Захотелось поговорить о нем.
Со мной девочка работает, у нее есть такая странная привычка разговаривать с собой. Нет, это не выглядит как бред сумасшедшего, вообще я, поработав с ней, поняла, что чаще всего такое с ней сличается из-за ее поспешности и необдуманности…. но вообще о чем это я. Он любит задавать вопросы, и пока я открываю рот она уже сама себе отвечает, причем так обдуманно и даже с разъяснениями. В один момент когда засмеялась на нее, она мне ответила причем очень с серьезным лицом что мол ей по этому никогда не бывает скучно самой с собой.
Я не разговариваю с собой нет, никогда не было такой привычки, но мне комфортно в одиночестве.
Наверно заслуга в этом, если это конечно можно назвать заслугой, в моем положение. Мне как не странно мама в мозг хорошо вдолбила, что я должна быть готова к тому, что останусь одна в итоге. И я смерилась….смерилась? Мне комфортно в одиночестве. Какое пафосно помпезное слово оказывается.
Я люблю находиться одна. Как в физическом так и в духовном плане. Люблю когда меня никто не трогает никто со мной не разговаривает и вообще по близости никого нет. Я все больше начинаю замыкаться придумывая отговорки для друзей почему я не иду с ним никуда. И точно так же как бы не хотелось найти свою вторую половинку, тут же после этих слов я выдаю, что я цельный изначально человек. Мне комфортно от того что я ничего ни к кому не чувствую, сплю по ночам спокойно не жду не от кого никаких звонком и не терзаю себя мыслями по поводу гадания на ромашке любит-не-любит.
Умом я прекрасно понимаю, что это противоестественно, нас задумывали как те самые пресловутые половинки. Человек как не крути стадное животное, и я даже не про ту толпу с которой мы каждый день сливаемся нет. Я вообще про то, что каждому из нас нужна пара по жизни, мы все жаждем любви. Но вот как не крути почему-то умом я это понимаю, а вот сердцем ничего не чувствую и чувствовать не хочу. И тут уже другой фактор. Наверное, если бы я с ним общалась еще я бы написала ему огромное спасибо за то, что научил? …показал как это здорово быть бесчувственной. Вот как-то благодаря ему кардинально отвернуло от всех этих сердечек и прочий нежных премудростей. Наверное спасибо все равно будет мало, стоит по настоящему не кривляясь поклониться ему. Потому что весь это вселенский переворот в моем мировоззрение произошел лишь по причине того что я через него открыла для себя какое же скотское создание человек.
Вот и задаюсь вопросом теперь нормально ли это осознавать, что вроде как человек не должен быть один и что по сути все хотят и я тоже быть с кем-то заботиться о ком-то чувствовать эту заботу по отношению к себе и при этом совершенно не стремиться к этому, отталкивая от себя всех и каждого? Может это какое-то отклонение в психике?
