@zemant:

Девушкам охуенно, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам - сиди ломай голову, что телке от тебя нужно.

@zemant:

В России скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя, с твоим сраным дипломом.

@zemant:

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.

@zemant:

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

@zemant:

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

@zemant:

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

@zemant:

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

@zemant:

Один день в неделю – просто будь собой! В остальные шесть – восстанавливай репутацию.

@zemant:

Мне приснилось что я ем огромную зефирку. Когда я проснулся моя подушка исчезла.

@zemant:

Бессонница – это плата за богатое воображение.

@zemant:

- Мальчик, тебя как зовут? - Толька. - А фамилия? - Хардкор.

@zemant:

– Почему люди влюбляются друг в друга? – Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

@zemant:

- Обижаешься? - Нет, разочаровываюсь...

@zemant:

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"

@zemant:

Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

@zemant:

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

@zemant:

«Сегодня лягу спать пораньше». ЭТА ШУТКА БУДЕТ ВЕСЕЛИТЬ МЕНЯ ВЕЧНО

@zemant:

Даже самый охуенный день рано или поздно закончится ебаным интернетом.

@zemant:

Однажды некто спросил у мудреца: "Что, есть истина?" Мудрец ответил: "Не, ну как бы есть, но, короче, тут, блин, мало типа..."

@zemant:

Назвали няшкой, вспорол брюхо открывашкой.

@zemant:

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

@zemant:

Время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.

@zemant:

Век живи - век хуей.

@zemant:

Судьба не дура, посмеётся над каждым.

@zemant:

Семейное положение: пишу диплом.

@zemant:

Идет операция. Врач хуячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"

@zemant:

Хочу странствовать по миру, отрубать людям головы, жечь города и деревни, а в свободное время гладить лошадку.

@zemant:

Зачем нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

@zemant:

-Осторожней!!!! машина! -Не волнуйся...я давно знаю, как умру. -как? -в одиночестве.

@zemant:

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.. — Бля, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает!

@zemant:

Антон лежит все на диване, а мимо ведь проходит жизнь, Антон, однако, спохватился и крикнул «пива принеси!»

@zemant:

Многим свойственно хвастовство, но не мне. Думаю, это потому что я умный, воспитанный, и понимаю, что это плохо. Да и сексуальный.

@zemant:

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

@zemant:

Если вам кажется, что у вас богатый внутренний мир - идите к врачу. Скорее всего, это гельминты.

@zemant:

Честь - это нечто большее,чем просто четыре буквы и мягкий знак на конце. Это непреодолимая гордость и готовность умереть, но не покориться.

@zemant:

Грустно, что из ребенка, на которого жалуются взрослые, мы превращаемся во взрослого, который жалуется на детей.

@zemant:

Мужчины делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж? и те, кто могут заплатить за это.

@zemant:

Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост – Я НИ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ!

@zemant:

Вот найдёшь человека потрясающего, а он живёт в какой-нибудь Нарнии, блять.

@zemant:

Наполеон спал 4 часа в сутки… БЛИН, ДА Я ЖЕ НАПОЛЕОН!

@zemant:

Мы без конца ругаем товарища Сталина, и, разумеется, за дело.И все же я хочу спросить – кто написал четыре миллиона доносов?©Сергей Довлатов

@zemant:

– У тебя завышена самооценка. – Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

@zemant:

Любые отношения – это как гвоздь в доске. Выдернуть можно... но дырка остается.

@zemant:

Меня удивляют люди, которые искренне верят, что я не ответил на звонок только потому, что был занят.

@zemant:

Почему у нас Google более популярен чем Yahoo? Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.

@zemant:

Поспим когда-нибудь потом.

@zemant:

— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!

@zemant:

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

@zemant:

Поматросил и СТАЛ ОПЫТНЫМ ЮНГОЙ И КАРЬЕРНЫЙ РОСТ ШТУРМАН ПОРУЧИЛИ УПРАВЛЯТЬ КОРАБЛЕМ КАПИТАН ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНИЯ ВСЕ ДЕВКИ ТЕКУТ ВОЗЬМИ МЕНЯ

@zemant:

Если дети - это цветы жизни,то моим родителям досталось что-то среднее между кактусом и ядовитым плющом.