четыре часа утра. уставший организм и ясное сознание. почему-то захотелось написать об этом именно сюда. и я знаю почему. но незачем это озвучивать.

как оказалось, я давным давно для себя все определил, но не нашел себя, а придумал, записал, начертил, выпилил, скрепил, выкрасил. получился деревянный такой человек. зато тщательно продуманный.

как недавно сказал мой очень хороший друг: "вот за что я его уважаю, так это за его категоричность! у него там в голове все по полочкам всегда так разложено что он может сразу ответить что хуйня, а что нет."

ну... да... я постоянно дрочу себе мозг всем подряд из того что меня окружает, может поэтому так и получается.

но для меня главное - я знаю что уж точно не хуйня. или кто. и ради всего того ценного можно не оглядываясь класть на все моральные устои и общепринятые принципы, спизженные и растиражированые.

я сам разработал свои принципы. и я сам выспускаю для них обновления.

превосходство бумаги. бесспорное. вне всяких сомнений. бумага не позволит изменить написанное. мысли либо льются дождем и тут же замирают на ней. оставаясь такими как есть. какими должны быть. навсегда. либо очень долго вынашиваются, оттачиваются, доводятся до идеального их выражения.

электричество.... электричество дало возможность редактировать свои идеи на ходу. с одной стороны это удобно, но с другой... когда слижком часто этим пользуешься на протяжении долгих лет включается такая неимоверная самокритика что сидишь и думаешь как бы в реальной жизни научиться так все редактировать.

вот пошел ты за хлебом, вечер, нихера не видно, наступил в лужу... в лужу? зачем в лужу? забой! стирать! вот пошел ты за хлебом, вечер, нихера не видно, а ты пригляделся и обошел лужу...

самокритика, слижком много самокритики. слижком много анализа окружающей действительности. ты - сумасшедший, братулец! чтобы совершить какоенибудь действие думаешь по несколько часов! датыжуебок, живи сейчас, кретин!

как ни странно все самые сумасшедшие поступки тоже обдумываются, и прежде чем их совершить выносятся обоснованые решения. но если решения обоснованые то почему поступки сумасшедшие?? хотя... это зависит от того что принимается за норму. но если норма - ни хуже ни лучше, то почему другие нормы - отклоняются от нее? почему одно нормальное противоречит другому, блять, нормальному???...

пойди, уебись об стену, мудак. окей?

раздавленные мухи пахнут сырой землей. никакого псевдокреатива. обычный факт.

ожидаемые действия совершаются. но не теми людьми. потому что не те люди не на своем месте, а те люди видя не тех людей не на своем месте не хотят быть не на своем месте. это есть ничто иное как демотивация. именно поэтому люди имеющие огромный потенциал занимаются не тем чем нужно.

бред? нееет... это тесно уложеные мысли. а смысл - в каждом слове... *троллфейс*

даже когда мне со своими нормами приходится уступить другим нормам я всеравно в итоге оказываюсь прав. странно, но это происходит в 100 случаях из 101. усираться доказывать свою правоту перед надменно-пафосными физиономиями больше нет... времени?.. ну да, нет времени. но правота... приятное чувство правоты... каждый раз смакуя произносить "ну я же вам говорил..." гораздо выгоднее чем объяснять как сопоставляются факты, аргументы и элементарная логика. ибо время=деньги. мало добиться скорости преумножения эквивалента, нужно еще скорость эту использовать, в деле. хоть когда-нибудь. но это уже другие дебри.

а в этих дебрях есть лишь геометрическая прогрессия коэфициента интеллекта. нет, без шуток. и никаких понтов. повышенная самокритика и нестабильное поведение - лишь побочные эффекты, но и в то же время они как бы подтверждают. зачем? да просто так, делать больше нечего. все остальное - уныло и скучно.

бумага... нет, не выгодно. нужно уметь пользоваться электричеством как бумагой... и кажется получается. *эёвсам*

Не понимаю некоторых людей. Ну как же так можно нагло врать в лицо тем кто открыт и искренен? Заслужили ли они это?...

Любая ложь в итоге всплывает. Иногда она всплывает сразу же, иногда даже заранее. Зачем тогда так поступать?

Некоторые считают себя хитрее других. На самом же деле выглядят как нашкодивший котенок, ибо никто более из домочадцев не смог бы насрать так мелко, да еще и под диваном.

Надоело необращать внимания на откровенный пиздеж. В игнор, товарищи, в игнор.

Извините, отдел связи с общественностью закрыт по причине несправедливости.

Иногда вот пропадает куда-то человек. и неизвестно что с ним. думаешь, что никогда уже не увидитесь. постепенно начинаешь забывать о нем чтобы не сводить себя с ума.

Когда Фета уехала в израиль, через полгода я вспоминал о ней изредка. Через год уже не вспоминал вообще. Её аська каким-то образом оказалась в распоряжении оставшейся в Омске подруги, которая рассказала мне и об аварии в горах, и о госпитале, и об её новой работе в аэропорту, о богатом женихе-еврее. Я думал что раз уж все поменялось то и забылись люди из прошлой жизни. Но я слижком часто ошибаюсь в своих выводах чтобы это было так на самом деле.

Все это время она искала меня в сети. И нашла. Да! Нашла! И сразу же все стало как раньше. Оказывается, она вернулась в Омск. Всего каких-то 4 часа в электричке...

Ничего не хочется. К черту эту скучную работу, этот казящий контенгент, к черту всё. Только бы посмотреть в её глаза, глаза из светлого прошлого. Жаль только, что прошлое это, давно закончилось.




Живем дальше.

Никто не увидит, никто не услышит как я осколком флакона из под дешевой севухи отрезаю себе язык. И когда я не смогу ничего возразить мне придется выколоть себе глаза и проткнуть барабанные перепонки чтобы не видеть и не слышать того сумасшествия. Отрежу пальцы, чтобы больше не писали правду вперемешку с вполне здравыми выводами, отрублю руки чтобы не было даже жестов. Но это не исказит моего лица, не помешает мне улыбаться.

Ой да пиздеж! Что за сентиментальщина? Э! Долбоеб чтоли? Душевная организация дохуя тонкая?

Чем больше критикуешь людей тем больше понимаешь насколько у самого всё запущено. Не нужно в сравнении быть лучше кого-то, нужно просто быть, таким каким должен.

До смешного доходит, "а вон тот чувак плохой, а я вот совсем другой, я лучше". Ребячество. Если у человека есть недостатки - это его недостатки, а не моё превосходство. Если у меня есть положительные стороны, это мои положительные стороны и по барабану должно быть что у кого-то их нет. Ну и наоборот все абсолютно также. Хотя нет. Спасибо всяким уёбкам за демотивацию.

И всё же... похоже, я совсем потерялся. Во всем что меня окружает. Что делать? Куда идти? И ведь никто не направит. И вот интересно, это от того что всем по хренам, потомучто они не хотят ничего испортить или просто потомучто сам должен знать что мне в жизни нужно, а что нет. Но я вдруг внезапно перестал знать. Сам не понимаю как это случилось, но смысла больше нет продолжать заниматься теми вещами которые я считал удачным курсом на будущее.

Единственное, что не вызывает сомнений - музыка. И всё что с ней связано. Ну еще в некоторой степени веб-дизайн и видеомонтаж. Больше ни в чем нет никакой определенности.

Сижу и думаю. Наверное, нужно нечто такое, чего долго не мог найти. Чего не было из-за моих же понтов (типа все девушки либо наивные овцы, либо стервы и шлюхи, а в головах и тех и других и третьих нет ничего кроме банальщины от которой хочется блевать кровью с желчью). Нужна та, которой мог бы целиком и полностью довериться. Та которая могла бы на меня расчитывать, ну блин в любой ситуации. Да только нужен ли я хоть кому-нибудь на самом то деле со своими заёбами? Вот это вот ходячее унылое тощее занудство. Только и могу что тупить, отмалчиваться да пиздеть всё что в голову придет.

Но нет же, это не заниженная самооценка, это самокритика, которая постоянно пытается сделать меня лучше чем я есть, ведь я тот еще молодец. И бла-бла-бла...

Эмм... Не воспринимайте буквально, я просто высказываю всё то, что внезапно захотелось написать в бложик.



А клип подходящий я сегодня не нашел, настроение какое-то вообще пустое. Нет, оно ни плохое, ни хорошее, его попросту никакого нет.

Второй день откашливаю хлопья засохшей мокроты с мелкими капельками крови. Зрелище в раковине не из приятнейших.

Приезжал брат на выходные, жил у нас. Просто обожаю его.

Объявилась... вот кто бы мог подумать! Фета! Полтора года меня искала в интернетах и тут нате вам, нашла наконец. Работает в омском аэропорту, помирилась всё же с сестрой-близняшкой.

Обгорело лицо. В частности - нос. Что-то не так с солнцем наверное.

Познакомился с весьма интересными человеками. Стоило мне полезть разнимать драку, чтобы абсолютно незнакомые люди с обеих сторон начали относиться с уважением.

Окончательно прорезался зуб мудрости и теперь непривычно (да мягко сказано, до боли прям) задевает щеку.

Нашел очередную работу, пообещали перезвонить. Да сколько ж вас таких?..

Бегаю по утрам кроссы. До середины моста и обратно. Наверное от этого из легких начала выходить всякая гадость.

Меня незаслуженно оклеветали за поступок друга. Противоречит всякой логике.

Не хочется ничего делать. Два дня как белка в колесе. Наконец отдыхаю от этих выходных.




А еще я нарыл огромную кучу интересных книг. С картинками даже.

Обидно бывает, быть обсмеяным за искренность и открытость. Обидно оставаться неуслышанным до того момента пока не станет поздно. Люди привыкли никому не верить. Привыкли никого не слушать.

Непроизвольно строятся разные догадки. Хотя... Какие это догадки, все очевидно ведь. Я ненужный мусор. И я сам себе виноват. Наверное все прекратится когда перестану думать.




Что-то накатило. Грустно.

Иногда... Когда какое-то слово рвется наружу, лучше в него уцепиться зубами, грызть, но не дать вылететь. Возможно, потому что оно не впишестся с остальными словами, которыми сечас живешь и собираешься жить дальше. А когда они, эти остальные слова, засохнут где-то на асфальте и стопчутся в пыль, то и не в тему это одно уже будет.

Нет, ну чем же я хуже тех кретинов которые производят слова-кирпичи? А чем лучше? Видимо, в том то и дело что гораздо хуже. Потому что вижу все плохие стороны. И от меня... да нихрена уже не зависит, потому что не в моих правилах сдаваться.

Вот заткнул бы уши, набил бы песком рот, или лучше бы вообще оторвал себе голову, и существовал как самодовольный балван. Лишь бы не думать о несовместимости некоторых обстоятельств.




Застрял то как...

не штырит меня от твоих склонностей к КИШ-у, ролевкам, и прочей хрени. не понимаю я твоей псевдо-креативности. с разных мы материков.

избыток одностороннего внимания отталкивает, будто намекает на будущие истерики и сотни глупых поступков. не хочется в очередной раз наступать на все те же грабли.

и дело вовсе не во внешности и не в лишних килограммах. не это главное в человеке.

наверное, время сейчас такое, время безответности.




чувствую себя сволочью.

Близкие. Которым плевать на недостатки. Которые тебя понимают даже если ты конченый придурок. Которым рад в любой обстановке. Которым всегда готов помочь.

Бывают моменты когда больно от того что у них не все в порядке. И ничего нельзя с этим поделать. Молчишь и не знаешь как выразить свое сочувствие.

[все-все клипы if these trees could talk]

Хочется всегда быть рядом.

Оставлю себя за дверью, как старую ненужную мебель, пусть забирают кому пригодится. Не жалко. Лишь бы от этого была хоть какая-нибудь польза.




Пора менять обстановку.

В чем суть того бреда? А ведь нет людей, одни существа. Среди них обитатели человеческого вида странным образом комуфлируются. Зачем они так делают? Ну дураки ведь.

Пора собираться в стаи. Те, кто догадался эволюционировать пытаются найти себя в тупиковых ветвях, которые с треском ломаются под весом живых масс сотен организмов. Зачем?...

Может, все дело в немногочисленности? Маленький город, бла-бла-бла.... Да ведь в этом и есть уникальность! Придурки! Десятки, а то и единицы придурков!




Да не, это просто я неудачник. Живу нестабильно, сам у себя в уме.

Когда смотреть некуда глаза начинают отвыкать. Глазным мышцам требуется больше усилий. Резкость изображения наводится не сразу, необходимо некоторое время. Иногда эта задержка плохо влияет на восприятие, и в некоторой степени - на кординацию. Смотришь человеку в лицо. чтобы разглядеть черты, и думаешь, не смущен ли собеседник тем что на него пялится какой-то придурочный.

Я бы всю оставшуюся жизнь провел в темноте. Сидел бы и говорил в эту самую темноту. Много. Связно. А те кому интересно - приходили бы и молча слушали.

Мне действительно есть что рассказать им.

Многое поменялось. Отношение к людям, взгляды на некоторые вещи. Даже идеи повернули в другое русло. И это восхищает. Это вызывает искренний восторг.

Все тоньше чувствую струны, пытаюсь тоньше слышать. Принципы, как результат множественных умозаключений, все больше становятся похожи на микросхемы, они уже незаметны, их не нужно вскрывать и перебирать, они и без того срабатывают правильно.

Но перестал контролировать свое поведение. Может быть это и естественно, но выглядит омерзительно. Выкинул бы такое чмо с крыши. На асфальт. Под колеса снегоуборочных машин.

А вместо клипа сегодня концерт.




Все чаще посещают мысли об... одиночестве?! Эй! Мужик ты или тряпка, ептыблять?!

Каждый год провожаю друзей стоя на пероне и делая вид что рад за них, но отпускать то никого не хочется. Настала моя очередь. Наорать бы на всех, показать себя с самой худшей стороны и исчезнуть так, чтобы не вспоминали.

Потомучто так легче. Я слижком долго жил правильно, жил по принципам, старался быть честным и это дает право наслаждаться аморальным поведением теперь.

Хотя... что я несу? Бред какой-то. Нет, я не буду никого никуда посылать. Но хочется вычеркнуть себя из этого города. Чтобы не было постоянного желания вернуться.

Я теперь понял в чем ошибался. Стыжусь теперь как школьник затопивший бухгалтерию которая на этаж ниже туалета. И такое было, да.




Составил бы кто компанию весь мой мусор сжечь, а то если так просто выкину - божи с ума ведь сойдут.

Долгое время не приходили мысли в голову. Не было ничего. Не знаю почему.

Постоянные проблемы, одна на другой, изо всех сил пытаюсь их скрыть так чтобы никто не догадался. Нет-нет, я ничего не говорил, у меня всё хорошо. Только почему-то иногда хочется уехать в большой город, подальше отсюда.

Не нравится мне здешний менталитет. А если куда и смогу переехать - там ведь будет еще хуже, а чтобы всё устраивало нужно язык учить, и лень уже его учить. Чем больше узнаешь - тем больше понимаешь что не знаешь ни слова, только школьная программа и техническая документация.

И ведь нужно будет там как-нибудь обустраиваться, не зная языка. После таки рассуждений я как никогда осознаю свою ничтожность. Ничего не добился, ничего не добьюсь. Всё больше отталкиваюсь от жизни здесь но не преобщаюсь к жизни там.




Да у меня даже денег на маршрутку сейчас нет, какой еще к черту переезд?...

Сегодня всё изменится. Это очень хорошо.




Вечером допишу.

...так вот, к нам пришли гитарист с басистом, старый материал сразу же подвергся изменениям. Светлые головы, что еще сказать. Гитарист вообще молодец, оживил наше говнище.

Профессия как профессия. Но видишь их каждый день и думаешь, а ведь неплохие люди. Пусть некоторые из них и досаждают блатняком или попсой прошлого века. У них какая-то своя культура. Культура без лишних заморочек.

Ездишь изо дня в день одними и теми же маршрутами, каждый год, и уже знаешь многих из них. Их характеры, привычки, манеры...




Мысль потерял.

Не получилось сегодня порепетировать. Антон устал, у меня куча дел. Очень важных дел.

Нужно срочно решить задачу. Она простая, я уже почти решил. Но после задачи - ковырять чужой код. Его немного но он хитрый.

Жаль, что придется ждать воскресенья. Жаль что снова вторник пропущен.




Хочется драйва.

Тяжело просыпаться если с утра делать нечего. И не важно во сколько ты лёг.

И вечером ничего не делается. Потому что усталость. Все дела откладываются на утро. А утром всё просыпаешь и так каждый день. Остается лишь работа и музыка. Ничего больше нет.




А планы то были покруче дирижабля.

Все подвержено стандартизации. Глобально. Повсеместно. Любое отклонение от норм - не исключается. Люди. Все люди как люди но есть необычные. Они тоже ходят под стандартами. Любые проявления субкультур тому подтверждение.

Отношения. Они тоже стандартны. Причем у небыдла стандартнее стандартных, только приукрашены всяческим хламом. У всех одни и те же сопли, одно и то же нытье. У всех все проходит по одинаковым сценариям.

Сегодня вспомнил коечто. Прошло уже почти два года после расставания с Алиной. Бросил я её. Неинтересно. Устал я тогда от однообразия. Все люди казались запрограммированными роботами. Ничего не восхищало. Никакой романтики, никаких безбашенных поступков. Всё по шаблонам.

За это время я перестал за собой следить. Ушатывал организм как только мог. Поведение стало совсем ужасным. Иногда кажется что делаю всё не так как должен. Но окружающие по инерции всё прощают, они даже не понимают что это неправильно, или просто не придают этому значения.

Лицо... что с моим лицом? Что с ним произошло за эти два года? Я даже не обращал на него внимания. И откуда взялась эта неуклюжесть? А рассеянность?




И нет смысла исправляться.

Этим утром проснувшись не хочу я курить. Не лезет. Да и нечего. И идти в магазин лень. И на работе никто не курит. Никто не спровоцируют сорваться.

Осенью прочитал Карра от корки до корки. Сейчас эти знания как никогда полезны.

Но ничего удивительного если я снова закурю. Мне нравится дым.




Когда-нибудь. Но не сегодня.

Музыка объединяет. Объединяет настолько что ты уже не можешь без этих людей. Своих лучших друзей я наконец нашел благодаря музыке.
У меня никогда раньше друзей не было. Многие окружающие люди казались безинтересными, скучными. а тех кого приходилось называть друзьями... Что-то меня от них отталкивало. в них не было огонька.

Ненадолго приехала Ира, мы собрались с Сарсенбы и устроили репетицию. С хорошим звуком, в тёплом уютном помещении. Вспомнили весь репертуар что был. Я лично отыграл всё без запинок, это удивительно, это восхищает.
Сижу вспоминаю как мы сочиняли песни, как продумывали каждую мелочь. Как вместе выезжали на природу, собирались у кого-нибудь дома. Как ездили в Омск, как мечтали кататься по разным городам и выступать...




А еще у меня есть мечта. Пожить хотя бы немного в Японии.

Началось это позавчера, запоем пересматривал ролики на vimeo. Вспомнил свои старые работы, как они мне нравились, сколько времени и сил было в них вложено.

Но сейчас уже не то время, не те взгляды, всё не то, всё другое.

Решил субботу посвятить рисованию будущих персонажей. Всю субботу находились самые нелепейшие отмазки чтобы не рисовать.

И вот уже воскресенье. И я уже точно знаю что днём времени не будет, а вечером не будет сил. И всю неделю не будет времени. И всегда будут те же отмазки.




В детстве всё было гораздо интереснее.

8\