Внутри меня сложилось особое состояние гонки, где все гонщики (время, сознание, деятельность) должны двигаться одновременно. Моя жизнь превратилась в бешеный движущийся цикл. Осознание этого приходит, когда опускаются руки. Появляется чувство нереализованности, жизнь проходит мимо с невообразимой скоростью. Движется отдельно от меня. Когда я нахожусь в потоке жизни, я не чувствую её запредельной скорости движения. Ведь движение существует лишь относительно чего-либо.  Но стоит немного отстать и всё....понимаю, что я становлюсь почетным аутсайдером. Но как сделать так, что бы не отставать, что бы брать как можно больше. Я могу взять всегда, но смогу ли удержать? Или снова отпущу, тогда станет хуже чем было...

Даже не верится, что я снова тут. Прошло уже несколько лет, а я иногда до сих пор обращаюсь к тем строкам, которые я писала в самый тяжелый период своей жизни. Как ни странно сейчас я учусь в универе, на психолога))) Я приклоняю колено перед своим прошлым, часто перечитываю свои записи и удивляюсь своему процессу становления личностью. Переходный возраст далеко позади, депрессии прошли. Если раньше я судила мир со стороны, но теперь я вижу его изнутри. И он не кажется таким гадким)

Она шла по улице,от холода и летящего снега в лицо,ей хотелось забиться в комок. По её щекам текли слёзы. И никто никогда не узнает от чего,от ветра или от пустоты. Они просто текли,и словно кристалики льда разбивались о серый асфальт. Люди шли ей на встречу,со своей жизнью,со своей пустотой, но ей было не до них. Она просто хотела исполнить свои маленькие мечты. Просто идти по улице и думать о происходящем было её хобби,мечтать,фантазировать,она умела это делать,как никто другой.Моментальный порыв к свободе заставил её скинуть курту и просто бежать,бежать в никуда от своих проблем. Вороны истошно кричали,поддавая жару в огонь. Серые человечки также расторопно ковыляли на встречу,но их лица были уже не такими равнодушными как обычно,вероятно они чувствовали,что что то не так. Она бежала без устали,замечая по дороге те места,где она впервые поцеловалась,где когда то смеялась,где она еще действительно умела радоваться и жить. "Неужели я больше ничего не чувствую к жизни,неужели я пустоя место?" Эти мысли крутились у неё в голове.Она добежала до мостка,а внизу текла та самая река,на которй был её выпускной. Ей очень нравился этот момент жизни. Выпускной,это и радость и горе. Всё таки со своими однаклассниками она провела 11 лет жизни,они стали её семьёй,но этой зимой она поступила в институт и уже не могла проводить столько времени со своей школьной семьёй. Её охватывала тоска,каждый раз,когда она собиралась на пары. И каждое утро начиналось всё с тех же слёз. "А вода в реке такая красивая,вокруг лежит снег,всё замёрзло,а река течет всё также,как и тогда,на моём выпускном,но чегото не хватает"-подумала она. И в тот же момент сбросилась с моста в воду. Она летела вниз также стремительно,как и прошла её жизнь. Она не смогла победить всю тяжесть взрослого мира и умерла. А она просто хотела быть счастливой.

Вот черт....сидела вконтакте,посмотрела с кем встречаюсться мои бывшие парни. И заметила,что все их девченки оч симпотичные....все симпотичнее меня...Ни то что бы я ревновала или что то такое...просто вдруг почувствовала себя маленьким, лысым, тупым созданием....это чувство обижает меня так,что на душе не по себе..она просто из тела хочет вылезти,но не может. Они реально очень красивые...они успешные,популярные...хотя я не могу сказать о себе,что я некрасивая,непопулярная и т.д. Может это всё потому,что раньше за мной всегда кто то ухаживал,хотел быть со смной,добивался меня...а сейчас этого нету,каждый знает,что у меня серьезные отнашения с другим. Наверно мне просто не хватает муржского внимания....я не чувствую себя самой самой...мой парень,мне этого не дает...

Сегодня ровно пол года,как я встречаюсь со своим чудом. Всю ночь я лежала в кровати,смотрела в окно,через серые,немного пыльные жалюзи...через которые преблескивал свет от фар машин и сияние звезд. Я смогла вспомнить почти всё,каждую мелочь,почти все его жесты,слова,взгляды.При первой встрече я поняла,что это не обычный человек,по крайней мере,он займет какоето особенное место в моей жизни. Мои предчувствия меня не обманули. Я никогда и никого в жизни не любила так,как его. Я живу на Выхино,он в Солнцево...это два совершенно разных конца Москвы,и видемся мы ни так уж и часто...раза 2-4 в неделю...Иногда,когда я его долго не вижу,я почему то озлобляюсь на весь мир,начинаю сворачиваться в клубочек и выставлять когти...Зачастую и ему достаеться....Например как сегодня...Я его поздравила, а он меня нет..хотя вроде как,пол года вместе,это наш общий праздник. Я понимаю что это простая мелоч,но меня это задело...почему то так обидно...что слезы наворачиваються на глазах от тоски и грусти...

Настроение сейчас - непоняня

 

Я скрываюсь от этого мира, в своем маленьком позитиве....

Уважаемые товарищи...я окончательно переехала к вконтакт. Так что,кто хочет,добавляете меня там.

http://vkontakte.ru/id6473033?59723