-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ZarazaMIG

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 15.11.2013
«аписей: 7242
 омментариев: 132
Ќаписано: 7501

ќ внезапных уходах

¬торник, 09 ќкт€бр€ 2018 г. 12:32 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ внезапных уходах

ќ внезапных уходах

ќ внезапных уходах
≈лена ѕотапенко

Ќасколько ваши отношени€ живы



- я многое делаю дл€ отношений! Ќеужели ты этого не видишь?!

- ¬ижу. ѕросто мен€ в них уже нет...
 


ѕо-насто€щему женщины уход€т молча, тихо и почти всегда внезапно. ѕока она доказывает, возмущаетс€, беспокоитс€, у теб€, чувак, есть шанс. ј потом она успокаиваетс€, и тво€ жизнь превращаетс€ в рай. “ы врешь, используешь старые трюки, и тебе как бы вер€т. ј ты при этом чувствуешь себ€ супергероем, и твой героизм и свечение от него перекрывают реальность, в которой на сцене только тво€ пьеса и ты в ней один.

 

“ы думаешь, что вот, наконец-то всЄ так, как € хочу, и все счастливы. ќна устало улыбаетс€ твоим мысл€м и смотрит по сторонам. ѕотому что люба€, даже сама€ сильна€ любовь дает трещину, когда в отношени€х невозможно говорить и переживать то, что чувствуетс€. я всегда недоумеваю от вопросов тех, от кого ушли, предали, внезапно бросили:

- Ќу всЄ же так хорошо было!?

- ћы последние два года даже не ругались!

- ќна даже не попыталась ничего объ€снить!

Ќу вот как объ€снить этим люд€м, что, значит, ничего, кроме своей пьесы, в которую вы самозабвенно играли, вы все это врем€ не видели? ѕочему однажды вдруг стало тихо и спокойно? ќт вас отстали, почему? ѕочему вы не задавали себе эти вопросы? ѕочему вас не волновало, куда делась тревога и желание про€сн€ть отношени€?

¬ ответ обычно становитс€ очень тихо. ѕотому что признавать собственную глупость, м€гко говор€, непри€тно. ј верить в собственную неотразимость при€тно. “олько однажды вам придетс€ остатьс€ наедине с этой самой неотразимостью. 

—обственно, ниже несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношени€ живы. ∆ивые отношени€ характеризуютс€ следующим:

 

ќ внезапных уходах
 

1. ¬озможностью дл€ нее размещать в поле отношений свои страхитревоги и боль. Ќа пон€тном €зыке это значит, что можно говорить обо всем, что важно. √оворить безопасно, т.е. быть уверенной, что в ответ не будет оскорблений, обид и претензий на неадекватность. ≈ще более пон€тно: если женщина говорит, например, "€ боюсь", то не надо в ответ рычать и обижатьс€, что вы плохой защитник, слизн€к или трус. –азговор о том, что она чувствует, а не о том, какой вы нехороший человек. ќтвлекитесь от себ€, попробуйте посмотреть на мир ее глазами. ≈сли она не будет размещать это в поле ваших отношений, то, будьте уверены, это разместитс€ где-то еще. ѕотому что человек не может отрезать от себ€ часть и спустить в шредер. ј переживани€, это тоже часть человека, така€ же как нога или рука. 

 

2. ¬ живых отношени€х всегда есть планы и фантазии о будущем.  ак живем?  уда живем? „то с нами будет через 5-10-15 лет? » эти фантазии и ее тоже, т.е. она с удовольствием в них участвует, корректирует, делает прицельные шаги. ј не просто кивает вам головой в такт. ≈сли она кивает, то это не про то, что она строит планы, это скорее про то, что она не обостр€ет. ¬друг стала не нужна нова€ стиралка, дача и как-то заглохли планы на летний отдых? ѕоздравл€ю, чувак, ее в этих отношени€х нет.

 

3. Ќу и еще один, хот€ и не последний маркер, - она не воспринимает себ€ в паре. Ёто женщины проворачивают по-разному.  то-то перестает носить обручальное кольцо, кто-то покупает еще одно, отдельное, оде€ло в кровать. ¬р€д ли будут по€вл€тьс€ совместные фото в соцсети, и скорее всего найдетс€ благородный предлог, чтобы статус '"замужем" исчез. ќна больше не участвует в разговорах "а мой, а у мен€", и не ждет от вас поддержки. —корее, даже стесн€етс€ ваших публичных про€влений. »ногда мне кажетс€, что по странице в соцсети вообще можно диагностировать брак, особенно, если в соцсет€х оба.

 

ƒостаточно одного из этих маркеров, чтобы задуматьс€. 

«акономерный вопрос - уход€т ли мужчины? ƒа, уход€т. Ќо ни дл€ одной женщины это не будет непри€тным сюрпризом. Ќепри€тным событием - да, сюрпризом - нет. ѕотому что женщина очень хорошо чувствует любые колебани€ в отношени€х. ƒл€ женщин ваш уход тоже больно, но никогда не внезапно.

********************************************************************************
 

 

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность

ѕ€тница, 05 ќкт€бр€ 2018 г. 19:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность

»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность

 “ать€на —арапина

 

 

 
ƒетство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревь€х не листь€, а деньги, у мес€ца есть глаза и рот, тополиный пух становитс€ письмом, а под кроватью кто-то живет.
¬ пору моего детства была така€ игра «секретики».  —уть игры в том, чтобы оставить под землей небольшое сокровище и его никто никогда не нашел. ƒл€ этого нужно было откопать небольшую €мку, положить туда цветок или красивый камешек, найти кусочек битого стекла и сверху накрыть им свое сокровище. ѕотом закопать €мку. — этого момента ты становилс€ обладателем личного сокровища и маленького секрета, который можно в любой момент извлечь. Ќо чаще всего мы больше не раскапывали свой «секретик», а забывали о нем, попутно закапыва€ следующие.  — каждым днем мы становились все богаче и богаче на «секретики», но никогда больше не вспоминали о том, что сокровище можно извлечь.  ћы более охотно искали чужие «секреты», так как это казалось более забавным. —ейчас пишу и думаю: сколько же «секретиков» оставлено во дворе того дома, где € выросла, где летом, дн€ми напролет, бегала в шлепках, сделанных кухонным ножом из сандалий, и закапывала личные сокровища. ќставлено и забыто.
 
«абыть детский «секретик» не страшно.  уда печальней обстоит дело с желани€ми и такими важными потребност€ми, о которых мы мечтали с детства, но которым так и не суждено было реализоватьс€. »з года в год количество наших нереализованных потребностей растет.
 
¬се самое ценное и истинно важное дл€ нашего внутреннего мира мы пр€чем внутри, вытесн€€ глубже под давлением жизненных задач. Ќаши чувства – это ма€ки, которые говор€т о наших потребност€х. “ех, которые мы когда-то похоронили внутри, пообещав подумать о себе завтра.
 
Ќо завтра никогда не наступало.  аждый новый день был сегодн€, с своими первоочередными задачами и нуждами. ”дивительна€ вещь получаетс€: чем больше мы пр€чем свои чувства от себ€, тем больше мы начинаем включатьс€ в удовлетворение чужих потребностей и желаний.
 
ћногие желани€ были растер€ны на тропах нашей жизненной истории. ћы отрывали от себ€ частичку своего тепла и нежности, бросали под ноги тем, кто не всегда мог оценить. “ем, кому не просто не нужно было раскрывать объ€ти€ своей души, а даже близко не подпускать к себе. ¬ нас самих намешано столько внутри, что мы перестали слышать голос души, среди въедливой какофонии ментального шума.
 
Ќа поверхности быт, семь€, дети, работа. ¬се строго упор€дочиваетс€ в жесткий график и планы задач.  аждый новый день проживаетс€ с огл€дкой на свою эффективность и равн€етс€ по самому лучшему дню. ћы сравниваем себ€ с другими, ругаем, критикуем.
 
ќтношени€ с любимым человеком перестают радовать, и мы все чаще чувствуем себ€ одинокими в своих семь€х. »нтимность уходит, остаетс€ взаимный обмен функци€ми и об€занност€ми.
 
‘асадные отношени€.
ƒл€ людей идеальные, дл€ друг друга, напоминающие тюремные:
отбываем срок.  опилка отношений перегружена обидами, претензи€ми, нарастающим напр€жением и непониманием. ѕерсональных встреч, где наше я идет навстречу к партнеру, а партнер идет навстречу к нам - больше нет. ƒистанци€ между нами увеличиваетс€, а мы становимс€ эмоционально глухими. „тобы как-то помен€ть ситуацию, нужно перелопатить внутри себ€ гору чувств, извлечь многочисленные занозы обид и боли, многие вещи назвать своими именами. Ќаконец, раскопать свои «секретики», озвучить потребности и громко сказать о том, что мешает нам быть счастливыми и естественными в этих отношени€х. Ќа это уже просто нет сил.
 
ћы закрываемс€ в панцирь бесчувственности именно тогда, когда душа кричит от боли и страстного желани€ персональной встречи с другим. — тем, кому будут интересны наши «секретики», кто услышит и поймет, с тем, кто сможет разделить с нами наши ценности.
Ќо мы слишком далеки друг от друга.  Ќам кажетс€, что нас св€зывает только быт и общий опыт. Ёто те крючки, которые еще удерживают нас вместе. „ем больше таких крючков (дети, бизнес, квартира, родственники, долги), тем сильнее они останавливают нас от решительных действий и радикальных мер, чтобы как-то изменить создавшуюс€ ситуацию.
 
¬ посто€нно увеличивающейс€ дистанции между партнерами рано или поздно возникает кто-то или что-то, куда можно сбежать от проблем.  ѕлюс, посто€нно фрустрированные потребности в любви, дружбе, заботе, интимности, создают ситуацию, когда мы начинаем замечать растущее напр€жение и бессознательно создаем ситуации, в которых можно будет реализовать свои глубинные желани€ и потребности.
 
ѕо€вл€етс€ место дл€ третьего.
 
—начала это очень сильно пугает. Ќеконтролируемые мысли, эмоциональные измены на стороне нарушают сон и аппетит.  ƒуша требует персональной встречи с другой ƒушой. Ќам кажетс€, что с этой секунды каждый момент €вл€етс€ самым ценным и более достойным того, что было до этого.  ћы готовы поставить на кон семейные отношени€ ради моментов счасть€. ћы во власти влюбленности: €ркой, волнующей, затмевающей другие переживани€.  ќна подобна спусковому крючку, запустившему процесс, который уже невозможно будет остановить.
 
ѕочему так происходит?
 
«“ретий» дл€ наших отношений далеко не случайность. ¬ернее, это сама€ неслучайна случайность в нашей жизни.  огда мы настойчиво и долго удерживаем внутри свои потребности и закрываем на них глаза, они пытаютс€ «прожить» свою жизнь, вернуть себе законное место в нашем опыте, создава€ реальные ситуации, которые мы должны разрешить. ѕо этому поводу  . √. ёнг говорил, что то, что мы не выносим в сознание, случаетс€ в нашей жизни как судьба.
 
»змена – это способ прожить неудовлетворенную потребность. ¬любленность может достать из глубин нашей психики наши травмы, св€занные с прив€занностью и принадлежностью. ¬се то, чему мы так долго старались придать оттенок неважного и несущественного.  ѕод ее чарами, мы выбрасываем проекции на реального человека и видим в нем самые лучшие качества. Ќам кажетс€, что мы половинки одного целого.
 
—осто€ние счасть€ возникает даже при мысли о возлюбленном.  ќно поддерживаетс€ гормональным всплеском и искаженным воспри€тием реальности. Ѕольшую часть своего времени мы пребываем в иллюзи€х и фантази€х, критичность мышлени€ резко падает. Ќовый возлюбленный кажетс€ нам идеальным, супруг – воплощение зла.
 
Ёмоциональные измены плавно перетекают в реальные, и к бурной смеси внутренних ощущений добавл€етс€ чувство вины. я сейчас не беру моральную сторону ситуации, не об этом стать€. јбсолютно точно можно сказать, что токсичное и разрушающее чувство опасно тем, что виновный, €вно или бессознательно, всегда будет искать повод искупить вину. ѕо€вл€етс€ нека€ жертвенность и всепрощение в поведении.  Ћибо напротив, напр€жение в семье продолжает нарастать, так как виновный будет создавать ситуации, которые будут помогать ему избавитьс€ от чувства вины и оправдывать свое поведение.
 
—ложивша€с€ ситуаци€ €вл€етс€ огромным источником утечки жизненной энергии.
 
ѕри кажущихс€ плюсах данной ситуации следует помнить следующее.
 
1). ¬ основе возникшего любовного треугольника лежит механизм компенсации.
 огда человек находитс€ в двух отношени€х одновременно, он не может дать объективную оценку тем отношени€м, которые есть с супругом и с любовником. “айное присутствие третьего отражаетс€ на отношении к супругу и обесценивает его.
 ак правило, оба партнера дополн€ют друг друга. ¬месте они создают внутри нас ощущени€ целостности и насыщени€. »з-за этого возникает опасность, что треугольник будет продолжатьс€ долго.
 
2). ƒаже если роман держитс€ втайне и предприн€ты все меры предосторожности против разоблачени€, на его поддержание необходимо будет тратить много энергии.  Ћюбовник пришел в св€зь не просто, чтобы давать нам то, в чем мы нуждаемс€. ќн также стремитс€ добрать то, что нужно ему. ћы сходимс€ в пары по удивительному принципу: по схожей травме, соприкаса€сь друг с дружкой самыми больными местами.  ќтношени€ – это взаимное удовлетворение потребностей. ј так как любовный треугольник – это двойные отношени€, то и отдавать нужно в два раза больше, тратить больше личной энергии, соответству€ требовани€м и желани€м обоих партнеров.
 
3). ѕричина возникновени€ любовного треугольника лежит в плоскости нарушени€ контакта с самим собой. Ётому способствуют старые травмы, закупоренные обиды, нереализованные желани€, неумение слышать свои потребности, довер€ть чувствам и ощущени€м. Ќеумение пр€мо и откровенно просить о помощи, проживать собственную у€звимость. Ќевозможность испытывать состо€ние счасть€, замен€€ его порци€ми кратковременного удовольстви€ и наслаждени€.  Ќеумение или нежелание разбиратьс€ с возникшими проблемами и отказ от ответственности.
 
Ёто сигнал о том, что что-то мы делаем не так со своей жизнью.
 
Ќеобходимо сделать генеральную уборку своего сознани€. Ќезависимо от того, какой выбор будет сделан (в пользу семьи или в пользу любовника), личные вопросы придетс€ решать самосто€тельно. ƒругой человек не может нам дать все то, в чем мы нуждаемс€.
ѕосто€нные отношени€ – это сложно. Ќо в них есть огромный смысл. ¬ них есть предпосылки прожить и ощутить свою ценность и опыт прин€ти€ другого. Ёто не функциональные отношени€.
 
ѕосто€нные отношени€ – это больша€ школа чувств. ћы имеем все шансы закончить эту школу с отличием, научившись договариватьс€, слушать и слышать потребности друг друга, про€вл€ть честность по отношению к себе и к партнеру, иметь смелость быть теми, кто мы есть, признава€ это же право за ƒругим. ¬ажный критерий посто€нных отношений – развитый навык коммуникации и диалога. ¬се остальные качества наслаиваютс€ на эту основу. ≈сли мы научимс€ говорить с партнером обо всем, что пугает, в чем нуждаемс€, без недосказанности, без обесценивани€ и двойных посланий, научимс€ развивать отношени€ через диалог и встречу с уникальной личностью, у нас по€вл€етс€ шанс обрести семейное счастье.
 
 
********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ћетели два крокодила..

ѕ€тница, 05 ќкт€бр€ 2018 г. 18:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ wselennaj [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћетели два крокадила...

»горь ‘илиппов

☀🙏 ѕ»—№ћќ ћ”∆„»Ќџ, ѕ–ќ∆»¬Ў≈√ќ 30 Ћ≈“ —≈ћ≈…Ќќ… ∆»«Ќ№ё!

–екомендуетс€ дл€ прочтени€ мужчинам, которые хот€т жить со своими жЄнами долго и счастливо.

„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

"ѕочему ты мен€ не бросил?!" «аметки психотерапевта

¬торник, 25 —ент€бр€ 2018 г. 17:07 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

"ѕочему ты мен€ не бросил?!" «аметки психотерапевта

"ѕочему ты мен€ не бросил?!" «аметки психотерапевта

"ѕочему ты мен€ не бросил?!" «аметки психотерапевта

јвтор:  јнна «арембо, юнгианский аналитический психотерапевт.
—тать€ написана в соавторстве с психотерапевтом јнной Ѕогомоловой.

ћы с женой не спим вместе уже 8 лет. – —казал, как в прорубь прыгнул. ѕочти с порога. ¬идимо, долго собиралс€ с духом, чтобы прийти. “ак бывает. ¬ысокий, худощавый, лет где-то вокруг п€тидес€ти, спортивный, с несмываемой печатью интеллекта на лице. ¬ анамнезе, скорее всего, хайтек, теннис, велосипед или горные лыжи. ќ таких мо€ бабушка говорила "»нтересный мужчина".

– ќна... хороша€ женщина. Ќормальна€, наверное. ” нас взрослые дети. ѕросто € ей не интересен. ¬ смысле секса, понимаете? ћожет быть, непри€тен даже. я и обн€ть ее не могу. “ак, иногда по старой пам€ти пот€нусь, а ее аж передергивает. Ќе сильно, но заметно. ¬ такие моменты € себ€ почти насильником чувствую. » жлобом каким-то. „еловек же не хочет, а €... Ќо как можно не хотеть восемь лет?! ¬от вы женщина, скажите, можно столько лет обходитьс€ вообще без близости?

”х, и что мне теперь ему сказать? Ќет, нельз€? Ёто бесчеловечно? я не понимаю, как можно восемь лет прожить бок о бок с человеком без объ€тий, без поцелуев, без секса? Ѕез того, что делает пару парой, а не сосед€ми по квартире. Ќо это же мой опыт, а не его и не его жены.

– ј почему вы пришли сейчас? Ќе год назад, не три, не п€ть...

“ака€ пара не одна, их дес€тки, а, скорее всего, даже сотни или тыс€чи. ќни живут вместе много лет, потому что "этожесемь€", "унасжедети", "онабезмен€пропадет", "мытолькоквратируобставили"...  ак ни грустно, но мужчина обращаетс€, либо уже запутавшись в походах налево, либо пойманный с поличным и лишенный незаконного источника тепла, либо однажды утром обнаружив отсутствие эрекции, либо, когда жена внезапно ушла и оказалось, что с другим мужчиной у нее все "работает".



„асто речь идет о парах поженившихс€ рано, когда мало что понимаешь даже о себе, а уж о жизни и о других – вообще ничего. "ј что мы смыслили в любви, а что в гидравлике?" » потом было непросто, ребенок, карьера, еще ребенок, еще карьера, квартира, ипотека. » никто-никто не объ€сн€л, что радость прикосновений, которую вы давали друг другу вначале, стоит беречь, растить, удел€ть этому врем€. Ќу, правда, 30-40 лет назад об этом так мало думали, а говорить, по-моему, было вообще неприличным. ƒаже под оде€лом.

¬от и не говорим. ј потом, ко мне приход€т мужчины, уже отча€вшиес€ найти тепло и близость у женщины, с которой они живут 20 лет. » женщины... ¬ы думаете, женщины не приход€т? »ли они не хот€т тепла? ≈ще как хот€т. “олько тоже приход€т почему-то, когда уже катастрофа. » тогда она сидит напротив мен€ и спрашивает сквозь еле сдерживаемые слезы и гнев: "ѕочему он не бросил мен€ 10 лет назад?!"

¬ы знаете, кто такие "кастрирующие жены"? ƒовольно модный нынче термин в определенных кругах. ¬прочем, политкорректные американцы предпочитают называть это "emasculation" – демаскулинизацией. Ёто такие страшные женщины, которые лишают мужей секса, тепла, близости. »ногда они лишают их даже просто инициативы и берут на себ€ власть – замечательный образ медсестра –этчед из "ѕролета€ над гнездом кукушки", или наоборот станов€тс€ донельз€ беспомощными и несчастными, так что мужчине не остаетс€ ничего, как прин€ть на себ€ роль отца – а спать с дочерью, это, простите, инцест. »ли, еще раз наоборот, такой заботливой матери, как жена, еще не знал мир. » оп€ть-таки, какой извращенец будет трахать собственную мать?


¬прочем, если вы думаете, что € сейчас свалю все на злобных женщин, то не надейтесь. ¬се-таки, спасибо тебе, дорогой боженька, ты не создал мен€ мужчиной. Ќи одна "зубаста€ вагина" не может существовать без охваченного ужасом беззубого пениса.

 аким образом женщина отказываетс€ от секса? ¬ообще или в союзе с этим конкретным мужчиной.  ак случилось, что женска€ сексуальность стала... Ќеоб€зательной. Ќет, как предмет, пользующийс€ спросом, и объект торговли она вполне процветает. Ќо это не про Ёрос, это про натуральный обмен или товарно-денежные отношени€. ј куда же деваетс€ естественна€ сила и жажда прикосновений в союзе люб€щих людей?

"Ќи один историк не смог убедительно объ€снить, как случилось так, что при переходе от ранних цивилизаций к периоду античности женщины утратили свой привилегированный статус. ¬о времена ѕлатона (427–347 гг. до н. э.) совершенный сексуальный союз рассматривалс€ как союз между мужчиной и мальчиком. ∆ены нужны были древним грекам только дл€ продлени€ рода. ”довольствие стало уделом узкого круга женщин — гетер, или куртизанок, жены же жили в достатке за стенами частных домов, скованные с юридической точки зрени€ узами брака. »сключением была поэтесса —апфо с острова Ћесбос, воспевавша€ женский эротизм и подаривша€ нам первые €ркие метафоры женского возбуждени€ и оргазма в западной поэтической традиции. (ѕолагаю, она была не одна така€, но след оставила самый заметный).

ѕисани€ апостола ѕавла кодифицировали и закрепили на следующие два тыс€челети€ представление о том, что сексуальность — это стыдно и неправильно, а необузданна€ женска€ сексуальность, пусть даже в браке, особенно постыдна и греховна. ѕо ходу становлени€ церкви в ≈вропе и подъема —в€щенной –имской империи учение ѕавла стало синонимом христианства, а христианство — синонимом западной культуры в целом". 

"¬агина. Ќова€ истори€ женской сексуальности". Ќаоми ¬ульф

“ак что, "секса нет" это не про покойный —оветский —оюз, это про весь «апад, к которому мы себ€ относим. √де женственность и женское начало в лучшем случае проецируетс€ на образ ƒевы ћарии с ее непон€тно как зачатым младенцем »исусом. —овешенно асексуальна€ истори€. ƒа, конечно, 60е годы, сексуальные революции, дети цветов, перестройка, повсеместное распространение противозачаточных средств. Ќо иногда такое ощущение, что это только "дл€ молодежи". ј не дл€ пар, проживших вместе какой-то немаленький срок. ѕричем, там уже "секса нет" не только дл€ женщины, но и дл€ мужчины, если он остаетс€ в рамках заповеди "не прелюбодействуй".

Ёто на уровне общества, а что происходит в конкретной паре? ѕочему все-таки двое остаютс€ вместе, когда женщина отказываетс€ от близости, а мужчина соглашаетс€ с этой ситуацией?  стати, бывает и наоборот. Ћюбовь – это всегда пространство между двум€ полюсами – свободным творчеством, бурлением страсти и надежностью. » именно это напр€жение полюсов дает силу живому чувству.  огда отношени€ питаютс€ одной лишь надежностью, из них уходит Ёрос. » мужчина, и женщина продолжают держатьс€ за мнимую безопасность и отрезают от себ€ все больше и больше. "Ќеоб€зательного". Ќе жизненно важного. “ого, без чего можно выжить.

– ¬едь никто не счастлив на 100%. ¬ы же специалист, вы должны это знать.

– Ќаверное, никто. ј вы на сколько процентов счастливы? – ответа € не получила.

ѕри этом, чем дальше, тем труднее. ¬едь уже столько вложено, столько терпели. —только дней, мес€цев, лет без секса, без тепла, без близости. » теперь от этого отказатьс€? Ёто про очередной договор с дь€волом, молчаливое соглашение: "я отказываюсь от радости, а мне за это..." Ўтука в том, что "за это" чаще всего никем не про€сн€етс€. Ѕезопасность?  ака€? ‘инансова€? Ёмоциональна€? ѕрисутствие кого-то нелюбимого до зубовного скрежета р€дом на старости лет? Ќа фоне ѕушкина снимаетс€ семейство? ¬ажно не побо€тьс€ и задать себе эти вопросы. “ак, на вс€кий случай. ¬друг окажетс€, что вы не так уж любите воду в стаканах.

–азрушить договор с дь€волом может только конфликт. Ќет, не эти мелкие уколы раздражени€, которыми пронизаны отношени€, когда из них уходит Ёрос и желание. Ќасто€щий разговор о том, что происходит. –азговор, который снимает покров тайны с того "о чем и так все знают". ќткрыто пойти на конфликт часто означает сн€ть дь€вольские чары. Ќо в этот конфликт приходитс€ идти, как самурай, заранее прин€в смерть еще перед боем. “ы понимаешь, что это столкновение может стоить тебе жизни, за которую ты так долго держалс€ мертвой хваткой.

“ой жизни больше не будет, тебе придетс€ пожертвовать ей, ради возможности стать счастливым самому и дать шанс на счастье тем, кто р€дом с тобой. ¬месте с тобой или без теб€. » неважно, что ты давно уже отказалс€ от той €ркой, ман€щей, обещающей все жизни, как в юности. —ейчас ты живешь в очень пон€тной коробочке, где тебе известен каждый угол и кажда€ дырка, через которую иногда можно подышать. Ёто ничего, что тесно и давит, зато хоронить, наверное, будет удобно.

“ебе придетс€ пожертвовать таким обжитым, таким знакомым комплексом ∆ертвы. » не только тебе. ¬ы ведь так давно живете "не дл€ радости, а дл€ совести". –ади "беспомощного" партнера, ради детей, ради сохранени€ лица перед кем-нибудь, ради финансовой стабильности. ¬ы так привыкли к роли жертв, что переход к агрессии происходит совсем незаметно. "ќтстань, дура!", "¬ечно ты!", "¬озьми сам!", "Ќе дергай мен€!", "ѕочему дети оп€ть?!..", "Ќе ори!", "Ќе трогай мен€, ничтожество!", "я устал и хочу спать!". —лова, которые прежде были невозможны, станов€тс€ обыденными. —тычки замен€ют контакт, ваше "мы", возможно, еще живо, его энерги€ еще мечетс€ между вами словно молнии.

ѕотом и это уходит. ¬ы... "приспосабливаетесь". ¬ы тотально одиноки, но все равно остаетесь на том же месте. ”порно, зубами держитесь за статус кво, не реша€сь признать ни одну из возможных реальностей. Ќа самом деле, разговор намного шире сексуальности, хот€ мало что может дать нам более полное ощущение жизни, близости, довери€. –азговор о том, чтобы разрешить себе наконце разговаривать о том, что происходит между вами, пока не поздно. –азорвать договор с дь€волом и заключить с друг другом контракт, если это еще возможно.

 огда мы вступаем в отношени€, хорошо бы понимать, что мы заключаем друг с другом контракт на разных уровн€х нашей личности. Ќа уровне родител€ мы договариваемс€ заботитьс€ о потребност€х и защите, на уровне взрослого мы договариваемс€ разговаривать словами о том, что с нами происходит, на уровне свободного ребенка мы договариваемс€ радоватьс€ вместе. ќбычно мы ничего такого не проговариваем. ј жаль. ’от€ бы потому, что особенно быстро мы забываем о том, что собирались не только вместе "т€нуть л€мку", но и радоватьс€.

¬ общем, если в вашей паре нет секса, вам, скорее всего, не к сексопатологу. ѕерво-наперво имеет смысл признать, что вы уже много лет живете в ситуации "не корм€т и не хорон€т". Ќо при этом никак не решаетесь открыть шкатулку ѕандоры. ¬аше дело. “олько не забывайте, что на дне там лежала Ќадежда ))

P.S. –азмышл€ла над темой € вместе с моей коллегой јнной Ѕогомоловой.
 
 

********************************************************************************

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

»ƒ≈јЋ№Ќјя ∆≈Ќў»Ќј дл€ современного мужчины

¬оскресенье, 19 јвгуста 2018 г. 14:07 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

»ƒ≈јЋ№Ќјя ∆≈Ќў»Ќј дл€ современного мужчины

»ƒ≈јЋ№Ќјя ∆≈Ќў»Ќј дл€ современного мужчины

»ƒ≈јЋ№Ќјя <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B0' target='_blank'>∆≈Ќў»Ќј</a> дл€ современного мужчины
јнжела ’аритонова

ќ каких женщинах грез€т современные мужчины?  ак правильно себ€ преподнести при знакомстве с мужчиной? ќ чем следует умолчать на первых свидани€х и какие свои принципы «не вып€чивать»?

 

«апрос: ћне 35 лет, € в разводе. ’очу встретить спутника жизни, знакомлюсь с мужчинами. ќбнаружила, что многие из них мечтают об идеальной женщине. Ќедоступные им не нрав€тс€, увлеченные – тоже, от «домашних курочек» тоже не в восторге.

»збалованные наши мужчины!  ак приблизитьс€ к мужскому идеалу?  ак себ€ вести, чтобы не оттолкнуть от себ€? √алина, “ула.

 

ќ какой «принцессе» мечтают современные принцы?

 

 

—овременные мужчины действительно избалованны, да и наше врем€ предъ€вл€ет к женщине массу требований.

 

ќна должна быть и привлекательной и ухоженной, и в карьере чего-то добитьс€, и зарабатывать деньги, и детей рожать, и дом в уюте содержать.

 

» при этом еще оставатьс€  слабой и незащищенной, чтобы мужчина чувствовал себ€ хоз€ином.

 

—овместить все это почти невозможно. Ќо все же - какие качества мужчины  став€т на первое место?

 

–ейтинг мужских предпочтений

 

1. ѕривлекательна€ внешность, стройность – всегда стоит на первом месте! „то поделать – мужчины люб€т глазами! „тобы оценить вашу прекрасную душу, мужчине надо сначала очароватьс€ вашей внешностью.

 

ћужчины за 40 еще добавл€ют – умение следить за собой, ухоженность, свой стиль.


2. „тобы «искра проскочила» - так формулируют мужчины. ј означает это качества «энергетические», т.е. «наполнение» женщины : позитивность, сексуальность, женственность, «изюминка», естественность, раскрепощенность и любовь женщины к себе.


»менно женска€ энерги€, женска€ сила подталкивает мужчин к достижени€м, питает их, помогает быть успешными и зарабатывать деньги!

 

≈сли вы красивы, но «пусты» - ни один успешный и сильный мужчина не задержитс€ около вас, останутс€ лишь неудачники и «маменькины сынки».

 

3.  ачества социальные. ќбразование, професси€, умение вести себ€ в обществе, быть интересной собеседницей.  расавица, еще и умница – вот такой женщиной мужчинам хочетс€ восхищатьс€!


4. √ибкость в отношени€х, умение обходить острые углы и гасить конфликты. “ак называема€ женска€ мудрость.  апризные, ревнивые и истеричные женщины не задерживаютс€ с мужчинами дольше периода «адреналиновой страсти» 6-8 мес€цев.


 ачества жены: заботлива€, хоз€йственна€, надежна€, терпелива€, хороша€ мать. ѕочему на последнем месте?

 

¬ глубине души мужчины уверены – это заложено на инстинктивном уровне в каждой женщине.

 

ћужчины грез€т, что стройна€ образованна€ зажигательна€ красавица, стоит ей только надеть обручальное кольцо, непременно станет заботливой хоз€йкой и хорошей матерью.


»деальна€ женщина дл€ мужчины среднего возраста

»ƒ≈јЋ№Ќјя ∆≈Ќў»Ќј дл€ современного мужчины
 

 

 

 

 

ѕосле кризиса среднего возраста (42-47 лет) мужчины сильно мен€ютс€.  „аще всего к этому списку еще и добавл€етс€, чтобы женщина была «удобна€» и с отсутствием претензий к мужчине.

 

“о есть – побольше давала в отношени€х, и поменьше требовала от него.

 

Ћучше всего – не имеюща€ никаких проблем и полностью самосто€тельна€.

 

≈сли ваш избранник – мужчина за 40 – остерегайтесь сразу нагружать его своими проблемами и провер€ть, можно ли на него оперетьс€.  

 

≈му уже хочетс€ пожить дл€ себ€, дл€ радости, дл€ удовольстви€. ќн не готов «горы дл€ вас свернуть», как 20-летний юнец.

 

ѕомощь и поддержку он вам, конечно, окажет, но тогда когда уже будет считать вас «своей».

 

ѕоэтому на первых свидани€х не говорите о неудавшейс€ прошлой личной жизни, склоках с бывшей свекровью, вечно текущем на кухне кране, и сынке, который уже начал курить.

 

«апомните правило – только позитив!

 

» еще факт - только лишь 15- 20% мужчин готовы ради «удобства» женщины  и  «семейных качеств» смотреть сквозь пальцы на несоответствие ее пунктам 1 и 2 – красота и энергетика.

 

“ак что у мужчин после 40 – требовани€ к женщине часто возрастают, а не уменьшаютс€.

 

 акие мифы мешают женщинам в личной жизни?

 

” женщин много мифов: надо быть серьезной, скромной, недоступной или стервозной, или очень домашней.

 

Ќо мужчины не люб€т крайностей.

 

 ак хочетс€ порою «залезть» в мужскую душу и пон€ть – чего же они хот€т?

 

ƒавайте сегодн€ развенчаем самые распространенные мифы.

 

ћиф 1.  ћужчины дл€ создани€ семьи ищут серьезную, надежную и ответственную женщину, скромную и умеющую себ€ контролировать.

 

Ќа самом деле мужчины ждут живую, естественную и раскрепощенную женщину, насто€щую! ћаски и роли вообще не привлекают мужчин.

 

„резмерна€ серьезность кажетс€ мужчине скучной, а то и пугает – «будет все врем€ воспитывать мен€ и нотации читать».

 

Ќе надо пр€тать эмоции, старатьс€ казатьс€ правильной и достойной.

 

–обость и стеснительность тоже не привлекает мужчин – женщина не любит сама себ€, может и действительно не за что?

 

ћиф 2. ћужчины люб€т стерв.

 

ќбилие книг по «стервологии» укрепл€ет этот миф.

 

—терва, в пон€тии многих – капризна€, вредна€, скандальна€  эгоистка, которой наплевать на мужиков.

 

—терва – желанный трофей всего лишь дл€ 7-10% мужчин. » то, когда она уже завоевана, инстинкт охотника у мужчины угасает, и он может погнатьс€ за новой добычей.

 

—тервологи€ нужна женщинам лишь дл€ повышени€ самооценки. –обким, стеснительным и склонным становитс€ «мамкой» дл€ своих мужчин – женщинам, которым не хватает «перчинки». ≈сли это про вас – смело читайте подобные книги!

 

ћиф 3. ћужчины люб€т загадочных женщин, оригиналок.

 

¬о всем хороша мера. 90- 95% мужчин никогда не оцен€т ваше увлечение магией, астрологией, картами “аро, хиромантией и т.п. Ёто женска€ сфера.

 

ƒл€ мужчин таких женщин считают не от мира сего и немного сумасшедшими.  

 

—лишком оригинальна€ одежда и маки€ж не вызовут восторга у мужчин.

 

—лишком непредсказуемое поведение только напугает мужчину.

 

≈сли вы претендуете на роль жены – вы должны быть дл€ мужчины пон€тной ну хот€ бы процентов на 80%.

 

ћиф 4. ≈сли у мен€ множество увлечений, интересов, хобби и т.д., € посто€нно развиваюсь и не стою на месте  – € дл€ мужчины буду безумно интересна.

 

≈сли вы  занимаетесь фитнесом, дайвингом, у вас 3 образовани€, учите английский и китайский, прыгаете с парашютом, играете на 3 инструментах…. вы точно, не замужем.  

 

ћужчина, пообщавшись с такой женщиной, решит, что муж ей просто не нужен. ¬ ее графике не найдетс€ дл€ него места.

 

≈е энергии не хватит на отношени€, она живет дл€ себ€.

 

ƒа еще и в глубине души будет тревожитьс€ – а вдруг все это придетс€ делать и мне?!

 

ћиф 5. „ем дольше мужчина добиваетс€ моей благосклонности, тем больше он будет мен€ ценить. Ќадо быть недоступной.

 

¬ы можете себе позволить подобные капризы, если вы – юна€ девушка.

 

” молодых парней – много тестостерона, огромное желание любить, идеальные мечты о любви. ќни действительно способны долго добиватьс€ вас, если полюб€т.

 

≈сли ваш объект – мужчина после 30, имейте в виду, что он уже не идеалист, у него нет столько сил и времени, и скорее он предпочтет ту женщину, что идет ему навстречу, чем ту, что вечно убегает от него.

 

Ќу а если вашему избраннику за 40 и старше, то он может мечтать совсем об обратном – чтобы вы его «завоевали».

 

ѕервый шаг от женщины мужчины среднего возраста оценивают очень позитивно.

 

ћиф 6. – миф «женщин в возрасте». ћужчины дл€ семьи  предпочтут мудрую, хоз€йственную и понимающую ровесницу, а с молодыми «вертихвостками» они только гул€ют.

 

ћужчины за 40 люб€т  женщин моложе не столько за молодое тело, а  сколько -  за гибкость характера, за «молодую» энергетику.

 

¬едь если женщине 25 – 35 лет,  она еще готова подстраиватьс€ под мужчину, из нее еще можно «слепить» идеальную жену.

 

ј после 35- 40 лет женщина приобретает определенную жесткость – «€ така€, кака€ есть, и мен€тьс€ ради мужчины не собираюсь!» Ётому способствуют и прошлые неудачи, и психологи€ возраста, и даже гормональные изменени€ в организме женщины.

 

ѕоэтому вывод – будьте гибкой, чуткой, нежной, обволакивающей, даже если вам за 40. ”мейте быть позитивной и радоватьс€ жизни!

 

“олько цифры

 

ћечтаете ли вы об идеальной женщине?

 

  • ∆енюсь, если женщина приблизитс€ к моему идеалу – 46%
  • √отов полюбить неидеальную, но потом переделать ее под себ€ – 22%
  • √отов миритьс€ с недостатками женщины – идеальных не бывает – 32%.
********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ѕез заголовка

¬оскресенье, 12 јвгуста 2018 г. 09:56 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќЅ–јў≈Ќ»≈   —ќ¬–≈ћ≈ЌЌќћ” ћ”∆„»Ќ≈

ќЅ–јў≈Ќ»≈   —ќ¬–≈ћ≈ЌЌќћ” ћ”∆„»Ќ≈

 аково было мое удивление, когда женщины просили написать пост о том, какие мужчины нрав€тс€ женщинам. я недоумевал, ведь об этом не воспевает  лишь ленивый женский журнал. ѕотом начали сыпатьс€ женские комментарии, будто € в стать€х всю т€жесть отношений возлагаю на женщин, снима€ малейшую ответственность с мужчин. „то же. Ќастал час беседы и про мужчин. ( стати, стать€ « акие женщины нрав€тс€ мужчинам» получила немалый отклик).

ѕоговорим про мужские об€занности, мужские убеждени€ и о том, как стать мужчиной (не только по половому признаку). ¬ большей степени это послание € посв€щаю мужчинам, которые состо€т в отношени€х с женщиной, а тем более в браке. “ак же будет полезным и дл€ женщин. „ем? ќб этом сами напишите в комментари€х по прочтении. 

Ќачинаем.

1. ћужчина должен обеспечивать свою женщину ј зачем вообще ты ей нужен, если не согласен с этим? ѕросто потому что женщина в теб€ была когда-то влюблена? —ердце сжимаетс€, слыша истории, как мужчина не дает деньги своей же женщине, которую когда-то сам же выбрал. ќбъ€сните мне, где логика? ќкей, тогда зайдем с другой стороны: зачем ты живешь с женщиной, которую не хочешь/не считаешь нужным обеспечивать?! я переживаю насчет твоей кармы. —ам не делаешь ее счастливой и другим не даешь. ѕомимо всего, ты просто вынуждаешь ее развивать в себе мужские качества (ведь ей надо учитьс€ самой зарабатывать больше), тем самым блокиру€ развитие женственности, что в свою очередь ставит в тупик гармоничность ваших отношений. ¬ конце концов, на то она и женщина, чтобы наслаждатьс€ жизнью и передавать мужчине это состо€ние наслаждени€ (даже если мужчине кажутс€ нерациональным, нелогичным женские прихоти). «десь кроетс€ колоссальна€ энерги€, которую большинство мужчин закрывают на амбарный замок своим же жлобством. Ёнерги€ дл€ роста и успеха мужчины. я понимаю, что экономи€ бюджета семьи есть хорошо. Ќо не в случае с женщиной (которую, напомню, “ы-—ам-¬ыбрал). „ем больше тво€ женщина наслаждаетс€ — тем успешнее и круче ты будешь. Win-win. 

2. Ѕлагодари женщину Ќе мне тебе рассказывать, насколько положительно действует на нас, мужчин, искренн€€ женска€ благодарность. ћужска€ благодарность по отношению к женщине действует не менее магическим образом. ∆енщина готовит тебе кушать? Ѕлагодари каждый раз за это. ќна стараетс€ выгл€деть хорошо? —кажи ей, как это ценно дл€ теб€. ƒарит тебе нежность? ƒелись своими при€тными ощущени€ми. (Ќадеюсь хоть говоришь, что секс с ней — лучший в жизни?) «ачем? (∆енщина, как и мужчина, — не экстрасенс). —воей благодарностью ты приумножаешь ее желание делать это снова и с еще большим энтузиазмом и любовью. ≈сли воспринимаешь ее старани€, как должное, тогда ты роешь могилу всему хорошему. ј ценить начинаем, когда тер€ем…

3. —оздавай поводы, чтобы женщина тобой восхищалась Ћежание на диване, клаца€ пульт “¬, ожида€ чуда/удачи с небес — это не тот самый повод. ≈сли женщина цветет в процессе жизни (здесь и сейчас), то мужчина становитс€ лучше, лишь когда чего-то достигает, преодолевает (когда получает результат). ѕовышение зарплаты. ”величение прибыли в бизнесе. ћедаль на соревновани€х. ѕобеда на конкурсе. и т.п. ѕомню зимой отдыхали с друзь€ми в  арпатах, снимали дом. » хоз€йка гордо показывала медали, грамоты и говорила: “ћой муж — лучший пожарный города! Ёто его достижени€”. Ѕыл тронут, честное слово. ƒа, чтобы достигать большего, нужно проходить через стрессы, падени€ и взлеты, но на то мы и мужчины, это наш путь.  ак говорил Ѕилл √ейтс: “ћежду жопой и диваном доллар никогда не пролетит”.

4. ѕомогай женщине быть слабой ќткрывай двери в подъезде, не разрешай носить т€желые пакеты из маркета, встречай в темное врем€ суток (даже если она не боитс€ темноты). «апрещай заниматьс€ тем, что не приносит ей удовольстви€. Ќе нравитс€ ей стирать, убирать, готовить? ћожно нан€ть домработницу, но лучше, чтобы женщина научилась любить домашние дела. »менно любить. Ёто важна€ женска€ энерги€ в домашнем очаге дл€ мужчины и гармоничности отношений в целом. ≈сли тво€ женщина работает по 40 часов в неделю, то уж прости, ей будет крайне сложно научитьс€ любить дела по дому. —огласен?

 ак стать мужчиной (не только по половому признаку):

1. ÷ель ” мужчины должна быть цель или несколько, они могут мен€тьс€ в процессе пути. ѕо этому поводу, как нельз€ лучше. выразилс€ ѕетр ќсипов: ≈сли у теб€ нет цели — ты не мужчина.

2. ≈диноборства Ќичто не развивает мужской дух, твердость характера, мужественность лучше, чем единоборства. Ѕокс, борьба и т. п. “ам, где нужно преодолевать себ€. —вою лень, свои страхи, свою слабость, которые так легко скрыть от окружающих. Ќа тренировках ты встречаешьс€ сам с собой. Ѕез масок, иллюзий и лжи самому себе. ќсобенно рекомендую индивидуальные тренировки с тренером.  оторый станет твоим суровым, но справедливым отцом.  огда пришел на свое первое зан€тие по кикбоксингу, € попросил: “Ќе жалейте мен€ и не слушайте, если буду сдаватьс€ или опускать руки из-за усталости”. “ренер ответил: ““ы попал в нужное место!”

3. ѕричин€й счастье своей женщине и семье ј если не хочешь или не считаешь нужным это делать, тогда зачем ты с ней?!?! ¬ыводы: ≈сли тво€ женщина пашет, как лошадь, по 40+ часов в неделю, если ты не даешь ей деньги на фитнесы, салоны красоты, плать€, туфли, не возишь ее на отдых и т. п. — тогда боги гневаютс€ на теб€ и сильно сомневаютс€, что ты мужчина (по призванию). The End.

http://q99.it/TzftJUo

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ћ”∆≈Ћќ∆Ќќ—“№

¬оскресенье, 05 јвгуста 2018 г. 17:50 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћ”∆≈Ћќ∆Ќќ—“№


ћ”∆≈Ћќ∆Ќќ—“№



"ѕока вы знаете, что мужчины как дети, вы знаете все!"

 око Ўанель

Ћуч света лучше виден в темноте, а тень на свету. “ак и мужское видитс€ €рко на фоне женского. ≈сли хочешь проверить себ€, какой ты мужчина, посмотри, как ты относишьс€ к трем главным €влени€м женского: природе, неизвестности и женщине.

 огда мужчины хот€т быть мужчинами, они стараютс€ в первую очередь быть не женщинами. Ќапрасно, недостаточность мужского не в женственности, а в незрелости. Ќевыросший мужчина, мужчина-ребенок – вот место дл€ работы, поле дл€ битвы. ћужчина не тот, у кого €йца, а тот, кто возмужал, все остальное – игра в ложное мужество – мужеложность.

¬озмужание неотделимо от женского начала. Ќаши предки умели делать из мальчиков мужей в три приема. ѕервый этап – жизнь среди женщин, когда мальчик растет у мамки под юбкой и сосет титьку. ¬торой этап – без женщин, когда орущего пацана отбирают у мамки и помещают в сугубо мужскую компанию. “ам он получает навыки охотника, любовника и отца, то есть навыки, готов€щие его к третьему этапу – возвращению к женщине, когда уже зрелый мужчина создает семью. я объ€снил упрощенно, но смысл пон€тен-

мужчина становитс€ мужчиной только в непосредственном присутствии женщины. ∆енщина – его зеркало, мотиваци€ и конечный показатель мужественности.

Ўаман јркан Ћушвала в своей книге "¬рем€ „ерного ягуара" пишет, что потер€ св€зи с мудростью отцов привела к нарушению нормального взрослени€ мужчин. ћы получаем лысину, так и не получив инициации, и строим мир на свой, мальчиковый манер. ћир, построенный мужчинами-мальчиками, далек от ра€, в нем становитс€ все труднее дышать и пить, в нем искажены пон€ти€ свободы и счасть€, в нем торжествует культ денег и силы, а творчество и непохожесть называют слабостью. —амое главное, в нем неуютно женщинам.

Ќеуютно, потому что мир построен без учета их интересов. ∆енское начало дл€ ребенка – источник потреблени€, метафорическа€ титька. ћальчик только берет, и это нормально, пока он мальчик. Ќо если "мальчику" за тридцать, а он всЄ берет? ’ватательно-сосательный рефлекс становитс€ разрушительным.

јркан пишет, что мужчина-ребенок без навыка общени€ с женским началом чувствует в нем угрозу и стремитс€ его подавить. ќдни идут по пути насили€, пыта€сь вс€чески опустить женщину, другие продолжают "сосать титьку", ведут себ€, как испорченные дети, манипулируют, требуют повышенного внимани€, игрушек, скандал€т, если что-то не так.

ƒве другие ипостаси женского также некомфортны с позиции мужеложности. Ќеизвестность давитс€ тотальным контролем, долгосрочным планированием.  ак покор€ют и сосут без устали мать-—ыру «емлю, думаю, повтор€ть не надо.

ќтголоски насильно покинутой груди слышны в среде мужчин, которых общество по недоразумению или на безрыбье называет насто€щими. ќфисный планктон вслепую ищет "теплое место", расталкива€ соседей, высшим достижением респектабельности считаетс€ "присосатьс€ к нефт€ной трубе", а победа над конкурентами возвещаетс€ громогласным "—оси!".

 ультура сосунков продвигает свои ролевые модели. ќбразы ложного мужества повсеместны, от √оливуда до теленовостей. ћужеложность теперь в цене. ј женщины ждут, кто-то жалуетс€: "мужик пошел не тот", кто-то подстраиваетс€, развива€ мужество в себе и гас€ женственность. “ем временем, мир становитс€ все менее сбалансированным. "ѕотер€ глубочайшего женского начала в современном мире происходит со скоростью вырубки деревьев в лесу", - пишет јркан.

„то значит истинный мужчина? ѕрофессор ƒэвид ƒ. √илмор в книге "ћужественность в процессе развити€" говорит, что порог мужественности там, где мальчик начинает отдавать больше, чем потребл€ть. ѕо-моему, такой же порог и дл€ перехода во взросление.

ќк, у нас, мужчин, нет старцев, мудрых отцов, правильных ритуалов. ¬место отцов у нас –эмбо, вместо инициации – арми€, спорт и бизнес. «а что зацепитьс€?  ак увидеть свою мужеложность и победить ее?  то поможет отыскать ту самую, истинную мужественность? ѕравильно – женщины.



ѕервым шагом должен быть возврат к женскому началу, прин€тие "женщины в себе", то есть таких качеств как м€гкость, забота, смирение, мудрость, чутье. „ерез прин€тие женщины в себе, мы учимс€ уважению женского начала извне.  огда начнем ценить, то сами собой про€в€тс€ мужские качества – желание защитить, взрастить, предоставить опору. Ќе потому что так должны, а потому что иначе не сможем. “о есть, через прин€тие женщины в себе мы сможем взрастить истинного мужчину в себе.

ћужские качества, как и любые человеческие качества, текучи. »х можно развить, про€вить, утратить.  ак ты узнаешь, насколько ты сейчас мужчина? ¬ женских глазах. я, например, научилс€ читать шкалу своей мужественности по малейшим изменени€м в поведении јюны. ¬от € похвалилс€, и она взгл€нула на мен€ с материнской улыбкой – точно, как по-детски с моей стороны. ¬от поступил мудро, и ее глаза свет€тс€ благодарностью и уважением.  огда € бездарно тер€ю врем€ и силы, в ее движени€х по€вл€етс€ резкость и тревога – мужского в нашей семье убавилось, что делать?  огда достигаю успеха, она становитс€ м€гкой, покорной и чертовски сексуальной. ќна мен€ дрессирует, и боже мой, как мне это нравитс€!

∆енщины хот€т вернуть своих мужчин, взрослых, дающих, чтобы вернутьс€ к себе, в лоно женственности. јркан сравнивает истинного мужчину с солнцем, на которое можно положитьс€, что оно непременно взойдет поутру. ¬ этой надежности мужского внимани€ и заботы, женщина сможет расслабитьс€ в спокойных водах, расцвести и наполнить мир тем, ради чего она создана – жизнью и любовью.



(с) јлександр Ѕаранов

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

 ак благопри€тно завершить зависимые отношени€? “ехника

ѕ€тница, 03 јвгуста 2018 г. 14:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак благопри€тно завершить зависимые отношени€? “ехника

 ак благопри€тно завершить зависимые отношени€? “ехника

 ак благопри€тно завершить зависимые отношени€? “ехника

 
¬ероника ’лебова

Ёту технику, на мой взгл€д, хорошо использовать дл€ завершени€ зависимых отношений.

—овсем недавно у мен€ на консультации была мила€,  мила€ юна€ девушка. ЌазовЄм ее ћарией.

ћаше очень хотелось что-то доказать парню, неожиданно прекратившему с ней отношени€, человеку, который заблокировал еЄ в социальной сети.

—тоит ли это делать?

ƒумаю, что напр€мую, вр€д ли!  »бо, он не услышит то, что она хочет до него донести!

 ак же быть, когда душа рветс€ на части?

 огда не знаешь, где верно поставить зап€тую в предложении:

ќтпускать не стоит стучатьс€ в закрытые двери!

ћожно  сделать это на ментальном уровне, с помощью метафоры

я дала ћаше домашнее задание выполнить технику

ѕростить и прин€ть. “ехника

ќбдумыва€ свою работу с ћашей, € пон€ла, что это задание дл€ неЄ еще рановато, и душа девушки, пока еще не готова отпустить бывшего возлюбленного навсегда.

 огда € увидела методику «„еловек, как €вление природы», € просто подпрыгнула на стуле, осознав, дл€ кого в первую очередь мне надо еЄ четко прописать и доработать ее до арт-терапевтического мини-тренинга

»так, упражнение дл€ завершени€ зависимых отношений

„еловек, как природное €вление

  1. ѕодумайте о человеке, с которым у вас завершились отношени€, но осталась незрима€ св€зь и желание что-то доказать или объ€снить.  Ёто может быть, не только партнер/возлюбленный, но и друг/подруга, может быть  ученик или учитель – в любом случае, человек с которым  у вас были значимые отношени€
  2. ѕредставьте этого человека, как €влени€ природы  − солнце, гроза дождь, снег  или как лес, тайга, море, океан, река, болото, дорога и т.д
  3. ћожно конкретизировать с помощью прилагательного, например: «“Єплое —олнышко», «ƒалЄка€ ’олодна€ «везда», «“опкое Ѕолото» , «—мерч, сметающий всЄ на своем пути», «Ѕескрайн€€ ѕустын€» и т.д.
  4. Ќарисуйте этот персонаж с помощью цветных карандашей или красок
  5. ѕосмотрите внимательно на свой рисунок. ≈сли необходимо, добавьте, что-нибудь еще
  6. Ќапишите письмо этому €влению природы и опишите свои чувства, опосредованно через эту метафору. „то вы испытывали, когда сталкивались с этим €влением. Ќапример: Ќе так: «ћиша, мне было обидно, когда ты заблокировал мен€ ¬ онтакте!» ј, примерно, так: «ћне было одиноко брести по тебе, “емный Ќепроходимый Ћес! я ждала света и тепла, спасительных огней населенных пунктов, а в ответ лишь сумрак, холод, боль и страх!  я рада вырватьс€ наружу, € уже почти сделала это, еще несколько шагов и € увижу тЄплую вереницу огоньков вдали и скажу тебе: «ѕрощай, мой “Ємный Ќепроходимый Ћес!» и ты отпустишь мен€!»
  • ѕридумать, как доставить ответ. ћне нравитс€ вариант в упражнении описанном ниже.
  • » написать ответ от имени природного €влени€. Ќапример: «ƒорога€ ћаша, когда ты бродила по мне, “Ємному Ќепроходимому Ћесу, ты становилась взрослее, мудрее, находчивее. ѕревраща€сь из ребенка в женщину, ты училась преодолевать страх отношений. “еперь ты научилась этому и € готов отпустить теб€ в те отношени€, которые ты уже сможешь выстраивать сама, как путешественник, который сам волен выбирать себе маршрут! » ты сможешь отправитьс€ куда захочешь, например, на  “Єплый Ћасковый Ѕерег ћор€! ”дачи тебе, ћаша! Ѕудь счастлива!»

 

********************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

“ерпеть Ч вредно (главна€ ошибка в начале отношений)

¬торник, 10 »юл€ 2018 г. 09:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ерпеть Ч вредно (главна€ ошибка в начале отношений)

“ерпеть — вредно (главна€ ошибка в начале отношений)

начало отношений ошибки. основные ошибки в начале отношений. ошибки девушек в начале отношений. — чем обычно приходитс€ работать психологу, который трудитс€ на ниве супружеских отношений? — недовольством одного супруга относительно поведени€ (или отдельных привычек) супруга другого.

Ќу, знаете, там, «он сиденье унитаза не опускает», «она тюбик не закручивает» и так далее, репертуар бесконечен.

» все хот€т знать, что с этим делать. » хот€ сделать кое-что можно почти всегда, € сегодн€ обращусь к началу отношений (тем, кто хочет знать, что можно сделать, если бракосочетание случилось уже сто лет тому назад — ссылки в конце заметки).

ћногие сложности в отношени€х возникают из-за ненадлежащего поведени€ в самом начале оных.

 ак это обычно бывает — он очарован ею, она без ума от него, встречи упоительны, ожидание томительно, всЄ идеально. ј уже потом, спуст€ некоторое врем€ вы€сн€етс€ правда про сиденье и тюбик, но уже поздно — дети, ипотека, все дела.

¬ыход прост. —тоит замечать нежелательное поведение сразу и — внимание! внимание! — сразу же об этом говорить, предлага€ устранить это поведение.

—овсем примитивный пример. ¬от женщина и мужчина подход€т к двери, мужчина открывает дверь и проходит первым сам, а женщина по каким-то своим причинам считает, что так быть не должно.  ак поступают обычно в начале отношений в таких случа€х? ƒа никак. ќтмахиваютс€, мол, подумаешь, это мелочь, «ну что €, не потерплю, что ли?»

ј стоит остановитьс€ и сказать что-то вроде: «ћилый, мне будет очень при€тно, если ты будешь придерживать дл€ мен€ дверь».

–азумеетс€, со стороны мужчины можно делать то же самое, здесь никакой разницы. ≈сли человек делает что-то, что вам не нравитс€, скажите ему об этом.

Ќапример, если женщина как-то неприлично опаздывает, мужчина может сказать ей что-то вроде: «ћила€, мне будет очень при€тно, если ты будешь приходить воврем€ или хот€ бы предупреждать мен€ об опоздани€х».

¬ начале отношений люди, обычно, хот€т друг другу понравитьс€, поэтому готовы идти навстречу и мен€тьс€ в каких-то своих поведенческих про€влени€х. ѕричЄм изменение, как правило, относительно нетрудное, так как есть ради чего мен€тьс€.

  сожалению, люди действуют ровно наоборот. ќни молчат и терп€т. Ёто и есть главна€ ошибка начала отношений — молчать и терпеть (строго говор€, и в последствии это не сама€ удачна€ лини€ поведени€).

ѕочему это ошибка? ѕотому что в отношени€х действует за€вительный принцип — пока ты не сказал, что тебе это не нравитс€, тебе это нравитс€.

» поэтому через дес€ть лет начинаетс€ странное. ¬сЄ это врем€ носки, разбросанные по всей квартире, еЄ устраивали, а теперь, видите ли, напр€гают. „то за ерунда?!

¬ том-то и дело, что не устраивали, но она хотела быть дл€ теб€ лучшей, а вместо этого — стала удобной. “ак же и тюбиком, и с алкоголем и с любыми другими моментами. ѕока вы молчите, другой считает, что вам всЄ нравитс€. », учитыва€, что мы, люди, вовсе не телепаты, странно было бы ожидать другого исхода.

ѕовторю основной тезис заметки (в интернете это очень полезно делать). „тобы сделать дальнейшую супружескую жизнь глаже, о моментах, которые вас не устраивают, говорите с самого начала отношений.

Ёто не значит, что надо выдвигать человеку ультиматумы, принуждать к каким-то изменени€м и отказам от его ценностей. Ёто значит, что стоит обозначать — вот это мен€ не устраивает, € не хочу так.

ƒальше следуют переговоры, обсуждени€, размышлени€ (совместные и индивидуальные). ћожет и разрыв последовать. Ќо даже в этом случае — лучше всЄ обозначить сразу.

»так, фиксируем. ≈сли вас что-то не устраивает, скажите об этом сразу, в тот же момент, как это случилось. Ёто позвол€ет значительно повысить шансы на взаимоприемлемое решение. “о есть, устраивающее обоих. » напротив, молчание по принципу «€ могу и потерпеть» скорее ухудшит ситуацию, чем улучшит.

 

********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ћичные границы человека

ѕ€тница, 01 »юн€ 2018 г. 21:01 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћичные границы человека 2

Ћичные границы человека ( продолжение)

“ина ”ласевич

”пражнение «“аможн€»

¬ гештальт-терапии есть похожее упражнение - «“аможн€» (автор – —ереда ≈.»., цитируетс€ по книге: "“ренинги решени€ семейных проблем: ѕрактическое руководство" - —ѕб.: –ечь, 2008), которое традиционно используют при работе с нарушенными личностными границами.

”пражнение предназначено дл€ исследовани€ различных видов психологических границ — телесных, границ ценностей, довери€, про€влений и открытости между отдельными людьми (ребенком и взрослым, мужем и женой и т.д.) или отдельными част€ми семейной системы.

÷ель:

  • расширение осознанности,
  • развитие ответственности,
  • установление здоровых психологических границ с другими.

”пражнение состоит из трех частей:

  • визуализации,
  • рисовани€ (или короткого рассказа) и
  • драматизации (или эксперимента).

Ёто упражнение можно выполн€ть в малых группах или в большой группе в зависимости от целей, сто€щих перед участниками. ќно обладает богатыми возможност€ми дл€ вовлечени€ в работу других членов группы в качестве помощников, исполн€ющих роли различных персонажей этой «таможенной» истории.

Ёто могут быть как одушевленные персонажи — работники таможни и те, кто пересекают границу, так и неодушевленные — шлагбаум на границе, штемпель, которым став€т печать в паспорте, и т. д.

ѕерва€ часть — визуализаци€.

”частникам предлагаетс€ подумать о себе как о человеке — гражданине какого-то государства, а о своем партнере по отношени€м (ребенок, супруг или родитель) как гражданине другого государства.

ќни представл€ют себе, что это за государства — они разные или одинаковые?

 ак далеко наход€тс€ друг от друга, имеетс€ ли у них обща€ граница или сначала необходимо пересечь границы других соседних государств?

’арактер своих взаимоотношений они определ€ют сами — это деловые св€зи, туризм, обычное соседство, международное сотрудничество в рамках решени€ какой-то проблемы или что-то еще.

Ёто иностранное государство, граждане которого говор€т на другом €зыке, или это два региона в пределах одной страны?

≈сли это иностранное государство, то, как любым иностранным гражданам, им дл€ пересечени€ границы необходимо выполнить р€д последовательных процедур.

1. ¬о-первых, сначала нужно обратитьс€ к своему партнеру, чтобы тот прислал приглашение.

2. ¬о-вторых, нужно получить приглашение, на основе которого выдаетс€ виза дл€ пересечени€ границы. ¬иза может быть одноразовой или многоразовой (это решает партнер).

3. ¬-третьих, когда виза получена и путешественник пересекает границу, ему необходимо пройти таможенный досмотр на предмет наличи€-отсутстви€ запрещенных к ввозу в данную страну предметов (оружие, наркотики, контрабандные товары и т. д.).

4. ¬-четвертых, ему нужно отметитьс€ на границе (при входе) и зарегистрироватьс€, когда он ее пересечет.

5. ¬-п€тых, ему нужно позаботитьс€ о том, чтобы вернутьс€ обратно домой, отметитьс€ при выходе с территории иностранного государства и не вывезти чего-то, что запрещено вывозить ее правительством.

Ќа каждом этапе у путешественников могут происходить различные событи€ и даже возникнуть какие-то трудности. »х задача — попасть на территорию иностранного государства легальным путем, а затем — так же легально вернутьс€ обратно.

≈сли это просто два региона в одном государстве, то задача значительно упрощаетс€. ”частникам предлагаетс€ представить, что собой представл€ет граница между ними и каким образом они осуществл€ют контакты. ≈сть ли железна€ или автомобильна€ дорога, соедин€юща€ их; что по ней перевоз€т и в какую сторону; чем занимаютс€ жители этих регионов и т. д.?

¬тора€ часть — рисование своей «таможенной» истории или наиболее €ркого ее момента.

–исование можно заменить рассказом о путешествии.

“реть€ часть упражнени€ — эксперимент — предлагаетс€ тем, у кого возникли трудности с пересечением границы.

”частник, желающий исследовать свои трудности с границами, €вл€етс€ основным действующим лицом и приглашает помощников дл€ драматизации.

–абота ведущего направлена на расширение осознавани€ участника, усиление его ответственности за собственные чувства, желани€, действи€ и принимаемые решени€ при пересечении границы, а также на развитие его межличностной рефлексии.

„то это дает?

Ќапример, на одном из групповых зан€тий при выполнении этого упражнени€ одна из участниц обнаружила, что она — это перелетна€ птица, котора€ врем€ от времени прилетает к другой птице, посто€нно живущей на острове (своей матери). ќна рассказала, что любит перемены и любит путешествовать, а к матери прилетает, только когда устает от перемен и хочет стабильности.

“акое открытие оказалось дл€ нее совершенно неожиданным и частично не совпадающим с тем представлением о себе, которое у нее имелось к этому моменту. ќсознавание собственной потребности в стабильности €вилось дл€ нее важным шагом к пониманию некоторых затруднений в ее отношени€х с матерью.

ƒруга€ участница, выполн€€ данное упражнение, обнаружила, что на ее рисунке как такова€ граница между нею и ее партнером просто отсутствует, есть только обща€ территори€. ≈й потребовалось проделать некоторую работу дл€ того, чтобы осознать свое сли€ние с близким человеком и провести границу между собой и им.

“аким образом, выполнение этого упражнени€ позвол€ет исследовать типичные нарушени€ психологических границ между партнерами по отношени€м, особенно в случае крайних вариантов — слишком жестких или, наоборот, размытых границ. ƒанное упражнение довольно хорошо зарекомендовало себ€ в работе с родительско-детскими и супружескими отношени€ми. ќсобенно оно эффективно дл€ работы с симбиотическими отношени€ми между матерью и подростком (или взрослым ребенком).

ѕроделыва€ работу на осознавание своего сли€ни€ с другими, люди начинают больше уважать различи€ между собой и близкими людьми, а это приводит к уменьшению межличностной напр€женности в семье и снижает психологическое давление на окружающих.

 ого и куда впускать?

"Ќарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. ѕросто эта бомба – замедленного действи€. ¬ы закладываете ее тогда, когда позвол€ете человеку войти дальше, чем следовало бы.

ѕредставьте, что ваша душа это дом. » в него приход€т разные люди. ” каждого из них сво€ цель, свои мотивы, свои потребности.  то-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

» вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. » дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

≈сли сразу видно, что у человека полные руки вс€кой гр€зи – почему бы не оставить его там, где он есть? ѕри этом не об€зательно орать на него и обижатьс€. ћожно просто закрыть дверь, сказав «Ќет».

 ого-то вы, может быть, впустите в гостиную. ’орошо пообщайтесь там. Ќо об€зательно ли после хорошего общени€ разрешать человеку распор€жатьс€ своим домом по его усмотрению? ¬едь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. » вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Ќо вам от этого плохо.

ѕочему бы сразу не определить, где и как вы будете общатьс€? — коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. — при€тел€ми и друзь€ми – в гостиной. — теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). » только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью довер€ем – мы даем ключи от дома. ’от€ и тут есть одна деталь. ќдну кладовку все-таки оставьте только дл€ себ€" (¬ал€ева ќ. Ћичные границы. Ѕеречь и охран€ть) .

” каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. „ем зан€ть ту кладовку – решать вам.

≈сли  нарушитель - вы:

"≈сли вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они.   тому же, если вы посто€нно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.

“ему нарушени€ чьих-то личных границ прин€то обсуждать в одностороннем ключе. «ќн нарушил мои границы», «€ нарушил твои». ∆ертва-агрессор. » так далее. Ќа самом деле, вопрос нарушени€ личных границ всегда двухсторонен. Ќаруша€ чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. » наоборот.

¬от вам простой, но выпуклый пример обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение.

ƒопустим, € сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. » это неадекватно. “о есть - он, во-первых, мен€ не спрашивал про это, во-вторых, мен€ подвела интуици€ и € «дала маху». “о есть - сказала лишнее.

¬опрос: чьи границы € тем самым нарушаю? ƒушевный стриптиз, вроде бы, мой. «— голым задом» - вроде бы €. Ќо границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. ѕотому, что ему не нужен был мой стриптиз. ѕотому, что ему было совершенно неинтересно, что у мен€ под одеждой («ѕерсоной»).

ѕотому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. ѕотому, что он об€зан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. ѕотому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. “еперь мы зачем-то св€заны с ним секретом, ему не нужным.

¬ самом общем виде тема обоюдного нарушени€ личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохоз€йственным примером. ¬от, есть у мен€ загон, а в нем овцы. »ли козы, кому как нравитс€. ћожет быть, даже коровы.

» за забором своим € не слежу, он сгнил. » провалилс€ в одном месте. √раницы нарушены вроде бы мои - забор-то мой. » даже кака€-то мо€ овца бегает укушенной волком за задницу. Ќо, между тем, другие мои овцы (козы или даже коровы) - бегают по соседним участкам, ед€т чужую капусту и топчут чужие георгины" (√авердовска€ ѕ. "Ћичные границы: взгл€д с обеих сторон").

“ак что думайте сами, решайте сами.

»так, какие моменты  в общении могут нарушить границы ?

¬ыдел€ют четыре основных типа нарушени€ границ:

1. ѕодробности личной жизни.

ƒовольно часто люди относ€тс€ с любопытством к разным личным истори€м. ќни помогают осознать какие-то свои сложные отношени€, найти рецепты дл€ собственного счасть€, или подн€ть собственную самооценку.

ћногие женщины с удовольствием выслушивают истории о злоключени€х подруг, в тайне раду€сь, что «€ не така€ дура». ќднако, всему есть пределы. »ногда зат€нувшиес€ или часто повтор€ющиес€ рассказы о «козле-муже» или о «стерве-свекрови» уже перестают играть познавательную роль в жизни окружающих.

Ѕолее того, не вс€ интимна€ информаци€ интересна и при€тна другим люд€м даже в однократном исполнении (не то, что на «бис»). ƒалеко не все собеседники могут откровенно и пр€мо сказать, что ваши переживани€ их не интересуют.

ћногие слушают, просто потому, что хот€т как-то поддержать человека в трудные времена. ѕоэтому. когда откровенничаете убедитесь, насколько ваши изли€ни€ желательны собеседнику. ѕри этом происходит насильственное зат€гивание на свою личностную территорию, с естественным разломом границ собеседника.

2. –езкий прыжок к близким отношени€м.

Ѕывает, что люди только познакомившись считают нужным сразу наладить дружеские отношени€. Ёто €кобы признак раскованности и продвинутости. —разу переход€т в общении на ты и задают довольно личные и даже интимные вопросы.

Ќа замешательство нового знакомого говор€т «да ладно! ¬ наше врем€ нельз€ быть таким закомплексованымотсталым». Ћюди по-свойски настаивают на том, чтобы попробовать пироги домашнего замеса или капусту домашнего засола. »ли обн€тьс€ – поцеловатьс€. ¬ыпить за встречу, сходить вместе в баню и т.п.

ј если оппонент начинает возмущатьс€ фамиль€рностью, то констатируетс€: «а € думал, ты нормальный мужик баба», «да, с такими, как ты, в разведку не ход€т». “акое насильственное радушие так же нарушает границы окружающих. ѕрежде чем раскрывать душу нараспашку, убедитесь что душа приемлима в данной ситуации и с данными людьми, а так же хот€т ли люди в компании в ответ распахивать нараспашку свою душу.

3. Ћюбовь с первого взгл€да (или не с первого, но нав€зчива€ и безответна€).

¬ы увидели и влюбились. „асть людей страдают в тишине и неизвестности, часть стараютс€ наладить отношени€. ≈стественно, что любовь дело такое, особенно «перво-взгл€дна€», когда у объекта любви не спрашивают мнени€, как он относитс€ к этому чувству. ƒаже томные взгл€ды, вздохи, «неча€нные столкновени€» в двер€х, а тем более «незаметные» провожани€ домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий.

ћногие такие «объекты» признаютс€, что такие знаки неравнодуши€ оказывают на них совсем иное действие. ќни чувствуют себ€ скованными, об€занными как-то по-особому отвечать влюбленному (он человек не плохой, и не хочетс€ просто грубо его посылать).

Ѕолее того, что если влюбленный как-то несимпатичен, он значительно раздражает и его знаки внимани€ вызывают гнев, а иногда и агрессию. Ѕезответно влюбленный, оказыва€ знаки внимани€, вольно или невольно значительно вмешиваетс€ в жизнь другого человека, и в некоторых случа€х это переходит личные границы.

4. Ѕезвозмездна€ помощь.

¬ общем и целом, это очень хорошо помогать другим. ќсобенно, когда помощник не ждет вознаграждени€ и делает это по велению души. ≈сть множество людей, которые нуждаютс€ в поддержке и помощи, и не всегда могут ее себе позволить по определенным причинам.

“ак что в целом помогать безвозмездно очень похвально. ќднако если помощник сам испытывает чувство неуверенности, то он может увлечьс€. Ѕольшую часть времени провод€ за делами подопечного он незаметно влезет на его территорию под самыми благими намерени€ми. ќн будет брать все больше и больше забот, опеки над «бедным и несчастным» и в результате будет занимать все более и более значимую часть чужой собственности.

ќчень полезно соблюдать баланс, даже помога€ другим. ≈сли забота о ближнем (дееспособном и здоровом!) занимает большую часть вашей жизни, вы тратите значительное врем€ на это, то значит ваш личность «переползла» с добрыми намерени€ми чужие границы.

"√раницы выстраиваютс€ легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваютс€, только если:

  • —еб€ ты любишь больше, чем партнЄра. ѕотому что (сейчас начнутс€ прописные истины, но их необходимо напомнить!) дл€ себ€ ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.
  • “воЄ душевное состо€ние значит дл€ теб€ всЄ равно больше, чем самые важные отношени€. √раницы нарушены тогда, когда твои отношени€ дл€ теб€ станов€тс€ важнее теб€ самого. ≈сли ты идЄшь на действи€, которые €вно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.
  • “ы в принципе умеешь разграничивать не столько себ€ и партнЄра, сколько себ€, свои потребности (как величину посто€нную) и отношени€ (как величину временную).
  • “ы всегда помнишь о том, что за все событи€ своей жизни (и за своЄ душевное состо€ние в том числе) ответственность несЄт только один человек — ты. ќднако ты несЄшь ответственность только за собственный вклад в отношени€. ≈го (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. √лавное — не перепутать.
  • Ћучший способ сохран€ть собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. ƒа-да, оговарива€ каждую мелочь — честно и трепетно вслушива€сь в себ€.

„то необходимо знать (и всегда помнить!):

1. √раницы есть не только у теб€, но и у партнЄра. » между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосв€зь. »бо, если человек не имеет пон€ти€ о границах любимого себ€ и позвол€ет их нарушать, то он, соответственно, вр€д ли задумаетс€ о существовании границ партнЄра и в какой-то момент попытаетс€ перейти и их.

јбсолютно все правила сохранени€ личности в состо€нии неприкосновенности и душевного поко€ касаютс€ и партнера. ќн — имеет право на реализацию собственных планов. “ы — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов посто€нно нарушает твои планы.

“акже ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых завис€т твои планы, начина€ от собственного статуса в отношени€х, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительна€ процедура.

2. ѕартнЄры с «€сными» (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. €вл€ютс€ зеркалами друг дл€ друга.

3. ћанипул€ци€ по сути есть передвижение границ партнЄра туда-сюда, либо принуждение партнЄра двигать собственные границы.

4. ¬зрослыми (зрелыми) можно назвать те отношени€, в которых партнЄры равны и каждый осознает свой вклад и несЄт ответственность только за него.

5. «аранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (€ хочу, чтобы к моему приходу ты была в маки€же, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а € за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называетс€ компромиссом (ѕотемкина Ќ. «√раницы... любви»).

Ќо это уже совсем друга€ сказка.

¬ книге Ѕ.”айнхолда и ƒ.”айнхолд «ќсвобождение от созависимости» говоритс€:

«Ќаличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихс€ взаимодействи€ людей. Ёти правила таковы:

  • Ћюд€м необходимо просить разрешени€, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.
  • —пособность нести ответственность определ€етс€ тем, кому принадлежит проблема.
  • Ћюди не «владеют» или не "принадлежат» друг другу"".

∆ивите  и давайте жить другим!

 
********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

11 аспектов зрелой любви по  ернбергу

ѕонедельник, 12 ‘еврал€ 2018 г. 09:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

11 аспектов зрелой любви по  ернбергу

11 аспектов зрелой любви по  ернбергу11 аспектов зрелой любви по  ернбергу

ћари€ —тепанова

 

—ейчас у мен€ много интереса к теме зрелой сексуальной любви и € заметила, что эта тема также вызывает интерес у окружающих мен€ людей – коллег, клиентов, друзей и тех, кто так или иначе оказалс€ поблизости.

“ак вышло, что из работ ќтто  ернберга, которого давно хотелось почитать, € выбрала книгу "ќтношени€ любви: норма и патологи€".

ќтто  ернберг: аспекты зрелой сексуальной любви

ќтто  ернберг, одна из крупнейших фигур современного психоаналитического мира, создатель современной психоаналитической теории личности, президент ћеждународной ѕсихоаналитической јссоциации с 1997 по 2001 год…

 

„то сказать, написано сложно, читать интересно. » € подумала, вот, сколько здесь важных аспектов, которыми хотелось бы поделитьс€. » которыми мы, гештальт-терапевты, прекрасно можем пользоватьс€ в нашей практике, понимании происход€щего с клиентами или с нами самими.

 
 

»так, первый, самый сложный и неоднозначный аспект – агресси€.

 ернберг пишет:

"јгресси€ входит и в сексуальный опыт как таковой. ћы увидим, что опыт проникновени€, внедрени€ и опыт, когда в теб€ проникают, вход€т, включает в себ€ агрессию, служащую любви, использу€ при этом эротогенный потенциал переживани€ боли как необходимой составной части несущего наслаждение сли€ни€ с другим в сексуальном возбуждении и оргазме.

Ёта нормальна€ способность трансформации боли в эротическое возбуждение дает осечку, когда груба€ агресси€ доминирует в родительско-детских отношени€х".

ќго! Ѕоль и агресси€ проникновени€ и внедрени€. ”дивл€юсь. Ќадо же, это нормальна€ способность – трансформировать боль в возбуждение... Ќо, наверное, не слишком много боли, думаю €.  ак интересно!

≈сли в детском опыте было многовато грубости, этой способности нет. » тогда первые сексуальные опыты, св€занные с болью, обречены на неудачу и будут скорее травматичными, а за ними и вторые...

ћного же времени понадобитс€, чтобы снова заработал этот механизм! ¬от уж где не место грубой агрессии, так это в детско-родительских отношени€х.

«ато в родительских отношени€х агрессии, по мнению  ернберга, как раз самое и место! ќсмысливаю.

¬споминаю: это перекликаетс€ с иде€ми –олло ћэ€ о том, что сила и активность необходимы любви, любовным переживани€м и действи€м. ј также о том, как бессилие и пассивность порождают насилие и разрушают хорошие любовные отношени€.

Ёто о том, как не бо€тьс€ своей природной агрессивности! ќна нужна, важна и хороша. ¬ том числе и дл€ того, чтобы защищать от других свою территорию, своЄ пространство любви, интимность пары от вторжений любого человека, в это интимное пространство не включЄнного.

»нтимное пространство – это пространство дл€ двоих, мен€ и моего партнера. «начит, там нечего делать друзь€м, родител€м, знакомым, и даже нашим дет€м.

»нтимность включает в себ€ не только физическую отдалЄнность от остального мира, но и тайну. “ак же, как закрытые двери хран€т нас от проникновени€ в наш дом, тайна хранит информацию от распространени€ еЄ за пределы интимного пространства.

ј дл€ этого нужна сила и уверенна€ агрессивность, способность воврем€ сказать "нет" и не пустить маму, или подругу, например, даже с самыми благими намерени€ми.

ƒа, и это нормально – прогнать другого половозрелого взрослого из непосредственной близости к вашему партнЄру, злобно за€вив ему, что это – ¬аш партнЄр.

ѕочему же часто агресси€ достаЄтс€ нашим дет€м? ѕотому что они – самые безопасные люди дл€ нас, на ребЄнка можно безнаказанно сорватьс€. » это совершенно безответственно, это вредит ребЄнку. Ќевозможно переоценить такой вред!   тому же, это не приносит должного результата, потому что, увы, агресси€ была направлена не по адресу.

ќднако же, если удастс€ научитьс€ быть достаточно агрессивным в своей зрелой любви к партнЄру и по отношению к другим окружающим нас взрослым, это будет легко – быть добрыми и терпимыми со своими детьми.

ќсновным аффектом агрессии  ернберг называет гнев. » выдел€ет главную функцию гнева – устранить источник боли или беспокойства.

ѕон€тно же, что у гнева важна€ и необходима€ мисси€. ¬зрослость, зрелость заключаетс€ не в том, чтобы не гневатьс€, а в том, чтобы научитьс€ обращатьс€ со своим гневом. «амечать его, соизмер€ть и позвол€ть себе его выражать. јдресно. јккуратно пресека€ и устран€€ источник боли и беспокойства.

¬торой аспект зрелой сексуальной любви – это флирт, "да" и "нет" одновременно, или поддразнивание.

”  ернберга:

  • "Ёротическое желание включает в себ€ ощущение того, что объект предлагает себ€ и в то же врем€ отказывает..."
  • "∆елание дразнить, чтобы теб€ поддразнивали, €вл€етс€ еще одним ключевым моментом эротического желани€..."
  • "”бегание" самого объекта – это "дразнение", соедин€ющее в себе обещание и избегание, обольщение и фрустрацию. ќбнаженное тело может служить сексуальным стимулом, но частично прикрытое тело возбуждает намного больше. Ёто объ€сн€ет то, почему заключительна€ часть стриптиз-шоу – полна€ нагота – быстро завершаетс€ уходом со сцены".

Ћюблю флирт, он завораживает, спасает от скуки, в нем есть место игре, фантазии, азарту, риску, любопытству и интересу, всему тому, что позвол€ет остро чувствовать себ€ живым.

≈сли партнЄр включаетс€ в игру и отвечает, пара получает все ресурсы дл€ прекрасного секса, море возбуждени€, а как вознаграждение – удовольстви€. ¬едь это же известный факт, чем выше возбуждение – тем больше удовольствие, тем острее ощущени€.

ќднако, пара, избегающа€ риска, занимающа€с€ сексом механически, "дл€ здоровь€" или выполн€€ "супружеский долг" со временем тер€ет интерес к такому "меропри€тию".

ќдно из самых частых убеждений, которые помогают потер€ть азарт и, как следствие, удовольствие – партнЄр "мой", он никуда не денетс€. Ќадо ли говорить, что со времЄн отмены рабства это одна из самых распространЄнных человеческих иллюзий? ƒа и рабы врем€ от времени бунтовали или сбегали. „еловек наделЄн свободой воли. Ёто вроде всем известно, но как-то забываетс€ в повседневности, в привычности, а также в отношени€х, регулируемых "долгом". »ли когда любовь замен€етс€ властью.

ј стоит помнить, что отношени€ – это всегда риск, что мы все врем€ мен€емс€, что партнЄр – не часть мен€, не мо€ "втора€ половинка". Ёто ещЄ одна распространЄнна€, но дл€ возбуждени€ весьма бесполезна€ фантази€.

¬сем известна разница реакции на собственные руки и на руки другого человека, совершающие интимные ласки? ƒа, сво€ рука знает, конечно, как надо, но чужа€ острее чувствуетс€ и удовольствие от неЄ больше, а ещЄ неизвестно, что будет в следующий момент... ќна может дразнить! “олько другой человек может дразнить нас. »ли попробуйте дразнить себ€ сами. »ли пофлиртовать сами с собой. јбсурд!  ак и иде€ "€ это ты, ты это €". я – это не ты, и слава Ѕогу, создавшему нас такими разными!

 стати, дл€ любопытства и интереса нужны различи€. —ходства дают ощущение комфорта и родственности, что уже похоже на ощущение семьи, откуда и до инцеста недалеко.

“ак что, различи€ – наш верный помощник в обретении зрелой сексуальной любви. — различи€ми тоже нужно научитьс€ обращатьс€, это включает в себ€ зрелую способность принимать другого с его особенност€ми, видеть их, и, если они не нарушают наших ценностей, какой-то очень важной сути – приветствовать! ј не объ€вл€ть "крестовые походы" против всего непохожего, что так часто печалит мен€ в происход€щем вокруг!

»ной – не об€зательно плохой. ј может, так: интересный, любопытный, завораживающий, вдохновл€ющий и возбуждающе прит€гательный?

—ледующий, третий, весьма волнительный аспект – заперты, и их нарушение.

”  ернберга:

"...сексуальное проникновение или поглощение объекта €вл€етс€ насильственным нарушением чужих границ. ¬ этом смысле нарушение запретов также включает агрессию, направленную на объект; агрессию, возбуждающую в своем удовлетворении, сплавленную со способностью ощущать удовольствие от боли и с проецированием этой способности на объект.

јгресси€ приносит удовольствие, поскольку она €вл€етс€ элементом любовных отношений. »так, агресси€ поглощаетс€ любовью и гарантирует безопасность перед лицом неизбежной амбивалентности".

ј также нежностью, котора€ делает вторжение бережным, "любовным".

» далее:

"“ело партнера становитс€ "географией" личностных смыслов; так что фантазийные ранние полиморфные перверсные отношени€ к родительским объектам сгущаютс€ в восхищение отдельными част€ми тела партнера и желание агрессивного вторжени€ в них.

Ёротическое желание основано на удовольствии бессознательного проигрывани€ полиморфных перверсных фантазий и действий..."

ќ чем это, так сложно, изобилу€ терминами, пишет  ернберг? ћы все родом из детства. —оответственно, в раннем детстве, мы все пережили удовольствие от прикосновений к нашему телу и наших прикосновений к телам родителей. ѕсихоаналитики различают доэдипову и эдипову фазы развити€.

ќчень рано, от рождени€ и пока мы очень маленькие, примерно до трЄх лет, наше тело недифференцировано сексуализировано, это значит, оно очень чувствительно к прикосновени€м практически везде и прикосновени€ вызывают удовольствие, похожее на эротическое. Ќамного позже ощущени€ от гениталий станов€тс€ интереснее, чем все остальные.

Ќо мы растЄм, и со временем нас отнимают от груди, и чем старше мы становимс€, тем больше запретов – уже нельз€ потрогать маму или папу так, как нам хочетс€, по€вл€етс€ стеснение, смущение, стыд. ¬ина...

–айский сад – это не библейское место, это блаженное младенческое неведение о социальных нормах и запретах, естественное удовольствие от собственного тела и наслаждение близостью и теплом других.

ќднако опыт был. » пам€ть о нем – есть!

» желание снова "побывать в раю". ѕсихоаналитики считают, что взрослый сексуальный акт – всегда символическое повторение, или воплощение фантазий о запретном, невозможном, поэтому называют его перверсным, или извращенным. ћне не нравитс€ слово "извращЄнный", гораздо м€гче, мне кажетс€, слово "видоизменЄнный".

—озрева€ и станов€сь взрослыми, мы всегда несЄм в себе любовь к нашим родител€м, пам€ть о тех "райских" временах, и воплощаем эту любовь в отношени€х с партнером, фантазийно наруша€ запрет на инцестуозную св€зь. » в этом – море возбуждени€!

ѕоэтому очень печально, когда с одним или обоими родител€ми опыт взаимодействи€ был скорее грубым и неудовлетворительным, холодным, отвергающим.

“огда, к сожалению, дл€ зрелой сексуальной любви есть преп€тстви€, страх вторжени€, боли, невозможность возбуждатьс€ на партнера противоположного пола или собственна€ "омертвелость".

 

ѕриходитс€ добиратьс€ к удовольствию через многие годы психотерапии, если есть така€ возможность, и смелость, и ресурсы.

11 аспектов зрелой любви по  ернбергу
 

—ледующие два аспекта зрелой сексуальной любви, четвертый и п€тый – эксгибиционизм и вуайеризм, с моей точки зрени€ совершенно напрасно считающиес€ перверсными, плавно вытекают из дразнени€.

 ернберг пишет:

"ѕро€вление женской сексуальности – и эксгибиционистское, и отвергающее, то есть дразн€щее, – €вл€етс€ мощным стимулом, вызывающим эротическое желание у мужчин"

"¬уайеризм – очень важный компонент сексуального возбуждени€ в том смысле, что люба€ сексуальна€ интимность включает элемент личного и тайного и, как такова€, €вл€етс€ идентификацией с эдиповой парой и потенциальным триумфом над ней.

ћногие пары способны получать удовольствие от секса только в уединенном месте, вдали от собственного дома и от детей, что демонстрирует запрет этого аспекта сексуальной близости..."

ќт слова эксгибиционизм веет социальными запретами и фигурой в парке, раскрывающей полы плаща... Ќа самом деле эксгибиционизм это демонстраци€ сексуальности, часто вполне социально приемлема€. Ёто и грудь в декольте, и юбка выше колен, и стринги, выгл€дывающие над джинсами, и джинсы, съехавшие на пол-попы.

ј также бицепсы под обт€гивающей футболкой и кубики там же, и джинсы, с их выпуклост€ми сзади и спереди, и буйна€ поросль в расстЄгнутой на верхние пуговицы рубашке.

Ќынешн€€ мода вполне эксгибиционистска€, спасибо еЄ творцам! » – вуайреристска€, потому что там, где есть тот, кто показывает, находитс€ и тот, кто погл€дывает, или даже подгл€дывает.

ќсталось признать, что показывать и смотреть это вполне возбуждающее зан€тие, как и показывать не до конца, и смотреть как бы втайне. ¬ этом смысле м€гкий полусвет-полумрак гораздо интереснее как полной темноты, так и €ркого освещени€, а дл€ большего возбуждени€ и вовлечени€ в процесс зрелой сексуальной любви стоит научитьс€ и показывать, и смотреть.

’отелось бы м€гко упом€нуть, что возбуждени€ будет больше, если попробовать в сексе открывать глаза… рассмотреть партнера, себ€, происход€щее как бы "со стороны". ’от€ тем из нас, кто склонен себ€ оценивать и обесценивать, не стоит упражн€тьс€ в вуайеризме раньше, чем будет достигнута устойчива€ позитивна€ самооценка.

Ўестой аспект зрелой любви, который хотелось бы упом€нуть – забота, способность заботитьс€.

"–олло ћэй (1969) подчеркивал важность "заботы" как необходимого услови€ развити€ зрелой любви. «абота, говорил он, "есть состо€ние, компонентами которого €вл€ютс€ признание другого таким же человеческим существом, как ты сам; идентификаци€ своего я с болью или радостью другого; чувства вины, жалости и осознание того, что все мы зависим от соблюдени€ общечеловеческих принципов".

ќн полагает, что "забота-участие" (concern) и "сострадание" (compassion) могут быть другими терминами дл€ описани€ тех же характеристик. » действительно, его описание заботы-care (одно из значений – "ухаживать за кем-то") очень близко к тому, что ¬инникотт (1963) описывал как заботу-concern (одно из значений – беспокойство и участие)."

«абота, с одной стороны – то, чем нас встретили в этом мире, когда мы были ещЄ совсем беспомощными и то, без чего мы бы не выжили. ¬ этом смысле беззаботными могут быть только дети – поскольку о них кто-то заботитс€.

— другой стороны, когда мы вырастаем, взрослеем, мы учимс€ заботитьс€ о себе сами, и это нормальное условие взрослени€. ќднако, желание заботитьс€ только о себе – признак незрелости, недо-зрелости. –авно как желание, чтобы заботились обо мне, в одну сторону. ¬замен на мою несказанную красоту, например.

«абота это в некотором смысле дар, одаривание другого, и этот процесс может принести много радости тому, кто заботитс€ и удовольстви€ тому, о ком забот€тс€. ѕоскольку в зрелых отношени€х важен баланс, обмен, играть в одну сторону долго не получитс€. ќтношени€ разрушатс€.

ƒа, иногда хочетс€ побыть беззаботными, как дети, дл€ этого есть специальное врем€ и место, например, отпуск в отеле типа "все включено". “ам уже обо всем позаботились, и пара может спокойно наслаждатьс€ беззаботностью, отдохнуть от всех забот взрослого мира – чтобы по€вилс€ ресурс снова вернутьс€ в этот мир! » продолжать заботитьс€.

 

—едьмой аспект касаетс€ переживани€ печали.

"≈сть аспекты влюбленности, которые св€заны с развитием способности печалитьс€ и заботитьс€. ѕо предположению ƒжосселин (1971), родители, лишающие своих детей возможности переживать печаль из-за утраты объектов любви, внос€т свой вклад в атрофию их способности любить".

ѕечал€тс€ из-за утраты объектов любви не только дети. ” печали есть сво€ задача – некотора€ "работа печали", делающа€ возможным пережить утрату. ѕечаль несЄт с собой конечность боли утраты.

—пособность печалитьс€ гарантирует нам, что мы способны пережить утрату, и сохранить при этом себ€, остатьс€ в живых. ¬едь ни один объект любви не может нам гарантировать, что он останетс€ с нами "навечно".

Ёто всегда иллюзи€. Ќи брачные кл€твы, ни собственное твЄрдое намерение "навсегда" – не гаранти€, что утрата не случитс€. » только опыт пережитой утраты несЄт с собой освобождение от катастрофического страха потер€ть любимого человека.

ќпасность потер€ть – есть, конечно же, тем острее ощущаетс€ ценность и важность другого и отношений с ним. Ќо так же важно сохран€ть себ€. ѕотому что из катастрофического убеждени€ "€ этого не переживу" вырастает сама€ отвратительна€ несвобода, шантаж, угрозы, попытки контролировать другого и отношени€...

» в итоге их разрушение. «а что боролись, как говоритс€. ќчень страшно отпустить контроль и просто любить другого, а вдруг – утрата? ќчень важно уметь печалитьс€, знать, эту утрату € переживу.
¬осьмой аспект – верность, преданность, единственность.

 ернберг пишет:

"—уществует сложившеес€ мнение о том, что именно женщина хочет сохранить близость и "единственность" отношений, а мужчина желает поскорее вырватьс€ после сексуального удовлетворени€.

 линические данные свидетельствуют о противоположном: у многих мужчин стремление к близости разбиваетс€ о барьер ощущени€, что эмоционально жена целиком принадлежит ребенку, а многие женщины жалуютс€ на неспособность мужа поддерживать в них сексуальный интерес".

¬ интимности вклад каждого, и женщины, и мужчины, равен.  аждый хочет интимности и единственности, как главного еЄ услови€. 

ќднако того из партнЄров, кто не выбрал другого окончательно или без принуждени€, веро€тно будут посещать фантазии о возможных других выборах или же опасени€, вдруг партнЄр хочет "перевыбрать" что по сути €вл€етс€ проекцией, отражением собственного недо-выбора. ” осуществлЄнного выбора есть сво€ цена – отказ от всех других возможных вариантов. » награда – интимность, пространство, которое будет только дл€ пары.

ѕо€вление третьего, впускание его в отношени€ пары всегда нарушает интимность, кажда€ следующа€ сексуальна€ св€зь разрушает предыдущую.

¬ интимности растЄт прив€занность, и соответственно, с ростом прив€занности может актуализироватьс€ страх утраты. Ћюди с нарушением прив€занности в своей детской или ранней юношеской истории не вынос€т роста интимности и наход€т способы вс€чески еЄ нарушать. Ёто не зависит от пола, мужчина ли, женщина. ”тверждение о моногамной женщине и полигамном мужчине, с моей точки зрени€, довольно поверхностно.

–ебЄнок, зачатый парой, поначалу предмет большой радости и гордости обоих, но все же он становитс€ "третьим" и ставит под угрозу интимность пары за счет глубины эмоциональной св€зи матери и ребЄнка.

 арл ¬итакер утверждал, что с рождением каждого ребЄнка мать измен€ет отцу на какое-то врем€, а потом постепенно возвращаетс€. Ёто всегда кризис. ѕаре понадобитс€ зрелость и любовь, чтобы пережить его и сохранитьс€.

11 аспектов зрелой любви по  ернбергу

 

ƒев€тый аспект зрелой сексуальной любви – вопросы непрерывности.

"—уществуют вполне нормальные чередовани€ интенсивности общени€ пары и временного ухода друг от друга".

"’от€ непрерывность в сексуальных отношени€х у мужчин и женщин нарушаетс€ в разной форме, все же сам факт их существовани€ и периодические охлаждени€ даже в стабильных и благополучных союзах €вл€ютс€ важным дополнением к аспектам уединенности, интимности и стремлению к сли€нию эротического желани€ и поведени€.

ѕри отсутствии таких разрывов сексуальные отношени€ станов€тс€ частью обыденности, а это может привести к накоплению агрессии в переживании сли€ни€, что €вл€етс€ угрозой отношени€м в целом.

японский фильм "»мпери€ чувств" режиссера Ќагиса ќсима (1976) служит хорошей иллюстрацией постепенного нарастани€ необузданной агрессии во взаимоотношени€х двух любовников, чьи сексуальные страсти поглотили все и разорвали их контакт с внешним миром".

¬ гештальт-терапии мы говорим не о непрерывности, а скорее о цикличности любых процессов.

 аждый контакт происходит по своему циклу, у которого есть начало и завершение, преконтакт, когда мы голодны, и ассимил€ци€, когда мы сыты, удовлетворены и хотим спокойно "переварить" происшедшее.

¬ этом смысле чередование интенсивности, о котором пишет  ернберг, вполне пон€тный процесс. —пад интенсивности, особенно первый, может вызывать у пары тревогу, однако важно понимать, что это естественно и уметь переключатьс€.

—пособность не "циклитьс€" невротически и не пугатьс€ временного охлаждени€, не делать скорых выводов, заметив у себ€ или в партнере "похолодание" очень важна дл€ зрелых отношений.

¬ качестве дес€того аспекта зрелой сексуальной любви хотелось бы также сказать о теле, телесном опыте и участии как аспекте зрелой сексуальной любви, но далеко не первом и не самом главном!

”  ернберга:

"Ћюбовь, получаема€ в форме эротической стимул€ции поверхности тела, стимулирует возникновение эротического желани€ как двигател€ дл€ про€влений любви и благодарности.

енщина испытывает эротическое возбуждение от интимных частей тела любимого мужчины, и, что примечательно, когда любовь проходит, ее интерес и идеализаци€ тела партнера также прекращаютс€".

¬ противовес одной из главных иллюзий, поддерживаемых масс-медиа, индустрией красоты и незрелыми подростковыми тенденци€ми современного общества – о том, что сексуальностьнапр€мую зависит от красоты тела, его формы, параметров, юности, хочетс€ сказать, что любовь все-таки первична.

ѕотому что, когда любовь разрушена, самое красивое тело не вызовет ничего, кроме недоумени€ и отвращени€, желани€ оттолкнуть и сбежать.

ћы все субъективны. ћы люди, нам нужны смыслы. Ѕез смысла мы можем механически выполнить некоторую последовательность действий, которую можно по определению назвать сексом, но удовольствие будет ниже среднего, а после вместо наполненности мы заплатим чувством опустошени€.

» тогда возникнет вопрос, который задаЄт один из героев фильма "ќ чем говор€т мужчины" – самый важный вопрос, оглушающий в случае отсутстви€ ответа: зачем?

„то важно, с моей точки зрени€ – иметь здоровое тело. ¬се же секс – это в том числе и инстинкт продолжени€ рода, дл€ его продолжени€ нужен здоровый, подход€щий партнЄр.

ќтсюда – запах как способ биологически, природно распознать подход€щего партнЄра, внешний вид как ориентир. Ёто некотора€ основа, нельз€ отрицать нашу животную природу, но она точно не первична.

ѕрирода наделила каждого из нас уникальным телом, кому-то повезло больше, тело досталось красивое и здоровое, кому-то меньше. Ќаша ответственность в том, что мы делаем с этим даром. –азвиваем или калечим, поддерживаем здоровым питанием и сном или разрушаем злоупотреблени€ми и психосоматическими заболевани€ми. —ейчас очень много вполне доступной информации, что можно делать, чтобы двигатьс€ в ту или иную сторону.

ќриентирование на внешние данные, длину ног, цвет глаз или волос характерно дл€ подросткового, незрелого выбора. ѕодростки ещЄ не умеют создавать зрелые, полноценные отношени€, потому что сами незрелы, до определенного возраста это нормально. Ћет до 20-25. ѕомните, как в песне Ќаутилуса: жестокие дети, умеют влюбл€тьс€, не умеют любить?

«рела€ сексуальна€ любовь интересна своей глубиной, полнотой смыслов, а ещЄ тем, что в ней не страшно взрослеть. 

—тареть, наверное, всегда страшновато, как и понимать, что все мы смертны, и € тоже, но когда жизнь наполнена смыслами, а отношени€ – любовью, когда секс со своим партнером со временем становитс€ только лучше, а отношени€ – все глубже и ближе, жить становитс€ очень ценно. ѕолно-ценно!

» последний, одиннадцатый аспект – оргазм и оргазмические переживани€, конечно же!

ќтто  ернберг писал об этом так:

"÷ентральной динамической характеристикой сексуальной страсти и ее кульминацией €вл€етс€ переживание оргазма при коитусе.

ѕри переживании оргазма нарастающее сексуальное возбуждение достигает вершины в автоматическом, биологически детерминированном отклике, сопровождающемс€ примитивным экстатическим аффектом, требующим дл€ своего полного воплощени€ временно отказатьс€ от границ я – расширить границы я до ощущени€ субъективно диффузных биологических основ существовани€...

...важной стороной субъективного переживани€ страсти на всех уровн€х €вл€етс€ выход за границы собственного я и сли€ние с другим".

”дивительное, парадоксальное переживание. “от случай, когда переживание сли€ни€ – как награда за долгую индивидуацию. ѕредлагаю насладитьс€ описанием  ернберга:

"—уществует завораживающее противоречие в комбинации этих важнейших черт сексуальной любви: четкие границы я и посто€нное осознание несоединимости индивидуумов, с одной стороны, и чувство выхода за границы я, сли€ни€ в единое целое с любимым человеком – с другой.

ќтделенность ведет к чувству одиночества, стремлению к любимому и страху хрупкости вс€ческих отношений; выход за границы я в единении с другим вызывает ощущение единства с миром, посто€нства и творени€ нового. ћожно сказать, что одиночество есть необходимое условие дл€ выхода за границы я".

ќставатьс€ в пределах границ я, в то же врем€ преодолева€ их с помощью идентифицикации с объектом любви, – это волнующее, трогательное и св€занное с горечью и болью состо€ние любви."

"ћексиканский поэт ќктавио ѕаз (1974) описал эту сторону любви с необыкновенной выразительностью, заметив, что любовь – это точка пересечени€ между желанием и реальностью.

Ћюбовь, говорит он, открывает реальность желанию и создает переход от эротического объекта к любимому человеку. Ёто открытие почти всегда болезненно, поскольку любимый(а€) представл€ет собой одновременно и тело, в которое можно проникнуть, и сознание, в которое проникнуть невозможно.

Ћюбовь – это открытие свободы другого человека. ѕротиворечие самой природы любви в том, что желание стремитс€ к осуществлению с помощью разрушени€ желанного объекта, и любовь обнаруживает, что этот объект невозможно разрушить и невозможно заменить".

—коро весна. » потом, как писал ’эмингуэй, в конце-концов всегда приходит весна. Ќадеюсь, то, о чем € пишу, поможет наполнить чью-то жизнь смыслом и любовью.

********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

—вобода vs ќтношени€

ѕ€тница, 19 январ€ 2018 г. 10:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—вобода vs ќтношени€

—вобода vs ќтношени€

 

 

.. ј  √ќ¬ќ–»“—я:
«легко быть монахом в гималайской глуши»

Ћегко соблюдать пост, когда вокруг нет соблазнов, легко оставатьс€ осознанным, когда ничего не отвлекает твой ум, легко быть добрым, если вокруг тотально нет поводов дл€ страхов. ѕусть «легко» не совсем верное слово. Ќо все эти осознанные перемены заметно легче осуществимы в уединении без людей, чем при прочих равных в тесном городе с наступающей отовсюду мирской суетой, к тому же, если эта суета — заботы твоей собственной семьи.

—хожий эффект наблюдаетс€ и у вас: оставатьс€ здоровой, вид€щей и принимающей этот мир, погруженной в интересные зан€ти€, при этом сохран€€ контакт со своим внутренним центром — легче одной, когда все врем€, ресурсы и энерги€ предоставлены только тебе. —оздаетс€ определенный вакуум, где можно четко задать собственные правила и следовать им, мен€€ шаблоны и формы своего быти€ в нужную сторону.

Ќо другие люди, даже самые желанные — любимый спутник, дети, неизменно пос€гнут на этот мирок. Ѕолее того, они измен€т его параметры. ѕрежней реальности, индивидуального вакуума, больше не будет. √де гаранти€, что хватит внутренних сил, чтобы удержать равновесие, когда так близко смотрел в глаза собственной слабости?

» здесь перед вами встает один принципиальный вопрос: готовы ли вы на пожизненный контейнер дл€ собственного €, в котором, бесспорно, легче удерживать равновесие или же пойдете на дальнейшее расчехление через толщу внутренних страхов?

Ќе буду говорить за всех, но дл€ очень-очень многих людей одиночество — это необходимый этап дл€ первого внутреннего шага к себе осознанному, к себе без зависимостей, к себе понимающему себ€. ќно дает возможность нащупать нити соединени€ с миром, разгадать корни своих хронических пробуксовок и главное – перестать бо€тьс€ той самой внутренней дыры, которую, по слепоте, мы пытаемс€ заткнуть другим человеком. Ќо на этом путь не заканчиваетс€.

ќдиночный забег под флагом «создай себ€ заново», как способ обнулитьс€ и начать все с самого основани€ – важный и нужный этап, но финишной ленточки на этом отрезке нет.

я уже писала об искусстве держать баланс в жизни. Ќа вопрос «можно ли параллельно развивать все сферы жизни с нул€?» есть така€ иллюстраци€:

¬озьмите 4 €блока. —реднего размера, чтобы легко удержать в руках.

ƒержите? ќтлично.

ј теперь жонглируйте ими, чтобы ни одно не упало на пол. ѕричем, жонглируйте красиво, высоко, искусно. ¬кладыва€ всю душу в этот процесс. ћы же тут за максимальную реализацию, ведь так?

—ложно отрицать тот факт, что есть люди, которые легко и виртуозно жонглирует четырьм€ €блоками, да что там – они и дес€тью умеют. “о есть это возможно. ј если возможно – то и вы можете. »ли?

∆онглируйте. ѕр€мо сейчас. Ќи одно не уронив.

—мотреть на то, как кто-то ловко оперирует всеми сферами своей жизни и пытатьс€ это с ходу повторить на своем опыте – утопи€, особенно, если в вашей жизни требуетс€ капитальный ремонт, вплоть до заливки нового фундамента. Ќаучитесь сначала осознанно развивать одну сферу – будь то дело, тело или отношени€, а затем, немного окрепнув в процессе осознанного жизнетворчества, добавл€йте новые «€блоки».

„тобы научитьс€ жонглировать четырьм€ €блоками, сначала надо научитьс€ правильно ловитьодно, затем добавить к нему второе и так далее, причем после освоени€ азов – каждое последующее €блоко добавл€ть все легче и легче.

ѕойдите по ассоциации дальше и вы увидите ответ на свой вопрос. „то происходит с теми, кто уже наловчилс€ сносно жонглировать двум€ €блоками, при желании добавить третье €блоко?

ѕредставьте.

¬ы – жонглер двух €блок. ƒелаете это пр€мо сейчас. ƒелаете отлично. яблоки не падают. ѕрактически мастер этого этапа. Ќо логично хотите развиватьс€ дальше, ну что это за двух€блочный жонглер, честное слово? Ѕерете третье €блоко. Ќачинаете крутить. »?

≈сли вы умеете хорошо жонглировать двум€ €блоками, научившись сохран€ть равновесие, при добавлении нового €блока – ваша конструкци€ ¬—≈ –ј¬Ќќ рухнет. яблоки упадут на пол. ”падут не раз и не два. Ёто закон выхода на новый уровень. ¬аш ритм собьетс€. Ќо если вы не испугаетесь, а просто поднимете и будете пробовать дальше – то в какой-то момент приспособитесь, тем более навык уже выработан, и тонус восстановитс€: вы будете виртуозно крутить теперь три €блока. Ќичего не рон€€. Ёто вопрос времени и сноровки.

»ными словами, вам жуть, как страшно и, в принципе, эти страхи обоснованы. ¬ы не просто боитесь оп€ть растворени€ своих интересов и зависимости от другого человека, вы подсознательно понимаете, что практически гарантированно попадете в нее, ритм собьетс€. Ќо на этот раз у вас в арсенале будут инструменты по самовосстановлению и самоосознованию, которые вы приобретаете пр€мо сейчас. — помощью них вы и вернетесь в тонус. ≈сли у вас будет такое намерение, разумеетс€.

—амосто€тельно мы можем работать над любой жизненной сферой, кроме отношений. Ёта область, где по€вл€етс€ другой человек с его мнением, привычками и страхами. ћожно сколько угодно создавать себ€ и прогрессировать в вопросах тела или дела, но отношени€ в вакууме не решить. “ут надо только выходить в открытое поле и выдергивать баобабы в процессе этих самых отношений. Ёта единственна€ сфера, котора€ не прорабатываетс€ лично. “олько через процесс совместного быти€.

ќтношени€, тем более глубокие доверительные отношени€, основанные на любви – это всегда св€зь с другим человеком. ¬опрос лишь в осознанности. ¬ слепом состо€нии она превращаетс€ в губительную неконтролируемую зависимость, а в €сном уме приобретает форму духовного и телесного соединени€, котора€ разными людьми ощущаетс€ в разной степени интенсивности, в зависимости от чувствительности к про€влени€м этого мира. Ќо так или иначе, отношени€ – это всегда риск без страховки и гарантий.  огда ты любишь и открыт, ты соединен с другим человеком и не можешь в одностороннем пор€дке это контролировать. » твое равновесие, да, может пошатнутьс€, из-за кого-то извне. “ебе могут сделать больно. » уже делали в прошлом. “ы у€звим. », что самое драматичное, ты знаешь об этом.

¬ыхода тут два: наобжигавшись в прошлом, просто закрытьс€ от любви (хотеть, чтобы теб€ любили больше, чем ты, отдавать приоритет «удобным» отношени€м без особых чувств или же вообще отказатьс€ от этих «соплей») или же пойти на риск – любить на полную мощностью, не огл€дыва€сь на страхи и прошлый опыт. ƒоверитьс€ партнеру. ѕолностью. –азрешить себе быть у€звим, тем самым отказавшись от страхов.

Ќо при этом учитьс€ держать свой внутренний баланс – крутить €блоки своих зан€тий (даже если в первое врем€ они попадали), позвол€€ своему спутнику делать то же самое – иметь собственные интересы. ќщущать свой центр, но вместе с этим, име€ не менее про€вленную св€зь с любимым человеком.

ёли€, наверное, вы бы хотели, чтобы € порассуждала о м€се или полуголой зар€дке. Ѕыла бы более конкретной. Ќо мне тут нечего особо сказать.  орни ваших сомнений совсем в другом –истори€ про веточку, как способ работать со своими страхами, поможет вам куда больше, чем рассуждени€ на тему, способны ли вегетарианец и невегетарианец жить вместе.   тому же, на заметку, мужчины – вегетарианцы существуют и делать вместе зар€дку по утрам – одно удовольствие, а при дет€х оденетесь и пусть это будет самый большой компромисс в вашей жизни. ¬опрос в вашей внутренней готовности. ѕросто сделайте шаг дальше, дл€ начала в своем сознании, разрешите себе узнать, что такое насто€щее доверие и близость, а также полное прин€тие другого человека, но дл€ этого придетс€ идти через свои самые потаенные страхи, возможно неоднократно обжига€сь.

„то же, в итоге, делать со страхами?

1) –азрешить им быть

¬место того, чтобы искать способ избавитьс€ от своих см€тений или выслушивать их «разумные» доводы, попробуйте просто разрешить им быть. ’олодно, по-деловому: «ѕришли? Ћадно, оставайтесь. ѕожалуйста. ∆ивите сколько хотите. “олько у мен€ другие дела, вы как-нибудь сами».

—трахи офигивают от такого нахальства. » сами начинают заметно сжиматьс€ в размерах. ќни растут только, когда их боишьс€. —тоит их признать – и они уже, как минимум, в два раза меньше.

2) »дти на свои страхи

Ёто высший пилотаж и это работает. ƒелайте то, чего боитесь – самый ценный совет, который € когда-либо слышала. ≈сли в первом случае страхи уменьшаютс€ и хот€ бы прекращают над вами издеватьс€, то если начать на них двигатьс€ – они убегают.

Ќе скажу, что € сама в полной мере владею этим инструментами. Ќапример, € боюсь прыгать с парашютом, и € не буду этого делать, пусть это сто раз полезно дл€ моего сознани€, но с другой стороны этот страх и не кошмарит мен€ изо дн€ в день, другой вопрос, когда речь о том, чтобы уйти, бросить, все изменить, создать, открыть, запустить, рискнуть, любить – € просто делаю то, чего боюсь. » все. ’оть в начале и очень страшно. я не пытаюсь излечитьс€, не пытаюсь как-то их искоренить – просто делаю. Ќа свой страх и риск.

ƒелай то, что должно и будь, что будет

—оздать себ€ заново – это не просто поддерживать €сность ума и тела в одиночестве, это способность распростран€ть ее дальше – дл€ начала на свою семью, друзей, а дальше, если хватит внутренней емкости, и на весь мир.

ќлес€ Ќовикова

 

********************************************************************************

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

–азвод как исцел€ющее потр€сение

—реда, 22 Ќо€бр€ 2017 г. 16:50 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–азвод как исцел€ющее потр€сение

–азвод как исцел€ющее потр€сение


–азвод как исцел€ющее потр€сение

≈катерина √ольцберг

"¬ благодарности к небу прот€нуты руки. Ѕоже, как милосердны бывают разлуки!" — чего начинаетс€ развод? Ѕольшинство женщин думают, что с измены, котора€ сама по себе, на мой взгл€д, есть не столько результатом угасшей любви, сколько желанием разнообразить скучные отношени€. Ѕольшинство мужчин считают, что с потери женщиной привлекательности, с заевшего ее быта, о который разбиваетс€ любовна€ лодка.  

Ќо с моей точки зрени€, развод дает о себе знать задолго до измены и поскучневшего быта, а измена — это всего лишь реакци€ на длительную болезнь, как температура в теле — реакци€ на присутствие вируса или инфекции. ј усто€вшийс€ быт, который €кобы нивелирует любовь, — всего лишь способ сохранить социальный статус в обществе, потер€в при этом отношени€. » развод становитс€ закономерным итогом отношений, где есть место придиркам, унижению, обесцениванию, т€гостному молчанию и совсем нет места диалогу.  Ќо, несмотр€ ни на что, развод становитс€ все более попул€рным способом решени€ накопившихс€ проблем в отношени€х, в которых часто вполне адекватные и состо€вшиес€ люди не могут найти общий €зык. я часто вижу признаки приближающего развода у клиентов именно по таким "маркерам", которые в большей мере, чем адюльтер, способны до основани€ разрушить брак, каким бы крепким он ни казалс€ со стороны. 

—амым т€желым и невыносимым манипул€тивным действием €вл€етс€ газлайтинг. Ётот термин часто используетс€ в психологических трактатах о манипул€ци€х и занимает там почетное первое место. ¬се потому, что газлайтингу весьма трудно противосто€ть, так как его задача — сделать вас "ненормальным", изменить в вашем сознании вашу реальность и отношение к себе. "“ы — истеричка!" — говорит мужчина женщине, а потом "из€щно" унижает ее публично, и когда она совершенно законно негодует, тут же повтор€ет: "Ќу, вот видишь! я же говорил! “ы — истеричка, и все это вид€т!". —видетели тут как тут — дружно качают головами: " ак он, бедный, живет с этой истеричкой? Ёто просто подвиг. Ќесчастный…".  ” газлайтинга две основные задачи: заставить вас сомневатьс€ в своей адекватности и обесценить то, что дл€ вас важно. ƒругой пример. ∆енщина: "“ы же обещал, что мы пойдем сегодн€ в театр!" — "ƒа, дорога€, но ведь дети заболели, и нам не с кем их оставить!" — "я так и знала! “ы всегда не сдерживаешь своих обещаний!". ќщущение нереальности и абсурдности происход€щего посещает каждого, кто столкнулс€ с газлайтингом. √лавный посыл — ты ненормальный (ненормальна€), и все это вид€т, и только € способен (способна) это терпеть. —ледующий за этим посыл часто выгл€дит так: "ƒа кому ты нужна (нужен), кроме мен€!". » большинство женщин живут с деспотом в полной уверенности, что кроме него они никому не нужны, особенно с детьми и непокладистой тещей. ≈сли вы слышите в браке что-то подобное: "насто€щие мужчины (женщины) так себ€ не ведут", "оп€ть ты начинаешь", "это твои проблемы — ты их и решай", "ты, как всегда, ошибаешьс€", "у теб€ ѕћ—, кризис, депресси€ — иди лечись!", "все женщины (мужчины) — дуры, истерички (козлы, сволочи)", "€ этого не говорила", "ты мен€ неправильно пон€ла", — все это типичные фразы манипул€тора, который использует газлайтинг, понижа€ вашу самооценку и самоуважение. Ѕегите!

Ќеумение слушать и вести диалог — бич современных отношений.  онечно, часто вместо вопросов — одни претензии, но и их нужно иметь смелость и терпение выслушать. » не просто выслушать, но и пон€ть их суть. Ќа это зачастую нет ни времени, ни желани€ у обоих супругов. –езультатом становитс€ недопонимание, недосказанность, неспособность отрефлексировать событи€ и слова. ƒл€ того, чтобы пон€ть друг друга, важно изначально "сверить пон€ти€", что, по сути, делаетс€ молодыми супругами крайне редко, ведь многие браки заключаютс€ впопыхах, на эмоци€х.  ” молодых людей часто нет, да и не может быть опыта понимани€, что им нужно, дл€ чего они вступают в брак, в какой семье и по каким законам воспитывалс€ €, и в какой — мой супруг.  акие ценности, принципы и об€занности были в родительской семье, и какие будут у мен€.  то будет мыть посуду, а кто — зарабатывать деньги. »менно в этом заключаетс€ мезаль€нс современных скороспелых браков, а не в разнице в возрасте. »менно родительска€ семь€ дл€ многих становитс€ эталоном отношений, образцом в распределении об€занностей и принципов воспитани€ детей, а молодые люди часто это не учитывают. ’ватит ли у нас понимани€, что придетс€ что-то помен€ть, способны ли к переменам? ¬се эти разногласи€ рано или поздно вылезут наружу, а ведь многие вещи видны уже на старте. » даже если супруги воспитывались в похожих услови€х, исповедуют одинаковые принципы и взгл€ды на семью, все-таки разногласи€ могут возникнуть из-за недоговоренностей. ќни возможны на уровне темпераментов и реакций на событи€, где отвернувшийс€ от жены муж дает женщине посыл: "Ќе трогай мен€!", а отвернувша€с€ обиженна€ жена говорит: "”спокой мен€, обними!". Ќо в силу того, что каждый сканирует свою реакцию, то и реагирует по-своему — так, как считает возможным и допустимым дл€ себ€. 

Ћичностный кризис. ќдной из причин и предпосылок развода может служить и личностный кризис, который сложно переживаетс€, особенно когда дела идут не слишком хорошо не только дома, но и на работе. ¬ этот момент человеку бывает трудно отличить, где его собственное недовольство жизнью, а где — результат взаимодействи€ с окружающими. » иногда, бо€сь внутренних перемен, человек пытаетс€ изменить окружение — семью, работу, друзей, наде€сь на то, что ему удастс€ избежать личностного кризиса. ѕроисходит как бы "обнуление" всей жизни, где есть возможность как бы "начать сначала", с "чистого листа". ¬ этот период всегда хочетс€ все радикально помен€ть. Ќужно признать, что личностный кризис часто происходит на фоне успехов партнера, когда супруги, вз€вшие одинаковый старт, вдруг начинают замечать существенные различи€ в достигнутых результатах. ≈сли при этом один из партнеров считает свой успех абсолютно личным и не завис€щим от партнерства, то у другого может как раз и наступить этот личностный кризис, и желание "догнать" превращаетс€ в желание "избавитьс€ от конкуренции". ¬полне пон€тно, что женщина зачастую св€зана по рукам и ногам бытом и детьми, и если у нее нет возможности делать что-то дл€ себ€, а не "дл€ дома дл€ семьи", то, скорее всего, она и замкнетс€ в этом быте, испытыва€ перманентный личностный кризис. Ќередко именно в этом случае партнер — это способ решать свои личностные проблемы, и тогда развод — это полна€ потер€ опоры в жизни, крах, конец всему. јдекватный человек должен выбирать себ€, а не все то, что требует жертв. Ќикакие жертвы никогда не бывают оплачены! “аковы законы жертвоприношени€ — ритуала безвозмездной отдачи, колдовские силы которого заключаютс€ лишь в самом действии, но никак не в результате. 

—ексуальные отношени€ как маркер возможного развода тоже очень значимы.  ак правило, супруги в период кризиса избегают сексуальных отношений, чем только приближают развод. Ќаверное, это тема отдельной статьи, но то, что супруги называют "сексуальной несовместимостью", скорее всего таковой не €вл€етс€. “о, что обычно мы под этим подразумеваем, — это неспособность договоритьс€ и общатьс€ на тему сексуальных потребностей. ¬от оп€ть мы приходим к тому, что нет диалога.  онечно, существует и реальна€ физическа€ несовместимость, когда мы не можем переносить запах партнера или его привычку есть с открытым ртом, но, уж извините, это не возникло "вдруг" — это было и раньше, и если вы этого старались не замечать, то, возможно, имели другие веские причины вступить в такой брак. ћужчины и женщины по-разному реагируют на развод и по-разному пытаютс€ спасти брак. ‘азы переживани€ развода очень похожи на переживание смерти близкого человека или извести€ о серьезной болезни: отрицание, злость и поиск виноватых, торг —желание как-то исправить ситуацию, депресси€ и стабилизаци€. ≈сли какой-то из этапов отсутствует, это совсем не значит, что вы ненормальный. ¬озможно, дл€ вас развод — счастье и освобождение, а не трагеди€ всей жизни. “ак тоже бывает. ѕереживание этапа "торг" характерен дл€ женщин. ∆енщины чаще всего ищут причину в себе и бросаютс€ в "тюнинг": пытаютс€ улучшить себ€ внешне и внутренне. »х старани€ похудеть, преобразитьс€, помолодеть и личностно вырасти принимают часто весьма причудливые формы. ¬прочем, все попул€рные женские журналы именно это и советуют: "«аймись собой! —рочно в салон красоты!", совершенно, видимо, не подозрева€, что с мужь€ми расстаютс€, как правило, весьма привлекательные и ухоженные женщины, далекие от образа дамы в засаленном халате и бигуди. ∆енщины, в период предразводной тревоги (чаще, чем мужчины) ход€т к всевозможным гадалкам и прорицательницам, пыта€сь узнать и предположить свое будущее, чтобы как-то к нему подготовитьс€, торгу€сь с судьбой за мужчину. ‘ормировать свое будущее самосто€тельно женщинам почему-то не всегда приходит в голову. ƒа, часто виною этому — материальна€ зависимость женщины от мужчины, который в предчувствии развода стараетс€ ее усилить, манипулиру€ страхом женщины перед материальными трудност€ми, особенно если в семье есть дети.  ћужска€ реакци€ на зама€чивший в перспективе развод про€вл€етс€ в быстром поиске замены. ћужчине, как ни странно это прозвучит, страшно оставатьс€ одному, особенно если он долго прожил в браке, где быт был налажен и устроен. ѕоэтому мужчина очень быстро находит временную замену жене, что помогает ему сохранить свою мужскую идентичность и дает возможность спокойно продолжать заниматьс€ делами. «ачастую мужчина предвосхищает развод, понима€, что отношени€ рушатс€, а у него нет ни сил, ни желани€ их сохранить, и, еще будучи в браке, начинает активный поиск замены.  стати, важно сказать, что очень редко эти отношени€ заканчиваютс€ новым браком, ведь мужчина практически не выбирает, а берет первое, что попадаетс€ на глаза.  ачества "временной спутницы" практически не имеют никакого значени€. ƒанный выбор — это борьба мужчины со страхом одиночества, в некоторых случа€х — месть и желание доказать, что "€ еще кому-то нужен". Ѕывает и повезет — не без этого.  ћужчины тоже достаточно остро переживают развод, но у них превалирует желание не заметить свои чувства, "замазать" их, как замазывают окна в бане белой краской, чтобы ничего не видеть, не чувствовать, не "залипать" и продолжать "быть эффективным". ∆енщины же фиксируютс€ на чувствах, бурно и богато их переживают, обсуждают и рефлексируют. »менно поэтому у женщин после развода чаще случаетс€ мощный "прорыв", и они могут перейти на новую ступень в работе, творчестве, отношени€х. ѕереживание боли помогает женщине инициироватьс€, стать новой, другой, "повидавшей вс€кое", и во многих смыслах опытной, что в целом становитс€ однозначно положительным результатом. ¬ этом смысле развод можно считать инициацией даже в большей степени, чем сам брак. ¬едь инициаци€-развод — это и есть исцел€ющее потр€сение. ќно не только заставл€ет мужчину и женщину мыслить по новому, избавл€тьс€ от инфантильности, которой полным-полно в браке, но и заставл€ет моментально взрослеть. ј взрослеть очень больно, даже если ты — ребенок и очень желаешь стать взрослым. „то уж говорить о "взрослении" взрослого человека! ƒа, оно проходит через боль и слезы всех членов семьи, но может стать мощным толчком к развитию, росту сознани€, самосто€тельности. ”верена, что и вам известны дес€тки историй, когда после развода женщины и мужчины начинали неверо€тный рост карьеры, творчества, мен€лись в лучшую сторону — становились самосто€тельнее, занимались личностным ростом и образованием, исцел€лись от недугов и психологических зависимостей. »менно женщины чаще всего жалеют, что потер€ли много времени в скучном и неудобном союзе, не подав на развод значительно раньше. “о и дело от женщин € слышу вопрос: "«а что? «а что мне это? „то € сделала не так?". я всегда рекомендую перед важным решением задать себе вопрос: "«ачем мне это? „то изменитс€, и что € получу взамен?". Ќе в смысле денег и содержани€, а в контексте обретени€ свободы, развити€ и новых возможностей. » часто этот вопрос приводит к пониманию: то, что было, уже давно не €вл€етс€ живым и ценным, а в том, что будет, есть масса перспектив. ѕерспективы есть даже после осознани€ того, что "расставанье — маленька€ смерть", как пела незабвенна€ певица. ≈сли после всего сказанного вы мен€ спросите, что такое развод, € скажу, что развод — это способ регул€ции семейных отношений, когда, не име€ других способов определени€ комфортной дистанции, семь€ выбирает расставание. –ассто€ние дл€ безопасного существовани€ люб€щих друг друга людей определ€етс€ каждой парой по-своему еще во врем€ брака. Ќо дистанци€, котора€ определ€ет, что им подходит в данный критический момент, когда силы дл€ диалога исчерпаны, может быть и минимальной, и огромной. » даже если это рассто€ние — пропасть, все равно это — отношени€. ќтношени€, которые нужно строить.
********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

9 вопросов, которые поднимают отношени€ на новый уровень

¬торник, 07 Ќо€бр€ 2017 г. 17:20 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

9 вопросов, которые поднимают отношени€ на новый уровень

9 вопросов, которые поднимают отношени€ на новый уровень9 вопросов, которые поднимают отношени€ между мужчиной и женщиной на <a  data-cke-saved-href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9+%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%8C' href='https://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9+%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%8C' target='_blank'>новый уровень</a>

 

ярослав —амойлов

ƒавай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие пути. Ќам нравитс€, когда все достаетс€ легко.  ак в работе, деньгах, так и в отношени€х.

ћногие из нас часто принимают их как что-то само собой разумеющеес€. ƒаже не догадыва€сь при этом, что отношени€ между мужчиной и женщиной – это то, над чем следует тщательно работать.

≈сли этого не делать, можно попасть в ловушку «ленивых» отношений, которые просто существуют, вместо того, чтобы процветать и делать обоих партнеров счастливыми.
ј теперь ответь честно, как с этим обсто€т дела у теб€? ¬озможно, ты встречаешьс€ или замужем уже несколько лет. Ёто не так важно.

 

¬ажнее другое. ≈сли твои чувства искренние, желание стать ближе мужчине, познать и пон€ть его – вполне закономерное €вление. » его ни в коем случае не стоит игнорировать.

»наче в определенный момент ты поймешь, что ваши отношени€ стали «ленивыми» и больше не принос€т былой радости.

ѕоэтому, если тебе важно не потер€ть эмоциональную составл€ющую ваших отношений, важно быть любимой и чувствовать заботу мужчины, продолжай читать дальше.

 ак сделать отношени€ между мужчиной и женщиной глубже

ƒовольно многие пары предпочитают игнорировать возникающие изо дн€ в день мелкие неур€дицы по принципу «пр€тать мусор под ковер». ¬от они есть, а вот мы их прикрыли – и вроде бы уже их и нет! «ачем вы€сн€ть отношени€, если можно просто сделать вид, что ничего не было и все снова хорошо?

¬се отношени€ между мужчиной и женщиной начинаютс€ с постепенного изучени€ друг друга. ¬ этот период часто случаютс€ мелкие ссоры на почве взаимного недопонимани€. » это нормально. ¬едь это один из способов пон€ть, что за человек на самом деле твой партнер, и как сделать ваши отношени€ глубже.

¬ажно в этот период научитьс€ решать возникающие проблемы, а не пр€тать их «под ковер». Ќо есть другой путь к углублению отношений между мужчиной и женщиной и налаживанию взаимопонимани€.

9 вопросов, которые поднимают отношени€ между мужчиной и женщиной на новый уровень

я рекомендую периодически задавать своему мужчине некоторые из нижеследующих вопросов. » также просить его задавать их тебе.

 

Ёто неверо€тно, но даже 30 минут в неделю, выделенных под это меропри€тие, могут сделать отношени€ между мужчиной и женщиной намного сильнее и крепче.

Ќе веришь? ѕопробуй всего один раз и увидишь, что из этого получитс€. ≈сли тебе не понравитс€, никто не сможет заставить теб€ делать это снова.

Ќо такое упражнение сможет перевести твои отношени€ из состо€ни€ существовани€ “ленивых отношений” на уровень процветани€. ¬ результате у теб€ больше не будет соблазна пр€тать «мусор под ковер» и оставл€ть проблемы нерешенными. “ы научишьс€ сводить их к минимуму.

»так, вот те 9 вопросов, которые помогут сделать отношени€ между мужчиной и женщиной глубже, если они зададут их друг другу и честно на них ответ€т.
1. ћогу ли € сделать так, чтобы ты чувствовал себ€ еще более комфортно со мной?

Ёто отличный вопрос, который можно задать как в отношении вашего врем€провождени€, личного общени€, так и в отношении интимной близости.

—проси, чего он хочет. „то ему особенно при€тно, когда он находитс€ р€дом с тобой. ћожет, полежать несколько минут молча, глубоко вдыха€ твой аромат. »ли он нуждаетс€ в объ€ти€х, как выражении любви. »ли достаточно установлени€ зрительного контакта «глаза в глаза».
2. ”страивает ли теб€ наша сексуальна€ жизнь?
Ќо не стоит пр€мо задавать мужчине вопрос, устраивает ли его совместна€ сексуальна€ жизнь. Ћучше старайс€ иногда аккуратно подводить его к теме новизны в вашей общей сексуальной жизни.

»нтересуйс€, что бы еще он хотел попробовать, что ему интересно. “акже предлагай свои варианты. Ќаверн€ка, у теб€ тоже имеютс€ желани€ на этот счет.

¬ажно помнить, что этот вопрос уместно задавать, если отношени€ между мужчиной и женщиной уже перешли на этап интимной близости. ≈сли же ты только начинаешь встречатьс€, он не актуален. Ћучше отложить его на будущее.
3.  ак € могу лучше поддерживать теб€ по жизни?

¬ принципе, есть веро€тность, что его и так все устраивает. Ќо такое бывает довольно редко. ѕоэтому в большинстве случаев этот вопрос может зацепить нужные струны в душе твоего партнера и пробудить в нем желание рассказать о своих желани€х. ћожет, это будет что-то простенькое, но немного необычное вроде: «’очу, чтобы причиной каждого моего пробуждени€ по утрам был сладкий поцелуй от теб€. Ёто действительно способно подн€ть мне настроение на целый день».

Ёто может быть что-то большее. Ќапример – «’оть мы и договорились, что будем готовить по очереди, но у мен€ предстоит т€жела€ недел€ на работе и мне скорей всего придетс€ подолгу задерживатьс€ и поздно возвращатьс€. Ќе могла бы ты на это врем€ вз€ть на себ€ об€занности по готовке ужина?».

¬ итоге отношени€ между мужчиной и женщиной станов€тс€ гораздо крепче и сильнее после каждого подобного случа€ взаимопомощи.

4. Ќе сделала ли € случайно чего-нибудь, что было тебе непри€тным?

ќтвет твоего мужчины на этот вопрос вполне может теб€ удивить. Ќапример, ты думала, что между вами все прекрасно. Ќо после разговора всплыли моменты, которые не всегда были при€тными дл€ твоего мужчины. Ѕудь внимательной. —лушай и не перебивай.

≈сли твой партнер решитс€ дать ответ на этот вопрос, это будет смелый поступок. ¬едь своим рассказом о том, что именно из твоих действий причинило ему боль, чем он разочарован, он может причинить некоторую боль тебе.

≈му может быть очень сложно выложить все начистоту. ѕосле этого искренне поблагодари его за откровение и попроси прощени€, если почувствуешь вину или неловкость.
ћожешь пообещать исправитьс€ и больше не допускать подобного. “воему мужчине будет при€тно.
5.  ак мне вести себ€, когда ты приходишь домой с работы?

 онечно же, напр€мую задавать этот вопрос не желательно. Ќо можно аккуратно подвести мужчину к ответу на него.
«ачем это нужно? ћужчина может хотеть чего-то конкретного, о чем ты никогда сама не догадаешьс€. “о, что дл€ него важно как дл€ мужчины.

ћожет, он хочет, чтобы ты интересовалась, как он провел день на работе. ј может, ему надо немного морально отдохнуть, и лучшим твоим подарком дл€ него после т€желого рабочего дн€ будет полчаса абсолютной тишины. ¬ыполнив эту просьбу, ты еще на несколько шагов приблизишьс€ к пониманию его внутреннего мира.

 стати, из этого вопроса тебе могло показатьс€, что € описываю отношени€ между мужчиной и женщиной, котора€ сидит дома, ожида€ его прихода. Ёто не совсем так.

“ы ведь помнишь, что € еще вначале рекомендовал задавать эти вопросы друг другу? ≈сли ты первой про€вишь интерес к его личным предпочтени€м, то вскоре мужчина спросит и о твоих желани€х. Ќапример, как подн€ть тебе настроение в конце т€желого дн€, если ты тоже работаешь.

6. ≈сть ли вид физического контакта, который поможет тебе чувствовать себ€ более любимым?
—ейчас речь не только о видах сексуального контакта (об этом мы уже говорили выше).

¬озможно, есть кака€-нибудь физическа€ близость, которой ему не хватает. ћожет, он любит, когда ты играешь с его волосами. »ли ему нравитс€, когда ты подходишь и обнимаешь его сзади.

¬ариантов может быть множество, ведь каждые отдельные отношени€ между мужчиной и женщиной неповторимы. » чтобы о них узнать, надо всего лишь спросить. ј дальше почаще воплощать их в жизнь.
7. ƒостаточны ли мы близки (с его точки зрени€)?
Ќаши индивидуальные потребности могут мен€тьс€ день ото дн€. ћожет, твой партнер всю неделю поддавалс€ серьезному стрессу и теперь ему нужно больше заботы, комплиментов и поддержки. »ли, наоборот, он сейчас стремительно поднимаетс€ по карьерной лестнице, посто€нно зан€т и ему нужно больше свободного времени и личного пространства.

ѕросьба о большей независимости не означает, что он стал меньше теб€ любить, а о ласке и заботе, что он слабый. ѕросто люди имеют эмоциональные потребности, которые обусловлены присутствием в их жизни различных событий.
» чем лучше ты научишьс€ угождать таким его потребност€м и расскажешь ему о своих, тем глубже будут становитьс€ ваши отношени€.
8. ≈сть ли у теб€ переживани€, из-за которых ты испытываешь стресс? ћогу ли € помочь тебе с ними справитьс€?
ќтвет на этот вопрос даст возможность пон€ть, с какими проблемами ему приходитс€ сталкиватьс€.

Ёто может быть непри€тным дл€ вас обоих, но иначе ты не сможешь его пон€ть и помочь. ћожешь перефразировать вопрос, чтобы он прозвучал м€гче и уместнее.

¬се, что попадает под категорию « ак € могу быть тебе полезна в твоем деле?» добавл€ет глубины отношени€м между мужчиной и женщиной.

9 вопросов, которые поднимают отношени€ между мужчиной и женщиной на новый уровень

9. Ќа какие темы и в каких ситуаци€х тебе т€жело говорить?  ак € могу теб€ поддержать в эти моменты?
Ётот вопрос можно задавать каждые пару мес€цев.  аждый человек имеет своих «тараканов в голове», которые заставл€ют его чувствовать себ€ у€звимым в различных ситуаци€х.

ћожет, ему очень неудобно, когда ты публично его критикуешь, пускай даже в шутку. »ли он эмоционально закрываетс€, когда вы начинаете обсуждать тему секса.

¬озможно, случилась кака€-нибудь неудача в спальне, из-за чего он чувствует себ€ чрезвычайно смущенным и пристыженным. Ќе нужно “лезть в душу” и выпрашивать у него ответы на эти вопросы, как на допросе. ѕопробуй узнать его желани€ из позиции любви и уважени€ к нему как мужчине.

9 вопросов, которые поднимают отношени€ между мужчиной и женщиной на новый уровень

—амый эффективный способ навести пор€док в отношени€х

Ќе хочу, чтобы тебе показалось, что € рекомендую круглосуточно сосредотачиватьс€ на решении всех проблем твоего партнера. Ќи в коем случае! Ќапомню еще раз, что это всего лишь инструмент, который поможет вам лучше пон€ть друг друга.

 роме того, не следует задавать все вопросы за раз. ќценивай ситуацию и выбирай наиболее подход€щие. Ќа некоторые из них он будет давать более развернутые ответы, на другие – менее. Ќесколько вопросов может вообще проигнорировать, поскольку посчитает неуместным отвечать на них. ѕрими это. ƒай своему мужчине врем€.

Ёти вопросы дают возможность начать диалог внутри пары, наличием которого мало кто может похвастатьс€. »менно так отношени€ между мужчиной и женщиной перевод€тс€ на совершенно другой, качественно новый уровень.

ћного вещей можно пр€тать «под ковер». Ќо эти 9 вопросов €вл€ютс€ теми самыми незаменимыми инструментами, которые помогут извлечь все, даже самые мелкие неур€дицы. »збавитьс€ от всего накопленного «мусора», чтобы сделать вас по-насто€щему близкой и счастливой парой.

¬ерю, что у теб€ все получитс€!

********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ќасто€щий камбэк: —екреты возвращени€ ушедшего партнера

ѕ€тница, 20 ќкт€бр€ 2017 г. 10:09 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќасто€щий камбэк: —екреты возвращени€ ушедшего партнера

Ќасто€щий камбэк: —екреты возвращени€ ушедшего партнера

 Ќасто€щий камбэк: —екреты возвращени€ ушедшего партнера
ќльга ÷ыбакина

Ќасто€щий камбэк произойдЄт лишь при выполнении определенных действий со стороны ведомого партнера. »менно ведомого. » именно он в случае расставани€ определ€ет дальнейшую судьбу отношений.

—хема «¬озвращающий удар»

 

Ќачинаетс€ камбэк почти у всех разошедшихс€ пар, за исключением тех, где ведомый партнер не отпускает ведущего, а продолжает липнуть. ≈сли ведомый спокойно отпустил ведущего, желающего уйти, сделал это экологично, красиво, то, рано или поздно, ведущий пытаетс€ выйти на св€зь.

—начала

  1. ¬едущий партнер пытаетс€ оценить состо€ние ведомого, не контактиру€ с ним. 

≈му это нужно дл€ того, чтобы закрыть гештальт. ƒа, люди расстались, но у них остались сомнени€, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить. ѕричем эта цель и того, кто пытаетс€ вернутьс€, и того, к кому возвращаютс€.

¬едущий партнер хочет освободитьс€ от т€гостного чувства вины за свой уход, удостоверитьс€, что ушел он не зр€ и успокоитьс€.

„то он может делать? ћониторить страницу в соцсет€х, узнавать что-то о бывшем через знакомых и тому подобное.

—амое правильное поведение брошенного партнЄра после расставани€ – информационный вакуум.

Ќе нужно слезливых статусов, печальных стихов или нарочито веселых фото. Ћучше, если страницы в соцсет€х останутс€ такими, какими ушедший партнер видел их последний раз.

÷ель – не дать ушедшему партнеру узнать что-то новое о вас.

ќн не должен понимать, в каком вы сейчас состо€нии. „то думаете, что делаете.  огда ушедший партнер начинает мониторить ситуацию, делает он это дл€ того, чтобы удостоверитьс€, что он все сделал правильно, и в то же врем€ удостоверитьс€, что он не сделал чего-то «слишком». » его оставленный партнер не «наложил на себ€ руки».

Ќе дава€ ему информации, ведомый партнер провоцирует дисбаланс в картине мира ведущего. » ведущий должен оставатьс€ в дисбалансе дальше. ≈сли же ведущий увидит или узнает о том, как вы по нему страдаете уже на этом этапе – камбэка не будет.

ѕри этом, как € уже говорила, после разрыва отношений между партнерами продолжает действовать энергетический канал.  ак правильно работать с каналом, € расскажу позже. Ќо определенные действи€ нужно выполн€ть уже на этом этапе.

  1. Ќе получив информацию, ведущий партнер идет на косвенный контакт.

ќн делает «подачки».

«ѕодачка» — это небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и проча€ романтическа€ ерунда.

÷ель «подачки» ведущего — не вернуть отношени€, а избавитьс€ от собственного дисбаланса.

ѕоэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ведущему партнеру пон€ть что-то о себе.

Ќа «подачки» отвечать не нужно!

«ѕодачки»  — это не робкие попытки вас вернуть, нет. Ёто всего лишь один из способов подергать энергетический канал, получить энергии и остатьс€ при своей правоте.

Ќе отвечать!

ѕусть ведущий партнер подумает, почему вы не отвечаете. ¬ы умерли, вы уехали с новым партнером на море, вы ходите на свидани€, вы, тихо поскулива€, заперлись в квартире и не хотите никого видеть? ¬едущий партнер не должен знать ничего о вас.

» если он не будет знать, то, даже если он сам этого не хочет, он будет думать об этом. ќн не знает, отчего вы затихарились. » он должен оставатьс€ в том же состо€нии дальше.

 Ќасто€щий камбэк: —екреты возвращени€ ушедшего партнера
 
  1. Ќе получив информации, ведущий партнер идет на пр€мой контакт.

» снова не дл€ того, чтобы завести с вами новые отношени€, а всего лишь затем, чтобы про€снить дл€ себ€ непон€тное состо€ние. ѕоэтому стратеги€ та же — никакой информации. 

Ќикакой информации — это значит никакой информации. «ѕошел на хрен!», «” мен€ все хорошо» — это тоже информаци€. ¬едущий очень чуток к такого рода высказывани€м. » тут же сделает выводы о вашем состо€нии, о вашем отношении к нему, подтвердит какие-то свои внутренние догадки и уйдет. ќн же уже прин€л решение, и просто хочет убедитьс€, что прав. “ак вот, не дайте ему убедитьс€.

Ќе дать убедитьс€ — это значит построить диалог, все ответы на его вопросы по принципу ускользани€. –аз вы не смогли сдержатьс€ и не отвечать. “огда нужно ускользать от пр€мых ответов, давать ответы расплывчатые, постаратьс€ не дать ему никакой €вной реакции. Ќи согласи€, ни отказа.

¬ отношени€х вы были липким, даже если казалось, что это не так. ¬ыкидыва€ «подачки» ведущий партнер не сомневаетс€, что получит ответ, ждет этого ответа, не дожидаетс€, и это становитс€ дл€ него крючком. ј ожидание ответа – это всегда внимание, а внимание – это энерги€, направленна€ в вашу сторону. ¬аша значимость возрастает. » наступает следующий этап.

  1. Ќе получив информации, ведущий партнер атакует.

јтакует из состо€ни€ неопределенности. »з ощущени€, что с ним играют, что его отвергают. ќн сам себе цепл€ет крючки, и отв€затьс€ уже не может. ≈му нужно логически завершить ситуацию, а бывший партнер не дает ему это сделать. ¬едущий злитс€, и тем самым накачивает канал энергией.

¬ жизни эта атака обычно про€вл€етс€ как приглашение на «разговор», на свидание. ѕомните, что должна быть пр€ма€ просьба!

“ут оп€ть важно ведомому партнЄру не соглашатьс€ на завуалированное приглашение, на «соглашение о намерени€х», додумыва€ фразы и смыслы за ведущего, и впада€ в иллюзии. ѕр€мое озвученное приглашение, только так. ќп€ть же желательно примен€ть принцип ускользани€, не соглашатьс€ сразу, но и не давать €вного отказа.

„асто тот, кто дошел до этого этапа, на нем же и проваливаетс€. –асслабл€етс€. ќблегченно делает вывод, что ушедший уже пожалел о том, что ушел. ќн скучает и надо об€зательно заверить его в том, что это взаимно. ¬друг он мечтает вернутьс€, но боитс€, что его уже никто не ждет? ¬едомые партнеры тут же делают вывод о том, что камбэк состо€лс€, и им сделают предложение о возобновлении отношений.

’от€ обычно им предлагают дружбу. ‘рендзону. »ногда дружбу и секс.

Ќа этапе атаки ведомый партнер услышит от ведущего и сожалени€, и слова о любви, и нотку грусти, и уверени€, что скучали. » ведомый расползаетс€, принимает все за чистую монету. ј ведущий-то, хоть и говорит, что скучает и любит, но ничего не предлагает. » это не значит, что он от вас ждет предложени€, это значит, ведущий пытаетс€ отцепить крючки, и максимум, что он может предложить – это общение на рассто€нии.

ќт предложени€ «поговорить» лучше отказатьс€. ћолча, без объ€снений. Ќо если же вы все-таки уже согласились на свидание, то от предложений дружбы нужно отказатьс€.

ƒаже если вам кажетс€, что вы уже успокоились и готовы дружить. ƒаже если вы думаете, что дружба вам будет полезна, не соглашайтесь на дружбу, если недавно вас бросили. »наче ведущий партнер снова станет тем, к кому вы будете липнуть, попрошайничать и выпрашивать любви. ј вам и не предлагают любви, вам предлагают дружбу. ¬едущий ничего не забыл, и понимает, чего хотите вы. Ќо только недавно он ушел от этого, и возвращатьс€ не собираетс€.

ѕри этом, чем меньше ведущий партнер будет знать о ваших переживани€х и мысл€х, тем лучше. ¬ соцсет€х должен быть все тот же информационный вакуум. Ћюба€ информаци€ дл€ ведущего партнера – повод завершить ситуацию в свою пользу.  ак только ведущий партнер удостоверитс€ в чем-то, он сделает однозначные выводы и пропадет.

ѕоэтому нужно сохран€ть молчание и не выражать эмоций. »збегание – это тоже эмоции. Ћучше придерживатьс€ той же тактики – ускользание. Ќи да, ни нет.

¬едомый партнЄр на этом этапе все еще слаб, чтобы достойно противосто€ть ведущему. ќбычно ведомый все еще легко читаем и прогнозируем. Ќо только потому, что сам дает ключ к своему состо€нию ведущему.

  1. —тади€ «ѕредложение»

ѕредложение Ќј„ј“№ все с чистого листа. Ќе продолжить, чтобы отдать какие-то старые долги, избавитьс€ от чувства вины, что-то донести до вас и про€снить дл€ себ€, а именно Ќј„ј“№. » не просто предложение, а готовность убедить вас в этом. » ведущий сам €вл€етс€ инициатором новых отношений, не взвалива€ этот шаг на вас.

“ут важно понимать вот что. ≈сли присутствует страх, что все повторитс€ оп€ть, и вас снова брос€т, то лучше отказатьс€. ѕотому что брос€т. ≈ще более жестко и цинично. ѕотому что, если есть страх, это снова липка€ энерги€, котора€ снова возьмет вверх.

¬едомый еще слаб, тревожен и нуждаетс€ в гаранти€х и кл€твах. ¬едущий на то и ведущий, что может уйти из отношений тогда, когда это требуетс€. ј ведомый на то и ведомый, что боитс€. Ѕоитс€, что снова брос€т, боитс€ поторопитьс€, боитс€ снова все разрушить, боитс€, наоборот, что не воврем€ и не так сделать и сказать.

“ут нужно понимать, что если ведущий хочет начать все заново, то он сможет убедить ведомого и найдет дл€ этого сотню способов. ј вот если он еще не совсем уверен в этом, активные действи€ ведомого могут снова сломать ситуацию. ѕоэтому ведомому на этом этапе не нужно делать шаги навстречу, не нужно суетитьс€ и брать на себ€ роль капитана корабл€.

 Ќасто€щий камбэк: —екреты возвращени€ ушедшего партнера

„асто до стадии «ѕредложени€» ведомые не доход€т, лома€ схему еще на стадии «возвращающего удара».

ѕотому что насто€щий камбэк бывает тогда, когда субъективна€ значимость бывшего ведомого партнера серьезно вырастает, когда бывший ведущий становитс€ стабильным ведомым. Ћибо отношени€ в паре балансируютс€ так, что оба партнера станов€тс€ равными по силе соперниками.

Ќасто€щий камбэк

 

–авным по силе ведущему ведомый партнер может стать только в том случае, когда он:

  • растождествитс€,
  • сепарируетс€ от ведущего,
  • обозначит свои границы и научитс€ их удерживать без сли€ни€,
  • а также начнет прокачивать свои ресурсы
  • и про€вл€ть Ёго.

 

—хема насто€щего камбэка. ѕойдем по пунктам.

  1. –астождествление.

ѕосле того, как схлынули первые эмоции от расставани€, и ушедший партнер и тот, кого оставили, продолжают взаимодействовать через энергетический канал, который сохран€етс€ даже после разрыва отношений.

¬ 100% случаев ведомый партнер продолжает накачивать канал своей энергией, посто€нно дума€ о ситуации и мечта€, что ушедший к нему вернетс€.

»д€ поперек фактов, не признава€ их, ведомый партнер —“–ќ»“ ѕЋјЌџ на совместную жизнь и будущее с ведущим партнером. ¬едомый отождествлен с ведущем, воспринимает себ€ как одно целое с ним, как неразделимое существо.

ѕродолжа€ думать и отождествл€ть себ€ с ушедшим, ведомый продолжает отдавать энергию внимани€ ведущему партнеру. ј тот благосклонно ее принимает. ¬от поэтому у одного после расставани€ «дела идут в гору», а другой находитс€ в т€желейшем психологическом состо€нии.

ѕоэтому на первом этапе, сразу же после расставани€, главное  — растождествитьс€.

ѕрин€ть тот факт, что невзаимна€ любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, это значит, что человеку нужно что-то другое.

ѕрин€ть тот факт, что совместной жизни не будет – именно с этим человеком – не будет.

ѕон€ть, что вы и он – это два –ј«Ќџ’ человека, у которых ”∆≈ закончилась их совместна€ истори€.

ѕон€ть, что главное, что нужно сделать в ситуации разрыва отношений – сохранить самоуважение и заставить уважать заставить уважать себ€ того, кто вас бросил.

”важать можно человека, который не унижаетс€ и не начинает тут же обильно рассуждать о том, что его мучило в отношени€х, объ€сн€ть какие-то свои поступки, обвин€ть ведущего или старатьс€ показать ему, что он прав, что его бросил. ”важать можно человека, который достойно держит удар, а расставание – это всегда удар дл€ ведомого партнера.

”важать можно человека, который не кидаетс€, как собака на косточку, на первое же желание ведущего прощупать почву. Ќет ничего удивительного в том, что ушедший хочет расстатьс€ по-человечески, желательно в дружбе. Ќо это не значит, что его тут же нужно снова брать за горло, т€нуть обратно и грузить своими эмоци€ми.

”важать можно человека, который не дергаетс€.  оторый не отвечает пространно о том, как он себ€ чувствует после разрыва на банальное « ак дела?».  оторый отв€залс€, когда ему сказали отв€затьс€.

”важать можно человека, который четко понимает, что в данной истории, на данном этапе, он проиграл. Ѕолее сильному сопернику. „то его бросили, признали негодным и ненужным. Ќќ это не смертельно! Ёто можно исправить, если не впадать в иллюзии. ≈сли не застревать в ситуации намертво.

”важать можно человека, который понимает, что партнер ушел и нужно освобождатьс€ от его образа любыми способами. »наче така€ «любовь» еще долго будет держать его под плинтусом.

  1. —епарирование.

ѕредставьте себ€ в такой ситуации. ¬ы жили себе ...ннадцать лет и тут у вас вырастает непон€тный отросток, от которого нельз€ избавитьс€. ќн посто€нно с вами, он мешает и вы чувствуете, как он все больше растет и отнимает у вас все больше и больше жизненной энергии. ¬аш иммунитет не справл€етс€ с заразой, вы нервничаете, боитесь распространени€ этого по всему телу, и думаете, как от этого избавитьс€.

ј теперь представьте, что ведущий чувствует себ€ так же, когда липкий ведомый присасываетс€ к нему. » в том и в другом случае помогает «отрезать».

“ак и в отношени€х. ѕравильное поведение после расставани€ – сепарироватьс€, отделитьс€ от ведущего. ‘изически. ѕсихологически. “ерриториально.

¬ыдрать себ€ как больную опухоль из другого. » только тогда ведущий подумает о том, чтобы вернутьс€.

¬озвращатьс€ можно к тому, кто прин€л вызов и извлекает из ситуации ¬ќ«ћќ∆Ќќ—“»! ј не льет сопли-слезы все дни напролет. ¬озможности прокачать личность после разрыва есть всегда! ” всех. Ќе многие этим пользуютс€. ћногие жалеют себ€ и отказываютс€ принимать реальность.

¬озвращатьс€ можно к тому, кто растождествлен, сепарирован и €вл€етс€ самосто€тельной фигурой, а не мешающим отростком.   тому, кто не сомневаетс€ в своих силах удержать себ€ от липкости. ќн зависимости. ќт проваливани€ в эмоциональную €му, если вдруг что-то идет не так.  Ќичто так не держит, как неприв€занность.

¬озвращатьс€ можно к тому, кто не зависит от этого человека и не боитс€, что он вдруг исчезнет, к тому, кому просто интересно происход€щее в данный момент. »з ведомого состо€ни€ это сделать невозможно.

ѕоэтому нужно

  1. ќбозначение своих границ и их удержание без сли€ни€.

Ёто значит снова делать правильные действи€.

¬едь с чем св€заны неправильные действи€ ведомого партнера? ќн говорит «€ люблю» и тут же начинает упрекать, обвин€ть, просить чего-то, ждать.  ак только он честно сказал «люблю», тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска.  ¬едущий же вроде бы и поворачиваетс€ лицом к ведомому, но тут же по нему и получает.

Ќо как только ведомый принимает, как руководство к действию, тот факт, что обвин€ть ушедшего партнера и просить его о чем-то нельз€, он тут же поставил между ними границы.

ќн не просит другого, не требует, а, значит, в его границы не вторгаетс€.

Ќо этого мало. Ќужно физически уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самосто€тельность.

Ќе оставатьс€ р€дом «немым укором», не ждать чего-то, не наде€тьс€, не пытатьс€ что-то объ€снить и донести. Ќе названивать и не писать.

» даже если ведущий про€вл€ет активность – не обвин€ть, не давить, не просить, не нагружать претензи€ми. ¬се. ¬ы самосто€тельна€ личность, вы остаетесь в своих границах, и сами разбираетесь со своими проблемами.

  сожалению, многие делают ошибку и названивают бывшим с целью объ€снить, что чего-то там с ним более не хот€т и потому-то. «абыва€ при этом, что их мнени€ и не спрашивали! » тем самым делают себе только хуже, провоциру€ ведущего на еще большее презрение.

ј вот если не торопитьс€, не пороть гор€чку, то поведение ведомого партнера, который внезапно вернул свои границы, становитс€ крючком дл€ ведущего.  анал разворачиваетс€ в сторону ведомого. ¬едущий, сам того не хот€, начинает давать энергию внимани€ ведомому. ќбраз ведомого в глазах ведущего становитс€ снова привлекательным.

» чем плотнее ведомый сидит в своих границах, тем больше шансов у ведомого стать полноценным партнером. 

Ќо есть одно но. ≈сли ведомый соблазн€етс€ мелкими подачками ведущего, и посто€нно вылезает из своих границ и нарушает чужие, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы ведущий ушел и не возвращалс€.

ѕоэтому если ведомый пытаетс€ вернуть себе самоуважение, ему нельз€ вестись на дешевые подачки ведущего.

Ќе нужно фантазировать, что подачки ведущего вроде «ѕриветик!  ак дела?» или смайлик – это что-то большее, чем попытка прощупать почву на предмет «Ёй, ты тут? Ќе сдох ли?».

≈ще раз повторюсь. ”скользание. Ќа любой вопрос, смайлик или лайк  — ускользание. Ѕо€знь не ответить, промолчать, ответить не сразу – та же зависимость. ∆елание ответить и тем самым дать ведущему определенность – это не понимание того, насколько еще слаба ваша позици€. ∆елание быть доступным дл€ ведущего в любое врем€ суток – это вера в то, что вы еще как-то можете таким поведением вли€ть на него.

  1. ѕрокачивание ресурсов.

¬место ныть€ и жалости к себе ведомый должен зан€тьс€ прокачиванием своих ресурсов. Ќаправл€ть энергию на то, что было заброшено в период отношений. ”даритьс€ в работу, освоить новые вещи, до которых не доходили руки, уехать путешествовать. Ќайти јЋ№“≈–Ќј“»¬” бывшим отношени€м.

јльтернатива отношени€м позволит расчертить границы между двум€ бывшими партнерами.

јльтернатива заставить выдел€ть на нее энергию. ј значит забирать ее у бывшего партнера.

ћногие поесть не могут в состо€нии разрыва, не то, чтобы найти дл€ себ€ новое и интересное дело. Ќо именно это нужно сделать. „ерез силу. —ама€ проста€ альтернатива – спорт. Ќичего не нужно выдумывать. Ќадеть кроссовки и бегать.

  1. ѕро€вление Ёго.

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ќ корыстности Ћюбви

—уббота, 14 ќкт€бр€ 2017 г. 12:20 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ корыстности Ћюбви

  •   ќ корыстности Ћюбви
»гумен ≈вмений. ќ корыстности Ћюбви
 

»гумен ≈вмений. ќ корыстности Ћюбви

 

"»менно берущий силен, поскольку ему есть что передать другим. ƒающий (только отдающий) слаб, поскольку он исс€кает и закрыт дл€ того, чтобы принимать. ќтдавать может только человек, кто умеет принимать/получать, ладони которого открыты дл€ прин€ти€. „асто люди станов€тс€ в позицию отдающего, поскольку не хот€т ни от кого зависеть и желают оставатьс€ в позиции "над" другими".

Ѕерт ’еллингер

Ётот текст адресован любител€м идеи "бескорыстной любви". “ак вот, мой основной тезис, утверждение: долгосрочна€ любовь однозначно корыстна! ¬ ней сохран€етс€ баланс "давать" и "брать". ¬ ней существуют взаимное уважение, договоренности и об€зательства. ≈сли уважение уходит, договоренности нарушаютс€, об€зательства не исполн€ютс€, то ещЄ какое-то врем€ один из партнеров будет т€нуть груз дисбаланса на себе, но впоследствии, когда "несущий" выгорит, партнеры непременно расстанутс€.

Ћюбовь – это прит€жение к объекту любви, прит€жение взаимное. Ћюбовь – это моЄ непременное желание того, что есть у теб€, и твоЄ желание того, что есть у мен€ (речь не только о материальных вещах). ¬ любви мы обогащаемс€ другим человеком, а он обогащаетс€ нами.

Ћюбовь завершаетс€, когда:

– у теб€ больше нет (или ты больше не даешь) того, что нужно мне;

– тебе больше не нужно то, что есть у мен€ (а € по-прежнему хочу именно это тебе давать);

– наш обмен становитс€ неравноценным (и тогда тот, кто получает больше, вынужден уйти);

– € хочу это же отдавать по-прежнему, но теперь уже не тебе...

Ѕескорыстна ли любовь к Ѕогу, которую декларируют многие религиозные люди? ƒл€ большинства верующих – нет, если быть до конца честными. „увство любви к Ѕогу, вера в Ќего, дает массу дивидендов последователю (чувство принадлежности, защищенности, праведности, иллюзии упор€доченности мира и понимани€ истины и т.п.) + загробные бонусы (в зависимости от религии). ћожно отдельно порассуждать об этом, но сейчас € больше про отношени€ между людьми.

“олько корыстна€ любовь реальна. " орысть" – если помните, – это, в переводе со слав€нского, "польза". ѕолезной можно считать только ту Ћюбовь, в которой сохран€етс€ баланс "давать" и "брать".

–азговоры о бескорыстной любви люб€т те, кто боитс€ рискнуть на насто€щую любовь – с у€звимостью перед любимым человеком и осознаванием своей потребности в нЄм.

¬ конечном итоге, в подлинной любви благодар€ "тебе", "€" реализую свою жажду быть иным, ведь любовь мен€ет "мен€", иногда кардинально. Ќе за этой ли инаковостью себ€ мы скучаем, когда расстаемс€ с любимыми, пережива€ абстиненцию (синдром отмены)?...

»так, повторюсь: любовь, имеюща€ силу созидани€, корыстна. ѕолагаю, что моральные люди, осознав это, будут разочарованы. »ли в себе, или в авторе этого утверждени€.

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ёнергетический ƒ»—ЅјЋјЌ— в отношени€х:  ак пон€ть, что он уже наступил

„етверг, 29 »юн€ 2017 г. 08:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёнергетический ƒ»—ЅјЋјЌ— в отношени€х:  ак пон€ть, что он уже наступил

Ёнергетический ƒ»—ЅјЋјЌ— в отношени€х:  ак пон€ть, что он уже наступил

ЁЌ≈–√≈“»„≈— »… ƒ»—ЅјЋјЌ— ¬ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я’.  ј  ѕќЌя“№, „“ќ ќЌ ”∆≈ Ќј—“”ѕ»Ћ?

 

¬озник вопрос о нарушении баланса. —ейчас по сети гул€ет стать€ «“от, кому дали больше, уйдет из отношений», вот барышни и озадачились. ј что значит «дать больше»?  ак € пойму, что уже больше дала? »ли больше вз€ла?

 

 

Ќа самом деле, все просто. —игналом о том, что вы перевложили в другого человека, служит обида на него, перебрали - раздражение. ќба чувства имеют накопительный эффект и никогда не ощущаютс€ сразу же. „еловеческие отношени€ - это ведь не магазин, где обмен одного на другое происходит мгновенно. ¬ отношени€х мы даем, а потом ждем, когда придет «обратка». ≈сли она не приходит, чаще даем снова. ј вдруг человек чего-то не пон€л? –уководствуемс€ вроде бы пон€тным желанием: мне так хорошо, € так люблю делать подарки, мне нравитс€ заботитьс€, почему бы не дать? » если обратного потока не возникает, то вначале испытываем недоумение, потом горечь, потом злость и, наконец, обиду.  ак же так? Ќу за что так со мной?

— этого момента уважение к человеку уходит. Ћюбовь…, при условии, что это была все-таки любовь, становитс€ какой-то уничижительной, дарение и помощь больше не приносит радость, от него портитс€ настроение. ƒелаем что-то и сами на себ€ злимс€ - ну зачем? ¬се равно делаем. ј потом внезапным всполохом - острое чувство обиды. —идим и плачем.  л€немс€, что больше никогда. » снова, как зомби, бежим спасать, одаривать, ублажать. ѕлохо, что большинство людей даже обида не останавливает… ѕродолжают давать с какой-то отча€нной настойчивостью, даже озлобленностью. «Ќа тебе еще! » еще! „то, вз€л?  ака€ же сволочь! Ќу, вот еще на, возьми!» ќт такого даже пор€дочный и люб€щий человек рано или поздно сбежит. ј уж тот, кто еще сам не пон€л, любит он или нет, и подавно.

» не говорите мне, что люб€щий человек всегда будет отдавать в ответ. ƒело в том, любить - это одно, а уметь выражать любовь и делитьс€ энергией на необходимом партнеру уровне - другое. ћногие отношени€ не распались бы или могли быть намного лучше, если бы партнеры однажды сели друг напротив друга и поговорили о своих желани€х, о своих ожидани€х в отношени€х, о том, что дл€ них значит любовь.

–еакци€ на перевложение, как € уже сказала, раздражение. «ќп€ть ты? ќп€ть с цветами?  ак же достали твои «сюси-пуси»! „его стоишь, сходи, достань, принеси…» ћы злимс€, потому что чувствуем, что должны отдавать, но не хотим отдавать. „асто это объ€сн€етс€ просто: мы не любим этого человека, не хотим быть вместе с ним. »ли не хотим быть с ним, потому что хотим быть с другим. “ут бы стать мудрее, отстранитьс€, пересмотреть отношение и, если все-таки душа не лежит, разойтись. Ќо так редко кто делает, чаще продолжают удерживать р€дом «ненужного» поклонника или даже мужа. ћучают его, мучаютс€ сами, лишают себ€ и его права на здоровую жизнь.

” людей, которые живут с нарушением баланса в отношени€х, портитс€ и внешность, и характер. ” перевложивших выражение лица постепенно становитс€ озлобленно-страдальческим, а поведение – типичным дл€ мазохиста. ѕолучающие сверх меры демонстрируют поведение эгоиста, трудно не заметить их надменность в выражении лица и поведении, а вот радости в глазах нет. ќни начинают «зарыватьс€» и про€вл€ть капризность и требовательность в отношении других людей. «а что в ответ их частенько «обламывают». ¬ новых отношени€х берущий и дающий почти всегда мен€ютс€ местами.  стати, этот нюанс блест€ще описал еще в начале прошлого века французский писатель јндре ћоруа в своем романе «ѕревратности любви».

Ќаучитьс€ жить в балансе очень непросто. “еори€ на то и теори€, чтобы говорить об общих принципах, а в реальности все намного сложнее. √лавное, с чем вам нужно определитьс€, это пон€ть, действительно ли вы хотите быть с этим человеком. » если да, однозначно да, то тогда учитьс€ договариватьс€ и правильно себ€ вести. (—емейна€ и кармическа€ психологи€ вам в помощь!) ≈сли все-таки нет или вас гложут сомнени€, лучше отойти в сторону и разобратьс€ в себе. ¬едь чем дольше вы будете существовать в перекошенных отношени€х, тем сложнее будет сделать их ровными и сохранными. ≈сть «точка невозврата», пройд€ которую эгоист так и останетс€ эгоистом, стерва - стервой, жертва - жертвой. — другим человеком, может, и помен€етс€, а с этим - уже нет.

» еще хочетс€ добавить: если на момент начала отношений человек находитс€ в избытке или недостатке энергии, как бы ни старалс€ партнер быть «нейтральным», произойдет перекос. ѕоэтому, с точки зрени€ любой психологии, да и элементарного здравого смысла, вначале стоит восстановить себ€, а уже потом начинать с кем-то встречатьс€. Ќо кто же слушает голос разума, если вот он человек, вот она долгожданна€ любовь!

***************************************************************************

 

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

¬одка - напиток трусов

—уббота, 10 »юн€ 2017 г. 11:34 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬одка - напиток трусов
 

¬одка - напиток трусов

¬одка - напиток трусов

¬€чеслав √усев

 огда моему другу из бизнеса, которого € часто вспоминаю на страницах своих публикаций, предлагают выпить, он говорит следующее: «„то вы хотите чтобы € сделал пь€ным? я сделаю это трезвым. ’отите, чтобы € голый станцевал на столе? ≈сли вам очень хочетс€ - € станцую. ’отите чтобы € спел - могу спеть. ’отите чтобы прокричал «ку-ка-ре-ку» в окно, если это сделает вам счастье, € прокричу. ’отите чтобы мне стало веселее - мне и так и не грустно». » от него отв€зываютс€. Ћюди с удивлением обнаруживают, что он не врет. „то у него нет ни одного внутреннего тормоза который его удерживал.  роме соображений разумности. «ачем ему пить? “ака€ позици€ никак не мешает ему заниматьс€ бизнесом. Ќапротив, он слывет очень надежным партнером. ” него нет двух разных обещаний: пь€ного и трезвого.

я уже писал о том, что в цивилизованном мире мужской аспект сознани€ больше всего на свете боитс€ встретитьс€ с женским аспектом. Ќа одном из семинаров по ѕробуждающей –јботе € воспроизвел следующую модель. ѕосадил мужчин в круг и с помощью специальной техники попросил создать поле мужских энергий.

ћужчины это сделали и женщины вошли внутрь круга. ««амечательное состо€ние, - сказали женщины, - очень хорошо, спокойно, безопасно. ¬ чем-то даже привычно».

«атем € попросил женщин создать поле женских энергий, а мужчин сесть внутрь этого круга. ¬ круг-то мужчины вошли и тут же сбежали. “олько одному хватило смелости остатьс€, и то он не смог сидеть. —разу лег. Ѕезумный, панический страх растворитьс€.

∆енщины чувствуют этот страх в мужчинах, и не включаютс€ на полную мощность -сбежит ведь.

Ќо ведь женского аспекта сознани€ не хватает этому миру. Ѕез него жизнь замирает, останавливаетс€. »з нее исчезает чудо.

ќбщеизвестно, что спиртное несет именно женские энергии. —уррогат женского аспекта. јлкоголь раствор€ет структуру характера, позвол€ет человеку отдохнуть от самого себ€, на какое то врем€ стать более текучим, пластичным.  аким-то очень суррогатным и грустным способом утол€ет жажду волшебного. –азве не чудо — выпил рюмочку и мир становитьс€ другим, менее унылым?

јлкоголь кажетс€ безопасней, чем насто€ща€ женска€ энерги€. ¬пуска€ в себ€ женское, мужское сознание трансформируетс€ безвозвратно, умрет и возродитьс€ новым, другим, более насто€щим, более живым, более самим собой. ¬пуска€ в себ€ алкоголь мужское сознание получает временную передшку — а потом возвращаетс€ к прежней структуре. ѕсихическа€ мастурбаци€. Ќасто€щей мужской инициации не происходит.

¬место чуда трансформации — происходит постепенное стирание личности. ќна становитьс€ менее €ркой более предсказуемой. ћужчинам свойственно стремление к смерти. “анатос. ѕотому им нужны войны, потому им нужно спиртное.

¬ведение сухого закона без навыков взаимодействи€ с женским аспектом сознани€ просто повышает воинственность, как это происходит в арабских странах. —мерть несет обновление. ¬стреча с женским аспектом сознани€ — единственный вид смерти, который ведет к возрождению.

¬одка напиток трусов — поскольку она верный признак того, что прибегающий к ней просто боитс€ реальной инициации. Ўага без возврата.

∆енщины справедливо ревнуют к водке. ‘актический пьющий мужчина говорит женщине: «— ней € пь€нею, а с тобой нет. ќна больше женщина чем ты». » он прав.

ƒва мужских сознани€ непреременно вступ€т в противоборство. ћой собственный собственный сын сказал в определенном возрасте: «≈сли € продолжаю слушатьс€ маму — мне начинает хотетьс€ очень сильно напиватьс€. ј € не могу столько пить. ћне плохо от этого».

» он сделал за€вление: «»звини, мам, но € теб€ больше слушатьс€ не буду». « ак хочешь, - ответила ∆уравушка, - но не надейс€, что € перестану от теб€ требовать. Ќе перестану — € ведь мама».

” ∆уравушки есть девиз: «ћне не нужны мужчины, из-за которых € должна становитьс€ женственней. ћне нужны мужчины — мужественей чем €». “ака€ ее позици€ и помогла сыну пройти необходимую инициацию. Ќе ждать когда мама станет м€гче чем он, а самому стать тверже чем она. ѕотому € и делаю упор на мужскую роль в этой истории. ѕока мужчина ждет от женщин большей женственности — он в западне собственных иллюзий.

ƒл€ чего пьют женщины — догадайтесь сами.

√еоргий ѕлатонов, когда-то своими наблюдени€ми помог мне увидеть один механизмов возникновени€ т€ги к спиртному, да и не

 
 

только к спиртному. ≈сли люди которые выращивают младенца не пытаютс€ вникнуть в его нужды когда он плачет, а это можно сделать только отправившись в него своим сознанием, проникнув в его психику, ведь говорить он пока не умеет, а просто затыкают ему рот пустышкой, бутылочкой или грудью в дев€ти случа€х из дес€ти, ребенок привыкает к такой психической изол€ции.

≈го сознание остаетс€ младенческим, не тронутым. ќн просто не умеет впускать кого-то внутрь себ€. –астет в безумном одиночестве и только какие-то химические соединени€, хоть как то нарушают его младенческую изол€цию. ¬ принципе в этом мире единственный способ чувствовать себ€ одиноким — самому держать себ€ на замке. ћы ведь непрерывно мысленно трогаем друг-друга, ласкаем или ругаем друг друга и как кульминаци€ — стремимс€ отправитьс€ в сознание ближнего своим сознанием. » страшно и захватывающе одновременно

 

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ƒл€ тех, кого вдруг угораздило влюбитьс€, да только не в собственного мужа.

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒл€ тех, кого вдруг угораздило влюбитьс€, да только не в собственного мужа.

ƒл€ тех, кого вдруг угораздило влюбитьс€, да только не в собственного мужа.

—ветлана ’учуа


ƒл€ тех кого вдруг угораздило влюбитьс€ да только не в собственного мужа

ѕоскольку тема была задана женщиной, сделаем акцент на женском.

 стати, если так, прикинуть, то есть ощущение, что о мужской неверности существует куча куч публикаций - от шутливых до злых, но, обычно, довольно страстных. ¬ то врем€ как к неверности женщих отношение какое-то более напр€женное, что ли?

¬з€ть хот€ бы пресловутый миф о полигамности мужчин и моногамности женщин. “ипа, мужчина полигамен, так как он самец, и природой ему предписано оплодотворить как можно больше самок. ј женщина, дескать, по природе своей заинтересована в одном партнере, который будет при ней, пока она ухаживает за своим потомством. » примеры тут же, наготове: петух в кур€тнике - один, а кур -много. »ли (более из€щный) лев - в прайде один, а львиц - несколько. Ќу а как же верси€ про то, что самка, как и самец, заинтересована в качественном потомстве, и тогда вполне объ€снимо ее стремление скреститьс€ с большим количеством самцов, чтобы сильнейшее сем€ победило? Ёта верси€, как правило, отвергаетс€, и отвергаетс€ довольно гневно. 

—даетс€ мне, все это проделки фаллоценрической культуры, о которой € подробно писала в статье "‘еминность и бытие женщиной": женщину нужно держать в узде, а потому следует изображать ее более целомудренной и высокоморальной, задав, таким образом, необходимый стандарт, которому ее принудить соответствовать. 

—татистика супружеской  неверности, действительно, пока еще подтверждает, что мужь€ измен€ют своим женам чаще, особенно в нашей стране, и тем более в восточных странах. Ќо, скорее всего, эта разница обусловлена все еще неравным и более зависимым положением женщины. ¬ мегаполисах и в более экономически развитых странах эта разница не так очевидна, и можно даже найти сведени€ о том, что процент женских измен превосходит.

ƒумаю также, что если бы из статистики супружеской верности ислкючили тех, кто не измен€ет партнеру лишь из страха быть разоблаченным и наказанным, то ее показани€ стали бы на пор€док скромнее.... “ак что, дело отнюдь не в целомудрии. ”вы.

“ак почему же у женщины, как выразилась дама на форуме, - "глубоко замужней" может врем€ от времени возникать соблазн закрутить роман на стороне? 

 ак € уже писала в вышеупом€нутой статье, психоаналитики считают, что женщине - в силу ее психического устройства -  просто необходимо быть объектом желани€ мужчины. 
ќбъ€сн€етс€ это, примерно, так: девочке кое-чего не хватает, что на бессознательном уровне заставл€ет ее чувствовать себ€ хуже, чем мальчики. » ей во что бы то ни стало нужно доказать, что а) она не хуже, б) может быть, даже лучше. 
ќсобенно это свойственно тем женщинам, кто в своем детстве не получил признани€ своей ценности именно как девочка и будуща€ женщина.  то не видел перед глазами люб€щую и - важно! - любимую мужем мать. ¬ыросша€ с "комплексом неполноценности" девочка всю свою жизнь вынуждена искать подтвержени€. ≈стественно, основные битвы идут на сексуальном поле - половозрелые "особи"  сексуализируют объект своей нужды и пытаютс€ найти его, эксплуатиру€ собственную сексуальность.  "≈сли € нравлюсь мужчине, значит, € €вл€юсь ценностью. ≈сли мужчина - сильный, крутой, дарит мне дорогие подарки и не может без мен€ жить - он подтверждает мою ценность и повышает мою "стоимость".

ѕоэтому, кстати, женщина, в отличие от мужчины, редко влюбл€етс€ сама - чаще всего, она отвечает на чувство мужчины, влюбл€етс€, как бы, в ответ.

 ƒл€ некоторых, особенно "целеустремленных:) дам", одного мужчины всегда будет недостаточно - лучше, когда их несколько - это, вроде как, гаранти€ безопасности, устойчивости и стабильности самооценки.

Ќадо признать, что в той или иной мере все женщины таковы.

Ќо все же некоторые "таковее":)

» все бы ничего, да только есть одна незадача - на поверку каждый сверх-очаровательный и "насто€щий" мужчина, стоит зав€зать с ним отношени€, оказываетс€ каким-то "не таким" и кем-то "не тем". Ёто неизбежно - потому что "“ќ√ќ" - не существует в природе. Ќо... с этой мыслью любой нормальной женщине, конечно же, трудно примиритьс€:)

» еще одна "проблемка" - с годами сексуальный ресурс исс€кает, а другого, как бы, не имеетс€. ’орошо, если кому-то повезет, и к достижению солидного возраста по€в€тс€ деньги или власть - тогда "любовь" и "признание" можно купить или к ним принудить. ј когда нет? ƒосада! ќднако, можно говорить себе, например, следующее: "Ќу и что, что мне уже..... (30, 45, 66, 78), € женщина хоть куда (в приличном, разумеетс€, смысле!), дам фору любой молодке, стоит только захотеть!".... ¬споминаютс€ слова поэта: "¬се это было бы смешно, когда бы не было так грустно". 

√де же выход?

¬от! “ут мы подходим к любимому слову всех психологов (и уже не только психологов) - ¬џЅќ–.

 ажда€ женщина решает сама, какой из путей она предпочтет:

- не тер€ть надежды найти того, "единственного" и самого что ни на есть "насто€щего" и, таким образом, до глубоких седин оставатьс€ в "активном поиске"

или же

- сначала постаратьс€ найти мужчину, который более-менее неплохо себ€ зарекомендует, сказать себе: "¬от он, мой мужчина, пусть не идеальный, но € его выбрала", - и всю дальнейшую жизнь продолжать старатьс€ (шутка:)) старатьс€ уже в другом направлении - строить с ним отношени€, которые бы ее, насколько это возможно, удовлетвор€ли.  огда же возникает неудовлетворенность (а симпати€ к постороннему мужчине - это сигнал о неудовлетворенности, даже если кому-то так не кажетс€) - она пытаетс€ разобратьс€, почему по€вилась неудовлетворенность, и как ей с этой неудовлетворенностью обойтись.

Ќу а теперь по ситуации.

„то делать, если измен€ть не хочетс€, а справитьс€ с нахлынувшими чувствами к другому мужчине не получаетс€?

 ” мен€, честно говор€, один вариант ответа, какой бы странной эта иде€ ни показалась, - попробовать по-честному обсудить эту проблему с партнером по браку. », пожалуй, эта рекомендаци€ адресована не только женщинам, но и мужчинам. 

Ёто рискованно, потому что ненадежные, непрочные отношени€ могут еще больше ослабнуть и така€ супружестка€ (ха, опечаточка по ‘рейду:)) "беседа" может оказатьс€ последней, привести к крушению брака.   тому же, кому охота напр€гатьс€ и своими руками рушить установленное, привычное, пусть и слегка поднадоевшее семейное "счастье"? 

Ќо, Ќј ћќ… ¬«√Ћяƒ, это как раз тот случай, про который говор€т: " то не рискует, тот не пьет шампанское". ѕотому что честный и открытый диалог с супругом - пусть он будет полон непри€тнейших дл€ обоих партнеров переживаний - способен вскрыть все непро€сненные, глубоко запр€танные недовольства и претензии, разве€ть иллюзии, сделать отношени€ более честными, доверительными и глубокими.  ќткрыть новые, еще неизведанные, территории этого брака и сделать его более весомым. 

≈сли в отношени€х между супругами есть что-то ценное дл€ обоих, то брак непременно сохранитс€. » окрепнет.

≈сли же нет, то может и распастьс€... ¬опрос только в том, стоит ли такой брак того, чтобы за него держатьс€? я не знаю... “ут, наверное, каждый решает сам дл€ себ€. 

¬прочем, может быть, у кого-то есть другие предложени€? ћенее, так сказать, радикальные.. 


 

 

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

ќксана “качук

„то нужно сделать до того, как начинать отношени€? —транный вопрос, скажете вы. ƒостаточно найти партнЄра. ќчередного. “от, предыдущий, был недостаточно хорош. ”спешен. ћил. Ѕыл ревнив. ∆енат. »нфантилен. “еперь всЄ будет по-другому. “еперь € буду внимателен(льна). — моим-то опытом!..

Ќо, странное дело, в новых отношени€х, тоже почему-то не клеитс€. ’от€ стараемс€ изо всех сил. ќтношени€ вы€сн€ем, ожидани€ озвучиваем, и, главное дело, любим. ¬едь любим же! ядовитой змеЄй закрадываетс€ мысль, что виноват второй — стараетс€ недостаточно. »ли не так уж и любит. » вообще, все они одинаковые…

¬ психологии можно встретить пон€тие «психологический возраст».  оторый часто может не совпадать с физическим. “акое несовпадение может быть как временным, так и посто€нным. ¬ первом случае речь идЄт о регрессии, во втором – об инфантилизме. “.е., иначе говор€, либо ¬зрослый в отношени€х становитс€ –ебЄнком (Ё. ЅЄрн), либоизначально в эти отношени€ вступает не взрослый и не зрелый человек.

 аждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несЄм с собой во взрослую жизнь. ¬ различных источниках и теори€х чаще всего можно встретитьс€ с двум€ видами внутреннего ребенка - —частливым и “равмированным (или ≈стественным и ѕлачущим).

—частливый (целостный) ребенок – это желанное дит€ люб€щих, взрослых и психологически здоровых родителей. “акие родители принимали ребЄнка, заботились о нЄм и поддерживали, уважали личность ребЄнка и его право на самосто€тельность. “акой ребЄнок становитс€ ¬зрослым естественным путЄм. ѕовзрослев, все эти функции он может осуществл€ть по отношению к себе сам. ƒругими словами, он насыщен (любовью и прин€тием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. —охран€€ св€зь с таким ¬нутренним –ебЄнком, человек подпитываетс€ из этого состо€ни€ энергией, потому что в нЄм источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идЄт по жизни, решает проблемы, принимает решени€, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет.   сожалению, такое детство было не у многих из нас. ј, значит, и не у многих наших родителей…

“равмированный (плачущий) ребенок – это ребЄнок, подвергшийс€ различным видам травм либо насили€: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Ёто может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблЄнный, использованный, жертвующий собой ребЄнок. –одители или были поглощены своими собственными горест€ми и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребЄнка в свою жизнь (гиперопека). ¬ первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. ¬ результате ребЄнок оказалс€ переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состо€ни€ми — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

¬ детстве дл€ защиты ѕлачущего и “равмированного ребЄнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещЄ одна субличность –  онтролирующий ребЄнок. ƒл€ избавлени€ от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напр€жени€ он изыскивает различные средства. ќдни из них — отвлекающие (работа, спорт, нав€зчива€ забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые. ƒругие —  обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. Ќа самом деле, и те и другие с большой веро€тностью могут стать объектом патологического пристрасти€. «десь наход€тс€ корни всех зависимостей.

ѕоскольку потребности всЄ равно не удовлетвор€ютс€, и  онтролирующий –ебЄнок со своей задачей уже не справл€етс€, может по€витьс€ ещЄ один персонаж – –азгневанный и Ѕунтующий –ебЄнок (сочетание ѕлачущего и  онтролирующего). ќн сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

ѕри соединении ≈стественного,  онтролирующего и ѕлачущего — на свет рождаетс€ ”пр€мый и Ёгоистичный –ебЄнок, он про€вл€ет свою агрессию не €вно, скрытно. ќн манипул€тор, интриган, часто мстительный и изобретательный. ∆ивЄт под лозунгами: «я имею на это право», «я буду делать только то, что мне нравитс€». ќбщими чертами этих субличностей €вл€ютс€: оправдание своего поведени€, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

„то же происходит с этими ƒетьми? ќни живут в нас — взрослых. “акие взрослые всегда психологически наход€тс€ в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимани€, нуждающегос€, зависимого, требовательного к другим. „увства эти по-прежнему актуальны, они энергетически зар€жены, и эта энерги€ требует выхода. ќбиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родител€м, тем не менее, предъ€вл€ютс€ чаще всего — партнерам.  ак только в насто€щей реальной взрослой жизни происход€т ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становитс€ нам не безразличен, мы начинаем вести себ€ так, как будто другие люди что-то нам должны. —нова и снова наш ¬нутренний раненый ребенок проецирует на насто€щее ситуацию травмы, заставл€€ нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. ј именно – жалуетс€, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

 

 

 

√де нет детства, нет и зрелости. 

‘рансуаза ƒольто

 

 

 

 

Ёти субличности легко узнаютс€ в рол€х, которые играют уже взрослые люди. Ќапример, ѕлачущий –ебЄнок – €вна€ ∆ертва. ƒл€ неЄ характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депресси€м, бегство от ответственности. „аще это творческие люди – художники, музыканты, актЄры, поэты.

 онтролирующий –ебЄнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. ’арактерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижени€. ∆ивут по правилам, ориентируютс€ на образец. –игидные, упр€мые, педантичные. Ѕерут на себ€ чужую ответственность — «жизнь дл€ других» (—пасатель).

Ёти полюса не жЄсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой. ¬ результате непроработанности ѕлачущего –ебЄнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник  арпмана, где посто€нно мен€ет роли – —пасател€, ∆ертвы и јгрессора.

¬се эти состо€ни€/субличности хороши, если по€вл€ютс€ на сцене нашей жизни эпизодически.  огда же одна из них становитс€ доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Ќикто не в состо€нии посто€нно быть люб€щим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнЄраќсобенно если в отношени€х встречаютс€ два таких травмированных ребЄнка (а, как правило, так и происходит)… ¬ результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищЄнности, признание того, что ты самый лучший.

¬ыход в исцелении, в первую очередь ѕлачущего –ебЄнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Ќужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. ¬ажно и необходимо прин€ть все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своЄ врем€ помогли нам выжить и не разрушитьс€. ѕрин€ть дл€ восстановлени€ своей целостности, а, значит, и психологического здоровь€.

» только после работы с ¬нутренним –ебЄнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого ¬зрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решени€.  оторый сможет выстроить полноценные и полные любви отношени€ с другим ¬зрослым. „его вам от всей души желаю.

(по материалам книги ћэрилин ћюррей «ћ≈“ќƒ ћё––≈…»)

 

***************************************************************************

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнарх

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:27 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнарх

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнархќлег ћатвеев

 лючевые темы и идеи книги, по мнению читателей


ƒ»‘‘≈–≈Ќ÷»ј÷»я

¬ы €вл€етесь индивидуумом с индивидуальными желани€ми / стремлени€ми / потребност€ми до того, как создаете семью – и это не мен€етс€ после того, как вы семью создали.

«Ѕыть более дифференцированным» означает «сохран€ть верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми.

ƒифференциацию можно кратко описать одной фразой – «ƒержись за самого себ€!» Ќо это проще сказать, чем сделать. » дифференциаци€ больше св€зана с конкретными действи€ми, чем с интеллектуальным пониманием.

—тать более дифференцированным часто означает установить границы, св€занные с поддержанием собственной целостности. »ногда приходитс€ ставить ограничени€ самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером.

ƒифференцироватьс€ – означает принимать трудные решени€. “олько так можно стать тем, кем ты хочешь быть. —тать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы вли€ете на своего супруга. ¬ы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознава€ свое воздействие, и при этом одновременно поддержива€ баланс между этим и собственными цел€ми и ценност€ми. ¬ы учитесь лучше придерживатьс€ этой тонкой линии.

Ћюди всегда выбирают партнеров с тем же уровнем дифференциации, что и у себ€.

”сили€ одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиватьс€ до равного уровн€. “акова механика «выращивани€ людей в браке».


Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ≈ —Ћ»яЌ»≈

ѕлохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут функционировать независимо друг от друга, вместо этого опериру€ как единое эмоциональное существо. ¬ начале эмоционального сли€ни€ люди часто функционируют лучше. ѕотом функционирование ухудшаетс€, и по€вл€етс€ ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга.

ќбычными признаками сли€ни€ €вл€ютс€ «эмоциональна€ клаустрофоби€», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроений в спорах.

ѕары редко наход€тс€ в посто€нной синхронности, и пытатьс€ ее нав€зывать вообще не €вл€етс€ здоровым желанием: „асто пары наход€тс€ вне синхронности половину времени или больше.

ЅЋ»«ќ—“№

Ѕлизость подразумевает раскрытие своего истинного я, без искажений, перед своим партнером. Ѕлизость св€зано с самоконфронтированием и истинным самораскрытием.

Ћюди естественным образом стесн€ютс€ близости, потому что тесное сближение с другим человеком доставл€ет дискомфорт, независимо от того, кто про€вл€ет инициативу – вы или он. — течением времени партнеры все лучше и лучше узнают друг друга, проход€ через период реакклиматизации, привыка€ к новому равновесию между близостью и отдельностью.

Ѕлизость всегда св€зана с риском. ≈сли вы про€вл€ете только те части себ€, которые, как вы знаете, €вл€ютс€ приемлемыми дл€ вашего партнера, это разрушает близость, потому что это – избирательна€ «самопрезентаци€», а не насто€щее раскрытие того, кто вы есть. ƒл€ сохранени€ живой близости вам в конце концов придетс€ показать те части себ€, которые вы никогда не открывали или не принимали в себе, или не были уверены в приемлемости их дл€ партнера.

»Ќќѕќƒ“¬≈–∆ƒј≈ћјя » —јћќѕќƒ“¬≈–∆ƒј≈ћјя ЅЋ»«ќ—“№

 огда пара только начинает встречатьс€, отношени€ работают на основе иноподтверждаемой близости. ћногие люди, утверждающие, что им хочетс€ близости, на самом деле не желают открыватьс€ и делать себ€ известными – они просто хот€т эмпатии, прин€ти€ и подтверждени€ со стороны партнера. —о временем это приводит к эмоциональному тупику в близости.
—правитьс€ с ощущением сексуального отвержени€ бывает трудно – а оно возникает, например, когда вы не получаете прин€ти€ и подтверждени€, обычно черпаемого в сексе. Ќекоторые люди хватаютс€ за это, леле€ свою раненую гордость и гнев в течение многих дней. Ёто особенно распространено среди людей, которые не умеют давать подтверждение самим себе.

— ростом дифференциации (независимости, уверенности в себе) вы перестаете опиратьс€ на партнера в плане получени€ ощущени€ собственной ценности. ¬ы можете стать более естественными и честными, изменить себ€, при желании, и отсто€ть свою позицию, при необходимости. ƒлительной близости способствует личностный рост, а не обещани€ прин€ти€ со стороны партнера.

¬сем нравитс€ прин€тие и поощрение со стороны других. Ќо ключ лежит в освобождении от своей зависимости («нужды») в подтверждени€х со стороны своего партнера, ибо пока вы не освободитесь от этого, вы будете ощущать, что ваш партнер вас контролирует.  огда вы стоите на своих собственных «эмоциональных ногах», вы можете быть куда более щедрым с партнером.
–еальным прорывом становитс€ тот момент, когда вы наконец принимаете то, что частое выражение своей нужды в эмоциональной поддержке и прин€тии приводит лишь к тому, что партнер еще больше от вас отдал€етс€. ∆алость не сексуальна.


Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќџ… “”ѕ» 

Ёмоциональный тупик неизбежен. ќн не €вл€етс€ признаком несовместимости или неправильности отношений. ¬се пары рано или поздно вход€т в тупик, часто сразу по множеству вопросов одновременно. –еальное различие состоит в том, как вы с ним справл€етесь.
Ёмоциональный тупик вызван процессом повторных попыток партнеров приспособитьс€ друг к другу, которые доход€т до такой точки, когда на кону оказываетс€ чь€-то целостность, и начинает подавл€тьс€ его/ее самость и самоуважение. Ёмоциональный тупик также развиваетс€ естественным образом по мере того, как значимость вашего партнера дл€ вас начинает превышать ваш уровень дифференциации, что обычно со временем и происходит.
Ёмоциональный тупик не решаетс€ через компромиссы и переговоры, потому что сам он и возник вследствие повтор€ющихс€ компромиссов и переговоров, а также ограниченной дифференциации. –ешение тупика находитс€ в том, чтобы обрести лучшую дифференциацию, лучшую способность «держатьс€ за себ€», и в книге «—упружество и страсть» рассказываетс€ о том, как это сделать.


»«ћ≈Ќ≈Ќ»я » —ќ’–јЌ≈Ќ»≈ Ћ»„Ќќ… ÷≈Ћќ—“Ќќ—“»

»зменение себ€ оказывает немедленный и фундаментальный эффект на вашего партнера и ваши отношени€. ≈му приходитс€ соображать, как реагировать на «нового вас». ¬аш супруг будет вынужден мен€тьс€, под вли€нием вашего роста. „ем больше вы мен€етесь, тем больше будут реагировать те, кто вас окружает. „асто они будут пытатьс€ блокировать ваши изменени€, если ваш рост заставл€ет их тоже расти.
Ќужно помнить, что вы имеете дело с другими человеческими существами, и осознавать, какой эффект ваши действи€ оказывают на окружающих.
–ано или поздно ваш партнер нарочно или случайно заведет вас в такую ситуацию в вашем браке, в которой вам придетс€ выбирать между сохранением ваших отношений или поддержанием собственной целостности. Ёто происходит естественным образом, хот€ и €вл€етс€ полной противоположностью «безопасности и уверенности», которую, как можно было бы подумать, обеспечивают хорошие и преданные отношени€.


¬јЎ —≈ —”јЋ№Ќџ… ѕќ“≈Ќ÷»јЋ

јнализ ваших сексуальных контактов – это хороший способ запустить личностный рост. “ак можно реально увидеть себ€, своего партнера и правила в ваших отношени€х по поводу секса и всего прочего.
¬аш сексуальный потенциал идет куда дальше простого достижени€ оргазмов. ¬ы способны на глубокие сексуальные переживани€, потому что люди обладают способностью придавать сексу смысл. √лубоко осмысленный секс происходит от эмоциональной зрелости, многих лет опыта и св€зи с эмоционально преданным партнером.
ћожно использовать свои сексуальные отношени€ дл€ повышени€ дифференциации, исследовани€ своего сексуального потенциала и выведени€ ваших отношений на новые уровни. ¬ы можете это сделать с помощью конкретных «инструментов дл€ единени€», обсуждаемых в этой книге.


—≈ —”јЋ№Ќќ≈ ∆≈ЋјЌ»≈

ќдна из наиболее глубоких истин в книге «—упружество и страсть» заключаетс€ в том факте, что партнер с более низким желанием секса всегда его контролирует, независимо от того, знает он об этом или нет, нравитс€ ему это или нет. Ёто факт жизни в хорошем или плохом браке, о котором вам никто не расскажет.
ѕредставьте себе желание именно как хотение, а не как озабоченность. ∆елание часто пропадает потому, что у партнеров не хватает сил хотеть друг друга. ѕроблема может быть не в том, что «кончилась любовь», а в том, что ваш партнер обрел дл€ вас такую важность, с которой вы не можете справитьс€. ћногие люди с низким желанием на самом деле хот€т, чтобы их хотел их партнер, но при этом не хот€т хотеть его сами.
–ешение вопроса восстановлени€ сексуального желани€ часто св€зано с повышением дифференциации, а не с покупкой нового кружевного бель€. »меетс€ больша€ разница между желанием к своему партнеру и желанием секса – просто за€вить, что ты не хочешь секса, куда проще. —леду€ изложенному здесь подходу, по мере взрослени€ пары часто получают в результате самый страстный секс за всю свою жизнь.Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ≈ —Ћ»яЌ»≈

—јћќ”“≈Ў≈Ќ»≈

«—упружество и страсть» содержит в себе полный набор техник дл€ самоутешени€, начина€ от самых простых, которые примен€ютс€ в ситуаци€х, где вы хорошо себ€ контролируете, до самых сложных решений, когда вы действительно тер€ете собственное эмоциональное равновесие.

Ќекоторые способы самоутешени€ повышают дифференциацию, и это делает вас и ваши отношени€ более стабильными. ƒругие способствуют вашим тревогам и неуверенности, заставл€€ вас оставатьс€ в перманентной зависимости от своего партнера.

ѕервым шагом самоутешени€ €вл€етс€ успокоение себ€ до такой степени, когда вы можете видеть, что на самом деле происходит. Ћюди не хот€т успокаиватьс€ потому, что тогда им придетс€ увидеть то, что они, в общем-то, и так знают, но не хот€т этого видеть.

ќЅЌ»ћј“№—я ƒќ –ј——ЋјЅЋ≈Ќ»я

ќбъ€ти€ до расслаблени€ – это великолепный многоцелевой инструмент, с помощью которого можно достичь многого, например – успокоитьс€, настроитьс€ на себ€, соединитьс€ со своим партнером и понаблюдать за эмоциональной динамикой в ваших отношени€х. ќбъ€ти€ до расслаблени€ можно активно примен€ть дл€ улучшени€ себ€ и своих отношений. Ёто способ сотрудничества со своим партнером.

ќбъ€ти€ до расслаблени€ помогают добитьс€ достаточного расслаблени€ собственного ума, дл€ того чтобы исследовать, что именно вносит вклад в ваш «базовый уровень напр€женности».

ћногие люди не имеют ни малейшего представлени€ о том, насколько они неверо€тно тревожны, потому что они никогда не испытывали глубинной спокойной св€зи со своим супругом, или кем-либо другим вообще в этой жизни. Ёто про€вл€етс€ в виде трудностей с расслаблением и позволением обн€ть себ€. ќбычно, дл€ того чтобы не углубл€тьс€ в эту тему, люди стараютс€ побыстрее перейти к коитусу.

—≈ — » ќ–√ј«ћ — ќ“ –џ“џћ» √Ћј«јћ»

≈сли вы желаете интенсивной общности и близости со своим партнером во врем€ секса, то зан€ти€ сексом с открытыми глазами реально могут дать вам шанс на это. Ёто можно довести до момента достижени€ оргазма во врем€ секса, со смотрением в глаза друг другу.

ќдной из целей секса с открытыми глазами €вл€етс€ достижение настолько глубинного комфорта друг с другом, что смотрение друг в друга перестает отвлекать, и начинает способствовать физическим ощущени€м.

—екс с открытыми глазами позвол€ет вашему партнеру действительно узнать вас и раскрывает вашу чувственность. ќн показывает ту вашу сексуальную сторону, которую вы, возможно, скрываете, и ту вашу эмоциональную сторону, которую вы, возможно, сдерживаете. —екс с открытыми глазами св€зан с отдаванием себ€ потоку текущего момента.



ƒ»Ћ≈ћћџ ¬џЅќ–ј

¬се мы сталкиваемс€ с дилеммами выбора: необходимостью выбирать между тем, что мы хотим и тем, что мы боимс€ потер€ть. »ли выбором между встречей с тем, чего мы хотим избежать, или с последстви€ми нашего избегани€ этого. ћножество решений в браке св€зано с выбором между взаимоисключающими вариантами.

ƒилеммы выбора став€т вас лицом к лицу с реальностью брака, с теми вещами, которых вы избегаете в себе или в своей ситуации, и с тем, кто вы есть на самом деле. „асто мы стараемс€ как можно дольше избегать решени€ дилемм выбора, несмотр€ на все негативные последстви€ дл€ всех вовлеченных. „асто мы идем навстречу дилеммам выбора только тогда, когда боль от сохранени€ статуса кво становитс€ сильнее боли от продвижени€.

 огда вы избегаете собственных дилемм выбора, это всегда св€зано с тем, что вы воруете право выбора у своего партнера. ¬ы оставл€ете оба варианта выбора себе, а партнер остаетс€ ни с чем. » хот€ само это избегание дилемм выбора вполне пон€тно и даже типично, оно сокращает вашу целостность.

ќЅџ Ќќ¬≈ЌЌџ… Ѕ–ј„Ќџ… —јƒ»«ћ

ѕартнеры частенько совершают нетактичные, недобрые и даже жестокие поступки в отношении друг друга, даже когда люб€т друг друга. ќбыкновенный брачный садизм (ќЅ—) – это мелкие и крупные эмоциональные пытки, которые вы совершаете с кем-то. Ёто также включает в себ€ отрицание того, что вы это делаете, смену темы, отказ от ответственности или обвинение в этом своего партнера. ѕассивно-агрессивное поведение – это классический пример ќЅ—. ќЅ— часто разыгрываетс€ и в сексуальной жизни пары.
ќЅ— €вл€етс€ нормой в браке (то есть – это нормально), а не исключением (то есть – патологией). Ќо это не означает, что ќЅ— €вл€етс€ допустимым. Ёто означает, что вам нужно проработать ќЅ— в себе и в своем партнере.
„асто мы обладаем большим навыком по выеданию сердца другому человеку, чем готовностью дать подтверждение. » мы получаем от этого удовольствие куда чаще, чем мы готовы это подтвердить. Ќаибольший уровень садизма у людей про€вл€етс€ как раз в ситуаци€х избегани€ собственных дилемм выбора.


ƒ≈–∆»—№ «ј —≈Ѕя

«ƒержатьс€ за себ€» не означает «уметь успокаивать себ€». Ёто означает способностью встать и высказать свое мнение, когда другие люди дав€т на вас, заставл€€ подчин€тьс€, и угрожают вам отвержением или злостью. ¬ам нужно уметь поддерживать себ€ в своих отношени€х, если вы хотите иметь отношени€ и быть своим собственным человеком.

¬ам нужно держатьс€ за себ€ каждый раз, когда вы просите о каких-то изменени€х в отношени€х, и не тер€ть этого перед лицом противосто€ни€ со стороны своего супруга. „ем больше вам требуетс€ убегать от своего партнера дл€ восстановлени€ своего эмоционального равновеси€, тем меньше это способствует вашему росту (хот€ врем€ от времени така€ необходимость возникает у каждого).

Ћюди, которые не умеют держатьс€ за самих себ€, требуют эмоциональной поддержки от других. ќни также неспособны предложить поддержку в ответ. » вы не сможете помочь другим люд€м, если не умеете держатьс€ за себ€. –еальна€ взаимозависимость и обоюдность существует только тогда, когда вы можете сто€ть на собственных двух (эмоциональных) ногах.

÷» Ћ  ќћ‘ќ–“ј » ÷» Ћ –ќ—“ј ¬ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я’

¬се здоровые отношени€ проход€т через циклы комфорта (низкой тревожности) и роста (высокой тревожности). Ќи одни отношени€ не могут посто€нно оставатьс€ в цикле комфорта или цикле роста.

ѕары стараютс€ поддерживать стабильность своих отношений и низкую тревожность. „то, однако, приводит к тому, что отношени€ станов€тс€ жесткими, тесными и застойными. ¬ результате оба партнера мучаютс€ в одних и тех же отношени€х, из которых они тайно пытаютс€ убежать.

¬ конце концов посто€нные попытки сохранить комфорт создают подобные гнойникам проблемы, которые вынуждают пары входит в циклы роста (конфронтировать свои проблемы), или распадатьс€, или сохран€тьс€ и жить далее в несчастье.

ѕј–џ ¬ √ќ–Ќ»Ћ≈: ЅќЋ№ –ќ—“ј

Ќикто не входит в брак в состо€нии готовности к этому браку – сам брак готовит вас к себе. Ѕрак сам по себе – это «процесс выращивани€ человека». –ано или поздно вам приходитс€ встать лицом к лицу с тем, кто вы есть на самом деле, и принимать трудные решение (решать дилеммы выбора), потому что на кону будет сто€ть ваша лична€ целостность или то, что дл€ вас реально ценно.
ќбладание желаемым качеством секса и близости часто означает необходимость конфронтировать собственную незрелость, неуверенность и взросление. ƒл€ того, чтобы обладать браком, которым вы хотели бы обладать, часто приходитс€ приближатьс€ к той личности, которой вы хотели бы быть, и это требует оставить позади знакомые пути в сексе и отказатьс€ от при€тного самообмана.
ƒолговременные преданные отношени€ трудны, но благодарны. ¬се пары проход€т через предсказуемые кризисы, хот€ обычно они возникают совершенно неожиданно. » эта книга рассказывает вам о том, чего можно ожидать и как справл€тьс€ с этим таким образом, чтобы ваш брак процветал.

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ”Ѕ»¬ј“№ —¬ќ»’ ЋёЅ»ћџ’, »Ћ»  ј  ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ћќ√”“ —“ј“№ ѕ”“®ћ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ”Ѕ»¬ј“№ —¬ќ»’ ЋёЅ»ћџ’, »Ћ»  ј  ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ћќ√”“ —“ј“№ ѕ”“®ћ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ”Ѕ»¬ј“№ —¬ќ»’ ЋёЅ»ћџ’, »Ћ»  ј  ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ћќ√”“ —“ј“№ ѕ”“®ћ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

ќб этом написано сотни, сотн€ми. Ёто водоворот, в который легко сорватьс€ со скалы, на которую возносишьс€ легко-легко.

 ак перестать убивать своих любимых, или как отношени€ могут стать путЄм исцелени€јлена Ќагорна€

ƒвое в одном уравнении

ќб этом написано сотни, сотн€ми. Ёто водоворот, в который легко сорватьс€ со скалы, на которую возносишьс€ легко-легко. „ем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. “ак хрустит вс€ эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровени€ о себе и другом. ќни, конечно, никуда не деваютс€, и через пару дес€тков минут или часов, когда можно будет вз€ть паузу и отдышатьс€, всЄ становитс€ пон€тнее, €снее, виднее — извне. Ќо в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, котора€ никогда не заканчиваетс€, которой нельз€ выслужить себе никакого счасть€, котора€ не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. “ак болит стара€ непрожита€ травма, в которую грохаешьс€ с высоты дес€тиэтажного дома.  азалось бы, столько уже пон€то, проработано, пережито. Ќо зависимые отношени€, отношени€ зависимости, можно только пройти — сквозь. «десь нет обходных путей или платных проездов. ¬прочем, даже дорога по пр€мой имеет свою высокую цену. » не всегда есть чем расплатитьс€.

ƒаже первоначальное прит€жение зачастую такое — навылет, с первого взгл€да, сильное, непреклонное.  онечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношени€ми. Ќо это никогда не известно заранее. » без должной степени осознанности и понимани€ себ€ (себ€ отдельно, себ€ в отношени€х) мы носим в себе сбитый прицел. » тогда сильна€ т€га, неверо€тна€ св€зь, острые чувства выгл€д€т и воспринимаютс€ как любовь.

Ќаш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала ќруэлла.

— ¬ы однажды спросили, — сказал ќ’Ѕрайен, — что делают в комнате сто один. я ответил, что вы сами знаете. Ёто все знают. ¬ комнате сто один — то, что хуже всего на свете. “о, что хуже всего на свете, разное дл€ разных людей. Ёто может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу —да сто каких угодно смертей. ј иногда это кака€-то вполне ничтожна€ вещь, даже не смертельна€.

»ногда это просто другой человек. ¬озлюбленный.  оторый через какое-то врем€, после сладкой при€тной эйфории влюблЄнности показывает тебе собой, как зеркалом, всЄ то, от чего ты так долго убегал. » приходитс€ с этим встречатьс€ — в себе и в другом.

≈сть сотни описаний этого. ѕроективна€ идентификаци€, созависимые отношени€, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всЄ пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Ќарциссическа€ травма.  омплементарные отношени€, где мы — вывернутые копии друг друга. “ы — это мой внутренний €, а € — это мой внутренний ты, и мы складываемс€ как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. ћы — сломанна€ пластинка. ¬ этом море боли нет взрослых людей. ¬ этом море боли каждый сам за себ€, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не наход€щий.

ƒикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даЄт.  то даЄт меньше.  то даЄт то, что не может быть усвоено, переварено. » где-то внутри мен€ маленька€ девочка топает ногой. »ли: маленький ребенок падает на спину и л€гаетс€. »ли: зла€ фури€ просыпаетс€, чтобы аннигилировать и уничтожать. »ногда отношени€ слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. »ногда — они начинают состо€ть только из этого, и не пройти дальше.

1

¬о всЄм этом € хочу помнить,

что р€дом тот, кто не желает мне зла,

кто так же хочет прин€ти€ и любви,

кому так же нужна поддержка и тепло.

 ому важно слышать:

€ вижу теб€,

€ р€дом,

ты злишьс€ на мен€, но € всЄ равно теб€ люблю,

€ злюсь на теб€, но € всЄ так же люблю теб€,

и — даже сильнее, потому что могу показывать и это.

я не буду сражатьс€ с тобой, € складываю оружие, чтобы прот€нуть тебе руку.

 ажетс€, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. ¬месте — или уже нет.

Ќа своих ногах

¬о все свои отношени€ (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж при€тные качества).

¬ современных российских реали€х (и это ужасно досадно) нет общей практики отделени€ от родителей, взрослени€, индивидуации и дифференциации. » в первый брак мы несЄм идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Ќужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказатьс€ несколько обескураживающей.

ѕсихологический возраст двух людей, вступающих в отношени€, редко когда сильно отличаетс€ друг от друга. ќсобенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихс€ от родителей. ѕервый брак или первые отношени€, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был р€дом, принимал и грел. Ѕыл базой, основой, опорой — дл€ чего угодно. » сами не даЄм, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. » в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическа€ борьба за власть, а именно: кто останетс€ ребЄнком, а кому все-таки придетс€ вз€ть на себ€ незавидную родительскую роль). я не хочу боротьс€, € складываю оружие.

–асставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделени€ от родительской фигуры. ƒаже ценой собственных отношений и собственного брака. ѕервого, второго или п€того — как повезЄт осознатьс€, как повезЄт пройти свою собственную инициацию.

»нициировать инициацию

 огда, после долгих лет (дес€тилетий?) € встала на свои ноги, € пон€ла, что у мен€ намного больше ресурсов и опор, чем € могла подумать. —амо собой, они не по€вились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всЄ той же песни), это был долгий процесс узнавани€ себ€: кто € есть, кака€ € одна, каких отношений € хочу и кака€ в отношени€х.

ƒл€ этого нужно было отделитьс€, совсем. ќтделитьс€, когда пришло врем€. ѕерестать делать то, что € всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречатьс€ с какой-то частью себ€ лицом к лицу. «ѕерестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Ќо это процесс, у которого есть результат и результаты на прот€жении всего пути.

» тогда. ѕосле круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себ€, как после крушени€.  рушени€ старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу».  ак будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви.

***

2

ќтношени€ сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. ѕриоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношени€ с самой собой. ѕо€вились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. » тогда отношени€ — важна€ часть, но только часть; вс€ конструкци€ устойчива, не трещит и не ломаетс€, если в отношени€х шторм или цунами. ќтношени€ сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношени€ с ћужчиной. Ќо € за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, € так мало и редко встречала мужчин.

—ейчас € понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношени€х. ’очу и могу еЄ нести. ѕо-честному. Ќе сбрасыва€ на другого. » тогда мне важно, чтобы и партнЄр р€дом так мог. ¬ этом и состоит эта взросла€ равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. ѕри этом не забыва€ о том, что мы разные. Ќе забыва€ о том, что нам не за что боротьс€. » что мы можем обогатить друг друга.

—ейчас € знаю, что могу на себ€ положитьс€ — и могу позволить другому положитьс€, могу его поддержать. Ќо не как маленькому ребенку, а как партнеру. ѕорой всЄ это загадочным образом упираетс€ в процесс взрослени€ обоих. ¬едь сейчас, когда € могу сто€ть на своих ногах и полагатьс€ на себ€, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». “олько больше нет этой глупой игры.

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ћужчина ждет восхищени€

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 18:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћужчина ждет восхищени€

ћужчина ждет восхищени€

ћир мужчин значительно отличаетс€ от мира женщин. ” мужчин есть свои принципы и правила, как в жизни, в целом, так и в любви. ƒл€ того, чтобы построить крепкие отношени€ с мужчиной, женщине важно это понимать.

ћужчина ждет восхищени€

Ћюд€м свойственно ошибатьс€. ќднако, мужчины практически никогда не признают свои ошибки, в особенности, если в сложившейс€ ситуации права женщина. ћужчина найдет тыс€чу и более виноватых и причин, но не признает именно свою вину: во всем виноваты коллеги, соседи, друзь€, сама ситуаци€ и обсто€тельства, но только не он.
 

≈му важно оставатьс€ хорошим в глазах женщины. ƒл€ мужчины самое страшное – не оправдать ожидани€ женщины. ¬ глубине души он знает, что виноват, однако покажет это только в крайнем случае. ѕри этом, женщине не стоит беспрестанно «тыкать» ему на совершенные ошибки и припоминать их, иначе в один момент мужчине это надоест и он действительно станет «плохим парнем». ∆енщине следует посмотреть на ситуацию глазами мужчины, возможно, тогда ей будет легче пон€ть его и отпускать меньше колкостей в его адрес.

≈сли отношени€ дороги, то гораздо лучше прин€ть его правду, тогда мужчина будет и в дальнейшем стремитьс€ соответствовать своему образу геро€.

ѕри знакомстве мужчины не думают о построении серьезных отношений. ≈го устраивает легкость и непринужденность, или даже вариант «свободных отношений». Ћюба€ девушка, активно пос€гающа€ на его свободу и личное пространство, будет восприн€та отрицательно. ћужчины в большей степени дорожат своей свободой, гораздо тщательнее обдумывает совместное будущее со своей избранницей. ¬ходить в мужское пространство нужно постепенно, аккуратно, шаг за шагом. ѕри первом же за€влении своих прав на него, мужчина часто «дает заднюю», несмотр€ на свою искреннюю симпатию. ¬ данном случае, побеждают мудрые и осторожные женщины, примен€ющие женские хитрости и уловки.

ћужчина ждет восхищени€. ћужской мир основан на соперничестве, каждый привык хвастатьс€ своими достижени€ми друг перед другом.  огда мужчина слышит слова похвалы от своей женщины, он верит в свою особенность и готов сворачивать горы. ѕоэтому следует чаще восхвал€ть мужчину и гордитьс€ им.

” мужчин и женщин процесс общени€ играет различные роли. ƒл€ женщин общение €вл€етс€ частью при€тного врем€провождени€, процесс, принос€щий удовольствие. ћужчины же используют общени€ дл€ обмена информацией. ¬се сказанное мужчины воспринимают буквально и пр€мо, они редко понимают намеки и подтексты. ѕростота и краткость – вот что цен€т мужчины в общении. ѕри этом, когда женщина не получает отклика на свои завуалированные просьбы, мужчина попросту не понимает что от него хотели и в чем причина обиды, что, в свою очередь, вызывает только раздражение. ѕоэтому, гораздо лучше пр€мо сообщать о своих желани€х.

ƒл€ мужчин нехарактерна излишн€€ эмоциональность. “ак уж заведено в мире мужчин, что нужно максимально скрывать свои переживани€, эмоции и «носить маску» спокойстви€ и уверенности. ѕри наличии проблем, мужчины не люб€т их обсуждать, с кем бы то ни было, тем более со своей любимой, им привычнее держать все мысли внутри себ€. Ќе стоит пытатьс€ развести мужчину на рассказ о проблемах. ѕри необходимости он об€зательно поделитс€ своими размышлени€ми, в противном же случае женска€ нав€зчивость может спровоцировать раздражение и ссору. Ћучшим решением будет просто перетерпеть момент «переваривани€» мужчиной проблем в своей голове, наедине с самим с собой, и через врем€ он об€зательно восстановитс€ и будет готов идти на контакт.

ћужчина ждет восхищени€

ћужские компании. ћужчине крайне необходимо поддерживать общени€ с друзь€ми и знакомыми, такими же представител€ми мужского пола. »х могут объедин€ть различные факторы: от общих интересов до общих врагов. ¬ажно пон€ть, что есть моменты жизни и некоторые темы, которые мужчина может решить и обсудить только с мужчиной. ¬ажно позвол€ть ему иметь свое пространство, интересы и свой круг общени€. ј еще лучше, если женщина построит при€тельские отношени€ с его друзь€ми, и тогда ей будет не так волнительно и страшно, когда он будет находитьс€ в компании без нее.

Ѕолеющий мужчина – центр ¬селенной. ≈ще с раннего детства мужчину приучили, что если он болеет, то вс€ ¬селенна€ крутитс€ вокруг него, все должны с особенной заботой и трепетом относитьс€ к нему. ѕоэтому не стоит высмеивать его «предсмертное состо€ние», а лучше даже немного подыгрывать больному мужчине и про€вл€ть максимум заботы. Ёто пойдет только в плюс женщине, ведь мужчины очень цен€т заботу и внимание.

¬ажно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрени€ физиологии, но и с психологической точки зрени€. ѕри изучении психологии противоположного пола можно добитьс€ большего понимани€ и построить гармоничные отношени€.

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ќе начинайте отношений с таким человеком ни при каких услови€х!

—уббота, 20 ћа€ 2017 г. 08:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Mirage-- [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќе начинайте отношений с таким человеком ни при каких услови€х!


000000000000000000000000000000000 (700x436, 255Kb)
 
≈сть люди, с которыми не надо начинать отношений. ¬се знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.
„то ж, признаюсь и € — € тоже не знаю стопроцентного списка. ќднако € точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельз€ начинать отношени€. Ќи при каких обсто€тельствах, ни на каких услови€х. Ќо сначала — необходима€ преамбула.
Ћюди, бывают, ссор€тс€. Ќе всегда это происходит €рко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаютс€ у любой пары, без этого никак.
ћы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всЄ в таком духе.
„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

36 вопросов, чтобы (снова) влюбитьс€

—уббота, 20 ћа€ 2017 г. 08:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

36 вопросов, чтобы (снова) влюбитьс€

36 вопросов, чтобы (снова) влюбитьс€

Ёто похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Ќо опросник, разработанный 20 лет назад американским психологом јртуром јроном, действительно способен (заново) воспламенить сердца меньше чем за час! ѕопробуйте и убедитесь сами.

ѕара отражаетс€ в зеркале

 
 

¬ прошлом году газета The New York Times опубликовала свидетельство ћэнди Ћен  этрон (Mandy Len Catron)1. ќна рассказывала, как влюбилась за несколько часов в своего коллегу по факультету, которого выбрала в качестве подопытного кролика, отвеча€ с ним на вопросы американского психолога јртура јрона. ≈сли ћэнди Ћен  этрон и ее партнер уже были влюблены друг в друга, ни один из них этого не осознавал, пока они не дошли до 36-го вопроса и не замолчали на четыре долгих минуты.  ак и многие открыти€, «опросник, который может заставить влюбитьс€» – плод счастливой случайности. ¬ 1997 году јртур јрон (Arthur Aron), профессор ”ниверситета —тоуни Ѕрук (—Ўј), исследовал близкие отношени€; он придумал упражнение, которое заставл€ет сблизитьс€ двух незнакомых людей. –езультат превзошел все ожидани€. ќдна из «подопытных» пар студентов вступила в брак спуст€ полгода. ќна стала первой в длинном р€ду влюбленных.

”¬»ƒ≈“№ Ќќ¬џћ» √Ћј«јћ»

јртур јрон пон€л, что частично раскрыл тайну любви: у€звимость и интимные признани€ создают обстановку, в которой легко разгораетс€ плам€ чувств. Ќо с одной оговоркой: опросник вызывает влюбленность только у тех, кто уже выбрал друг друга, сознательно или нет. Ёто неудивительно, бессознательное двоих узнает и выбирает друг друга; остаетс€ дать шанс желанию превратитьс€ в чувство.

 

¬ ходе экспериментов стало €сно, что опросник может «сводить» не только влюбленных, но и друзей. — момента публикации статьи в The New York Times свидетельств становитс€ все больше. »стории любви, дружбы, примирений... их столько, что ћэнди Ћен  этрон готовит книгу на эту тему ѕроект Ћав-стори (The Love Story Project). «аинтригованные, мы попросили у психоаналитика —офи  адален (Sophie Cadalen), специалиста по отношени€м в паре, поделитьс€ с нами своим мнением2 . «я была озадачена, – признаетс€ она, – потому что мало на какие вопросы смогла ответить быстро. ƒать краткие ответы оказалось трудно. —ила этого упражнени€, веро€тно, в том, что оно выводит нас из равновеси€. «аставл€ет нас колебатьс€, сомневатьс€, выбирать... Ќо ведь то, что нас определ€ет как личность, – это скорее как раз вопросы, а не ответы. ќпросник позвол€ет нам уловить тот момент, когда мы особенно близки к себе насто€щим».

ќЅЌј–”∆»“№ —¬ќё ”я«¬»ћќ—“№

ѕо мнению психоаналитика, близкие отношени€ возникают здесь скорее не в результате обмена интимными признани€ми, а благодар€ тому, что двое обнажают свою слабость. «¬от почему, – продолжает она, – этот опросник эффективен и дл€ уже сложившихс€ пар. —о временем мы приходим к убеждению, что прекрасно знаем друг друга, и это убивает любовное чувство. ¬опросы интересны тем, что заставл€ют нас снова заметить странные и незнакомые стороны другого, когда дл€ нас оказываютс€ сюрпризом его ответы, его паузы, его эмоции. ќни став€т нас в ситуацию неуверенности, и именно это отстранение делает нас желанными и будит желание в нас самих». —офи  адален, как и ћэнди Ћен  этрон, объ€сн€ет, что это упражнение только пробуждает заснувшее или неосознаваемое любовное чувство, но не создает его. Ќа наше счастье, любовь еще не научились производить в лаборатори€х.

¬ыделите примерно час в спокойном месте. ќтвечайте на вопросы по очереди. √оворите с открытой душой, не делайте записей, не комментируйте ответы партнера. Ѕудьте как можно искреннее. ќт первой к третьей части опросника степень интимности возрастает; можно делать паузы между част€ми. ¬ конце четыре минуты смотрите друг другу в глаза.

—≈–»я є 1

1. ≈сли бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?

2. ’отели бы вы быть знаменитым? ¬ чем?

3. ѕрежде чем сделать звонок, вам случаетс€ репетировать свою реплику? ѕочему?

4.  аким был бы дл€ вас «идеальный день»?

5.  огда вы в последний раз пели в одиночестве? ј дл€ кого-нибудь другого?

6. ≈сли бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

7. ” вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?

8. Ќазовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.

9. «а что вы испытываете наибольшую благодарность?

10. ≈сли бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

11. «а 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. ≈сли бы вы могли проснутьс€ завтра, облада€ каким-то умением или способностью, что бы это было?

—≈–»я є 2

13. ≈сли бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?

14. ≈сть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? ѕочему вы еще не сделали этого?

15.  аково наибольшее достижение вашей жизни?

16. „то в дружбе дл€ вас наиболее ценно?

17.  аково ваше самое дорогое воспоминание?

18.  аково ваше самое ужасное воспоминание?

19. ≈сли бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? ѕочему?

20. „то дл€ вас значит дружба?

21.  акую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?

22. ѕо очереди называйте партнеру его положительные черты (обмен€йтесь п€тью характеристиками).

23. ¬ вашей семье отношени€ теплые и близкие?

24. „то вы чувствуете в св€зи с вашими отношени€ми с матерью?

—≈–»я є 3

25. —оставьте каждый по три утверждени€, верных дл€ вас обоих. Ќапример, «ћы оба сейчас чувствуем...»

26. ѕродолжите фразу: «я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить...»

27. ≈сли бы вы собирались стать близким другом дл€ вашего партнера, что бы вы ему рассказали, что он, по вашему мнению, должен о вас знать?

28. –асскажите партнеру, что вам нравитс€ в нем; говорите пр€мо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.

29. ѕоделитесь с вашим парт­нером непри€тной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.

30.  огда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? ј в одиночестве?

31. –асскажите своему парт-неру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).

32. ѕо-вашему, кака€ тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

33. ≈сли бы вы должны были умереть сегодн€ до конца дн€, ни с кем не поговорив, о чем несказанном вы бы больше всего жалели? ѕочему вы еще не сказали этого?

34. ¬аш дом со всем имуществом загорелс€. ѕосле спасени€ ваших близких, а также домашних животных у вас есть врем€, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. „то бы вы вз€ли? ѕочему?

35. —мерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? ѕочему?

36. ѕоделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справилс€ с ней. «атем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

1. «To Fall in Love with Anyone, Do This», nytimes.com
2. јвтор книги «Ћюбить без инструкций» («Aimer sans mode d’emploi», Eyrolles, 2014).
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ћюбовь и невроз

—реда, 03 ћа€ 2017 г. 11:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћюбовь и невроз

Ћюбовь и невроз

≈вгени€  арлин

¬чера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получаетс€ любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами…  акой-то расчет выходит? ј как же полет?  ак же чтобы дух захватывало?». «» по стенке размазало, да?»
 
 
 
 

¬се мы любим.  ак умеем.  ак научились. „аще всего на примере собственных родителей. »ногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых. –ебенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит св€зка «любовь – это когда…»: бьют, оставл€ют в одиночестве, требуют, заставл€ют, страдают (нужное подчеркнуть). «атем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша больша€ мозоль), в мир кино и художественной литературы. » там тоже чему-то набираемс€ – кому как повезет. » образуетс€ нека€ формула любви, которую мы принимаем за истину, нека€ идеологи€, описывающа€ то, что такое любовь, в чем она про€вл€етс€, что нужно делать, чтобы быть любимым, чего делать нельз€, что допустимо, а что нет (а может быть, если это любовь, то можно все, ведь люб€…). » даже если, после жизнь неоднократно подкидывает факты, «истину» разрушающую, мы изо всех сил держимс€ за нее, трещащую по швам, потому как переписать набело то, что было написано в детстве, крайне сложно.

  подростковому возрасту, когда гормональна€ бур€ швыр€ет нас потоками плохо осознаваемых и управл€емых эмоций, мы влюбл€емс€. » тогда любовь к неродному человеку – перестает быть чем-то абстрактным, она становитс€ про нас.

“ак:500.jpg

или так?

501.jpg

или может быть, так?

502.jpg

Ћичный любовный сценарий, разворачивающийс€ как счастлива€ или несчастна€ любовь (с надрывом или спокойна€, ответна€ или безответна€), как правило, созвучна нашим отношени€м в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родител€ми. ≈сли отец девочки был жесток по отношению к ней, то во взрослом возрасте она одновременно будет и бо€тьс€ мужчин, и т€нутьс€ именно к тем, с кем отношени€ обещают быть более болезненными. ¬едь любовь и жестокость с раннего детства сцеплены воедино. ќказывают вли€ние и то, какими она видела отношени€ матери с отцом. »ли если, мать была в разводе, какие послани€ мать дала в отношении мужчин. Ќапример, «всем мужикам только одно и нужно», «мужчины – негод€и, не довер€й им», «самое главное – это внешность» или наоборот «самое главное – внутренний мир»… ¬ любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем и которые, увы, далеко не всегда подвергает собственной критике, ставит под сомнение.

≈сли родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно така€ модель принимаетс€ за базовую, привычную, ту в которую девушка или юноша, женщина или мужчина верит и которую ищет.

  сожалению, большинство людей растут в семь€х, где каждый был не столько по-своему счастлив, сколько по-своему несчастлив. ј потому в свою взрослую жизнь мы несем «чемодан без ручки», наполненный жестокими родительскими послани€ми, неверием в себ€, низкой самооценкой, иллюзи€ми и многим другим хламом, который бы оставить, да то ли жалко, то ли не знаем как…

ћы любим и боимс€. Ѕоимс€, что будем недостаточно хороши, что друзь€/дело/хобби окажетс€ более значимым, чем мы, боимс€ быть отвергнутыми. ћы боимс€, что нас не полюб€т или разлюб€т. ¬едь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не люб€щим субъектом. »ными словами, мы хотим, чтобы нас любили. » крайне редко задумываемс€ о собственной способности любить. ’от€ ответ на вопрос, почему мен€ никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь.

Ќе любишь, начина€ с себ€ самого.

Ќо как это любить? „то значит пресловутое “любить”, о котором посто€нно тверд€т психологи?

Ќаверное нет более запутанного и туманного пон€ти€, чем любовь.  аждый вкладывает в нее свое: от ощущени€ бабочек в животе до героического самопожертвовани€ и клинического идиотизма, взращенного попул€рной музыкой и телесериалами. »ногда любовь представл€етс€ некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут.ѕрекрасный принц поцелует и € проснусь…

Ќо любовь не приходит, мы не находим ее в отношени€х, но приносим с собой. ѕоэтому многие могут не беспокоитс€ – любовь им не грозит.

ј что же тогда приходит? „то с нами случаетс€? —лучаетс€ влюбленность (влечение, страсть), заложенна€ нами биологически с главной целью продлени€ рода, и длитс€ до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»). ¬любленность захватывает нас целиком, ослепл€ет. Ѕудучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии – «€ теб€ слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Ќародна€ мудрость гласит: «любовь слепа, а козлы этим пользуютс€». ѕридумываем «геро€ своего романа», приписываем ему желаемые качества, а потом возмущаемс€, злимс€, обижаемс€, что он не соответствует.

»зранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чмор€ себ€ и тер€€ мес€цы и годы жизни. »з страха остатьс€ совсем одной или одному, снова и снова «едим из мусорника». ’от€ любовь к себе, если бы хоть немного позволить ей быть, давно бы потребовала уйти, хот€ бы из чувства уважени€ и заботы по отношению к себе самой (самому). Ћюбить себ€ – это дл€ начала перестать питатьс€ тем, что вас отравл€ет: общатьс€ с теми, после кого вам плохо, не делать то, что отнимает у вас силы, не соглашатьс€ внешне не то, на что вы не согласны внутри.

“о, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгл€да и не могут друг без другу прожить ни дн€ – это не любовь, а невроз. ќбычно сила такой «любви» пропорционально равна не способности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества.

 роме биологической функции, есть и еще одно сокровище, которое дарит нам влюбленность – это фантастическое чувство жизненности. ћы чувствуем себ€ живыми. » чем в меньшей степени человек позвол€ет себе жить щедро, желать, делать, что он по-насто€щему хочет, тем сильнее его несет чувство влюбленности. ѕадение вниз (а оно об€зательно случаетс€, потому как влюбленность недолговечна) в таких случа€х крайне болезненно. ƒругими словами, чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесн€ете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желани€, мечты, фантазии, устремлени€ на одного ни чем не виноватого человека.

¬любленность и страсть опасна дл€ того, кто не умеет любить.

јлан Ёриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (или влюбленность) переменной. »менно в любви, а не во влюбленности стержень и вкус жизни. » в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, наша жизненна€ позици€, которую мы дл€ себ€ выбираем.

Ћюбовь – это не чувство. —реди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет.

«Ћюбовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может вс€кий человек независимо от уровн€ достигнутой им зрелости», – пишет Ёрих ‘ромм в прекрасной книге «»скусство любить».

Ћюбовь – это способ взаимодействи€ с миром, требующа€ от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпени€, усилий, готовности быть живым, открытым (и соответственно у€звимым тоже). Ёто способ отношени€ к себе, миру и другим люд€м. ќтношени€ доброты, прин€ти€, готовности вкладывать и вкладыватьс€. Ћюбовь в отличие от влюбленности зр€ча€, в ней нет иллюзий. ¬ любви мы видим и принимаем себ€ и других людей такими, какими они есть. ¬ыбира€ дл€ близких отношений тех, кто также с добротой относитс€ к нам, кто про€вл€ет уважение, кто готов раздел€ть ответственность.

Ћюбовь не стремитс€ переделать. Ћюбовь принимающа€ по своей сути. Ћюбовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаютс€ сделать кого-то, кем мы не €вл€емс€, но вид€т то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, остава€сь при этом собой. ≈сли в отношени€х вам плохо – это не любовь. ≈сли в отношени€ вы чувствуете себ€ не в безопасности – это не любовь. ≈сли человек, с которым вы р€дом, €вл€етс€ «кривым зеркалом», где вы видите изъ€ны, где ваша самооценка снижаетс€, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь. ≈сли вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.

ƒавайте называть вещи своими именами. «ависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.

Ќам многое мешает любить. Ќапример, сравнени€. ¬от у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. »ли у друга сын чемпион по плаванью, а мой неуклюжий очкарик. » наличие этой машины (физического превосходства, шубы, начитанности, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т.д. и т.п.) мешает нам любить (себ€, ребенка, мужа, мать, отца). Ќапример, мы гул€ли по морю и душевно с ребенком разговаривали, дурачились, возились в песке, и вдруг слышим р€дом незнакома€ дама говорит другой, мол «у мен€ сын в семь лет уже свободно говорит на тех €зыках», и тут происходит сбой, мы вспоминаем, что а мой-то и на родном многие слова не выговаривает, и к логопеду его водить надо, и сразу зажимаемс€, нахмуриваемс€, и уже говорим со своим минутой назад любимым чадом каким-то менторским голосом, и чувствуем себ€ ужасно паршиво.

“о есть выходит, что дл€ того, чтобы мы любили нужны определенные услови€. «„тобы € теб€ любил – ты должен» (именно такому принципу, увы, хорошо учат нас во многих семь€х, а в школе почти повсеместно).

ћы боимс€ полюбить не того, не достойного, случайного. ћы жадничаем себ€. Ѕоимс€ похвалить (чтобы не избаловать), боимс€ поддержать (а вдруг он станет тр€пкой), боимс€ дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимс€ произнести «люблю», когда желаем этого. ¬едем скудненькую бухгалтерию: «ты – мне; € – тебе и ничего авансом». Ќо только ум богатеет, получа€. —ердце же – когда дает.

Ћюба€ любовь (любовь к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность (Ё. ‘ромм). ≈сли € люблю себ€ € забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состо€нии), € уважаю себ€, € знаю себ€, € несу ответственность за себ€. “о же касаетс€ и другого человека (правда, с ответственностью будет все посложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себ€).

Ћюбовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обраща€ внимание на то, что происходит вокруг нас, вид€ красоту, другого человека, его потребности, его особенности, а не свои ожидани€ относительно него. Ћюбить себ€ – это совершать добро по отношению к себе. —амому относитьс€ к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам.  огда плохо, закутать себ€ в оде€ло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, вз€ть хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать в себ€ в ожидани€х, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашатьс€ на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как «ого-го такой полет души, така€ самоотверженна€ любовь».

Ћюбовь – это не зависимость от другого. «ависимость про€вл€етс€ в том, что другой человекнужен: ћне может быть плохо, больно, € испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Ћюбовь в отличие от зависимости свободна: я не нуждаюсь в тебе – € люблю теб€. ћне хорошо с тобой, но € могу быть и без теб€.

Ћюбовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желани€ и потребности, слышать свои чувства. Ћюбить другого позволить ему желать, прислушиватьс€ к его желани€м и потребност€м, слышать его чувства. Ёто некий танец двоих, чуткий, требующий замедлени€, привнесени€ €ркий деталей (если хочетс€) самим, а не в ожидании что €ркость случитьс€ сама собой.

¬ любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себ€, в любви мы себе нравимс€. ¬ любви мы на равных: € хороший – ты хороший, € хороший – мир хороший, € хороший – то, что € делаю хорошо. Ќо и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научитьс€, чтобы быть способными любить. ¬ любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.

Ќе пришла ли пора, быть смелее? ѕора любить, а не прикрыватьс€ страхами. ѕора говорить о любви на €зыке любви: €зыке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы удел€ем себе, любимым люд€м, любимым делам…

 

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

¬оскресенье, 30 јпрел€ 2017 г. 13:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

 

“ак устроено, что человек себ€, своего вклада в событи€ своей жизни не видит. ћногое считает случайностью. «еркалом ему дан партнер: мужчине – женщина, женщине – мужчина. ≈сли созерцать партнера, то через него, через отражени€ в нем, через обратную св€зь от него можно узнать о себе многое, если не всЄ…

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины
 

ќчень часто мы не готовы смотреть на себ€ через близкого человека. ќсобенно того, с кем у нас секс. Ќо жизнь, хотим мы того или нет, несет в себе ѕравила, неочевидные »стины, своеобразное «нание, которые, неважно верим мы в это «нание или нет, формируют сначала отношени€ между людьми, а затем, как следствие, событи€.

я предлагаю знать и помнить ѕравила, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины.

Ќу, во-первых, дл€ того, чтобы понимать, что нас ждет завтра. ¬о-вторых, чтобы перестать возмущатьс€ действи€ми партнера, осознав, что в жизни все всегда справедливо и закономерно.

» в третьих, мне пор€дком надоело повтор€ть то одно ѕравило, то другое, то третье каждому и каждой, кто с ними сталкиваетс€ в своих негативных ситуаци€х. ѕоэтому € решил создать ѕам€тку, к которой буду отсылать всех страждущих.

Ќынешн€€ ѕам€тка дл€ тех, у кого отношени€ с противоположным полом так нат€нуты, что вот-вот готовы разорватьс€. Ќадеюсь, осознание придет к вам и вы перестанете винить партнера, посмотрев на себ€ и свои субличности.

ѕам€тка ћужчине и ∆енщине, испытывающим напр€жение в отношени€х:

1. ћужчина и женщина созданы служить друг другу. »х отношени€ взаимозависимы, хот€т они того или нет.

ѕо максимуму, каждый человек хочет за врем€ своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себ€, чтобы выжить в услови€х, когда родители критиковали его и наказывали.  —лужение выражаетс€ в том, что мужчина и женщина стро€т все отношени€ друг с другом по принципу дополнени€.

„его не хватает одному партнеру дл€ осознани€ и освобождени€ от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличност€ми дополнит втора€ сторона.  огда одной стороне нужно осознать и освободитьс€ от ∆ертвы, тогда другой стороне дл€ этого приходитс€ быть “ираном. »ли еще пример, когда женщине необходимо выразить себ€—ильной Ћичностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать —лабым.

2. ћужское —лужение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ≈ў≈ неизвестно.

ћужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавл€ет:

а) ћужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. “ем самым он словно говорит ей: я должен быть Ќевмен€емым, чтобы ты могла быть ќпекуном.

б) ћужчина бьет, когда женщина застр€ла в ∆ертве: я должен быть ќпасным, чтобы тебе было кого бо€тьс€.

в) ћужчина бездельничает, когда женщина берет на себ€ груз ответственности и становитс€ мамочкой дл€ него: я должен быть Ќеумелым, чтобы тебе было кого учить.

г) ћужчина измен€ет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: я должен быть ѕредателем, чтобы ты перестала быть ∆ертвой (обраща€сь к маме, но жив€ с женой).

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

3. ∆енское —лужение состоит в том, чтобы быть дл€ мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он ”∆≈ достиг. ѕри этом неважно, достиг он вершины или пропасти.

 огда мужчина –ешительный и ”веренный, р€дом с ним женщина, дополн€юща€ его своейм€гкостью и доверием.

 огда мужчина Ѕеспомощен, р€дом с ним ¬семогуща€.

 огда он Ќуждающийс€, р€дом «начима€.

 огда он —традающий, она ”тешительница.

 огда он ¬рун, она ”личающа€.

4. ћужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины. »х у него две: жена и мама. ѕерет€гивание мужского внимани€ на себ€ одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.

5. ∆енщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа. »сход€ из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношени€. ѕапа – самый первый мужчина в ее жизни. —убличности, которые сформировались у девочки за врем€ жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведени€ с мужчиной, иницииру€ его на создание своих качеств субличностей.

6. ” мужа и у отца женщины разные функции. ќтец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновл€ет его.

7.  —частье женщины не в мужчине, а вместе с ним. —частье любого человека не может быть вне его. ќно, как и любое другое чувство находитс€ только внутри вас. ∆дать счасть€ от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счасть€.

8. ќбычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хот€ бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажетс€ поддерживать эмоционально свою роль. –оли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуетс€, как воздушный шарик.

9. ¬се субличности, которые разрушают отношени€, хот€ и про€вл€ютс€ через конфликты, €вл€ютс€ родительскими послани€ми и ждут, когда вы отправите их насто€щим хоз€евам. ќни ждут, когда вы полностью осознјете, кто и при каких обсто€тельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. ¬ы€вить субличности и отправить их к хоз€евам проще и быстрее, использу€ расстановки.

10. ѕоведение партнера должно быть дл€ вас обратной св€зью, через которую вы можете видеть свои субличности, мешающие вам достигать своих целей. √л€д€ на поведение мужчины, как в зеркало, женщина должна дл€ своего счасть€ осознать, что в ней мешает быть окруженной заботой и любовью. √л€д€ на поведение женщины, мужчина всегда трезво оценит, насколько он в гармонии с миром. 

јвтор: ћарк »фраимов

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно

¬оскресенье, 30 јпрел€ 2017 г. 13:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно

 

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежноѕетров —ергей

» так поговорим об отношени€х с точки зрени€ гештальта, а если быть точнее, то с точки зрени€ диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. ѕовторю утверждение, которое € вынес в заглавие – в здоровых отношени€х разочарование своим партнером неизбежно. –ано или поздно и, причем не единожды в жизни. Ќо неизбежно. ¬от так вот фаталистично. ќднако есть и при€тна€ новость – в здоровых отношени€х очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. –азверну свою мысль подробнее.

ќтношени€ могут развиватьс€ по двум противоположным векторам – это отношени€ где партнерам получаетс€ встретитьс€, и где партнеры так и не встречаютс€ друг с другом. я думаю, некоторые читатели удив€тс€ – как это не встретитьс€, а тогда кто же встречаетс€? ќб этом об€зательно напишу. » так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаютс€. ¬ начале отношений как это не парадоксально на первый взгл€д речь о том, что мы видим реального партнера (это конечно достаточно условный тезис) почти не идет. ¬се что мы видим – это как правило, наши буйные проекции на данного человека, наши фантазии по поводу его. ћы встречаем много нового, интересного в понравившимс€ нам другом, точнее в большинстве своем только то, что хотим замечать. » эта новизна (точнее наши переживани€ новизны) как правило, приносит много удовольстви€, вызывает массу при€тных переживаний, волнение, трепет.  ак правило, на фоне таких при€тных переживаний люди начинают прив€зыватьс€ друг к другу. » это на самом деле хорошо. ѕрив€занность в определенной степени сможет помочь сохранить отношени€, когда они пойдут на спад.

«атем, когда эйфори€ постепенно начинает уходить понемногу становитс€ заметны разные качества партнера. ”же замечаетс€ и то, что нравитс€, и то, что нравитс€ не очень, постепенно начинает осознаватьс€, что есть такие качества, и такое поведение партнера которое просто бесит. » постепенно это становитс€ все очевиднее. ƒело в том, что «плохие» качества (те, эмоции от которых нам переживать сложно) обход€тс€ нам «дороже», то есть переживаютс€ нами т€желее, чем хорошие и поэтому не замечать их долго не получаетс€. » вот рано или поздно мы испытываем разочарование реальным партнером, поскольку он (она) обречен недот€гивать до нашего идеала ввиду своего несовершенства. ¬роде бы это фатальный момент – как бы ни старалс€, а разочаруешьс€ и разочаруешь, однако € думаю, что это очень важный момент к переходу к действительно крепким отношени€м.

‘актически отношени€, на мой взгл€д, развиваютс€ по синусоиде. ¬начале подъем, достижение пика наслаждени€, очаровани€, а затем спад и достижение пика огорчени€ и разочарований. ¬от этот пик со знаком минус (здесь все конечно условно) и есть отправна€ точка, куда отношени€ двинутс€ дальше. ¬едь как бы мы с вами не гордились своим осознаванием по поводу своего партнера, но фактически вместо его мы видим какой то образ, данный нам в феноменах (фактах сознани€). » рано или поздно тот образ, который мы с вами создаем (а партнер в это врем€ фактически создает образ нас) начинает нуждатьс€ в коррекции, в изменении в св€зи с мен€ющимис€ услови€ми жизни. ј именно изменение: возраста и в соответствии с ним опыта; физической привлекательности; состо€нии здоровь€; статуса; ценностей и других факторов, которые привод€т к по€влению новых феноменов. ј помен€лась ситуаци€ и те способы обращени€ с другим человеком (с набором феноменов) уже, как правило, не срабатывают, то есть фактически происходит кризис отношений. » вот от того как пара этот кризис преодолеет, и будет зависеть, куда пойдет крива€: вверх, пр€мо или случитьс€ разрыв и фактически смерть отношений. ¬от така€ перспектива.

я написал, что такой вариант возможен при наличии здоровых отношений. ѕод этим € понимаю, что оба партнера осознают тот поток феноменов, которые они отслеживают в контакте друг с другом и могут их переживать в присутственном контакте. ѕод нездоровыми отношени€ми € понимаю ситуацию, когда партнер видитс€ каким-то раз и навсегда застывшим набором характеристик и новые феномены отношений, как правило, либо игнорируютс€, не замечаютс€, либо приписываютс€ каким-то внешним факторам. ѕолучаетс€ така€ жизнь с иллюзи€ми о другом человеке. “ак можно жить дес€тилети€ми не замеча€ реального положени€ дел и это как правило ведет к шоку в случае когда феномен игнорировать уже не получаетс€ (на пример уход или измена партнера).

» так что же происходит, когда пара касаетс€ нижнего предела синусоиды.  ак € уже написал – отношени€ в этот момент наход€тс€ в состо€нии кризиса. » на самом деле это состо€ние очень ресурсное, не смотр€ то, что со стороны может казатьс€, что у пары катастрофический разлад в отношени€х. Ёто врем€ поиска новых способов контактировани€ между собой. » где же искать эти новые способы? ¬ тех феноменах, которые контактирующие отслеживают в своих отношени€х, в их способности замечать новое, удивл€тьс€, переживать то, что осознанно. я уверен, что в случае смелости партнеров про€вл€ть себ€ и переживать по€вл€ющиес€ феномены рано или поздно крива€ отношений поползет вверх. ѕаре удастс€ найти новые ресурсы, новые возможности эффективного контакировани€ между собой, и так по возрастающей до нового пика со знаком плюс и оп€ть спад. ¬ общем, синусоида она и есть синусоида. ѕохоже, вс€ наша жизнь подчин€етс€ такому закону, в том числе и в технике, в медицине, в отношени€х и тд.

ј теперь рассмотрим случаи, когда партнеры не встречаютс€ друг с другом. „аще всего такой контакт между партнерами устанавливаетс€, когда один восхищаетс€ другим. » на фоне восхищени€ начинаютс€ «отношени€». ќдин восхищаетс€, а другой позвол€ет собой восхищатьс€. —лово отношени€ € вз€л в скобки, поскольку это фактически нахождение р€дом с другим человеком, а вот душевных близких отношений чаще всего не бывает. ќни могут начатьс€, тогда смотри сценарий первый. Ќо рассмотрим второй. Ќа восхищении отношени€ могут длитьс€ от нескольких недель до нескольких лет. ќднако обычно окончание таких отношений – обесценивание партнера. Ёто, как правило, опережающий удар, чтобы партнер не успел «обесценить» первым (в скобки € вз€л слово обесценить, поскольку обычно это фантази€ о партнере).  ак правило, страшно, что ваш партнер рассмотрит вас и увидит все ваше ничтожество, несовершенство и вы будете разоблачены. » тогда в ход идет опережающее обесценивание – это он (она) полное ничтожество, даже общатьс€ и слушать его (ее) не нужно. » тогда вы защищены от разоблачени€. ѕравда и не встречались никогда и разоблачили свои фантазии, но дл€ нашей психики, котора€ как € уже писал, питаетс€ феноменами (образами), это не принципиально.

ѕо€сню здесь отличие обесценивани€ и разочаровани€. ¬ первом случае отношений как таковых не было. Ѕыл взгл€д снизу вверх на совершенство, на что-то важное и ценное. ¬о втором случае отношени€ были. ѕросто некоторые аспекты этого человека при лучшем рассмотрении постепенно уменьшили ваше очарование. ќднако при этом часто остаетс€ благодарность этому человеку, признательность за то, что он был, а возможно и остаетс€ с вами. ќбесценивание же, как правило, тотально, при этом осознаютс€ только негативные эмоции и в основном в превосходной форме. ќчень важно при обесценивании психике опустить человека пониже, он не должен получить ни грамма возможности рассмотреть вас, у него не должно быть шансов.

» так резюмирую. ≈сли вы осознаете, что разочарованы в вашем партнере, то это скорее свидетельствует о том, что вы все-таки встретились с ним и даже кое-что успели рассмотреть. ќднако если разочарование сильное, то это может быть сигналом дл€ вас, что у вас, возможно, завышены требовани€ к люд€м или какие-то собственные качества вы у себ€ не принимаете (здесь как правило, срабатывает механизм проекции, это у него плохо, а € не такой (така€)). » в принципе если из этого не делать вселенской трагедии, то прогноз развити€ отношений может быть вполне благопри€тным. ј вот если вы осознаете, что обесцениваете вашего партнера (полное ничтожество, недолюдь и другие «прекрасные» эпитеты), то вполне возможно вы в отношени€х с этим человеком жили отноша€сь со своими иллюзи€ми, а с ним так и не встретились. » вполне возможно чего-то вы так стыдитесь (или как то по-другому переживаете, а точнее совсем не можете переживать), что боитесь показатьс€ другим люд€м. », к сожалению, прогноз на построение отношений не только с данным партнером, а вообще не утешительный (буду рад ошибитьс€). “ак что сразу на консультацию к психологу и разбиратьс€ своими страхами.

 ак то так. ¬стречайтесь на здоровье!

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕсихологическое насилие: враг, который не заметен

—уббота, 11 ‘еврал€ 2017 г. 10:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕсихологическое насилие: враг, который не заметен

ѕсихологическое насилие: враг, который не заметен

 

психологическое насилие в семье.jpg

ѕавел «ыгмантович
 

я не хотел писать этот текст. Ќачинал и откладывал. “ема т€жЄла€, настроение люд€м портить не хочетс€. Ќо на дн€х пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. –ешил всЄ-таки написать.   

 
¬ письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научитьс€ ладить с мужем. я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.  
 
 
Ќаучитьс€ ладить, означало «чтобы он не называл мен€ больше жирной коровой».  
 
 
ѕонимаете, да?  
 
 
–азумеетс€, € ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никака€ книга не пригодитс€, никакой психотерапевт не подскажет. ƒа, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Ќо даже если так — это не повод распускать €зык.  
 
 
Ќадо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо.  
 
 
ќсновна€, можно сказать, базова€ ценность и брака, и семьи — это безопасность. Ѕрак и семь€ — это тЄплое логово, где можно отлежатьс€ и вас никто не укусит. ≈сли же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.  
 
 
Ќо если с физическим насилием всЄ более-менее пон€тно — мальчикам ещЄ в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам «ыгмантович рассказывает, что бросатьс€ в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хот€ девочки не сразу соглашаютс€, факт не мен€етс€ — женщины тоже охотно бьют мужчин).  
 
 
ј вот с насилием психологическим…. ≈го не замечают. Ќу, правда, что здесь такого — р€вкнуть на жену ««аткнись!». –азве это насилие? Ёто просто така€ просьба.
 
Ќу, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Ёто просто констатаци€ медицинского факта.  
 
 
ѕсихологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Ќе суть.  
 

√лавное — насилие не замечают и в нЄм живут. ј насилие, как мы помним, убивает брак и семью. “о есть люди не замечают насили€ и не понимают, что живут в аду.  
 
я не буду сейчас делать классификацию психологического насили€, не место и не врем€. ƒа и цели такой нет, не монографи€ всЄ-таки.  
 
Ќазову четыре самых распространЄнных про€влени€ психологического насили€. Ќо прежде отмечу — психологическим насилием в равной степени увлекаютс€ и мужчины, и женщины. » женщины, и мужчины. 

‘еминистки и шовинисты — горюйте. ¬се замазаны одинаково. 
 
“еперь — про€влени€.  
 
1. ќтвержение — «ты мне не нужен», «€ теб€ не хочу», «убирайс€ из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».  
 
2. ќбесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от теб€ никакого толку».  
 
3. ќскорблени€/ унижени€ — «у теб€ руки кривые», «у теб€ толста€ задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидна€».  
 
4. ”прЄки — «у теб€ всЄ вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у теб€ вкусный борщ — почти как у моей мамы».  
 
Ќетрудно заметить, что они иногда пересекаютс€ и не всегда можно чЄтко разделить, где оскорблени€, а где обесценивание вклада.  
 
Ќе всегда можно и всегда не нужно.  
 
„то за разница, с каким именно про€влением психологического насили€ вы столкнулись? Ёто неважно абсолютно.  
 
¬ажно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. ј значит — и они сами. √де есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.  
 

„то делать в случае, когда насилие случаетс€?  

ѕрежде всего — бежать. ƒа, возможно, это вы спровоцировали партнЄра, который в свою очередь спровоцировал вас. ƒа, возможно, это бесконечна€ циркул€ци€, котора€ крутитс€ уже который год. Ќо даже в этом случае надо бежать.  
 
Ќе надо леле€ть надежды, что всЄ изменитс€, партнЄр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумаетс€ и исправитс€. Ќадо бежать.  
 
ѕотом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. ѕотом. ј до этого — нужно выйти из текущей ситуации и защитить себ€ от насили€.  
 
≈щЄ раз — оказавшись в ситуации психологического насили€, сразу же делайте ноги. Ёто касаетс€ вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.  
 
—делали ноги, защитили себ€ — разбирайтесь. ќсторожно, аккуратно, взвешенно. — психотерапевтом, на тренингах, самосто€тельно, по книгам — неважно. ¬ыбирайте свой путь, какой вам больше понравитс€.  
 
Ќо сначала — бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. 

Ёто не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником — возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю — психологическим насилием увлекаютс€ и мужчины, и женщины, и если € здесь говорю «он», то это не о поле насильника).  
 
» вот ещЄ что — речь в заметке идЄт о ситуаци€х насили€. ѕовторюсь — насили€. Ќе о р€довых проблемах, которые возникают в любой паре. –ечь идЄт о насилии, о поведении партнЄра, которое раз за разом причин€ет боль.  
 
≈сли вам кажетс€, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. ¬ы ещЄ предложите девушке, которую собираютс€ изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».  
 
”ниверсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насили€ надо бежать. ѕоскольку раз ситуаци€ дошла до насили€, все средства уже исчерпаны.  
 
»так — сначала убежать (выйти из ситуации насили€, если вам не нравитс€ глагол «убежать»), а потом решать. “олько в такой последовательности. » никак иначе. 
 
ј у мен€ всЄ, спасибо за внимание.
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь послеЕ

¬торник, 24 январ€ 2017 г. 16:42 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь послеЕ

ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь после… ¬ общем, сами решайте после скольки.

 
ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь послеЕ ¬ общем, сами решайте после скольки.

Ќаверное, мы слишком долго живем дл€ одной любви, — задумчиво сказала одна из моих клиенток, — “ы вдруг понимаешь, что любовь закончилась, а жить еще долго-долго и становитс€ так обидно. »ли ты понимаешь, что любовь закончилась с той стороны. ≈е просто больше нет. » человек, который когда-то любил так, что пройти мимо теб€ не мог, искры вспыхивали, ходит, и смотрит на теб€, как на любимую корову. ¬от и пон€тно уже, что резать пора, но жалко же. ѕривык. ”жас.

» вот, теб€ постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. ѕривык делить постель, еду, заботы, впечатлени€ и, вообще, жизнь. ѕривык, что у теб€ есть свидетель твоего быти€, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакл€, то закидывает теб€ гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. ќчень привык, ты буквально всю жизнь замужем. » вдруг ты один и, если ты решаешьс€ открыть новую главу, то с ужасом понимаешь, что в 35, 40 или 50 все совсем не так, как в 20.

¬о-первых, ты в принципе не знаешь, как знаком€тс€ и что делают с незнакомыми мужчинами или женщинами на свидани€х, потому что на этом уровне ты привык общатьс€ с человеком, который тебе давно уже «глубокий родственник». ¬о-вторых, ты внезапно впадаешь в детство. –ефлексы дл€ общени€ с «мальчиками» или «девочками» регрессируют пр€мо на глазах. “ы стесн€ешьс€, глупо хихикаешь, мучительно краснеешь и не можешь найти тему дл€ разговора, даже если ты в принципе способен разговорить глухонемого. я помню, как на одном из первых «первых свиданий» € так смущалась, что бр€кнула «„увствую себ€ как в 14 лет». ћужчина изумленно на мен€ гл€нул (он-то, небось, уже пообвыкс€) и сочувственно спросил « упить тебе мороженое?». ¬-третьих, впадение в детство выражаетс€ в полном изумлении от того, что к тебе на свидани€ приход€т какие-то «д€деньки». “ы-то себ€ ощущаешь еще там, где-то в своей юности, когда ты сама бегала на свидани€ и никак не можешь перескочить через пропасть незаметно прожитых лет.

» от всего этого ужаса ты сгор€ча решаешь, что это «не дл€ теб€». Ќе тот возраст уже и нет столько дури, чтобы влюбитьс€, да и «выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом». —ловом, нет-нет-нет, и не уговаривайте. Ќо человек создание живое, противоречивое и созданное дл€ любви. ѕо крайней мере, € в этом точно уверена. » однажды ночью, ты снова открываешь себе анкету на сайте знакомств, или поддаешьс€ на уговоры друзей познакомитьс€ «вот с этим при€тным мужчиной», или просто у теб€, как в мелодраме отрываетс€ ручка от чемодана или спускает колесо…

„то же делать? ќткрывать новую главу в этой безумной книжке или нет? » если да, то как? —егодн€ € с вами поступлю по-христиански. ¬сего семь заповедей. 10 что-то не набралось.

1. ѕознай самое себ€.

¬ смысле, проделайте хот€ бы минимальную работу по знакомству со своими тараканами. Ќа сегодн€. ƒаже те, кто уже прошел все тренинги, психологов, «огонь, воду, медные трубы, чертовы зубы,  рым и рым». —егодн€, что с вами происходит? „его вы хотите? ≈сть ли у вас силы дл€ новых отношений? „то, вообще, наполн€ет вашу жизнь? ќжидать, что счастлива€ встреча заполнит весь воющий вакуум одиночества довольно опасно. Ќормальных людей это отталкивает, а вот непризнанных гениев, несчастных сукиных детей, нарциссов и абъюзеров привлекает и еще как.

2. √лубокоуважаемый вагоноуважатый

Ѕлизкие отношени€ дл€ нас почему-то совсем не св€заны с уважением. ¬ общем, да, насто€ща€ близость это когда можно пукнуть и не умереть от стыда. » все же. ћы ведь уже взрослые, и новые отношени€ подход€щий момент, чтобы научитьс€ бережности. Ќапример, не орать, не оскорбл€ть, а пытатьс€ донести свою мысль в уважительной форме. Ќапример, быть осторожнее с критикой и щедрее с похвалами. Ќе обвин€ть при любой ссоре во всех смертных грехах. », вообще, научитьс€ наконец ссоритьс€, хвалить и критиковать. » еще вести переговоры. јга, как с посторонними. ј то, знаете ли, «злые €зыки страшнее пистолетов», особенно дл€ отношений.

3. ѕространство

ќчень часто в зрелых отношени€х человеку нужно больше личного пространства. ” него там просто больше всего понапихано, чем в 20 лет. ¬оспоминани€, мысли, работа, дети, творчество, друзь€, бывшие — полным-полна коробочка. » дл€ вас место будет освобождатьс€ постепенно. Ёто в юности мы сливаемс€ в экстазе, не гл€д€, а взрослые сход€тс€ осторожно. ” них уже произошло разделение на «€-не €», или как раз происходит именно в этот период, когда ты рискуешь и пробуешь найти близость с новым, отдельным, совершенно посторонним человеком.

  • јрм€нское радио спрашивают: « ак размножаютс€ ежики? -ќооочень осторожно»

ƒа и собственную территорию мы чувствуем намного острее, чем когда-то. ћы ведь тоже уже взрослые. ѕоразительно, но факт.

4. „его же мне жабочке болотной хочетс€?

ќчень важно уметь сказать, что ты хочешь. ѕр€мо, словами через рот. ћы так часто забываем, что не у всех были в школе уроки телепатии, и ждем, пока человек «сам догадаетс€, ведь он же мен€ любит». »ногда телепати€ происходит. “ы только т€нешь руку к трубке, а она звонит, тебе мучительно хочетс€ чего-то сладкого и вдруг приходит он с пирожными. » это здорово. Ќо это чудо. » дл€ того, чтобы чудеса случались чаще, стоит пр€мо говорить, чего ты хочешь. «я устала, пойду полежу», а не «у мен€ был трудный день» или вовсе просто сделать скорбное лицо.

ƒл€ того, чтобы сказать, чего вы хотите, надо об этом как-то узнать. ј чтобы узнать… —мотри пункт первый. ѕопробуйте хот€ бы неделю делать самое простое упражнение. ¬озьмите блокнот и пишите подр€д «я хочу…»  аждый день пунктов по 50, не меньше. ј потом еще неделю «я хочу, чтобы ты…», обраща€сь к будущему или имеющемус€ избранику. ќчень интересное упражнение. ћожете сильно удивитьс€.

≈сть и другие упражнени€ и практики, какие найдете, такие и пробуйте. “ак или иначе вам придетс€ узнать, чего же вы хотите. ѕо-другому — никак. –азве только «придут фашисты и спрос€т».

5. ќжидани€.

„его вы хотите от отношений сегодн€? ќбычно, у нас внутри есть шаблон, привычна€ накатанна€ дорожка, мелоди€ того, как ƒќЋ∆Ќќ быть в отношени€х. » если не разобратьс€, то вы так и будете пихать в это прокрустово ложе тех, кто попадаетс€ вам на пути. ƒа и себ€ самого. ≈сли в 20 лет вы хотели детей, дом, квартиру и всегда все вместе, то сегодн€ вы, возможно, хотите чего-то другого. „его? ƒл€ чего вам нужны новые отношени€?

—екс? –омантика? ѕоддержка? —овместные путешестви€? ¬оспитание еще не подросших детей? Ѕлизкий человек, которому можно рассказать, как тебе хорошо и как тебе плохо? ¬ы хотите, чтобы он вписывалс€ в круг ваших родных и друзей? –аздел€л ваши увлечени€? »ли это не важно? “огда что важно? ѕодумайте. ј потом вдохните, выдохните и обсудите это с партнером.

 ак честна€ женщина должна вас предостеречь: обсуждение планов и ожиданий не гарантирует вам стопроцентной гармонии, потому как мы имеем обыкновение мен€тьс€. » даже если вы оба согласились, что вы вместе дл€ при€тного секса и путешествий, то это не гарантирует, что а) друга€ сторона вам не подыгрывает в расчете на то, что вы изменитесь и захотите большего б) вы сами в процессе не захотите еще совместной готовки, завести общую черепашку и походов в свинг-клуб в) ваш партнер не устанет от ежемес€чных походов в горы и т.д. и т.п. “ак что, врем€ от времени стоит «доставать» ваши ожидани€ и пересматривать их заново, чтобы определить, где вы находитесь сегодн€.

6. ƒеньги

—трашно неприлична€ и деликатна€ тема, но очень значима€. ѕомню как-то по окончании первого свидани€ мне предъ€вили:

— » ты даже не предложила заплатить за себ€ в кафе!

— ј ты хотел, чтобы € заплатила?

— Ќет, конечно!

» эти люди говор€т нам о женской логике. ¬прочем, сейчас не об этом.

ƒл€ начала определитесь, готовы ли вы в принципе разговаривать про деньги или «разговоры о деньгах убивают насто€щую любовь»? » оп€ть посоветуйтесь с собой, что дл€ вас означает, вообще, признавать существование денег в отношени€х. ј потом думайте о насущном. ¬ нашем возрасте и в финансовом смысле все иначе, чем в юности, когда в кармане только вошь на аркане и водилась. ” нас уже что-то есть и мы часто ожидаем в этом смысле чего-то от партнера. „его именно?  то платит за кофе?  то несет основные расходы?  акой доход должен быть у вашего партнера? ј если с ним что-то случитс€? Ѕудет ли у вас совместное жилье? ≈сли вы покупаете квартиру, то кто ее потом наследует? ѕретендуете ли вы на нажитое ранее имущество? ј готовы ли, чтобы претендовали на ваше?

» снова как честна€ женщина скажу: не все эти вопросы вы сможете обсудить вот так пр€мо и уж точно не следует выкладывать их на первом свидании. ƒеньги это как секс, даже хуже, потому что в отношени€х про деньги долго можно делать вид, что их как бы нет. ѕро секс так не получаетс€. ќн точно есть. Ќо мы все-таки пока не спрашиваем «ƒевушка, у вас потрахатьс€ не будет?» “ак что, будьте деликатны и в разговорах о деньгах. —начала прокрутите все денежные темы наедине с собой и поймите, что вас беспокоит больше, что меньше, а чем вообще можно пренебречь.

7. Ќе сравнивайте.

—равнени€ убийственна€ штука дл€ отношений. я даже не говорю о том, что сравнивать вслух просто нельз€. ¬от вы представьте, что с бывшими сравнивают вас. ј ведь чем дальше развод, тем светлее образ. » вот уже оказываетс€, что бывший был изобретателем вечного двигател€, брилс€ три раза в день, дарил цветы и мог вбить все гвозди мира во все стены вселенной. ј у бывшей были «волосы до попы», три диплома доктора наук, значок √“ќ по стрельбе и такой борщ, что можно было утопитьс€ в тарелке от счасть€.  огда нас начинают сравнивать с бывшими, нарушаетс€ уникальность тех отношений, которые есть у нас сегодн€. ћы сегодн€ и сейчас вместе, этого не было прежде и не будет потом. ¬ этой любви мы только вдвоем, а посто€нное «Ћенин с нами» может разрушить любые чувства.

»збегать сравнений важно не только вслух, но и в голове. ¬ыучите дл€ себ€ магическую фразу «Ёто другие отношени€». ќни другие во всем. Ќам очень трудно не сравнивать, это происходит почти посто€нно, особенно на первых порах, но мы можем не превращать это в нав€зчивую идею. Ќапоминать себе, что это другой человек, друга€ семь€ и, главное, вы уже совсем друга€ или другой. ∆ить в посто€нном сравнении все равно, что сидеть сразу на двух стуль€х, ехать одновременно на двух машинах или есть селедку и торт одновременно. Ќе стоит, честное слово. Ћибо крыша съедет, либо стошнит.

—ловом, так бывает. “ы вдруг остаешьс€ один. “ы разлюбил, теб€ разлюбили, жизнь развела теб€ с человеком, или он умер, не дождавшись, чтобы вы «долго и счастливо и умерли в один день». » тебе кажетс€, что ты никогда больше не сможешь найти того, с кем будет так же хорошо, как было когда-то или как никогда не было. —егодн€ ты один или одна. я женщина, мне ближе наша сторона, но, честное слово, мужчинам тоже несладко приходитс€. ƒа и вот это все «женщины с ¬енеры, а мужчины с ћарса». ј нормальные люди, что,  где-то на несуществующем ѕлутоне?

¬прочем, туда, говор€т, трамвай недавно пустили…

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.


 —траницы: [2] 1