Вот Леша с Киева прислал, я где то это читал в свое время, а тут вот напомнили, спасибо , вот и публикую! что то в этом есть
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос
не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может
запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься
освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь
отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе
вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься
раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми
эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те,
кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за
деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и
особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай
заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич
владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не
менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи
он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский
уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики,
может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной
и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной
и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай
лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не
преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи,
водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не
шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень
понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что
угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин",
правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и,
сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро
потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский
парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и
уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках
флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается
посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к
чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить
халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только
тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а
такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать
далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося
во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона
немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом
деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и
здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в
большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться
тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты
обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими
макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько
престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из
бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть.
Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на
вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику
неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком это в
Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он
успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя,
зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в
белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на
роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в
других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем
небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста,
например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что
тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а
просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население
вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой
космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода
грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян?
Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен
торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок
и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей
волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты
на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они
часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных
штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного
радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким
коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая
реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых
на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с
портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика
абсурда" и "кич, возведенный в культ".
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся
Использованный
Юзаный
Прикольно
Козырно
Тусоваться
Тусовать, клубиться
Скучно
Концептуально
Красиво
Нарядно
Заманать
Утомить
Клево
Вот это тема
Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет
бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого
трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного
незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни:
"Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры. "Республика",
"Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" -
монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так
звук, а здесь..."
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские
зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в
осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще
прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом,
но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза
"Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени
Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из
излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном
знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной
конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате,
которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это
брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру
храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и
закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни,
что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай
душераздирающий рассказ про горящие торфяники
