-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ZarazaMIG

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 15.11.2013
«аписей: 7291
 омментариев: 134
Ќаписано: 7552

ѕочему мы боимс€ про€снений позиций и честного взгл€да на отношени€

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:44 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕочему мы боимс€ про€снений позиций и честного взгл€да на отношени€

ѕочему мы боимс€ про€снений позиций и честного взгл€да на отношени€

 


ќ защите себ€...конфликтом

¬ероника ’лебова

ќ защите себ€... конфликтом


 

«я боюсь конфликтов... я избегаю их. ћне легче уступить, сгладить углы. Ќе заметить направленной на мен€ агрессии. ѕеревести разговор на другую тему. ќтшутитьс€. ¬се что угодно, лишь бы не конфликт».

ѕочему мы так боимс€ конфликтов, про€снений позиций, честного взгл€да на вещи и отношени€?

ѕотому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались за€вить о своих интересах и отстаивать себ€.


–ебенок хоть раз в жизни пытаетс€ насто€ть на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... »ли же он пр€мо за€вл€ет: «я хочу», «я не хочу». »ли же, протесту€, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «ћама плоха€». Ёта эмоциональна€ реакци€ -  пр€ма€ и негативна€. –одителю очень, очень трудно с ней сталкиватьс€. ќсобенно если он переполнен стыдом и виной. ќн хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. » он хочет чувствовать себ€ хорошим родителем. „тоб не испытывать стыда и вины.

„ем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка дл€ прав. „ем более он травмирован и дыр€в, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

 огда взрослые люди бо€тс€ конфликтов, они обычно говор€т:

  • «я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;

  • «я жду, что в результате € окажусь пострадавшей, никто не будет заботитьс€ о моих интересах»;

  • « ака€ польза в конфликте, если все останетс€ по-прежнему, а отношени€ испорт€тс€?»
  • «ћен€ обвин€т в эгоизме, и € буду чувствовать себ€ виноватой»...


” каждого человека разворачиваетс€ свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... “ак и слышатс€ родительские суждени€ и наставлени€:

  • ««л€тс€ только очень плохие девочки»;
  • «Ќе буду разговаривать с таким злым ребенком»;
  • «“ака€ жадина и эгоистка мне не нужна»;
  • «Ќикто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говор€т»;​​
  • «Ѕудешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
  • «ƒа ты кто такой чтоб рот открывать».


¬ целом, ребенок усваивает послание:

«“ы, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. ≈сли ты будешь настаивать на своем, € отвергну теб€, унижу, накажу или причиню боль иным способом. “ы будешь получать похвалу, или € теб€ оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

” человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепл€етс€ сценарий: «ќтстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состо€ние опасно - это ведет к непереносимым последстви€м». ќстаетс€ приспосабливатьс€, но цена высока -приходитс€ предавать себ€, отказыва€ себе в защите.

ќ защите себ€...конфликтом

ќказываетс€ безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) дл€ того, чтобы минимизировать ущерб. „еловек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... ƒоходит до того, что он совсем подмен€ет естественную реакцию вынужденными рол€ми, не понима€ и не осознава€, что с ними твор€т другие люди... в некоторых случа€х получа€ даже мазохистское удовлетворение или счита€ вторжени€ формой дружбы и заботы.

Ќа этой почве мы:
  • бросаемс€ спасать друга, нуждающегос€ в помощи в тыс€чный раз;
  • позвол€ем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиватьс€ в нашу жизнь;
  • корим и ругаем себ€ за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
  • жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....


¬место естественной реакции защитить себ€ намертво закрепл€етс€ демонстраци€ ло€льности. » неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

≈ще одно роковое последствие этой трагедии заключаетс€ в том, что, отказавшись от идеи защиты себ€, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, котора€ будет его защищать. ќн будет служить им так же, как служил родител€м, игнориру€ свои права и позвол€€ нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. ”вы! Ёто еще одна иллюзи€, котора€, при потере очередной надежды, добавл€ет свой вклад в общее количество боли и разочаровани€.

****

∆енщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогаетс€ окружающий мир с потребностью в ее участии.

-« ак ты это выдерживаешь?» - спрашиваю €.« акое чувство у теб€ возникает, когда человек звонит тебе вот уже в п€тый раз с пуст€ковым вопросом?»

-«я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавл€ю»

-«ѕочему?»

-« акой в этом смысл? Ќичего не изменитс€».


****

«я как будто посто€нно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делитс€ друга€ женщина.

****

«я чувствую, что мои границы нарушаютс€, когда оценивают мою внешность или манеру одеватьс€...  ого это должно волновать? Ќо мне настолько страшно за€вить о том, что это мое личное дело, что € предпочитаю вв€зыватьс€ в это унизительное обсуждение, да еще оправдыватьс€... ¬ итоге € избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себ€ вызывает депрессию».

****

«я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает мен€ в сильное переживание вины. я начинаю сомневатьс€ в себе и своих решени€х, мне хочетс€ отказатьс€ от них, или, как минимум, извинитьс€ за то, что € делаю дл€ себ€».


****

«я очень боюсь своего гнева... ћне кажетс€, он разрушителен. » поэтому € не рискую про€вл€ть его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

“о, что мы себе позвол€ем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. ќбеспечить количеством собственной зрелости и любви. ≈сли их ресурс выдерживать нас, отличающимис€ от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выдел€ем себе микроскопические права. ћногие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумыва€сь над тем фактом, что ќ“ЌџЌ≈ Ќ» “ќ Ќ≈ ”ѕќЋЌќћќ„≈Ќ ”—“јЌј¬Ћ»¬ј“№ –ј«ћ≈– »  ќЋ»„≈—“¬ќ Ё“»’ ѕ–ј¬.

„тобы пользоватьс€ своим правом по полной программе, необходимо столкнутьс€ со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержени€. Ќырнуть в свой ужас, кого-то потер€ть, а с кем-то «встретитьс€».  онфронтаци€ с другим человеком или собственными детскими взгл€дами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с насто€щими чувствами... “ам, где вы позвол€ете себе быть насто€щими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

ќ защите себ€...конфликтом

„асто люди удивл€ютс€ тому, что последстви€ конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представл€лось. — некоторыми людьми удаетс€ договоритьс€, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравитс€, кто-то задумываетс€.  онфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. ѕосле этого пересмотра остаютс€ те, кто способен выдерживать, и уход€т те, кто сам находитс€ в страхе и непозволении.

¬ конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. —амое важное - это то, что у вас происходит с собой. ¬ы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. ¬ы больше не предаете себ€. 

*****************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

Ѕез любви женщины...толстеют

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:43 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ѕез любви женщины...толстеют

Ѕез любви женщины...толстеют

 

ћогут ли неудовлетворенные потребности стать причиной по€влени€ лишнего веса?

ќчень часто лишний вес сигнализирует нам не о серьезных проблемах со здоровьем, а о проблемах в отношени€х или о слишком большом количестве запретов в жизни. ќни станов€тс€ причиной ночных набегов на холодильник и употреблени€ в пищу сладкого, жирного и копченого в промышленных масштабах. ≈да становитс€ "заменителем" любви.

 

Ѕез любви женщины...толстеют
 

»менно поэтому, несмотр€ на все затраченные усили€, лишь очень немногим люд€м действительно удаетс€ похудеть, а потом снова не набрать с трудом «скинутые» килограммы, если психологические проблемы остаютс€ нерешенными.

ѕричина є 1. Ѕлокированна€ потребность в любви

≈сли в отношени€х с любимым не все ладитс€, и вы больше молчите и рыдаете в подушку от недосказанности, ожида€ что партнер прочитает ваши мысли и желани€, то причина ночных «набегов» на холодильник €сна. √ораздо безопаснее подкрастьс€ к холодильнику, особенно ночью, когда никто не видит, чем набратьс€ смелости и рискнуть изменить что-то в отношени€х. —делать это нам мешают страхи быть отвергнутой, использованной, старые обиды, привычки и усто€вшиес€ взгл€ды на жизнь.


ѕричина є 2. Ѕлокированна€ потребность в признании

ћожно «отодвинуть» собственные желани€ на задний план и слушать лишь мужчину, подстраива€сь под его желани€ и потребности: поздний ужин дл€ любимого, секс, когда хочет только он. «¬се дл€ теб€, дорогой, неважно, что ты мен€ не замечаешь!» ѕодобна€ готовность к самопожертвованию чревата последстви€ми: вы с трудом сдерживаете слезы, «забываете» о себе - блокируете потребность во внимании, близости или бросаетесь в другую крайность: ссоры, истерики, скандалы без конструктивных решений — результат этих действий очень похож: мы «заедаем» или «запиваем» собственную «незначительность».

 

Ѕез любви женщины...толстеют


ѕричина є 3. —ексуальна€ дисгармони€

ќдной из причин по€влени€ лишнего веса можно считать и...секс. ≈сли секс дл€ вас об€занность, то вы так и будете толстеть потихоньку, обычно каждый год килограмма на 2-3, превраща€сь в женщину, котора€ будет не интересна мужу. ≈сли, наоборот, потребность в сексе имеетс€, но не удовлетвор€етс€, то, оп€ть же, возможен набор веса. ¬озбужденный мужчина в такой ситуации предпочтет зан€тьс€ самоудовлетворением, а женщина, скорее всего, съест что-нибудь вкусное.

„то делать?

1. ƒл€ начала попробуйте говорить с собой о своих чувствах — это беспроигрышный вариант. ѕрисвойте их себе. «Ёто € злюсь, переживаю». ќсознавайте, легализуйте их. Ёто сложнее, чем «погладить» себ€ очередной шоколадкой, зато не отражаетс€ на талии.

2. Ќачните прислушиватьс€ не только к своим желани€м, но и к чувствам. Ќе молчите, говорите с партнером о своих чувствах, в интимной обстановке в том числе.

3. ”читесь заботитьс€ друг о друге равноценно.

4. ѕомните, что ваши мысли невозможно прочитать. ”малчивание в отношени€х приводит к чувствам обиды и злости.

5. ѕересмотрите свое отношение к сексу — он должен превратитьс€ из об€занности в удовольствие.

«апреты и лишний вес

≈сли в нашей жизни много запретов и страхов, если мы посто€нно контролируем себ€ из-за бо€зни непри€ти€ себ€ другим человеком, то еда становитс€ средством дл€ того, чтобы забыть о дисциплине, контроле и об€зательствах. „то мы в жизни можем делать дл€ себ€ просто так? ≈сть. ¬ еде мы разрешаем себе все- это «безопасный» способ получать удовольствие - бесконтрольное и беспредельное. ƒетска€ часть души понимает — можно капризничать и «отрыватьс€»! ¬ отношени€х мы себе такого не позвол€ем.

 огда человек стремитс€ быть идеальным, пытаетс€ соответствовать высоким стандартам и требовани€м, еда превращаетс€ порой в единственную отдушину.

¬ыход прост и сложен одновременно: разрешите себе быть отличной от идеала и поговорите со своим телом и пообещайте, что будете более бережно и внимательно обращатьс€ с ним.

“ри полезных упражнени€:

«—писок удовольствий»

ѕодумайте и составьте список всего того, что в жизни доставл€ет удовольствие вам и вашему телу, кроме еды. «атем примен€йте эти знани€ на практике. ћожет оказатьс€, что вам нравитс€ массаж, ванна с ароматами, маски и обертывани€, контрастный душ или танец живота.

«я съем это через 7 минут» 

 ак только вы понимаете, что направл€етесь в сторону кухни, хот€ вовсе не собирались есть в ближайшее врем€, приступайте к выполнению этого упражнени€. ¬место того, чтобы открыть холодильник, скажите себе «я съем это через 7 минут» и тут же придумайте список дел, которые вы должны успеть сделать за это врем€. ∆елание поесть может пропасть, пока вы зан€ты этими делами.

«Ћомаем пусковой механизм»

ќсознайте, какие событи€ «запускают» и довод€т до кульминации болезненные отношени€ с едой: ѕћ—, отсутствие возможности выспатьс€, обиды и.т. д. ѕостарайтесь избегать их или отвлекатьс€ от них в будущем. ≈сли окажетс€, что все они так или иначе св€заны с партнером, напишите ему письмо. ¬ыскажите все, что думаете, без цензуры, не стесн€€сь в выражени€х. Ќе торопитесь рвать текст на мелкие части! ¬место этого представьте себ€ на месте партнера и попробуйте ответить на претензии. Ёто поможет сн€ть напр€жение и разобратьс€ в ситуации. » только потом порвите бумагу. 

 

јвтор: Ћариса  узнецова

***************************************************************************

 

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

 

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

ќксана “качук

„то нужно сделать до того, как начинать отношени€? —транный вопрос, скажете вы. ƒостаточно найти партнЄра. ќчередного. “от, предыдущий, был недостаточно хорош. ”спешен. ћил. Ѕыл ревнив. ∆енат. »нфантилен. “еперь всЄ будет по-другому. “еперь € буду внимателен(льна). — моим-то опытом!..

Ќо, странное дело, в новых отношени€х, тоже почему-то не клеитс€. ’от€ стараемс€ изо всех сил. ќтношени€ вы€сн€ем, ожидани€ озвучиваем, и, главное дело, любим. ¬едь любим же! ядовитой змеЄй закрадываетс€ мысль, что виноват второй — стараетс€ недостаточно. »ли не так уж и любит. » вообще, все они одинаковые…

¬ психологии можно встретить пон€тие «психологический возраст».  оторый часто может не совпадать с физическим. “акое несовпадение может быть как временным, так и посто€нным. ¬ первом случае речь идЄт о регрессии, во втором – об инфантилизме. “.е., иначе говор€, либо ¬зрослый в отношени€х становитс€ –ебЄнком (Ё. ЅЄрн), либоизначально в эти отношени€ вступает не взрослый и не зрелый человек.

 аждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несЄм с собой во взрослую жизнь. ¬ различных источниках и теори€х чаще всего можно встретитьс€ с двум€ видами внутреннего ребенка - —частливым и “равмированным (или ≈стественным и ѕлачущим).

—частливый (целостный) ребенок – это желанное дит€ люб€щих, взрослых и психологически здоровых родителей. “акие родители принимали ребЄнка, заботились о нЄм и поддерживали, уважали личность ребЄнка и его право на самосто€тельность. “акой ребЄнок становитс€ ¬зрослым естественным путЄм. ѕовзрослев, все эти функции он может осуществл€ть по отношению к себе сам. ƒругими словами, он насыщен (любовью и прин€тием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. —охран€€ св€зь с таким ¬нутренним –ебЄнком, человек подпитываетс€ из этого состо€ни€ энергией, потому что в нЄм источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идЄт по жизни, решает проблемы, принимает решени€, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет.   сожалению, такое детство было не у многих из нас. ј, значит, и не у многих наших родителей…

“равмированный (плачущий) ребенок – это ребЄнок, подвергшийс€ различным видам травм либо насили€: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Ёто может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблЄнный, использованный, жертвующий собой ребЄнок. –одители или были поглощены своими собственными горест€ми и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребЄнка в свою жизнь (гиперопека). ¬ первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. ¬ результате ребЄнок оказалс€ переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состо€ни€ми — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

¬ детстве дл€ защиты ѕлачущего и “равмированного ребЄнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещЄ одна субличность –  онтролирующий ребЄнок. ƒл€ избавлени€ от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напр€жени€ он изыскивает различные средства. ќдни из них — отвлекающие (работа, спорт, нав€зчива€ забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые. ƒругие —  обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. Ќа самом деле, и те и другие с большой веро€тностью могут стать объектом патологического пристрасти€. «десь наход€тс€ корни всех зависимостей.

ѕоскольку потребности всЄ равно не удовлетвор€ютс€, и  онтролирующий –ебЄнок со своей задачей уже не справл€етс€, может по€витьс€ ещЄ один персонаж – –азгневанный и Ѕунтующий –ебЄнок (сочетание ѕлачущего и  онтролирующего). ќн сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

ѕри соединении ≈стественного,  онтролирующего и ѕлачущего — на свет рождаетс€ ”пр€мый и Ёгоистичный –ебЄнок, он про€вл€ет свою агрессию не €вно, скрытно. ќн манипул€тор, интриган, часто мстительный и изобретательный. ∆ивЄт под лозунгами: «я имею на это право», «я буду делать только то, что мне нравитс€». ќбщими чертами этих субличностей €вл€ютс€: оправдание своего поведени€, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

„то же происходит с этими ƒетьми? ќни живут в нас — взрослых. “акие взрослые всегда психологически наход€тс€ в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимани€, нуждающегос€, зависимого, требовательного к другим. „увства эти по-прежнему актуальны, они энергетически зар€жены, и эта энерги€ требует выхода. ќбиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родител€м, тем не менее, предъ€вл€ютс€ чаще всего — партнерам.  ак только в насто€щей реальной взрослой жизни происход€т ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становитс€ нам не безразличен, мы начинаем вести себ€ так, как будто другие люди что-то нам должны. —нова и снова наш ¬нутренний раненый ребенок проецирует на насто€щее ситуацию травмы, заставл€€ нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. ј именно – жалуетс€, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

 

 

 

√де нет детства, нет и зрелости. 

‘рансуаза ƒольто

 

 

 

 

Ёти субличности легко узнаютс€ в рол€х, которые играют уже взрослые люди. Ќапример, ѕлачущий –ебЄнок – €вна€ ∆ертва. ƒл€ неЄ характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депресси€м, бегство от ответственности. „аще это творческие люди – художники, музыканты, актЄры, поэты.

 онтролирующий –ебЄнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. ’арактерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижени€. ∆ивут по правилам, ориентируютс€ на образец. –игидные, упр€мые, педантичные. Ѕерут на себ€ чужую ответственность — «жизнь дл€ других» (—пасатель).

Ёти полюса не жЄсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой. ¬ результате непроработанности ѕлачущего –ебЄнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник  арпмана, где посто€нно мен€ет роли – —пасател€, ∆ертвы и јгрессора.

¬се эти состо€ни€/субличности хороши, если по€вл€ютс€ на сцене нашей жизни эпизодически.  огда же одна из них становитс€ доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Ќикто не в состо€нии посто€нно быть люб€щим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнЄраќсобенно если в отношени€х встречаютс€ два таких травмированных ребЄнка (а, как правило, так и происходит)… ¬ результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищЄнности, признание того, что ты самый лучший.

¬ыход в исцелении, в первую очередь ѕлачущего –ебЄнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Ќужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. ¬ажно и необходимо прин€ть все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своЄ врем€ помогли нам выжить и не разрушитьс€. ѕрин€ть дл€ восстановлени€ своей целостности, а, значит, и психологического здоровь€.

» только после работы с ¬нутренним –ебЄнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого ¬зрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решени€.  оторый сможет выстроить полноценные и полные любви отношени€ с другим ¬зрослым. „его вам от всей души желаю.

(по материалам книги ћэрилин ћюррей «ћ≈“ќƒ ћё––≈…»)

 

***************************************************************************

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ћетод ѕеннебейкера: всего три дн€ на то, чтобы стало лучше

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:32 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћетод ѕеннебейкера: всего три дн€ на то, чтобы стало лучше

ћетод ѕеннебейкера: всего три дн€ на то, чтобы стало лучше

ѕережить болезненный разрыв или увольнение, справитьс€ с депрессией очень сложно. “ем не менее можно это сделать всего за несколько дней.  ак это работает?
¬сего три дн€ на то, чтобы стало лучше‘ќ“ќ Getty Images 

¬ компьютерной компании ƒалласа уволили сто старших инженеров. Ѕольшинству из них было около п€тидес€ти, и они проработали в этой компании полжизни. Ёто была единственна€ работа, которую они умели делать и которую любили. ”воленные были в панике. ѕрошло четыре мес€ца, но никто из них не смог найти новую работу. ¬первые перед ними встала проблема безработицы и они осознали веро€тность того, что в своей сфере они больше никогда не будут востребованы.

Ќа помощь уволенным пришел профессор ѕеннебейкер, автор метода «экспрессивного письма». »нженеры, оставшиес€ без работы, были рады любой возможности вырватьс€ из депрессии.

ћ≈“ќƒ Ё —ѕ–≈——»¬Ќќ√ќ ѕ»—№ћј: ѕ»Ў»“≈ Ѕ≈«  ”ѕё–, Ѕ≈« ќ—“јЌќ¬ »

»м нужно было писать обо всем, что они чувствовали после увольнени€: унижение, отверженность, гнев.  ак у них болело сердце и как им было плохо физически.  ак это непри€тное событие отразилось на их семье, и морально, и в финансовом плане.

 

ѕравила были таковы: «Ќужно поставить таймер на 20 минут. ќткрыть тетрадь или файл на компьютере и начать писать. Ќе дума€ о пунктуации, точках и где они наход€тс€ на клавиатуре. “ем более о грамотности и аккуратности. ѕоследовательность событий тоже не важна. ѕросто запишите поток мыслей, все подр€д, даже если они скачут. ’отите ставить три восклицательных знака – пожалуйста. ѕишите все выражени€, которые приход€т в голову, без купюр, пр€мым текстом. ѕросто пишите то, что идет изнутри. ѕишите дл€ себ€. Ќи дл€ кого больше, не име€ в виду какого-то адресата.

 огда прозвонит таймер, остановитесь. Ќа следующий день снова откройте тетрадь и пишите в течение 20 минут о тех событи€х и о своих эмоци€х.

ѕовтор€йте упражнение три дн€. ≈сли вам кажетс€, что вы еще не все высказали, можно продолжить еще несколько дней.

ѕотом закройте документ и не сохран€йте его. Ќажмите delete. ≈сли вы писали на бумаге, выбросите ее прочь. »ли положите в бутылку и бросьте ее в море, если вам так больше нравитс€. »ли найдите литературного агента или откройте свой блог. Ёто не важно».

ѕока инженеры писали, в их жизни мало что изменилось. »зменилась их мотиваци€. —пуст€ мес€ц она была настолько сильна, что они оставили вс€кие сомнени€ и начали активно искать и находить новую работу.

ѕоймите правильно: они не нашли способ радоватьс€ тому, что они безработные, они не писали фраз вроде «спасибо, что это испытание было в моей жизни». ќни написали о том, что пережили, всю правду. » это не только помогло им оставить эмоции на бумаге. ќни посмотрели на ситуацию со стороны. Ќа их листах стали по€вл€тьс€ слова «причина была в том», «€ теперь понимаю», «мен€ поразило, что».

¬ процессе письма они создали дистанцию между тем человеком, кто это переживал, и тем человеком, который сейчас сидит за столом. ћежду тем, кто пишет, и написанным, тем, кто чувствует, и самим чувством, между мыслью и тем, кто думает. » это дало им новую перспективу, новый взгл€д.

ƒл€ тех, кто не любит писать, вовсе не об€зательно брать ручку и бумагу. ћожно высказать все на диктофон, если так вам будет лучше. Ёффект будет тот же, что от письма.

 ј  Ё“ќ ¬ќ«Ќ» Ћќ

” этого метода есть предыстори€. ≈го автор ƒжеймс ѕеннебейкер, в насто€щее врем€ почетный профессор “ехасского университета, пришел к нему еще в 70-е годы, когда он впал в депрессию после развода.  ак он пишет сам, он стал меньше есть, больше пить и ему все больше и больше хотелось изолироватьс€ от всех.

—пуст€ мес€ц он выполз из постели, сел за печатную машинку. — минуту он смотрел не нее, а потом начал писать – свободно и без остановки – о себе, о браке, о родител€х, о своей сексуальности и своей карьере. ƒаже о своей смерти.

Ќесколько дней он вставал каждое утро и продолжал писать. ѕотом начало происходить что-то странное. ќн почувствовал, что становитс€ свободным, ему легче. » неожиданно он пон€л, как сильно любит свою жену. Ќо что самое странное, впервые он увидел €сно цель и возможности в собственной жизни.

 

“–» ƒЌя Ќј “ќ, „“ќЅџ —“јЋќ Ћ”„Ў≈

Ѕолее 40 лет ѕеннебейкер работал над тем, как с помощью письма облегчить переживание т€желых эмоций. ≈го метод эмоционального письма стал известен во всем мире и помог множеству людей.

“ри дн€ по 20 минут сотни людей писали о том, что лежало на душе годами. ќ потер€х и своей вине. ќ случайност€х, которые невозможно предсказать. ќдна женщина писала о том, как оставила в детстве игрушку на полу и это привело к трагическому случаю. ћужчина вспомнил о том, как в возрасте восьми лет отец пригласил его на прогулку теплым летним вечером и сообщил, что сделал большую ошибку, завед€ детей, и что теперь он уходит.

ѕроходили мес€цы после того, как они все это высказывали на бумаге, и неизменно отмечалось улучшение в их состо€нии. Ќе только эмоциональном, но и физическом. ” них снижалс€ уровень давлени€, они начинали меньше болеть.

—ьюзан ƒэвид, написавша€ об этом книгу, вспоминает, как в возрасте 14 лет она начала писать в своем дневнике о всех тех вещах, которые не успела сказать своему отцу до его смерти. ќна не знала о том, что существует метод ѕеннебейкера. ќ том, что позже она станет журналистом и защитит диссертацию по эмоци€м. Ѕолее того, что однажды она встретитс€ с самим ѕеннебейкером и поговорит с ним. ¬ тот момент она просто знала, что хот€ она переживает сильное горе, она может жить.

 

1 ƒжеймс ѕеннебейкер (James Pennebaker) – профессор и заведующий кафедрой психологического факультета ”ниверситета “ехас в ќстине. јвтор метода «экспресивного письма», 10 книг и почти 300 научных статей, широко цитируемых учеными в психологии, психиатрии и медицине.
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

17 игр дл€ сн€ти€ стресса и тревоги у ребенка

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:30 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

17 игр дл€ сн€ти€ стресса и тревоги у ребенка

17 игр дл€ сн€ти€ стресса и тревоги у ребенка

 

ћы принимаем версию, что наше подсознание стремитьс€ к исцелению, ищет способ гармонизироватьс€. ѕодсознание говорит на €зыке символов, ощущений, образов и метафор.ѕредлага€ «здоровую» метафору — мы даем толчок к этой волшебной исцел€ющей работе. ƒл€ нижеприведенных практик особенно важно гармоничное состо€ние взрослого, которое будет их проводить, и временной ресурс.

# 1. –астение.

»спользуем метафору растени€, пускающего корни в новом месте. —очин€ем сказку (рисуем картинку, лепим из пластилина- глины, используем природные материалы и «оживл€ем» их наклейками- глазками или рисунками) о «ернышке (÷ветке или ƒеревце), которое пересаживают в другой горшок (его переносит ветер, перевоз€т родные за собой), чтобы ухаживать и заботитьс€. »ли семечко само отправилось путешествовать.

—казка о том, как деревце присматриваетс€ к новой «почве», разгл€дывает, кто р€дом растет, пускает корни. ѕриживаетс€. » со временем начинает цвести, к нему прилетают друзь€- птицы, прибегают звери… ≈сли дерево, по словам ребенка, чувствует себ€ неуютно и небезопасно, спрашиваем — что бы ему помогло, возможно, забор, возможно, ангел или фе€ деревьев, возможно, взрослый друг.(ћожно после практики подойти к реальному дереву, пов€зать ленточку, обн€ть его, погладить)

# 2. Ћини€ жизни.

ƒетки, перенесшие стресс, капсулируютс€ в прошлых травматических событи€х. ќни, как будто бы отделены от реальности. ¬озвращаем их в «насто€щее» игрой — «лини€ жизни». Ёту практику можно делать только тогда, когда у взрослого есть запас времени и ресурса. Ќиточкой или длинной лентой выкладываем ровную линию. (»деально использовать гирл€нду со свет€щимис€ огоньками). ¬ зависимости от того, сколько ребенку лет — ставим на линии €ркие предметы (можно обувь) — через несколько шагов друг от друга.  оличество отметок по количеству лет + 1 (через год от реального возраста) и +1 через 5 лет от реального возраста.

Ћини€ из ниток должна быть намного длиннее, чем отметки возраста. –ебенок становитс€ на первую «зарубку» — мы ему напоминаем, что эта точка, где ему всего годик. Ќа этом месте малыш только начинает ходить (ребенок может присесть, попроситьс€ на ручки, об€зательно обнимаем его, если он попросит. ћожно даже дать попить воды из трубочки). ѕо мере продвижени€ по линии, ребенок распр€мл€етс€.

Ќа каждой остановке — говорим искренние слова. «ќ! ≈ще один годик!  ак € тебе рад. ¬ этом году ты стала/а …(говорим какое- то достижение)».

ќб€зательно чуть дольше посто€ть на отметке реального возраста… ј потом ребенок делает шаг в «будущее» — родитель говорит — «ќ! “ы будешь таким счастливым взрослым!». ¬озможно, подхватить ребенка на руки и «перелететь» над ниткой….

ƒл€ читающих деток можно раскладывать на отметках лет бумажки с написанными пожелани€ми или ресурсными словами. Ѕолее простой вариант — нарисованные мелом «классики». –ебенок прыгает в клеточку возраста. ¬ этой €чейке его ждет перевернутый листок с рисунком, словами, сердечком, сюрпризом, который нужно открыть. ѕоследн€€ €чейка — нарисованы радостные символы. (по-секрету: это чудна€ игра дл€ ƒн€ –ождени€).

# 3. »гры с лицом.

Ќа лице человека любого возраста, перенесшего травматизацию, может застывать маска. (ѕосто€нное безучастное или застывшее в одной сложно- определимой эмоции выражение лица). ¬ таком случае будут полезны любые «пластические» игры.

  • ћожно начать с разминани€ насто€щего кусочка пластилина. «атем, «превращаем» ребенка в пластилин. »з его мордочки «вылепливаем» разные формы (теребим щечки, просим надуть щеку…)
  • »граем в конкурс «кривл€лок».  орчим вместе с ребенком всевозможные рожицы.
  • ћаски. »спользуем готовые, вырезаем, раскрашиваем. –ебенок выбирает маску своей «силы» — ходит, говорит, жестикулирует из этой роли. «атем, одевает маску «слабости» (например, страха). √оворит от имени этой маски. «атем, снимает маску. ¬ конце работы мы спрашиваем, а когда бы тебе пригодилась перва€ маска? как она может помочь второй маске?
  • —тановимс€ актерами и делаем маленькую постановку любой сказки. —ама€ проста€ — репка, рукавичка…

# 4. ѕростые праздники

” человека, перенесшего т€желый опыт, часто возникает ощущение — невозможности радости в будущем и «предательства» перед т€желым событием или другими пострадавшими людьми, огромна€ вина и сопротивление, если позволить себе даже немного удовольстви€.

Ќам важно помочь деткам оп€ть позволить себе радость. Ќе испытыва€ вины перед прошлым или теми людьми, кому сложнее. ƒелаем сюрпризы близким. ‘окусируем внимание на достижени€х (записываем, рисуем их), отмечаем, что было хорошего за день.

ѕридумываем праздники.

Ќапример, праздник застилани€ постели. ѕраздник взбивани€ подушки, праздник мыльной пены на щеках, праздник умывани€ зубной щетки. специально делаю акцент на «телесности». „асто травмированные дети либо начинают очень тщательно мытьс€, либо избегают темы мыть€, чистоты, прикосновений к телу.

# 5. ÷ветотерапи€

–ебенок часто «зависает» в прошлом, перестава€ обращать внимание на текущий день. ќпыт т€желого прошлого переносит в реальность. ≈го взгл€д, как буд-то бы обращен внутрь. ѕоказываем ребенку «течение времени» и фиксируемс€ на каждом дне, оживл€ем чувства. Ќапример, каждому дню даетс€ определенный цвет. ѕредположим, среда — красна€. Ќа прот€жении дн€, ищем красные предметы, кушаем красные продукты, сами используем красный цвет в одежде, аксессуарах.

#6. “ы где?

ƒл€ фиксации на насто€щем часто играем в игру «ты где?». «адаем неожиданно, в любое врем€ дн€ вопрос — «ты где?». ќтвет должен начинатьс€ со слов «€ здесь!». ƒальше несколько предложений об этом » здесь», с описанием разных модальностей — аромат, слух, телесность, вкус. Ќапример: я здесь. ¬ комнате, сижу на м€гкой подушке с компьютером на колен€х, ем сладкую €году.

# 7. —оставл€ем расписание.

ƒл€ стабилизации состо€ни€, дл€ возвращени€ опоры и сн€ти€ тревоги ребенку нужно больше информации и внешн€€ «предсказуемость». “.е. достаточно четкий распор€док дн€. » люба€ структура. “о, что можно запланировать — планируем. ќб€зательно предупреждаем об изменени€х в планах. ¬ы можете сделать вместе расписание, украсить его, поручить ребенку следить за выполнением задуманного — это хороша€ практика.

# 8. √ирл€нда.

ћногие детки нуждаютс€ в большем общении, но избегают контакта. Ёта маленька€ практика хороша и дл€ застенчивых детей и дл€ адаптации к новой группе.

¬ырезаем из бумаги гирл€нду-человечков, держащихс€ за руки. ћожно нарисовать мордочки, можно написать имена друзей, родственников, детей из группы. “ак мы создаем метафору соединенности — » мы вместе»

# 9.  апелька краски.

ƒл€ сн€ти€ напр€жени€, расслаблени€, трансформации фиксации на одном переживании, состо€нии, событии.  апаем акварельной краской в воду, рассматриваем узоры на воде, наблюдаем за тем, как раствор€етс€ краска. Ѕудет здорово, если потом с ребенком протанцевать, прожить пластикой тела движение краски в воде. ѕусть ребенок своим телом покажет движение волн акварельки.

# 10. ќтпечатки.

≈ще одна очень проста€ экологично -»оживл€юща€» техника, помогает сн€ть запрет на фантазию и чувствовани€.

“равмированные люди замораживают чувствительность — если € позволю себе чувствовать, вместе с радостью про€витс€ страх, боль и злость. ј также создать метафору «многовариантности» . (≈ще эта техника помогает в работе с невротическими запорами).

ќкунаем пальчик в краску или свекольный сок. —тавим на лист несколько отпечатков пальчика. —прашиваем, а что нужно дорисовать, чтобы получилс€ поросенок, за€ц, лебедь, рыбка…

# 11. –исуем на темной или черной бумаге.

ћелками, пастелью, гуашью. Ћюбые темы. Ётот метод помогает в трансформации тревоги, выводит «на поверхность» закапсулированный страх. »з темноты неизвестного, прошлого, страшного, выступает что- то новое и красочное.

ћетафора: из темноты ночи рождаетс€ нова€ жизнь- день.

# 12. ќтпускаем в небо.

ѕрошлый опыт сложно отпустить. „еловек, переживший травму или потерю может начинать «цепл€тьс€» за то, что считает важным и дорогим. Ќам нужна метафора «отпускани€ с радостью» — шарики. ќтпускаем в небо шарики, пускаем кораблики по реке…

# 13. ¬озвращаем идентификацию.

–абота с именем. ѕишем в столбик буквы имени. Ќа каждую букву имени вспоминаем какое- то ресурсное качество.

Ќапример: ¬јЌя — ¬нимательный, јккуратный, Ќежный, яркий

# 14. ѕревращаемс€ в супер-героев.

„асто ребенок, переживший сложный опыт, сталкивающийс€ с повышенной заботой и вниманием, с тем, что взрослые за него многое делают. “акой ребенок становитс€ более инфантильным, пассивным. ¬ажно не провоцировать в ребенке «выученную беспомощность».

 аждое сделанное именно им действие дает ресурс дл€ его будущего. Ќе делаем за ребенка то, что он может делать сам!  огда ребенок говорит — «не могу! не получитс€! помоги!» когда ноет и уклон€етс€ от действи€ — играем в игру — ѕревращаемс€ в суперменов.

  • «—ейчас € теб€, а ты мен€ превращаешь в супермена. Ќужно только съесть (конфету, €году, витаминку, выпить сок, морс….).
  • «” теб€ будут какие сверхспособности? ” мен€ — переносить предметы. —мотри — € переношу эту корзину с бельем в ванную. ј у теб€ — давай — скорость. » ты быстро сможешь идти? (¬стать с кровати, одетьс€, покушать…)»

# 15. »граем в малыша.

„асто подсознание детей переносит их в тот возраст, когда они были счастливы и жили в ощущении безопасности. ќни начинают себ€ вести, как малыши, сюсюкать, проситьс€ на ручки. ћы играем с ребенком в «малыша», даем энергии-сил его детской части. ј потом «превращаем» его во взрослого.

ƒаем ребенку возможность командовать — сколько шагов идти (игра «великаны- лилипуты»), становимс€ у него «поваренком» на кухне, даем ему возможность выбирать маршрут прогулки (можно даже дать руль- крышку от кастрюли в руки)

# 16. «акономерный этап .

јгресси€ — ищем способы экологичного проживани€ — щелкать пузырьками упаковки, дратьс€ подушками, сбивать кегли, забивать «гвозди».

Ѕо€знь громких звуков — игры с аплодисментами, музыкальные инструменты.

—трах прикосновений — представл€ем, что идет дождик. вначале он стучит по ладошкам ребенка (подушками пальцев стучим по ладошкам), затем, по всему телу. ƒождик может быть разной силы.

# 17. ѕрыжки.

“ревожные детки интуитивно выбирают дл€ себ€ игры с прыжками. »м важно прыгать на батуте (вместо батута они все равно выберут кровать :-). ѕрыжки снимают напр€жение, дают возможность почувствовать опору на стопу, «невесомость» при прыгании воздействует на стволовые структуры мозга. ¬место запрета прыгать, можно создать «специальные места дл€ прыгани€». Ќапример — «тут можно прыгать на одной ноге, тут на двух..»…

Ќужно учитывать, что ребенок будет просить играть или читать то, что ему важно и целительно, по несколько раз. ¬зрослый терпеливо и радостно играет и читает. –ебенок не будет играть в игру, вызывающую у него эмоции, с которыми он не готов справитьс€. ќтносимс€ к этому с уважением и не настаиваем.

¬сего доброго. —табильности и здоровь€ деткам и взрослым.

–убрики:  психологи€/дети

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнарх

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:27 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнарх

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнархќлег ћатвеев

 лючевые темы и идеи книги, по мнению читателей


ƒ»‘‘≈–≈Ќ÷»ј÷»я

¬ы €вл€етесь индивидуумом с индивидуальными желани€ми / стремлени€ми / потребност€ми до того, как создаете семью – и это не мен€етс€ после того, как вы семью создали.

«Ѕыть более дифференцированным» означает «сохран€ть верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми.

ƒифференциацию можно кратко описать одной фразой – «ƒержись за самого себ€!» Ќо это проще сказать, чем сделать. » дифференциаци€ больше св€зана с конкретными действи€ми, чем с интеллектуальным пониманием.

—тать более дифференцированным часто означает установить границы, св€занные с поддержанием собственной целостности. »ногда приходитс€ ставить ограничени€ самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером.

ƒифференцироватьс€ – означает принимать трудные решени€. “олько так можно стать тем, кем ты хочешь быть. —тать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы вли€ете на своего супруга. ¬ы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознава€ свое воздействие, и при этом одновременно поддержива€ баланс между этим и собственными цел€ми и ценност€ми. ¬ы учитесь лучше придерживатьс€ этой тонкой линии.

Ћюди всегда выбирают партнеров с тем же уровнем дифференциации, что и у себ€.

”сили€ одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиватьс€ до равного уровн€. “акова механика «выращивани€ людей в браке».


Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ≈ —Ћ»яЌ»≈

ѕлохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут функционировать независимо друг от друга, вместо этого опериру€ как единое эмоциональное существо. ¬ начале эмоционального сли€ни€ люди часто функционируют лучше. ѕотом функционирование ухудшаетс€, и по€вл€етс€ ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга.

ќбычными признаками сли€ни€ €вл€ютс€ «эмоциональна€ клаустрофоби€», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроений в спорах.

ѕары редко наход€тс€ в посто€нной синхронности, и пытатьс€ ее нав€зывать вообще не €вл€етс€ здоровым желанием: „асто пары наход€тс€ вне синхронности половину времени или больше.

ЅЋ»«ќ—“№

Ѕлизость подразумевает раскрытие своего истинного я, без искажений, перед своим партнером. Ѕлизость св€зано с самоконфронтированием и истинным самораскрытием.

Ћюди естественным образом стесн€ютс€ близости, потому что тесное сближение с другим человеком доставл€ет дискомфорт, независимо от того, кто про€вл€ет инициативу – вы или он. — течением времени партнеры все лучше и лучше узнают друг друга, проход€ через период реакклиматизации, привыка€ к новому равновесию между близостью и отдельностью.

Ѕлизость всегда св€зана с риском. ≈сли вы про€вл€ете только те части себ€, которые, как вы знаете, €вл€ютс€ приемлемыми дл€ вашего партнера, это разрушает близость, потому что это – избирательна€ «самопрезентаци€», а не насто€щее раскрытие того, кто вы есть. ƒл€ сохранени€ живой близости вам в конце концов придетс€ показать те части себ€, которые вы никогда не открывали или не принимали в себе, или не были уверены в приемлемости их дл€ партнера.

»Ќќѕќƒ“¬≈–∆ƒј≈ћјя » —јћќѕќƒ“¬≈–∆ƒј≈ћјя ЅЋ»«ќ—“№

 огда пара только начинает встречатьс€, отношени€ работают на основе иноподтверждаемой близости. ћногие люди, утверждающие, что им хочетс€ близости, на самом деле не желают открыватьс€ и делать себ€ известными – они просто хот€т эмпатии, прин€ти€ и подтверждени€ со стороны партнера. —о временем это приводит к эмоциональному тупику в близости.
—правитьс€ с ощущением сексуального отвержени€ бывает трудно – а оно возникает, например, когда вы не получаете прин€ти€ и подтверждени€, обычно черпаемого в сексе. Ќекоторые люди хватаютс€ за это, леле€ свою раненую гордость и гнев в течение многих дней. Ёто особенно распространено среди людей, которые не умеют давать подтверждение самим себе.

— ростом дифференциации (независимости, уверенности в себе) вы перестаете опиратьс€ на партнера в плане получени€ ощущени€ собственной ценности. ¬ы можете стать более естественными и честными, изменить себ€, при желании, и отсто€ть свою позицию, при необходимости. ƒлительной близости способствует личностный рост, а не обещани€ прин€ти€ со стороны партнера.

¬сем нравитс€ прин€тие и поощрение со стороны других. Ќо ключ лежит в освобождении от своей зависимости («нужды») в подтверждени€х со стороны своего партнера, ибо пока вы не освободитесь от этого, вы будете ощущать, что ваш партнер вас контролирует.  огда вы стоите на своих собственных «эмоциональных ногах», вы можете быть куда более щедрым с партнером.
–еальным прорывом становитс€ тот момент, когда вы наконец принимаете то, что частое выражение своей нужды в эмоциональной поддержке и прин€тии приводит лишь к тому, что партнер еще больше от вас отдал€етс€. ∆алость не сексуальна.


Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќџ… “”ѕ» 

Ёмоциональный тупик неизбежен. ќн не €вл€етс€ признаком несовместимости или неправильности отношений. ¬се пары рано или поздно вход€т в тупик, часто сразу по множеству вопросов одновременно. –еальное различие состоит в том, как вы с ним справл€етесь.
Ёмоциональный тупик вызван процессом повторных попыток партнеров приспособитьс€ друг к другу, которые доход€т до такой точки, когда на кону оказываетс€ чь€-то целостность, и начинает подавл€тьс€ его/ее самость и самоуважение. Ёмоциональный тупик также развиваетс€ естественным образом по мере того, как значимость вашего партнера дл€ вас начинает превышать ваш уровень дифференциации, что обычно со временем и происходит.
Ёмоциональный тупик не решаетс€ через компромиссы и переговоры, потому что сам он и возник вследствие повтор€ющихс€ компромиссов и переговоров, а также ограниченной дифференциации. –ешение тупика находитс€ в том, чтобы обрести лучшую дифференциацию, лучшую способность «держатьс€ за себ€», и в книге «—упружество и страсть» рассказываетс€ о том, как это сделать.


»«ћ≈Ќ≈Ќ»я » —ќ’–јЌ≈Ќ»≈ Ћ»„Ќќ… ÷≈Ћќ—“Ќќ—“»

»зменение себ€ оказывает немедленный и фундаментальный эффект на вашего партнера и ваши отношени€. ≈му приходитс€ соображать, как реагировать на «нового вас». ¬аш супруг будет вынужден мен€тьс€, под вли€нием вашего роста. „ем больше вы мен€етесь, тем больше будут реагировать те, кто вас окружает. „асто они будут пытатьс€ блокировать ваши изменени€, если ваш рост заставл€ет их тоже расти.
Ќужно помнить, что вы имеете дело с другими человеческими существами, и осознавать, какой эффект ваши действи€ оказывают на окружающих.
–ано или поздно ваш партнер нарочно или случайно заведет вас в такую ситуацию в вашем браке, в которой вам придетс€ выбирать между сохранением ваших отношений или поддержанием собственной целостности. Ёто происходит естественным образом, хот€ и €вл€етс€ полной противоположностью «безопасности и уверенности», которую, как можно было бы подумать, обеспечивают хорошие и преданные отношени€.


¬јЎ —≈ —”јЋ№Ќџ… ѕќ“≈Ќ÷»јЋ

јнализ ваших сексуальных контактов – это хороший способ запустить личностный рост. “ак можно реально увидеть себ€, своего партнера и правила в ваших отношени€х по поводу секса и всего прочего.
¬аш сексуальный потенциал идет куда дальше простого достижени€ оргазмов. ¬ы способны на глубокие сексуальные переживани€, потому что люди обладают способностью придавать сексу смысл. √лубоко осмысленный секс происходит от эмоциональной зрелости, многих лет опыта и св€зи с эмоционально преданным партнером.
ћожно использовать свои сексуальные отношени€ дл€ повышени€ дифференциации, исследовани€ своего сексуального потенциала и выведени€ ваших отношений на новые уровни. ¬ы можете это сделать с помощью конкретных «инструментов дл€ единени€», обсуждаемых в этой книге.


—≈ —”јЋ№Ќќ≈ ∆≈ЋјЌ»≈

ќдна из наиболее глубоких истин в книге «—упружество и страсть» заключаетс€ в том факте, что партнер с более низким желанием секса всегда его контролирует, независимо от того, знает он об этом или нет, нравитс€ ему это или нет. Ёто факт жизни в хорошем или плохом браке, о котором вам никто не расскажет.
ѕредставьте себе желание именно как хотение, а не как озабоченность. ∆елание часто пропадает потому, что у партнеров не хватает сил хотеть друг друга. ѕроблема может быть не в том, что «кончилась любовь», а в том, что ваш партнер обрел дл€ вас такую важность, с которой вы не можете справитьс€. ћногие люди с низким желанием на самом деле хот€т, чтобы их хотел их партнер, но при этом не хот€т хотеть его сами.
–ешение вопроса восстановлени€ сексуального желани€ часто св€зано с повышением дифференциации, а не с покупкой нового кружевного бель€. »меетс€ больша€ разница между желанием к своему партнеру и желанием секса – просто за€вить, что ты не хочешь секса, куда проще. —леду€ изложенному здесь подходу, по мере взрослени€ пары часто получают в результате самый страстный секс за всю свою жизнь.Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ≈ —Ћ»яЌ»≈

—јћќ”“≈Ў≈Ќ»≈

«—упружество и страсть» содержит в себе полный набор техник дл€ самоутешени€, начина€ от самых простых, которые примен€ютс€ в ситуаци€х, где вы хорошо себ€ контролируете, до самых сложных решений, когда вы действительно тер€ете собственное эмоциональное равновесие.

Ќекоторые способы самоутешени€ повышают дифференциацию, и это делает вас и ваши отношени€ более стабильными. ƒругие способствуют вашим тревогам и неуверенности, заставл€€ вас оставатьс€ в перманентной зависимости от своего партнера.

ѕервым шагом самоутешени€ €вл€етс€ успокоение себ€ до такой степени, когда вы можете видеть, что на самом деле происходит. Ћюди не хот€т успокаиватьс€ потому, что тогда им придетс€ увидеть то, что они, в общем-то, и так знают, но не хот€т этого видеть.

ќЅЌ»ћј“№—я ƒќ –ј——ЋјЅЋ≈Ќ»я

ќбъ€ти€ до расслаблени€ – это великолепный многоцелевой инструмент, с помощью которого можно достичь многого, например – успокоитьс€, настроитьс€ на себ€, соединитьс€ со своим партнером и понаблюдать за эмоциональной динамикой в ваших отношени€х. ќбъ€ти€ до расслаблени€ можно активно примен€ть дл€ улучшени€ себ€ и своих отношений. Ёто способ сотрудничества со своим партнером.

ќбъ€ти€ до расслаблени€ помогают добитьс€ достаточного расслаблени€ собственного ума, дл€ того чтобы исследовать, что именно вносит вклад в ваш «базовый уровень напр€женности».

ћногие люди не имеют ни малейшего представлени€ о том, насколько они неверо€тно тревожны, потому что они никогда не испытывали глубинной спокойной св€зи со своим супругом, или кем-либо другим вообще в этой жизни. Ёто про€вл€етс€ в виде трудностей с расслаблением и позволением обн€ть себ€. ќбычно, дл€ того чтобы не углубл€тьс€ в эту тему, люди стараютс€ побыстрее перейти к коитусу.

—≈ — » ќ–√ј«ћ — ќ“ –џ“џћ» √Ћј«јћ»

≈сли вы желаете интенсивной общности и близости со своим партнером во врем€ секса, то зан€ти€ сексом с открытыми глазами реально могут дать вам шанс на это. Ёто можно довести до момента достижени€ оргазма во врем€ секса, со смотрением в глаза друг другу.

ќдной из целей секса с открытыми глазами €вл€етс€ достижение настолько глубинного комфорта друг с другом, что смотрение друг в друга перестает отвлекать, и начинает способствовать физическим ощущени€м.

—екс с открытыми глазами позвол€ет вашему партнеру действительно узнать вас и раскрывает вашу чувственность. ќн показывает ту вашу сексуальную сторону, которую вы, возможно, скрываете, и ту вашу эмоциональную сторону, которую вы, возможно, сдерживаете. —екс с открытыми глазами св€зан с отдаванием себ€ потоку текущего момента.



ƒ»Ћ≈ћћџ ¬џЅќ–ј

¬се мы сталкиваемс€ с дилеммами выбора: необходимостью выбирать между тем, что мы хотим и тем, что мы боимс€ потер€ть. »ли выбором между встречей с тем, чего мы хотим избежать, или с последстви€ми нашего избегани€ этого. ћножество решений в браке св€зано с выбором между взаимоисключающими вариантами.

ƒилеммы выбора став€т вас лицом к лицу с реальностью брака, с теми вещами, которых вы избегаете в себе или в своей ситуации, и с тем, кто вы есть на самом деле. „асто мы стараемс€ как можно дольше избегать решени€ дилемм выбора, несмотр€ на все негативные последстви€ дл€ всех вовлеченных. „асто мы идем навстречу дилеммам выбора только тогда, когда боль от сохранени€ статуса кво становитс€ сильнее боли от продвижени€.

 огда вы избегаете собственных дилемм выбора, это всегда св€зано с тем, что вы воруете право выбора у своего партнера. ¬ы оставл€ете оба варианта выбора себе, а партнер остаетс€ ни с чем. » хот€ само это избегание дилемм выбора вполне пон€тно и даже типично, оно сокращает вашу целостность.

ќЅџ Ќќ¬≈ЌЌџ… Ѕ–ј„Ќџ… —јƒ»«ћ

ѕартнеры частенько совершают нетактичные, недобрые и даже жестокие поступки в отношении друг друга, даже когда люб€т друг друга. ќбыкновенный брачный садизм (ќЅ—) – это мелкие и крупные эмоциональные пытки, которые вы совершаете с кем-то. Ёто также включает в себ€ отрицание того, что вы это делаете, смену темы, отказ от ответственности или обвинение в этом своего партнера. ѕассивно-агрессивное поведение – это классический пример ќЅ—. ќЅ— часто разыгрываетс€ и в сексуальной жизни пары.
ќЅ— €вл€етс€ нормой в браке (то есть – это нормально), а не исключением (то есть – патологией). Ќо это не означает, что ќЅ— €вл€етс€ допустимым. Ёто означает, что вам нужно проработать ќЅ— в себе и в своем партнере.
„асто мы обладаем большим навыком по выеданию сердца другому человеку, чем готовностью дать подтверждение. » мы получаем от этого удовольствие куда чаще, чем мы готовы это подтвердить. Ќаибольший уровень садизма у людей про€вл€етс€ как раз в ситуаци€х избегани€ собственных дилемм выбора.


ƒ≈–∆»—№ «ј —≈Ѕя

«ƒержатьс€ за себ€» не означает «уметь успокаивать себ€». Ёто означает способностью встать и высказать свое мнение, когда другие люди дав€т на вас, заставл€€ подчин€тьс€, и угрожают вам отвержением или злостью. ¬ам нужно уметь поддерживать себ€ в своих отношени€х, если вы хотите иметь отношени€ и быть своим собственным человеком.

¬ам нужно держатьс€ за себ€ каждый раз, когда вы просите о каких-то изменени€х в отношени€х, и не тер€ть этого перед лицом противосто€ни€ со стороны своего супруга. „ем больше вам требуетс€ убегать от своего партнера дл€ восстановлени€ своего эмоционального равновеси€, тем меньше это способствует вашему росту (хот€ врем€ от времени така€ необходимость возникает у каждого).

Ћюди, которые не умеют держатьс€ за самих себ€, требуют эмоциональной поддержки от других. ќни также неспособны предложить поддержку в ответ. » вы не сможете помочь другим люд€м, если не умеете держатьс€ за себ€. –еальна€ взаимозависимость и обоюдность существует только тогда, когда вы можете сто€ть на собственных двух (эмоциональных) ногах.

÷» Ћ  ќћ‘ќ–“ј » ÷» Ћ –ќ—“ј ¬ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я’

¬се здоровые отношени€ проход€т через циклы комфорта (низкой тревожности) и роста (высокой тревожности). Ќи одни отношени€ не могут посто€нно оставатьс€ в цикле комфорта или цикле роста.

ѕары стараютс€ поддерживать стабильность своих отношений и низкую тревожность. „то, однако, приводит к тому, что отношени€ станов€тс€ жесткими, тесными и застойными. ¬ результате оба партнера мучаютс€ в одних и тех же отношени€х, из которых они тайно пытаютс€ убежать.

¬ конце концов посто€нные попытки сохранить комфорт создают подобные гнойникам проблемы, которые вынуждают пары входит в циклы роста (конфронтировать свои проблемы), или распадатьс€, или сохран€тьс€ и жить далее в несчастье.

ѕј–џ ¬ √ќ–Ќ»Ћ≈: ЅќЋ№ –ќ—“ј

Ќикто не входит в брак в состо€нии готовности к этому браку – сам брак готовит вас к себе. Ѕрак сам по себе – это «процесс выращивани€ человека». –ано или поздно вам приходитс€ встать лицом к лицу с тем, кто вы есть на самом деле, и принимать трудные решение (решать дилеммы выбора), потому что на кону будет сто€ть ваша лична€ целостность или то, что дл€ вас реально ценно.
ќбладание желаемым качеством секса и близости часто означает необходимость конфронтировать собственную незрелость, неуверенность и взросление. ƒл€ того, чтобы обладать браком, которым вы хотели бы обладать, часто приходитс€ приближатьс€ к той личности, которой вы хотели бы быть, и это требует оставить позади знакомые пути в сексе и отказатьс€ от при€тного самообмана.
ƒолговременные преданные отношени€ трудны, но благодарны. ¬се пары проход€т через предсказуемые кризисы, хот€ обычно они возникают совершенно неожиданно. » эта книга рассказывает вам о том, чего можно ожидать и как справл€тьс€ с этим таким образом, чтобы ваш брак процветал.

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ќ духовных и материальных долгах

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:24 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ духовных и материальных долгах

ќ духовных и материальных долгах

 ат€  уркина

я с детства тонко чувствую энергию долга, поэтому всегда отдаю что-то взамен полученному и стараюсь не путать духовный и материальный план. ћногие мне говор€т, мол, да зачем ты так сложно к этому относишьс€, дают, бери и не переживай. 

ј у мен€ внутри вибрирует, пр€м зудит мысль и не дает поко€: «я должна отблагодарить!» ≈сли кто-то мен€ поддерживает, успокаивает, дарит тепло, € стремлюсь вернуть все сполна.

≈сли кто-то что-то дает материальное в дар, то стараюсь отблагодарить так же.

» когда мне говор€т, не нужно благодарить, ведь от души, прими от чистого сердца; € понимаю этот посыл, но не могу себ€ пересилить, поэтому стараюсь вернуть энергию дара обратно, отблагодарить, пусть не сразу, но со временем.

–аньше, € думала, что € не умею принимать что-то, что € как-то обижаю людей и что нужно мен€тьс€. Ќо когда € начала жить осознанно, быть честной с самой собой, без огл€дки на мнени€ и слова других, € пон€ла, что всегда была права. Ёнерги€ долга, не важно ждут от теб€ что-то взамен или нет, одна из самых сильных и если не соблюдать баланс, она может стать разрушительной.

 ак это работает?

¬се, что мы делаем дл€ других, мы делаем в первую очередь, дл€ —≈Ѕя (чтобы поддерживать отношени€ с важным дл€ Ќј— человеком, чтобы наладить полезные дл€ Ќј— св€зи, чтобы дети выросли достойными ЌјЎ≈… гордости, таких „“ќЅџ много).  огда вы осознаете эту мысль то сначала испытаете разочарование, так как с детства нам вдалбливают, что жить надо ради других, потом уже дл€ себ€. Ќа деле оказываетс€ , что «просто нас так приучили думать» и что это просто слова, которые звучат, вроде бы, красиво, а на самом деле это уловка, чтобы наживатьс€ на человеческой наивности и ведомости.

 аждый живет в первую очередь дл€ —≈Ѕя, так всегда было и будет.  огда осознаешь эту мысль до конца, разочарование проходит и на смену ему приходит прозрение. “ы начинаешь осознавать себ€ полностью, четко понимать свои потребности, уметь отдел€ть лишнее от нужного, начинаешь уважать себ€, свои дела и свое врем€ и бонусом приходит осознание того, что и другие, также как и ты, достойны того, чтобы ценить их дела и врем€.

 огда мы относимс€ не осознанно к энергии долга, нашу жизнь начинают преследовать неудачи, болезни, стрессы и другие негативные последстви€. Ќам кто-то сделал добро, неважно какого плана, духовного или материального, мы вз€ли его, не оценили, забыли, не ответили взаимностью и как бы человек, подаривший добро, не старалс€ ничего не ждать взамен, все равно, рано или поздно он начинает обижатьс€, так как чувствует бессмысленность своего поступка, он отдал и ничего не получил взамен.

“акова наша природа - хотеть взаимности и боротьс€ с ней бессмысленно. » этот обидевшийс€ человек, осознанно или нет, начинает негативно мыслить в вашу сторону, что превращаетс€ уже в отдельную энергию, котора€ носит разрушительный характер.

сли человек вам мало знаком, это будет длитьс€ недолго и в целом не навредит. ј вот если это близкий человек или родственник разрушительна€ энерги€ будет действовать до тех пор, пока человек не получит от вас отдачу или же пока не уйдет из вашей жизни.

¬ы можете возразить,мол , тогда мне ни от кого ничего не нужно, но сразу же очевиден ответ - тогда ни с кем не общайтесь и не заводите отношений, так как контролировать чужие про€влени€ вы не в силах!

≈сли у вас нет желани€ принимать дар, так как нет желани€ потом что-то давать взамен, сразу ќ“ ј∆»“≈—№, никогда не пользуйтесь людьми и их дарами, если вы не можете ответить взаимностью. ƒаже если вас умол€ют вз€ть, откажитесь, аргументиру€ четко свою позицию. ≈сли же есть намерение отдать что-то взамен, смело и радостно берите все дары.

ќтдельно хочетс€ сказать о тех, кто любит хал€ву.

’ал€вы не существует!!!

ќна может быть только в товарно-денежных отношени€х и то, мнима€, так как все делаетс€ с какой-то конкретной целью на благо источника хал€вы. —реди людей в основном приемлемы только взаимовыгодные отношени€, когда оба заинтересованы в этих отношени€х и поддерживают баланс энергий, что получили, то и отдали и наоборот. ¬сегда отдавайте долги! ≈сли не уверены, что сможете отдать, не берите! ≈сли был договор, исполн€йте! » требуйте к себе такого же отношени€. »наче отношени€ преврат€тс€ в ад и будут нести разрушительную энергетику дл€ всех участников.

» последний, немаловажный момент, если вы сами попросили что-то у кого-то, то всегда соблюдайте услови€, при которых общение будет взаимовыгодным, никогда не пользуйтесь чужой добротой.

≈сли вы не цените и не уважаете дела и врем€ другого, значит, вы также относитесь и к самому себе. “огда в вашей жизни будут непри€тные моменты и не стоит удивл€тьс€, почему они происход€т. Ёнерги€ долга не терпит ни каких " а вдруг", " а может", " пофиг" и т.д., она есть и у нее свои законы.

 

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ѕсихосоматика: ѕлечи Ч ’очу или Ќадо

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕсихосоматика: ѕлечи Ч ’очу или Ќадо

ѕсихосоматика: ѕлечи — ’очу или Ќадо

¬иктори€ Ўлельмах

 

"Ѕрак - это т€желое €рмо на плечах женщины", "Ќе опускать руки", "ƒержи спину ровно, взгл€д уверенным", "“итаны держат небо на плечах", "Ћожатс€ на плечи проблемы", "ќткуда у теб€ руки растут?", "ќбниму себ€ за плечи".

Ќу, кто не слышал подобные высказывани€! » заметьте, мало кто говорит, что плечи бол€т от нехватки физических упражнений.

ѕравильный образ жизни никому не вредит, но стресс, уничтожение своего Ёго привод€т к заболевани€м чаще, чем, что-либо иное.

ѕсихосоматика: ѕлечи Ч ’очу или Ќадо

ѕлечи, с точки зрени€ психосоматики, отвечают за вечный вопрос "’очу или Ќадо?".

Ёто у √амлета главный вопрос "быть или не быть".

  • ≈сли с плечами проблемы, то человек живет как надо социуму, близким, совершенно забыва€ и принижа€ свои собственные желани€.
  • ≈сли же осанка ровна€, а плечи норов€т превратитьс€ в крыль€, то человек живет по своей истинной природе - живет по принципу "хочу". 

 

ѕлечи - это переход от начала, зачати€ и истоков до воплощени€ и к действи€м. Ќа плечах человек "несет" т€жесть быти€, об€занности и свою не реализацию.

¬ то же врем€ именно плечи отвечают за поток эмоциональной энергии сердца, т.к. с помощью рук мы способны обнимать, гладить и ласкать.

»менно в плечах развиваютс€ желание творить, совершать, самовыражатьс€ и созидать. ≈сли человек идет в разрез собственным желани€м, то напр€женными и скованными станов€тс€ его плечи. ќн как бы кладет на свои плечи груз предательств самого себ€.

—лово "надо" должно по€вл€тьс€ в лексиконе вместе с другими словами и выгл€деть примерно так "а оно мне надо?".

„еловек в первую очередь должен любить самого себ€, даже Ѕибли€ этому учит. ј потом уже возлюбить ближнего, как самого себ€. ÷епочка одна - в начале человек и его собственные желани€, а затем уже желани€ окружени€.

 огда человек идет против своего "хочу", но при этом сдерживает себ€ и терпит, то напр€жение в плечах становитс€ еще сильнее. ¬едь человек чувствует свою вину, за то, что внутри у него началс€ бунт, который он подавил и чувство страха - а вдруг это кто-то заметил. ≈сли человек живет так из года в год, то мышцы приспосабливаютс€ к таким эмоци€м и, как следствие, деформируютс€ плечи. ¬спомните сутулых женщин с авоськами. ƒаже если отобрать у них сумки, то плечи всЄ равно будут смотреть вниз.

  • »ногда люди наоборот держат плечи напр€женными и поднимают их высоко. Ёто свидетельствует о том, что человек часто беспокоитс€ и не знает ответа на вопросы жизни. »менно поэтому человек во врем€ дискуссий, когда не знает что ответить, поднимает плечи вверх. 
  • ≈сли же человек нарочито отводит плечи назад и вып€чивает грудь, то он хочет показать только свою внешнюю оболочку и не впустить собеседника в душу. ј закрыта€ дл€ всех душа об€зательно приведет к слабой и кривой спине.

 

„асто жизненна€ энерги€ "застревает" именно в области плеч, т.к. она тут зарождаетс€, но не получает выхода, в следствие неудовлетворени€ собственных желаний.

Ќапр€женные плечи с левой стороны, отвечают за женскую энергию.

  • ≈сли лева€ часть напр€жена у женщины, значит она "забила" на свою женственность, отказала себе в сексуальном удовлетворении, живет не с тем, кого любит и т.д.
  • ≈сли же у мужчины - у него €вно проблемы с женским полом, возможно он "маменькин сынок" или "подкаблучник". Ќапр€женные плечи с правой стороны отвечают за мужскую энергию, т.е. за силу, власть и агрессию.

 

≈сли права€ часть напр€жена у женщины, значит, она стала игрушкой в руках тирана, ею пользуютс€ более сильные. ≈сли же у мужчины - он вз€л слишком много на себ€ ответственности и не может с этим справитьс€.

ѕсихосоматика: ѕлечи Ч ’очу или Ќадо
 

ѕлечи отлично работают в системе жестикул€ций и выражени€ своих чувств и эмоций.

  • „еловек пожимает плечами, если затрудн€етс€ с ответом, отворачиваетс€ от плохой ситуации или непри€тного человека, поводит плечом в знак приглашени€.
  • "«астывшее" же плечо или плечи могут символизировать холодность, равнодушие и опустошение, ведь эмоции "застывают" так и не успев сформироватьс€.
  • ј вот если человек ломает плечо, то это €вный сигнал к тому, что он упорно, годами живет не правильно, уничтожа€ на корню свои желани€ и целиком живет дл€ социума. ¬ момент тогда, когда "внутреннее я" такого человека уже не может выдерживать то, что его уничтожают - ломаетс€ плечо.

 

Ќе идите против Ѕога и себ€ и сохраните свои плечи здоровыми!

*********************************************************************************я прошла полное обучение у ∆ильбера –ено и  €вл€юсь клиническим психологом со специализацией по системной психосоматической терапии –икол ’илинг( »сцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Ѕиологики  у –оберто Ѕарнаи,   а также дополнила свое образование  обучением  в Ўколе ѕсихосоматики PSY2.0, 

¬се эти школы имеют одним из своих источников  √Ќћ(√ерманскую Ќовую ћедицину-GNM)

≈сли ¬ы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровь€, психосоматическими  проблемами  или повтор€ющимис€ ситуаци€ми  в своей жизни , то практически всегда   € прошу ¬ас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, — ней вы можете ознакомитьс€ здесь: мо€ анкета .  —амо по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 

 «апись на консультацию

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ”Ѕ»¬ј“№ —¬ќ»’ ЋёЅ»ћџ’, »Ћ»  ј  ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ћќ√”“ —“ј“№ ѕ”“®ћ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 19:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ”Ѕ»¬ј“№ —¬ќ»’ ЋёЅ»ћџ’, »Ћ»  ј  ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ћќ√”“ —“ј“№ ѕ”“®ћ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ”Ѕ»¬ј“№ —¬ќ»’ ЋёЅ»ћџ’, »Ћ»  ј  ќ“ЌќЎ≈Ќ»я ћќ√”“ —“ј“№ ѕ”“®ћ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

ќб этом написано сотни, сотн€ми. Ёто водоворот, в который легко сорватьс€ со скалы, на которую возносишьс€ легко-легко.

 ак перестать убивать своих любимых, или как отношени€ могут стать путЄм исцелени€јлена Ќагорна€

ƒвое в одном уравнении

ќб этом написано сотни, сотн€ми. Ёто водоворот, в который легко сорватьс€ со скалы, на которую возносишьс€ легко-легко. „ем гуще тень, чем гуще гуща внутри, тем грандиознее падение, тем громче грохот. “ак хрустит вс€ эта «осознанность», все эти часы терапии, все эти откровени€ о себе и другом. ќни, конечно, никуда не деваютс€, и через пару дес€тков минут или часов, когда можно будет вз€ть паузу и отдышатьс€, всЄ становитс€ пон€тнее, €снее, виднее — извне. Ќо в урагане, смерче, шторме аффекта волна накрывает следующую волну, это карусель и круговерть боли, котора€ никогда не заканчиваетс€, которой нельз€ выслужить себе никакого счасть€, котора€ не трансформирует изнутри, а просто болит, болит, болит. “ак болит стара€ непрожита€ травма, в которую грохаешьс€ с высоты дес€тиэтажного дома.  азалось бы, столько уже пон€то, проработано, пережито. Ќо зависимые отношени€, отношени€ зависимости, можно только пройти — сквозь. «десь нет обходных путей или платных проездов. ¬прочем, даже дорога по пр€мой имеет свою высокую цену. » не всегда есть чем расплатитьс€.

ƒаже первоначальное прит€жение зачастую такое — навылет, с первого взгл€да, сильное, непреклонное.  онечно, это может быть действительно созвучием и синхроном, сбалансированными и гармоничными отношени€ми. Ќо это никогда не известно заранее. » без должной степени осознанности и понимани€ себ€ (себ€ отдельно, себ€ в отношени€х) мы носим в себе сбитый прицел. » тогда сильна€ т€га, неверо€тна€ св€зь, острые чувства выгл€д€т и воспринимаютс€ как любовь.

Ќаш семейный терапевт на одной из сессий с улыбкой вспоминала ќруэлла.

— ¬ы однажды спросили, — сказал ќ’Ѕрайен, — что делают в комнате сто один. я ответил, что вы сами знаете. Ёто все знают. ¬ комнате сто один — то, что хуже всего на свете. “о, что хуже всего на свете, разное дл€ разных людей. Ёто может быть погребение заживо, смерть на костре, или в воде, или на колу —да сто каких угодно смертей. ј иногда это кака€-то вполне ничтожна€ вещь, даже не смертельна€.

»ногда это просто другой человек. ¬озлюбленный.  оторый через какое-то врем€, после сладкой при€тной эйфории влюблЄнности показывает тебе собой, как зеркалом, всЄ то, от чего ты так долго убегал. » приходитс€ с этим встречатьс€ — в себе и в другом.

≈сть сотни описаний этого. ѕроективна€ идентификаци€, созависимые отношени€, дыра (пропасть, бездна) нелюбви, в которую что ни брось, всЄ пролетает сквозь и не насыщает ни капли. Ќарциссическа€ травма.  омплементарные отношени€, где мы — вывернутые копии друг друга. “ы — это мой внутренний €, а € — это мой внутренний ты, и мы складываемс€ как кусочки паззла, и проигрываем один и тот же сценарий снова и снова. ћы — сломанна€ пластинка. ¬ этом море боли нет взрослых людей. ¬ этом море боли каждый сам за себ€, каждый — раненый ребенок, умирающий, ищущий, не наход€щий.

ƒикий зверь с дырой недолюбленности внутри готов снести голову с плеч того, кто эту любовь не даЄт.  то даЄт меньше.  то даЄт то, что не может быть усвоено, переварено. » где-то внутри мен€ маленька€ девочка топает ногой. »ли: маленький ребенок падает на спину и л€гаетс€. »ли: зла€ фури€ просыпаетс€, чтобы аннигилировать и уничтожать. »ногда отношени€ слишком неглубоки, чтобы до этого дойти. »ногда — они начинают состо€ть только из этого, и не пройти дальше.

1

¬о всЄм этом € хочу помнить,

что р€дом тот, кто не желает мне зла,

кто так же хочет прин€ти€ и любви,

кому так же нужна поддержка и тепло.

 ому важно слышать:

€ вижу теб€,

€ р€дом,

ты злишьс€ на мен€, но € всЄ равно теб€ люблю,

€ злюсь на теб€, но € всЄ так же люблю теб€,

и — даже сильнее, потому что могу показывать и это.

я не буду сражатьс€ с тобой, € складываю оружие, чтобы прот€нуть тебе руку.

 ажетс€, лишь так мы можем напитать свои дефициты, исцелить свои детские ранки и раны, встать на ноги и пойти (на своих ногах) дальше. ¬месте — или уже нет.

Ќа своих ногах

¬о все свои отношени€ (а в особенно — в первый брак) мы тащим за собой все свои «хвосты»: из родительской семьи, из идеальных представлений о том, как это «должно быть», из своих незавершенных действий, из качеств других важных людей (и не всегда это такие уж при€тные качества).

¬ современных российских реали€х (и это ужасно досадно) нет общей практики отделени€ от родителей, взрослени€, индивидуации и дифференциации. » в первый брак мы несЄм идею о совершенном родителе, который уж точно напитает и примет, исцелит все ранки и восполнит детские дефициты. Ќужно ли говорить, что встреча с реальностью после безоблачного периода сладкой влюбленности может оказатьс€ несколько обескураживающей.

ѕсихологический возраст двух людей, вступающих в отношени€, редко когда сильно отличаетс€ друг от друга. ќсобенно если это первый брак двух детей, не слишком отделившихс€ от родителей. ѕервый брак или первые отношени€, в которых каждый так сильно-сильно хочет, чтобы другой просто был стабильным, был р€дом, принимал и грел. Ѕыл базой, основой, опорой — дл€ чего угодно. » сами не даЄм, и не получаем, и кусаем-надгрызаем друг друга больно. » в этой битве не будет выигравших, потому что это битва за то, по чьим правилам мы будем жить (классическа€ борьба за власть, а именно: кто останетс€ ребЄнком, а кому все-таки придетс€ вз€ть на себ€ незавидную родительскую роль). я не хочу боротьс€, € складываю оружие.

–асставание, развод может стать важным процессом, ускорить или инициировать этот долгожданный процесс отделени€ от родительской фигуры. ƒаже ценой собственных отношений и собственного брака. ѕервого, второго или п€того — как повезЄт осознатьс€, как повезЄт пройти свою собственную инициацию.

»нициировать инициацию

 огда, после долгих лет (дес€тилетий?) € встала на свои ноги, € пон€ла, что у мен€ намного больше ресурсов и опор, чем € могла подумать. —амо собой, они не по€вились разом из ниоткуда (это было бы продолжением всЄ той же песни), это был долгий процесс узнавани€ себ€: кто € есть, кака€ € одна, каких отношений € хочу и кака€ в отношени€х.

ƒл€ этого нужно было отделитьс€, совсем. ќтделитьс€, когда пришло врем€. ѕерестать делать то, что € всегда делала, лишь бы не чувствовать свою собственную боль, не встречатьс€ с какой-то частью себ€ лицом к лицу. «ѕерестать действовать вместо того, чтобы чувствовать» — это краткое описание выхода из зависимости, и это совсем не так просто и коротко, как произнести эту фразу. Ќо это процесс, у которого есть результат и результаты на прот€жении всего пути.

» тогда. ѕосле круговорота этих игр и взаимодействий чувствую себ€, как после крушени€.  рушени€ старых скрипучих шаблонов, бессознательно любимых, неосознанно избираемых, словно это имело когда-нибудь какое-то отношение к «любви» или «благу».  ак будто алкоголь, который выбирает алкоголик, имеет отношение к любви.

***

2

ќтношени€ сами по себе перестали иметь такую ценность, как раньше. ѕриоритеты сдвинулись, первостепенными стали отношени€ с самой собой. ѕо€вились ресурсы и опоры, не просто в достаточном количестве — их действительно много. » тогда отношени€ — важна€ часть, но только часть; вс€ конструкци€ устойчива, не трещит и не ломаетс€, если в отношени€х шторм или цунами. ќтношени€ сами по себе перестали иметь ценность, ценность имеют отношени€ с ћужчиной. Ќо € за всю свою жизнь так мало и редко была женщиной, что, конечно, € так мало и редко встречала мужчин.

—ейчас € понимаю, что хочу и могу брать свою часть ответственности в отношени€х. ’очу и могу еЄ нести. ѕо-честному. Ќе сбрасыва€ на другого. » тогда мне важно, чтобы и партнЄр р€дом так мог. ¬ этом и состоит эта взросла€ равность, в этой способности брать ответственность, быть сильным. ѕри этом не забыва€ о том, что мы разные. Ќе забыва€ о том, что нам не за что боротьс€. » что мы можем обогатить друг друга.

—ейчас € знаю, что могу на себ€ положитьс€ — и могу позволить другому положитьс€, могу его поддержать. Ќо не как маленькому ребенку, а как партнеру. ѕорой всЄ это загадочным образом упираетс€ в процесс взрослени€ обоих. ¬едь сейчас, когда € могу сто€ть на своих ногах и полагатьс€ на себ€, ребенок в другом мог бы подумать на минутку, что он «победил». “олько больше нет этой глупой игры.

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ћужчина ждет восхищени€

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 18:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћужчина ждет восхищени€

ћужчина ждет восхищени€

ћир мужчин значительно отличаетс€ от мира женщин. ” мужчин есть свои принципы и правила, как в жизни, в целом, так и в любви. ƒл€ того, чтобы построить крепкие отношени€ с мужчиной, женщине важно это понимать.

ћужчина ждет восхищени€

Ћюд€м свойственно ошибатьс€. ќднако, мужчины практически никогда не признают свои ошибки, в особенности, если в сложившейс€ ситуации права женщина. ћужчина найдет тыс€чу и более виноватых и причин, но не признает именно свою вину: во всем виноваты коллеги, соседи, друзь€, сама ситуаци€ и обсто€тельства, но только не он.
 

≈му важно оставатьс€ хорошим в глазах женщины. ƒл€ мужчины самое страшное – не оправдать ожидани€ женщины. ¬ глубине души он знает, что виноват, однако покажет это только в крайнем случае. ѕри этом, женщине не стоит беспрестанно «тыкать» ему на совершенные ошибки и припоминать их, иначе в один момент мужчине это надоест и он действительно станет «плохим парнем». ∆енщине следует посмотреть на ситуацию глазами мужчины, возможно, тогда ей будет легче пон€ть его и отпускать меньше колкостей в его адрес.

≈сли отношени€ дороги, то гораздо лучше прин€ть его правду, тогда мужчина будет и в дальнейшем стремитьс€ соответствовать своему образу геро€.

ѕри знакомстве мужчины не думают о построении серьезных отношений. ≈го устраивает легкость и непринужденность, или даже вариант «свободных отношений». Ћюба€ девушка, активно пос€гающа€ на его свободу и личное пространство, будет восприн€та отрицательно. ћужчины в большей степени дорожат своей свободой, гораздо тщательнее обдумывает совместное будущее со своей избранницей. ¬ходить в мужское пространство нужно постепенно, аккуратно, шаг за шагом. ѕри первом же за€влении своих прав на него, мужчина часто «дает заднюю», несмотр€ на свою искреннюю симпатию. ¬ данном случае, побеждают мудрые и осторожные женщины, примен€ющие женские хитрости и уловки.

ћужчина ждет восхищени€. ћужской мир основан на соперничестве, каждый привык хвастатьс€ своими достижени€ми друг перед другом.  огда мужчина слышит слова похвалы от своей женщины, он верит в свою особенность и готов сворачивать горы. ѕоэтому следует чаще восхвал€ть мужчину и гордитьс€ им.

” мужчин и женщин процесс общени€ играет различные роли. ƒл€ женщин общение €вл€етс€ частью при€тного врем€провождени€, процесс, принос€щий удовольствие. ћужчины же используют общени€ дл€ обмена информацией. ¬се сказанное мужчины воспринимают буквально и пр€мо, они редко понимают намеки и подтексты. ѕростота и краткость – вот что цен€т мужчины в общении. ѕри этом, когда женщина не получает отклика на свои завуалированные просьбы, мужчина попросту не понимает что от него хотели и в чем причина обиды, что, в свою очередь, вызывает только раздражение. ѕоэтому, гораздо лучше пр€мо сообщать о своих желани€х.

ƒл€ мужчин нехарактерна излишн€€ эмоциональность. “ак уж заведено в мире мужчин, что нужно максимально скрывать свои переживани€, эмоции и «носить маску» спокойстви€ и уверенности. ѕри наличии проблем, мужчины не люб€т их обсуждать, с кем бы то ни было, тем более со своей любимой, им привычнее держать все мысли внутри себ€. Ќе стоит пытатьс€ развести мужчину на рассказ о проблемах. ѕри необходимости он об€зательно поделитс€ своими размышлени€ми, в противном же случае женска€ нав€зчивость может спровоцировать раздражение и ссору. Ћучшим решением будет просто перетерпеть момент «переваривани€» мужчиной проблем в своей голове, наедине с самим с собой, и через врем€ он об€зательно восстановитс€ и будет готов идти на контакт.

ћужчина ждет восхищени€

ћужские компании. ћужчине крайне необходимо поддерживать общени€ с друзь€ми и знакомыми, такими же представител€ми мужского пола. »х могут объедин€ть различные факторы: от общих интересов до общих врагов. ¬ажно пон€ть, что есть моменты жизни и некоторые темы, которые мужчина может решить и обсудить только с мужчиной. ¬ажно позвол€ть ему иметь свое пространство, интересы и свой круг общени€. ј еще лучше, если женщина построит при€тельские отношени€ с его друзь€ми, и тогда ей будет не так волнительно и страшно, когда он будет находитьс€ в компании без нее.

Ѕолеющий мужчина – центр ¬селенной. ≈ще с раннего детства мужчину приучили, что если он болеет, то вс€ ¬селенна€ крутитс€ вокруг него, все должны с особенной заботой и трепетом относитьс€ к нему. ѕоэтому не стоит высмеивать его «предсмертное состо€ние», а лучше даже немного подыгрывать больному мужчине и про€вл€ть максимум заботы. Ёто пойдет только в плюс женщине, ведь мужчины очень цен€т заботу и внимание.

¬ажно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрени€ физиологии, но и с психологической точки зрени€. ѕри изучении психологии противоположного пола можно добитьс€ большего понимани€ и построить гармоничные отношени€.

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

“Ємна€ сторона эмпатии, о которой никто не говорит

—реда, 07 »юн€ 2017 г. 18:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“Ємна€ сторона эмпатии, о которой никто не говорит

“Ємна€ сторона эмпатии, о которой никто не говорит

 

ќ тЄмной стороне эмпатии редко говор€т. “ем не менее, она существует и может отравл€ть жизнь эмпата. 

Ёмпати€ – это умение поставить себ€ на место другого человека и пон€ть его мысли и чувства. Ёмпат – это человек, который обладает способностью резонировать на разных уровн€х с другими людьми; благодар€ этому он может с точностью почувствовать их эмоциональное благополучие

ѕока неизвестно, каким образом данна€ способность развилась у эмпатов, однако многие считают, что она €вл€етс€ врождЄнной и передаЄтс€ через ƒЌ 

“Ємна€ сторона эмпатии, о которой никто не говорит
 


 ак это работает? ¬сЄ в мире резонирует с электрической энергией. —читаетс€, что эмпаты способны ощущать изменени€, которые происход€т в электрической энергии вокруг них. 

 ак правило, эмпатов воспринимают как людей, которые не безразличны к чувствам других; они €вл€ютс€ отзывчивыми, заботливыми, чуткими и милосердными душами. ѕоэтому вы наверн€ка удивитесь, узнав, что у эмпатии есть тЄмна€ сторона. 

ћногие люди ждут от эмпатов поддержки и наставлений. Ёто также означает, что эмпаты вид€т в мире гораздо больше вещей, чем мы. Ёто может вызывать проблемы в различных сферах их жизни. 


“Ємна€ сторона эмпатии 

“Ємна€ сторона эмпатии, о которой никто не говорит
 

ќни не могут управл€ть собственными эмоци€ми 

¬ы можете подумать, что эмпат хорошо разбираетс€ в эмоци€х и поэтому легко способен справл€тьс€ со своими собственными. ќднако правда заключаетс€ в том, что эмпаты посто€нно борютс€ за то, чтобы держать своим эмоции под контролем. ќни настолько остро ощущают чужие эмоции, в особенности печаль, что иногда могут под их вли€нием впасть в депрессию. 

»м трудно отличить собственные эмоции от эмоций других людей, а также найти эмпатов, с которыми они могли бы поделитьс€ своими мысл€ми. 

—толкновение с негативной энергией приводит к переутомлению 

Ёмпатам приходитс€ иметь дело с огромным количеством информации из-за их чувствительности к электрическим энерги€м. ¬виду этого, они могут чувствовать себ€ подавленными и чрезвычайно уставшими при попытках осмыслить происход€щее. 

ќни особенно восприимчивы к отрицательной энергии, и это сильно расстраивает их.  огда всЄ, что они могут ощущать – это негатив, они быстро утомл€ютс€. 

»ми пользуютс€ 

ѕоскольку эмпаты €вл€ютс€ доверчивыми душами, которые всегда вер€т в доброту, ими нередко пользуютс€ менее совестливые люди. Ёмпаты по своей природе щедры и добры. Ётим они могут привлечь тех, кто только берЄт, не отдава€ ничего взамен. 

 огда эмпат узнаЄт о том, что его обманули, он может впасть в глубокую депрессию. 

ќни пренебрегают собой 

ѕоскольку эмпаты предпочитают давать другим, а не получать, они нередко пренебрегают собственным благополучием, включа€ состо€ние разума и тела. Ёмпаты сильно устают от стресса и переживаний, поэтому они легко забывают заботитьс€ о себе. 

»м трудно влюбитьс€ 

ѕоскольку эмпаты чересчур восприимчивы к жестокости в мире, им бывает крайне сложно доверитьс€ кому-то полностью. ќни не раскрывают своЄ сердце, потому что бо€тс€, что им причин€т боль. 

ќни не могут себе позволить всерьЄз влюбитьс€, поскольку думают, что не смогут справитьс€ с огромной страстью. 

»м часто кажетс€, что они несут т€жкое брем€ 

Ёмпаты – бескорыстные люди, на которых каждый день обрушиваетс€ большое количество сенсорной информации. ќни чувствуют, что должны помогать люд€м, однако это огромное брем€, поскольку они не могут помочь всем, кого встречают на своЄм пути. “ем не менее, как бы т€жело им ни было, они всЄ равно будут старатьс€ решить чужие проблемы, дабы не позволить человеку упасть вниз. 

«аключение 

Ёмпаты должны осознать, что им не под силу решить все проблемы в мире.

„тобы тЄмна€ сторона эмпати€ не завладела их жизнью, им нужно перестать отдавать свою энергию каждому, кого они встречают на своЄм пути

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ќ любовной зависимости

ѕ€тница, 26 ћа€ 2017 г. 20:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ любовной зависимости

ќ любовной зависимости

ќ любовной зависимости¬ероника ’лебова

—ейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и € решила расставить еще несколько необходимых акцентов.
Ћюбовна€ зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной св€зи с матерью, жизненно необходимую ребенку.
ѕокидала ли мать своего ребенка (например, в св€зи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи р€дом, травма неизбежно возникает, если всем своим существом прив€занный к матери ребенок не получает в ответ необходимого дл€ его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим у€звимост€м (плачу, капризам, нежелани€м), интереса к его жизни, любовани€ малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.
Ќе получив достаточного ее количества, ребенок, тер€ет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, тер€ет веру в то, что он может быть любим.
Ѕез этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себ€ любимым и нужным.
Ётот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остаетс€ очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.—ама€ больша€ трагеди€ заключаетс€ в том, что, отдай мать часть себ€ в свое врем€, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и прин€т, прин€т непременно – не тем так другим человеком;
Ќереализованна€ же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хот€ на удержание р€дом этой фигуры трат€тс€ огромные усили€, принос€тс€ немыслимые жертвы.
 огда прошло то самое врем€, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне. 
√олод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находитс€ в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.
...Ќежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостр€ют чувство нужды, а страх потер€ть источник любви побуждает желание прив€зать этот источник к себе покрепче. 
ѕотому что пробудившийс€ от сп€чки голод невозможно выносить.
√олодный по любви человек может любить себ€ только с помощью любовного партнера, через его слова и действи€, а также мечты о них; и когда партнера нет р€дом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.
ћногие отмечают этот феномен: « огда он был р€дом, € чувствовала себ€ наполненной жизнью, когда он ушел, € умерла, осталась только мо€ оболочка».
¬ этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутстви€ любимого р€дом, от его нежности, интереса, любовани€.
», конечно, голодный ребенок не хочет тер€ть мать снова, это слишком больно.
√олодный ребенок пытаетс€ контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась р€дом и не прекращала давать необходимое.
15.jpg 
ќн не может делить «мать» ни с кем, отказыва€сь признавать ее право на отдельность.
ѕо большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».
≈го не волнуют ни ее проблемы, ни желани€.
≈му важно лишь получать пищу - любовь.
¬от эта неспособность обходитьс€ «без матери» какое-то врем€, 
неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.
“равма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутстви€ любви и ее источника; он пыталс€ получить любовь как мог. 
 онтролиру€ мать - болезн€ми и страхами, подстраива€сь под ее ожидани€; спаса€ ее от ее проблем, станов€сь удобным и незаметным...
ƒл€ некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.
“о же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не име€ никакого ресурса заполнить врем€ между ними собой и своей жизнью: она почти не представл€ет дл€ них интереса.
ѕока источник любви к себе остаетс€ вовне, сохран€етс€ зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управл€ть им.
... огда мы способны отвлечьс€ на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состо€нии интересоватьс€ чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабл€ем эту зависимость. 
» освобождаем партнера.
», если вы узнали себ€, как вам научитьс€ обходитьс€ «без матери», без любви к себе через партнера, как научитьс€ любить себ€ напр€мую?
...¬се так же:
искать взаимосв€зи – как нынешнее воспроизводит прошлое, 
сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось...
— каждым новым случаем западани€, залипани€ находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осужда€ себ€ и не требу€ немедленного излечени€...
«литьс€ на тех, кто был ответственен выполн€ть свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.
Ёти действи€ помогают исчерпать прошлые страдани€; выраженные, они перестают «давить» на насто€щее.
ј еще...
–азговаривать (если это возможно) с партнером, делитьс€ наболевшим – ничего не требу€ и не ожида€.
», если он способен оставатьс€ с вами в вашей у€звимости, вы получите новый опыт прин€ти€, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.
...Ќаходить зан€ти€, которые по-насто€щему нрав€тс€, предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет р€дом. 
”читьс€ заполн€ть свое жизненное пространство собой.
», чем больше удастс€ это сделать, тем больше свободы в отношени€х будет и у вас, и у вашего партнера.

***************************************************************************

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность

ѕ€тница, 26 ћа€ 2017 г. 20:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность

 

 

¬се люди отличаютс€ друг от друга по внешности, характеру, привычкам.

 аждый человек обладает особенными талантами и дарами, независимо от того, знает о них или нет.

 аждый из вас излучает собственную вибрацию, котора€ складываетс€ из определенных составл€ющих. ѕри ее помощи вы создаете реальность.

  • »з чего же складываетс€ ваша уникальна€ вибрационна€ подпись?
  • » какие существуют способы сотворени€ реальности?

 

ќб этом подробно мы описали в нашем материале. ѕриготовьтесь, вас ждет много инфографики.

 

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность
 

„то такое вибрационна€ подпись человека

¬ середине ’’ века ученые-физики доказали, что на квантовом уровне все материальные объекты состо€т из энергии.

—ама по себе она нейтральна€, ни положительна€, ни отрицательна€.

ѕо закону вселенной энерги€ посто€нно пребывает в движении.

≈сли поток энергии в теле человека останавливаетс€ или работает со сбо€ми — это приводит к проблемам со здоровьем, финансами, отношени€ми.

 олебани€ энергетического пол€ рождает вибрацию. ¬ибраци€ — это сигнал, который посылает человек.

 ачество и направление вибрации зависит от ее частоты. „астота определ€ет амплитуду колебаний и длину волны.

„ем выше уровень развити€ человека, чем выше его вибрационный уровень, тем выше частота колебаний его энергетического пол€. „еловек — это радиостанци€, котора€ посылает во вне сигнал и получает его обратно.

Ётот сигнал и есть вибрационна€ подпись человека. ќна уникальна дл€ каждого и делает нас отличными друг от друга.

 

 

»з чего состоит вибрационна€ подпись

¬ибрационна€ подпись человека складываетс€ из множества вибраций, которые излучает вовне человек, на разных уровн€х.

ƒавайте рассмотрим три из них, которые оказывают наибольшее вли€ние.

 

”ровень 1-й — ‘изическое тело

 аждый орган в физическом теле излучает определенную вибрацию и частоту. —амые важные органы человека — мозг и сердце.

ћозг человека — это электрохимический орган, и его электричество измер€етс€ мозговыми волнами.

—уществует 4 типа мозговых волн в диапазоне от самых медленных до самых быстрых.

  • Ѕета- волны — самые быстрые. ќни возникают в период бодрствовани€, когда мозг зан€т умственной де€тельностью. „ем более напр€женную де€тельность вы ведете, чем более возбуждены, тем выше частота.
  • јльфа-волны — более медленные мозговые волны. ќни по€вл€ютс€ когда вы расслаблены, мечтаете, визуализируете, находитесь в процессе творчества.
  • “ета-волны — гораздо более медленные и св€заны с первой стадией сна. ¬ы пребываете в состо€нии тета-волн на более глубоких уровн€х медитации, вдохновленные творчеством и воображением. ѕоток идей, творческих озарений всплывает на поверхность вашего сознани€.
  • ƒельта-волны — самые медленные. ќни обнаруживаютс€ во врем€ глубокого сна, св€заны с лунатизмом, разговорами во сне.

 

Ќаиболее быстрые мозговые волны согласуютс€ с низкочастотным сознанием, а самые медленные св€заны с высокочастотным расширенным сознанием.

ћозг человека посто€нно переключаетс€ между этими 4-м€ частотами.

Ќа каждом уровне вибрации человек функционирует по-разному.

¬ывод: если вы хотите увеличить поток озарений, творческих идей, ощущать спокойствие и гармонию, замедлитесь, практикуйте медитацию.

 

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность

„астоты головного мозга согласуютс€ с уровн€ми сознани€.

  • Ѕета-волны соотнос€тс€ с поверхностным сознанием, повседневной реальностью и линейным мышлением.

 

„ем энергичней сосредоточено ваше мышление, тем более ограничено ваше сознание.

  •  огда мозговые волны замедл€ютс€ до альфа-уровн€, пропадает тревожность. ¬ы становитесь открытыми, осознанными и способны воспринимать тонкие виды информации.

 

¬ы получаете доступ к глубоким област€м пам€ти. ¬се, что хранилось до этого в подсознании, всплывает на поверхность.

  •  огда головной мозг замедл€етс€ до тета-уровн€, вы начинаете понимать суть вашего истинного я. Ёго уступает вашей духовной сущности, котора€ выходит на передний план.

 

Ћюди, которые практикуют глубокую медитацию, ощущают единство между собой и другими существами.

  • ¬ход в дельта-состо€ние приносит переживание нахождени€ вне тела. ќщущение истинного я расшир€етс€, становитс€ коллективным и вселенским, где не существует ни времени, ни пространства. ћожно легко переключатьс€ на другие измерени€ сознани€.

 

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность

—ердце — самый важный жизненный орган человека. ќно вырабатывает мощное электромагнитное поле.

—ердце обладает своим собственным мозгом.

 огда вы переносите фокус с ума на сердце, вы начинаете понимать свои истинные желани€ и намерени€, вы познаете себ€ насто€щего.

 

”ровень 2-й — Ёнергетическое тело

Ёнергетическое тело — это наша энергетическа€ система, котора€ состоит из 7 основных чакр.

 ажда€ из них излучает свою вибрацию. ¬ зависимости от состо€ни€ чакр, во внешний мир транслируетс€ то или иное вибрационное послание.

Ќемногие могут похвастатьс€ отменным физическим здоровьем, отсутствием проблем с самооценкой, финансами и других жизненных сложностей.

ј все потому, что далеко не у всех людей чакральна€ система полностью здорова и не имеет блоков.

„тобы узнать, на какие чакры стоит обратить внимание, посмотрите в инфографике, что транслирует кажда€ чакра в здоровом состо€нии и в состо€нии дисбаланса.

 

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность

”ровень 3-й — Ёмоции и мысли

Ќаши эмоции хран€тс€ в эмоциональном теле, а мысли — в ментальном теле.

¬ зависимости от того, какую эмоцию или мысль вы в течение дн€ проживаете, тот сигнал вы и посылаете во внешний мир.

Ќизкочастотные вибрации включают следующие эмоции: сомнение, у€звимость, страх, ненависть, вину, стыд, €рость, разочарование, депрессию.

Ќа ментальном уровне это про€вл€етс€ в виде обвинений, нетерпени€, одержимости, невроза.

Ёмоции любви, благодарности, великодуши€, радости, энтузиазма транслируют высокочастотные вибрации.

 огда вы их испытываете, вы становитесь восприимчивыми, открытыми, креативными. ¬ас посещает вдохновение, прозрение.

ќтследите, какие эмоции вы чаще всего про€вл€ете в жизни. —оответствующий сигнал вы и отправл€ете во внешний мир.

 

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность

—игналы, которые транслируютс€ вашими физическим, энергетическим, эмоциональным и ментальным телами, образуют единый сигнал — вибрационную подпись.

ќна транслируетс€ изнутри во внешний мир и пересекаетс€ с вибраци€ми других людей.

Ќаходит людей с похожей вибрационной подписью и возвращаетс€ обратно уже с отпечатком вибраций людей, которые вызвали резонанс.

≈сли вы проснулись не в духе, испытываете раздражение по любому поводу, вы эту вибрацию транслируете в окружающую среду.

ќна находит там человека со схожей частотой вибрации и привлекает его в вашу жизнь. ѕроисходит цепна€ реакци€.

¬ы распростран€ете дальше свое недовольство, приумножа€ количество раздражени€ и негатива в своей жизни.

„ем шире круг общени€, тем больший энергообмен происходит между людьми, включа€ близких родственников, друзей, коллег по работе и даже прохожих.

¬ каждом из них происходит энергоинформационный обмен на уровне соответствующих частот и вибраций.

 

—пособы сотворени€ реальности

¬ зависимости от того, какие вибрации вы посылаете во внешний мир день за днем, минута за минутой, секунда за секундой, соответствующую реальность вы и сотвор€ете.

¬ыделим 3 способа создани€ реальности.

„еловек-реактор

„еловек играет в бесконечный пинг-понг, неосознанно реагиру€ на приход€щие извне вибрации.

ќтвечает гневом на гнев, раздражением на раздражение.

¬се, что он посылает вовне, возвращаетс€ к нему обратно в увеличенном размере.

ќн не контролирует и не осознает этот процесс. ≈сли такому человеку послать волну негатива, он тут же включаетс€ и реагирует.

  этому типу людей относитс€ большинство на планете «емл€. ќни сотвор€ют свою реальность неосознанно.

„еловек-трансформатор

“акой человек осознает себ€ режиссером своей жизни. ќн знает, что насто€щее складываетс€ из тех действий, которые он совершил в прошлом.

ќн понимает, если в будущем он хочет получить другой результат, ему нужно сейчас изменить свои действи€.

ќн думает сердцем, чувствует головой.

”меет трансформировать негатив в позитив. ћинимально подвержен внешнему вли€нию.

  этому типу относ€тс€ люди, которые идут по пути духовного развити€, исцел€ют свои травмы, освобождаютс€ от ограничивающих убеждений.

„еловек-генератор

Ёто человек, который сам научилс€ генерировать энергию. ќн не зависит от внешних источников, восход€щего и нисход€щего потока космической энергии.

ќн Ќ≈ зависит от внешнего воздействи€ вибраций других людей. Ёто значит, что в его сотворении реальности никто, кроме него, не принимает участи€.

Ёто будущее человечества. Ёто то, куда мы с вами направл€емс€.

 

¬ибрационна€ подпись человека.  ак вы творите свою реальность
  •  

¬аша вибрационна€ подпись может мен€тьс€ в процессе вашей духовной эволюции.

 

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

Ђ«аконы сочетани€ векторов в человекеї

ѕ€тница, 26 ћа€ 2017 г. 20:15 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ђ«аконы сочетани€ векторов в человекеї

 ««аконы сочетани€ векторов в человеке»

Ќижние вектора либо контрарны, либо комплементарны.  омплементарные вектора всегда взаимодополн€ющие, как две половинки. Ќапример, уретральный и анальный – это будущее и прошлое. „то есть в уретральном, того нет в анальном. —овершенно отличные друг от друга, противоположные, но комплементарные в своей противоположности, т.е. взаимодополн€ющие.

¬ разных квартел€х тоже противоположности, но не дополн€ющие друг друга. Ќапример, кожный вектор в квартели пространства контрарен квартели времени – и анальности, и уретре. —пособность к изменчивости – кожа, особый консерватизм – анальность.

 вартель времени – анальность и уретра. ≈сли человек имеет уретральный и анальный вектора – он целостный, мощный. ќн способен более плавно выходить из поворота, не настолько резкий и безбашенный, как только уретральный.

ј вот кожа с уретрой или анальностью – контрарные противоположности. Ёто люди с сильнейшими противоречи€ми, им намного сложнее, но развива€сь и реализу€ себ€, они имеют больше возможностей, их охват шире – тут квартели и пространства, и времени.

—егодн€ мир принадлежит анально-кожным люд€м с высоким темпераментом, развитым и реализованным. јнально-уретральный человек – это колоссальна€ сила, но именно анально-кожные в современном обществе потреблени€ это «маневренные танки».

 вартель пространства – фундаментальна€, базова€. Ёто кожа и мышечность, это ограниченное пространство, форма, кожа, и «наполнение» еЄ мышечностью.  ожный вектор первый создал сочетани€ с верхними векторами, и по сегодн€шний день самые отработанные жизненные сценарии верхних векторов – на базе кожи.

 ожа контрарна всему, и точно так же мышечность абсолютно ко всему комплементарна. ћышечность наполн€ет всЄ, что с ней св€зано. ћышечник с кожей будет крепкий кожник, с уретрой – крепкий уретральник, и т.д.

 вартель информации. «вук и зрение – едина€ целостность, мир снаружи и мир внутри, познание мира физического и метафизического.

 вартель энергии. ќбон€ние с оральностью. Ёто всегда два в одном, идеал комплементарности, и в то же врем€ противоположность. ѕик говорени€ в оральности – и уникальное абсолютное «неговорение» в обон€тельном векторе, они комплементарны, взаимодополн€ют друг друга.

ѕримеры контрарных сочетаний. «вук и оральность – очень контрарное сочетание, но при реализации состо€тельное. Ёта контрарность про€вл€етс€ не только в одном человеке при таком сочетании векторов, но и в паре, и в отношени€х «родители-дети», и в группе.

«вук и обон€ние – два интроверта, но один весь в себе: «ј? я?», а другой колючим пронизывающим взгл€дом следит за всеми «вонючками» стаи. —лово как оно есть – это звук: литература, поэзи€, философи€, переводы на другие €зыки. ќбон€ние – бессловесно, это полное исключение слова.

—очетание оральность и зрение тоже контрарно. «рение – это культура, а оральник – никакой культуры, матершинник.  ультура и антикультура.

ќбон€ние и зрение – неслыханна€ контрарность. ќбон€ние – это только выжить во что бы то ни стало и репродукци€. ј зрение – ни жить, ни умереть.

 омплексы. ”ретра способна развить, довести до совершенства верхние вектора, так как уретральное либидо очень мощное. Ќо и здесь есть свои ошибочные сценарии.
”ретра и звук могут давать т€жЄлый суицидальный комплекс. ћогут стать выдающимис€ людьми, а могут покончить с собой.
”ретра с обон€нием – пассионарии, измен€ющие геополитику в пространстве, во времени, в информации.

 ожа и звук – либо фанатично преданные идее комиссары, либо сумасшедшие фанатики.
 ожа и зрение – виктимологический комплекс, комплекс вдовы, комплекс бабочки.
 ожа и оральность – очень опасны, когда неразвитые, нереализованные.  верул€нтский комплекс, комплекс скандалиста. ѕротив таких нет приЄма.

ќбладател€м мышечности с верхними векторами т€жело. ѕотенциал верхних векторов большой, но мышечного влечени€ не хватает их развить, поэтому они слабенькие.
ћышечно-зрительный мужчина – крупный, но добрый. ∆енщина от него бессознательно ждЄт подвига, а он слабохарактерный, он не герой, не охотник, не убийца.  омплекс тюф€ка.
ћышечный звуковик будет демонстрировать в€лотекущую шизофрению. ѕока в один день его внутренний голос не подскажет ему кого-то убить, такие могут совершать расширенный суицид.
ћышечные обон€тельники – страшное дело. ћонотонный запах мышечника, скрытый собственным обон€нием – и его не увидишь, даже если мимо пройдЄшь. “акой в силу неспособности обон€ни€ развитьс€ становитс€ серийным мань€ком-убийцей.

јнальность и зрение – без них не было бы ни дизайна, ни искусства. ќт первого обработанного дивного камн€ до скульптуры, высокой моды, кинематографии, фотографии – всЄ искусство создано анально-зрительными мужчинами. ¬ плохом сценарии с кожно-зрительными матер€ми анально-зрительные могут стать жертвой комплекса хорошего мальчика.
јнальность со звуком – это первые люди на земле, ощутившие свою единственность, отдельность от остальной стаи. Ёто все писатели, философы, сегодн€ ещЄ и программисты. Ќа почве обид и ненаполненности звукового вектора они могут становитьс€ морально-нравственными дегенератами, способными убить большие группы людей не моргнув глазом.

–убрики:  психологи€

Ѕез заголовка

ѕ€тница, 26 ћа€ 2017 г. 20:13 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒаосска€ практика избавлени€ от неудач и бедности

ƒаосска€ практика избавлени€ от неудач и бедности

 
Ќеудачи порождают новые неудачи, образу€ порочный круг. ¬ырватьс€ из него вам поможет даосска€ практика. ƒаосизм — это религи€, котора€ берет свое начало из учени€ о «пути вещей». —начала это было философское учение, со временем развившеес€ и ставшее широко известным сегодн€ по всему миру.
 
  бедности и неудачам привод€т, в большинстве случаев, неправильные мысли и образ жизни.ѕрограммировать себ€ на неудачи, дума€ о том, что у вас ничего не получитс€ — это неверный путь, по которому идут многие, но наход€т выход лишь те, кто ищет способы. ∆елание — это главный мотиватор дл€ тех, кто хочет стать богаче.
 

ƒаосска€ мудрость

 
Ёто учение по€вилось больше двух тыс€ч лет назад, поэтому стоит довер€ть тому, что живет так долго. Ќет учител€ лучшего, чем опыт, а даосизм построен на опыте людей, живщих даже раньше, чем происходили библейские событи€.
 
¬ центре философии — учение о великом ƒао. Ёто закон быти€, который распростран€етс€ не только на людей, но и на молекулы, на планеты, звезды, галактики и все, что есть в нашей ¬селенной. „тобы стать счастливым, необходимо слитьс€ с ƒао, стать с ним единым целым. Ёто очень важно, поскольку все мы €вл€емс€ частью ¬селенной, в которой живем.
 
ƒао — это энерги€. Ёто дух, а не человек. Ёто незрима€ форма, котора€ есть повсюду, даже внутри нас. ”же несколько тыс€ч лет назад люди начали задумыватьс€ о том, что действительно происходит в мире, и почему кто-то счастлив, а кто-то нет. Ёто учение обогнало свое врем€ и сейчас возвращаетс€ в умы людей.
 
‘илософи€ ƒао гласит — слитьс€ с ¬селенной можно через медитацию.Ёто почти то же самое, что нирвана. Ќужно стать единым целым с природой и с космосом. »менно поэтому даосские монахи, также как и буддистские, живут отшельниками в горах, вдали от цивилизации и современных предметов удобства.
 
 
”чение ƒао подтверждает многие теории о том, что энергетика управл€ет нашей удачей, приводит к победе над бедностью, одиночеством и несчастьем. »менно поэтому необходимо каждый день улучшать энергетику.
 

ƒаосска€ практика избавлени€ от неудач

 
¬с€ трудность состоит в том, что мы не можем стать отшельниками — нас св€зывают об€зательства, работа, карьерные вопросы и прочие, вполне мирские и обыденные вещи. —овременные люди бо€тс€ одиночества, но даосские практики можно интерпретировать по-разному, адаптировав и под современный мир.
 
”единение и симбиоз с природой — вот к чему необходимо стремитьс€. ¬ даосизме символом денежного успеха и любых удач €вл€етс€ ƒракон. Ёто восточный талисман богатства и уважени€. Ќо как же сейчас использовать природу и силу ƒракона?
 
ƒракон оживает примерно с 6 до 9 часов утра, когда большинство людей спит или начинает свой день. ѕолучить его энергию можно, выйд€ на улицу. ѕрогулки в это врем€ могут стать отличным способом привлечени€ удачи, но стоит помнить о важных правилах и предписани€х:
 
¬о-первых, нужно гул€ть в одиночестве, ибо ƒао работает с каждой отдельной личностью. ¬ам нужно будет сосредоточитьс€, а общение отвлекает. ¬ам понадобитс€ холм или высока€ точка, с которой видно как можно больше. ¬ам нужно будет взойти на это возвышение и сказать себе: «я выше неудач, потому что близок к небу».
 
 огда будете спускатьс€ обратно, подумайте о том, где есть ближайшие ворота или арка, сквозь которые можно пройти. ¬ момент, когда зайдете в арку, произнесите: «ƒобро пожаловать в новый мир». “еперь вы на правильном пути.
 
ѕоследний пункт. Ќе забывайте о важности таких прогулок. ќтдавайте себ€ полностью мысл€м об удаче. Ќикому не стоит рассказывать о том, что вы делаете. Ёто должно стать секретом, потому что мнение людей обычно вызывает сомнени€. ѕовтор€йте ритуал столько раз, сколько вам будет угодно.
 
«ѕрогулки с драконом» не завис€т от лунных фаз или состо€ни€ звезд. Ёто своеобразна€ медитаци€, котора€ настраивает вашу св€зь со ¬селенной, создава€ прочное взаимодействие. ≈сли ваш настрой будет серьезным, вы сможете увидеть результаты уже через пару прогулок. √лавное — не сдавайтесь и гул€йте как минимум час, поскольку именно за это врем€ обычно формируетс€ энергетический канал св€зи между центром изобили€ ¬селенной и человеком.
 
Ёта св€зь будет поддерживатьс€ не только во врем€ прогулок. „аще представл€йте себе свои победы, удачу в денежной сфере жизни. „ем больше вы мечтаете и думаете о хорошем, тем больше оно прит€гиваетс€ к вам словно магнитом. Ёто главный закон ¬селенной, который гласит: люба€ мысль может стать реальностью.

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

считалка астрономическа€

ѕ€тница, 26 ћа€ 2017 г. 18:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ –иоритта [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

считалка астрономическа€

считалка астрономическа€
h6KOdl1_liQ (700x347, 152Kb)

 ак помочь ребенку запомнить пор€док планет в солнечной системе? «апомнить пор€док очень легко! ƒостаточно выучить один из стишков ниже:

далее...
–убрики:  психологи€/дети

Ќе начинайте отношений с таким человеком ни при каких услови€х!

—уббота, 20 ћа€ 2017 г. 08:22 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Mirage-- [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќе начинайте отношений с таким человеком ни при каких услови€х!


000000000000000000000000000000000 (700x436, 255Kb)
 
≈сть люди, с которыми не надо начинать отношений. ¬се знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.
„то ж, признаюсь и € — € тоже не знаю стопроцентного списка. ќднако € точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельз€ начинать отношени€. Ќи при каких обсто€тельствах, ни на каких услови€х. Ќо сначала — необходима€ преамбула.
Ћюди, бывают, ссор€тс€. Ќе всегда это происходит €рко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаютс€ у любой пары, без этого никак.
ћы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всЄ в таком духе.
„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

36 вопросов, чтобы (снова) влюбитьс€

—уббота, 20 ћа€ 2017 г. 08:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

36 вопросов, чтобы (снова) влюбитьс€

36 вопросов, чтобы (снова) влюбитьс€

Ёто похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Ќо опросник, разработанный 20 лет назад американским психологом јртуром јроном, действительно способен (заново) воспламенить сердца меньше чем за час! ѕопробуйте и убедитесь сами.

ѕара отражаетс€ в зеркале

 
 

¬ прошлом году газета The New York Times опубликовала свидетельство ћэнди Ћен  этрон (Mandy Len Catron)1. ќна рассказывала, как влюбилась за несколько часов в своего коллегу по факультету, которого выбрала в качестве подопытного кролика, отвеча€ с ним на вопросы американского психолога јртура јрона. ≈сли ћэнди Ћен  этрон и ее партнер уже были влюблены друг в друга, ни один из них этого не осознавал, пока они не дошли до 36-го вопроса и не замолчали на четыре долгих минуты.  ак и многие открыти€, «опросник, который может заставить влюбитьс€» – плод счастливой случайности. ¬ 1997 году јртур јрон (Arthur Aron), профессор ”ниверситета —тоуни Ѕрук (—Ўј), исследовал близкие отношени€; он придумал упражнение, которое заставл€ет сблизитьс€ двух незнакомых людей. –езультат превзошел все ожидани€. ќдна из «подопытных» пар студентов вступила в брак спуст€ полгода. ќна стала первой в длинном р€ду влюбленных.

”¬»ƒ≈“№ Ќќ¬џћ» √Ћј«јћ»

јртур јрон пон€л, что частично раскрыл тайну любви: у€звимость и интимные признани€ создают обстановку, в которой легко разгораетс€ плам€ чувств. Ќо с одной оговоркой: опросник вызывает влюбленность только у тех, кто уже выбрал друг друга, сознательно или нет. Ёто неудивительно, бессознательное двоих узнает и выбирает друг друга; остаетс€ дать шанс желанию превратитьс€ в чувство.

 

¬ ходе экспериментов стало €сно, что опросник может «сводить» не только влюбленных, но и друзей. — момента публикации статьи в The New York Times свидетельств становитс€ все больше. »стории любви, дружбы, примирений... их столько, что ћэнди Ћен  этрон готовит книгу на эту тему ѕроект Ћав-стори (The Love Story Project). «аинтригованные, мы попросили у психоаналитика —офи  адален (Sophie Cadalen), специалиста по отношени€м в паре, поделитьс€ с нами своим мнением2 . «я была озадачена, – признаетс€ она, – потому что мало на какие вопросы смогла ответить быстро. ƒать краткие ответы оказалось трудно. —ила этого упражнени€, веро€тно, в том, что оно выводит нас из равновеси€. «аставл€ет нас колебатьс€, сомневатьс€, выбирать... Ќо ведь то, что нас определ€ет как личность, – это скорее как раз вопросы, а не ответы. ќпросник позвол€ет нам уловить тот момент, когда мы особенно близки к себе насто€щим».

ќЅЌј–”∆»“№ —¬ќё ”я«¬»ћќ—“№

ѕо мнению психоаналитика, близкие отношени€ возникают здесь скорее не в результате обмена интимными признани€ми, а благодар€ тому, что двое обнажают свою слабость. «¬от почему, – продолжает она, – этот опросник эффективен и дл€ уже сложившихс€ пар. —о временем мы приходим к убеждению, что прекрасно знаем друг друга, и это убивает любовное чувство. ¬опросы интересны тем, что заставл€ют нас снова заметить странные и незнакомые стороны другого, когда дл€ нас оказываютс€ сюрпризом его ответы, его паузы, его эмоции. ќни став€т нас в ситуацию неуверенности, и именно это отстранение делает нас желанными и будит желание в нас самих». —офи  адален, как и ћэнди Ћен  этрон, объ€сн€ет, что это упражнение только пробуждает заснувшее или неосознаваемое любовное чувство, но не создает его. Ќа наше счастье, любовь еще не научились производить в лаборатори€х.

¬ыделите примерно час в спокойном месте. ќтвечайте на вопросы по очереди. √оворите с открытой душой, не делайте записей, не комментируйте ответы партнера. Ѕудьте как можно искреннее. ќт первой к третьей части опросника степень интимности возрастает; можно делать паузы между част€ми. ¬ конце четыре минуты смотрите друг другу в глаза.

—≈–»я є 1

1. ≈сли бы вы могли пригласить кого-нибудь на ужин (близкого человека, умершего родственника, знаменитость), кого бы вы выбрали?

2. ’отели бы вы быть знаменитым? ¬ чем?

3. ѕрежде чем сделать звонок, вам случаетс€ репетировать свою реплику? ѕочему?

4.  аким был бы дл€ вас «идеальный день»?

5.  огда вы в последний раз пели в одиночестве? ј дл€ кого-нибудь другого?

6. ≈сли бы вы могли прожить до 90 лет и в последние 60 лет сохранить либо разум, либо тело 30-летнего, что бы вы выбрали?

7. ” вас есть тайное предчувствие того, как вы умрете?

8. Ќазовите три черты, которые, по-вашему, есть и у вас, и у вашего партнера.

9. «а что вы испытываете наибольшую благодарность?

10. ≈сли бы вы могли, что бы вы изменили в том, как вас воспитывали?

11. «а 4 минуты расскажите партнеру историю вашей жизни настолько подробно, насколько это возможно.

12. ≈сли бы вы могли проснутьс€ завтра, облада€ каким-то умением или способностью, что бы это было?

—≈–»я є 2

13. ≈сли бы магический кристалл мог открыть вам правду, о чем бы вы хотели узнать?

14. ≈сть ли что-то, что вы уже давно мечтаете сделать? ѕочему вы еще не сделали этого?

15.  аково наибольшее достижение вашей жизни?

16. „то в дружбе дл€ вас наиболее ценно?

17.  аково ваше самое дорогое воспоминание?

18.  аково ваше самое ужасное воспоминание?

19. ≈сли бы вы знали, что умрете через год, что бы вы изменили в том, как вы живете? ѕочему?

20. „то дл€ вас значит дружба?

21.  акую роль любовь и нежность играют в вашей жизни?

22. ѕо очереди называйте партнеру его положительные черты (обмен€йтесь п€тью характеристиками).

23. ¬ вашей семье отношени€ теплые и близкие?

24. „то вы чувствуете в св€зи с вашими отношени€ми с матерью?

—≈–»я є 3

25. —оставьте каждый по три утверждени€, верных дл€ вас обоих. Ќапример, «ћы оба сейчас чувствуем...»

26. ѕродолжите фразу: «я бы хотел, чтобы был кто-то, с кем можно разделить...»

27. ≈сли бы вы собирались стать близким другом дл€ вашего партнера, что бы вы ему рассказали, что он, по вашему мнению, должен о вас знать?

28. –асскажите партнеру, что вам нравитс€ в нем; говорите пр€мо, произносите вещи, которые вы не могли бы сказать случайному знакомому.

29. ѕоделитесь с вашим парт­нером непри€тной ситуацией или смущающим моментом из вашей жизни.

30.  огда вы в последний раз плакали при ком-нибудь? ј в одиночестве?

31. –асскажите своему парт-неру, что вы уже сейчас цените в нем (в ней).

32. ѕо-вашему, кака€ тема слишком серьезна, чтобы шутить об этом?

33. ≈сли бы вы должны были умереть сегодн€ до конца дн€, ни с кем не поговорив, о чем несказанном вы бы больше всего жалели? ѕочему вы еще не сказали этого?

34. ¬аш дом со всем имуществом загорелс€. ѕосле спасени€ ваших близких, а также домашних животных у вас есть врем€, чтобы забежать в дом и спасти еще что-то от пламени. „то бы вы вз€ли? ѕочему?

35. —мерть кого из членов вашей семьи расстроила бы вас больше всего? ѕочему?

36. ѕоделитесь личной проблемой и спросите партнера, как он бы справилс€ с ней. «атем спросите, что он думает о ваших чувствах по поводу этой проблемы.

1. «To Fall in Love with Anyone, Do This», nytimes.com
2. јвтор книги «Ћюбить без инструкций» («Aimer sans mode d’emploi», Eyrolles, 2014).
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕростой способ сделать выбор, если вы на распутье

„етверг, 18 ћа€ 2017 г. 11:45 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕростой способ сделать выбор, если вы на распутье

ѕростой способ сделать выбор, если вы на распутье

Ёто очень трудно – решитьс€ и сделать то, чего мы раньше никогда не делали. Ќас останавливают наши страхи. —трах перед неизвестным, страх сделать неправильный выбор, страх испортить себе жизнь.  ак их преодолеть, рассказывает коуч —эмюэл ћаккри.
ѕростой способ сделать выбор, если вы на распутье

Ёто очень трудно – сто€ть лицом к лицу со своим страхом. –ешитьс€ и сделать то, чего раньше никогда не делали. Ѕудет ли это правильным шагом? „то нас там ждет? Ќе будет ли безопаснее оставить все как есть? ƒо братьев –айт мы не знали, что можем летать. ƒо “еслы мы бо€лись молний и не могли вообразить, что электричество будет в каждом доме. —трах – это и дар, оберегающий нас от опасности, и одновременно наваждение, которое заставл€ет окаменеть.

Ќо есть одна вещь, котора€ питает страх и помогает ему расти, – это наши попытки его избегать. я не могу сказать вам, сколько раз € испытывал страх перед своим будущим, а потом каждое утро € в нем оказывалс€ – и это было не так уж и страшно.

 огда мы игнорируем страх, он становитс€ сильнее, но он растет и тогда, когда мы лишь наполовину осмеливаемс€ к нему приблизитьс€. “ак мы и застываем, не име€ смелости двинутьс€ вперед.

 

ѕроста€ техника помогает мне преодолеть эти колебани€, вызванные страхом сделать неправильный выбор.

ѕисьмо из вашей будущей реальности

  • ¬озьмите лист бумаги и напишите на нем свое им€.
  • ѕодумайте о том сложном выборе, который вы не решаетесь сделать, и о том, как он изменит вашу жизнь в ближайшие 6 мес€цев.
  • ѕодумайте о всех плюсах и минусах, о том, сколько работы вам нужно вложить в это. ѕодумайте о том, как это будет выгл€деть в детал€х: с кем вы будете, где вы будете, что вы будете делать и кто вас будет окружать.  огда перед вами возникнет жива€ картинка, возьмите ручку и напишите себе самому письмо оттуда, из вашего сбывшегос€ будущего. Ќе забывайте, что это письмо от вас будущего – вам сегодн€шнему, который все еще раздумывает, какой выбор сделать.
  • –асскажите о том, как у вас дела. „то вам понравилось и с какими преп€тстви€ми пришлось боротьс€. —кажите, почему это хорошо – что вы поступили именно так, а не иначе.
  • ¬ конце об€зательно не забудьте выразить благодарность самому себе. «а то, что сделали эту т€желую работу и выбрали то, что принесло перемены в вашу жизнь.  огда закончите, сложите листок и отложите его в сторону.

» еще одно письмо – из вашего другого будущего

  • “еперь возьмите еще один лист. Ќа этом листе вы напишете такое же письмо, но о том, как вы сделали другой выбор.
  • ¬се то же самое. Ќапишите о том, как прин€ли сложное решение 6 мес€цев назад. „то со многим пришлось боротьс€ и многое вам удалось. “ак подробно, как сможете.
  • ѕомните, что и это письмо нужно закончить благодарностью самому себе за то, что вы сделали этот выбор и не жалеете об этом.
  • “еперь отложите оба письма в сторону на какое-то врем€.

¬ы показали страху, что он не контролирует вас

„ерез несколько дней или через неделю откройте их и перечитайте. ќбратите внимание на то, как вы их будете читать. Ѕудете ли вы испытывать облегчение, чита€ одно из них?  акое из них вызовет в вас страх? „то-то изменилось в вас после того, как вы перечитали эти письма из двух ваших будущих сейчас?

Ёто очень полезное упражнение, после него вам станет легче наконец решитьс€ и выбрать одно из двух. ќсобенно если при этом вы испытываете страх.

» вот почему. Ќаписав эти письма, вы посмотрели своему страху в глаза. ¬ы показали ему, что он не контролирует вас, что вы вольны выбирать свое будущее, неважно, пойдет ли оно в одном или в другом направлении.

Ёто упражнение также помогает вам ступить в реальность каждого из этих выборов. ќписыва€ то, к чему они приведут, во всех детал€х, не забыва€ ни о хорошем, ни о плохом, вы начинаете €снее чувствовать, что вам подсказывает сейчас ваше нутро.

 
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков.

¬оскресенье, 07 ћа€ 2017 г. 14:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков.

9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков.

 

9 маркеров того, что мы оплачиваем долги наших предков.јнна ’одосова

 

¬ моей  практике психолога, иногда, встречаютс€ случаи, когда сложно бывает пон€ть, почему клиента преследуют неудачи, откуда вз€лась эта необъ€снима€ тревога, периодически и закономерно по€вл€юща€с€ ниоткуда.  лиенты говор€т, что ощущают, что  живут не свою жизнь, замечают "тревожащую странность" в ней.  азалось бы,  в рассказе о себе человек не припоминает никаких значащих травмирующих событий, стрессов, однако, он испытывает посттравматические реакции - внезапные приступы страха, физиологические его про€влени€ - сердцебиение, тремор, потливость, напр€жение в теле и т.д. , или, например, нав€зчивые действи€, фобии, депрессии.  » тогда, хорошим решением бывает обратитьс€ к семейной истории, и, в процессе исследовани€, можно найти источник симптома, который родственник спроецировал   на потомков, ничего не подозревающих об этом.   ¬ ходе терапевтической работы, может произойти осознание, инсайт, который позволит освободитьс€ от симптомов, перестать оплачивать долги предков, перевернуть страницу и начать собственную жизнь с чистого листа.

      ƒл€ иллюстрации вли€ни€ на нас энергии рода,  хочу предложить вам выполнить небольшое диагностическое и ресурсное упражнение.

–асположитесь удобно, закройте глаза, прислушайтесь к своему ровному и спокойному дыханию. «апомните это ощущени€.

ј теперь представьте, что за вашей спиной сид€т ваши мама и папа. „то чувствуете?

ј теперь, визуализируйте родителей  мамы и родителей  отца у каждого за спинами. ќщущени€ изменились?

ј теперь, у каждого из бабушек и дедушек - их родителей, неважно, знакомы вы с ними или нет.

4 поколени€ - 31 человек! “еперь обернитесь, посмотрите на них. —уществование каждого из них обусловило ¬ашу жизнь, каждый из них внес свой вклад в то, что вы есть сейчас. ѕочувствуйте энергию, идущую из глубины веков. «афиксируйте свои ощущени€.

 

        ≈сли вы почувствовали тепло, позитивную и светлую энергию, это значит что сила –ода  с вами, и все эти люди за вашей спиной помогают ¬ам. ¬аш род несет в себе большие ресурсы и способности. Ёто очень хорошо! Ќо, иногда, могут быть и другие ощущени€ от этого упражнени€. ≈сли ощущени€ не при€тные, то, возможно, стоило бы поработать с историей своей семьи самосто€тельно, либо с помощью специалиста.

–ассмотрим некоторые маркеры, позвол€ющие вы€вить деструктивность семейной системы.

1. —индром годовщины. ¬нимательно проверьте даты важнейших событий в вашей жизни  (даты рождений, свадьбы, рождени€ детей, смертей, заболеваний и т.д.) на наличие повторов и синхроний.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2. «начимость имени. »м€ человека это одна из основ его идентичности, фамили€, им€ и отчество (в русской традиции) может определить место человека в трехмерной системе координат - во времени, пространстве и истории. Ќаличие одинаковых имен в нескольких поколени€х может также быть поводом более внимательно рассмотреть причины выбора этого имени и св€занные с ним  ожидани€. «.‘рейд писал, что "»мена делают из детей призраков"

3. ќтношени€ и ролевые ожидани€ в семье. ¬ы€вите отношени€ между людьми, вход€щими в семью, сравните паттерны взаимоотношений в нескольких поколени€х,  возможно, вы заметите похожие.

4. —емейные тайны. Ќаличие невысказанных, постыдных секретов в семье (инцест, изнасилование, заключение в тюрьме, психические заболевание и др.), не €вно, но деструктивно вли€ют на потомков, про€вл€€сь в необъ€снимых поступках, внезапных приступах страха и тревоги, а также других странност€х в поведении членов семьи.

5. —емейные мифы. Ќаличие в семье ритуалов и обычаев обычно скрепл€ет семью, дает чувство сопричастности, позвол€ют чувствовать себ€ в безопасности, в предсказуемой обстановке, однако, в некоторых случа€х, жесткость семейных рамок ограничивает развитие личности членов, и даже может негативно сказатьс€ на психологическом самочувствии, про€вл€€сь в виде различных симптомов физических и психологических.

6. Ќесчастные случаи, болезни, преждевременные смерти, выкидыши, и другие трагические событи€, которые повтор€ютс€ из поколени€ в поколени€. ≈сли замечен этот факт, то это может с большой долей веро€тности свидетельствовать о наличии транс генерационной передачи и €влени€ транс генерационного повторени€.

7. Ќаличие незавершенного траура в семье (ушедшие, но не оплаканные, не захороненные)

8. "—индром мертвой матери". ѕотер€ матери ребенком в раннем возрасте,  депресси€ матери в первый год жизни ребенка.

9. "«амещающий ребенок". ≈сли родившийс€ ребенок €вл€етс€ как бы компенсацией за утрату другого человека, ребенка, мужа, брата, то это также повод дл€ проведени€ исследовани€ своего рода.

   Ќеобходимо отметить, что наличие этих маркеров не диагностирует проблему , но позвол€ет определить круг, в котором может быть найдетс€ та нить, котора€ поможет распутать клубок, не дающий человеку  свободно жить и принимать решени€. –абота эта сложна€, но чрезвычайно полезна€ и интересна€. ¬едь в каждом человеке существует потребность определить свое место в жизни. ¬ результате, повышаетс€ уровень осознани€, что влечет за собой гармонизацию собственного я и отношений  с другими, по€вл€ютс€ энерги€ и ресурсы в достижении целей.

 

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

 

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

Ћюбовь и невроз

—реда, 03 ћа€ 2017 г. 11:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћюбовь и невроз

Ћюбовь и невроз

≈вгени€  арлин

¬чера вела лекцию про любовь, в конце которой ко мне подошла женщина и разочаровано уточнила, «так получаетс€ любить, это действовать определенным образом, в целом нечто спокойное, идущее во многом от головы, то что мы делаем и выбираем сами…  акой-то расчет выходит? ј как же полет?  ак же чтобы дух захватывало?». «» по стенке размазало, да?»
 
 
 
 

¬се мы любим.  ак умеем.  ак научились. „аще всего на примере собственных родителей. »ногда истеричных, иногда жестоких, иногда травмированных, одиноких, зажатых. –ебенок любит своих родителей, и когда от них получает агрессию, крик, критику, равнодушие, то происходит св€зка «любовь – это когда…»: бьют, оставл€ют в одиночестве, требуют, заставл€ют, страдают (нужное подчеркнуть). «атем мы выходим в большой мир: в детский сад, в школу (наша больша€ мозоль), в мир кино и художественной литературы. » там тоже чему-то набираемс€ – кому как повезет. » образуетс€ нека€ формула любви, которую мы принимаем за истину, нека€ идеологи€, описывающа€ то, что такое любовь, в чем она про€вл€етс€, что нужно делать, чтобы быть любимым, чего делать нельз€, что допустимо, а что нет (а может быть, если это любовь, то можно все, ведь люб€…). » даже если, после жизнь неоднократно подкидывает факты, «истину» разрушающую, мы изо всех сил держимс€ за нее, трещащую по швам, потому как переписать набело то, что было написано в детстве, крайне сложно.

  подростковому возрасту, когда гормональна€ бур€ швыр€ет нас потоками плохо осознаваемых и управл€емых эмоций, мы влюбл€емс€. » тогда любовь к неродному человеку – перестает быть чем-то абстрактным, она становитс€ про нас.

“ак:500.jpg

или так?

501.jpg

или может быть, так?

502.jpg

Ћичный любовный сценарий, разворачивающийс€ как счастлива€ или несчастна€ любовь (с надрывом или спокойна€, ответна€ или безответна€), как правило, созвучна нашим отношени€м в детстве с родителем противоположного пола, а также модели отношений между родител€ми. ≈сли отец девочки был жесток по отношению к ней, то во взрослом возрасте она одновременно будет и бо€тьс€ мужчин, и т€нутьс€ именно к тем, с кем отношени€ обещают быть более болезненными. ¬едь любовь и жестокость с раннего детства сцеплены воедино. ќказывают вли€ние и то, какими она видела отношени€ матери с отцом. »ли если, мать была в разводе, какие послани€ мать дала в отношении мужчин. Ќапример, «всем мужикам только одно и нужно», «мужчины – негод€и, не довер€й им», «самое главное – это внешность» или наоборот «самое главное – внутренний мир»… ¬ любом случае ребенок получает определенные рамки, ориентиры, которым следует в дальнейшем и которые, увы, далеко не всегда подвергает собственной критике, ставит под сомнение.

≈сли родители ругались, были холодны, сдержаны, или напротив, обнимали друг друга, поддерживали, дарили подарки, то именно така€ модель принимаетс€ за базовую, привычную, ту в которую девушка или юноша, женщина или мужчина верит и которую ищет.

  сожалению, большинство людей растут в семь€х, где каждый был не столько по-своему счастлив, сколько по-своему несчастлив. ј потому в свою взрослую жизнь мы несем «чемодан без ручки», наполненный жестокими родительскими послани€ми, неверием в себ€, низкой самооценкой, иллюзи€ми и многим другим хламом, который бы оставить, да то ли жалко, то ли не знаем как…

ћы любим и боимс€. Ѕоимс€, что будем недостаточно хороши, что друзь€/дело/хобби окажетс€ более значимым, чем мы, боимс€ быть отвергнутыми. ћы боимс€, что нас не полюб€т или разлюб€т. ¬едь в конечном счете, когда речь заходит о любви, то чаще всего большинство из нас озабочены тем, чтобы быть объектом любви, а не люб€щим субъектом. »ными словами, мы хотим, чтобы нас любили. » крайне редко задумываемс€ о собственной способности любить. ’от€ ответ на вопрос, почему мен€ никто не любит предельно прост, потому что ты никого не любишь.

Ќе любишь, начина€ с себ€ самого.

Ќо как это любить? „то значит пресловутое “любить”, о котором посто€нно тверд€т психологи?

Ќаверное нет более запутанного и туманного пон€ти€, чем любовь.  аждый вкладывает в нее свое: от ощущени€ бабочек в животе до героического самопожертвовани€ и клинического идиотизма, взращенного попул€рной музыкой и телесериалами. »ногда любовь представл€етс€ некой волшебной палочкой: придет любовь и все проблемы исчезнут.ѕрекрасный принц поцелует и € проснусь…

Ќо любовь не приходит, мы не находим ее в отношени€х, но приносим с собой. ѕоэтому многие могут не беспокоитс€ – любовь им не грозит.

ј что же тогда приходит? „то с нами случаетс€? —лучаетс€ влюбленность (влечение, страсть), заложенна€ нами биологически с главной целью продлени€ рода, и длитс€ до трех лет – ровно столько, сколько нужно, чтобы выносить и выкормить ребенка (под защитой «влюбленного сильного самца»). ¬любленность захватывает нас целиком, ослепл€ет. Ѕудучи влюбленными, мы видим не реального человека, но созданный нами же образ, собственные фантазии – «€ теб€ слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Ќародна€ мудрость гласит: «любовь слепа, а козлы этим пользуютс€». ѕридумываем «геро€ своего романа», приписываем ему желаемые качества, а потом возмущаемс€, злимс€, обижаемс€, что он не соответствует.

»зранившись на разрыве выдумки и реальности, некоторые особо настойчивые продолжают верить в свое всемогущество по переделыванию другого (из чувства любви), чмор€ себ€ и тер€€ мес€цы и годы жизни. »з страха остатьс€ совсем одной или одному, снова и снова «едим из мусорника». ’от€ любовь к себе, если бы хоть немного позволить ей быть, давно бы потребовала уйти, хот€ бы из чувства уважени€ и заботы по отношению к себе самой (самому). Ћюбить себ€ – это дл€ начала перестать питатьс€ тем, что вас отравл€ет: общатьс€ с теми, после кого вам плохо, не делать то, что отнимает у вас силы, не соглашатьс€ внешне не то, на что вы не согласны внутри.

“о, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгл€да и не могут друг без другу прожить ни дн€ – это не любовь, а невроз. ќбычно сила такой «любви» пропорционально равна не способности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества.

 роме биологической функции, есть и еще одно сокровище, которое дарит нам влюбленность – это фантастическое чувство жизненности. ћы чувствуем себ€ живыми. » чем в меньшей степени человек позвол€ет себе жить щедро, желать, делать, что он по-насто€щему хочет, тем сильнее его несет чувство влюбленности. ѕадение вниз (а оно об€зательно случаетс€, потому как влюбленность недолговечна) в таких случа€х крайне болезненно. ƒругими словами, чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесн€ете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желани€, мечты, фантазии, устремлени€ на одного ни чем не виноватого человека.

¬любленность и страсть опасна дл€ того, кто не умеет любить.

јлан Ёриль, французский психоаналитик, называет любовь константой, а влечение (или влюбленность) переменной. »менно в любви, а не во влюбленности стержень и вкус жизни. » в отличие от плохо контролируемой влюбленности, любовь – это то, что в наших руках, наша жизненна€ позици€, которую мы дл€ себ€ выбираем.

Ћюбовь – это не чувство. —реди базовых чувств (данных нам как человеческому виду, а это: страх, радость, печать, удивление, интерес, злость, отвращение) любви нет.

«Ћюбовь – не сентиментальное чувство, испытать которое может вс€кий человек независимо от уровн€ достигнутой им зрелости», – пишет Ёрих ‘ромм в прекрасной книге «»скусство любить».

Ћюбовь – это способ взаимодействи€ с миром, требующа€ от человека внутренней зрелости, доброты, мудрости, терпени€, усилий, готовности быть живым, открытым (и соответственно у€звимым тоже). Ёто способ отношени€ к себе, миру и другим люд€м. ќтношени€ доброты, прин€ти€, готовности вкладывать и вкладыватьс€. Ћюбовь в отличие от влюбленности зр€ча€, в ней нет иллюзий. ¬ любви мы видим и принимаем себ€ и других людей такими, какими они есть. ¬ыбира€ дл€ близких отношений тех, кто также с добротой относитс€ к нам, кто про€вл€ет уважение, кто готов раздел€ть ответственность.

Ћюбовь не стремитс€ переделать. Ћюбовь принимающа€ по своей сути. Ћюбовь там, где нам хорошо, где из нас не пытаютс€ сделать кого-то, кем мы не €вл€емс€, но вид€т то лучшее, чем/кем мы могли бы стать, остава€сь при этом собой. ≈сли в отношени€х вам плохо – это не любовь. ≈сли в отношени€ вы чувствуете себ€ не в безопасности – это не любовь. ≈сли человек, с которым вы р€дом, €вл€етс€ «кривым зеркалом», где вы видите изъ€ны, где ваша самооценка снижаетс€, а вы сами себе не нравитесь – это не любовь. ≈сли вы орете на своего близкого, критикуете его, желаете властвовать – это не любовь.

ƒавайте называть вещи своими именами. «ависимость, страх, жажда власти, собственничество, привычка, но не любовь.

Ќам многое мешает любить. Ќапример, сравнени€. ¬от у соседки муж ездит на дорогой машине, а мой муж нет. »ли у друга сын чемпион по плаванью, а мой неуклюжий очкарик. » наличие этой машины (физического превосходства, шубы, начитанности, большого бюста, хороших оценок за контрольную и т.д. и т.п.) мешает нам любить (себ€, ребенка, мужа, мать, отца). Ќапример, мы гул€ли по морю и душевно с ребенком разговаривали, дурачились, возились в песке, и вдруг слышим р€дом незнакома€ дама говорит другой, мол «у мен€ сын в семь лет уже свободно говорит на тех €зыках», и тут происходит сбой, мы вспоминаем, что а мой-то и на родном многие слова не выговаривает, и к логопеду его водить надо, и сразу зажимаемс€, нахмуриваемс€, и уже говорим со своим минутой назад любимым чадом каким-то менторским голосом, и чувствуем себ€ ужасно паршиво.

“о есть выходит, что дл€ того, чтобы мы любили нужны определенные услови€. «„тобы € теб€ любил – ты должен» (именно такому принципу, увы, хорошо учат нас во многих семь€х, а в школе почти повсеместно).

ћы боимс€ полюбить не того, не достойного, случайного. ћы жадничаем себ€. Ѕоимс€ похвалить (чтобы не избаловать), боимс€ поддержать (а вдруг он станет тр€пкой), боимс€ дарить свое внимание, заботу (чтобы не использовали), боимс€ произнести «люблю», когда желаем этого. ¬едем скудненькую бухгалтерию: «ты – мне; € – тебе и ничего авансом». Ќо только ум богатеет, получа€. —ердце же – когда дает.

Ћюба€ любовь (любовь к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность (Ё. ‘ромм). ≈сли € люблю себ€ € забочусь о себе (своем физическом и эмоциональном состо€нии), € уважаю себ€, € знаю себ€, € несу ответственность за себ€. “о же касаетс€ и другого человека (правда, с ответственностью будет все посложнее, поскольку каждый взрослый несет ответственность сам за себ€).

Ћюбовь – это выбор, который мы совершаем каждый день: обраща€ внимание на то, что происходит вокруг нас, вид€ красоту, другого человека, его потребности, его особенности, а не свои ожидани€ относительно него. Ћюбить себ€ – это совершать добро по отношению к себе. —амому относитьс€ к себе так, как мы хотим, чтобы другие относились к нам.  огда плохо, закутать себ€ в оде€ло, налить себе чаю, поставить хорошее кино, любимую музыку, вз€ть хорошую книгу, а не вновь и вновь обессиливать в себ€ в ожидани€х, безответных смс, готовности бежать по первому звонку, соглашатьс€ на то, что вас в действительности совершенно не устраивает, потому как «ого-го такой полет души, така€ самоотверженна€ любовь».

Ћюбовь – это не зависимость от другого. «ависимость про€вл€етс€ в том, что другой человекнужен: ћне может быть плохо, больно, € испытываю униженность, но нуждаюсь в тебе. Ћюбовь в отличие от зависимости свободна: я не нуждаюсь в тебе – € люблю теб€. ћне хорошо с тобой, но € могу быть и без теб€.

Ћюбовь к себе значит позволить себе желать, слышать свои желани€ и потребности, слышать свои чувства. Ћюбить другого позволить ему желать, прислушиватьс€ к его желани€м и потребност€м, слышать его чувства. Ёто некий танец двоих, чуткий, требующий замедлени€, привнесени€ €ркий деталей (если хочетс€) самим, а не в ожидании что €ркость случитьс€ сама собой.

¬ любви есть свобода, в любви мы можем свободно выражать себ€, в любви мы себе нравимс€. ¬ любви мы на равных: € хороший – ты хороший, € хороший – мир хороший, € хороший – то, что € делаю хорошо. Ќо и свобода, и ощущение равенства – это не то, что приносит нам любовь, но то, чему мы изначально должны научитьс€, чтобы быть способными любить. ¬ любви мы можем выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.

Ќе пришла ли пора, быть смелее? ѕора любить, а не прикрыватьс€ страхами. ѕора говорить о любви на €зыке любви: €зыке добрых слов, поддержки, прикосновений, подарков, времени, которое мы удел€ем себе, любимым люд€м, любимым делам…

 

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

„то говорит ваше подсознание: 16 волшебных слов

—реда, 03 ћа€ 2017 г. 11:14 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„то говорит ваше подсознание: 16 волшебных слов

„то говорит ваше подсознание: 16 волшебных слов

 ак вы€снить что говорит <a  data-cke-saved-href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5' href='http://econet.ru/articles/tagged?tag=%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%81%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5' target='_blank'>подсознание</a>≈лена ясевич

„асто мы даже и не подозреваем, что самые главные преп€тстви€ на пути к нашим желанным жизненным переменам скрыты именно внутри нас, в нашем подсознании. ”знать о них нам поможет метод свободных ассоциаций.

ƒл€ начала сформируйте свою мечту одним словом или коротким словосочетанием.   примеру, если вы мечтаете похудеть, то возьмите слово «стройность».

¬ам понадобитс€ листок бумаги. ѕоложите его горизонтально перед собой, как лист альбома дл€ рисовани€.

 

1. —лева сверху большими буквами напишите слово «—тройность».

 

2. ј под ним в столбик, т. е. друг под другом, запишите, 16 слов-ассоциаций на тему стройности, которые первыми придут в вашу голову. ƒолго не раздумывайте, пишите сразу – это будет самым правильным. ћожно брать и целые словосочетани€.

Ќапример:

ёность

’рупкость

Ѕыть в центре всеобщего внимани€

 расивое платьице

Ўикарные волосы

—ексуальность и т. п.

 

3. ѕотом возьмите первые 2 слова из данного столбика и «ловите» ассоциацию, которую они вместе у вас вызывают.

Ќапример:

ёность / 

ѕерва€ любовь

’рупкость / 

 

4. ƒалее берите третье и четвЄртое слово – и тоже объедин€йте их ассоциацией. “о же самое делайте с оставшимис€ парами слов.

  примеру:

Ѕыть в центре всеобщего внимани€/

¬ечеринка

 расивое платьице /

Ўикарные волосы /

ћодель

—ексуальность /

 

5. ≈сли вы абсолютно всЄ сделали правильно, то у вас получитс€ восемь слов, либо словосочетаний. ƒалее берите первую пару получившихс€ у вас пон€тий и поищите дл€ них общую ассоциацию.

  примеру:

ѕерва€ любовь /

–азочарование

¬ечеринка /

 

6. — остальными трем€ парами слов проделайте тоже самое. ” вас получитс€ 4 слова, либо словосочетани€. Ёто будут следующие 2 пары дл€ рождени€ ваших новых ассоциаций.

 

7. “еперь остались последние 2 слова, которые вам тоже нужно св€зать между собой, найд€ общую ассоциацию. » это последнее слово-ассоциаци€ €вл€етс€ дл€ вас очень важным, личным представлением о том, что же дл€ вас св€зано с пон€тием «стройность».

ѕрисмотритесь к данному слову – можно сказать, что оно к вам пришло пр€мо из подсознани€.  акие же мысли и чувства возникли у вас, когда вы это слово св€зали с первоначальным?

≈сли это слово нравитс€ вам, и вы испытываете радость, то, веро€тней всего, абсолютно никаких скрытых преп€тствий дл€ исполнени€ вашей сокровенной мечты не существует. ¬озможно, вам просто необходим чЄткий план действий, либо врем€ на его осуществление.   примеру, у одной моей знакомой получилось слово «баланс».

Ёто говорит о том, что особых проблем, св€занных со снижением веса (а еЄ мечтой €вл€лась именно стройность), у неЄ, веро€тно, нет. ј всЄ, что ей необходимо, - это сбалансированное питание и налаженный режим физической активности. ƒл€ неЄ стройное тело св€зано с жизненным балансом.

ј ещЄ дл€ достижени€ этой цели очень важно сбалансированное эмоциональное состо€ние. » действительно, в стрессовых ситуаци€х довольно сложно «не заедать» обиду, тревогу и раздражение. “аким образом, даже положительно окрашенное слово-ассоциаци€ помогает увидеть путь к своей мечте под иным углом.

≈сли же слово, получившеес€ в конце ассоциативного р€да, тревожит вас или кажетс€ никак не св€занным с вашей мечтой, то это как раз и указывает на наличие скрытых преп€тстви€х, о коих вы даже и не подозревали. 

  примеру, у другой моей знакомой получилось не понравившеес€ ей словосочетание «стара€ дева». ∆енщина удивилась и расстроилась. Ќадо сказать, что она уже давно была замужем. ќказалось, что дама считает полных женщин более привлекательными, чем худых. ќна вспоминает, что когда ещЄ в подростковом возрасте довольно часто сидела на диетах, то еЄ отец говорил ей, что мужчины - это не собаки, поэтому на кости они не кидаютс€.

 

—лова отца, видимо, очень сильно повли€ли на неЄ, и всю жизнь она безуспешно пыталась боротьс€ с лишним весом, совсем не понима€, почему же ей так и не удаЄтс€ достичь желаемой стройности. ∆енщина решила поработать с этой скрытой установкой, чтобы найденный подводный камень не мешал больше исполнению еЄ сокровенной мечты.

≈щЄ раз взгл€ните на слово, получившеес€ в конце вашего р€да. ќ чЄм оно напоминает? „то хочет рассказать ваше подсознание?  ак же сделать путь к своей мечте свободным?

ѕоскорее ответьте себе на данные вопросы, сделайте видимыми все скрытые внутренние преп€тстви€, и тогда у вашей сокровенной мечты по€витс€ больше шансов быть исполненной.

 

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

¬оскресенье, 30 јпрел€ 2017 г. 13:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

 

“ак устроено, что человек себ€, своего вклада в событи€ своей жизни не видит. ћногое считает случайностью. «еркалом ему дан партнер: мужчине – женщина, женщине – мужчина. ≈сли созерцать партнера, то через него, через отражени€ в нем, через обратную св€зь от него можно узнать о себе многое, если не всЄ…

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины
 

ќчень часто мы не готовы смотреть на себ€ через близкого человека. ќсобенно того, с кем у нас секс. Ќо жизнь, хотим мы того или нет, несет в себе ѕравила, неочевидные »стины, своеобразное «нание, которые, неважно верим мы в это «нание или нет, формируют сначала отношени€ между людьми, а затем, как следствие, событи€.

я предлагаю знать и помнить ѕравила, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины.

Ќу, во-первых, дл€ того, чтобы понимать, что нас ждет завтра. ¬о-вторых, чтобы перестать возмущатьс€ действи€ми партнера, осознав, что в жизни все всегда справедливо и закономерно.

» в третьих, мне пор€дком надоело повтор€ть то одно ѕравило, то другое, то третье каждому и каждой, кто с ними сталкиваетс€ в своих негативных ситуаци€х. ѕоэтому € решил создать ѕам€тку, к которой буду отсылать всех страждущих.

Ќынешн€€ ѕам€тка дл€ тех, у кого отношени€ с противоположным полом так нат€нуты, что вот-вот готовы разорватьс€. Ќадеюсь, осознание придет к вам и вы перестанете винить партнера, посмотрев на себ€ и свои субличности.

ѕам€тка ћужчине и ∆енщине, испытывающим напр€жение в отношени€х:

1. ћужчина и женщина созданы служить друг другу. »х отношени€ взаимозависимы, хот€т они того или нет.

ѕо максимуму, каждый человек хочет за врем€ своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себ€, чтобы выжить в услови€х, когда родители критиковали его и наказывали.  —лужение выражаетс€ в том, что мужчина и женщина стро€т все отношени€ друг с другом по принципу дополнени€.

„его не хватает одному партнеру дл€ осознани€ и освобождени€ от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличност€ми дополнит втора€ сторона.  огда одной стороне нужно осознать и освободитьс€ от ∆ертвы, тогда другой стороне дл€ этого приходитс€ быть “ираном. »ли еще пример, когда женщине необходимо выразить себ€—ильной Ћичностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать —лабым.

2. ћужское —лужение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ≈ў≈ неизвестно.

ћужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавл€ет:

а) ћужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. “ем самым он словно говорит ей: я должен быть Ќевмен€емым, чтобы ты могла быть ќпекуном.

б) ћужчина бьет, когда женщина застр€ла в ∆ертве: я должен быть ќпасным, чтобы тебе было кого бо€тьс€.

в) ћужчина бездельничает, когда женщина берет на себ€ груз ответственности и становитс€ мамочкой дл€ него: я должен быть Ќеумелым, чтобы тебе было кого учить.

г) ћужчина измен€ет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: я должен быть ѕредателем, чтобы ты перестала быть ∆ертвой (обраща€сь к маме, но жив€ с женой).

10 правил, по которым развиваютс€ отношени€ мужчины и женщины

3. ∆енское —лужение состоит в том, чтобы быть дл€ мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он ”∆≈ достиг. ѕри этом неважно, достиг он вершины или пропасти.

 огда мужчина –ешительный и ”веренный, р€дом с ним женщина, дополн€юща€ его своейм€гкостью и доверием.

 огда мужчина Ѕеспомощен, р€дом с ним ¬семогуща€.

 огда он Ќуждающийс€, р€дом «начима€.

 огда он —традающий, она ”тешительница.

 огда он ¬рун, она ”личающа€.

4. ћужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины. »х у него две: жена и мама. ѕерет€гивание мужского внимани€ на себ€ одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.

5. ∆енщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа. »сход€ из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношени€. ѕапа – самый первый мужчина в ее жизни. —убличности, которые сформировались у девочки за врем€ жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведени€ с мужчиной, иницииру€ его на создание своих качеств субличностей.

6. ” мужа и у отца женщины разные функции. ќтец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновл€ет его.

7.  —частье женщины не в мужчине, а вместе с ним. —частье любого человека не может быть вне его. ќно, как и любое другое чувство находитс€ только внутри вас. ∆дать счасть€ от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счасть€.

8. ќбычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хот€ бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажетс€ поддерживать эмоционально свою роль. –оли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуетс€, как воздушный шарик.

9. ¬се субличности, которые разрушают отношени€, хот€ и про€вл€ютс€ через конфликты, €вл€ютс€ родительскими послани€ми и ждут, когда вы отправите их насто€щим хоз€евам. ќни ждут, когда вы полностью осознјете, кто и при каких обсто€тельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. ¬ы€вить субличности и отправить их к хоз€евам проще и быстрее, использу€ расстановки.

10. ѕоведение партнера должно быть дл€ вас обратной св€зью, через которую вы можете видеть свои субличности, мешающие вам достигать своих целей. √л€д€ на поведение мужчины, как в зеркало, женщина должна дл€ своего счасть€ осознать, что в ней мешает быть окруженной заботой и любовью. √л€д€ на поведение женщины, мужчина всегда трезво оценит, насколько он в гармонии с миром. 

јвтор: ћарк »фраимов

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕќ“–я—јёў»≈ упражнени€ дл€ ѕќ’”ƒ≈Ќ»я

¬оскресенье, 30 јпрел€ 2017 г. 13:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕќ“–я—јёў»≈ упражнени€ дл€ ѕќ’”ƒ≈Ќ»я - не требуют соблюдени€ диеты!

ѕќ“–я—јёў»≈ упражнени€ дл€ ѕќ’”ƒ≈Ќ»я - не требуют соблюдени€ диеты!

 

Ћечить причину, а не следствие - основной принцип восточной медицины.

–ассмотрим упражнени€:

– ¬ыт€гивание Ћуны
– –азведение воды
–  руговой поток ÷и

¬нешн€€ привлекательность не исчерпываетс€ состо€нием кожи.

ѕоэтому, займемс€ формированием стройной фигуры.

ѕодход цигун к избавлению от лишнего веса отличаетс€ от западного. ѕо мнению мастера цигун, энергичные упражнени€ вроде аэробики и бега нежелательны вследствие чрезмерных нагрузок и высоких энергетических потерь. ѕрекращение зан€тий этими видами спорта ухудшает самочувствие и снижает работоспособность.

—огласно философии цигун, удаление протеинов и углеводов принудительным сжиганием энергии не вписываетс€ в концепцию здорового образа жизни.

ƒиета как средство похудени€ еще хуже ! 

¬ этом случае ¬ы не только лишаете себ€ удовольстви€, но и ограничиваете доступ необходимой дл€ работы и развлечени€ энергии, ослабл€€ жизненно важные системы организма, что приводит к непредсказуемым последстви€м.

ѕредставление о том, будто ограничение в еде уменьшает массу тела, не выдерживает критики.

Ќа самом деле некоторые полные люди ед€т очень мало и все же остаютс€ полными; некоторые худые люди ед€т много, но остаютс€ худыми.

ѕроблема заключаетс€ в нарушении работы гормональной системы.

” полных людей не достаточно гормонов дл€ переработки потребл€емой пищи в чистую энергию; организм худых людей полностью и без остатка использует энергоемкость продуктов питани€.

¬ первом случае масса тела непомерно увеличиваетс€, а во втором – остаетс€ на прежнем (недостаточном) уровне. ¬ терминах китайской медицины можно говорить о дисгармонии инь-€н.

— восстановлением гармонии организм вырабатывает столько гормонов, сколько необходимо.

¬ес тела и энергетический потенциал уравновешиваютс€, и прием пищи будет отрегулирован самой природой. ѕри этом чувство голода будет по€вл€тьс€ лишь по мере необходимости, сигнализиру€ о том, что настало врем€ восполнить энергетические издержки и потерю веса тела.

≈сли вы слишком много едите не из потребности, а дл€ удовольстви€, организм произведет дополнительное количество гормонов дл€ «изгнани€» излишков, а химические реакции в организме вызовут снижение аппетита.

“ело — поистине уникальный механизм, автономные системы которого функционируют без погрешностей при условии, что ци, €вл€юща€с€ источником поступлени€ адекватной информации, течет гармонично.

÷игун обеспечивает и усиливает этот поток. ѕоэтому, занима€сь, вы можете есть все, что угодно без ограничений, сохран€€ при этом стройную фигуру.

” ѕэгги был непомерно большой живот, а ее фигура в целом напоминала (€ не хочу показатьс€ грубым) бочку. ∆енщина не могла и мечтать о пропорциональном теле — уж слишком велико было ее пристрастие к пирожным и шоколаду. „ерез шесть мес€цев ежедневных зан€тий цигун ее тело обрело привлекательные формы, причем без потери веса. ¬се это врем€ она продолжала наслаждатьс€ пирожными и шоколадом, без ущерба дл€ здоровь€. «анима€сь цигун, она реконструировала свою фигуру, переместив излишки веса с живота на грудь и бедра.

ѕеред тем как рассмотреть упражнени€, которые помогли ѕэгги, имеет смысл поговорить о концепции, которую китайска€ медицина определ€ет как «ветвь и корень».

Ёто выражение может быть переведено как «следствие (про€вление) и причина».

 ак уже было сказано, китайска€ медицина лечит пациента, а не болезнь.

—огласно другому основополагающему принципу, следует «лечить корень (причину), а не просто ветвь (симптом) болезни».

— этой точки зрени€ представл€етс€ нецелесообразным лечить диабет и €зву с помощью инсулина в первом случае и хирургического вмешательства — во втором.

акой подход означал бы устранение следствий болезни, а не причин ее возникновени€.

÷игун-терапи€ очищает меридианы (восстанавлива€ работу систем обратной св€зи) и гармонизирует инь-€н (восстанавлива€ гормональный баланс).

¬ результате тело вновь обретает способность к производству нужного количества гормонов, которые нейтрализуют излишний сахар и желудочные соки. ¬ этом случае устран€етс€ сама причина заболевани€.

—ледует оговоритьс€, что иногда необходимо вначале устранить следствие, например при острых бол€х или угрозе жизни.

Ѕывают случаи, когда предварительное лечение €рко выраженной симптоматики в дальнейшем помогает устранить причину.

Ќапример, если €звенник сильно страдает, то цигун-терапевт сначала остановит боль, нажав на соответствующие энергетические точки. ќднако он понимает, что сн€тие болевого синдрома не принесло выздоровлени€ и следует устранить причину.

“очно так же усиленное питание или диета, рассчитанные соответственно на увеличение и уменьшение массы тела, устран€ют внешнее про€вление, а не причину.

јналогична€ картина наблюдаетс€, когда человек сжигает лишний вес с помощью физических упражнений.

“аким образом, цигун устран€ет причину недомогани€, гармонизиру€ процесс производства гормонов.

“олстушка становитс€ красавицей

¬ случае с ѕэгги € вначале уделил внимание решению проблем, св€занных с внешностью, так как это могло ускорить устранение причины.

ѕэгги занималась по следующей программе.

¬ыт€гивание Ћуны

Ћ€гте на кровать или пол, руки выт€ните вдоль тела. ѕоднимите обе ноги на 60 см или около того, но не выше, чем на 50 см от пола. ¬ыт€ните носки.

ѕќ“–я—јёў»≈ упражнени€ дл€ ѕќ’”ƒ≈Ќ»я - не требуют соблюдени€ диеты!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

 

ƒержа ноги вместе и не сгиба€ колени, опишите небольшой круг в воздухе носками ног. ѕервоначальное направление вращени€ – по часовой стрелке или против – не имеет значени€.

ƒвиже­ние должно быть очень медленным – не менее чем полминуты на один оборот.

≈сли сможете, сделай­те еще несколько оборотов в том же направлении.

≈сли нет, плавно опустите ноги и несколько секунд отдохните. «атем повторите процедуру в противоположном направлении.

≈ще раз напоминанию – движение должно быть очень медленным.

Ќемного отдохните и повторите всю процедуру – одинаковое количество вращений по часовой стрелке и против нее.

”пражнение называетс€ «¬ыт€гивание Ћуны».  ак и многие другие упражнени€ цигун, техника испол­нени€ ошеломл€юще проста. —екрет заключаетс€ в том, что вы должны заниматьс€ регул€рно и настойчиво утром и вечером.

≈го рекомендуетс€ выполн€ть утром, перед тем как встать с кровати, и вечером – перед отходом ко сну.

¬ св€зи с упражне­нием не возникает необходимости каких-либо огра­ничений. ¬ы можете заниматьс€ сексом до или после выполнени€ упражнени€ – это не повредит.

—о временем увеличивайте количество вращений.

  тому времени, когда вы сможете делать по дес€ть кругов в каждую сторону, вам придетс€ сменить гардероб!

”тром, сделав «¬ыт€гивание Ћуны», встаньте и сделайте «ѕодъем Ќеба».

¬ечером можно помен€ть последовательность и после выполнени€ упражнений сразу ложитьс€ спать.

¬ыполн€йте этот комплекс упражнений по крайней мере три мес€ца или до тех пор, пока ваша тали€ не обретет приемлемых очертаний. «атем можете добавить два следующих упражнени€.

 

–азведение воды

ѕќ“–я—јёў»≈ упражнени€ дл€ ѕќ’”ƒ≈Ќ»я - не требуют соблюдени€ диеты!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

 

¬станьте пр€мо, ноги вместе.

–уки перед собой на уровне плеч.

Ѕольшие пальцы опустите вниз, ладони направьте вперед.

ѕальцы почти касаютс€ друг друга, как показано на рисунке.

Ќе сгиба€ рук в локт€х и держа ладони под пр€мым углом к зап€сть€м, разведите руки в стороны, все врем€ держа ладони на уровне плеч.

¬ то же врем€ плавно и глубоко вдохните через нос, наполнив воздухом грудную клетку. ¬о врем€ вдоха поднимите грудь так высоко, как сможете.

ѕредставьте себе, как положительна€ космическа€ энерги€ питает и усиливает вашу грудь. ¬ыдержите паузу в течение одной или двух секунд.

«атем медленно выдохните через рот.

ѕовторите упражнение примерно дес€ть раз.

ѕостепенно доведите число поворотов до двадцати. «авершите упражнение, опустив руки через стороны вниз, при этом направьте ладони к земле, опустите руки и одновременно выдохните ртом.

 

 руговой поток ÷и

ѕќ“–я—јёў»≈ упражнени€ дл€ ѕќ’”ƒ≈Ќ»я - не требуют соблюдени€ диеты!
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

¬станьте пр€мо, ноги на ширине плеч, руки опущены вдоль бедер.

¬ращайте бедрами, как будто вы крутите хула-хуп.

—делав тридцать оборотов в любую сторону, выполните столько же в противоположном направлении.

«акончив вращение, закройте глаза; стойте неподвижно и думайте о потоке ци вокруг талии. 

Ќачинайте движение, подчин€€сь направлению потока и наслаждайтесь спонтанным круговоротом ци.

— нежностью подумайте о том, как ци перераспредел€ет вашу плоть, создава€ совершенное тело.

ћинут через дес€ть или когда вы насладитесь в полной мере, мысленно остановите движени€. ѕо окончании упражнени€ сделайте массаж лица.

≈сли у вас хороша€ фигура и вы хотите ее сохранить или улучшить, выполн€йте все четыре упражнени€:

«ѕодъем Ќеба», «¬ыт€гивание Ћуны», «–азведение воды» и « руговой поток ÷и».

≈сли же у вас большие жировые отложени€ в области талии, выполн€йте только «ѕодъем Ќеба» и «¬ыт€гивание Ћуны» в течение трех мес€цев и лишь затем переходите к двум другим упражнени€м. опубликовано econet.ru 



–убрики:  красота и здоровье/гимнастика
психологи€/ƒл€ себ€ любимой

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно

¬оскресенье, 30 јпрел€ 2017 г. 13:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежно

 

–азочарование партнером в здоровых отношени€х неизбежноѕетров —ергей

» так поговорим об отношени€х с точки зрени€ гештальта, а если быть точнее, то с точки зрени€ диалогово-феноменологической модели гештальт-терапии. ѕовторю утверждение, которое € вынес в заглавие – в здоровых отношени€х разочарование своим партнером неизбежно. –ано или поздно и, причем не единожды в жизни. Ќо неизбежно. ¬от так вот фаталистично. ќднако есть и при€тна€ новость – в здоровых отношени€х очарование своим партнером также неизбежно и тоже не единожды. –азверну свою мысль подробнее.

ќтношени€ могут развиватьс€ по двум противоположным векторам – это отношени€ где партнерам получаетс€ встретитьс€, и где партнеры так и не встречаютс€ друг с другом. я думаю, некоторые читатели удив€тс€ – как это не встретитьс€, а тогда кто же встречаетс€? ќб этом об€зательно напишу. » так рассмотрим случай, когда партнеры все-таки рано или поздно встречаютс€. ¬ начале отношений как это не парадоксально на первый взгл€д речь о том, что мы видим реального партнера (это конечно достаточно условный тезис) почти не идет. ¬се что мы видим – это как правило, наши буйные проекции на данного человека, наши фантазии по поводу его. ћы встречаем много нового, интересного в понравившимс€ нам другом, точнее в большинстве своем только то, что хотим замечать. » эта новизна (точнее наши переживани€ новизны) как правило, приносит много удовольстви€, вызывает массу при€тных переживаний, волнение, трепет.  ак правило, на фоне таких при€тных переживаний люди начинают прив€зыватьс€ друг к другу. » это на самом деле хорошо. ѕрив€занность в определенной степени сможет помочь сохранить отношени€, когда они пойдут на спад.

«атем, когда эйфори€ постепенно начинает уходить понемногу становитс€ заметны разные качества партнера. ”же замечаетс€ и то, что нравитс€, и то, что нравитс€ не очень, постепенно начинает осознаватьс€, что есть такие качества, и такое поведение партнера которое просто бесит. » постепенно это становитс€ все очевиднее. ƒело в том, что «плохие» качества (те, эмоции от которых нам переживать сложно) обход€тс€ нам «дороже», то есть переживаютс€ нами т€желее, чем хорошие и поэтому не замечать их долго не получаетс€. » вот рано или поздно мы испытываем разочарование реальным партнером, поскольку он (она) обречен недот€гивать до нашего идеала ввиду своего несовершенства. ¬роде бы это фатальный момент – как бы ни старалс€, а разочаруешьс€ и разочаруешь, однако € думаю, что это очень важный момент к переходу к действительно крепким отношени€м.

‘актически отношени€, на мой взгл€д, развиваютс€ по синусоиде. ¬начале подъем, достижение пика наслаждени€, очаровани€, а затем спад и достижение пика огорчени€ и разочарований. ¬от этот пик со знаком минус (здесь все конечно условно) и есть отправна€ точка, куда отношени€ двинутс€ дальше. ¬едь как бы мы с вами не гордились своим осознаванием по поводу своего партнера, но фактически вместо его мы видим какой то образ, данный нам в феноменах (фактах сознани€). » рано или поздно тот образ, который мы с вами создаем (а партнер в это врем€ фактически создает образ нас) начинает нуждатьс€ в коррекции, в изменении в св€зи с мен€ющимис€ услови€ми жизни. ј именно изменение: возраста и в соответствии с ним опыта; физической привлекательности; состо€нии здоровь€; статуса; ценностей и других факторов, которые привод€т к по€влению новых феноменов. ј помен€лась ситуаци€ и те способы обращени€ с другим человеком (с набором феноменов) уже, как правило, не срабатывают, то есть фактически происходит кризис отношений. » вот от того как пара этот кризис преодолеет, и будет зависеть, куда пойдет крива€: вверх, пр€мо или случитьс€ разрыв и фактически смерть отношений. ¬от така€ перспектива.

я написал, что такой вариант возможен при наличии здоровых отношений. ѕод этим € понимаю, что оба партнера осознают тот поток феноменов, которые они отслеживают в контакте друг с другом и могут их переживать в присутственном контакте. ѕод нездоровыми отношени€ми € понимаю ситуацию, когда партнер видитс€ каким-то раз и навсегда застывшим набором характеристик и новые феномены отношений, как правило, либо игнорируютс€, не замечаютс€, либо приписываютс€ каким-то внешним факторам. ѕолучаетс€ така€ жизнь с иллюзи€ми о другом человеке. “ак можно жить дес€тилети€ми не замеча€ реального положени€ дел и это как правило ведет к шоку в случае когда феномен игнорировать уже не получаетс€ (на пример уход или измена партнера).

» так что же происходит, когда пара касаетс€ нижнего предела синусоиды.  ак € уже написал – отношени€ в этот момент наход€тс€ в состо€нии кризиса. » на самом деле это состо€ние очень ресурсное, не смотр€ то, что со стороны может казатьс€, что у пары катастрофический разлад в отношени€х. Ёто врем€ поиска новых способов контактировани€ между собой. » где же искать эти новые способы? ¬ тех феноменах, которые контактирующие отслеживают в своих отношени€х, в их способности замечать новое, удивл€тьс€, переживать то, что осознанно. я уверен, что в случае смелости партнеров про€вл€ть себ€ и переживать по€вл€ющиес€ феномены рано или поздно крива€ отношений поползет вверх. ѕаре удастс€ найти новые ресурсы, новые возможности эффективного контакировани€ между собой, и так по возрастающей до нового пика со знаком плюс и оп€ть спад. ¬ общем, синусоида она и есть синусоида. ѕохоже, вс€ наша жизнь подчин€етс€ такому закону, в том числе и в технике, в медицине, в отношени€х и тд.

ј теперь рассмотрим случаи, когда партнеры не встречаютс€ друг с другом. „аще всего такой контакт между партнерами устанавливаетс€, когда один восхищаетс€ другим. » на фоне восхищени€ начинаютс€ «отношени€». ќдин восхищаетс€, а другой позвол€ет собой восхищатьс€. —лово отношени€ € вз€л в скобки, поскольку это фактически нахождение р€дом с другим человеком, а вот душевных близких отношений чаще всего не бывает. ќни могут начатьс€, тогда смотри сценарий первый. Ќо рассмотрим второй. Ќа восхищении отношени€ могут длитьс€ от нескольких недель до нескольких лет. ќднако обычно окончание таких отношений – обесценивание партнера. Ёто, как правило, опережающий удар, чтобы партнер не успел «обесценить» первым (в скобки € вз€л слово обесценить, поскольку обычно это фантази€ о партнере).  ак правило, страшно, что ваш партнер рассмотрит вас и увидит все ваше ничтожество, несовершенство и вы будете разоблачены. » тогда в ход идет опережающее обесценивание – это он (она) полное ничтожество, даже общатьс€ и слушать его (ее) не нужно. » тогда вы защищены от разоблачени€. ѕравда и не встречались никогда и разоблачили свои фантазии, но дл€ нашей психики, котора€ как € уже писал, питаетс€ феноменами (образами), это не принципиально.

ѕо€сню здесь отличие обесценивани€ и разочаровани€. ¬ первом случае отношений как таковых не было. Ѕыл взгл€д снизу вверх на совершенство, на что-то важное и ценное. ¬о втором случае отношени€ были. ѕросто некоторые аспекты этого человека при лучшем рассмотрении постепенно уменьшили ваше очарование. ќднако при этом часто остаетс€ благодарность этому человеку, признательность за то, что он был, а возможно и остаетс€ с вами. ќбесценивание же, как правило, тотально, при этом осознаютс€ только негативные эмоции и в основном в превосходной форме. ќчень важно при обесценивании психике опустить человека пониже, он не должен получить ни грамма возможности рассмотреть вас, у него не должно быть шансов.

» так резюмирую. ≈сли вы осознаете, что разочарованы в вашем партнере, то это скорее свидетельствует о том, что вы все-таки встретились с ним и даже кое-что успели рассмотреть. ќднако если разочарование сильное, то это может быть сигналом дл€ вас, что у вас, возможно, завышены требовани€ к люд€м или какие-то собственные качества вы у себ€ не принимаете (здесь как правило, срабатывает механизм проекции, это у него плохо, а € не такой (така€)). » в принципе если из этого не делать вселенской трагедии, то прогноз развити€ отношений может быть вполне благопри€тным. ј вот если вы осознаете, что обесцениваете вашего партнера (полное ничтожество, недолюдь и другие «прекрасные» эпитеты), то вполне возможно вы в отношени€х с этим человеком жили отноша€сь со своими иллюзи€ми, а с ним так и не встретились. » вполне возможно чего-то вы так стыдитесь (или как то по-другому переживаете, а точнее совсем не можете переживать), что боитесь показатьс€ другим люд€м. », к сожалению, прогноз на построение отношений не только с данным партнером, а вообще не утешительный (буду рад ошибитьс€). “ак что сразу на консультацию к психологу и разбиратьс€ своими страхами.

 ак то так. ¬стречайтесь на здоровье!

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕринцип сперматозоида и воспитание детей

ѕонедельник, 03 јпрел€ 2017 г. 17:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ √лавный_ћужчина [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕринцип сперматозоида и воспитание детей

ќчень поучительна€ и полезна€ стать€ от психотерапевта международного уровн€ ћихаила Ћитвака.
—уществует одно практическое поведенческое правило, вытекающее из "принципа сперматозоида". ≈го можно сформулировать следующим образом: "’очешь от человека чего-нибудь добитьс€ - запрети ему это и создай преодолимое преп€тствие средней трудности" . ¬ерно и обратное: "Ќе чини преп€тствий, и человек туда не пойдет".
003-23 (700x683, 87Kb)
¬ этой статье € приведу рассказы моих подопечных, которые использу€ "принцип сперматозоида", достигли положительных результатов в воспитании своих детей.

ѕрактические уроки воспитани€ >>>

–убрики:  психологи€/дети

ѕсихологическое насилие: враг, который не заметен

—уббота, 11 ‘еврал€ 2017 г. 10:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕсихологическое насилие: враг, который не заметен

ѕсихологическое насилие: враг, который не заметен

 

психологическое насилие в семье.jpg

ѕавел «ыгмантович
 

я не хотел писать этот текст. Ќачинал и откладывал. “ема т€жЄла€, настроение люд€м портить не хочетс€. Ќо на дн€х пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. –ешил всЄ-таки написать.   

 
¬ письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научитьс€ ладить с мужем. я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.  
 
 
Ќаучитьс€ ладить, означало «чтобы он не называл мен€ больше жирной коровой».  
 
 
ѕонимаете, да?  
 
 
–азумеетс€, € ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никака€ книга не пригодитс€, никакой психотерапевт не подскажет. ƒа, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Ќо даже если так — это не повод распускать €зык.  
 
 
Ќадо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо.  
 
 
ќсновна€, можно сказать, базова€ ценность и брака, и семьи — это безопасность. Ѕрак и семь€ — это тЄплое логово, где можно отлежатьс€ и вас никто не укусит. ≈сли же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.  
 
 
Ќо если с физическим насилием всЄ более-менее пон€тно — мальчикам ещЄ в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам «ыгмантович рассказывает, что бросатьс€ в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хот€ девочки не сразу соглашаютс€, факт не мен€етс€ — женщины тоже охотно бьют мужчин).  
 
 
ј вот с насилием психологическим…. ≈го не замечают. Ќу, правда, что здесь такого — р€вкнуть на жену ««аткнись!». –азве это насилие? Ёто просто така€ просьба.
 
Ќу, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Ёто просто констатаци€ медицинского факта.  
 
 
ѕсихологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Ќе суть.  
 

√лавное — насилие не замечают и в нЄм живут. ј насилие, как мы помним, убивает брак и семью. “о есть люди не замечают насили€ и не понимают, что живут в аду.  
 
я не буду сейчас делать классификацию психологического насили€, не место и не врем€. ƒа и цели такой нет, не монографи€ всЄ-таки.  
 
Ќазову четыре самых распространЄнных про€влени€ психологического насили€. Ќо прежде отмечу — психологическим насилием в равной степени увлекаютс€ и мужчины, и женщины. » женщины, и мужчины. 

‘еминистки и шовинисты — горюйте. ¬се замазаны одинаково. 
 
“еперь — про€влени€.  
 
1. ќтвержение — «ты мне не нужен», «€ теб€ не хочу», «убирайс€ из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».  
 
2. ќбесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от теб€ никакого толку».  
 
3. ќскорблени€/ унижени€ — «у теб€ руки кривые», «у теб€ толста€ задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидна€».  
 
4. ”прЄки — «у теб€ всЄ вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у теб€ вкусный борщ — почти как у моей мамы».  
 
Ќетрудно заметить, что они иногда пересекаютс€ и не всегда можно чЄтко разделить, где оскорблени€, а где обесценивание вклада.  
 
Ќе всегда можно и всегда не нужно.  
 
„то за разница, с каким именно про€влением психологического насили€ вы столкнулись? Ёто неважно абсолютно.  
 
¬ажно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. ј значит — и они сами. √де есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.  
 

„то делать в случае, когда насилие случаетс€?  

ѕрежде всего — бежать. ƒа, возможно, это вы спровоцировали партнЄра, который в свою очередь спровоцировал вас. ƒа, возможно, это бесконечна€ циркул€ци€, котора€ крутитс€ уже который год. Ќо даже в этом случае надо бежать.  
 
Ќе надо леле€ть надежды, что всЄ изменитс€, партнЄр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумаетс€ и исправитс€. Ќадо бежать.  
 
ѕотом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. ѕотом. ј до этого — нужно выйти из текущей ситуации и защитить себ€ от насили€.  
 
≈щЄ раз — оказавшись в ситуации психологического насили€, сразу же делайте ноги. Ёто касаетс€ вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.  
 
—делали ноги, защитили себ€ — разбирайтесь. ќсторожно, аккуратно, взвешенно. — психотерапевтом, на тренингах, самосто€тельно, по книгам — неважно. ¬ыбирайте свой путь, какой вам больше понравитс€.  
 
Ќо сначала — бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. 

Ёто не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником — возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю — психологическим насилием увлекаютс€ и мужчины, и женщины, и если € здесь говорю «он», то это не о поле насильника).  
 
» вот ещЄ что — речь в заметке идЄт о ситуаци€х насили€. ѕовторюсь — насили€. Ќе о р€довых проблемах, которые возникают в любой паре. –ечь идЄт о насилии, о поведении партнЄра, которое раз за разом причин€ет боль.  
 
≈сли вам кажетс€, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. ¬ы ещЄ предложите девушке, которую собираютс€ изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».  
 
”ниверсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насили€ надо бежать. ѕоскольку раз ситуаци€ дошла до насили€, все средства уже исчерпаны.  
 
»так — сначала убежать (выйти из ситуации насили€, если вам не нравитс€ глагол «убежать»), а потом решать. “олько в такой последовательности. » никак иначе. 
 
ј у мен€ всЄ, спасибо за внимание.
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

“естова€ беседа с ребенком

—уббота, 04 ‘еврал€ 2017 г. 11:06 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ —≈ћ№я_»_ƒ≈“» [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“естова€ беседа с ребенком

ѕредложены вопросы и оценка ответов на психосоциальную зрелость дошкольника.

1. Ќазови свою фамилию, им€, отчество.
4 (500x392, 40Kb)

„итать далее...
–убрики:  психологи€/дети

”пражнение Ђя живу в достаткеї

—уббота, 28 январ€ 2017 г. 16:43 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ larusik [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”пражнение Ђя живу в достаткеї

OhxFT8hTrm0

≈сть два  волшебных слова, которые могут изменить вашу жизнь до неузнаваемости. Ёто слово

«ƒостаточно» и «ƒостоен».

»так почему «достаточно»?… Ќам посто€нно чего-то не хватает. Ќе хватает денег, не хватает любви, не хватает внимани€, не хватает уверенности в себе и т.д. ј что, если вместо того, чтобы зацикливатьс€ на недостатке — начать думать о достатке? ¬едь ¬селенна€, Ѕог или ∆изнь, как вам больше нравитс€, дает нам то, о чем мы думаем больше всего в течении дн€!

 
„итать далее...
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь послеЕ

¬торник, 24 январ€ 2017 г. 16:42 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь послеЕ

ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь после… ¬ общем, сами решайте после скольки.

 
ѕоздние свидани€. ≈сть ли любовь послеЕ ¬ общем, сами решайте после скольки.

Ќаверное, мы слишком долго живем дл€ одной любви, — задумчиво сказала одна из моих клиенток, — “ы вдруг понимаешь, что любовь закончилась, а жить еще долго-долго и становитс€ так обидно. »ли ты понимаешь, что любовь закончилась с той стороны. ≈е просто больше нет. » человек, который когда-то любил так, что пройти мимо теб€ не мог, искры вспыхивали, ходит, и смотрит на теб€, как на любимую корову. ¬от и пон€тно уже, что резать пора, но жалко же. ѕривык. ”жас.

» вот, теб€ постигает одиночество, а ты уже привык вдвоем. ѕривык делить постель, еду, заботы, впечатлени€ и, вообще, жизнь. ѕривык, что у теб€ есть свидетель твоего быти€, твой личный зритель, который то хлопает, то свистит, то храпит посреди спектакл€, то закидывает теб€ гнилыми помидорами, а то осыпает цветами. ќчень привык, ты буквально всю жизнь замужем. » вдруг ты один и, если ты решаешьс€ открыть новую главу, то с ужасом понимаешь, что в 35, 40 или 50 все совсем не так, как в 20.

¬о-первых, ты в принципе не знаешь, как знаком€тс€ и что делают с незнакомыми мужчинами или женщинами на свидани€х, потому что на этом уровне ты привык общатьс€ с человеком, который тебе давно уже «глубокий родственник». ¬о-вторых, ты внезапно впадаешь в детство. –ефлексы дл€ общени€ с «мальчиками» или «девочками» регрессируют пр€мо на глазах. “ы стесн€ешьс€, глупо хихикаешь, мучительно краснеешь и не можешь найти тему дл€ разговора, даже если ты в принципе способен разговорить глухонемого. я помню, как на одном из первых «первых свиданий» € так смущалась, что бр€кнула «„увствую себ€ как в 14 лет». ћужчина изумленно на мен€ гл€нул (он-то, небось, уже пообвыкс€) и сочувственно спросил « упить тебе мороженое?». ¬-третьих, впадение в детство выражаетс€ в полном изумлении от того, что к тебе на свидани€ приход€т какие-то «д€деньки». “ы-то себ€ ощущаешь еще там, где-то в своей юности, когда ты сама бегала на свидани€ и никак не можешь перескочить через пропасть незаметно прожитых лет.

» от всего этого ужаса ты сгор€ча решаешь, что это «не дл€ теб€». Ќе тот возраст уже и нет столько дури, чтобы влюбитьс€, да и «выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом». —ловом, нет-нет-нет, и не уговаривайте. Ќо человек создание живое, противоречивое и созданное дл€ любви. ѕо крайней мере, € в этом точно уверена. » однажды ночью, ты снова открываешь себе анкету на сайте знакомств, или поддаешьс€ на уговоры друзей познакомитьс€ «вот с этим при€тным мужчиной», или просто у теб€, как в мелодраме отрываетс€ ручка от чемодана или спускает колесо…

„то же делать? ќткрывать новую главу в этой безумной книжке или нет? » если да, то как? —егодн€ € с вами поступлю по-христиански. ¬сего семь заповедей. 10 что-то не набралось.

1. ѕознай самое себ€.

¬ смысле, проделайте хот€ бы минимальную работу по знакомству со своими тараканами. Ќа сегодн€. ƒаже те, кто уже прошел все тренинги, психологов, «огонь, воду, медные трубы, чертовы зубы,  рым и рым». —егодн€, что с вами происходит? „его вы хотите? ≈сть ли у вас силы дл€ новых отношений? „то, вообще, наполн€ет вашу жизнь? ќжидать, что счастлива€ встреча заполнит весь воющий вакуум одиночества довольно опасно. Ќормальных людей это отталкивает, а вот непризнанных гениев, несчастных сукиных детей, нарциссов и абъюзеров привлекает и еще как.

2. √лубокоуважаемый вагоноуважатый

Ѕлизкие отношени€ дл€ нас почему-то совсем не св€заны с уважением. ¬ общем, да, насто€ща€ близость это когда можно пукнуть и не умереть от стыда. » все же. ћы ведь уже взрослые, и новые отношени€ подход€щий момент, чтобы научитьс€ бережности. Ќапример, не орать, не оскорбл€ть, а пытатьс€ донести свою мысль в уважительной форме. Ќапример, быть осторожнее с критикой и щедрее с похвалами. Ќе обвин€ть при любой ссоре во всех смертных грехах. », вообще, научитьс€ наконец ссоритьс€, хвалить и критиковать. » еще вести переговоры. јга, как с посторонними. ј то, знаете ли, «злые €зыки страшнее пистолетов», особенно дл€ отношений.

3. ѕространство

ќчень часто в зрелых отношени€х человеку нужно больше личного пространства. ” него там просто больше всего понапихано, чем в 20 лет. ¬оспоминани€, мысли, работа, дети, творчество, друзь€, бывшие — полным-полна коробочка. » дл€ вас место будет освобождатьс€ постепенно. Ёто в юности мы сливаемс€ в экстазе, не гл€д€, а взрослые сход€тс€ осторожно. ” них уже произошло разделение на «€-не €», или как раз происходит именно в этот период, когда ты рискуешь и пробуешь найти близость с новым, отдельным, совершенно посторонним человеком.

  • јрм€нское радио спрашивают: « ак размножаютс€ ежики? -ќооочень осторожно»

ƒа и собственную территорию мы чувствуем намного острее, чем когда-то. ћы ведь тоже уже взрослые. ѕоразительно, но факт.

4. „его же мне жабочке болотной хочетс€?

ќчень важно уметь сказать, что ты хочешь. ѕр€мо, словами через рот. ћы так часто забываем, что не у всех были в школе уроки телепатии, и ждем, пока человек «сам догадаетс€, ведь он же мен€ любит». »ногда телепати€ происходит. “ы только т€нешь руку к трубке, а она звонит, тебе мучительно хочетс€ чего-то сладкого и вдруг приходит он с пирожными. » это здорово. Ќо это чудо. » дл€ того, чтобы чудеса случались чаще, стоит пр€мо говорить, чего ты хочешь. «я устала, пойду полежу», а не «у мен€ был трудный день» или вовсе просто сделать скорбное лицо.

ƒл€ того, чтобы сказать, чего вы хотите, надо об этом как-то узнать. ј чтобы узнать… —мотри пункт первый. ѕопробуйте хот€ бы неделю делать самое простое упражнение. ¬озьмите блокнот и пишите подр€д «я хочу…»  аждый день пунктов по 50, не меньше. ј потом еще неделю «я хочу, чтобы ты…», обраща€сь к будущему или имеющемус€ избранику. ќчень интересное упражнение. ћожете сильно удивитьс€.

≈сть и другие упражнени€ и практики, какие найдете, такие и пробуйте. “ак или иначе вам придетс€ узнать, чего же вы хотите. ѕо-другому — никак. –азве только «придут фашисты и спрос€т».

5. ќжидани€.

„его вы хотите от отношений сегодн€? ќбычно, у нас внутри есть шаблон, привычна€ накатанна€ дорожка, мелоди€ того, как ƒќЋ∆Ќќ быть в отношени€х. » если не разобратьс€, то вы так и будете пихать в это прокрустово ложе тех, кто попадаетс€ вам на пути. ƒа и себ€ самого. ≈сли в 20 лет вы хотели детей, дом, квартиру и всегда все вместе, то сегодн€ вы, возможно, хотите чего-то другого. „его? ƒл€ чего вам нужны новые отношени€?

—екс? –омантика? ѕоддержка? —овместные путешестви€? ¬оспитание еще не подросших детей? Ѕлизкий человек, которому можно рассказать, как тебе хорошо и как тебе плохо? ¬ы хотите, чтобы он вписывалс€ в круг ваших родных и друзей? –аздел€л ваши увлечени€? »ли это не важно? “огда что важно? ѕодумайте. ј потом вдохните, выдохните и обсудите это с партнером.

 ак честна€ женщина должна вас предостеречь: обсуждение планов и ожиданий не гарантирует вам стопроцентной гармонии, потому как мы имеем обыкновение мен€тьс€. » даже если вы оба согласились, что вы вместе дл€ при€тного секса и путешествий, то это не гарантирует, что а) друга€ сторона вам не подыгрывает в расчете на то, что вы изменитесь и захотите большего б) вы сами в процессе не захотите еще совместной готовки, завести общую черепашку и походов в свинг-клуб в) ваш партнер не устанет от ежемес€чных походов в горы и т.д. и т.п. “ак что, врем€ от времени стоит «доставать» ваши ожидани€ и пересматривать их заново, чтобы определить, где вы находитесь сегодн€.

6. ƒеньги

—трашно неприлична€ и деликатна€ тема, но очень значима€. ѕомню как-то по окончании первого свидани€ мне предъ€вили:

— » ты даже не предложила заплатить за себ€ в кафе!

— ј ты хотел, чтобы € заплатила?

— Ќет, конечно!

» эти люди говор€т нам о женской логике. ¬прочем, сейчас не об этом.

ƒл€ начала определитесь, готовы ли вы в принципе разговаривать про деньги или «разговоры о деньгах убивают насто€щую любовь»? » оп€ть посоветуйтесь с собой, что дл€ вас означает, вообще, признавать существование денег в отношени€х. ј потом думайте о насущном. ¬ нашем возрасте и в финансовом смысле все иначе, чем в юности, когда в кармане только вошь на аркане и водилась. ” нас уже что-то есть и мы часто ожидаем в этом смысле чего-то от партнера. „его именно?  то платит за кофе?  то несет основные расходы?  акой доход должен быть у вашего партнера? ј если с ним что-то случитс€? Ѕудет ли у вас совместное жилье? ≈сли вы покупаете квартиру, то кто ее потом наследует? ѕретендуете ли вы на нажитое ранее имущество? ј готовы ли, чтобы претендовали на ваше?

» снова как честна€ женщина скажу: не все эти вопросы вы сможете обсудить вот так пр€мо и уж точно не следует выкладывать их на первом свидании. ƒеньги это как секс, даже хуже, потому что в отношени€х про деньги долго можно делать вид, что их как бы нет. ѕро секс так не получаетс€. ќн точно есть. Ќо мы все-таки пока не спрашиваем «ƒевушка, у вас потрахатьс€ не будет?» “ак что, будьте деликатны и в разговорах о деньгах. —начала прокрутите все денежные темы наедине с собой и поймите, что вас беспокоит больше, что меньше, а чем вообще можно пренебречь.

7. Ќе сравнивайте.

—равнени€ убийственна€ штука дл€ отношений. я даже не говорю о том, что сравнивать вслух просто нельз€. ¬от вы представьте, что с бывшими сравнивают вас. ј ведь чем дальше развод, тем светлее образ. » вот уже оказываетс€, что бывший был изобретателем вечного двигател€, брилс€ три раза в день, дарил цветы и мог вбить все гвозди мира во все стены вселенной. ј у бывшей были «волосы до попы», три диплома доктора наук, значок √“ќ по стрельбе и такой борщ, что можно было утопитьс€ в тарелке от счасть€.  огда нас начинают сравнивать с бывшими, нарушаетс€ уникальность тех отношений, которые есть у нас сегодн€. ћы сегодн€ и сейчас вместе, этого не было прежде и не будет потом. ¬ этой любви мы только вдвоем, а посто€нное «Ћенин с нами» может разрушить любые чувства.

»збегать сравнений важно не только вслух, но и в голове. ¬ыучите дл€ себ€ магическую фразу «Ёто другие отношени€». ќни другие во всем. Ќам очень трудно не сравнивать, это происходит почти посто€нно, особенно на первых порах, но мы можем не превращать это в нав€зчивую идею. Ќапоминать себе, что это другой человек, друга€ семь€ и, главное, вы уже совсем друга€ или другой. ∆ить в посто€нном сравнении все равно, что сидеть сразу на двух стуль€х, ехать одновременно на двух машинах или есть селедку и торт одновременно. Ќе стоит, честное слово. Ћибо крыша съедет, либо стошнит.

—ловом, так бывает. “ы вдруг остаешьс€ один. “ы разлюбил, теб€ разлюбили, жизнь развела теб€ с человеком, или он умер, не дождавшись, чтобы вы «долго и счастливо и умерли в один день». » тебе кажетс€, что ты никогда больше не сможешь найти того, с кем будет так же хорошо, как было когда-то или как никогда не было. —егодн€ ты один или одна. я женщина, мне ближе наша сторона, но, честное слово, мужчинам тоже несладко приходитс€. ƒа и вот это все «женщины с ¬енеры, а мужчины с ћарса». ј нормальные люди, что,  где-то на несуществующем ѕлутоне?

¬прочем, туда, говор€т, трамвай недавно пустили…

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.


 —траницы: 7 6 [5] 4 3 2 1