Факт 2. Как у меня появился крестник или страсти по Русской Православной Церкви-2.
Израиль – религиозное государство, где религия (конкретно иудаизм) не только не отделена от государства, но напротив плотно в него (в это самое государство) интегрирована. Поэтому правильным евреям по маме у них везде дорога, ну а остальным спасибо, приезжайте ещё. В такой ситуации, когда тебе звонит товарищ и просит тебя стать крёстным папой его ребёнка, отказываться просто нельзя, т.к. другого крещённого христианина они могут просто не найти.
Итак, звонит мне известный физик, назовём его Серёжа, как раз по этому поводу, и я соглашаюсь. Я не зря подчеркнул, что в отличие от меня, во многом лирика,Серёжа – физик. Поэтому его интересовало в первую очередь как попроще и на общественном транспорте добраться до места крещения. И поэтому Яффо (фактически историческая часть Тель-Авива) был выбран не случайно. Тель-Авив – это современный мегаполис, который пересекается практически пополам железнодорожными путями. На территории Тель-Авива есть 4 остановки электрички. Так что добраться туда и впрямь проще простого.
Яффская площадь выглядела престранно: на её пронизанной солнечными лучами брусчатке толпились мелкие кучки народу (человек по 3-5 в каждой). Люди перешептывались и подозрительно косились на соседние кучки. Внезапно посреди площади появился человек в штатском. Говоря словами Высоцкого, «сказал он тихо, делово» - народ сгруппировался. Кучки послушно слились в одну дрожащую толпу вокруг вышеупомянутого товарища в штатском. Он назвался священником Русской Православной Церкви Московского Патриархата и толкнул высокохудожественную речь про то, как тяжело нашим соотечественникам на Святой Земле, как их права и свободы ущемляются религиозными законами Израиля, что даже евреи по папе не могут жениться на территории Израиля и вынуждены принимать христианство, чтобы получить признаваемый властями сертификат о браке. Из речи следовало, что всё мы братья, а потому должны исповедываться, то есть сообщать в соответствующие органы (под прикрытием Русской Православной Церкви Московского Патриархата) про всё, «за себя и за того парня». Речь товарища навряд была спонтанной, она была хорошо прописана в Москве (и, похоже, на Лубянской площади) и заучена на местах. «Исповедь и следующее за ним таинство причастия идёт от Иисуса, он сам делал это, и мы должны следовать его заветам!»- Закончил он.- «А теперь пройдёмте в храм, где мы свершим таинство крещёния!»
В храме под иконами товарищ первым делом принёс стол и стул, сел и начал собирать деньги. «Прошу без сдачи! Как фамилия, имя?» Поведение товарища кардинально противоречило его проповеди на площади. Ещё минуту назад он вспоминал про Иисуса и его деяния. И вот он в храме под иконами собирает плату по таксе, пересчитывает, плюя на пальцы, выписывает сертификаты. Очень чесался язык спросить, а не Иисус ли часом выгонял менял из Храма? Но сдержался. Покончив с бухгалтерией, и выдав сертификаты, товарищ священник хотел было отпустить всех с миром, но людям всё ещё хотелось таинства. Поэтому он, вздохнув, быстро всех покрестил и, напомнив про необходимость стучать и спонсировать соответствующие органы, распустил.
Всю дорогу домой я был под впечатлением разницы как крестят людей в одной и той же стране представители двух ветвей Русской Православной Церкви: Московского Патриархата (описанное в этом посте) и РПЦ за рубежом (описанное в предыдущем посте «Как мы крестили Андрюшку»).

Со временем память начинает играть со мной злые шутки: отчётливо помню вещи, которые другие участники тех же событий помнят совершенно иначе. Поэтому буду пока тут набрасывать то, что кажется мне неоспоримыми фактами.
Факт 1. Как мы крестили Андрюшку или страсти по Русской Православной Церкви.
Где родился наш первый ребёнок, остаётся для всех загадкой. Но неоспоримый факт, что буквально с первых дней жил он в Израиле. Ну и как положено маленьким детям, практически не спал. Неспание, само собой, сопровождалось околомузыкальным соло неспящего под более музыкальный аккомпанемент родителей и нянечки. И вот как-то на родительском совете было решено ребёнка крестить. А что? Все говорят – покрестили- стал спать.
Ну а где же крестить, как ни в самом центре исторических событий – в Иерусалиме? Сказано- сделано. На Елеонской горе над Иерусалимом стоит Русская свеча – колокольня, которую почти отовсюду в Иерусалиме видно. Как говаривают знакомые математики, верно и обратное: оттуда весь Иерусалим виден как на ладони. То есть видное место. Нашел телефон в интернете, позвонил духовнику монастыря отцу Андронику, договорились про дату и время. На все же мои вопросы про то во сколько мне это выльется, отец Андроник отвечал, что это его вера, его духовное призвание, и выполняет он свои обязанности не за деньги, а потому что ему положено помогать людям. Я ещё минут 10 нудел про деньги, после чего он сказал: Ну, если Вы настаиваете, можете пожертвовать на храм сколько сможете.
Итак, в четверг, 13 апреля 2006 года наши друзья с машиной заехали за нами и взяли курс на Иерусалим. Тут религиозный православный человек вскрикнет негодующе: «Почему в четверг? В воскресенье положено!» Сразу отвечу. Израиль – интересная религиозная страна. Выходные там – пятница и суббота. А в воскресенье, когда весь мир отдыхает, будь добр пожаловать на работу. Точно также и праздники – местно-религиозные. А в четверг, 13 апреля 2006 года как раз пришелся на первый день Еврейской Пасхи. До Иерусалима добрались благополучно. А вот попасть в храм оказалось делом нетривиальным. На атласе вся Елеонская Гора – сплошное белое пятно. Без дорог. Ну и правильно – чего там еврею дороги искать – еврею там вообще делать нечего. А навигаторов тогда ни у кого из нас не было. Короче бросили машину на смотровой площадке еврейского кладбища под табличками «Не парковаться» и «Администрация не несёт ответственности за украденные вещи» и с ребёнком как знаменем наперевес бросились штурмовать гору. Время тикало, солнце палило, опаздывать не хотелось. Добежали до расположенного ниже Гефсиманского монастыря и стали колотить в ворота. Калитку открыла заспанная сестра. «Сестричка, нам бы отца Андроника! Ребёнка крестить!» «А он в верхнем храме, вы ему позвоните.» Звонить было бесполезно – на горе не было сигнала. Добежали до верхнего храма. Зашли. И тут как-то стало сразу спокойно. Все поняли, что не опоздали, и вообще как-то философски осознали, что опоздать вообще невозможно – всё делается так и тогда, как спланировано в Небесной Канцелярии. Тут на телефоне появились заветные палочки – появился сигнал. Отец Андроник сразу взял трубку и вышел к нам. «Вы-то машину сюда загнали? А то неспокойно в окрестностях»,- поинтересовался он. «Да нет, бросили на кладбище, опаздывали.» «Это вы зря. Но на всё воля Божия». Забегу сразу вперёд: и впрямь, на всё Его воля – с машиной ничегошеньки не случилось.
Пошли на кухню, нагрели воды в бойлере, натаскали в купель. «Ой, какие вы молодцы, - сказал отец Андроник,- что крестик большой купили! Это же крестильный крест, его хорошо бы человеку всю жизнь носить. А то бывает родители купят на новорожденного маленький крестик – а ребёнок вырастает и такой маленький носить не может».
Таинство отец Андроник провёл на старославянском, просто и понятно. Ребенка макал в купель полностью, с головой. А по окончании сказал: «Вам сертификат нужен»? Я, честно говоря, не знал зачем нам сертификат о крещении. Позже он понадобился, но это уже совсем другая история. «Да нет»,- говорю.
«Ну тогда вы, ребята воду из купели вылейте на цветочки там, во дворе»,- сказал отец Андроник и исчез. Я потом долго бегал, искал его, чтоб денюшки, посильное пожертвование на храм, отдать. «Спасибо»,- растерянно сказал он. Было видно, что деньги для него совсем не главное.

http://neivid.livejournal.com/295293.html- взято здесь цитирую

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 114 из 116 Пройти тест на грамотность

В колонках играет -
Настроение сейчас -

Z	Zonked
E	Extreme
B	Brainy
R	Radiant
A	Astonishing

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

ЛЭди и джэнтэльмЭны!
В фотоальюоме как-то сами мобой появились новые фотки. Прошу любить и жаловать!

Зубки у неё точно лошадиные!

С 1 апреля!

"Ты- самый могучий из всех богов Олимпа.Тебя почитают и любят не только простые смертные, но и остальные божества."




Пройти тест "Кто ты из древнегреческой мифологии?"

"Море, волнение"

Ваш характер волнующийся и глубокий. Возможно другие и не догадываются о ваше истинном Я. Вы гараздо глубже других людей. Вы часто уходите в "мир мыслей".


Пройти тест "Какая планета характерезует Ваш характер?"


"Вот здОрово - а как же насчет планеты??? Опять очередная на#бка!!! "

"Дракончик из мультика "Мулан" ;) Вы - маленький, весёлый, никогда не унывающий дракон, но иногда вы слишком много о себе думаете."




Пройти тест "Какой вы дракон? - 2"

Доброго Вам времени суток, дорогие мои друзья!
Ох уж и давно я сюда не заходил!
Что ж, лучше поздно, чем никогда:

С Новым Годом!
Пусть он будет для Вас удачливым, благополучным , лёгким и добрым!

"Ты понимаешь язык птиц и зверей!"

Tеперь язык всех зверушек тебе понятен. Главное следи, чтобы голова от постоянного разговора не разболелась.


Пройти тест "Какой магией ты владеешь?"



Ото ж! С похмелья и не такое приглючится.
Мы ж, зёбры, и людей понимам, и птиц.

Тут индусы на днях отмечали свой народный праздник - день света. Красиво. Танцы там всякие типа из фильма "Танцор диско", на который мы в детстве бегали в кинотеатр за 10 коп. (Ностальгия!)Кроме того еда там была вкусная и свечки кругом горят - очень романтично.
Постановили: отметить 7 ноября с подобающим размахом, то есть купить ящик водки, солёных огурцов, килек в томате и буханку черного хлеба, распечатать и развесить портреты вождей революции, раскочегарить керосиновую лампу, ну и культурную программу: в полночь по традиции на всю общагу гимн СССР!

Уважаемые товарищи и сочуствующие!
С НОВЫМ ГОДОМ!

Фритюрница так и не пришла, но я по-прежнему жив всем смертям назло.
Я немного переехал. Немного - потому, что в пределах общаги. Теперь буду жить ах в собственной конуре. Нашел сегодня всё-таки коменданта и наехал на него. Да такие, блин, деньги, гад, берёт, а условия хуже, чем в коммуналке.

Люди, я всё еще здесь!

В очередной раз повёлся на красивую рекламу. Заказал по почте фритюрницу - очень уж я картошку люблю. И заказал на институтский адрес. Ждал-ждал, пошел к секретарше. Говорю, мол, не приходило ли мне извещение о посылке. Секретарша так прониклась ("Ребёнок голодный, фритюрницу, гады, зажали!"), обзвонила все возможные места, узнала номер посылки, почтовое отделение и его номер телефона. Короче всё, кроме главного: КОГДА ЖЕ?!!!
Вот и жду теперь.
Практически голодаю.

Вот залез сегодня в почтовый ящик и с удивлением обнаружил у себя новую постоянную читательницу - Крошку Му http://www.li.ru/users/kroshka_mu
Как не хочется разочаровывать девочку - но я ж так редко пишу что-то в своём дневнике...
Впрочем эта неделя, пожалуй, заслуживает описания:
-в первый день недели вернулся из отпуска шеф ("и тут нежданно-негаданно неступила зима");
-во второй день с меня содрали почти 200 баксов - это я наконец-таки решился пойти записаться в спортзал. Только вот я надеялся, что это в рассрочку будет - а фиг вам.
Посмотрим ,что день грядущий нам готовит.

Но, конечно, если в кране нет воды... Остальные проблемы отходят за горизонт.

И вот, воспользовавшись отсутствием шефа и потому свободными выходными, съездил на Синай. После бессонной ночи в автобусе начались приключения на израильской таможне. У моего товарища из Новосибирска советский паспорт. Так девочка-таможенница всё никак не могла страну найти.
Зато на египетской его паспорт сильно помог: египетский офицер честь отдал и повёл его без очереди. А я со своим жовто-блакытным украинским простоял как положено 3 часа. Смотрит таможенник в мой паспорт, прочитать старается.
-Where are you from?
-Ukraine
-Romania?
-No, Ukraine.
-May be, Bulgaria?
-No, Ukraine.
-Ok, doesn't metter, do you have money?
-/Блин, чё денег хочет что-ли? Всё ж в порядке/-Yes, have a little.
-It's doesn't matter where are you from. The main think is that you have money to spend! Welcome to Egipt!- И шлёпает штампик на въезд.
Синай хорош тем, что туда не надо визу. Свободная зона. Правда, на пирамиды ехать смотреть нельзя без визы, но кому эти пирамиды нужны? Чё мы их по телеку да по фоткам Купавы http://www.li.ru/users/cupava/ не видели?
Ну, на такси нас как положено, надули, хоть и торговались мы хорошо.
Доехали до Дагаба и стали интенсивно отдыхать. Дёшево, по студенчески. Впервые наплавался в море с кораллами и рыбами, лезущими в маску. Какоё там команде Кусто! Ночью поехали к монастырю Св. Катерины. И пошли подниматься на Синайскую гору. Люди восходят за 3 часа. А мы пошли на форсаже, дошли за 45мин. Я чуть не умер. А сибиряк-новосибирец хоть бы хны. Вот и думай после этого, кто настоящий горец. Поспали на горе, встретили рассвет с такими же ненормальными.
Если верить религиозным товарищам, именно там Моисей получил скрижали Завета.
Опять накупались и домой.
На границе опять "тучи сгустились" и "пошли хмуро". Израильские таможенницы не поверили, что русские ребята, которые пьют водку литрами, не смогли допить бутылку вина и везут её обратно в Израиль. И устроили мне полный досмотр. Я, как человек сексуально озабоченный, начал к ним домогаться с предложением эту бутылку прямо на месте откупорить и распить. Предлагал даже подождать, пока их смена закончится. Но увы. Не любят нас евреи.