http://vkontakte.ru/video62496721_153947143?noiphone

-Как сильно ты его любишь?
-Ну как зефир по утрам; как запах свежескошеной травы; как папин перегар; как мамины истерики; как глубокое озеро; как глупые шутки не в тему; как пьянку и блевотину друга; как срелки старых часов; как зеленеющие деревья каждой весной; как рассвет на море; как заезженный диск старой группы; как сломанные барабанные палочки, вот так.
-Фу, как-то звучит неромантично совсем!
-Ты не понимаешь. Это ведь все, без чего я не могу представить свою жизнь!

Все в этом мире сводится к любви,
Куда не глянь, куда не плюнь, как не крути.
Не зарекайся, не спеши поставить флаг,
Твоей любовью может стать даже твой враг.
И ты предашь красивые слова,
Забьешь на многих, ведь любовь-одна.
Забудешь прошлое, махнешь рукой,
И скажешь: "мне нужней любовь!"
А честь, а дружба, а семья?
Зачем, кому? Это - слова.
А обещания все время вместе быть,
Ну разве их легко так позабыть?
Карьера, деньги, интересы - все
В плену любви не стоят ничего.
У вас нет сердца? Не умеете любить?
Ну бросьте сказками детей кормить!
Без ласки, нежности и страсти,
Попробуйте свой мир раскрасить.
А если вам совсем не повезло,
Вы будете любить назло.
Я рада за всех тех, кто ощутил,
Что жизнь прекрасна, и что Бог не пошутил.
Но грустно тем, кого вы позабыли.
Те, кто когда-то вам дороже света были.
Обиды нет, лишь грусть, и легкая тревога.
Любить не грех, даже предав немного.
Но вот искусство, и наверное искусство жить,
Как сделать так, чтоб и любить и не забыть?
Любите сильно, страстно без оглядки,
Но погодите отдаваться без остатка.
Оставьте хоть немного нам,
Семье и миру и друзьям.

Странное чувство. Всегда странное. Снова и снова оно такое же как всегда.
И каждый раз одни и те же мысли в голове: "Не верю", "Как такое возможно?", "Этого не могло случиться".
А потом осознаешь, плачешь, думаешь, а потом проходит. Рано, поздно, но проходит.
Зинаида Александровна была чудной бабулькой. Сильная женщина. Умела жить для себя. А ее истории из жизни были иногда ну очень смешными, хотя чаще всего жизненно-жестокими. Хотя "жизненно" и "жестоко" лично в моем понимании почти неделимые понятия. Жутко попадать в больницу в старости. И так болезней хватает, а еще наши чудесные государственные врачи лечат сурово, как кувалдой по голове.
Мне всегда нравилась фраза бабы Зины при знакомстве: "Привет, я-баба Зина, мне 101 год.". Она всегда при этом смеялась. А ведь она еще работала и хотела крестить своего правнучка. Она так из-за этого переживала. Даже ведь не подозревала, что переживать ей уже незачем...
Я вот только об одном думаю, если бы я задержалась в больнице подольше, смогла бы я как-то ей помочь. Ведь мы с ней разговаривали, подбадривали друг друга. А потом она осталась одна. Совсем.
Главное, что я очередной раз поняла, что самое страшное в этом мире - остаться одному. Когда никто о тебе не заботится. Когда ты гоняешь по кругу мысли в своей голове, и со временем эти мысли мрачнеют,обретают жуткий, тлеющий образ.
Рядом с человеком всегда должен кто-то быть. Всегда должен быть тот, кому можно позвонить, когда тебе плохо. Кто-то должен выслушать, и даже не обязательно понять. Не знаю что сказать еще. Я верю, что Зинаиду Александровну Бог принял в свое царство, и она встретилась со своим покойным мужем,так пусть земля ей будет пухом.

Странно жить 10 лет с одними приоритетами, желаниями и возможностями, а потом резко, не по своей воле, начать жить по-другим. Ни тебе секса, пива и рок'н'ролла, ни вкусного и вредного питания, ни бессонных ночей, ни многочисленных приключений на задницу. Так странно. Теперь здоровое питание...хотя тоже вкусно на самом деле. Вместо пива максимум безалкогольное, а так сок, кефир, минералочка. Вместо бессонных ночей сладкий и здоровый сон и гораздо чаще в своей родной постели. Вместо безалаберного рока трезвое и сносное написание музыки. Вместо секса...это самое ужасное=) Но вот насчет приключений я пожалуй не права. Видимо просто есть такие на голову побитые люди, которые найдут всякого на пятую точку даже в боксе без окон и дверей.
Взрывные ночи меняются на относительно спокойные дни. Мало кто по доброй воле соглашается на такое. Чаще всего заставляет все таки это сделать здоровье. Кажется, что природой или Богом устроено все очень банально. Вроде как тебе за жизнь дано определенное время и ограниченные силы на угар, отрыв, порчу своего здоровья и морального облика. И тратить ты его можешь понемногу, скажем напиваться только на праздники и т.д. А можешь уйти в загул, забыв о времени и исчерпать весь лимит сразу. А потом тебя либо жизнь, либо, если уж ты совсем упрямый, смерть заставит отрабатывать время отведенное на нормальную жизнь. Это очень удобно. Бизнес. Всевышний банк с хорошими пожизненными процентами. Рекомендую.
Я не жалуюсь. Мне есть что вспомнить...нет, не так. МНЕ ЕСТЬ ЧТО ВСПОМНИТЬ! И еще много чего я вспомню в будущем. Лично для меня, любой человек - это его воспоминания. Как бы некоторые их не гнали, воспоминания очень важны. И обижаться, что не будет каких-то определенных воспоминаний, просто глупо. Ведь будут другие. Не менее прекрасные, просто другие. Да и в конце концов, чего это я? Через полгода поправлюсь и готова поспорить, что еще хоть одно приключение с сексом, пивом и рок'н'роллом я обязательно найду. Ведь не может быть, что бы мой лимит был исчерпан. Я все посчитала еще в детстве.

Странно просыпаться под звуки грома. И вроде на улице даже солнце, а гремит. Пожала плечами да и встала.
Кофе, зефир и сигарета с утра - это заповедь. Если с утра чего-то из перечисленного нет, то окружающим обычно не везет. Но такое бывает редко, я всегда забочусь об утре заранее.
Что потом? Ах да, компьютер, интернет...каждый день одни и те же сайты. Честно, надоело. Это однообразное кликанье мышкой по затертым до дыр ссылкам начинает смахивать на нелюбимую работу. А все равно кликаешь и кликаешь изо дня в день...а вдруг что-то новое произойдет. Хм, ну иногда происходит. Ну там древний друг написал. Ну и что? Порадуешься несколько минут, пообщаешься. А на следующий день снова клик, клик, клик...и смешно и грустно)

Люблю зефир в начале мая.

Вообще все мы-люди любим переживать. Иногда вслух наедине с самим собой; иногда с другом или родным человеком; иногда про себя, по дороге в детский садик, школу, институт, на работу, в больницу и т.д. Паримся обо всем на свете, начиная от прыщика на попе, заканчивая полной задницей в жизни. Когда наступает такой момент, когда прыщик становится для нас пустяком? Или почему мы ничего не сделали, когда наша жизнь покатилась туда, куда покатилась? Сдается мне, что мелкие проблемы для нас важны лишь тогда, когда все в жизни более или менее стабильно. Стоит пошатнуться одному жизненному стереотипу, как проблемы кожи тут же становятся пустяком. Самый дурацкий и банальный отсюда вывод, что даже когда мы счастливы и все у нас хорошо, мы все равно заметим какой-нибудь дурацкий прыщ и будем по этому поводу переживать. И это нездоровое пристрастие людей к размышлениям о тех или иных проблемах наверное и заставило меня тут зарегистрироваться. Надеюсь мне не будет скучно, ведь каждый день в нашей жизни столько переживаний.

Приветствую всех читателей...или нечитателей, а так же моих вымышленных друзей.