То ли я клиническая дура, то ли мне для чего-то послана была в жизнь такая ты. Ну как. как можно было умудриться скрывать своего трехлетнего ребенка?! У меня запоздалый приход. Плохо и страшно, и горько и обидно щемяще так становится только сейчас. И ведь это уже тогда, когда мы еще... как же так? где же эта любовь? для чего тогда ты сегодня в моей жизни в виде диалогов, рассказов, тревог. Чертовщина какая-то. Да пропади ты уже из моей жизни навсегда!!!! Жениха, блядь, она мне родила! 27 февраля 2006 года.

Что-то Лиру стал наводняться ботами. К чему это все? Все боты пишут совершенно одинаково - от лица мужчины, с непременной профессией репортера - юриста - аналитика с небольшими вариациями. Правильный язык, никакой олбанщины или ошибок. Обязательно так или иначе находится в компании женщин. Ведут расследования, мстят сотрудникам, являются гадкими начальниками, ищут сокровища и пишут дневник, как готовый вариант рассказа.
Боты, больше жизни!!!!

Быть беременной тяжеловато. Токсикоз малость напрягает. А еще мне приснилось сегодня, что кашляю я от кошачьей шерсти. Все утро сгоняла Кота с кровати - проверяла, действует ли. А вот в офисе сижу и все равно кашляю.
Почему такие ненормальные цены на мой любимый отель, а? 5 штук баксов отдать за две недели на двоих только за путевку. Обдиралово!
Сегодня поеду переобуюсь - будет мой мальчик в летних ботиночках бегать и весенние танцы танцевать
Ты умоляла придумать танец
Что бы его вместе мы танцевали
Я по щороге пошел, ничего там не нашел
Оказалось, что был он
Ты его разучила я его разучил
Ты его полюбила я его полюбил
Танцевали мы с тобою этот танец
Где-то под сосною под горою посредине лета
Ночь была и целовались соловьи
Танцев много, только этот о любви

Все мысли мои на дачах друзей. От ожидания солнца сосет под ложечкой. Хочу спать на свежем воздухе и жарить сосиськи. А еще салат из свежих овощей. С кинзой. И почему ее многие не любят...

Я очень люблю себя-девочку. Люблю заводить тебя взмахом юбки или отодвинутым в сторону вырезом блузки. Я люблю оставлять на твоей щеке след от моей помады или пропитывать салон машины моими духами. Я люблю проходить мимо, задевая тебя бедром или слегка проводя рукой по животу.
Интересно, а кого я люблю больше в наших отношениях?)

Когда векторы желаний в дружбе совпадают, то дружба от этого только укрепляется. Голодные подруги зашли в магазин и скупили его весь по три раза. Домой вернулись и ужаснулись - есть-то уже не хочется. А тут я голодная к ним приехала и все съела. И им хорошо - шопинговое желание удовлетворили, и мне сытно, и у них продукты не пропали. А все почему? Потому что дружба крепкая!

Раз я не писала сюда очень давно, то срочно исправлю эту оплошность. У меня, дневничок, гудит двигатель машины под окном, потому что в моем ухе раздался звонок от любимой.
Может в следующий раз удастся что-нибудь написать. А пока подписалась и на том спасибо.

Отправила я курьера денег мне на телефон положить, а то всякие сообщения странные стали поступать, мол нет у вас, Зефир, средств для общения с миром. А я же без этого не могу, вот и дала цэ-у. Еду в машине, на кнопки жму, а доступ мне уже заблокирован. В чем дело?
А оператор мне приятным баритоном сообщает, что мол за роуминг с вас денег сняли, а новые не поступили. И отстаньте вы от нас.
Так я к чему. К тому, что если хочешь что бы что-то было сделано хорошо, сделай это сама.

Пошла я сейчас в магаз заявление писать, потому что курьер мой не на тот номер денег закинул.
Эх, ноги истоптала из-за иванушки-дурачка.

Колесо Сансары движется отнюдь не по кругу, а по спирали. Точно вам говорю. Оно крутится, но при этом поднимается. Все переходит на новый уровень. И даже если ты в прошлой жизни был собачкой обыкновенной, то станешь тигром или шакалом, но не просто собачкой.
------------------

Пить виски с кока-колой, это так же как заливать горячую баранину кетчупом. Такое сравнение мне друг привел. И я кивала головой. И я поддакивала. Потому что знала, что он прав. Потому что вкуснейшую баранину на кости я у него ела. Австралийскую. И виски максимум с яблочным, но не с химией.. А я вязала и сделала.. Вот прям намешала говнища этого и по вкусу и по цвету и налакалась. А потом плохо было. И точно знаю. Не от количеств, а потому что боги гурманы проклятие на меня наслали. За такую смесь адскую, будет тебе сутки плохо. На раздумья!

Шаблонность. Ты так боишься ее, но наши действия со временем все больше подчиняются этим трафаретам, этим жизненным клише.
Ты бежишь от них, лавируя с ловкостью коровы на льду и, падая, успеваешь подложить очередной под себя - а чтобы мягче было.
Ты боишься возмездия, но от этого не перестаешь грешить. В тебе есть нормы и страхи, которые ты перешагиваешь, но всегда только в одну сторону.
А потом оправдания. Для себя. А потом и они отсекаются, потому что дискомфорт доставляют. Буки.
Ты знаешь, все сложности всегда запрятаны в нас самих . Мы же все видим. Просто иногда предпочитаем сделать вид или посмотреть в другую сторону.

Хрустящая картошка никогда не выходит, если жарить ее с грибами. Вот как ни крути, но если они в одной кастрюле, то либо мягкая, либо все будет высушенное.
А так хочется идеала.

Надо ли показывать свои эмоции, надо ли не скрывать свои чувства. Тем более, если они положительные.
Почему мы сами себя ограничиваем и ставим рамки. Почему мы хотим действовать сообразно принципу "чем меньше мы, тем больше нас".
Ну да, человек по природе своей эгоистичен и чувство собственности в любой концентрации в нем имеет место быть. Но неужели так страшно, стыдно, унизительно говорить "я люблю тебя", " я скучаю без тебя", "мне не хватает времени с тобой", " как хочется подчинить себе время, что бы эти мгновения длились вечно". Почему мы этого боимся...
И почему этого не боюсь я.

Мы пришли ко мне домой, я открыл бутылку вина и мы разговорились. Нам с Касс всегда было легко говорить друг с другом.
Сперва она говорила, а я слушал, потом я говорил. Наш разговор тихо шел своим ходом. Нам казалось, мы вместе разгадываем
тайны. Когда мы раскрывали очень интересную, Касс смеялась своим особенным смехом, только она одна так могла, будто огню
радовалась. Разговаривая, мы придвинулись друг к другу и поцеловались. Вскоре мы вовсю разошлись и решили лечь в постель.
И когда Касс сняла свое платье с высоким воротничком, я увидел его - уродливый, неровный шрам на ее горле. Длинный и широкий.

Черт бы тебя побрал, дурочка, - сказая я, ложась в постель, - черт бы тебя
побрал, что ты наделала?
- Это я один раз ночью хотела...осколком бутылки. Я тебе больше не нравлюсь? Я все еще красивая?
Я притянул ее на кровать и поцеловал. Она оттолкнула меня и рассмеялась.
- Иногда мужики дают мне десятку вперед, а потом я раздеваюсь и у них вся охота пропадает. А десятка остается мне. Умора.
Да, - сказал я, - я сейчас умру со смеху... Касс, дурочка, я люблю тебя,

Я обязательно вступлю в гольф клуб.
У меня будет ти-шот марки поло и коричневые кожаные удобные туфли.
Обязательно ромбиковый джемпер на замен и белая кепка с козырьком от солнца.
С самого утра, едва тронув босыми ногами прохладный пол, я буду бежать в гольф клуб, что бы поваляться на его газонах. Где еще в городе вы найдете такие ухоженные газоны? А тень деревьев под палящим солнцем?
Я буду махать рукой проезжаеющим мимо гольф-мобилям и смеяться.
И попрошу ко мне не приставать, если вы меня там увидете. Я совсем не для этого туда хожу.
Фырк!

Обидьте меня, разобидьте. Заставьте злиться и тогда мне не нужны будут диеты.
Я буду самая красивая, со злым блеском в глазах. Я стану неприступная и невежливая. Я буду облизывать верхнюю губу и сдавать в аптеку на мази.
Ну разозлите же меня!

Булки! Булки! Люблю булки вкусные!
Люблю что бы пышные и корочка крошилась!
Что бы тмином или кунжутом посыпанные.
Паштет намазать толстым слоем, вдавливая мякиш.
И чая стакан большой сладкого
На верхней полке поезда, свесив ноги, есть.

Если прижаться ухом к телефонной трубке, то можно услышать тишину.
А к раковине - шум моря, набегающую волну, плеск воды о берег.

Не было ощущения праздника, не было.. И не было бы, но общий водоворот машино-людей заарканил и меня. Все просто. Если не хочешь праздник встретить со стаканом чая и бутербродом с колбасой в правой руке, то беги за продуктами. А таааам... Колпаки, мишура, очереди, списки, шампанское ящиками, свиньи во всех проявлениях. С потолка музыка, из динамиков объявления, переливающиеся елки, бъющиеся бутылки, а_это_вы_где_взяли_я_не_видела_!!!
И как-то, незаметно для себя, чувствуешь, что надо бы и подарки купить, и шампанского получше на стол поставить, и рыбки бы не плохо. А куда же без сырного с чесноком! Да бросьте вы, не экономьте на мелочах! А вот это нам тоже нааадо! И вот этого заверните, да!
И 31 числа стоя в коридоре, собираясь в гости, ты чувствуешь себя как перед погружением: клапаны проверили, баллон подкачали, ласты не склеили, маска по лицу, нос не заложен, язык жествов отработан, груз не маленький, господи помоги и шаг с кормы.
А может с чаем и бутером и в любви утопая, тоже было бы неплохо, а? ;)

Нужно куда-то. Сюда или на бумагу. Да, все стерпит. Весь сумбур. Только какая правда. Где подсказка. Вот ведь форд Боярд. Руку протяни и рядом. Дотронься и сразу хорошо. Но не выходит. Не хочу. Не хочу пить. Не хочу эти тонкие стенки, сквозь которые не видно пройденной ночи. Не хочу утреннего вздрагивания. Хочу ровно и нежно. На ощупь пальцами подушечками. Хочу ночью ловить и втягивать нсом.
Хочу безумства и полета. Как было. Хочу так. Хочу и боюсь. Боюсь своих желаний.
Хочу по хлопку ладоней. Ррраз и все в счастье без купальников плавают.

Специально не стала поддаваться и уходить в это состояние. Хотелось помнить и ощущать. Я люблю послевкусие где-то между. Сначала врывается в память, а потом камнем падает вниз. И становится так сладко. И фантазирую, что так будет. Или еще лучше. И тут же решаю прекратить все это что бы не истощиться.
Легкие повороты соединенных большого и указательного и я уже не принадлежу себе.Я уже не слышу со стороны, а только что внутри меня.
Пять шагов, за которые я успеваю принять решение, и в конце последнего ломаюсь на двух дополнительных. И так по кругу.

Как-то не получается подвязаться с алкоголем.
Даю себе зароки и клятвы, потом забываю о них или стыдливо отворчаиваюсь -мол, вас здесь не стояло. И жду реакции. Если в лоб не запечатали - значит гуляй, рванина. А если рожу скрючили, так вот вам на зло.
Придешь домой вечером, сядешь в кресло, возьмешь рокс с коньяком и так день перед глазами вжжжик и нет его.
Или вот в обед... портвейна Массандровского с подружками под речи терпкие, как духи мои... Что бы сначала ароматом в нос и сладенько на кончике языка.

Но люблю еще выпить немного. Что бы на острие, но не в пропасть. Так хорошо сексом, ага.. Расслабленное сосредоточие. Абажжжаю!

А горе какое залить. Или я не русская? Самая что ни на есть. Только гоню так же, во славу своей национальной особенности. А утром поводья сыскать не всегда можно.
В общем, пью я завтра, товарищи мои дорогие.Много и вкусно!

Душа наша как оплетка нервы оберегает. У кого она мягкая и гибкая, у кого она большая и плотная, тот нервы свои, струночки внутренние бережет. Тот не подпускает просто плохое и острое. Летит такая стрелочка, кем-то пущенная, и прямиком в душуи Запутается в волоконцах, увязнет в них. А душа возьмет и переработает ее. А нервы в порядке. Только со временем душа кромсается и все больше на батон колбасы тупым ножом резанный становится похожей. Жалко ее. душу-то.

Какие-такие два мужских греческих имени перешли в русские имена в качестве женских?

Чокаться пластиковыми стаканчиками не звучно. А хочется. Поэтому народ трется рифлеными поверхностями и под слова "чин-чин" или "будем", опрокидывает в себя содержимое. Так и я. Трусь чем-то и создаю видимость. А стаканчик-то не вечный. Притереться не выйдет.

А сегодня во Франции и во всем мире начался день Божоле. В 2006 году это вино имеет вкус банана.
Почему нельзя все оставлять в его первозданном виде, а нужно переворачивать с ног на голову. Вино со вкусом банана. Творог со вкусом мяса. Мороженое со вкусом касторки. Человек о пяти лицах. Клубок сомнений, из которого мы плетем себе костюмчики-комбинизончики.
Эх.. А вон клубень трюфеля ушел японцу за 125 тысяч евро. Жерар Депадье обломился и остался при своих 120 тысячах. Жизнь.

Я хорошо играю на волынке. Беру в рот трубку, зажимаю губами мундштук и выдуваю из себя всю пыль. Дую и дую, и только щеки раздуваются, как паруса. А она поет. Рассказывает своим синусоидным голосом о моем. То голос повысит, когда увлечется, то успокоится и продолжит плавнее.
И такая торжественность во всем этом звучании... Как-будто гимн слушаю на пьедестале. Они один раз этот гимн, а я каждый. Когда выдуваюсь.

Перебирала фотографии. Все черно-белые. Потому что зима или березы. Каких же еще цветов им быть.
Захотелось вернуться туда, на калитке покататься и поскрипеть. И под забором в дырки.
И в сено, сено душистое с разбегу. Черно-белое.

... и сласти