продолжим. прошло два года. сейчас , 00:38, 31 июля, 2007 года. мне 19 лет. живу соверешенно не так как прежде. у меня теперь есть муж, работа. академию свою художественную я бросила. похуделя на 5 кл и завелф кошку. её хзовут Бобо.
как и прежде собираюсь писать только правду, постараюсь без всяких там екзестенциальных заходов и прочей чуши. исправлять уже написаоне тоже не сабираюсь. просто продолжу.
курю старые бычки добытые путём долгих поиско в кофейноё банке преспасобленной как пепельница. мы с сестрой живём тут рядом с лесом и слушаем the Cure. вставать мне завтра в 8 а в 10 уже надо быть наработе. так что сегодня не буду много писать. ехала в такси вечером и думала о том что нужно завести настоящего верного друга, потому что муж работа и кошка у меня уже есть. нужен друг. звонила мужу, он сказал что занят и не может говорить. стал совсем грустно, потом забыла о нём и о пачке сигарет в машине. покормила кошку. сестра лежит рядом, пытаеться уснуть.
а я пишу, пишу потому что у мне совершенно больше нечем заняться в данный момент. а так хотелось бы гулять по городу, смотреть на фантаны, пить пиво, ни о чём не думать и балтать с другом . это потом. а сейчас мне нужно спать. до завтра.

завтра наступило. 22:50. в калонках играет godsmack – i stand alone. актуальная до невозможности песня.
день был безрезультатный, долгий, нудный, сонный и жаркий. хотелось весь день на море. мой муж сейчас там и наверное его клеет очерданая озабоченая девственица. здесь их много таких – это грузия. вообще здесь очень скучно - прогнивший менталитет, отупевший социум, много придурков.
хотя сидя в офисе этого не замечаешь особо, и это последняя радость в моей жизни.
после работы сидели с сестрой у фантана, познакомились с давольно прикольной парой. поговорили о жизни. у девочки были длинные и узкие глаза, почти белые от голубизны, показалось в начале что она слепая, но оказалось что это не так и она увидела нас, попросила отправить смску, так мы собственно говоря и познакомились.
потом шли по газону и рвали городские цветы. городские цветы особенные, они казёные, от этого рвать их особое удовольствие, не точ то бы там протест у меня или что то, прост чисто на идейном уравне это очень интересно. такие вот наблюдения.

вспоминаю прошедший день. утром проспала и опаздала на работу, как пришла сразу спустилась в супермаркет купила жрачку, обжралась и пошла работать. неделю уже мучаюсь над одним пректом, сегодня наконец вышел вполне приличный сайт. в начале добилась прекрасного результата, потом в процессе упустила важнейшие вещи тем самым убив всю прелесть. дело спасли наши умные менеджеры которые очень разозлились и дали втык, спустившись на землю, я заметила что если вычисть из работы три с половынай часа со всеми их результатами получаеться как раз то чего мы искали всю неделю. завтра поработаю над деталями и в 17:00 показываем фронт страничку клиенту. такие дела.
слюшаю мерлина менсона, попса конечно, но офгеный у него голос.
думаю о муже, не звонил весь день, наверно занят.
у нас на море бар, оп ухал работать, но обещал вернуться, вот я и жду. ещё жду отпуска, хочу совсем безмозгов лежать на пляже и пить пиво. в принцыпе жить можно, но нужно ли? (тут выплывает smile).
до завтра.

и так сидеть и думать что ни о чём сказать тебе я не могу, что у меня здесь целые штаты неудач, а я как будто ничего и не замечаю. перебирать диски ждать наступления темноты, перечитывать старые стихи, набирать правду на калькуляторе вычитать из неё половину приплюсовывать немного игры умножать на вдохновение вновь и вновь. а ты пьёшь свою текилу и смеёшься. понемногу нарастающая боль. и музыка охватывает и сигареты кончаются...
а сейчас туман на улице. я живу здесь в огромной туче и рядом лес. там тихо и мокро. я смотрю на город сверху. ты не знаешь как много я потеряла как мало обрела как ночи тихи в моём убежище. как я разрываюсь и не могу ни чего поделать с таким огромным кол-вом чувств. что я давно уже растеряла способность их изливать. последние свои стихи я напишу тебе...
и ни когда никто ни чего не должен знать. всё это маленький секрет, который не даёт мне опустить голову, это моё последнее солнце.
мне нужно разгуливать с тобой ночью по городу забыв тех кого мы любим где ни будь крепко спящими. с грустью смотреть на спящий фонтан. не думать не думать не думать ни о чём.
я сижу и наблюдаю, ты пьёшь свою текилу, я хочу вручить тебе цветок, у меня замерзают руки, а за спиной у меня мерно дыша и простужено всхлипывая выжидает ночь. у неё сигара и большая шляпа. грустные фонари тускло светят целуя мокрый асфальт в раздраженные от ветра губы. мне так это напоминает прошлое которого не было. а ещё я сижу вот так напротив и думаю что в твоей улыбке катастрофически много обаяния и что это улыбку я хочу себе, в собственность, хотя это слишком дерзко. я больше ни чего не буду писать. только пожалуй то что безысходность имеет вкус, гораздо более интересный чем эти безупречные дни с их распорядками и расписаниями, с их любовями и дружбами, с её огромными возможностями и дождями в осенний час. я буду хранить её как лучшее, как спасающее, как берегут в шкафу бутылку водки на всякий случай, если вдруг станет невыносимо больно от вездесущей до корней пронзающей реальности.
пока.

слышишь как шелестит мёртвая листва? это не шелест - это треск. они трещат как подвешеные кости когда по ним ударишь. много маленьких косточек на тоненьких веточках и холод. ветки упираються концами в небо - такое стекляное как твой взгляд сейчас. стёкла плачут. и стены капают на раскалёную от ветра землю.
дома кидаються в обрывы, но это не война и не катастрофа - это я, с моей привычкой выворачивать всё наизнанку зашивать карманы бросать обед собакам.
нет, ни слова обо мне. давай поговорим о том как сегодня утром ты встал с постели и пошёл работать. и о чём ты думал, во что ты верил. такое бывает - ещё утром во что то да веришь а вечером уже ни каких соображений на любой счёт. и налеваешь прозрачную жидкость в прозрачный стакан и ставишь перед собой и думаешь что ты в этом стакане, и ни ты пьёшь а тебя выпивают, одним махом, и разбивают стакан и ждут свободы, а она стоит у дверей с видом нищенки – ей нечего нам дать. ведь так? такое ведь бывает? ты молчишь, ты поправляешь воротник, за ним у тебя прячуться черви давнего неизлечимого невроза. Поглащаю никотин тоннами. Вижу что твои руки спокойны в этот момент и ни что не способно тебя взволновать. Спокойствие - последний взгляд в мою ободраную душу.

Я далека от тех слов которые хочу произнести. Мои слова бродят без меня и ищут хозяина. Дворняги...
Не разбрасываться ими, называть вещи своими именами, не писать, не крычать, не петь, молчать молчать.
Хочу тебя видеть... на берегу холодного зимнего моря, в одиночестве. Ты ищешь себя в тех глубинах. Или это я, и я стою там? Это всё очень не важно когда знаешь что есть спасенье, от унылой тоски и мёртвых бесконечных минут этой бесконечно нужной жизни. Не сбежать, но бежать, и видеть цель и знать что может быть всё не кончаеться вот здесь и сейчас, а будут ещё моменты которые вспомним когда нам исполниться 60 лет. Так вот.
И ни куда ты от меня не уйдёшь да и мне некуда деться от тебя, я и ты... я конечно знаю что тебя нет но мне так нравиться знать что есть кто то рядом. Молчиливый, прозрачный как паутина, несуществующий, но неотьемлимый как бог – лучший Друг.

начинать не буду, приступим сразу к делу. день начался не так как всегда, почемуто ехала в метро, почемуто думала глубоко в себе, ехала на работу, разглаживала точки и ждала продолженья. пока всё.

это я