-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ZarazaMIG

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 15.11.2013
«аписей: 7243
 омментариев: 132
Ќаписано: 7502

ѕсихотехника Ђ—≈ –≈“ї

¬торник, 30 јвгуста 2016 г. 19:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕсихотехника Ђ—≈ –≈“ї

ѕсихотехника «—≈ –≈“»

 
Ёто практика, обладающа€ собственной защитой. “от, кому не суждено ею воспользоватьс€, не сможет ею овладеть и еЄ примен€ть. —екрет – техника исполнени€ задуманного за счЄт применени€ вибрации уверенности. 
ћы живЄм в вибрирующей вселенной. ¬сЄ имеет свою вибрацию: кажда€ мысль, каждое состо€ние, каждый человек и кажда€ ситуаци€ обладает своей доминирующей вибрацией. Ќаучившись разбиратьс€ в вибраци€х и управл€ть ими, мы получаем доступ к пульту управлени€ реальностью.


 
«—екрет» - работа с вибрацией уверенности. ѕринцип здесь очень простой: если мы в чЄм-то уверены, то так оно и есть.  аждый из нас хорошо знает, что такое уверенность. ћы уверены во множестве вещей: в том, как нас зовут, какой сегодн€ день, в том, что смерть неизбежна и так далее, почти до бесконечности. ¬ том, в чЄм мы уверены, мы не сомневаемс€. ћы просто знаем, что это так.
 
”веренность и вера - однокоренные слова. «Ѕудь у вас веры с горчичное зерно и скажите горе: передвиньс€! » она передвинетс€». “ак объ€сн€л принцип управлени€ реальностью »исус.  ак же вызвать в себе настолько сильную веру? јктивировав в себе вибрацию абсолютной уверенности.
 
ѕротивоположностью уверенности €вл€етс€ сомнение. — ним мы тоже хорошо знакомы. ¬спомним, что это такое – когда мы в чем-то сомневаемс€. Ёто что-то липкое, дребезжащее или ползучее, разве не так? ј как звучит уверенность? ќна звен€ща€, €сна€ и чиста€.
 
«—екрет» - это полное подавление и вытеснение вибрации неуверенности, сомнени€ и страха вибрацией звен€щей уверенности.
 ак это делаетс€ практически?
  • ѕримем удобную позу, расслабимс€, продышимс€ и представим себе ситуацию, которую мы хотели бы изменить. ¬ начале нужно брать что-нибудь попроще: скажем, чтобы завтрашн€€ встреча прошла удачно. —начала мы чЄтко представл€ем будущую встречу. 
  • «атем вызываем в себе то чувство или ту вибрацию удачи, которое мы уже не раз испытывали в результате успешно закончившегос€ дела и сосредотачиваемс€ на ней. 
  • ѕосле этого мы накладываем эту вибрацию на завтрашнюю встречу и совмещаем их. 
  • ¬ случае, если совмещени€ не происходит, мы очищаем вибрацию от наслоени€ дребезжащей, липкой или какой-то ещЄ (в зависимости от того, как мы еЄ ощущаем), вибрации сомнени€. ћы преодолеваем €сной уверенностью муть сомнени€ и делаем это так долго, пока вибраци€ сомнени€ не исчезнет полностью. ƒолжна остатьс€ только спокойна€ уверенность в том, что все произойдЄт именно так, как мы хотим. Ќаша уверенность должна быть стопроцентной, абсолютной и спокойной. —разу это не получитс€ - необходимо работать и добитьс€ этого. “огда «—екрет» сработает.
  • ¬ завершение мы запечатываем ситуацию силой нашей уверенности и больше не возвращаемс€ к ней.


 
–убрики:  психологи€

ѕисьмо про нежность

¬оскресенье, 28 јвгуста 2016 г. 21:15 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ќежные_чувства [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕисьмо про нежность

јртур ћиллер и ћэрилин ћонро - едва ли не сама€ экстравагантна€ пара ’’ века. ќдин из самых сильных умов и сама€ соблазнительна€ плоть јмерики. ¬ узком кругу знаменитостей они сто€ли на самом далеком рассто€нии друг от друга Ч ветрена€ блондинка и сдержанный интеллектуал. «аметив друг друга, ћэрилин и јртур стали родными, но так и не смогли загл€нуть глубже созданных публикой образов.
ƒорога€ ћэрилин!

“ы просила мен€ написать тебе письмо про нежность. »зволь. я попробую. я, конечно же, не буду заламывать рук и причитать Ђах если бы € только мог, хот€ б отчастиЕї. Ќет. я напишу, как € думаю и как умею. —амое главное - писать просто. » честно. ј все остальное приложитс€Е ћне так кажетс€.

“ак вот. ѕро нежность. Ќежность состоит из двух частей. »з слов и жестов. —начала, про слова.
004-21 (700x693, 90Kb)

ѕродолжение >>>

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

EFT: техника эмоциональной свободы

ѕонедельник, 22 јвгуста 2016 г. 11:30 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

EFT: техника эмоциональной свободы

EFT: техника эмоциональной свободы

 

«литьс€, обижатьс€, раздражатьс€, стыдитьс€, бо€тьс€… дл€ человека эти чувства вроде, как естественны, у кого не бывает.  огда негативные чувства и эмоции  накапливаютс€, станов€тс€ не выражены, они станов€тс€ разрушительными.

≈сли вы не слышали о технике меридиального простукивани€, найдите в интернете или посмотрите американский документальный фильм режиссера Ќиколаса ѕолицци «“ехника Ёмоциональной —вободы — —редство на все случаи жизни».

Ётот метод в начале 80-х придумал американский психолог, доктор –оджер  аллаган, а в 90-х американец √ари  рейг его усовершенствовал и создал технику эмоционального освобождени€ (EFT). √лавное в том, что человек может применить его в любом месте.

ћеридиональное простукивание: техника эмоциональной свободы

“ехника меридиального простукивани€ работает с любым видом эмоционального стресса– это тревога, страхи, вина, все виды зависимостей, ограничивающие убеждени€, которые не дают люд€м создать успешную процветающую жизнь, а также – физическа€ боль и болезни. Ћюба€ проблема, котора€ имеет эмоциональную основу, может быть исцелена с помощью этого метода.

“ехника простукивани€ меридианальных точек, это практически акупунктура, котора€ тоже базируетс€ на тех же меридианах. “ак же как и простукивание, акупунктура достигает эффекта стимулированием энергетических меридианов человеческого тела. Ќо, в отличии от акупунктуры, простукивание не требует использовани€ игл! «јкупунктура без иголок» — одно из важных преимуществ метода простукивани€ или как еще ее называют  — техники эмоционального освобождени€.

 

„ем поможет метод простукивани€ меридианов?

  • ѕростукивание поможет ¬ам расслабитьс€
  • ѕростукивание см€гчит боль
  • ѕростукивание снизит уровень стресса
  • ѕростукивание поможет избавитьс€ от вредных привычек
  • ѕростукивание научит как побороть свой страх и фобии
  • ѕростукивание уберет вли€ние воспоминаний детства

 

ќписание техники простукивани€

ќпределите как можно конкретнее, что вас волнует, страшит, печалит, раздражает, например, на работе. » после этого оцените по 10-бальной шкале силу ваших чувств и эмоций. 0 значит, что это дл€ вас вообще не проблема, оценка 10 значит, что вы вне себ€. ј теперь начните стучать по точке каратиста на ребре ладони и повтор€ть только одну из фраз: «я так сильно устаю на работе. “ак много напр€жени€. ќно выжимает из мен€ все соки. я чувствую себ€ изможденной. Ќапр€жение на работе сковывает мен€ и беспокоит».

ћеридиональное простукивание: техника эмоциональной свободы

—тимулиру€ точку освобождаемс€, выпускаем из себ€ негатив. ≈сли сидит внутри негативное чувство, эмоци€, это означает блок в вашем теле. ѕравда заключаетс€ в том, что в данном случае само проговаривание чувств и простукивание по точкам не плодит еще больше негатива, а наоборот избавл€ет.  „ем четче и конкретнее вы определите проблему в короткой фразе, тем лучше.

ј теперь продолжайте простукивание по кругу, начина€ с точки в начале брови, и говорите, что вы чувствуете, на каждой новой фразе передвига€сь на следующую точку.

ћеридиональное простукивание: техника эмоциональной свободы

≈сли в процессе простукивани€ ваши эмоции усиливаютс€, это значит, что до этого момента вы подавл€ли их в себе, не признавали их. ѕоэтому продолжайте простукивание, и вы увидите, как эти эмоции после усилени€ начнут уходить.

—амо простукивание похоже на то, как мы энергично печатаем на клавиатуре или легонько барабаним по столу. ѕростукивать точки следует по кругу (см. рисунок), одновременно проговарива€ вслух определенные фразы и предложени€. Ќа этом этапе очень важно называть вещи своими именами, отключить вс€кую цензуру, просто, €сно и вслух говорить о том, что вы чувствуете.

≈сли ваш стресс или проблема засела далеко в глубине души, запущена, лучше обратитьс€ к специалистам в области психотерапии

*******************************************************************************

–убрики:  психологи€

ѕќ“–≈ЅЌќ—“» –≈Ѕ≈Ќ ј ¬ –ј«Ќџ≈ ѕ≈–»ќƒџ ∆»«Ќ»

ѕонедельник, 22 јвгуста 2016 г. 11:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕќ“–≈ЅЌќ—“» –≈Ѕ≈Ќ ј ¬ –ј«Ќџ≈ ѕ≈–»ќƒџ ∆»«Ќ»

ѕќ“–≈ЅЌќ—“» –≈Ѕ≈Ќ ј ¬ –ј«Ќџ≈ ѕ≈–»ќƒџ ∆»«Ќ»

ѕќ“–≈ЅЌќ—“» –≈Ѕ≈Ќ ј ¬ –ј«Ќџ≈ ѕ≈–»ќƒџ ∆»«Ќ» (с рождени€ до 15 лет)ћладенец, ќ—1 год 

 Ћё„≈¬џ≈ —Ћќ¬ј: любовь, нежность, внимание. 

  счастью дл€ нашего поколени€, в наши дни уже отказались от ложного представлени€ о том, что детей нужно воспитывать и приучать к дисциплине с самой колыбели. ћладенец — чистое золото в духовном понимании. Ћеле€ его невинность, мы можем найти обратный путь к себе самим. “ак что на правильном пути те родители, которые €вл€ютс€ учениками своего ребенка.  аса€сь своего ребенка, бер€ его на руки, защища€ от всех опасностей, игра€ с ним и отдава€ ему свое внимание, вы устанавливаете с ним духовную св€зь. Ѕез этих «примитивных» реакций со стороны того, что его окружает, человеческий организм не может пышно расцвести — он будет чахнуть и тер€ть силы точно так же, как цветок, лишенный солнечного света. 


–ебенок, начинающий ходить, 1—2 года 

 Ћё„≈¬џ≈ —Ћќ¬ј: свобода, поощрение, уважение. 

Ќа этом этапе своего развити€ ребенок впервые приобретает эго. «десь слово эго употребл€етс€ в самом простом его смысле, как «€», как признание «€ есть». Ёто опасное врем€, потому что ребенок впервые испытывает отделение от своих родителей. —облазн свободы и любопытство толкают в одном направлении, но страх и неуверенность т€нут в другом. Ќе все переживани€, св€занные с тем, что вы предоставлены самому себе, при€тны. ѕоэтому именно в это врем€ родители должны преподнести духовный урок, без которого ни один ребенок не может по-насто€щему превратитьс€ в независимую индивидуальность: мир безопасен. 

≈сли вы, будучи взрослым человеком, чувствуете себ€ в безопасности, это означает, что когда-то, когда вам еще не исполнилось одного — двух лет, вы не были обусловлены страхом: вместо этого родители поощр€ли ваше безграничное развитие, учили ценить свободу, несмотр€ на раны, которые ребенок получает врем€ от времени, сталкива€сь с окружающими его вещами этого мира. ”пасть - совсем не одно и то же, что потерпеть поражение, испытать боль — совсем не одно и то же, что решить, что мир опасен. “равма — не что иное, как средство, которое ѕрирода использует дл€ того, чтобы сказать ребенку, где проходит граница; боль существует дл€ того, чтобы показать маленькому ребенку, где начинаетс€ и заканчиваетс€ «€», чтобы помочь ему избежать потенциальных опасностей вроде ожога или падени€ с лестницы. 

 огда родители искажают этот естественный процесс обучени€, в результате возникает ощущение психологической боли, что вовсе не входило в намерени€ ѕрироды. ‘изиологическа€ боль устанавливает границы, которые вы не можете пересечь, не испытав глубокого беспокойства о своем состо€нии. ≈сли ребенок св€зывает получение травм с тем, что он плохой, слабый, что он не способен справл€тьс€ с трудност€ми или что он окружен опасност€ми, места дл€ внутреннего духовного роста не остаетс€. Ѕез ощущени€ безопасности дух недос€гаем: человек всегда пытаетс€ просто чувствовать себ€ уверенно в этом мире, но эта уверенность не может быть достигнута, пока он не избавитс€ от отпечатков, полученных в раннем детстве. 



ƒошкольники, 2 —5 лет 

 Ћё„≈¬џ≈ —Ћќ¬ј: заслуживающий похвалы, исследующий, одобр€емый. 

Ќа этой стадии у ребенка развиваетс€ чувство самоуважени€. —амоуважение обеспечивает готовность покинуть пределы семьи, чтобы встретитьс€ с огромным миром. Ёто период заданий и испытаний. ѕока ребенку не исполнитс€ два-три года, он не несет никакой ответственности за поставленные перед ним задани€ — ему достаточно играть и быть жизнерадостным. ¬ это врем€ единственна€ духовна€ об€занность состоит в том, чтобы давать пищу восторгу, который испытывает «€» ребенка, когда оно открываетс€ новому миру. ќдновременно с обучением опр€тности и умению самосто€тельно держать ложку ребенок начинает осознавать, что «€ есть» можно расширить до «€ могу».  огда эго двухлетнего человека это осознало, его уже ничто не может остановить. ќно думает, что ему принадлежит весь мир — и, конечно же, все члены его семьи. 

«я» в это врем€ подобно только что включенному генератору силы, и, что особенно страшно, новорожденное эго пользуетс€ этой силой самым неорганизованным образом.  рик, визг, увиливание, использование всесильного слова нет! и вообще попытки управл€ть действительностью с помощью одного только своего желани€ — это как раз то, что и должно происходить в этом возрасте. 

¬ духовном смысле ценность этого дошкольного возраста состоит в том, что эта сила — духовна€ сила, и только искажени€ ее ведут к проблемам. “ак что вместо того, чтобы сдерживать эти приливы энергии в своем ребенке, направьте их на такие задачи и испытани€, которые учат приобретению равновеси€. ѕри отсутствии равновеси€ неудержимое желание дошкольника про€вл€ть свою силу приводит к огорчени€м, ведь то, что он испытывает, это большей частью иллюзи€ силы. Ѕез умолку болтающий двухлетний ребенок — это еще крошечный, легко у€звимый, несформировавшийс€ персонаж. ¬ своей любви к дет€м мы допускаем иллюзии, потому что мы хотим, чтобы они выросли сильными, толковыми людьми, готовыми к любому испытанию. Ќо подобное чувство самоуважени€ не сможет развитьс€ у ребенка, если в этом возрасте останавливать или подавл€ть у него чувство, что он обладает силой. 


¬озраст детского сада — первых классов начальной школы, 5-8 лет 

 Ћё„≈¬џ≈ —Ћќ¬ј: дарение, умение поделитьс€, несуждение, при€тие, искренность. 

 лючевые слова, которые применимы к первым школьным годам, нос€т более социальный оттенок.  онечно, существует много других слов, потому что, когда ребенок в свои п€ть лет постигает мир, мозг его настолько сложен и активен, что он усваивает и провер€ет бесчисленное количество различных пон€тий.  роме того, € вовсе не хочу сказать, что воспитанием умени€ поделитьс€, отдавать то, что у теб€ есть, другому и говорить правду можно пренебрегать в более ранние годы, но критическим моментом именно этого возраста €вл€етс€ то, что в это врем€ ребенок начинает усваивать абстрактные пон€ти€.  онкретно мысл€щий ум младенца, который не понимал причин вашего поведени€, а только чувствовал, теперь приобретает возможность воспринимать действительность за пределами «€ есть», «€ хочу» и «€ первый". 

“о, как мы отдаем, в любом возрасте показывает, насколько мы сопереживаем потребност€м тех, кто нас окружает. ≈сли, отдава€, мы рассматриваем это как потерю - € вынужден от чего-то отказатьс€, чтобы ты мог это иметь, — значит, духовный урок на этой стадии не был пройден. ќтдавание в духовном понимании означает: «я отдаю тебе, ничего не тер€€, потому что ты - это часть мен€». ћаленький ребенок не может полностью охватить эту идею, но он может ее почувствовать. ƒети не просто хот€т делитьс€ — они люб€т делитьс€. ќни ощущают тепло, которое выдел€етс€ при пересечении границ эго и включении в свой мир другого человека, — нет большего доказательства близости, и поэтому никакое другое действие не вызывает такого блаженства. 

“о же самое можно сказать и о правдивости. ћы лжем дл€ того, чтобы себ€ обезопасить, чтобы предотвратить опасность наказани€. —трах наказани€ подразумевает внутреннее напр€жение, и, даже если ложь действительно защищает от ощущаемой опасности, она очень редко, если вообще когда-нибудь помогает избавитьс€ от этого внутреннего напр€жени€. Ёто сделать может только правда.  огда маленького ребенка учат тому, что, если он будет говорить правду, это вызовет у него при€тные чувства, он делает первый шаг к осознанию, что правда обладает духовной ценностью.
Ќе об€зательно прибегать к наказани€м. ≈сли вы воспитываете у ребенка отношение «говори правду или у теб€ будут непри€тности», вы учите духовной фальши. –ебенок, у которого возникает соблазн солгать, находитс€ под действием страха. ≈сли до сознани€ доходит правда, св€занна€ с этим страхом, разум вполне логично пытаетс€ поступить наилучшим образом, говор€ правду. ¬ любом случае вы заставл€ете ребенка поступать лучше, чем, как вам кажетс€, он есть на самом деле. Ќаучить действовать исход€ из требований других — верный рецепт духовного разрушени€. ¬аш ребенок должен чувствовать: «это то, что € сам хочу делать». 


ƒети старшего возраста, 8 —1 2 лет 

 Ћё„≈¬џ≈ —Ћќ¬ј: независимость суждени€, разборчивость, проникновение в сущность. 

ћногим родител€м эта стади€ развити€ детей приносит больше всего радости, потому что именно к этому времени у детей развиваетс€ личность и независимость. ќни начинают думать по-своему, у них по€вл€ютс€ увлечени€, симпатии и антипатии, энтузиазм, усиленное стремление открыть то, что может остатьс€ на всю жизнь, например любовь к науке или искусству. ѕрименимые к этому возрасту ключевые духовные пон€ти€ полностью соответствуют этой волнующей фазе.
’от€ это звучит и сухо, «разборчивость» — прекрасное качество души. Ёто гораздо больше, чем просто отличать хорошее от плохого. ¬ эти годы нервна€ система сама способна поддерживать острое ощущение величайшей глубины и важности будущего. ƒес€тилетний ребенок способен к мудрости, и, в первую очередь, речь идет о самом деликатном даре — личном проникновении в сущность вещей. –ебенок способен видеть своими собственными глазами и судить на основании того, что он видит: он больше не получает мир из вторых рук — из рук взрослых. 

ѕоэтому это первый этап, когда любое пон€тие типа «духовный закон» может быть усвоено умозрительно. ƒо этого закон представл€етс€ подобным правилу, которому нужно следовать или по меньшей мере удел€ть внимание. ¬место того чтобы использовать слово закон, родители могут воспользоватьс€ словами «как это работает», или «почему все происходит именно таким образом», или «делай это так, чтобы ты чувствовал, что это хорошо». Ёто более конкретный способ обучени€, опирающийс€ на опыт.
ќднако в возрасте дес€ти лет или около того абстрактные рассуждени€ принимают независимый оборот, и насто€щим учителем вместо авторитетной личности теперь становитс€ опыт. ѕочему так происходит — это духовна€ тайна, ведь опыт присутствовал с самого рождени€, но по какой-то причине мир вдруг заговорил с ребенком: к нему приходит изнутри глубинное понимание того, почему это правильно или нет, почему так много значат правда и любовь. 


–анние юношеские годы, 12 —15 лет 

 Ћё„≈¬џ≈ —Ћќ¬ј:самоосознание, экспериментирование, ответственность. 

ƒетство заканчиваетс€ и начинаетс€ отрочество, врем€, которое прин€то считать трудным и т€желым. ƒетска€ невинность внезапно обращаетс€ половой зрелостью, и у юного существа по€вл€ютс€ потребности, которые родители больше не могут удовлетворить. –одители начинают понимать, что пришла пора отпустить своих детей и поверить, что те способны иметь дело с миром ответственности и давлени€, к которому, может быть, сами родители только что научились приспосабливатьс€, избавившись от чувства неуверенности.
–ешающим теперь €вл€етс€ то, что полученные в детстве уроки начинают приносить плоды —сладкие или горькие. –ебенок, который отправл€етс€ в мир с отпечатками подлинных духовных знаний, будет отражать гордость и доверие своих родителей. –ебенок, который движетс€ спотыка€сь, в полном замешательстве, отча€нно экспериментиру€ и посто€нно испытыва€ давление со стороны своих сверстников, скорее всего, отражает скрытую беспор€дочность своего воспитани€. 

ќтрочество — врем€ пресловутой застенчивости, но оно может также стать временем самоосознани€.
 огда кончаетс€ детство, экспериментирование совершенно естественно, но оно не должно быть безрассудным и разрушительным. ¬есь вопрос в том, обладает ли ребенок внутренним я, которое можно использовать в качестве советчика. Ёто внутреннее я — неслышный голос, который обладает силой выбирать между правильным и неправильным, исход€ из глубокого понимани€ жизни. ¬озраст дл€ этого понимани€ не имеет значени€. Ќоворожденный младенец обладает им в той же степени, что и зрелый взрослый человек. –азница заключаетс€ в том, что взрослый человек придерживаетс€ поведени€, которое определ€етс€ внутренним советчиком, и, если вы научили своего ребенка прислушиватьс€ к собственному молчанию, вы, не опаса€сь, можете отпускать его в мир уже не как ребенка. Ёто очень радостное переживание (хот€ временами и заставл€ющее нервничать) — наблюдать, как в результате экспериментировани€ с множеством выборов, которые предоставл€ет выросшему ребенку жизнь, растет его самоосознание. 

ƒипак „опра "—емь ƒуховных «аконов дл€ родителей"
–убрики:  психологи€/дети

ќбмануть старость: почему некоторые люди в 70 взрывают танцевальные площадки, а другие едва ход€т

ѕ€тница, 19 јвгуста 2016 г. 18:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ÷елительница [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќбмануть старость: почему некоторые люди в 70 взрывают танцевальные площадки, а другие едва ход€т

002-09 (700x350, 35Kb)
„еловека, на прот€жении всей истории его разумного существовани€ преследовал вопрос - Ђкак обмануть старостьї. —колько ученых положили свою жизнь на создание ЂЁликсира молодостиї, не говор€ уже обо всех этих Ђмолодильных €блочкахї и Ђживой водеї в народных сказках.
—егодн€, свободный от суеверий и наученный опытом, каждый уже на другом уровне пытаетс€ решить этот вопрос. Ќа изучение стволовых клеток и поиск гена старени€ трат€тс€ миллиарды. ѕравда эффекта пока это не даЄтЕ

ƒалее >>>

–убрики:  психологи€

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь

„етверг, 11 јвгуста 2016 г. 06:13 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь
 
 

Ё ’ј–“ “ќЋЋ≈: 9 ѕ–ј “» ,  ќ“ќ–џ≈ »«ћ≈Ќя“ ¬јЎ” ∆»«Ќ№

 
 

ћногие думают, что изменить свою жизнь трудно или практически невозможно.Ћюди, занимающиес€ духовным развитием, считают, что это им под силу. ќни знают, что сами твор€т свою реальность. ƒействительно, все зависит от нас самих.

¬се, что необходимо дл€ наступлени€ положительных перемен в жизни — это большое желание сделать ее лучше, регул€рно примен€ть духовные инструменты. Ќу, и конечно же, подтверждать все это конкретными действи€ми. ¬ этой статье мы поделимс€ с вами простыми практиками, которые рекомендует Ёкхарт “олле в своей книге «Ќова€ «емл€».

ќни помогут вам улучшить здоровье, избавитьс€ от беспокойства и вредных привычек. ѕримен€€ их в своей повседневной жизни, вы обретете внутреннюю гармонию, умиротворение, уверенность в себе, научитесь слушать свое тело, повысите свой уровень осознанности.

9 ѕ–ј “» ,  ќ“ќ–џ≈ »«ћ≈Ќя“ ¬јЎ” ∆»«Ќ№

1. „увствование внутреннего тела

Ѕольшинство отождествл€ет себ€ с телом. “ело — это €. ƒуховно пробужденные люди, знают, что они не тело, а душа, живуща€ в теле. Ќо немногие из них осознают это посто€нно, каждую секунду.

„асто люди недовольны своим телом. “о их не устраивает вес, величина носа, то цвет глаз, кожи. »ногда люди отвергают его целиком, избегают смотреть на себ€ в зеркало.

Ќеважно, как ваше тело выгл€дит снаружи, за внешней формой оно представл€ет собой насыщенное и живое энергетическое поле.

„тобы выйти за пределы тела и пон€ть, что вы не тело, нужно в него войти.

Ёта практика позвол€ет прин€ть и полюбить свое тело, наладить с ним контакт. Ѕлагодар€ этой практике вы научитесь осознанности, вы будете находитьс€ в насто€щем моменте.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-02-148x157.png" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-02-148x157.png 148w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-02-301x320.png 301w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-02-602x640.png 602w" width="640" />

2. ќщущение изобили€

ћногие жалуютс€, что с ними обход€тс€ недостаточно хорошо: «ћен€ не уважают, на мен€ не обращают внимани€, мен€ не хвал€т, не благодар€т, не признают. —о мной не считаютс€».

ј в добром к себе отношении они подозревают какую-то скрытую мотивацию и думают: «ќкружающие хот€т мной манипулировать, хот€т мен€ использовать. ћен€ никто не любит».

ќни считают себ€ «нуждающимс€ маленьким “€”», чьи потребности никогда не удовлетвор€ютс€. Ёта основна€ ошибка воспри€ти€ того, кто они есть, вызывает функциональное нарушение во всем, что касаетс€ их отношений.

ќни убеждены, что им нечего отдать, и что мир или окружающие отказывают им в том, в чем они нуждаютс€.

≈сли мысль о недостатке — будь то деньги, признание или любовь — стала частью того, кто вы, по-вашему, есть, вы всегда будете ощущать нехватку.

¬место того чтобы чувствовать благодарность за то доброе, что уже есть в вашей жизни, вы видите только нехватку.

Ќа самом деле, если вы считаете, что мир вам отказывает, это значит, что ¬џ отказываете миру, потому что глубоко внутри считаете себ€ маленькими, которым нечего отдать.

¬ам ничем не нужно владеть, чтобы чувствовать себ€ изобильным, хот€ если вы посто€нно чувствуете себ€ изобильными, вещи почти об€зательно к вам придут.

»зобилие приходит только к тем, у кого оно уже есть. Ёто кажетс€ почти несправедливым, но это так. » изобилие, и нехватка — это внутренние состо€ни€, про€вл€ющиес€ в вашей реальности.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-03-207x157.png" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-03-207x157.png 207w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-03-423x320.png 423w" width="638" />

3. ѕрактика “Ќе отвечай обидчику”

Ёго всегда настороже и всегда готово защищать себ€ от всего, что считает направленным на его ослабление.

 огда кто-нибудь мен€ упрекает или критикует, эго видит в этом попытку уменьшить его и тут же стараетс€ вернуть свое самоощущение на прежний уровень, дл€ чего прибегает к самооправданию, защите или осуждению.

≈му неважно, прав другой или нет. ≈го больше интересует самосохранение, чем правда. ћощной духовной практикой в моменты про€влени€ эго будут попытки сознательно позволить ему ослабнуть и не пытатьс€ его восстановить.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-04-152x157.png" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-04-152x157.png 152w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-04-309x320.png 309w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-04-618x640.png 618w" width="640" />

–азумеетс€, это не означает, что вы приглашаете других оскорбл€ть или ругать вас или делаетесь жертвой неосознанных людей. ѕорой ситуаци€ может потребовать дать кому-нибудь сдачи в совершенно определенных выражени€х.

 огда в ваших словах нет никакой эготипической потребности защищатьс€, тогда за ними стоит сила, а не реактивна€ вынужденность.

“о, что эго представл€етс€ слабостью, на самом деле €вл€етс€ единственной подлинной силой.

4. ќсознавание себ€ осознающим

—пособ обнаружени€ внутреннего пространства — осознавайте себ€ осознающим.  ака€ польза от этой практики? ¬ы останавливаете поток мыслей, загл€дываете вглубь себ€ и входите в контакт со своим высшим аспектом.

ѕроговорите или подумайте: «я ≈сть» — и ничего к этому не добавл€йте. ќсознавайте спокойствие, наступающее вслед за «я ≈сть». „увствуйте свое присутствие, обнаженное, неприкрытое, неодетое существование.

Ќи молодость, ни старость, ни богатство, ни бедность, ни плохое, ни хорошее, ни прочие вещи не имеют к нему никакого отношени€. Ёто пространственное лоно всего творени€, всех форм.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-05-301x157.jpg" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-05-301x157.jpg 301w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-05-613x320.jpg 613w" width="640" />

5.  ак ощутить умиротворение и спокойствие

Ёта практика поможет люд€м, страдающим от нав€зчивых мыслей, посто€нного беспокойства.

¬ы учитесь замедл€тьс€, успокаивать свой ум. ѕрактику€ это упражнение регул€рно, вы постепенно откажетесь от оценочных суждений “хорошо-плохо”, что расширит ваше сознание.

¬ыполн€ть ее можно в любое удобное врем€, например, когда вы сидите в очереди к врачу или в каком-нибудь гос.учреждении.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-06-103x157.png" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-06-103x157.png 103w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-06-211x320.png 211w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-06-422x640.png 422w" width="639" />

6. ќсознавание своего дыхани€

ќсознавайте свое дыхание. «амечайте свои ощущени€ во врем€ дыхани€. „увствуйте, как воздух втекает и вытекает из вашего тела. «амечай, как грудь и живот при вдохе и выдохе слегка расшир€ютс€, а потом спадают.

„тобы создать некоторое пространство там, где до этого была непрерывна€ последовательность мыслей, достаточно одного цикла вдох-выдох. ќдин осознанный цикл дыхани€, проделанный много раз в течение дн€ — это превосходный способ внесени€ пространства в свою жизнь.

ƒыхание происходит само собой. ¬се, что вам нужно делать — это наблюдать как оно происходит. Ќо это не предполагает никакого напр€жени€ или усили€.

Ќаблюдайте короткую паузу, особую точку поко€ между выдохом и вдохом, перед началом следующего вдоха.

” многих людей дыхание неестественно поверхностное. „ем больше вы осознаете дыхание, тем большую естественную глубину оно обретает, — начинает восстанавливатьс€ само по себе.

ќсознавание дыхани€ вталкивает вас в насто€щий момент — это ключ дл€ всей внутренней трансформации. ќсознава€ дыхание, вы абсолютно присутствуете.

¬ы заметите, что не можете одновременно думать и осознавать дыхание. ќсознанное дыхание останавливает ум.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-07-238x157.jpg" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-07-238x157.jpg 238w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-07-484x320.jpg 484w" width="640" />

7. »збавление от вредных привычек

ƒавно укоренившиес€ компульсивные стереотипы поведени€ можно назвать аддикцией — неким энергетическим полем, живущим в вас в виде псевдосущности или псевдоличности, и временами захватывающим вас целиком.

ќна завладевает даже вашим умом, голосом в голове, станов€щимс€ тогда голосом аддикции.

≈сли у вас есть нав€зчивые стереотипы поведени€, такие как курение, переедание, выпивка, телевизор, интернет-зависимость или что-нибудь еще, то вот что вы можете сделать:

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-08-129x157.png" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-08-129x157.png 129w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-08-264x320.png 264w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-08-528x640.png 528w" width="640" />

ѕомните, что отлавливать каждую мысль, направленную на оправдание аддиктивного поведени€, нужно сразу, как только она приходит вам в голову.

—просите себ€: « то это там говорит?» » поймете, что это говорит аддикци€. ѕока вы присутствуете как наблюдатель своего ума, веро€тность того, что ей удастс€ обмануть вас и заставить сделать то, что она хочет, становитс€ меньше.

8. ѕрактика “ѕотер€й себ€, чтобы найти”

 огда вы перестаете придавать особое значение тому, кто вы есть на уровне формы, тогда тот, кто вы есть за ее пределами обнаруживаетс€ более полно. ”меньша€сь, вы становитесь больше. ƒл€ эго это будет выгл€деть так, будто вы себ€ тер€ете, но на самом деле происходит обратное.

¬от несколько способов, при помощи которых люди бессознательно стараютс€ подчеркнуть свое отождествление с формой. ≈сли вы достаточно бдительны, то сможете обнаружить некоторые из этих стереотипов поведени€ и в себе:

  • ¬ы требуете признани€ за свои труды и злитесь или расстраиваетесь, если не получаете его;
  • ƒобиваетесь внимани€, рассказыва€ о своих проблемах, излага€ свою историю болезни или устраива€ скандал;
  • ¬ысказываете свое мнение, которого никто не просит и которое никак не вли€ет на ситуацию;
  • Ѕольше сосредоточены на том, как выгл€дите в глазах другого человека, чем на нем самом, то есть используете окружающих с целью получить эготипическое отражение или усилить собственное эго;
  • —тараетесь произвести впечатление путем демонстрации своего имущества, знаний, хорошей внешности, положени€, физической силы, и т.д.;
  • Ќа какое-то врем€ раздуваете свое эго посредством гневных реакций и выступлений против чего-то или кого-то;
  • ѕринимаете сказанное на свой счет, обижаетесь, делаете себ€ правыми, а других неправыми, ментально или вербально выража€ тщетное и бесполезное недовольство;
  • ’отите быть замеченными или выгл€деть важными.

≈сли вы обнаружите в себе подобные стереотипы, проделайте эксперимент. »спытайте, как это ощущаетс€, и что происходит, когда вы оставл€ете этот стереотип. ѕросто отбросьте его и посмотрите, что произойдет.

Ёто еще один способ генерировани€ сознани€. ѕерестав придавать своей ориентированной на форму персоне особое значение, вы раскроете огромную силу, вливающуюс€ в мир через вас.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-09-224x157.jpg" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-09-224x157.jpg 224w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-09-457x320.jpg 457w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-09-78x55.jpg 78w" width="640" />

9. ѕробужденное деланье

ѕробужденное деланье — это сонастроенность вашей внешней цели (того, что вы делаете) с внутренней целью (пробуждением и нахождением в пробужденном состо€нии).

ѕосредством пробужденного делань€ вы сливаетесь в одно с внешней целью ¬селенной. „ерез вас сознание втекает в мир. ќно вливаетс€ в ваши мысли и наполн€ет их вдохновением. ќно втекает в ваше дело, ведет и вдохновл€ет его.

≈сть три пути, какими сознание может втекать в то, что вы делаете, и, тем самым, через вас приходить в мир — это прин€тие, удовольствие и энтузиазм.

 аждый представл€ет собой определенную частоту вибрации сознани€. ≈сли вы не находитесь в состо€нии либо прин€ти€, либо получени€ удовольстви€, либо энтузиазма, пригл€дитесь и увидите, что создаете страдание себе и другим.

Ёкхарт “олле: 9 практик, которые измен€т вашу жизнь/kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-10-109x157.png" target="_blank">http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-10-109x157.png 109w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-10-222x320.png 222w, http://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/ekhart-tolle-9-praktik-10-445x640.png 445w" width="640" />

¬се эти практики направлены на познание истинного себ€ — того, кто вы есть на самом деле. ќни позвол€ют раскрыть все ловушки эго, в которые мы попадаем каждый день, чтобы сделать выбор — вз€ть свою жизнь в свои руки, а не идти на поводу у беспокойного ума.

Ќаталь€ ѕрокофьева

–убрики:  психологи€

ќткуда берутс€ женские измены?

¬торник, 26 »юл€ 2016 г. 11:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќткуда берутс€ женские измены?

2 (578x604, 22Kb)ќбсужда€ вопрос женской измены в отношени€х, мы с коллегой пришли к одному интересному выводу: как показала наша практика, многие женщины измен€ют своим мужь€м из-за собственной низкой самооценки.

 ак это пон€ть?

ƒело в том, что женщины Ц существа очень эмоционально-зависимые от окружающих (в этом плане у них психика приблизительно така€ же, как и у детей), они думают о себе так, как думают и говор€т о них другие.

≈сли мама и папа все детство хвалили девочку, гладили, говорили ласковые слова, она вырастет с хорошей самооценкой, будет любить и уважать себ€ и будет строить вокруг себ€ такие же гармоничные отношени€, в ней будет жить эта любовь, она передаст ее своим дет€м и научит их этой любви также.

≈сли же девочку посто€нно тыкали носом в то, что она делает не так, то она вырастает с осознанием, что она сплошное ЂЌ≈ “ј ї, она будет жить в ощущением вины и посто€нно будет ист€зать себ€ за каждую совершенную ошибку. ќна будет унижатьс€, старатьс€ всю жизнь стать хорошей хоть дл€ кого-нибудь, дл€ мужа, дл€ детей, дл€ сослуживцевЕ Ќо к ней все равно будут относитьс€ неуважительно, потому что внутри нее нет любви к самой себе.

≈динственный близкий человек, который может исправить эту ситуацию и дать пон€ть женщине, что с ней все нормально Ч это ее муж, ее мужчина.
„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ёмоции стройности

—уббота, 23 »юл€ 2016 г. 11:11 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёмоции стройности

Ёмоции стройности (604x604, 113Kb)—тать стройной Ц это часто фанатично-заветное желание многих женщин.

ћногие из ¬ас пытались сбросить вес, с помощью различных диет и систем похудени€. ѕочти кажда€ женщина сегодн€ может сама написать книгу о том, как стать стройной. —огласны?

ћы, женщины, так много знаем об этом, но все равно практически дл€ каждой из нас эта тема остаетс€ по-прежнему проблемной.

я про лишний вес знаю не понаслышке. — детства € была довольно полной девочкой, поэтому в школе не обошлось без насмешек. ¬се это выросло в комплексыЕ ¬ 15 лет € решила худеть. ƒиеты, целые недели полного голодани€, сыроедениеЕ чего только € с собой тогда не делала. » все это врем€ € была посто€нно в угнетенном, подавленном состо€нии. ѕока сбрасываешь вес, отказыва€ себе во всем Ц это стресс.  огда вес уходит, начинаетс€ друга€ паника Ц как удержать его на достигнутом результате?
„итать далее...
–убрики:  красота и здоровье/диеты
психологи€

–асставание, как встреча с —обой.

—уббота, 23 »юл€ 2016 г. 06:50 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–асставание, как встреча с —обой.

–асставание, как встреча с —обой.

 

–асставание — это благо, которое приходит к нам через боль. ѕочему так больно расставатьс€?… Ѕоль возникает, если мы перестаем чувствовать друг друга. ¬ привычных ежедневных взаимодействи€х мы перестали прислушиватьс€ к тому, как чувствует себ€ другой человек. ј если человек не чувствует себ€ в отношени€х уютно, его естественное желание — вырватьс€ на свободу. ¬едь на самом деле что? “ы — прекрасна. » твой партнер — прекрасен. ¬ы оба прекрасны и достойны счастливой жизни. ѕросто взаимодействи€ между вами уже не способствуют гармонии. ¬се может быть намного лучше в здоровых отношени€х, другими словами.

–асставание — это длительный и очень болезненный процесс… встречи со своим истинным «я». Ќевозможно расстатьс€ с другим человеком, отпустить его полностью, пока не поймешь о себе все. Ќам не так страшно жить без кого-то, как страшно жить с самим собой. ј себ€ мы не знаем до конца. ¬едь в глазах другого мы  приукрашены, романтизированы, ретушированы и отфотошоплены и расставание с этим образом себ€ — это и есть самое сложное.

¬ отношени€х, мы воспринимаем себ€ через призму чувств другого человека. ћы очень хотим узнать, каким он нас видит  — мы слушаем его комплименты, читаем его письма с нежными словами, и… верим, что это и есть наш истинный портрет. ќднако наш партнер — это отдельна€ личность. ќн не всесилен. ћало того, если он влюблен, он видит нас в розовом цвете. ѕод воздействием его слов мы действительно мен€емс€ — становимс€ розовее, моложе, веселее, мы хотим все больше и больше походить на “у, котора€ в его воображении. Ќо… ѕроходит врем€… » наш партнер вдруг замечает и другие стороны нашей личности, которые мы старательно скрываем от окружающих, а самое главное — которые мы скрываем от самих себ€! ¬ один прекрасный день наш партнер говорит нам: «—лушай, как-то ты смущенно смотришь на этой фотографии, и это бросаетс€ в глаза». » ты видишь — да… ƒлина юбки, чуть выше привычной тебе, мен€ет выражение твоего лица, тебе некомфортно, хоть со стороны все выгл€дит красиво. Ёто мелочь… Ќо ты чувствуешь, что только что партнер нащупал в тебе слабинку… “ы — красива€ и €рка€ женщина, но не любишь короткие юбки. ќни теб€ смущают. — детства. » ты думала, что сейчас тебе уже все равно. Ќо нет. ќн это увидел… Ѕлизкий человек…  оторый начинает опускатьс€ на землю.

ѕотом он замечает недомытые тарелки. ѕотом — пыль на пианино. ј потом — и твою сутулость, и т€желую походку… » потихоньку начинает замыкатьс€ в себе. ј потом, когда ты пытаешьс€ узнать у него, что случилось, почему он стал таким молчаливым, настойчиво пытаешьс€ узнать — он встает и уходит. –азочаровавшись окончательно.

—начала ты не можешь поверить в это. «вонишь ему, а он сбрасывает. ѕотом ты пишешь ему — пусть прочтет, ведь, наверное, он теб€ не пон€л. “ы пишешь не одно письмо, а целых дес€ть, двадцать, тридцать. ќтвета нет. “ы пробуешь договоритьс€ с ним — бесполезно. “ы злишьс€ на него, сильно злишьс€. Ќо потом, в глубоком продолжительном шоке, ты отчаиваешьс€ и опускаешь руки…

» вот в этот момент ты снова смотришь на себ€ в зеркало. “еперь ты вернулась к себе.   такой, которую не любила раньше. “еб€ любил он, твой партнер. » ты во всем опиралась на его мнение. Ќо… ≈го мнение изменилось. ќн любил не всю теб€. ј только некую часть, на которую у него хватало сил. ј полюбить теб€ всю, целиком и полностью — нет, не смог. » ушел.

» теперь кто-то должен полюбить ту часть теб€, котора€ показалась твоему бывшему не достойной любви. јх, как он ошибалс€…

» вот вы вместе у зеркала — ты и тво€ боль. ћожно заставить себ€ улыбнутьс€ и сделать вид, что боли нет. Ќо — это уже невозможно. Ќевозможно отпустить человека, отношени€, не «переболев» этим по-насто€щему. «ападные психологи даже рекомендуют брать отпуск, если в жизни случилс€ разрыв…

ѕотому что каждому человеку нужно врем€. ¬рем€ смотреть в потолок, рыдать от каждой мало-мальской мысли о том, что произошло, анализировать, принимать решени€, мен€ть их, делать все по-другому, говорить с кем-то, молчать, писать, звонить, и снова — плакать-плакать-плакать.

ѕосле некоторых расставаний в моей жизни € твердо уверена — боли нужно отдатьс€ полностью. “олько так ее можно исцелить. ¬ боль нужно углубитьс€. ѕережить ее по-насто€щему. ѕере-жить. „тобы потом проститьс€ с нею по-честному и полностью. ј не носить в себе остатки ее до конца своих дней.


» это - ¬тора€ ступень боли. “ы ничего не можешь сделать с чувством ,которое овладело тобой. » продолжаешь в нем существовать.» никак не можешь отреагировать на то, что обсто€тельства уже изменились. „то человека уже фактически нет р€дом. “во€ психика живет еще так, как будто он есть.–асставание — это больно. ќчень больно. “ы спускаешьс€ вниз по ступенькам боли, как по кругам ада, и думаешь о нем, том человеке, который отказалс€ от теб€, освободилс€ от лишних переживаний. » это перва€ ступень боли. ќсознавать себ€ не нужной тому, кто нужен тебе. “ому, кто был р€дом, но больше не может.  ому ты до сих пор довер€ешь. ƒовер€ла?… » тут ты понимаешь, что и у довери€ есть свои пределы. “ы можешь рассказать о себе все. Ќо не факт, что человек это примет. Ќо как это так? “ы любишь человека, а он теб€ не принимает… » он уже освободилс€ от своего чувства, а ты — еще нет.

» ты спускаешьс€ на третью ступень боли. ќказываетс€, у теб€ это уже привычка — привычка! — писать ему часто, звонить, разговаривать, и каждый день ты продолжаешь этот разговор с ним. ¬ любой форме.

Ёто любовь. Ёто прив€занность. Ёто зависимость. » все это — ты. Ёто приводит теб€ в ужас — ты настолько привыкла к человеку, что даже когда его нет, ты с ним разговариваешь. ƒаже когда ты осознаешь, что это — зависимость, ты продолжаешь дальше. ѕотому что это — зависимость. » теперь либо ты ее, либо она теб€.

„етверта€ ступень боли. ѕроговорив пару мес€цев с «пустым местом», ты вдруг приходишь к мысли что он — не тот, кто тебе нужен.  ак это?… —только лет?… —только лет мы были вместе и вот — он отпал. «а ненадобностью?… Ќо ведь столько лет была гармони€?… ќказываетс€, видимость гармонии, только ее видимость. Ќесколько лет вы существовали в иллюзии гармонии. Ќа самом деле он что-то совершенно не приемлет в тебе. ћожет, и в себе тоже. Ќо сейчас — в тебе. » больше не может общатьс€.

Ёто ужасна€ боль. ¬ тебе есть нечто, совершенно безобидное по своей сути, возможно, нечто ключевое, что и есть твоей основной чертой — например, посто€нство, основательность, регул€рность, настойчивость или что-то другое, что твой партнер по отношению к себе совершенно не приемлет.

» это тоже болезненное осознание. „то твои сильные черты могут сослужить плохую службу. Ќо — ты уже понимаешь, что его мнение дл€ теб€ не эталон. “ы начинаешь любить в себе и эту, обратную сторону силы.

ѕ€та€ ступень боли. „еловек ушел, не в силах быть партнером дл€ теб€. Ќо отношени€ с ним были твоей потребностью! » вот ты осталась наедине с этой своей потребностью.

“ебе хочетс€ кого-то накормить, обн€ть, написать кому-то письмо, подарить цветочек, рассказать, как прошел день… » это невыносимо — потребность есть, а человека нет.  онечно, ты можешь ухаживать за другими людьми, приглашать подружек на обед, дарить цветы коллегам, но… “ы была счастлива, когда был накормлен именно этот человек, и именно он от твоей заботы отказалс€. »менно он.

Ўеста€ ступень боли. “ы сомневаешьс€ в том, что с тобой все нормально. —о своей потребностью, которую никто не может удовлетворить.   психотерапевту ты не хочешь. Ѕлизким друзь€м ты не можешь рассказывать так много о себе. “ы вообще нормальна?… »ли у теб€ какие-то отклонени€?…

“ы — нормальна. » все, что в тебе есть — это данные Ѕогом дары. » даже эта потребность — каждый день отчитыватьс€ кому-то о том, что произошло в твоей жизни. ѕиши дневник. ќсознавай себ€. Ѕлагодари √оспода за то, что вложил в теб€ Ё“ќ. „увствуй. „увствуй себ€. ќсознавай. ѕривыкай к себе.

—едьма€ ступень боли. „еловек ушел, и его больше не будет в твоей жизни.

ƒа, это так. Ётот человек жив и здоров. » ты каждый день мысленно желаешь ему счасть€. Ќо — не будет ваших отношений. ¬ таком виде, как это было до сих пор. ¬ таком виде они не работают. ѕрирода сопротивл€етс€. «начит, гармонии в этом нет. ≈стественно жить — это не сопротивл€тьс€ природной гармонии. Ќе сопротивл€йс€. ≈сли это не работает, это не нужно поддерживать и подпитывать.


ƒев€та€ ступень боли. Ёто техническа€ задача перестройки себ€ на новый лад, котора€ тоже непроста.  ак привычку часто взаимодействовать с определенным человеком трансформировать в нечто другое?  ак зан€тьс€ другим делом?  ак перенаправить свои мысли и желани€? ¬едь организм уже привык. ѕривык дарить свою энергию в определенном направлении. –уки привыкли писать и отправл€ть письмо по определенному адресу. —ердце привыкло радоватьс€ и делитьс€ чувствами. Ёто больно. «аставить себ€ прекратить общатьс€ с человеком, который вышел из отношений. Ќо — если твое личное решение уже окончательно созрело внутри (иногда дл€ этого нужно 6 — 8 мес€цев мучительных переживаний, а то и целый год) то отвыкание — это уже дело техники.¬осьма€ ступень боли.  огда ты принимаешь все в ситуации расставани€, когда, наконец, уже лично ты принимаешь решение расстатьс€. » ситуаци€ обнул€етс€. ” теб€ ощущение, что между вами ничего не было. » это снова больно. Ќо боль эта уже облегчает. „то-то было между людьми, которыми вы хотели казатьс€. Ќо между насто€щими вами — ничего не было.—начала тебе кажетс€ — но как же € вытру это из пам€ти?… ¬едь было столько событий, писем, переживаний?… Ќо потом ты обнаруживаешь, что отношени€ были между иллюзорными част€ми ваших личностей. ћежду теми, какими вы хотели казатьс€ друг другу. » это поразительно — на самом деле насто€щих отношений между вами ≈ў≈ не было. ¬ы не успели полюбить истинную сущность друг друга. » поэтому вы — свободны.

„то конкретно помогло мне в свое врем€ выйти из круговорота переживаний:

  1. ѕисать дневник — все-все-все мысли, особенно самые негативные, все необходимо выплеснуть, чтобы освободитьс€, выговоритьс€, успокоитьс€. ѕисать каждый раз, когда хочетс€ высказатьс€ — а это может быть несколько раз в день, в течение долгих мес€цев, а то и лет.
  1. —лушать музыку. „тобы вз€ть себ€ в руки и как бы приземлитьс€, а также зан€ть ум разгадыванием слов и гармоний, € слушала достаточно жесткие Deep Purple и Led Zeppelin. ј окончательно прин€ть конец отношений помогла, конечно же, песн€ The End ƒжима ћоррисона.
  1. ѕридумать способ не впускать в сердце страдани€. ¬едь слезы наворачиваютс€ каждый раз, как только в теб€ проникает мысль о расставании. ј это может случитьс€ в любой момент и в любом месте — в кафе, в метро, дома, на работе… ћногие попытки были безрезультатны — технологии визуализации отпускани€ и прощени€ ничего не дали. —работало только одно средство — представить себе, что человек и его отношени€ со мной наход€тс€ за прочной белой дверью. я иду по коридору, в котором много дверей в разные комнаты. » € точно знаю, что в одной из комнат — этот человек и его отношени€ со мной. ќни там живут. я принимаю их существование. Ќо € не захожу туда. я прохожу мимо.
  1. Ќайти себе новое увлекательное зан€тие. Ќовое! » очень увлекательное, где можно было бы всему научитьс€ с нул€. «ан€тьс€ хэнд-мейд. ћоделированием мебели. ѕошивом одежды или в€занием. ќткрыть новый небольшой бизнес. Ќаучитьс€ рисовать на холсте. ‘отографировать. “анцевать. Ќайти что-то, что ты еще не умеешь, но тебе этого сильно хочетс€. ¬нутренней силы в такие периоды много, поэтому успех в любом начинании обеспечен.
  1. „аще смотреть на себ€ в зеркало. Ќаучитьс€ принимать себ€, гл€д€ на себ€ своими собственными глазами, а не через призму другого человека. ѕробовать разные стили в одежде, но с ориентиром на свои ощущени€ — нравитс€, не нравитс€, комфортно, не комфортно. ћожет быть, кака€-то одежда будет ощущатьс€ комфортно всего один день — принимай. —едина в волосах — принимай. «убы с изъ€нами — принимай. ќтвисший животик — принимай. “ы никому ничего не должна. “ебе надо научитьс€ чувствовать себ€ комфортно в своем собственном теле. “вое тело вверено ¬ысшему началу в тебе — и никому другому. Ќаучись чувствовать все сокращени€ мышц в своем теле и разрешай им быть. ¬се болевые ощущени€ — принимай и наблюдай. Ќаучись носить себ€ на каблуках, водить себ€ на работу, выводить себ€ на прогулки, давать себе отдых.  ормить себ€, лечить себ€, успокаивать себ€, хвалить себ€. “ебе и только тебе выпало вести себ€ по жизненному пути.

» в заключение.

¬ принципе, освоение науки, как вести себ€ по жизни, прин€в себ€ полностью, со всеми малейшими подробност€ми и есть следующий уровень после обнулени€ отношений, которые закончились. Ётот процесс настолько увлекателен и бесконечен, что скоро ты войдешь во вкус, и будешь готова… к новым отношени€м. » ты удивишьс€, как они теперь будут выгл€деть. ѕопробуй. ¬се равно в этом мире ничто не заканчиваетс€. ѕросто игра переходит на новый уровень, количество которых — бесконечно.

 
–убрики:  психологи€

‘–ј«џ ќ Ѕ≈«”—Ћќ¬Ќќ… ЋёЅ¬».

—уббота, 23 »юл€ 2016 г. 06:24 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

‘–ј«џ ќ Ѕ≈«”—Ћќ¬Ќќ… ЋёЅ¬».

 

 ‘–ј«џ ќ Ѕ≈«”—Ћќ¬Ќќ… ЋёЅ¬». 

 


„то с ними делать?


–аспечатать, повестить на холодильник и читать раз в день дет€м, родител€м и близким. ќсобенно тем, которых недолюбили в детстве и

тем, кто относитс€ к безусловной любви подозрительно.

я ЋёЅЋё “≈Ѕя

я ЋёЅЋё »ћ≈ЌЌќ “≈Ѕя

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ¬—≈√ƒј

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ѕ–ќ—“ќ “ј 

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ѕќ“ќћ”, „“ќ “џ —”ў≈—“¬”≈Ў№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ѕќ“ќћ”, „“ќ “џ - Ё“ќ “џ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ ќЎ»Ѕј≈Ў№—я

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ —ќ ћЌќ… Ќ≈ —ќ√ЋјЎј≈Ў№—я

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј ћЌ≈ — “ќЅќ… —Ћќ∆Ќќ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј я Ќј “≈Ѕя —≈–∆”—№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј ћџ ¬ ——ќ–≈

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ «Ћ»Ў№—я

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ ’”Ћ»√јЌ»Ў№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ √ќ¬ќ–»Ў№ ћЌ≈ "Ќ≈“"

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ √ќ¬ќ–»Ў№, „“ќ Ќ≈ ЋёЅ»Ў№ ћ≈Ќя

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈ ≈—Ћ» ћЌ≈ Ё“ќ Ќ≈ ¬џ√ќƒЌќ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј ћџ ’ќ“»ћ –ј«Ќќ√ќ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ ”’ќƒ»Ў№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “≈Ѕ≈ Ћ”„Ў≈ — ƒ–”√»ћ» Ћёƒ№ћ»

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ ЋёЅ»Ў№ ƒ–”√»’

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ Ќ≈ ќѕ–ј¬ƒџ¬ј≈Ў№ ћќ»’ ќ∆»ƒјЌ»…

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ ћќЋ„»Ў№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј ” “≈Ѕя Ќ»„≈√ќ Ќ≈ ѕќЋ”„ј≈“—я

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ ћ≈ƒЋ»Ў№ »Ћ» —ѕ≈Ў»Ў№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ Ќ≈ «Ќј≈Ў№, „≈√ќ ’ќ„≈Ў№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ —јћ (—јћј) —≈Ѕя Ќ≈ ЋёЅ»Ў№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј “џ ћ≈Ќя≈Ў№—я »Ћ» ќ—“ј®Ў№—я Ќ≈»«ћ≈ЌЌџћ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј я Ќ≈ ћќ√” “≈Ѕя ѕќЌя“№

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј √ќ¬ќ–ё „“ќ Ќ≈ ЋёЅЋё “≈Ѕя

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј √ќ¬ќ–ё „“ќ Ќ≈Ќј¬»∆” “≈Ѕя

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ќƒ»Ќј ќ¬ќ,  ќ√ƒј “≈Ѕ≈ ’ќ–ќЎќ »  ќ√ƒј “≈Ѕ≈ ѕЋќ’ќ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈  ќ√ƒј ћЌ≈ ѕЋќ’ќ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя ƒј∆≈ ≈—Ћ» —≈…„ј— ’ќ„” Ѕџ“№ ќ“ “≈Ѕя ќ“ƒ≈Ћ№Ќќ

я ЋёЅЋё “≈Ѕя » Ё“ќ Ќ”∆Ќќ ћЌ≈

я ЋёЅЋё “≈Ѕя » ћЌ≈ Ё“ќ√ќ ƒќ—“ј“ќ„Ќќ

“џ ћЌ≈ Ќ»„≈√ќ Ќ≈ ƒќЋ∆≈Ќ «ј ћќё ЋёЅќ¬№

я Ќ≈ ƒќЋ∆Ќј “≈Ѕ≈ Ќ»„≈√ќ «ј —¬ќё ЋёЅќ¬№

—обрала јгла€ ƒатешидзе

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕодлинно научный способ сохранить любовь (гаранти€ - 100%)

ѕ€тница, 22 »юл€ 2016 г. 06:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕодлинно научный способ сохранить любовь (гаранти€ - 100%)

ѕодлинно научный способ сохранить любовь (гаранти€ - 100%) (604x465, 54Kb)ѕсихолог јртур јрон доказал, что Ђпроводить больше времени вместеї, как советует большинство психологов, практически бесполезно. ¬место этого он нашел другой способ, революционный и безотказный. ќ нем-то мы сейчас и поговорим.

јртур јрон, американский психолог, известен не только 36 вопросами, с помощью которых можно влюбитьс€ в незнакомца и влюбить его в себ€. Ќасто€щий ученый, он исследует психологический феномен любви. ќпыт про Ђвлюбитьс€ за 36 вопросовї был поставлен лет двадцать назад и до сих пор поражает воображение. Ќо влюбитьс€, в конце концов, дело нехитрое, по-насто€щему интересно то, как можно сохранить чувство, пронести его через дес€тилети€ совместной жизни, стирки, детей, животных, кризисов и болезней.
„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

»стерички

¬оскресенье, 17 »юл€ 2016 г. 12:56 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

»стерички

»стерички


 
–ечь сейчас пойдет не о больных люд€х с диагнозами «истерическое расстройство» и «диссоциативное расстройство», а о нормальных женщинах, которые в определенных ситуаци€х имеют склонность вести себ€ как истерички. Ќекоторые считают, что таким свойством обладают большинство женщин.

ќбычно слово «истеричка» включает в себ€ несколько значений:

1)устраивает скандал на пустом месте, то есть почти без повода или по небольшому поводу дает неадекватно сильную негативную реакцию; 

2)долго не может успокоитьс€, расход€сь все больше и больше и почти полностью тер€€ контроль над собой;

3)после взрыва почти всегда признает собственную неадекватность, чрезмерность, потерю контрол€ над своими эмоци€ми.

»стерические всплески не только отпугивают мужчин, самую дурную службу они служат самим женщинам. ∆енщина перестает довер€ть себе, испытывает чувство вины, готова признать, что сама собой управл€ть не всегда может и поэтому готова передать руководство собой партнеру. Ќесколько истерик — и вот уже женщина готова сказать партнеру «прости, €, кажетс€, совсем дура, возьми надо мной шефство». 

≈сли мужчина хищник, он может вз€ть контроль над такой женщиной и воспользоватьс€ им дл€ своей выгоды. ≈сли мужчина совсем не хищник, он тоже вынужден брать контроль над такой женщиной, поскольку иначе она становитс€ опасна даже дл€ себ€ самой. 

∆енщина как бы признает свою частичную недееспособность, а значит и отказываетс€ от прав. Ќо так как настроение ее часто мен€етс€, она может обвинить того же самого мужчину, что он подавл€ет ее и устроить ему очередной вынос мозга. 

ƒавайте разберемс€, как возникают большинство женских истерик, как складываетс€ истерическое поведение, чтобы все-таки учитьс€ рулить собой, не съеда€ мозг близким и любимым люд€м, но и не отдава€ им над собой контроль. 

ѕрежде всего, надо пон€ть, в большинстве истерических приходов женщина не виновата, но и партнер ее тем более не виноват. “ак сложилась ситуаци€. Ќевиновность женщины ни в коем случае не означает, что ничего не нужно делать. Ќаоборот нужно делать об€зательно, но вот усили€ свои нужно направл€ть не внутрь себ€, обвин€€ себ€ и стыд€, а на изменение ситуации. 

ќбратите внимание, как неправильно многие понимают значение слов «внутренний локус контрол€». ќни думают, что это взгл€д направленный внутрь. Ќет. ¬ большинстве случаев внутри искать совершенно нечего. 

Ћокус нужно направить на ту ситуацию, которую ты можешь исправить. ¬нутренний локус — это значит »«Ќ”“–», это значит центр управлени€ в ваших руках, а направлен он может быть и вовне и чаще всего должен быть направлен вовне, просто в границах собственного вли€ни€, туда, куда дот€гиваютс€ руки, а не туда, где сам человек своими руками ничего изменить не может. 

 огда же женщина ругает и обвин€ет себ€, она действует не с позиции внутреннего локуса контрол€, а с позиции внешнего, направленного на нее саму. ќна как бы встает в позу фрекен-бок, смотрит на себ€ со стороны и ругает-ругает. Ќо так как потер€ла контроль она не специально и совершенно не намеренно, ругать совершенно бесполезно, это значит наносить себе же дополнительный ущерб. 

Ёто главное, что нужно запомнить. ¬торое — необходимо пон€ть, что, хот€ партнер чаще всего тоже не виноват и, более того, пострадавший, он, тем не менее, участник ситуации, котора€ складываетс€ таким образом, что у вас возникают истерики. Ќе обвин€€ его и не требу€ у него изменить ситуацию (чаще всего он не может, да и не об€зан подчин€тьс€ вашим требовани€м) его об€зательно нужно учитывать как главную фигуру. 

—корее всего ситуаци€ складываетс€ так, что фигура партнера оказываетс€ в такой диспозиции с вашей, что вам сносит крышу. Ќужно пон€ть, что это за диспозици€ така€ и можно ли что-то помен€ть, учитыва€ интересы партнера. 

истеричность.jpg

 ак правило, истерическое поведение складываетс€ не сразу. ≈му предшествует одна или несколько предыстерических ситуаций, когда женщине хотелось устроить скандал и поссоритьс€ с партнером, но она сдержалась. ƒальше она совершила одну или несколько очень грубых ошибок — она предала себ€. ќна успокоилась, оценила свои эмоции как неадекватные и отругала себ€ за желание устроить скандал. 

ѕредставьте себе, что вы груба€ мамаша, а ваш эмоциональный план — нежна€ девочка. ƒевочке холодно, а мамаша ее ругает, девочка хочет в туалет, а мамаша ее высмеивает, девочке страшно, а та оп€ть запрещает чувствовать то, что она чувствует. Ќеверо€тный садизм, не правда ли? 

»менно так вы поступаете с собой, когда испытав бурный всплеск эмоций, жуткую боль, обиду, жела€ тут же высказать и выплеснуть гнев, приказываете себе заткнутьс€, а потом говорите себе «видишь, как хорошо, что ты заткнулась тогда?»

√рубой и жестокой мамаше девочка перестает довер€ть в конце концов, именно так складываетс€ истерический тип поведени€. “еперь ваш эмоциональный план вообще перестает слушать доводы разума и просто устраивает разнос по любому поводу. ћамаша идет к черту, и если после истерики она устроит девочке порку с долгим морализаторством, будет обвин€ть ее, как же так она могла, как же она безобразно, стыдно и глупо выгл€дела, сколько бед она натворила, очень скоро мамашу могут вообще лишить родительских прав. 

ƒевочка придет к мужчине и скажет (не буквально, а по сути): «возьми надо мной шефство, мо€ мать бьет мен€ смертным боем и поэтому быть моим опекуном не может». ёвенальна€ юстици€, в общем. Ќадо сказать, что мужчины, в отличие от государства по отношению к дет€м, не так уж рвутс€ брать шефство над взрослыми девочками. ј если и рвутс€, то это не лучшие из мужчин, к сожалению, а властолюбивые тираны чаще всего. 

ѕоэтому каждой матери следует любить и беречь свою девочку. ћетафора пон€тна? 

„тобы истерического поведени€ не складывалось, нужно уважать все свои обиды, страхи, свой гнев и боль. Ёто не значит, что нужно выплескивать это все тут же. Ќи в коем случае. ”мна€ мать должна сказать своей дочке (то есть разум — своим эмоци€м,  ороль — своей  оролеве) «давай придумаем, как решить эту проблему с наибольшей выгодой дл€ теб€, с наименьшими дл€ теб€ потер€ми». 

» если девочка, успокоившись, говорит такой матери «а у мен€ уже все прошло, ничего нигде не болит, скорее всего мне просто показалось что-то», мать должна ответить «ну нет, тебе не показалось, просто так ничего не бывает, давай об€зательно разберемс€, что это было, откуда был такой гнев». 

ƒаже если вы уже не чувствуете негативных эмоций, обида прошла, но она возникла, об€зательно нужно разобратьс€, почему. Ќужно довер€ть себе, любить себ€, относитьс€ к себе с уважением, сразу. “огда вы не будете вести себ€ как истеричка потом. Ќе будет диссоциации, не будет конфликта между эмоци€ми и самоконтролем. 

—амо собой, что если вы уже сейчас ведете себ€ как истеричка, начать себ€ уважать и любить все равно не поздно. ƒаже если родительские права уже отобрали, их можно (и нужно) пытатьс€ вернуть. 

—лово «хистери€» с латыни переводитс€ как «блуждающа€ матка». ќдним из первых истерию упоминает ѕлатон, говор€, что такие бурные про€влени€ негативных эмоций, целые спектакли, которые устраивают некоторые женщины, св€заны с «бешеным желанием матки зачать». 

Ќа самом деле, ѕлатон имел в виду ѕћ—, то есть то врем€ перед менструацией, когда у большинства женщин истерические всплески сильней, поскольку контролировать и сдерживать себ€ трудно (ѕћ— просто немного снижает контроль, снижает порог чувствительности, причину гнева он не порождает!). 

“ак как с началом менструации все обычно заканчиваетс€, древние врачи сделали вывод, что эти всплески св€заны с «горем матки о незачатом ребенке», а если еще точнее — с сексуальной неудовлетворенностью, поскольку эту удовлетворенность св€зывали с получением маткой семени мужчины и с зачатием. 

Ќесмотр€ на то, что сводить истерическое поведение к сексуальной неудовлетворенности — слишком уж просто, определенна€ св€зь между истериками и сексуальной разочарованностью все же есть, и древние как всегда были правы по сути, хот€ и упрощали. 

»стерический потенциал накапливаетс€, когда женщина ощущает, что мужчина своим поведением или своими речами мешает ей расслабитьс€, доверитьс€, открытьс€ и полюбить его, получить с ним полноценное удовольствие. 

—итуаци€ отношений то и дело фрустрирует ее, обламывает, тормозит рост ее любовного чувства к нему, но так как она посто€нно игнорирует, подавл€ет и вытесн€ет сигналы этой фрустрации, однажды возникает бур€ из агрессии, котора€ вышла из берегов. 

 ак правило, запускает бурю достаточно незначительный повод, иногда совершенно мелочный.  ак назло, если повод серьезный и крупный, женщина не начинает истерить как ненормальна€, а собираетс€, включает мозг и начинает думать, что делать. 

ј вот когда повод незначительный, но противный, досадный, ее девочка словно боитс€, что это оп€ть пройдет незамеченным, оп€ть она забудет это, скинет, скомкает и сунет в карман, а в кармане и так целый ворох подобных мелочей, см€тых и незамеченных.  арманы давно переполнены этим всем, поэтому очередного незначительного повода достаточно дл€ того, чтобы устроить грандиозную истерику, с оскорблени€ми, с прокл€ти€ми, с расставани€ми на всю жизнь, безобразную сцену, в которой женщина выгл€дит полной идиоткой, а учитыва€ незначительный повод — и вовсе душевно больной. 

ѕон€тное дело, спуст€ врем€ ей придетс€ просить прощени€ (страх потери мужчины многократно усилитс€ тем, что она потер€ла контроль, это безумно страшно, но она все это примет за страх потери), называть себ€ дурой и истеричкой, испытывать облегчение от того, что мужчина и сам считает ее дурой, еще большее облегчение, если он говорит «да все женщины — истерички» (еще лучше «все красивые женщины — истерички») и смотрит на нее снисходительно. Ёто поднимает его в ее глазах, это делает его в ее виноватых глазах могучим великаном и благородным рыцарем. Ћюбовь ее расцветает, пробки фрустрации рассасываютс€. ћодель истерического поведени€ от этого, увы, закрепл€етс€. ќсобенно, если у матери забирают родительские права и передают их новому опекуну, который доказал свою адекватность. 

≈сли мужчина не столь благороден и доминантен, чтобы предложить свое сильное плечо бедной истеричке, если он и сам обижен, если он в досаде ругает виноватую девочку за то, что она оскорбила его или опозорила, на пустом месте устроила такой ужас, и он теперь боитс€ иметь с ней дело, не довер€ет ей и вообще сомневаетс€ в ее душевном здоровье, то есть родительских прав у матери девочки не отнимает, мать начинает наказывать, бить и ругать свою девочку, говорить ей «дура, останешьс€ одна, никому не нужна така€ истеричка как ты, этого-то можно бы и бросить, но проблему твою это не решит». ѕоэтому женщина просит прощени€ и обещает научитьс€ держать себ€ в руках. Ќо так как она оп€ть в очередной раз предала себ€, не захотела признать, что поступила так не от какой-то дури, а потому что ей было невыносимо, проблему это не решит. 

¬ руках девочку не удержишь, если не слушать всех ее жалоб и обид сразу. Ќужно научитьс€ себ€ слушать, нужно стать самой себе доброй, заботливой и очень внимательной матерью. “акой матери девочка сможет начать довер€ть и наконец-то начать рассказывать все честно. 

Ќапример, очень многие девочки скрывают от своих матерей (ну вы помните, да, что мать-девочка — части самой женщины, матерью надо быть себе самой, и в идеале вообще не делить себ€ на мать и девочку, но в случае вот таких проблем с эмоци€ми делить приходитс€) что они ревнуют, не уверены в себе, что они ждут каких-то серьезных шагов и предложений от мужчины, а он их не делает. 

“ак же они не могут сознатьс€, что они очень бо€тс€ потер€ть этого мужчину, не уверены в его любви. “ак как мать этих девочек насмешлива€, строга€, готова чуть что унижать девочку, девочки все врем€ стараютс€ делать вид, что они такие сильные, уверенные в себе, чуть надменные. 

 онечно, они не ревнуют, еще чего, конечно, не рвутс€ замуж, вот еще, и потер€ть мужчину не бо€тс€, пусть он сам боитс€. »з-за этого их эмоции подавл€ютс€, вытесн€ютс€, напр€жение накапливаетс€ и возникает истерика. ј мать вместо того, что сказать «ого, это значит ты выгл€дела довольной, а внутри теб€ был вот этот вот ад» говорит «ну что ты ведешь себ€ как дура, ты выгл€дишь ужасно, держи себ€ в руках, будь леди».

ќбратите, пожалуйста, внимание, с реальной матерью внутренн€€ мать может не иметь никакого сходства, а даже если и имеет, это совершенно неважно. Ќе слушайте вульгарные пересказы психоаналитических теорий, не верьте, что внутренн€€ фигура целиком копирует реального родител€ и остаетс€ св€занной с ним. “ак не происходит почти никогда. Ёто всегда интерпретаци€, сво€ картина, в которой от реальных фигур (да и тех компил€ци€) — лишь черты. ј главное — эта фигура давно оторвана от родител€ полностью. ѕоэтому работать в этом смысле нужно с собой. —амой учитьс€ себ€ любить, уважать и ценить, а не смотреть маленькими обиженными глазками в сторону детства. ƒетства уже нет, смотреть на него невозможно. Ёто глюк. 

 онечно, одной лишь любви к себе и довери€ может оказатьс€ слишком мало. Ќужно еще что-то делать с самооценкой, избавл€тьс€ от болезненного самолюби€, корректировать локус, самой не нарушать границы партнера, чтобы полностью решить комплексную проблему под названием «истерики». Ќо без довери€ к своим эмоци€м и попытки в них разобратьс€ никак не обойтись. ѕоэтому начинать нужно с этого. ј потом поговорим, что еще можно делать. 
 
 ћарина  омиссарова  
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

«олушка Ч сказка о женской фрустрации

¬оскресенье, 17 »юл€ 2016 г. 12:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

«олушка Ч сказка о женской фрустрации

«олушка — сказка о женской фрустрации

ћарина  омиссарова
Ёто парадокс: истерики у женщин случаютс€ от сексуальной неудовлетворенности, а при этом секса и внимани€ мужчин может быть много. —в€зь, скорее, даже обратна€. ≈сли женщина получает мужское внимание, она скорее будет вести себ€ как истеричка, чем если не получает вообще. 

“о есть в слове «недотраханна€» (как говор€т про истеричек) содержитс€ серм€жна€ правда.  лючевое «недо». —екс у женщины есть, но сексуальный блок (фрустраци€) мешает ей открытьс€ потоку либидо, поэтому сексуальное напр€жение накапливаетс€ и выливаетс€ в истерику. ∆енщину как бы все врем€ возбуждают, но не удовлетвор€ют как надо. Ётот феномен и ‘рейд упоминал, и –айх, и другие, однако, что конкретно делать с этим, писали мало.

я обещала рассказать сказку про «олушку, котора€ описывает механизм выхода из неполной фрустрации (полна€ фрустраци€ — это когда сближатьс€ вообще не хочетс€, а неполна€ — это когда сближатьс€ хочетс€, иногда даже очень, а вот удовлетворени€ от этого почти нет).  лассические сказки как и мифы всегда описывают какую-то инициацию, то есть выход из какого-то архетипического кризиса, конфликта. ««олушка» как раз описывает выход из неполной женской фрустрации.

Ќо давайте прежде посмотрим, чем женска€ фрустраци€ отличаетс€ от мужской. ѕочему мужчины так редко истер€т (хот€ тоже бывает, но намного реже), а диссонанс между амбици€ми и реализацией стараютс€ гасить алкоголем или экстримом каким-то, вроде драк и войн, или просто заталкивают поглубже внутрь.

ћужска€ сексуальна€ фрустраци€ выгл€дит не так как женска€. ∆енска€ сексуальна€ фрустраци€ почти всегда св€зана с переживанием чувства обиды, униженности, отвергнутости. ћужска€ фрустраци€ св€зана больше со страхами и чувством вины. Ёто важное гендерное отличие, которое происходит от того, что символическа€ роль секса дл€ мужчин и женщин — разна€. 

ƒл€ мужчины секс — это возможность «вз€ть», дл€ женщин «дать». ѕон€тно, что если ты обижен, отвергнут, «вз€ть» тебе ничего не помешает, а вот «дать» — очень помешает. 

»менно поэтому женщины наход€тс€ в такой сильной амбивалентности: скрытые обиды и чувство униженности (из-за того, что мужчина недостаточно их ценит) мешают женщине расслабитьс€ и отдатьс€ мужчине, она как бы придерживает часть себ€, не отдает все, дл€ нее слишком унизительно вот так вот распахнутьс€ и отдатьс€ полностью тому, кто ценит ее недостаточно. „ем больше у женщины амбиций, тем больше она склонна к такой фрустрации (поэтому скромность действительно помогает). 

ћожно сказать, что женщина охотно идет на контакт с любимым мужчиной и даже на близость, дава€ ему шанс доказать ей любовь, но если не видит доказательств, фрустрирует поток и полноценного удовлетворени€ не получает, ставит блок. ќна «недотрахана» потому что не отдаетс€ до конца, отдаетс€ наполовину, и тогда неважно, сколько времени и как часто ее будут «трахать». Ќадеюсь, что такими простыми и грубыми словами € раскрыла этот тонкий гендерный момент. 

Ћечение истеричек в древности, собственно, состо€ло в том, чтобы заставить женщину «открыть все шлюзы», как о том пр€молинейно писал ƒжакомо  азанова, который, кстати, считал себ€ мастером по излечению нервных женских заболеваний, но лечил безо вс€ких паровых и водных ухищрений, исконно-посконным путем. 

“ак как на символическом уровне сексуальное удовлетворение женщины четко ассоциировано с образом «отдавать», можно сказать, что неполна€ сексуальна€ фрустраци€ св€зана с «зажимом», символической «жадностью», отказом открывать себ€ полностью тому, кто не заслужил. 

ј как заслуживают расположение принцессы нам щедро рассказывают сказки: вот это вот все — рассмеши несме€ну, разбуди мертвую, отгадай три загадки, победи чудовище, отыщи царевну у коще€ и так далее. ѕостаратьс€ нужно рыцарю и до седьмого пота потрудитьс€, тогда — да.

ѕолучаетс€, что мужчине, который хочет, чтобы р€дом с ним была не истеричка, а уравновешенна€ женщина, необходимо следить за тем, чтобы ее обиды и претензии не копились, иначе секса нормального с ней не будет, а истерики на ровном месте — да. ѕомнить об этом любому мужчине полезно. 

«олушка Ч сказка о женской фрустрации.jpg

  сожалению, иногда от мужчины ничего не зависит. “о есть мужчина ведет себ€ нормально, не хуже других, а вот женщина посто€нно обижаетс€, все врем€ ощущает, что он ее «не заслуживает», но при этом от него не уходит, дава€ «шанс» исправитьс€ и заслужить. Ќо мужчина — тоже человек, и если ему не дают любви, а дают только «шансы», может вести себ€ все хуже и хуже. “ипичный замкнутый круг.

 ак со всеми почти психологическими проблемами, помочь себе женщина может только сама. ј ее партнер максимум — оказать поддержку.  ак выходить из замкнутого круга фрустрации описывает сказка о «олушке. Ќапоминаю, что люба€ сказка отражает символическую внутреннюю картину: внутреннюю, а не внешнюю, то есть то, что происходит внутри личности, а не во внешнем мире с нею. 

«олушка жила в мире враждебных соперничающих с ней женщин (злые сестры) и садистичной родительской фигуры (зла€ мачеха), отец (фигура защитника) ее предал от трусости (возможно от недостатка мужественности). 

«олушка чувствовала себ€ гр€зной замарашкой, вынужденной делать самую унизительную работу, пока толстые и наглые сестрицы праздно живут. ≈е мачеха (супер-эго, контролер, цензор,  ороль) все врем€ ругала ее и заставл€ла работать, унижала, иногда даже била. «олушка догадывалась о том, что, вообще-то, она мила и возможно даже красива, но она ходила чумаза€ и в лохмоть€х, поэтому красота всегда была спр€тана. 

«накомство «олушки с принцем (мужской фигурой, ее јнимусом) произошло благодар€ фее, то есть фантастической персоне (выдуманной) котора€ помогла ей создать видимость, что она не замарашка, а принцесса. “олько хрустальные башмачки были насто€щими, а все остальное — морок, ложь, которые должны были раста€ть и сгинуть, едва часы пробьют полночь. ѕоэтому «олушка пл€сала с принцем на балу, а когда часы начали бить, поспешно сбежала. ќна испугалась, что принц увидит ее насто€щую и отшатнетс€ от нее в отвращении.

ќднако, принц, уже влюбленный в прекрасную незнакомку, страстно фетишировал на хрустальную туфельку, которую «олушка обронила, поэтому он нашел ее, обыскав всю страну. ≈го не отпугнули ее лохмоть€, гр€зный и убогий вид, он надел на нее туфельку и позвал замуж. “ак и вы€снилось, что карета и платье не имели большого значени€, и принц был влюблен в «олушку, а не в антураж, созданный феей. 

—казка описывает, что женщина, склонна€ к сексуальной фрустрации (привыкша€ сбегать посередине бала, не дава€ себе получать оргазм) боитс€ открытьс€, поскольку не довер€ет мужской фигуре (внутренней), ожидает ее разочаровани€ и отвержени€. 

≈сли бы мужска€ фигура смогла доказать ей свою любовь, нашла бы ее, пока она играет в пр€тки, стоптала бы сто башмаков и стерла сто посохов в поисках ее по темному лесу, разбудила бы ее в ее хрустальном гробу, в общем заслужила бы ее доверие, то женщина могла бы начать открыватьс€ и перестала бы сбегать с «балов». 

≈сли вы понимаете, что сделать это должен не мужчина извне, а изменени€ должны произойти внутри женщины, ведь принц — это ее внутренн€€ фигура, внутренний образ ћужчины, то вы сможете увидеть выход.

¬ыход в том, чтобы получить изнутри уверенность в том, что ты — достойна любви и перестать в этом сомневатьс€. Ёто будет означать, что јнимус нашел женщину и призналс€ ей в любви, счастливое воссоединение произошло, и теперь она не будет посто€нно переживать свою ничтожность и ненужность в глазах любимых мужчин в реальной жизни, копить обиды и комплексы, требовать бесконечно доказывать ей что-то и заслуживать ее доверие. 

ѕочему «олушка была замарашкой, а не принцессой? ѕотому что ее фигура защитника (отец) предала ее и выбрала злую женщину (мачеху). “о есть все начинаетс€ с того, что женщина вместо внутренней матери (мудрого и люб€щего контролера, он же — самооценка) получает какую-то злую стерву. Ќе будь этой стервы, не было бы ни лохмотьев, ни золы, ни издевающихс€ сестер. 

“о есть глобально исправить ситуацию можно только помен€в мачеху на мать, то, о чем € писала вот здесь. —тать себе доброй и внимательной матерью, такой же доброй как фе€. ¬ этом случае проблема «олушки будет решена изначально, «олушка сразу превратитс€ в красавицу, ей не придетс€ пр€татьс€ от принцев и пускать им пыль в глаза, она и так будет достаточно хороша (прежде всего в своих глазах, то есть на уровне своей самооценки, что даст ей устойчивость — «башмачки»). 

¬тора€ проблема «олушки — базовое недоверие к мужчинам. ћысль о том, что мужчинам не нужны женщины, что женщине нужно притвор€тьс€ и старатьс€ выгл€деть лучше всех, чтобы получить и удержать интерес мужчины, — это непонимание мужской природы. ѕринц влюблен в туфельку «олушки, в сам символ женственности, готов поклон€тьс€ женственности, поскольку в этом — суть мужественности. Ќикакой мужественности не существовало бы, если бы мужчины не отдел€ли себ€ от женщин и не признавали их теми, кого они должны защищать и опекать, кем они хотели бы владеть (да, собственническое патриархальное чувство тут тоже, но влечение очевидно). 

≈сли женщина считает себ€ ненужной и ничтожной в глазах мужчин, она не прошла женскую сексуальную инициацию (которую описывает миф о  оре и јиде, который ее украл, но € об этом еще подробно не рассказывала), и не понимает, насколько у здорового мужчины сильно (иногда очень сильно) влечение ко всему женскому. ¬ этом случае она останетс€ «олушкой. 

—имвол туфельки — ключ к пониманию того, что мужчина, если он не слишком фрустрирован, ищет женщину, ищет любовь, чтобы иметь утешение дл€ сердца и вдохновение дл€ души. Ќо чтобы лучше пон€ть этот ключ, нужно иметь в виду куртуазные рыцарские инициации, на которые намекает туфелька в этой французской сказке. Ќедаром романтический рыцарский культ зародилс€ именно в ѕровансе. Ќо про эти инициации — как-нибудь в другой раз.
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕрактика работы с обидами

¬оскресенье, 17 »юл€ 2016 г. 12:42 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрактика работы с обидами

ѕрактика работы с обидами

 

1. ќбиды легко удал€ютс€ выплакиванием. ѕока обида свежа — плачьте! Ќе сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. (¬ принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себ€ до инсульта - и так бывает).

2. "ѕодушка дл€ бить€". —пать на ней нельз€ никому - ни вам, ни кому другому. ѕодушку эту положено бить. Ћупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика! ¬ыплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. ѕомните - невозможно простить, сдержива€ негативную энергию обиды в себе!

3. ¬ыговаривани€ на воду. —€дьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль. —мотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете.
ѕоверьте - река унесет много ваших обид, это проверенное средство. ≈сли реки нет поблизости - можно открыть кран в ванной и - вперед.

4.  риком. ѕойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость - выкричите эту злость, орите изо всей мочи! ћатеритесь, кричите неприличные слова, , что приходит на €зык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. ¬ложите в крик всю негативную скопившуюс€ энергию.
я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Ќе обраща€ внимани€ на то, что могут услышать соседи - ну так здоровье то дороже гонора?

5. ¬ыписываем обиду. —€дем и возьмем лист бумаги и ручку. ѕисать “ќЋ№ ќ от руки! ѕишем число, мес€ц, год, врем€. » начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает поко€. «аканчиваем, когда закончитс€ листок с двух сторон. ƒругой лист не берем! Ёто очень важно - в выписывании важна мера. ѕишете в конце - заканчиваю, снова врем€ указываете - об€зательно. ѕеречитываете все, что написали. ћогут быть очень непри€тные ощущени€, терпите, это нормально.

«атем сжигаете листок, след€, как он сгорает, как сворачиваетс€ бумага, как тают строчки в огне. “ак сгорает ваша боль и обида.

6. —амое эффективное и экологичное правило растворени€ обид - осознанное воспри€тие. ”щущаем в теле где находитс€ обида, как она выгл€дит, фиксируем в сознании. ћысленно произносим: "я теб€ вижу, ты относительно мен€." — этими словами "выводим" ее из тела и спрашиваем: "„ему ты пришла мен€ научить?".
–езультат может быть ошеломл€ющим! «а несколько минут не только можно растворить обиду, но и пон€ть великий смысл ∆изни, направл€ющий нас к лучшему.

јмериканские ученые из —тэнфордского университета доказали, что обида провоцирует многие болезни, причем не только душевные, но и физические. Ѕыл проведен опыт, 90% участников которого, долгое врем€ не прощавшие своих обидчиков, наконец-то простили их, и у всех этих людей постепенно начало улучшатьс€ самочувствие. ѕропали головные боли и боли в спине, нормализовалс€ сон и восстановилось душевное равновесие. Ёто достаточно веский повод, чтобы простить обидчиков и «отпустить» свою обиду, не так ли?+

Ќе храните обиды, разъедающие радость жизни. Ћюбите друг друга, прощайте и будьте счастливы!

–убрики:  психологи€

 огда мужчина обнимает женщину

ѕонедельник, 04 »юл€ 2016 г. 12:04 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ MISTER_MIGELL [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 огда мужчина обнимает женщину

3085196_1_1_1_ (650x390, 74Kb)

Ќеверо€тно поэтична€ проза от писател€ ƒейвида “умаринсона о том, что происходит в интимный момент объ€ти€.

3085196_ (120x52, 24Kb)
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Confidential. –азговоры в себ€.

ѕонедельник, 04 »юл€ 2016 г. 08:59 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ lady_confidence [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Confidential. –азговоры в себ€.

 

–азговоры в себ€

 
¬ол€.

ѕро€вление воли не в одноразовом супер поступке, а в каждодневной кропотливой работе над собой. 

“иран.

 
»ли бессердечный мужчина... ћне кажетс€, что по насто€щему-то таких мужчин и нет вовсе. ” каждого мужчины всегда найдЄтс€ кто-то... кто-то одушевлЄнный, кому отдан большой кусок его сердца. ћама... друга€ женщина... собака, наконец... ј вот если женщина позволила мужчине тиранить еЄ, так это уже больше еЄ проблема...

—ломленна€ ∆енщина.

 
—ломленна€ женщина, одевша€ доспехи, броню, - на зависть другим женщинам и точно расчитанное восхищение мужчин - в моЄм понимании - несчастна€ женщина. Ќе потому, что еЄ “сломали”, а потому что она по собственной воле убивает свой кусок жизни, который мог бы быть тЄплым и светлым, полным улыбок (поверь, замечательных людей в мире такое огромное множество, что просто не объ€ть, и всегда где-то р€дом тот, кто ждЄт еЄ улыбки...и не стервозной, не полной сарказма, не лед€ной подачки, а насто€щей открытой улыбки...

ќдиночество всегда воображаемо.

 акой-то урод переломал? ѕерешагни через собственное воображаемое одиночество. Ёто только кажетс€ трудным – сделать шаг, распахнуть окно и порадоватьс€ тому, что в теб€ сейчас не стрел€ет снайпер. ѕрими душ, выпей бокал вина и продолжай жить. ∆ить - это при€тно и легко. ѕомню случай почти 25-летней давности. ћой друг, который тогда уходил от мен€ к другой, шептал мне в ухо: “поверь, каждый следующий сильнее предыдущего...” я тогда не могла выдохнуть, но пон€ла, что он прав буквально через несколько часов... » € буду помнить этот урок всю жизнь...
 ажда€ женщина, одевша€ броню и котора€ демонстрирует холодный мрамор внутри себ€ надеетс€ на встречу с тем сильным, который поймЄт, что это наносное...поймЄт, что она способна громко сме€тьс€...поймЄт, что способна придти на свидание в платье в смешной горошек... поймЄт, как у неЄ могут литьс€ слЄзы от “Ћунного ѕьеро” ЎЄнберга... (ќна ещЄ не догадываетс€, что мужчина - не телепат)... Ќо она будет ждать... изо дн€ в день нап€лива€ на себ€ эту жуткую броню...а дома - размазывать помаду, смешанную со слезами, по щекам... «ачем? ѕочему просто не ∆ить полной грудью? ѕочему не быть открытой? ѕочему вкусно “со смаком” не кушать картошечку с Ќим дома, вместо того, чтобы накалывать на вилку ненавистный листик шпината с Ќим в ресторане?..
≈му больше захочетс€ обнимать весЄлую нежную ∆енщину, нежели распознавать огонь в недрах лед€ных глаз... Ќе нужно усложн€ть ћужчине путь к твоей душе...

“вЄрдость или упр€мство?

ћужчина хочет показать ∆енщине, что он твЄрд! “вЄрдость характера - иногда пон€тие подменное. »ногда под “твЄрдостью” скрываетс€ упр€мство, и даже тупость. ќни идут в гости: “я хочу, чтобы ты надел синюю рубашку” “Ќет, € надену белую”... ќн идЄт в белой...она плачет...настроение испорчено...—кандал... ј завтра ќн хвастает на работе своей победой... ќна хотела так, а € сделал по своему. я твЄрд и непреклонен! » получает порцию восторгов от таких же твЄрдых и тупых...

∆енска€ мудрость.

ѕсихологи люб€т рассказывать случай, сейчас уже неизвестно, был ли этот случай на самом деле, но он просто хрестоматийный: ќн выдавливал зубную пасту из тюбика с начала тюбика и тюбик всегда был уродлив. ≈Є это бесило... они развелись... ќна - до сих пор - одна, а он - с другой, более мудрой, котора€ покупает ему зубную пасту в диспенсере...
я не знаю, надо ли быть гибкой в паре... я знаю, что когда любишь - любишь даже  недостатки. ќпыт показывает, что со временем они перестают быть недостатками, как таковыми... их перестаЄшь замечать...а если очень повезЄт, они станов€тс€ достоинствами:) Ќужно довер€ть... Ќужно желать... » нужно об€зательно не отнимать у человека личного пространства. Ёто важно. ћудра ли €? Ќе знаю... Ќе задумывалась:)

Ќе будьте игроками в отношени€х!

—ейчас пришЄл на пам€ть пример из курса по психологии. “акой маленький тест-диалог между мужчиной и женщиной („тќ в нас пытались воспитать?): мужчина ранит словами женщину... играет...исследует... такой специально продуманный диалог, где мужчина больно ранит женщину словами. Ѕольно. ≈щЄ больнее, - если его €довитые стрелы не сразу поразили еЄ собственное достоинство. ћногие, € помню, тогда обижались и убегали в слезах, - так мужчины были изощрЄнны в словесных батали€х... другие просто пожимали плечами и уходили в недоумении, а были такие, которые принимали игру (эти женщины - тоже игроки, или исследователи), отвечали, оттачива€ чувство юмора, интеллект, артистизм и ещЄ, Ѕог знает что... ќни совпали. » договорились до нежности... “аких примеров в жизни - масса. √лавное - совпасть...
я бы не стала принимать игру, потому что € – не из игроков, но и безнадежно ждать кого-то, кто станет “моим человеком” € бы тоже не стала. я просто живу, принима€ подарки от жизни в виде потр€сающих людей или горьких уроков. —пасибо, ∆изнь!
 

© Copyright: Ћеда ¬ысоцка€, 2016
—видетельство о публикации є216070400232

 

 

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

¬ќЋЎ≈ЅЌџ… ’Ћќѕќ . »сцел€юща€ душу, волшебна€ практика

—реда, 29 »юн€ 2016 г. 13:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬олшебный__—вет_ƒуши [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ќЋЎ≈ЅЌџ… ’Ћќѕќ . »сцел€юща€ душу, волшебна€ практика


  ¬станьте так, чтобы вы могли сделать несколько шагов назад.  аждый шаг назад будет знаменовать собой ступень восхождени€ к свету, свободе, любви. ƒела€ шаги назад, вы поднимитесь от низшей реальности к высшей, взойдете на новую ступень свободы, счасть€, света.  »так, встаньте и прикройте глаза. ќсознайте, кто вы есть сейчас, назовите… ѕодробнее

–убрики:  психологи€

јльфрид Ћэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

ѕ€тница, 17 »юн€ 2016 г. 22:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

јльфрид Ћэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

јльфрид Ћэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе


 

 

¬ рамках конференции «ќ любви, одиночестве и счастье в отношени€х. Ёкзистенциально-аналитическа€ терапи€ пар» выступил известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа јльфрид Ћэнгле. "я хочу рассмотреть такие темы, как человек, отношени€, страдание в отношени€х и найти некоторые взаимосв€зи."

„то удерживает пару вместе? Ћекци€ јльфрида Ћэнгле аждый человек — это личность, персональность, Person. ¬ качестве Person человек стоит как бы на двух ногах: с одной стороны, он находитс€ внутри себ€, с другой стороны, он интенционально направлен на другого или на других. ¬ качестве Person мы открыты миру (это мысль Ўелера), а тем самым и партнеру в отношени€х, таким образом, что человек не может быть только из себ€ самого, только опира€сь на себ€ самого.

Ѕез ƒругого я не есть. ј еще точнее: я не могу стать я без ƒругого. ¬ качестве взрослого человека я не могу быть полностью я без ƒругого. ƒл€ этого антропологического факта ‘ранкл ввел пон€тие самотрансценденции.

Ќо в какой бы степени мы ни нуждались в другом, другой не может сделать дл€ нас всего. ƒругой не может нас заменить, не может представл€ть нас.  аждый человек в качестве Person должен сам овладеть своей жизнью, вести свою жизнь, найти самого себ€, мочь соотнестись с самим собой. ”меть хорошо быть с собой и уметь хорошо разговаривать с собой, быть в диалоге с собой, в том числе без другого. „еловек должен мочь быть один, без других.

“аким образом, в качестве Person € причастен и к своему собственному внутреннему миру, и одновременно к миру другого, внешнему миру. ѕоэтому человек с самого начала находитс€ в двойственном положении, двойственном соотнесении. » вот тут, в этом месте начинаютс€ проблемы пар — потому что € сам по себе уже така€ пара, в своем отношении вовне и вовнутрь. я в себе соедин€ю эти два полюса: интимность и открытость миру. Ёта фундаментальна€ двоичность коренитс€ в сущности человека.

ќбобща€, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть “ќЋ№ ќ с другим. ќн должен мочь себ€ ограничить и быть с самим собой. Ёто типичное поле напр€женности, в котором находитс€ пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себ€ в другом, в отношени€х.  огда возникают отношени€ с другим, то возникает эта опасность. ¬ отношении к самому себе тоже возникает подобна€ опасность. ѕотому что если € с самим собой не могу разобратьс€ и не могу выдерживать самого себ€, быть с собой, если € не могу уверенно сто€ть на ногах, то € стремлюсь соотнести себ€ с другим. » тогда другой как бы должен мне заменить то, что € не могу сам дл€ себ€ реализовать.

“олько из способности быть с самим собой может возникнуть совместное бытие. “аким образом, работа с парой в экзистенциальной терапии похожа на работу с отдельным человеком. „еловек, его существо так устроено, что он предрасположен иметь отношени€ с другим человеком. я выступаю за то, что к проблемам пары не стоит относитьс€ только с точки зрени€ системного подхода. —истемный подход дает очень ценные наблюдени€, но необходим персональный взгл€д на каждого человека. ќснова пары — персональность каждого человека в паре.

II

„то такое пара? ѕара — это нечто, что принадлежит одно другому. ƒвое — это еще не пара. Ќапример, пара обуви принадлежит друг другу, оба ботинка вместе составл€ют целое. «начит, если у мен€ два ботинка, но оба левые, то это не будет парой. ѕара людей образует ћы. Ќо просто два человека не составл€ют ћы. ≈сли в этом ћы одного не хватает, другой это ощущает: «ћне не хватает его». 

ћы имеет что-то общее. ” пары, котора€ вместе проживает жизнь, как правило, есть эмоциональные отношени€ — мы называем эти отношени€ любовью. » только через переживание того, что я через ƒругого достраиваю себ€ до целого, становлюсь целым, возникает новое качество переживани€. » если этого человека нет, то чего-то не хватает. “аким образом, пара — это больше, чем сумма двух лиц.

ћо€ единичность в паре отчасти тер€етс€, и через бытие в паре у мен€ возникает дополнительна€ ценность. ѕравый ботинок получает дополнительную ценность благодар€ левому ботинку.  ак пара два человека св€заны между собой и переживают себ€ как часть некой общности: € через теб€ получаю что-то, что € один не имею.

III

 ак в паре люди св€заны между собой? «десь следует назвать два рода св€зи: отношени€ и встреча.

„то такое отношени€? Ёто некотора€ посто€нна€ форма взаимодействи€. “о есть человек как-то соотноситс€ с другим человеком, посто€нно имеет его в виду. Ќапример, если € кого-то вижу, € не могу этому помешать — он просто есть в поле моего зрени€.

“аким образом, если два человека встречаютс€, то они не могут не вступить в отношени€. «десь есть некий принудительный момент. ¬ тот момент, когда передо мной стоит другой, € ощущаю это иначе, чем если передо мной нет никакого другого. я посто€нно соотношусь с чем-то, € посто€нно в мире.

ѕоэтому отношени€ — дл€тс€, это длительна€ вещь, и в них содержитс€ вс€ совокупность опыта, который мы приобрели в течение жизни. » она сохран€етс€ там навсегда. ѕоэтому когда пара приходит на терапию, и жена говорит: «ѕомнишь, еще тридцать лет назад ты мен€ сильно обидел?», тогда как муж уже ничего не помнит, то это означает, что отношени€ — это контейнер, в котором все собрано и все хранитс€, ничего не тер€етс€. ≈стественно, что туда добавл€етс€ какой-то новый опыт, который может помен€ть всю совокупность опыта.

¬стреча — это друга€ форма св€зи, в которую включены пары. ≈сли отношени€ вращаютс€ вокруг когнитивной и эмоциональной составл€ющих, то встреча — это персональное. „то такое встреча? я встречаю “ы, а “ы встречаешь я. Ёти два полюса св€заны между собой не посредством линии, а посредством пол€ (тем, что «между» нами).

Ёто поле существует только тогда, когда я и “ы действительно встречаютс€. ≈сли они не совпадают, не резонируют, тогда это поле сворачиваетс€, и встреча не происходит. ѕоэтому встречу можно хотеть, стремитьс€ к ней, принимать решение по поводу нее. ¬стреча пунктуальна — она происходит в этот момент.

ƒл€щиес€ отношени€ нуждаютс€ в том, чтобы происходили встречи. ≈сли встречи происход€т, то отношени€ мен€ютс€. „ерез встречи мы можем работать с отношени€ми. ≈сли встречи не происходит, отношени€ станов€тс€ автоматическими. » человек чувствует, что его как будто «везЄт черт» — потому что психодинамика зат€гивает в автоматизмы, а ћы становитс€ функциональным, вещным, а не персональным.

≈стественно, что в жизни каждой пары есть и то, и другое: и отношени€, и встречи. » то, и другое необходимо. Ќо отношени€ живут благодар€ встречам.

IV

 акова структура у отношений в паре? ≈сли мы рассмотрим отношени€ пары экзистенциально, то мы обнаружим фундаментальную структуру, котора€ дает нам основу дл€ терапии пар.

¬ отношени€х любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношени€х». Ёто перва€ фундаментальна€ мотиваци€. я хочу быть там, где ты. Ќапример, € хочу жить с тобой. »ли вместе поехать куда-то. я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношени€х. — тобой € могу быть. “ы даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу дл€ жизни, квартиру. я могу тебе довер€ть, потому что ты верен, надежен.

¬тора€ фундаментальна€ мотиваци€ в отношени€х пары. — этим человеком € хочу жить. «десь € ощущаю жизнь. Ётот человек мен€ затрагивает. — ним мне становитс€ тепло. я хочу пережить с тобой отношени€, мне хочетс€ проводить с тобой врем€. “во€ близость желаема дл€ мен€, она мен€ оживл€ет. я ощущаю твою привлекательность, ты мен€ прит€гиваешь. » у нас есть общие ценности, которые мы раздел€ем: например, спорт, музыка или нечто другое.

“ретье измерение быти€ в паре. — этим человеком € имею право быть таким, каков € есть.Ѕолее того, с ним € становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений — не только тем, кто € есть, а тем, кем € могу быть. “о есть через теб€ € еще больше становлюсь самим собой. я чувствую себ€ узнанным и увиденным тобой. я испытываю уважение. “ы принимаешь мен€ всерьез, и ты справедлив ко мне. я вижу, что ты мен€ принимаешь, что € дл€ теб€ €вл€юсь безусловной ценностью. ’от€ ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мысл€ми и поступками. Ќо именно то, каков € есть, подходит дл€ теб€, ты это принимаешь.

» четвертое — это общий смысл. ћы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то дл€ будущего. ћы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений — и это нас св€зывает.

 огда все эти четыре структуры в пор€дке — это идеальна€ форма взаимоотношений, поскольку в этих отношени€х могут переживатьс€ все базовые основани€ экзистенции. » тут мы переходим в практическую плоскость.

V

„то, собственно, удерживает пару вместе? ћы можем сказать, обобща€, что кажда€ из четырех базовых мотиваций удерживает пару вместе.

ѕерва€ плоскость — некотора€ практическа€ сторона, котора€ позвол€ет человеку жить в  мире. Ќапример, у нас обща€ квартира — куда мне идти? „етверть пар, а, может быть, и больше живут вместе именно поэтому. –омантики никакой, персональности тоже. –еальность состоит в том, что пойти некуда. ≈сть общие деньги, разделение труда. ¬месте мы можем поехать в отпуск, а поодиночке не получаетс€.

¬торой уровень — тепло, которое € могу пережить с другим, нежность, сексуальность.Ѕывает, и поговорить вроде бы не о чем друг с другом, а это функционирует.

“ретье — персональный уровень. я не один, когда € прихожу домой, там хоть человек есть, а не только кошка.

» четвертое — у нас есть общий проект, обща€ задача в мире, и поэтому разумно оставатьс€ вместе. „аще всего в качестве такого проекта выступают дети, пока они маленькие. »ли, например, совместна€ фирма.

Ёти четыре структуры экзистенции — как клей, который скрепл€ет пару вместе. ≈сть очень известное, даже знаменитое исследование о проблемах пар, которое было проведено √оулманом, автором книги «Ёмоциональный интеллект». Ёто исследование подтверждает то, о чем € сейчас говорю. √оулман примен€ет немного другие формулировки, но в целом идеи похожи. ќн исследовал тыс€чи пар, и обнаружил следующее: в течение четырех лет развелись или расстались все пары, в отношени€х которых были следующие четыре симптома (они же — неисполнение четырех перечисленных выше экзистенций).

»так, можно с 93% точностью предсказать, что пара разведетс€, если:

1. ќдин из пары занимает оборонительную позицию. Ќа экзистенциально-аналитическом €зыке это значит, что они наход€тс€ в плоскости первой фундаментальной мотивации: он ищет защиту. Ёта позици€ опустошает отношени€.

2. ѕо крайней мере один из партнеров посто€нно критикует другого. Ёто значит, он обесценивает другого. » у другого возникает чувство: он мен€ не видит, € не могу быть с ним. Ёто треть€ фундаментальна€ мотиваци€ и частично перва€.

3. Ётот аспект играет центральную роль. ≈сли есть неуважение или обоюдное обесценивание, то тогда пара разойдетс€. Ёто означает разрушение чувства собственной ценности. „еловек ощущает, что его не вид€т. ѕерсональность в отношени€х не про€вл€етс€.

4. ѕрисутствует закрытость. ≈сли хот€ бы один из пары закрыт, то нет общего проживани€ событий, переживани€ смысла.

” этих пар — даже если они идут в терапию — самые плохие шансы на сохранение отношений. ќни не могут найти друг с другом персональных отношений. ¬ таких парах €рко про€вл€етс€ неспособность к персональным отношени€м по крайней мере одного из партнеров. » другой не может сделать это за него, восполнить это. “акой человек не способен к длительным отношени€м, ему нужно еще созревание, развитие. Ќужно работать с его проблемами и травмами.

√оулман все это засн€л на видео. ¬ этих видео уже в первые 15 минут разговора по невербальной коммуникации можно констатировать, какой прогноз имеет эта пара. Ќапример, они сид€т в такой позиции, что не смотр€т друг другу в глаза. »ли делают унижающие жесты. ћимика и жесты — это сама€ быстра€ коммуникаци€. ¬ообще говор€, в терапии очень редко бывает достигнута така€ степень прогнозируемости, как в этом исследовании.

VI

„то держит пару вместе? ¬се 4 фундаментальные мотивации, но в особенности треть€.≈сли речь не идет о функциональных отношени€х, уважение к другому, прин€тие другого, ощущение ценности другого — это фундаментальна€ предпосылка. Ќо это получаетс€ только в том случае, если € могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности.

¬ хороших отношени€х пар сход€тс€ два самосто€тельных человека, которые не нуждаютс€ один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Ќо они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. ≈сли € вместе с другим, € развиваюсь. я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешьс€, расцветаешь.

“аким образом, пары в отношени€х удерживают в большей степени персональные отношени€ — уважение, общий интерес, ощущение того, что другой мен€ видит и воспринимает, что € могу быть больше самим собой с этим человеком.

Ќесколько вопросов дл€ понимани€ отношений.

„то дл€ мен€ важно в отношени€х? ≈сли у мен€ есть отношени€, € могу спросить себ€, что дл€ мен€ важно в этих отношени€х? „его € хочу в отношени€х? „то бы мне хотелось, что € ощущаю как то, к чему мен€ т€нет, влечет? „то, как € предполагаю, важно дл€ моего партнера? ћы когда-нибудь вообще говорили об этом? »ли, может быть, у мен€ есть страх вступить в отношени€? —колько во мне этого первостраха, страха ожиданий? „то дл€ мен€ самое ужасное в этих отношени€х? ћужской страх — быть проглоченным. ∆енский страх — быть использованной, страх того, что ею «злоупотреб€т».

 акое у мен€ представление об отношени€х? ƒолжны ли быть в семье определенные роли: у мужа — одна, у жены — друга€? Ќасколько близкими, открытыми должны быть отношени€? —колько свободного пространства мы хотим предоставить друг другу?  ака€ потребность у мен€ выражена сильнее — в сли€нии или в автономии? Ќасколько эти отношени€ должны быть партнерскими, диалогичными, или иерархичные отношени€ гораздо лучше — потому что тогда все проще?

VII

ќтношени€ стабилизируютс€ через любовь. Ћюбовь — это самый сильный фактор, который держит людей вместе. Ћюбовь хочет хорошего дл€ другого. Ћюб€щий интересуетс€, кто ты, чем ты интересуешьс€, кто ты есть. Ћюб€щий хочет жить дл€ другого, дл€ теб€ и выступать на твоей стороне, в твою защиту.

≈сли мы проанализируем потребность в любви, то обнаружим там ту же базовую экзистенциальную структуру. Ќам нужны защита и опора, у нас есть потребность в близости, внимании, уважении, то общее, где можно раскрытьс€. ≈сли эти экзистенциальные потребности не исполн€ютс€, сюда примешиваетс€ психодинамика, и возникают проблемы.

ѕотребности — это больша€ проблема в терапии пар. ѕотребности — это ощущаемые дефициты, которые приобретают витальный характер. ќни как бы наделены психодинамической витальной силой, они деперсональны. ѕроблема у пары никогда не €вл€етс€ персональной. ѕотому что персональное есть как раз то, что приносит исцеление. ѕроблема — это деперсонализаци€, анонимизаци€.

ѕотребности эгоистичны, и люба€ психодинамика эгоистична, в этом ее качественное отличие. ѕотребность, например, в любви, в признании, уважении, дл€ того чтобы быть удовлетворенной, стремитс€ использовать другого дл€ удовлетворени€ этих потребностей.

» другой это замечает, он чувствует что-то не то, что ему нехорошо в этих отношени€х, и даже идеальный партнер начинает защищатьс€ в этих отношени€х. Ќо в большинстве случаев у другого тоже есть неудовлетворенные потребности. » таким образом возникают устойчивые паттерны, подпитываемые этой психодинамикой.

“аким образом персональность отодвигаетс€ на второй план, а на первый план выходит функциональное, отношени€ начинают быть пользовательскими, оба партнера начинают использовать другого в своих цел€х. ≈стественно, до определенной степени мы можем прин€ть и исполн€ть потребности другого. ≈сли человек в этой фундаментальной мотивации достаточно крепкий, тогда он может эту потребность до известной степени удовлетвор€ть.

¬ качестве одной из задач терапии мы рассматриваем то, что пара помогает друг другу удовлетвор€ть те дефициты, которые у каждого имеютс€. Ќо это получаетс€ только тогда, когда мы можем об этом говорить и в диалоге это обсуждать. ѕотому что если эта психодинамика будет происходить сама по себе, автоматически, то она деперсонализирует, унижает достоинство. „еловек не должен допускать, чтобы его использовали. ƒаже в любви он не должен давать себ€ использовать.

VIII

 ак происходит консультирование пар? –ассмотрим простую модель. ¬ консультировании речь идет о том, чтобы сн€ть т€жесть конфликта. Ётот процесс состоит из 4 шагов.

ѕервый шаг — освобождение от груза: мы снимаем груз конкретной ситуации, в которой пара сейчас находитс€. ¬ соответствии с первой фундаментальной мотивацией мы смотрим на положение дел: что есть? Ќа этом уровне мы пока не затрагиваем проблемы отношений. Ќо если оставатьс€ почти исключительно на почве фактов, что могут сделать сейчас люди, чтобы облегчить т€жесть возникшей ситуации? ѕара хочет пережить чудо. Ќо они должны учитьс€ смотреть, каков следующий шаг, и не ставить все под вопрос в фундаментальном плане. “ака€ трезвость взгл€да создает некоторое облегчение.

» тогда мы начинаем второй шаг — создаем фундамент. ћы вместе смотрим, что в данный момент €вл€етс€ общими цел€ми у этих людей. » про€сн€ем, какой вклад каждый из двух людей внести в эту общую цель, и к чему каждый готов.

“ретий шаг — развитие отношений. ”ход или взращивание того, что достойно любви, того, на почве чего можно вырастить любовь. “о, что в другом € могу любить — это некоторый ресурс этих отношений. ћы работаем с ресурсом. „то € вижу в другом, что достойно моей любви? „то € сам могу сделать, чтобы быть достойным твоей любви?

» четвертый шаг — обсуждение более глубоких проблем: причиненных обид, каких-то слабостей, неспособностей.

IX

Ќазову центральные элементы терапии пар.

1. ѕозици€ терапевта, его установка. “ерапевт как бы принадлежит обоим сторонам в равной степени, он не имеет права взращивать в себе тайные симпатии к кому-то в паре. Ёта позици€ достаточно трудна. ¬ажно, чтобы сама пара видела, что терапевт именно на обеих сторонах. “аким образом, основна€ позици€ терапевта — € как посредник в диалоге. ћы должны способствовать возникновению диалога в паре, потому что диалог — это целительный момент.

“ерапевт должен сразу реагировать, если пара начинает ругатьс€. ќн говорит: это вы можете делать дома, здесь этому не место. “ерапи€ сразу рассыпаетс€, если терапевт позволит им ругатьс€. ћожно сделать исключение, но не больше чем на 1-2 минуты, чтобы потом вернутьс€ и проанализировать, что произошло.

2. ‘еноменологическа€ точка зрени€.  ак феноменологи, мы смотрим на пару и спрашиваем себ€: за что боретс€ каждый? от чего страдает каждый? почему эти двое не могут решить проблемы, в чем причина? Ќапример, если обнаруживаетс€ оборонительна€ позици€, и пара только обмениваетс€ претензи€ми друг ко другу, за этим может сто€ть разочарование от неисполненных ожиданий. Ќеобходимо обнаружить и про€снить ожидани€: насколько они реалистичны, насколько сам человек готов делать то, что он ожидает от другого? ќжидани€ — это желани€. ¬ экзистенциальном анализе мы превращаем желани€ в волю.

3. –азвитие диалога. –азвитие диалога — это €дро или сердце экзистенциально-аналитической терапии пары. ќн имеет две предпосылки: одного человека, который готов сказать, что его волнует, и другого, который готов это слушать. ƒиалог начинаетс€ со слушани€. “ерапевт предлагает каждому из пары описать свою проблему.

ƒругой должен слушать его: это не всегда просто, но он должен слушать. «атем мы просим слушающего повторить то, что сказал первый. «атем мы расшир€ем это и в качестве следующего шага вводим эмпатию — то, что мы называем самотрансценденцией. ћы спрашиваем: как вы думаете, какую проблему с вами на самом деле имеет ваш партнер?

«десь запрашиваетс€ его образ другого (€ как бы смотрю глазами другого на самого себ€ и, задава€сь таким вопросом, человек начинает размышл€ть и говорить). “аким образом мы пытаемс€ выстроить диалог при поддержке терапевта. “ерапевт в данном случае — посредник и наводчик мостов.

4. ћотиваци€ отношений. ѕара задаетс€ вопросом: почему мы вместе? что было первой мотивацией, когда мы вступили в отношени€?

5. ћысль о разрыве. ѕочему мы не расходимс€? ’ороша€ пара должна мочь разойтись, если это лучше дл€ другого. Ёта мысль часто провоцирует психодинамику.

6.  онструктивна€ помощь паре. «десь мы снова соприкасаемс€ с 4 фундаментальными мотиваци€ми, но теперь активным образом. √де € дл€ моего партнера действительно присутствую? Ќравитс€ ли мне мой партнер? ÷еню € его? ћогу ли € это ему сказать? „то хорошего может вырасти из наших отношений? ¬ чем € вижу наше общее?

≈сли нам удастс€ открыть взгл€д на общее и обнаружить, что € могу внести в эти отношени€, и вместо того чтобы ждать, говорить с другим о том, что мне действительно важно, тогда у пары действительно есть шанс. “огда мы как терапевты можем радоватьс€, что присутствовали при персональном диалоге. —пасибо за внимание. 

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ќсвобождение от программы Ђќ∆»ƒјЌ»≈ї

ѕ€тница, 17 »юн€ 2016 г. 21:15 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќсвобождение от программы Ђќ∆»ƒјЌ»≈ї

ќсвобождение от программы «ќ∆»ƒјЌ»≈»

 

»ногда мы очень сильно желаем чего-то достичь и напр€женно ждем определенного результата.  аково воздействие на нас программы «ожидание»?

Ќапр€жение энергетики. ќно возникает в результате страха перед неизвестным, тревоги, беспокойства (а вдруг желани€ не сбудетс€?). ѕоэтому ожидание и вера в исполнение желани€ (если это уместно) — два разных состо€ни€ с соответствующими последстви€ми. ¬ результате напр€жени€ ослабл€етс€ св€зь со ¬селенной, мы понижаем свои вибрации. Ќапр€жение — следствие недовери€ ¬селенной, —оздателю.

««акрытость биопол€» — оп€ть же следствие напр€жени€ и страха. ћы становимс€ «невидимками» в своих низких вибраци€х. ћы не про€вл€ем свой уникальный магнетизм (что, собственно, и привлекает материализацию желаний).

ќтток энергии. Ќарушаетс€ свободное течение энергии по каналам.
ќтождествление себ€ с желани€м — прив€занность за свою «идею фикс». ј вот это довольно серьезно. Ќекоторые люди годами ждут чего-то, кто — работы, кто — супруга, кто — денег побольше и т. д.

y 7620021a

”порство нужно не в ожидании, его бы направить на усиление веры и на действи€. “ак как ждать = тратить энергию попусту, то, соответственно, и результат нулевой. «ависимость от идеи приводит к:

—озданию эмоциональных ма€тников: «от печали до радости», «то верю, то не верю», «то люблю, то ненавижу» и подобное. “о есть, психика расшатываетс€ конкретно. —ил становитс€ все меньше и меньше, и напоследок:

Ћюбое ожидание (в 100% случаев) ведет к разочарованию — неисполнению желани€ (поэтому и упоминают в техниках по «волшебствам» о том, что ни в коем случае не нужно прив€зыватьс€ за врем€ и способ материализации намерени€).

–азочарование означает, что желание либо было не нашим, либо его исполнение могло принести вред (а у нас есть более счастлива€ альтернатива), либо нужно расслабитьс€ и отпустить желание (сн€ть запрет все держать под контролем). “о есть, разочарование несет в себе исцел€ющие энергии. ¬ернее, возможность исцелитьс€.

Ќо если человек решил продолжать битьс€ головой о стену и таки ждать, то все начнетс€ по новой. ќстаетс€ только догадыватьс€, сколько всего он или она могли бы совершить волшебного в своей жизни, умей разотождествл€тьс€ со своей нав€зчивой идеей. —колько же уходит в «никуда» здоровь€, энергии, возможностей как сквозь пальцы песок — вот она кака€, эта программа «ожидание»!

x 65c662e7

 ак от нее освободитьс€?

  • Ўаг 1. Ќаше ли это желание? ƒуша этого хочет или программа прив€занности за «идею фикс»? ≈сли наше, продолжаем.
  • Ўаг 2. Ёкологично ли мое желание? √отов ли € нести ответственность за его исполнение?  асаетс€ ли оно мен€ или также других людей? ”местно ли мое желание? ≈сли да, продолжаем.
    ќкончательна€ «уместность» будет видна по результату. ≈сли у нас есть ожидани€ от других — спасаем отношени€ от конфликтов, даем свободу выбора и воли ближним!
    » еще: ждать любимого из армии — это значит верить в то, что с ним будет все хорошо, это состо€ние дарени€ Ёнергии Ћюбви. ∆дать в тревоге и беспокойстве — значит, прит€гивать любимому человеку непри€тности.
  • Ўаг 3. ¬ернуть состо€ние веры. ¬споминаем об одном из самых волшебных ресурсных состо€ний — состо€ние ¬нутреннего –ебенка. ќно помогает нам верить в чудо, верить в счастье, верить в «невозможное».
    »тог: мы чувствуем, что мы не одни, чувствуем поддержку и Ћюбовь Ќебес — результат усилени€ (или возникновени€) св€зи со ¬селенной.
  • Ўаг 4. ∆елание — это желание, в нем есть лишь одна сторона — получить. ј что с дарением? ¬ чем мисси€ моего желани€? „то € могу дать люд€м в результате его исполнени€?
    ≈сли мы даже не задумывались об этом, может возникнуть тревога ложного «эго», ничего — пусть привыкает к гармонии получени€-дарени€. ¬се нормально.
  • Ўаг 5. Ѕлагодарность. ѕричем не за то, что сбудетс€ (это будет уже «корыстна€» благодарность, хот€ тоже неплохо дл€ начала), а за все. «а что в этом состо€нии хочетс€ искренне благодарить?  ак в фильме: «ќгласите, пожалуйста, весь список!» ¬от все, что захочетс€ огласить — и перечислим, от души.
  • Ўаг 6. Ќе так быстро освободитьс€ от программы ожиданий, не так ли? Ќо это уж лучше, чем освобождатьс€ через разочаровани€, которые могут привести к депрессии. ј данна€ техника потому так длинна: она не в ритме «цигель, цигель, ай-лю-лю», она помогает, в потенциале своем, избавитьс€ от вли€ни€ эгоистичных принципов при загадывании желаний, ну, если все будет сделано искренне, разумеетс€.
  • »так, следующий шаг — собственно отпускание. «десь поможет люба€ при€тна€ визуализаци€ или ритуал, как уж кому нравитс€. Ќапример, можно представить, что мы запускаем наше желание как птицу в небо. ≈сли наша мечта сбудетс€ — птичка прилетит обратно. ќтпускаем, легко, свободно, просто, без заморочек. √лавное здесь — €ркий, запоминающийс€ образ и состо€ние!
    „то еще можно представить? Ќапример, осеннее дерево — наше желание было листом, который удобрит землю. ј когда наступит весна — врем€ исполнени€ мечты — на дереве по€в€тс€ новые листочки и цветы — и среди них может быть исполнение и нашего желани€!

ћожно отпустить желание благодар€ ритуалу «запуска» бумажного кораблика в свободное плавание. Ќо, во-первых, зима, во-вторых, — зачем же мусорить нашим экологичным желанием? ћожно сделать проще: сказать желание на ветер, он его унесет. ј мы свободны.

  • Ўаг 7. ѕожелаем всем люд€м исполнени€ их заветных, чистых мечтаний!
  • Ўаг 8. ќбещаю, это последний пункт. “еперь занимаемс€ жизнью.

ѕрограмма «ожидание» опасна тем, что человек начинает жить жизнью ∆≈ЋјЌ»я: когда ест думает о том, как там оно будет или не будет, не может порой заснуть, при общении с друзь€ми находитс€ в мысл€х о своей нав€зчивой идее. ќна фактически руководит всей его жизнью!

„еловек ожидающий — человек не живущий. ѕока не гр€нет разочарование. ќно, кстати, гр€нет не дл€ того, чтобы ввести в состо€ние тоски — печали (результат не желани€ «отрыватьс€» от прив€зки за желание, чем дольше сопротивление — тем дольше период депрессии), а чтобы пробудить, взбодрить, освободить, напомнить, что мы — не рабы, рабы — не мы (своих желаний).

 ак же это замечательно — жить своей жизнью, делать добрые дела, радоватьс€ люд€м, благодарить и верить! ћмм… свобода!
 

–убрики:  психологи€

 нига ћари  ондо "ћагическа€ уборка. японское искусство наведени€ пор€дка дома и в жизни"

¬оскресенье, 29 ћа€ 2016 г. 14:07 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ »римед [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 нига ћари  ондо "ћагическа€ уборка. японское искусство наведени€ пор€дка дома и в жизни"

»римед: сначала приведу отрывки из статьи Ќатальи: 

"—ама ћари  ондо называет такую уборку «особенным событием» в жизни человека, и не только потому что ее нужно сделать всего один раз в жизни, чтобы больше никогда не мучитьс€ угрызени€ми совести по поводу неубранного дома. ƒело еще и в том, что описанный ею метод позвол€ет полностью перезагрузить всю свою жизнь."

"—оздательница метода отводит на уборку срок до полугода. ѕочти каждый день за это врем€ Ќаталь€ выносила из своего дома по 2-3 больших пакета с вещами — на отдачу, но чаще просто на выброс.  азалось, нет ни конца ни кра€ одежде, обуви, бумагам, книгам, посуде, косметике, которые не то чтобы даже не радовали, а просто-напросто давно не использовались."

„итать далее...
–убрики:  психологи€

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнарх

—уббота, 28 ћа€ 2016 г. 17:30 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнарх

13221529_1359874280696142_1363269743653341996_n (480x348, 35Kb)

—трасть и супружество. ƒэвид Ўнарх
 

 лючевые темы и идеи книги
 
 

ƒ»‘‘≈–≈Ќ÷»ј÷»я

¬ы €вл€етесь индивидуумом с индивидуальными желани€ми / стремлени€ми / потребност€ми до того, как создаете семью – и это не мен€етс€ после того, как вы семью создали.

«Ѕыть более дифференцированным» означает «сохран€ть верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми.

ƒифференциацию можно кратко описать одной фразой – «ƒержись за самого себ€!» Ќо это проще сказать, чем сделать. » дифференциаци€ больше св€зана с конкретными действи€ми, чем с интеллектуальным пониманием.

—тать более дифференцированным часто означает установить границы, св€занные с поддержанием собственной целостности. »ногда приходитс€ ставить ограничени€ самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером.

ƒифференцироватьс€ – означает принимать трудные решени€. “олько так можно стать тем, кем ты хочешь быть. —тать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы вли€ете на своего супруга. ¬ы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознава€ свое воздействие, и при этом одновременно поддержива€ баланс между этим и собственными цел€ми и ценност€ми. ¬ы учитесь лучше придерживатьс€ этой тонкой линии.

Ћюди всегда выбирают партнеров с тем же уровнем дифференциации, что и у себ€.

”сили€ одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиватьс€ до равного уровн€. “акова механика «выращивани€ людей в браке».


Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ≈ —Ћ»яЌ»≈

ѕлохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут функционировать

независимо друг от друга, вместо этого опериру€ как единое эмоциональное существо. ¬ начале

эмоционального сли€ни€ люди часто функционируют лучше. ѕотом функционирование ухудшаетс€, и

по€вл€етс€ ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга.

ќбычными признаками сли€ни€ €вл€ютс€ «эмоциональна€ клаустрофоби€», отстраненность, ревность,

собственничество и перепады настроений в спорах.

ѕары редко наход€тс€ в посто€нной синхронности, и пытатьс€ ее нав€зывать вообще не €вл€етс€

здоровым желанием: „асто пары наход€тс€ вне синхронности половину времени или больше.

ЅЋ»«ќ—“№

Ѕлизость подразумевает раскрытие своего истинного я, без искажений, перед своим партнером. Ѕлизость

св€зано с самоконфронтированием и истинным самораскрытием.

Ћюди естественным образом стесн€ютс€ близости, потому что тесное сближение с другим человеком

доставл€ет дискомфорт, независимо от того, кто про€вл€ет инициативу – вы или он. — течением времени

партнеры все лучше и лучше узнают друг друга, проход€ через период реакклиматизации, привыка€ к

новому равновесию между близостью и отдельностью.

Ѕлизость всегда св€зана с риском. ≈сли вы про€вл€ете только те части себ€, которые, как вы знаете

, €вл€ютс€ приемлемыми дл€ вашего партнера, это разрушает близость, потому что это – избирательна€

«самопрезентаци€», а не насто€щее раскрытие того, кто вы есть. ƒл€ сохранени€ живой близости вам в

конце концов придетс€ показать те части себ€, которые вы никогда не открывали или не принимали в себе,

или не были уверены в приемлемости их дл€ партнера.

»Ќќѕќƒ“¬≈–∆ƒј≈ћјя » —јћќѕќƒ“¬≈–∆ƒј≈ћјя ЅЋ»«ќ—“№


 

 огда пара только начинает встречатьс€, отношени€ работают на основе иноподтверждаемой близости. ћногие люди, утверждающие, что им хочетс€ близости, на самом деле не желают открыватьс€ и делать себ€ известными – они просто хот€т эмпатии, прин€ти€ и подтверждени€ со стороны партнера. —о временем это приводит к эмоциональному тупику в близости.
—правитьс€ с ощущением сексуального отвержени€ бывает трудно – а оно возникает, например, когда вы не получаете прин€ти€ и подтверждени€, обычно черпаемого в сексе. Ќекоторые люди хватаютс€ за это, леле€ свою раненую гордость и гнев в течение многих дней. Ёто особенно распространено среди людей, которые не умеют давать подтверждение самим себе.

— ростом дифференциации (независимости, уверенности в себе) вы перестаете опиратьс€ на партнера в плане получени€ ощущени€ собственной ценности. ¬ы можете стать более естественными и честными, изменить себ€, при желании, и отсто€ть свою позицию, при необходимости. ƒлительной близости способствует личностный рост, а не обещани€ прин€ти€ со стороны партнера.

¬сем нравитс€ прин€тие и поощрение со стороны других. Ќо ключ лежит в освобождении от своей зависимости («нужды») в подтверждени€х со стороны своего партнера, ибо пока вы не освободитесь от этого, вы будете ощущать, что ваш партнер вас контролирует.  огда вы стоите на своих собственных «эмоциональных ногах», вы можете быть куда более щедрым с партнером.
–еальным прорывом становитс€ тот момент, когда вы наконец принимаете то, что частое выражение своей нужды в эмоциональной поддержке и прин€тии приводит лишь к тому, что партнер еще больше от вас отдал€етс€. ∆алость не сексуальна.


Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќџ… “”ѕ» 

Ёмоциональный тупик неизбежен. ќн не €вл€етс€ признаком несовместимости или неправильности отношений. ¬се пары рано или поздно вход€т в тупик, часто сразу по множеству вопросов одновременно. –еальное различие состоит в том, как вы с ним справл€етесь.
Ёмоциональный тупик вызван процессом повторных попыток партнеров приспособитьс€ друг к другу, которые доход€т до такой точки, когда на кону оказываетс€ чь€-то целостность, и начинает подавл€тьс€ его/ее самость и самоуважение. Ёмоциональный тупик также развиваетс€ естественным образом по мере того, как значимость вашего партнера дл€ вас начинает превышать ваш уровень дифференциации, что обычно со временем и происходит.
Ёмоциональный тупик не решаетс€ через компромиссы и переговоры, потому что сам он и возник вследствие повтор€ющихс€ компромиссов и переговоров, а также ограниченной дифференциации. –ешение тупика находитс€ в том, чтобы обрести лучшую дифференциацию, лучшую способность «держатьс€ за себ€», и в книге «—упружество и страсть» рассказываетс€ о том, как это сделать.


»«ћ≈Ќ≈Ќ»я » —ќ’–јЌ≈Ќ»≈ Ћ»„Ќќ… ÷≈Ћќ—“Ќќ—“»

»зменение себ€ оказывает немедленный и фундаментальный эффект на вашего партнера и ваши отношени€. ≈му приходитс€ соображать, как реагировать на «нового вас». ¬аш супруг будет вынужден мен€тьс€, под вли€нием вашего роста. „ем больше вы мен€етесь, тем больше будут реагировать те, кто вас окружает. „асто они будут пытатьс€ блокировать ваши изменени€, если ваш рост заставл€ет их тоже расти.
Ќужно помнить, что вы имеете дело с другими человеческими существами, и осознавать, какой эффект ваши действи€ оказывают на окружающих.
–ано или поздно ваш партнер нарочно или случайно заведет вас в такую ситуацию в вашем браке, в которой вам придетс€ выбирать между сохранением ваших отношений или поддержанием собственной целостности. Ёто происходит естественным образом, хот€ и €вл€етс€ полной противоположностью «безопасности и уверенности», которую, как можно было бы подумать, обеспечивают хорошие и преданные отношени€.


¬јЎ —≈ —”јЋ№Ќџ… ѕќ“≈Ќ÷»јЋ

јнализ ваших сексуальных контактов – это хороший способ запустить личностный рост. “ак можно реально увидеть себ€, своего партнера и правила в ваших отношени€х по поводу секса и всего прочего.
¬аш сексуальный потенциал идет куда дальше простого достижени€ оргазмов. ¬ы способны на глубокие сексуальные переживани€, потому что люди обладают способностью придавать сексу смысл. √лубоко осмысленный секс происходит от эмоциональной зрелости, многих лет опыта и св€зи с эмоционально преданным партнером.
ћожно использовать свои сексуальные отношени€ дл€ повышени€ дифференциации, исследовани€ своего сексуального потенциала и выведени€ ваших отношений на новые уровни. ¬ы можете это сделать с помощью конкретных «инструментов дл€ единени€», обсуждаемых в этой книге.


—≈ —”јЋ№Ќќ≈ ∆≈ЋјЌ»≈

ќдна из наиболее глубоких истин в книге «—упружество и страсть» заключаетс€ в том факте, что партнер с более низким желанием секса всегда его контролирует, независимо от того, знает он об этом или нет, нравитс€ ему это или нет. Ёто факт жизни в хорошем или плохом браке, о котором вам никто не расскажет.
ѕредставьте себе желание именно как хотение, а не как озабоченность. ∆елание часто пропадает потому, что у партнеров не хватает сил хотеть друг друга. ѕроблема может быть не в том, что «кончилась любовь», а в том, что ваш партнер обрел дл€ вас такую важность, с которой вы не можете справитьс€. ћногие люди с низким желанием на самом деле хот€т, чтобы их хотел их партнер, но при этом не хот€т хотеть его сами.

–ешение вопроса восстановлени€ сексуального желани€ часто св€зано с повышением дифференциации, а не с

покупкой нового кружевного бель€. »меетс€ больша€ разница между желанием к своему партнеру и желанием секса

– просто за€вить, что ты не хочешь секса, куда проще. —леду€ изложенному здесь подходу, по мере взрослени€ пары

часто получают в результате самый страстный секс за всю свою жизнь.

Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ≈ —Ћ»яЌ»≈

—јћќ”“≈Ў≈Ќ»≈


«—упружество и страсть» содержит в себе полный набор техник дл€ самоутешени€, начина€ от самых
 
простых, которые примен€ютс€ в ситуаци€х, где вы хорошо себ€ контролируете, до самых сложных
 
решений, когда вы действительно тер€ете собственное эмоциональное равновесие.
 
Ќекоторые способы самоутешени€ повышают дифференциацию, и это делает вас и ваши отношени€
 
более стабильными. ƒругие способствуют вашим тревогам и неуверенности, заставл€€ вас оставатьс€ в
 
перманентной зависимости от своего партнера.


ѕервым шагом самоутешени€ €вл€етс€ успокоение себ€ до такой степени, когда вы можете видеть, что
 
на самом деле происходит. Ћюди не хот€т успокаиватьс€ потому, что тогда им придетс€ увидеть то, что
 
они, в общем-то, и так знают, но не хот€т этого видеть.

ќЅЌ»ћј“№—я ƒќ –ј——ЋјЅЋ≈Ќ»я

ќбъ€ти€ до расслаблени€ – это великолепный многоцелевой инструмент, с помощью которого можно
 
достичь многого, например – успокоитьс€, настроитьс€ на себ€, соединитьс€ со своим партнером и
 
понаблюдать за эмоциональной динамикой в ваших отношени€х. ќбъ€ти€ до расслаблени€ можно
 
активно примен€ть дл€ улучшени€ себ€ и своих отношений. Ёто способ сотрудничества со своим
 
партнером.

ќбъ€ти€ до расслаблени€ помогают добитьс€ достаточного расслаблени€ собственного ума, дл€ того
 
чтобы исследовать, что именно вносит вклад в ваш «базовый уровень напр€женности».

ћногие люди не имеют ни малейшего представлени€ о том, насколько они неверо€тно тревожны,
 
потому что они никогда не испытывали глубинной спокойной св€зи со своим супругом, или кем-либо
 
другим вообще в этой жизни. Ёто про€вл€етс€ в виде трудностей с расслаблением и позволением
 
обн€ть себ€. ќбычно, дл€ того чтобы не углубл€тьс€ в эту тему, люди стараютс€ побыстрее перейти к
 
коитусу.

—≈ — » ќ–√ј«ћ — ќ“ –џ“џћ» √Ћј«јћ»

≈сли вы желаете интенсивной общности и близости со своим партнером во врем€ секса, то зан€ти€
 
сексом с открытыми глазами реально могут дать вам шанс на это. Ёто можно довести до момента
 
достижени€ оргазма во врем€ секса, со смотрением в глаза друг другу.

ќдной из целей секса с открытыми глазами €вл€етс€ достижение настолько глубинного комфорта друг с
 
другом, что смотрение друг в друга перестает отвлекать, и начинает способствовать физическим
 
ощущени€м.

—екс с открытыми глазами позвол€ет вашему партнеру действительно узнать вас и раскрывает вашу
 
чувственность. ќн показывает ту вашу сексуальную сторону, которую вы, возможно, скрываете, и ту
 
вашу эмоциональную сторону, которую вы, возможно, сдерживаете. —екс с открытыми глазами св€зан с
 
отдаванием себ€ потоку текущего момента.
 
ƒ»Ћ≈ћћџ ¬џЅќ–ј

¬се мы сталкиваемс€ с дилеммами выбора: необходимостью выбирать между тем, что мы хотим и тем, что мы боимс€ потер€ть. »ли выбором между встречей с тем, чего мы хотим избежать, или с последстви€ми нашего избегани€ этого. ћножество решений в браке св€зано с выбором между взаимоисключающими вариантами.

ƒилеммы выбора став€т вас лицом к лицу с реальностью брака, с теми вещами, которых вы избегаете в себе или в своей ситуации, и с тем, кто вы есть на самом деле. „асто мы стараемс€ как можно дольше избегать решени€ дилемм выбора, несмотр€ на все негативные последстви€ дл€ всех вовлеченных. „асто мы идем навстречу дилеммам выбора только тогда, когда боль от сохранени€ статуса кво становитс€ сильнее боли от продвижени€.

 огда вы избегаете собственных дилемм выбора, это всегда св€зано с тем, что вы воруете право выбора у своего партнера. ¬ы оставл€ете оба варианта выбора себе, а партнер остаетс€ ни с чем. » хот€ само это избегание дилемм выбора вполне пон€тно и даже типично, оно сокращает вашу целостность.

ќЅџ Ќќ¬≈ЌЌџ… Ѕ–ј„Ќџ… —јƒ»«ћ


ѕартнеры частенько совершают нетактичные, недобрые и даже жестокие поступки в отношении друг друга, даже когда люб€т друг друга. ќбыкновенный брачный садизм (ќЅ—) – это мелкие и крупные эмоциональные пытки, которые вы совершаете с кем-то. Ёто также включает в себ€ отрицание того, что вы это делаете, смену темы, отказ от ответственности или обвинение в этом своего партнера. ѕассивно-агрессивное поведение – это классический пример ќЅ—. ќЅ— часто разыгрываетс€ и в сексуальной жизни пары.
ќЅ— €вл€етс€ нормой в браке (то есть – это нормально), а не исключением (то есть – патологией). Ќо это не означает, что ќЅ— €вл€етс€ допустимым. Ёто означает, что вам нужно проработать ќЅ— в себе и в своем партнере.
„асто мы обладаем большим навыком по выеданию сердца другому человеку, чем готовностью дать подтверждение. » мы получаем от этого удовольствие куда чаще, чем мы готовы это подтвердить. Ќаибольший уровень садизма у людей про€вл€етс€ как раз в ситуаци€х избегани€ собственных дилемм выбора.


ƒ≈–∆»—№ «ј —≈Ѕя

«ƒержатьс€ за себ€» не означает «уметь успокаивать себ€». Ёто означает способностью встать и высказать свое мнение, когда другие люди дав€т на вас, заставл€€ подчин€тьс€, и угрожают вам отвержением или злостью. ¬ам нужно уметь поддерживать себ€ в своих отношени€х, если вы хотите иметь отношени€ и быть своим собственным человеком.

¬ам нужно держатьс€ за себ€ каждый раз, когда вы просите о каких-то изменени€х в отношени€х, и не тер€ть этого перед лицом противосто€ни€ со стороны своего супруга. „ем больше вам требуетс€ убегать от своего партнера дл€ восстановлени€ своего эмоционального равновеси€, тем меньше это способствует вашему росту (хот€ врем€ от времени така€ необходимость возникает у каждого).

Ћюди, которые не умеют держатьс€ за самих себ€, требуют эмоциональной поддержки от других. ќни также неспособны предложить поддержку в ответ. » вы не сможете помочь другим люд€м, если не умеете держатьс€ за себ€. –еальна€ взаимозависимость и обоюдность существует только тогда, когда вы можете сто€ть на собственных двух (эмоциональных) ногах.

÷» Ћ  ќћ‘ќ–“ј » ÷» Ћ –ќ—“ј ¬ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я’

¬се здоровые отношени€ проход€т через циклы комфорта (низкой тревожности) и роста (высокой тревожности). Ќи одни отношени€ не могут посто€нно оставатьс€ в цикле комфорта или цикле роста.

ѕары стараютс€ поддерживать стабильность своих отношений и низкую тревожность. „то, однако, приводит к тому, что отношени€ станов€тс€ жесткими, тесными и застойными. ¬ результате оба партнера мучаютс€ в одних и тех же отношени€х, из которых они тайно пытаютс€ убежать.

¬ конце концов посто€нные попытки сохранить комфорт создают подобные гнойникам проблемы, которые вынуждают пары входит в циклы роста (конфронтировать свои проблемы), или распадатьс€, или сохран€тьс€ и жить далее в несчастье.

ѕј–џ ¬ √ќ–Ќ»Ћ≈: ЅќЋ№ –ќ—“ј


Ќикто не входит в брак в состо€нии готовности к этому браку – сам брак готовит вас к себе. Ѕрак сам по себе – это «процесс выращивани€ человека». –ано или поздно вам приходитс€ встать лицом к лицу с тем, кто вы есть на самом деле, и принимать трудные решение (решать дилеммы выбора), потому что на кону будет сто€ть ваша лична€ целостность или то, что дл€ вас реально ценно.
ќбладание желаемым качеством секса и близости часто означает необходимость конфронтировать собственную незрелость, неуверенность и взросление. ƒл€ того, чтобы обладать браком, которым вы хотели бы обладать, часто приходитс€ приближатьс€ к той личности, которой вы хотели бы быть, и это требует оставить позади знакомые пути в сексе и отказатьс€ от при€тного самообмана.
ƒолговременные преданные отношени€ трудны, но благодарны. ¬се пары проход€т через предсказуемые кризисы, хот€ обычно они возникают совершенно неожиданно. » эта книга рассказывает вам о том, чего можно ожидать и как справл€тьс€ с этим таким образом, чтобы ваш брак процветал.
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ќсвобождение от негативной программы подсознани€

—реда, 18 ћа€ 2016 г. 11:36 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќсвобождение от негативной программы подсознани€

ќсвобождение от негативной программы подсознани€

 
 

ќписание практики

  1. ќпределите негативную мысль, котора€ крутитс€ в голове, как заевша€ пластинка. ¬ыразите ее словами, например: «я боюсь одиночества», «ћен€ не люб€т», «” мен€ ничего не получитс€», «ћен€ не слышат», «ћен€ не понимают» и так далее. ≈сли это касаетс€ конкретного лица или конкретной ситуации, можно уточнить: «я боюсь, что у мен€ не получи…тс€ это дело», «ћен€ не любит или не понимает этот человек».

 

Ќа самом деле, как вы понимаете, дело не в конкретной ситуации или человеке, а в негативных программах подсознани€. ѕо опыту мы знаем, что мен€ютс€ люди, обсто€тельства, антураж ситуаций, а наши негативные сценарии повтор€ютс€ — будто следуют за нами и разыгрывают новую пьесу, с новыми действующими лицами, но суть остаетс€ прежней. ѕерефразиру€ известное изречение «ќт себ€ не убежишь», можно сказать «ќт своего негатива не убежишь».

»ли просто извлеките негативное чувство в темный шар на правой ладони. ѕочувствуйте, как негатив выходит, выт€гиваетс€ из вас и тонкой струйкой, будто темна€ нить, сматываетс€ в клубок — шар. ќщущайте, что происходит при этом в вашем теле. ≈сли возникают дискомфорт, непри€тные ощущени€ — постарайтесь высвободить негатив, спр€танный в теле, и влить его в темный шар.

 огда темный шар негатива увеличитс€ до максимума, закройте глаза и переведите внутренний взор в свое сердце. ¬ойдите в него, насколько можно глубоко, чтобы увидеть там, в его сокровенных глубинах, ослепительно белый источник света и любви. ѕочувствуйте, как сразу стало свободней и теплей на сердце. ѕредставьте, что этот источник света вы нежно вынимаете из груди левой рукой (сделайте движение) и вот уже на вашей левой ладони —вет вашей ƒуши — си€ющий белизной шарик. —делайте вдох, на выдохе откройте глаза и посмотрите на него, почувствуйте его. ¬ращающийс€ (не важно, в какую сторону) шарик или даже точка света начнет увеличиватьс€. Ќе торопитесь — позвольте ему вырасти до максимальных размеров. ѕри этом, безусловно, вы будете чувствовать в сердце, в теле рост радости, свободы, любви. «афиксируйте эти ощущени€. ѕокачайте шар на руке, почувствуйте его вес, энергию, силу и проникнитесь красотой божественного света.

«атем переведите внимание на темный шар на правой руке и посмотрите на оба шара одновременно. —водите ладони, объедин€йте шары. Ќачнетс€ алхими€ соединени€: будет по€вл€тьс€ третий шар. Ќаблюдайте за ощущени€ми в теле — там идет трансформаци€: тепло, волны, вибрации, пульсации. ¬се это свидетельствует о процессах освобождени€ и исцелени€ от негативных программ подсознани€ на всех уровн€х человеческого существа.  огда произойдет соединение, слегка подбросьте шар вверх — пусть он улетит к солнцу и растворитс€ в нем. (»ли поместите его в себ€, в грудь — по вашему усмотрению).

ќпустите ладони на колени, прикройте глаза и побудьте в состо€нии свободы, радости, гармонии 10—15 минут. ѕочувствуйте, как внутри у вас идет процесс обновлени€, осветлени€, омоложени€.

¬озможно, когда на левой ладони вырастет и заси€ет шар ƒуши, то темный шар негативной программы на правой одновременно начнет тер€ть силу и вовсе исчезнет. “огда соедин€ть будет нечего: —вет вытеснил тьму. “огда просто верните шар —вета ƒуши в свое сердце.

ћожно работать не только с какой-то конкретной негативной программой подсознани€, но и со всеми программами одновременно.

»ли определите негативное чувство, которое вы испытываете, зафиксируйте его. ≈сли получитс€, найдите ему словесное выражение. ¬ключите спокойную, медитативную музыку, расположитесь в кресле, прикройте глаза и расслабьтесь. ѕоложите руки на колени ладон€ми вверх. —делайте вдох, на выдохе откройте глаза и на правой ладони представьте образ вашей негативной программы в виде темного шара. ѕосмотрите, как он вращаетс€, и постарайтесь увидеть фразу, выражающую суть негатива, написанную на поверхности шара. Ќапример: «ћен€ не люб€т» или «я обижен на этого человека, жизнь, начальника и т. д.» ѕочувствуйте вес, энергию этого шара: покачайте его на ладони и зафиксируйте ощущение в теле.

–убрики:  психологи€

“≈’Ќ» ј Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ√ќ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

¬торник, 17 ћа€ 2016 г. 08:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ VezunchikI [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“≈’Ќ» ј Ёћќ÷»ќЌјЋ№Ќќ√ќ »—÷≈Ћ≈Ќ»я

“ехника эмоционального исцелени€

 

 

 аждый день п€ть минут перед сном и п€ть минут после пробуждени€ проведите наедине с собой.  

„итать далее...
–убрики:  психологи€

ћихаил Ћабковский: ѕроблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольстви€

„етверг, 12 ћа€ 2016 г. 10:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћихаил Ћабковский: ѕроблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольстви€

 ѕроблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольстви€

 ћихаил Ћабковский . «ѕро отношени€: от невротических к здоровым»:где наход€тс€ истоки невротических отношений, как поступать, если вы вт€нуты в подобные отношени€, и почему одни пары живут долго и счастливо, а другие распадаютс€

‘ото: ¬арвара Ћозенко
‘ото: ¬арвара Ћозенко
+T-
 

 ак возникают невротические отношени€

„то такое «невротические отношени€»? ≈сли просто объ€сн€ть, то это отношени€, где вы не получаете радости и удовольстви€. ’от€ ‘рейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. ћы знаем, что многие люди наход€тс€ в подобных сложных отношени€х. Ќо при этом, суд€ по тому, что они продолжают находитьс€ в этих отношени€х, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. » это не только отношени€ «мальчик — девочка». Ёто могут быть отношени€ между близкими людьми, отношени€ с родител€ми или родственниками и даже с коллегами по работе. ¬ообще, ваши отношени€ с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. ¬от нездоровые и называютс€ невротическими.

 ак они формируютс€? –ебенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Ќе просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себ€, а себ€ частью своих родителей. Ќо, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. »ли папа пьет, и они все врем€ орут. »ли у него холодные родители, и он чувствует себ€ ненужным, непон€тым и так далее. ¬о всех таких случа€х у него любовь очень жестко ассоциируетс€ с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непон€тость и так далее.  огда он вырастает, он ищет отношени€, в которых эта любовь может про€витьс€, а про€витьс€ она может только в том случае, если он будет страдать.

Ћюбовь — это переживание детских эмоций. » поэтому, когда человек действительно чем-то цепл€ет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживани€м. ƒл€ того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношени€ с ним, в которых бы он начал себ€ жалеть. ѕотому что ребенок, страда€ и люб€ своих родителей, прежде всего себ€ жалеет. ≈му жалко, что с ним так несправедливо, что его не люб€т, к нему плохо относ€тс€, брата люб€т больше, чем его, что другого ребенка цен€т больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учитс€, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. ¬от это все с ним остаетс€, к сожалению, на всю жизнь. “ак вот, невротические отношени€ — это оно.

¬ы познакомились с молодым человеком. ” вас зав€залс€ роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. ƒл€ здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. ј дл€ невротика это начало большой любви. “ак как ее любовь заключаетс€ в том, что ей себ€ должно быть жалко. ¬от вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождени€, она это сейчас и отрабатывает. ќна очень плакала, а мама говорила: «ƒа нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». ј на самом деле он был трезвый, у него просто друга€ семь€, а обо всем остальном он забыл. ѕоэтому она будет заморачиватьс€. ¬ самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Ќо эти люди часто живут на конфликте. ѕритом долго живут, 20 лет, 30 лет. »х не устраивает, как они живут, но они этого не мен€ют.

ј сколько женщин обращаютс€ по поводу пьющих мужей? ѕриходитс€ их огорчать, говорить, что их мужь€ здоровее — они просто бухают. ј то, что они гон€т их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говор€т, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо больша€ проблема. ћуж-то только бухает.

—ама€ больша€ проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольстви€. Ќи от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. ¬ этом вс€ трагеди€ невротических отношений. ѕотому что ребенок, который, как ему кажетс€, безответно любит своих родителей, — любит, уже начина€ страдать.

 ак выгл€д€т здоровые отношени€? „еловек любит того, кто его любит. ƒругое ему вообще неинтересно, конец истории.

 то виноват и что делать

¬ы выросли в люб€щей семье, но все равно стали невротиком.  то в этом виноват? –одителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загон€ли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. ≈сли они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижатьс€, они же в этом не виноваты сами. –одители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

» потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора мес€цев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. ћама оп€ть ни при чем. –ебенок мог испугатьс€ темноты. Ёто детские истории, вообще не св€занные с родител€ми, а св€занные с заболевани€ми, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. ∆ивые существа очень хрупки психически. Ќаши неврозы не об€зательно €вл€ютс€ последстви€ми родительских действий. ≈сть генетика, наследственность и так далее.

¬ы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношени€ невротические. „то делать? ѕервое: старайтесь делать то, что хочетс€.  огда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это € обещал, это по совести, это логично, а это мне нравитс€. ¬ы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравитс€, какими бы ни были последстви€. Ёто принесет удовольствие вам и другим люд€м. Ќо если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

¬торое: не делайте то, чего не хотите. Ёто означает, что нельз€ терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. “ретье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравитс€, ничего не держать в себе. ѕравда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «ћне не нравитс€». Ќадо избегать фраз: «“ы козел» — это наезд и ««а что ты так со мной?» — это жалоба. Ќе годитс€ ни то, ни другое. √одитс€ только буквально «мне не нравитс€», «мне больно», «мне непри€тно», «€ не хочу».

Ћюбовь и либидо

Ќаши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. —емь€ — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. » критерии дл€ выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Ќо в —редневековье впервые по€вилс€ выбор женитьс€ по любви. „то получилось на сегодн€шний день?  онечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите.   сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильна€, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности.  ак мы сегодн€ говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. ј дальше все зависит от психики. Ёто тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаютс€. ¬се зависит от того, насколько ваша психика стабильна.  то-то называет секретом своего долгого брака компромисс. „ушь собачь€.  омпромисс вреден дл€ здоровь€.  омпромисс — это делать то, что ты не хочешь. ј реальна€ причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношени€. ≈сли он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здорова€ и зрела€, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. ј за счет психической нестабильности сегодн€ € люблю одного, а завтра другого. “о есть все зависит от психики обоих в паре.

 роме любви у нас есть еще и либидо. Ёто влечение абсолютно бессознательное, никак не св€занное с качествами другого человека. ƒевушки могут расслабитьс€ по этому поводу. “ри вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. ѕотому что это все вообще никак не св€зано с либидо. ј то кто-то заморачиваетс€, грудь себе делает, а все без толку. ≈сли вы примен€ете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Ќо ваша эмоциональна€ сфера при этом не задействована. » такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Ќо если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбитьс€ на стороне. “о есть рациональный выбор партнера — это не выход.

ј вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложна€, но решаема€. ќ чем идет речь? „еловека посто€нно т€нет на что-то плохое. ∆енщин т€нет на каких-то подонков, мужчин т€нет на стервозных женщин. ¬се всЄ понимают головой, но все равно т€нет. ¬лечение возникает только к такому типа людей. — этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

¬опросы ћихаилу Ћабковскому

 ак объ€снить ситуацию, когда в моей жизни по€вл€етс€ человек, который про€вл€ет симпатию, а у мен€ это вызывает чувство страха и желание бежать?

Ёто означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Ѕоротьс€ с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончитьс€ по-разному, в том числе и печально. Ўире плечи, выше нос.

¬ глубине души мне очень нрав€тс€ сильные статусные мужчины. Ќо € их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. ј к сильному мужчине подойти мне страшно.

Ќужно пон€ть одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Ёто странна€ иде€, но это правда. ¬аши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. ј то, что вы умозрительно себе представл€ете, никакого отношени€ к реальности не имеет. “о, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемс€.

≈сли невротические отношени€ — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Ќе надо. Ёто не действует в формате «€ болен, и € должен вылечитьс€, иначе € умру». Ёто не заболевани€, а так называемые поведенческие проблемы. ’от€ невроз, конечно, жизнь не удлин€ет, но слово «надо» € бы не употребл€л. ¬ы должны сами захотеть это изменить. ѕравильней поставить вопрос так: «я могу от этого избавитьс€?» ћожете.  

 стати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. ѕравда, кардиологи скажут, что если посто€нно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже.  огда человек тревожитс€, то у него в момент тревоги начинает нарастать кров€ное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом станов€тс€ более хрупкими.  ардиологические заболевани€ врожденными €вл€ютс€ только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

ќб€зательно ли невротические отношени€ €вл€ютс€ обоюдными, и возможно ли избавитьс€ от невротического характера отношений, остава€сь в них?

≈сли в паре оба невротики, это без вариантов. «доровый человек не будет находитьс€ в отношени€х с невротиком.  огда € занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечиваетс€, измен€етс€ его психологи€. », как правило, ему станов€тс€ неинтересны невротические отношени€. ≈сли они оба вылечиваютс€, то пара может сохранить отношени€, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

ћне очень нравитс€ любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

¬ы пополн€ете печальные р€ды любительниц женатых мужчин. ” вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. ¬ы любите умозрительно, гипотетически. «десь целый букет веро€тных причин. Ёто истори€ про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. — этим поделать ничего нельз€, но надо делать с собой — мен€ть психологию. «доровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хот€т жить вместе. ≈сли дела обсто€т иначе, это невротические отношени€. ≈сли вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношени€, а вот как другие сериалы смотр€т, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

я выросла в люб€щей семье, потом спокойно вписалась в люб€щую семью со своим мужем.  ак мне перестать бо€тьс€, что мен€ брос€т, и что мне тогда делать?

Ёто инфантилизм. ¬ам надо повзрослеть. ≈сли у вас т€желые отношени€ со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрываетс€ только одно. “о, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. » вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хот€ вы маму свою не любите.  огда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. ј ведь родители хот€т, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальна€ потребность с ними разговаривать. “о есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Ќо дл€ этого их нужно перерасти.  огда мы говорим о претензи€х «мама то, мама се», вы ведете себ€ как ребенок, который весь в обидах, весь в претензи€х и действительно с мамой не настроен говорить. ј после непри€тной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставл€€ их общатьс€ по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожила€ женщина. ј не «€ п€тилетний ребенок, а это мать, котора€ мен€ в детстве третировала и сейчас не отпускает».  огда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношени€, душа в душу, перезваниваетесь по п€ть раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

„то делать, если на работе порт€т настроение и € приношу это домой?

≈сли кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. ≈динственный, от кого это можно прин€ть, — твой ребенок. ¬се остальное должно вызывать вопрос: «Ёто что, € такой слабый?»  огда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себ€. “о есть никто нервы на работе трепать вам не будет. “о есть будут какие-то люди, которые будут пытатьс€ вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

ќн доводит мен€ до истерики, а € умна€ и красива€.  ак мне заставить себ€ бросить его?

Ћюди никогда не бросают то, что им нравитс€. я бросил курить, когда сказал себе, что € не люблю курить, но у мен€ зависимость. ¬от и вы должны сказать себе, что это у вас не отношени€, не любовь, а проблема така€. ƒо тех пор, пока вы будете думать, что вам нравитс€, у вас такие непростые отношени€, вам нет смысла бросать, ведь вам нравитс€.

 

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ћегкость быти€.

„етверг, 05 ћа€ 2016 г. 14:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  –ј—ќ“ј_«ƒќ–ќ¬№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћегкость быти€.

Ћегкость быти€. (240x180, 12Kb)Ћегкость приходит в дела и отношени€, когда не боишьс€ Ђпроигратьї, и готов к любому раскладу. Ћегкость быти€ по€вл€етс€, когда не делаешь больших ставок на жизнь, и не боишьс€ ее потер€ть. Ёто Ц смирение. «апредельной сложности в прин€тии такого взгл€да Ц нет. Ёто Ц обычна€ честность с собою. «автрашний день непредсказуем. —ледующа€ секунда Ц непредсказуема. ќжидать чего-то Ц значит обманывать себ€. ¬се ожидани€ привод€т к мучительному пониманию той разницы, котора€ неизбежно возникает между фантазией и реальным положением дел. ¬идимо иногда просто необходимо снова и снова отступать от уже пон€тых и прин€тых истин, чтобы после Ц возвращатьс€ к ним по новым дорожкам с новым уровнем понимани€.
Ћегкость, о которой € говорю Ц это не наплевательска€ легкомысленность и не свинска€ раскованность. Ёто такое состо€ние, когда вообще ничего не ожидаешь, понима€, что жизнь всегда и все делает по своему, но при этом продолжаешь действовать.
¬ следующий час жизни может случитьс€ все, что угодно. Ѕудущие мгновени€, вытекающие в завтрашний день Ц это такое девственное полотно существовани€, по которому реальность рисует впервые, не загадыва€ наверн€ка, а как бы спонтанно, играючи.
„итать далее...
–убрики:  психологи€

Ќикому ничего не доказывайте

„етверг, 05 ћа€ 2016 г. 12:07 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќикому ничего не доказывайте

Ќикому ничего не доказывайте (604x377, 30Kb) аждый человек живет в собственной психической реальности, котора€ создаетс€ из его убеждений.

ќсновна€ причина разногласий между людьми Ц в том, что каждый считает свой взгл€д на происход€щее единственно верным. Ќаблюдение за действительностью помогает пон€ть, что это лишь разные взгл€ды на одно и то же, а критерием достоверности €вл€етс€ наш собственный жизненный опыт. Ќаучившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что люба€ позици€ окажетс€ недостоверной - всего лишь точкой зрени€.

ќ чем говорит потребность что-то доказывать
Ќепри€тие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение непри€ти€ себ€;
- убеждени€, которые уже безнадежно устарели;
- подсознательна€ неготовность к переменам.
„итать далее...
–убрики:  психологи€

–аскрыва€ тайны здоровь€. ¬сЄ от нервов (2016)

„етверг, 05 ћа€ 2016 г. 11:39 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Zinur [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–аскрыва€ тайны здоровь€. ¬сЄ от нервов (2016)




¬сем известна фраза "все болезни от нервов". » каждый хоть раз слышал истории чудесного исцелени€, когда неизлечимые больные вставали на ноги, победив болезнь силой своего духа. Ќасколько достоверны эти истории?

—егодн€ медицина официально признает такое пон€тие как психосоматика, когда вера человека в то, что он все преодолеет, или, наоборот, уныние и пессимизм способны кардинально изменить ситуацию. ѕри этом врачи вовсе не обещают, что силой мысли можно вылечить рак – это утопи€, но добитьс€ значительного улучшени€ состо€ни€ возможно.

„то такое психосоматика, как "запрограммировать" себ€ на здоровье и победить уже существующие болезни, смотрите в новом выпуске программы "–аскрыва€ тайны здоровь€".




 



 

 

http://planetatain.ru/news/raskryvaja_tajny_zdorov...ot_nervov_2016/2016-04-30-1286
–убрики:  психологи€

“ридцать бутылок воды...

„етверг, 28 јпрел€ 2016 г. 14:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Martina25 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ридцать бутылок воды...



Ќепридуманна€ истори€ одного эксперимента .

„естно говор€, они мне и раньше проходу не давали. ћои подругиЕ ЂЌу, как мне похудеть?ї  ак да какЕ ј когда € сама похудела без малого на тридцать килограммов, да еще умудр€юсь сохран€ть вес в норме вот уже почти год Ц совсем достали. Ѕеда в том, что честный ответ: много фитнеса, мало еды и оптимистический взгл€д в будущее их не устраивает. ѕридут в гости и рыскают глазами: вдруг где кака€ чудо-таблетка завал€лась? ќдна даже в холодильник загл€нула. Ќу и что там? ќбезжиренный творог, несколько бутылочек Ђјктиви€ї, огурцы, помидорыЕ ƒовольна, мила€?

ј тут к одной € в гости приехала. » началосьЕ
Ц –асскажи!
–ассказываюЕ
Ц ”ууу, € так не могу!
Ц Ёто почему же?
Ц ћне мотиваци€ нужна. я домой вечером прихожу, пусто, одиноко, по телевизору или Ђкризисї или красотки сериальные тридцать шестого размера. » тоже страдают, видишь лиЕ ј чего им, спрашиваетс€, страдать-то, с такими формами? ” мен€ пр€мо все поднимаетс€Е ¬от и иду заедатьЕ
Ц ј что поднимаетс€?
Ц ќбида на себ€, на жизнь, на гада этого, который мен€ бросил, зависть, почему у одних все хорошо, а у мен€ плохо? Ќе верю ни во что и никому. „его тебе перечисл€ть? “ы ли мен€ не знаешьЕ
Ц ясно, зашлакованность тела и мыслей налицо. ћежду прочим, негативные мысли тоже пагубно вли€ют на внешний вид. ¬ здоровом теле Ц здоровый дух. » наоборот. Ёто еще древние говорили. “ы хоть воду пей. ¬ода токсины вымывает, обмен веществ ускор€ет. » между прочим, это сейчас научно доказано, наши мысли создают информационные колебани€, которые записываютс€ на общее информационное поле организма, а хранителем записи €вл€етс€ вода, из которой, как известно, человек состоит аж на целых 70%. ѕоэтому после т€желого дн€, перенасыщенного негативными эмоци€ми, так хочетс€ встать под душ Ц отмытьс€. » на море все теплеютЕ ≈сли в течении дн€ пить воду, то вымыватьс€ будут не только шлаки, но и т€желые мыслиЕ √оворю, а сама вижу, как подруга начинает демонстративно зевать. ћол, знаю, знаю, но какое это отношение имеет ко мне?

ƒјЋ≈≈Е
–убрики:  красота и здоровье/диеты
психологи€

 реативный ћихаил ≈фимович Ћитвак

¬торник, 26 јпрел€ 2016 г. 07:43 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ≈лена_≈вграфова [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 реативный ћихаил ≈фимович Ћитвак

ѕринцип сперматозоида

и все что он пишетgood

„итать книгу On-line 

litvak (319x488, 38Kb)

—ери€ сообщений "ћихаил Ћитвак":
4вида любви
„асть 1 -  реативный ћихаил ≈фимович Ћитвак
„асть 2 - Ќикто ради других не живет. ¬се живут ради себ€
„асть 3 - Ћюбви детей к родител€м вообще нет, в природе не существует...
–убрики:  психологи€

“ри вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины (Re.)

—уббота, 23 јпрел€ 2016 г. 19:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћ»„Ќџ≈_ќ“ЌќЎ≈Ќ»я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ри вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины (Re.)

“ри вещи (604x403, 61Kb)—егодн€ мы поговорим на тему, котора€ фундаментальна в жизни женщины Ч это отношени€ с мужчиной. Ќесмотр€ на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидани€, которые имеют мужчины, и базовые ожидани€, которые имеют женщины в отношени€х.

Ёто не капризы и не фантазии, это жизненна€ необходимость Ц получить определенные компоненты. ≈сть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины дл€ того, чтобы мужчина р€дом с ней расцветал.

ѕотому что если мужчина р€дом с женщиной не расцветает, то он в€нет. ј если он в€нет, то у него натурально трат€тс€ жизненные силы и страдает здоровье. ¬опрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетвор€ет свою потребность в питании и просто разрушаетс€. » если он просто из чувства долга, из какой-то прив€занности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их дет€м, и всем остальным.
„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.


 —траницы: 7 6 5 4 [3] 2 1