-“оррЌјƒќ - торрент-трекер дл€ блогов

ƒелюсь моими файлами
    —качал и помогаю скачать

      ѕоказать все (1)

       -

      –адио в блоге
      [Ётот ролик находитс€ на заблокированном домене]

      ƒобавить плеер в свой журнал
      © Ќакукрыскин

       -ѕоиск по дневнику

      ѕоиск сообщений в ZelenoglazayA_ZvezdA

       -ѕодписка по e-mail

       

       -—ообщества

      „итатель сообществ (¬сего в списке: 2) ћой_цитатник цитируй_с_нами

       -—татистика

      —татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      —оздан: 10.09.2010
      «аписей: 641
       омментариев: 10
      Ќаписано: 654

      ¬ыбрана рубрика психологи€.


      ƒругие рубрики в этом дневнике: цветы(31), фото(14), улыбнуло))(7), рукоделие(166), переделки(7), н€м-н€м )))(182), крой и шитьЄ(60), красота и здоровье(7), кофе(20), интересное(32), живопись, искуссво(27), дизайн дома(42), дети(31), в€зание(43), вышивка(0), видео(5), fotoshop(33)
       омментарии (0)

       ак правильно наказывать детей

      ѕ€тница, 24 »юн€ 2011 г. 16:23 + в цитатник
      Ёто цитата сообщени€ Mudraja [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

       ак правильно наказывать детей

      http://www.rospres.com/upload/iblock/c27/rebenok_vsevolojs.jpg

       ак родители наказывают своего ребенка? Ќекоторые предпочитают карательные меры: шлепают малыша по попе, став€т в угол, ругают. ƒругие придерживаютс€ философии лишений – отказывают в вечерних мультиках или в любви и общении.  огда взрослые пытаютс€ поделить наказани€ на «хорошие» и «плохие», большинство из них склон€етс€ к тому, что физические наказани€ – это очень плохо и что лучше малышу объ€вить бойкот.

      ѕочему это происходит?

      „итать далее...
      –убрики:  дети
      психологи€

       омментарии (0)

      –ебенок злословит!  ак реагировать?

      ѕ€тница, 24 »юн€ 2011 г. 16:05 + в цитатник
      Ёто цитата сообщени€ Mudraja [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

      –ебенок злословит!  ак реагировать?

      http://stepandstep.com.ua/upload/files/0df3/toddler-girl-having-tantrum.jpg?max_h=76&max_w=124

      ќсваива€ богатства родного €зыка, маленький говорун не знает запретов — он экспериментирует со звуками, мен€ет пор€док слов в предложении, придумывает свои собственные выражени€. ћалыш жадно впитывает и стараетс€ пон€ть все, что говор€т вокруг него. » очень часто в один прекрасный день это естественное любопытство приводит к тому, что ребенок сталкиваетс€ с особенным, нелитературным пластом речевой культуры.

      ƒл€ нормальных родителей это всегда становитс€ шоком — мало того, что в устах маленького мальчика или девочки ругательства звучат особенно грубо и нелепо, так еще нередко дети, интуитивно почувствовав опасный потенциал этих слов, и убедившись в нем, проследив за реакцией взрослых, начинают употребл€ть их посто€нно.  ак вести себ€ родител€м и ближайшим родственникам?

      „итать далее...
      –убрики:  дети
      психологи€

       омментарии (0)

      ќшибки воспитани€

      ѕ€тница, 24 »юн€ 2011 г. 16:02 + в цитатник
      Ёто цитата сообщени€ Pro_Life_Li_Ru [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

      ќшибки воспитани€

      »з книги игумена ≈вмени€ "јномалии родительской любви".


      Ќаши родители мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. “ого же хотим и мы дл€ своих детей. ќднако необдуманные высказывани€ взрослых могут заложить в детское подсознание программу, котора€ мешает ребенку вырасти полноценной личностью


      „асто ли вам приходилось слышать в детстве «√орюшко ты мое», «√лаза бы мои теб€ не видели», ««а что мне такое наказание…», «ѕора стать самосто€тельным, что ты ведешь себ€ как маленький»? Ќе исключено, что вы таких слов и не припомните. ќднако… бывает ведь так, что перед вами – важное дело, но вам хочетс€ сделать что угодно другое (поесть, посмотреть телевизор, убрать комнату или вымыть посуду), только не заниматьс€ поставленной перед собой задачей… ¬ результате выполнение важного дела откладываетс€ до критической точки и, чтобы сделать его, вам приходитс€ совершать над собой форменное насилие.

      ј может, вам легче сделать что угодно дл€ других, но попросить за себ€ – €зык не поворачиваетс€? ¬ы с радостью покупаете близким подарки и балуете их вкусными обедами, но никак не найдете времени, чтобы сделать утреннюю зар€дку или прин€ть витамины?


       орень проблемы – вовсе не в особенност€х характера. —корее всего, он гораздо глубже: в детстве родители посто€нно ставили вас в ситуацию, когда вы испытывали чувство вины за свой «эгоизм». —тав взрослым, вы продолжаете испытывать то же чувство, но уже без посторонней помощи.


      ѕочему же с нами происходит нечто подобное? јмериканские психологи пришли к выводу, что в такой форме во взрослом человеке живет зависимость от кого-то из родителей, который в свое врем€ снабжал свое дит€ кодовыми фразами-установками. ¬ психологии это €вление получило название «родительских директив», закладываемых в подсознание ребенка до шестилетнего возраста.


      «ан€вшись исследованием родительских директив, специалисты выделили двенадцать основных, наиболее часто встречающихс€ скрытых установок. »х формулируют вполне конкретные слова и действи€ родителей. Ќевыполнение этих указаний влечет за собой чувство вины перед родител€ми, которое даже теперь, став взрослыми, мы не можем объ€снить.

      —о своей стороны, зна€ эти установки, мы можем попробовать избавить своих детей от дав€щего чувства собственного несовершенства.




      ”становка «Ќе живи»


      «вучит очень страшно и даже противоестественно? ј разве вы никогда не слышали, как родители (необ€зательно ваши) говор€т в сердцах: «√лаза бы мои теб€ не видели!», «ћне не нужен такой плохой мальчик» и даже «√осподи, как ты мне надоел!» Ќекоторые «сдержанные» родители просто провод€т с ребенком беседы на тему, как трудно воспитывать детей, сколько хлопот, тревог и лишений несет с собой родительска€ дол€.


      —крытым смыслом этой установки €вл€етс€ манипул€ци€ ребенком при помощи внушени€ ему посто€нного чувства вины перед родител€ми. ¬ малыше (а через много лет и во взрослом) рождаетс€ уверенность в том, что он – вечный должник отца и матери.

      ћежду тем, решение обзавестись ребенком принадлежит исключительно родител€м. ≈сли они не знали, что путь этот непрост и тернист, не стоит перекладывать на ребенка ответственность за свои заблуждени€. ј теперь попробуйте представить себе мысли и чувства ребенка, который слышит нечто подобное… ќн вполне может сделать вывод, что дл€ мамы или папы было бы лучше, если бы его не было на свете. Ќа самоубийство ребенок, скорее всего, не пойдет. Ќо не стоит удивл€тьс€, если, сполна проникшись установкой «не живи», он в раннем детстве будет получать частые травмы, а позже найдет другой способ разрушить свое здоровье – алкоголизм, наркомани€, обжорство…


      ≈ще один вариант реакции на установку «не живи» - нарочито хулиганское поведение ребенка. ѕроще чувствовать себ€ виноватым за дело, нежели испытывать посто€нное чувство вины неизвестно за что. ¬о взрослой жизни человек с крепко усвоенной установкой «не живи» будет чувствовать себ€ никчемным, считать, что его не за что любить и уважать. ¬озможно, он потратит жизнь, чтобы доказать собственную значимость. Ќо скорее всего так и будет жить с посто€нным чувством «плохости» - даже если к этому нет никаких объективных причин.


      ”становка «Ќе будь ребенком»


      ƒаже самым лучшим родител€м редко удаетс€ избежать фраз: «Ќу что ты как маленький!», «ѕора стать взрослее», «“ы уже не ребенок, чтобы ныть из-за пуст€ков». ѕодсознательный посыл таков: быть ребенком – плохо, быть взрослым – хорошо.

      ћы (по крайней мере, большинство) впитали в себ€ этот посыл. ¬ результате боимс€ или не умеем общатьс€ с детьми. Ќам не о чем с ними говорить, нам легко учить и наставл€ть их, но бесконечно трудно раздел€ть их интересы и жить их жизнью. ≈сли вы испытываете чувство вины при желании побаловать себ€ или осуществить какое-либо реб€ческое безумство, установка любой ценой не быть ребенком сидит в вашем сознании и отравл€ет вам жизнь. ѕоэтому постарайтесь не призывать своих детей «быть взрослыми» прежде, чем им исполнитс€ хот€ бы 8-10 лет.


      ”становка «Ќе расти»


      ѕрактика показывает, что многие родители с наслаждением внушают своим дет€м чувство собственной незаменимости. «я никогда теб€ не брошу!», «я всегда помогу своей маленькой деточке»… ƒетское мышление может расшифровать эту заботу как: «≈сли € вырасту и стану самосто€тельным, то лишусь самого главного в жизни – родительской поддержки».

      ¬ыросши, человек с такой директивой чувствует себ€ виноватым, позволив себе влюбитьс€. Ёто очень преданные дети, согласные жить с мамой и папой даже ценой отказа от создани€ собственной семьи. ≈сли такой человек все же женитс€, семейна€ жизнь превращаетс€ дл€ его избранника в кошмар. „асто, даже вступив в брак, так и не выросшие взрослые-дети отказываютс€ жить раздельно с родител€ми, и уж во вс€ком случае не мысл€т жизни без того, чтобы посв€щать маму (папу) во все перипетии своих супружеских отношений.


      ”становка «Ќе думай»


      «накомо ли звучит: «“ы что, сама€ умна€?», «’ватит рассуждать, делом занимайс€», «я старше, € лучше знаю, слушай мен€ – и все!» ƒействительно, взрослые лучше разбираютс€ в жизни. ” них больше опыта. √ораздо проще переложить решение всех вопросов на них. “ем более, что они сами этого хот€т. –езультат? „еловек, получивший в раннем детстве такую установку, часто испытывает беспомощность и полное отсутствие идей при необходимости решить возникшую проблему. Ќередко их преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышлени€ невозможным. ќни испытывают подсознательное недоверие к результатам своих размышлений, часто совершают необдуманные поступки, оставл€ющие чувство недоумени€: « ак € мог такое совершить?»


      ”становка «Ќе чувствуй»


      ¬ообще-то этот запрет можно разделить на две части – стыдно испытывать боль, дискомфорт и стыдно испытывать эмоции. „аще всего под запретом оказываютс€ эмоции гнева и страха: «“акой большой мальчик, а боишьс€ маленькую рыбку!», « ак не стыдно плакать!», «Ќемедленно прекрати топать, чего ты раскричалс€!» –езультат? „еловек испытывает отрицательные эмоции, но не умеет их выпустить. Ќе может признать, что кто-то или что-то разозлило его.  опит негатив внутри, срываетс€ на близких, ощущает себ€ «раздраженными в принципе».

      «апрет испытывать непри€тные физические ощущени€ тоже звучит очень знакомо: «ѕотерпи – пройдет», «Ќе сахарный – не растаешь»… ¬зрослые, усвоившие эту установку, часто страдают психосоматическими заболевани€ми – аллергией, астмой, мигрен€ми, необъ€снимыми бол€ми.


      ”становка «Ќе достигай успеха»


      “е, кто получил в детстве эту установку, как правило, очень трудолюбивы и старательны. Ќо их по жизни точно преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопаетс€» по не завис€щим от них причинам. ќни не догадываютс€, что в провале виновато подсознание, не позволившее подстраховатьс€, помешавшее создать запасной вариант.  акие высказывани€ формируют установку «на провал»?  ак ни странно, самые невинные: «“ы должен ценить наши труды, мы отказывали себе во всем, чтобы ты мог ходить на этот кружок, брать уроки английского, поступить в университет». ¬ основе таких наставлений нередко лежит бессознательна€ зависть родителей к успеху ребенка, хот€ осознанно они всего лишь хот€т, чтобы дети достигли большего, чем они сами.


      ”становка «Ќе будь лидером»


      ¬ам приходилось слышать: «Ќе высовывайс€», «Ѕудь как все», «“ебе что, больше всех нужно?» –одителей можно пон€ть: они хот€т уберечь свое дит€ от чувства зависти и других негативных эмоций, которые €рка€ личность вызывает в посторонних люд€х. Ќо если в результате подросшие дети обречены по жизни ходить дома и на службе в вечных подчиненных… ≈сть и другое непри€тное последствие – бо€щийс€ лидерства человек, даже достигнув каких-то высот, панически боитс€ или просто не в состо€нии вз€ть на себ€ ответственность.


      ”становка «Ќе примыкай к другим»


      Ёту установку часто внушают родители, имеющие проблемы в общении с другими людьми. ќни вс€чески подчеркивают, что их дит€ – единственна€ радость жизни, единственный родной человек, единственный друг. ¬ общении со своим «единственным» они вс€чески подчеркивают его исключительность, непохожесть на других, причем всегда в положительном смысле. ћногие ведь слышали в детстве: «“ы ведь у мен€ не такой, как все». –езультат? — ранних лет ребенок привыкает чувствовать себ€ отдельным существом. ќн не сливаетс€ с коллективом, редко имеет близких друзей, хот€ может иметь кучу поверхностных контактов. —о временем это начинает сильно мешать. ј причины такого ощущени€ даже взрослый пон€ть не может, ведь он делает то же, что и другие, и стараетс€ быть как все...


      ”становка «Ќе делай»


      «Ёто опасно, € за теб€ сделаю», «ќставь все мамочке, сам не справишьс€» - слыхали, небось? ≈сли установка повтор€лась достаточно часто и усвоилась хорошо, человек испытывает мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, подготовка годового баланса или стирка бель€. Ётим люд€м мучительно не хватает времени, они никак не научатс€ планированию дел, они всегда не успевают и живут в режиме «дед-лайн», хот€ на самом деле могли бы все делать воврем€.


      ”становка «Ќе желай»


      «’отеть не вредно!», «ќп€ть тебе чего-то надо!», «—колько же можно хотеть и просить!?» Ёти слова внушают маленькому человеку, что испытывать желани€ – плохо. ¬ыраста€, он с радостью будет радовать других и удовлетвор€ть их потребности, однако попросить что-то дл€ себ€, тем более – насто€ть на правомерности своих желаний не сможет. Ќе позволит внутренний барьер. »менно те, кто в полной мере усвоил установку «Ќе желай», стыд€тс€ отстаивать свои интересы в суде, бесконечно уступают в семейной жизни и на работе.


      ”становка «Ќе будь самим собой»


      ќсобенно часто така€ установка даетс€ родител€ми, которые хотели ребенка одного пола, внешности или характера, а получили нечто пр€мо противоположное. ≈сли в семье один из детей «лучше» (удобней и больше отвечает требовани€м родителей), второму тоже могут внушать: «Ѕудь похож на брата (сестру)», «ѕочему твой брат может, а ты – нет!» и так далее. Ќаиболее часта€ фраза, которую доводилось слышать всем без исключени€: «Ќу почему ты не… (нужное впишите сами)». ≈сли подобные сравнени€ и упреки повтор€ютс€ слишком часто, может вырасти взрослый, который посто€нно неудовлетворен собой, живет в состо€нии мучительного внутреннего конфликта, который приводит к зат€жной депрессии.


      ”становка «Ќе наслаждайс€ здоровьем»


      ¬о многих семь€х высоко ценитс€ преодоление. –ебенок, который отправилс€ в школу с температурой, заслуживает вс€ческого поощрени€. “от же, кто позвол€ет себе во врем€ болезни расслабитьс€ и отдохнуть, воспринимаетс€ с некоторым осуждением. «“ы не должна болеть, ты мать детей!», «Ќичего, что плохо себ€ чувствуешь, об€занности никто не отмен€л» - расхожие фразы в таких семь€х. –ебенок, а затем и взрослый, слыша подобный посыл, приучаетс€, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действи€. ¬ результате такие люди пополн€ют армию бедолаг, которые упр€мо сид€т на работе, даже если простуда берет за горло. » с огорчением узнают, что никакой похвалы их трудовой подвиг не заслуживает. Ёто становитс€ поводом дл€ ощущени€ своей недооцененности, заниженной самооценки или обид.


      √овор€т, кто предупрежден – тот вооружен. ѕрочитав эту статью, вы можете сознательно избегать слов, которые могут испортить будущее вашего ребенка. ќднако что делать, если эти установки вы неожиданно обнаружили у себ€? ѕытатьс€ изменить родителей или вы€снить с ними отношени€ по поводу ошибок вашего воспитани€ — дело совершенно бесперспективное. ¬ свое врем€ следование родительским установкам позволило вам, зависимому от взрослых ребенку, приспособитьс€ к требовани€м сильных, больших людей. Ќо сейчас ситуаци€ изменилась. ¬зрослый — это вы. ј значит, имеете полное право сознательно измен€ть бессознательные решени€, которые нав€зывает нам собственное детство.




      ѕодробнее тут:http://www.liveinternet.ru/users/2762759/post89396364/


      ќ дет€х с ћилой Ћовой
      –убрики:  дети
      психологи€

       омментарии (0)

      ќпасные фразы

      ѕ€тница, 24 »юн€ 2011 г. 15:52 + в цитатник
      Ёто цитата сообщени€ Mudraja [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

      ќпасные фразы

              

          — —то€ло дерево.

       

          ¬ нЄм был насто€щий €д.

       

          — антимолью.

                              ƒети устроены не так, как взрослые. » если мы не знаем этого устройства, то, сами того не жела€, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Ќе обращали внимани€, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? ѕереспрашивают, потому что не понимают - в силу возраста, развити€ или характера. ј иногда случаетс€ и того хуже. ќни понимают, но абсолютно неправильно. « ак ты мне надоел со своей музыкой!» - говорит мама юному музыканту, оп€ть отлынивающему от гамм в пользу «—обачьего вальса».

      √оворит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. ѕо сути, мама права, но вот форма подачи неверна. ≈й надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «ѕора и позаниматьс€; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайс€ своим "—обачьим вальсом"».  онечно, один-два случа€ погоды не испорт€т, но от слишком частого повторени€ некоторых вредных слов в голове ребЄнка посел€ютс€ опасени€, сомнени€, страхи, что угодно, только не вера в то, что его люб€т. Ќа многие наши слова (сказанные в сердцах) дети реагируют острее, чем мы, а всЄ потому, что понимают их буквально. »ные слова вызывают у ребЄнка вовсе не те чувства, каких хотели добитьс€ мы. »ногда родители говор€т что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьЄзные проблемы.

       

                  ‘разы, которые опасно говорить дет€м

      „то мы говорим      

      „то слышит ребЄнок           

      ¬озможные последстви€ сказанного       

       

      “ы плохой мальчик/ девочка.        

      я плохой/плоха€, € никому не нужен/ не нужна.          

      —трах, ребЄнок поверит и начнЄт оценивать себ€ так же.        

       

      “ы вредный (гр€зный, глупый...).

      я всегда вредный (€ гр€знул€, € глупа€...), € никому не нужен такой.           

      ¬нушают, что он такой. «аниженна€ самооценка. »скренне поверит, что он глуп, и станет таким.       

       

      ¬от придЄт милиционер, он теб€... ...собачка укусит.   

      „то придЄт на самом деле и такое (!) устроит... 

      «апугивание, которое формирует фобию.          

       

      Ќу и оставайс€ один, € пошла...    

      ћне всЄ равно, что с тобой дальше будет.          

      —трах, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность.

       

      Ќе трогай, сломаешь (разобьЄшь, порвЄшь...).    

      я неуклюжий, € неловкий, € неумеха... € плохой. ћен€ не люб€т.     

      ѕрограммирование на неудачу.   

       

      “ы бестолковый, как твой отец.   

      ћы оба плохие, но € хуже.

      –ебЄнок переживает за себ€ и за родител€.         

       

      ¬оспитательница эта просто... (далее следует негативный комментарий).   

      ≈Є можно не слушатьс€. ќна делает неправильно.        

      ” ребЄнка возникнут проблемы с воспитательницей и с другими взрослыми.

       

      „то ты пристал со своими играми.          

      ћне с тобой неинтересно. 

      –одители не интересуютс€ им. ѕочему он должен слушатьс€ людей, которым на него наплевать.

       

      ¬ан€ щЄлкает задачки как орешки, а ты...           

      ќн умный, € дурак. 

      Ќездоровое соперничество, зависть.

       

       ак тебе не стыдно...          

      “ы мен€ не любишь, и € теб€ любить не буду.   

      ѕо€вл€етс€ чувство вины, комплекс вечно виноватого.

       

      » это что, твои друзь€?!  ак можно с ними...   

      я не уважаю твой выбор.  

      —о временем отчуждаетс€ и заводит свои секреты.

       

      –азве можно любить такую музыку, группу?     

      ” теб€ дурной вкус.

      –ебЄнок перестаЄт делитьс€, тер€ет доверие.

       

      ƒай, € сама, у теб€ не так получитс€.       

      я ничего не умею делать хорошо.

      ¬озникает неверие в свои силы.

       

       ак ты мог оп€ть так поступить?!

      “еб€ не за что любить.        

      –ебЄнок тер€ет веру в то, что достоин любви.

       

                   стати, неплохо бы помнить и о том, что попул€рные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражени€ врезаютс€ в детскую пам€ть на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать... жизненную позицию.

                  ѕопробуйте оценить с этой точки зрени€ фразы, которые часто повтор€ете при своЄм ребЄнке, и избавитьс€ от тех, которые несут в себе отрицательные установки.

                  Ќапример, попул€рна€ у старшего поколени€ фраза «жизнь бьЄт ключом» часто имеет продолжение: «∆изнь бьЄт ключом, и всЄ по голове». ѕравда же, есть разница между первым и вторым вариантом? ѕервый вариант – жизнеутверждающий, особенно если по€снить ребЄнку, что ключ, то есть родник, - это чиста€ бурна€ вода. ¬о втором есть что-то т€желое, что долбит и долбит теб€ по голове.

                  «–абота не волк, в лес не убежит», «с волками жить - по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тыс€чи раз, в конце концов собьЄт ребЄнка с толку, запрограммирует его на определЄнную жизнь, помешает раскрытьс€ тому лучшему, что в нЄм заложено.

                  » может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «¬ставайте, граф, вас ждут великие дела!» - на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?

                             

                  ћ»Ќ»-“≈—“

      “во€ мо€ не понимает

                  Ѕольшинство воспитательных проблем упираетс€ в один простой момент: взрослый не умеет объ€снить, что ему нужно, так, чтобы ребЄнок пон€л. Ётот тест поможет вы€снить, умеете ли вы объ€сн€ть так, чтобы ребЄнок вас пон€л.

                  ѕроведение:

                  ѕопросите ребЄнка нарисовать какой-нибудь несложный рисунок из геометрических фигур, только пусть не показывает его вам. (ћожно просто вырезать из журнала, но только не слишком мелкий.) “еперь то же самое сделайте вы.

                  —€дьте спиной друг к другу.

                  ¬ы берЄте в руки свой готовый рисунок, а ребЄнок - чистый лист бумаги такого же размера и фломастер.

                  «адача:

                  ¬ы должны так объ€снить-рассказать ребЄнку про свей рисунок, чтоб он смог его нарисовать. ѕоказывать ничего нельз€! –исовать надо, только слуша€ объ€снени€.

                  ѕотом мен€етесь задани€ми. –ебЄнок описывает свой рисунок, а вы рисуете с его слов.

                  —опоставл€ете два рисунка, готовый и тот, который получилс€, и оцениваете, насколько совпадают размеры, расположение на листе, форма и т. п.

                  Ётот игровой тест покажет, насколько доходчиво вы умеете объ€сн€ть. ј также поможет наладить взаимопонимание. “еперь каждый из вас убедилс€, как сложно порой объ€снить что-то другому человеку, и недоразумени€ случаютс€ не из-за чьей-то вредности, а на уровне «тво€ мо€ не понимает».

       

      »з книги  "ѕерестаньте детей воспитывать - помогите им расти"  «ар€на и Ќина Ќекрасовы 

      –убрики:  дети
      психологи€

       омментарии (0)

      ∆»¬»“≈ “ј   ј  ¬џ ’ќ“»“≈...

      ¬торник, 30 Ќо€бр€ 2010 г. 16:46 + в цитатник
      Ёто цитата сообщени€ URSU [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

      ∆»¬»“≈ “ј   ј  ¬џ ’ќ“»“≈...

      ∆»¬»“≈ “ј   ј  ¬џ ’ќ“»“≈. ’ќ“»“≈ ЋёЅ»“№ —≈Ѕя - ЋёЅ»“≈, Ќ≈ ’ќ“»“≈ - Ќ» “ќ Ќ≈ «ј—“ј¬»“

       (500x563, 177Kb)ћногими авторами уже доказано,
      что наши мысли и эмоции вли€ют
      на состо€ние физического тела,
      молодость и красоту и на наше
      здоровье, (помните, - знаменитое
      – « все болезни от нервов»?

      Ќекоторые авторы даже предполагают
      точную св€зь между нашими негативными
      мысл€ми и конкретным заболеванием.

      Ќапример, ¬ладимир ∆икаренцев,
      ¬алерий —инельников,
      Ћууме ¬ильма и Ћуиза ’ей
      даже составили таблицы соответстви€
      наших негативных мыслей
      и конкретных заболеваний.

      —огласно этим таблицам, например,
      болезни желудка вызываютс€ нашими
      опасени€ми, бо€знью нового, состо€нием
      неуверенности, внутренней
      неопределенности, злобой.

      Ѕолезни горла – невысказанность чувств и эмоций.

      Ѕолезни глаз – нежелание замечать что-то важное, бо€знь насто€щего или будущего.

      ј вот болезни позвоночника – это про€вление застарелых обид, чувства вины и отсутстви€ гибкости в разных сферах жизни.

      Ќапример, сама€ распространенна€ боль –

      • Ўе€ (воротникова€ зона) - чувство вины, зависимость от чужого мнени€, жизнь дл€ других за счет себ€, жертвенность.

      • 6-7 позвонки – отсутствие гибкости, неизменность установок

      • √рудной отдел – чувство вины, привычка взваливать все на свои плечи, гиперответственость или перет€гивание чужой ответственности на себ€, желание решить проблемы других людей, сердце «одетое в броню»

      • ѕо€сница - старые обиды, отказ от радостей жизни, низка€ самооценка, комплексы, зажатость в сексуальных отношени€х, неуверенность.

      •  опчик - смакование старых обид.

      • —утулость развиваетс€ у людей с чувствительным сердцем – желание закрытьс€ плечами, спр€тать сердечную зону от боли.

      ј ведь наш позвоночник св€зан со всем организмом и вли€ет на функционирование всех систем. ’роническа€ форма этих про€влений - нежелание человека мен€тьс€, его упр€мство.

       ак видим, основна€ причина – негативные мысли и эмоции.

      ќсобенно сильно вли€ет на деформации позвоночника подавление негативных чувств.
      „итать далее

       


       

      ќгромна€ распродажа одежды и обуви, интернет магазин одежды, обуви предлагает также новые коллекции, по доступным дл€ ¬ас ценам.


       

      –убрики:  психологи€

       омментарии (0)

      ѕ–ј¬»Ћј ∆»«Ќ»...

      ¬торник, 30 Ќо€бр€ 2010 г. 16:33 + в цитатник
      Ёто цитата сообщени€ ir-ka [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

      ѕ–ј¬»Ћј ∆»«Ќ»... (оч. жизненно)

      1. ѕ–ј¬»Ћќ «≈– јЋј... ќкружающие мен€ люди - мои зеркала. ќни отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Ќапример, если кто-то мне хамит, значит, € так хочу, € это позвол€ю. ≈сли кто-то снова и снова обманывает мен€, значит, € склонна к тому, чтобы поверить любому. “ак что обижатьс€ не на кого.

       (600x39, 8Kb)

      2. ѕ–ј¬»Ћќ ¬џЅќ–ј... я осознаю, что все происход€щее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. » если сегодн€ € общаюсь со скучным человеком, значит, € сама скучна€ и занудлива€. Ќет плохих и злых людей – есть несчастные. ≈сли € разгребаю их проблемы, значит, мне это нравитс€. “ак что не к кому предъ€вить претензии. я сама причина всего, что происходит со мной. јвтор и творец своей судьбы - € сама.

      690301l4yuiy52ns (600x39, 8Kb)

      3. ѕ–ј¬»Ћќ ѕќ√–≈ЎЌќ—“»...  я согласна с тем, что могу ошибатьс€. Ќе всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. –еальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. я не »ƒ≈јЋ, € просто хороший человек и имею право на ошибку. √лавное – суметь признать еЄ и воврем€ исправить

      690301l4yuiy52ns (600x39, 8Kb)

      4. ѕ–ј¬»Ћќ —ќќ“¬≈“—“¬»я... я имею ровно то, и ровно столько, чему € соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше... касаетс€ ли это отношений с людьми, работы или денег. ≈сли € не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек “ј  любил мен€. “ак что все мои претензии бессмысленны. » вместе с тем, когда € сама решаю изменитьс€ - мен€ютс€ и окружающие мен€ люди (в лучшую сторону) 

      690301l4yuiy52ns (600x39, 8Kb)

      5. ѕ–ј¬»Ћќ «ј¬»—»ћќ—“»... ћне никто ничего не должен. я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу и хочу. » мне это в радость. „тобы стать доброй, надо стать сильной. „тобы стать сильной, надо поверить в то, что € всЄ могу. ј € верю!

      ...Ќо надо уметь говорить "Ќ≈“"...

      690301l4yuiy52ns (600x39, 8Kb)

       6. ѕ–ј¬»Ћќ ѕ–»—”“—“¬»я... я живу здесь и сейчас. ѕрошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает насто€щее. Ѕудущего нет, потому что его еще нет. ѕрив€занность к прошлому приводит к ƒ≈ѕ–≈——»»...

       ќзабоченность будущим порождает - “–≈¬ќ√”...
       ѕока € живу насто€щим, € Ќј—“ќяўјя. ≈сть повод порадоватьс€.
       

      690301l4yuiy52ns (600x39, 8Kb)

      7. ѕ–ј¬»Ћќ ќѕ“»ћ»«ћј... ѕока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. √лаза вид€т, ноги ход€т, уши слышат, сердце работает....

      ƒуша радуетс€.  (ћогло быть и хуже…)

      ќстальное зависит от мен€!

       

      690301l4yuiy52ns (600x39, 8Kb)

      –убрики:  психологи€

       омментарии (0)

      Ћюбовь или теплота? ѕрощать или не прощать? ќткровенный разговор

      ƒневник

      „етверг, 25 Ќо€бр€ 2010 г. 12:56 + в цитатник
      я всегда говорила, что не умею прощать, а вот недавно пон€ла, что можно всЄ простить, если у человека душа, если он заботливый и те-плы-й. » то, что мозг выедает маленькой ложечкой, и то, что ноет, гундит, орет, доводит до слез, изводит истериками, звонит ночью и рано утром. ¬се это можно простить, € и сама все это могу проделывать. Ќо.

      ќн/она вроде бы и р€дом, однакоЕ

      ќн не ждет теб€, не высчитывает врем€, чтобы устроить тебе какой-нибудь маленький сюрприз, когда вы встречаетесь.

      –€дом, но он никогда не заметит, когда ты загибаешьс€ от болезни или одиночества.

      –€дом, но ты понимаешь, что человек не думает о тебе, пока ты один там бегаешь где-то со своими заботами.

      ќн/она может быть неплохим человеком и по-своему теб€ любить. “ы можешь его тоже любить, но никогда, слышишь Ц ни-ког-да нельз€ попадать с ним в беду, ибо когда тебе срочно понадобитс€ поддержка, он исчезнет. ћожет у него на самом деле дела, но почему-то они всегда будут по€вл€тьс€ в тот момент, когда тебе необходима помощь.

      ≈ще он любит боротьс€ с тобой Ц доказывать, что ты не прав, вместо того чтобы попытатьс€ пон€ть. ¬ нем нет даже желани€ пон€ть теб€, нет теплоты.

      Ќельз€ с таким человеком сближатьс€ настолько, чтобы от него зависело душевное благополучие.

      я однажды рассталась с человеком, потому что думала Ц измена, непонимание, что ноет, гундит, орет, далее по текстуЕ а на самом деле не это. ќн просто всегда проделывал все то, о чем € говорила выше: забывал про то, что мне было важно, никогда не был р€дом, когда было нужно.

      ќдин раз € уезжала с больной ногой и с температурой, а человек не пришел мен€ проводить, он вызвал мне такси, позвонил, чтобы узнать, как € села в поезд, но проводить не пришел, потому что хотел спать, т.е у него дела. ћои друзь€ помогли донести сумку, они сто€ли р€дом со мной на перроне, и им было неудобно.

      »ли, бывает, хочешь повал€тьс€ вместе, поесть вкусненького, выпить чаю с баранками, посмотреть кино, поболтать о том, о сем Ц € девушка тургеневска€, люблю старомодные утехи.  ороче говор€, есть желание просто побыть р€дом, чтоб счастливые. ј у него встреча с друзь€ми, салон красоты, оп€ть дела или еще что-то поважнее. Ђ¬елкам, Ц говорит он/а, Ц почему нет, ноЕ давай в следующий разї.

      ќднажды мы праздновали праздник и решили пошутить. ћы закрыли одну девушку в комнате, типа украли, и стали ждать, когда ее друг прибежит ее вызвол€ть. —начала мы веселились, предполага€ как сейчас он будет ломитьс€ в дверь, потом поутихли, потом стали виновато перегл€дыватьс€, потом выпили, покурили, потом открыли дверь, а он сидел там и болтал с кем-то. ќн даже не заметил, что она исчезла. ќни расстались потом.

      ј другой ее друг, за которого она после вышла замуж, как-то раз притащилс€ к ней на работу в другой конец города, принес куртку. ” него сломалась машина, у него были непри€тности на работе, он подхватил грипп, но все равно, на метро, с температурой он привез ей куртку, потому что пошел дождь и он бо€лс€, что она промокнет и простынет. ј еще он терпеть не мог джаз, но когда они ехали в машине вместе, он всегда включал его, потому что она любила джаз.

      ...»ли тыс€чный раз говоришь ему Ђя не люблю кофе, € пью только чайї или Ђне делай так-то, потому что мне так плохої. ј он все равно забывает и спрашивает: Ђчай или кофе?ї и делает Ђтак-тої, пр€мо даже непри€тно, так бы и треснул по вывеске.

      “ы говоришь, Ц ррррр.

      Ђјх, точно, € и забылї, Ц говорит он/а и лицо у него при этом ни разу не сконфуженное. ’олодное такое лицо, равнодушное.

      “ы то рассчитываешь, что у теб€ плечо/спина/рука, на которые можно при случае оперетьс€, а на самом деле Ц никого. Ќечто непон€тное, неопределенное, ненадежное.

      » ты порой на него/нее смотришь и понимаешь, что рано или поздно ваши пути разойдутс€, не пригодный он дл€ совместного проживани€. Ќет и все. ¬едь в глубине души каждый из нас знает, что за человек находитс€ р€дом: хороший, плохой, трус, мудак, запЄрдыш, зануда и т.д. Ќо не сознаватьс€ же сразу, что это существо не твоЄ, что это большой камень, который ты таскаешь за собой. Ќадо по полной обрести, побыть в дурачь€х, закалить свое астральное тело т€готами непонимани€, прежде чем упорхнуть от него навсегда.

      » потом самое непри€тное Ц это вспоминать, с какой противной готовностью ты закрывал глаза на отсутствие тепла и старательно оправдывал, и забывал то, что резало по самому сердцу. Ќа фига глаза закрывал? Ќет ответа.

      “ак что самое важное в человеке Ц это теплота, а прощать, не прощать...  огда нет теплоты Ц прощать тут вообще нечего. ¬от что.
      “ать€на √рибанова. »сточник http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-41021/
      –убрики:  психологи€


       —траницы: [1]