-–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ZarazaMIG

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 15.11.2013
«аписей: 7782
 омментариев: 142
Ќаписано: 8053

≈—Ћ» ћ”∆„»Ќј Ќ≈ Ѕ≈–≈“ ќ“¬≈“—“¬≈ЌЌќ—“№ «ј ЅЋј√ќ—ќ—“ќяЌ»≈ ∆≈Ќў»Ќџ?

ѕонедельник, 14 январ€ 2019 г. 19:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

≈—Ћ» ћ”∆„»Ќј Ќ≈ Ѕ≈–≈“ ќ“¬≈“—“¬≈ЌЌќ—“№ «ј ЅЋј√ќ—ќ—“ќяЌ»≈ ∆≈Ќў»Ќџ?

≈—Ћ» ћ”∆„»Ќј Ќ≈ Ѕ≈–≈“ ќ“¬≈“—“¬≈ЌЌќ—“№ «ј ЅЋј√ќ—ќ—“ќяЌ»≈ ∆≈Ќў»Ќџ?

 

ѕоследнее врем€ очень много женщин обращаютс€ ко мне с одной и той же проблемой. ќни жалуютс€ на то, что мужчина не работает, не обеспечивает, не развиваетс€, не про€вл€ет себ€, как мужчина.
Ёта стать€ дл€ вас, если:
• ¬аш мужчина не делает вам предложени€, хот€ вы живете вместе уже несколько лет;
• ¬аш мужчина не работает и, суд€ по всему, не планирует работать;
• ¬аш мужчина жалуетс€, провоциру€ вас принимать на себ€ ответственность за решени€
ѕочему так происходит?
ќчень много е в отношени€х зависит от женщины. ¬ ¬едах написано, что женщина в 7 раз сильнее мужчины (психологически).
¬се это зависит от того, чем женщина наполн€ет мужчину и как она себ€ с ним ведет!

∆≈Ќў»Ќј Ќ»„≈√ќ Ќ≈ ѕ–»Ќ»ћј≈“ ќ“ ћ”∆„»Ќџ. ѕочему это прокл€тие? ѕотому что женщина — то олицетворение материальной энергии благососто€ни€, вкладывать в нее равносильно тому, что ублажать Ѕога Ѕогатства и Ѕлагополучи€.  огда мужчина приносит женщине что-то материальное, и она это принимает с легкостью и радостью, то на тонком уровне происходит обмен энергией, и дл€ мужчины раскрываетс€ большее энергетическое поле дл€ действий и у спехов. Ќо если женщина не может прин€ть, экономит или говорит «Ёто же так дорого, не надо было это покупать», она понижает его благополучие.
≈катерина ѕолищук «Ќе секрет, что когда жена не умеет принимать, мужчина заводит любовницу, котора€ говорит ему, что она хочет, и с радостью принимает это. ¬ такие моменты мужчина ощущает себ€ счастливым. ћужчины люб€т в женщинах то, что они могут ей дать. ј если она ничего не берет, то жизнь дл€ них тер€ет смысл.
ѕоэтому нужно расшир€ть свою разрешительную систему, нужно учитьс€ хотеть и принимать то, что вы пожелали.
ƒругой аспект прин€ти€, это когда женщина берет, но ей все мало и мало, ее ничто не может удовлетворить, она ненасытна€. “акое поведение не делает мужчину успешным, оно просто опустошает его, потому что, даже принима€, вы остаетесь недовольны. ƒјЋ≈≈
≈сли вы ощущаете, что это про вас, начните каждый день благодарить Ѕога за то, что он вам дает через вашего мужчину, за самые малости, скажите: «—ейчас € ощущаю недовольство тем, что делает дл€ мен€ мой муж, но € очень хотела бы принимать все его дары с легкостью, радостью и благодарностью». „ерез некоторое врем€ практики ваше состо€ние изменитс€.»
∆≈Ќў»Ќј ∆јЋ≈≈“ ћ”∆„»Ќ”. ∆алость — это всегда позици€ сверху вниз. ћы можем пожалеть только тех, кто в чем-то ниже нас.  огда женщина жалеет мужчину, она унижает его этим, лишает веры в себ€, в свою силу. „ем больше она его жалеет, тем большим слабаком он становитс€. ћы можем пожалеть ребенка, но жалеть мужчину — это табу. Ёто просто значит, что вы в него не верите. » нормальный мужчина будет раздражатьс€ и беситьс€, когда вы будете пытатьс€ его жалеть, а если мужчина уже впал в инфантилизм, то он с удовольствием положит голову вам на колени и будет рассказывать о том, как т€жело живетс€ ему и как нужна ваша помощь. ≈сли вам нужен маленький сыночек — то продолжайте поступать в том же духе.
—овет моей коллеги: «ќсознайте, что в вас живет «спасатель», вам очень нравитс€ эта роль, но! Ётим вы активизируете треугольник – жертва-агрессор-спасатель, и выйти из него очень сложно до тех пор, пока честно не признатьс€ себе, зачем вы находитесь в нем.
 ак показывает мо€ практика, женщины часто вход€т в роль спасател€ дл€ того, чтобы привлечь мужчину, дл€ того, чтобы быть дл€ него хорошей, нужной, чтобы он не мог обходитьс€ без нее. “олько в результате мужчина просто перестает напр€гатьс€, а зачем? ¬едь он жертва, которую нужно спасать, и спасатель под боком. ѕусть и решает его проблемы. ј женщина, когда устает все тащить на себе, превращаетс€ в агрессора, и тогда мужчина ищет себе спасател€ на стороне в лице другой женщины или начинает пить.»
∆енщина уничтожает энергетически мужчину, когда дает ему деньги. ѕосле этого мужчине уже очень трудно реабилитироватьс€ и стать нормальным мужиком. ” мен€ было около 500 клиенток, которые спонсировали своих мужей и материально помогали им — ни одна из этих ситуаций не закончилась хорошо. ћужчины не осознанно мстили, унижали, либо превращались в маленьких детей, которых нужно все врем€ баловать новыми игрушками. Ќикогда не давайте мужчинам деньги, ни мужу, ни папе, ни брату. ƒаже если он в сложной ситуации, даже если ему т€жело — пусть мужает и выбираетс€ сам. Ёто сделает его мужчиной, а не энергетическим инвалидом. ѕоверьте мне, это не закончитс€ хорошо!

≈катерина так же добавила:
«≈сли вы все-таки дали деньги мужчине, то вернуть он вам должен в три (!!!) раза больше, тогда его это не уничтожит, как мужчину, и даст шанс на развитие себ€. ƒаже сыну, как только ему исполнилось 18 лет, деньги давать не нужно. ѕусть зарабатывает, пусть ищет возможности. Ётим вы поможете ему стать мужчиной, ответственным за свою жизнь, и он сможет впоследствии брать ответственность и за своих близких людей.
  тому же загл€ните внутрь себ€ и ответьте честно на вопрос: «„то € ощущаю, когда даю деньги мужчине?», «ѕри€тно ли мне это?», «’очу ли € это делать?». ”верена, что большинство из вас ответ€т, что нет. ѕотому что это противоестественно, когда мы даем мужчинам деньги, у нас к ним по€вл€ютс€ претензии и агресси€, с одной стороны, и это дает нам болезни, а с другой стороны мы отдал€емс€ от своей женской природы, тер€ем себ€ и начинаем ненавидеть себ€, злитьс€ на себ€ и в конечном итоге уничтожать. ¬ моей практике есть очень много случаев, когда происходило именно так, когда женщины обращались ко мне в ужасном состо€нии. » все это потому, что они когда-то решили «пожалеть» своего мужчину, облегчить ему жизнь, быть дл€ него хорошей, «спасти» его.
–азобравшись только с этими трем€ пунктами, можно уже многое изменить в своей жизни и реабилитировать отношени€ из больных в адекватные, где существует естественна€ космическа€ иерархи€.
» тут женщине нужно про€вить характер, свою внутреннюю темную Ѕогиню, котора€ может сказать «нет» на все мужские манипул€ции и попытки все вернуть на старые места.
Ќет, € не дам тебе денег, потому что € слишком сильно уважаю теб€ и думаю, что ты справишьс€ сам!
—трашно так сказать, правда?
Ќо гораздо страшнее, когда вы все врем€ говорите «ƒа, хорошо», а мужчина поет вам дифирамбы «“ы мен€ выручила, ты мен€ спасла, спасибо тебе!», при этом после того, как он выбралс€ из сложностей, он будет вкладывать деньги не в вас, а в другую женщину, котора€ не видела его слабым, котора€ не встала выше его, дав ему денег!

ƒавайте посмотрим, чем ¬ы его наполн€ете!
≈—Ћ» ∆≈Ќў»Ќј ЌјѕќЋЌ≈Ќј —“–ј’јћ» » ѕ≈–≈∆»¬јЌ»яћ», то она все это вкладывает в мужчину, и его дело будет буксовать на минимальных оборотах или вообще закроетс€. —трах блокирует поступление энергии.
ќбычно такие женщины сильно цепл€ютс€ за стабильность, они бо€тс€ новых проектов мужа, потому что они не могут это контролировать, и им важно, чтобы все было предсказуемо, пон€тно, налажено. —лово риск вызывает в них страх.
ѕосмотрите внутрь себ€… „то ¬ы думаете о работе мужа? ¬ы готовы к его повышению?   смене работы?   тому, чтобы у него было свое дело? »ли может быть где-то внутри вам комфортно, что вы зарабатываете больше него, и это позвол€ет вам управл€ть ситуацией? Ѕудьте честны с собой.
≈катерина также выдел€ет важную мысль в этом процессе «≈ще один важный момент здесь заключаетс€ в том, что если вы довольны положением мужа сейчас, и вы не хотите, чтобы он двигалс€ дальше, пробовал что-то новое, потому что это может привести к нестабильности, вы ведете его к деградации.  ак только мужчина остановилс€ на достигнутом, он начинает скатыватьс€ вниз. ѕоймите это. –аботайте над своими страхами и поощр€йте его развитие, даже если оно будет идти (а оно скорее всего будет!) через кризисы.»
≈—Ћ» ∆≈Ќў»Ќј ЌјѕќЋЌ≈Ќј ѕ–≈“≈Ќ«»яћ», ќЅ»ƒјћ», ќ—”∆ƒ≈Ќ»≈ћ, то это же идет в дело мужчины, и он начинает обвин€ть государство, правительство, начальников, а любое осуждение — это мощна€ потер€ энергии, и, значит, мужчина никогда не сможет построить империю на такой энергии. ѕерестаньте осуждать и завидовать в первую очередь сами, перестаньте обсуждать чужие промахи даже в своем уме, настройтесь на волну успешных людей и тогда ¬аш мужчина будет наполнен необходимой энергией.
≈—Ћ» ∆≈Ќў»Ќј ЌјѕќЋЌ≈Ќј ѕ”—“џћ» ћџ—Ћяћ» ќ ѕ–ќЎЋќћ, пустыми разговорами, то эта пустота наполн€ет мужчину, и он посто€нно пытаетс€ делать какой-то странный бизнес, занимаетс€ странными делами, которые ничего не принос€т, кроме пустоты.
¬аша задача полностью убрать разговоры о прошлом, перестать припоминать ему все то, где он провинилс€, ошибс€ и т.д. ѕрошлого уже нет, из него нужно сделать выводы и идти дальше. ¬ ваших силах помочь себе и мужчине сделать прошлое той платформой, с которой он возьмет новый старт.
≈—Ћ» ∆≈Ќў»Ќј ЌјѕќЋЌ≈Ќј ѕ–»Ќя“»≈ћ, Ќј—Ћј∆ƒ≈Ќ»≈ћ » ∆≈ЋјЌ»яћ», то она создает огромное поле дл€ развити€ мужчины, ведь через него ее энерги€ материализуетс€ в деньги, которые служат реализации ее желаний. “акой круговорот энергии! ≈сли нет желаний у женщины, которыми она хочет наслаждатьс€, то и денег не будет.
” мен€ проходило консультацию несколько очень ведических женщин, у них было все правильно, осв€щенна€ еда, молитвы за мужа по четвергам, массаж стоп, все как положено с правильным смиренным умонастроением, а денег вообще не было. » дл€ них было это совсем не пон€тно, кажда€ из них спрашивала: «ѕочему так происходит? я все делаю правильно ведь!». ќтвет простой и болезненный.
«“ы просто не умеешь наслаждатьс€, и ты отказалась от личных желаний. ¬се будет более или менее ровно в твоей семье, но денег при таком раскладе не будет, да внутренн€€ неудовлетворенность даст о себе знать со временем!». ¬от и все.

  сожалению, многие женщины не правильно понимают ¬еды, счита€, что женщина должна отказатьс€ от своих желаний, сосредоточившись только на желани€х мужа. Ќо это не так, ¬еды не говор€т об этом. Ќаоборот, ведические женщины счастливые и красивые, они хот€т подарков и принимают их. ѕосмотрите на изображени€ ведических богинь!  акие они?  ака€ энерги€ от них идет? я ощущаю от них энергию наслаждени€, они желанны дл€ своих мужчин, потому что у них есть желани€!
“олько будучи наполненной, женщина может творить что-то, наполн€ть еще и мужчину, и детей, но если она сама пуста€, но пытаетс€ вкладывать силы в мужчину — это больша€ ошибка, котора€ приведет к жесткому кризису.
—колько раз € слышала эту фразу:
« ак он мог так поступить, после того что € в него вложила, сколько € дл€ него сделала!»
ѕ≈–≈—“јЌ№“≈ Ќјƒ≈я“№—я Ќј ћ”∆ј » ∆ƒј“№ ќ“ Ќ≈√ќ „”ƒј. ∆ивите своей жизнью, вкладывайте в себ€ больше, заботьтесь о себе, наслаждайтесь жизнью насколько возможно с легкостью и спокойствием. ≈сли ваш мужчина еще способен быть адекватным, то со временем он с радостью присоединитс€ к вам, и будет способствовать вашей счастливой жизни. «апишитесь на танцы, в спортзал, на массаж, ходите на прогулки, встречайтесь с друзь€ми — наполн€йте себ€ и свою жизнь радостью. ѕереведите фокус внимани€ с мужа на свое личное счастье!
Ќ≈ ќЅ»∆ј…“≈—№ Ќј ћ”∆ј » Ќ≈ ѕ–≈ƒЏя¬Ћя…“≈ ѕ–≈“≈Ќ«»…. Ёто опасна€ тропа.  огда мы выражаем подобные эмоции мужчине, то мы даем ему энергию дл€ того, чтобы он это изменил, и так как мужчина отказываетс€ мен€тьс€ и реагировать, мы энергетически остаемс€ прив€занными к нему, потому что не можем уйти без компенсированной энергии обиды. ѕоэтому расслабьтесь. ≈сли ¬аш мужчина не делает то, что вы просите, просто без обид вставайте и делайте это сами.
Ќе нужно молитьс€ и читать мантры за мужчину, который уничтожает в вас женщину. ћолитвы, которые читаютс€ с какой-то определенной целью или выгодой, сильно прив€зывают к человеку. ≈сли вы умеете читать молитвы реально бескорыстно, то читайте, но если вами движет кака€-то выгода, вы еще сильнее прив€жете себ€ к этому мужчине.
ѕосле того, как вы измените свое отношение к жизни, станете больше заботитьс€ о себе, вкладывать в себ€ деньги, внимание, планировать свое врем€, не подстраива€сь под мужчину, то в один момент дл€ вашего мужа наступит кризис: он будет либо вынужден мен€тьс€, либо он уйдет.

» тот и другой вариант хороши, потому что если мужчина начнет мен€тьс€, то это будет начало его становлени€ как насто€щего мужчины, он встанет на путь ответственности!

≈сли мужчина уйдет, значит, он не готов мен€тьс€, не готов делать дл€ вас хоть что-то. » ему комфортно остатьс€ на том маленьком уровне, на котором он находитс€, нежели чем расти и развиватьс€ с вами. ≈сть мужчины, чей потенциал очень ограничен, они никогда не станут великими, как бы женщина их не наполн€ла. » не нужно жалеть и переживать, зачем вам мужчина, который не хочет делать вас счастливой, который не хочет идти вперед?
≈катерина ѕолищук: «¬ моей практике уже есть случаи, когда женщины рискнули и начали поступать именно так, и их жизнь изменилась. ƒа, им было т€жело, особенно первое врем€, да, они шли к своему счастью через кризисы, но сейчас ни одна из них не жалеет, что пошла этим путем! ќни стали здоровее (хот€ обращались ко мне с очень серьезными заболевани€ми), они стали счастливее, их мужь€ или изменились или р€дом с ними сейчас другие мужчины, которые цен€т их.»
ѕоверьте, невозможно изменить того, кто не хочет мен€тьс€, как ни молись за него и как ни служи ему. » даже если мы будем т€нуть их и толкать, то при первой же возможности они укат€тс€ в свое болото, а мы останемс€ без сил, в то врем€ как могли бы уйти очень-очень далеко, стать счастливее, радостнее, богаче и ближе к Ѕогу!
ћы можем делать выбор только за себ€: жить так или по-другому!
∆енщина сама принимает решени€ за то, как она будет жить, будет ли она счастливой, позволит ли она себе мужчину с большой буквы или всю жизнь будет т€нуть «бегемота из болота».
» не надо переваливать ответственность на ќ. “орсунова и других лекторов, что они запретили разводитьс€ и сказали, что нужно принимать мужчину любым.

јвтор ёли€ —удакова и комментарии ≈катерины ѕолищук

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

5 верных признаков заниженной самооценки

ѕонедельник, 14 январ€ 2019 г. 17:53 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒавыдо‘‘ска€ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

5 верных признаков заниженной самооценки


¬ самом слове Ђсамооценкаї есть небольшой подвох. ¬едь суд€ по названию самооценка Ч это то, как мы сами себ€ оцениваем. Ќо на самом деле это сумма отношений к нам других людей.  ак ребЄнок понимает, хороший он или нет? ѕо реакции на него родителей. ¬от так самооценка и формируетс€: мы впитываем отношение к нам окружающих, из чего и делаем вывод о том, какие мы.

—лучаетс€ так, что в разных сферах мы ощущаем себ€ не одинаково. Ќапример, женщина запросто может быть уверена в себе как в специалисте, и тогда профессиональна€ часть еЄ самооценки будет высокой. Ќо это не значит, что она будет уверена в себе как женщина.

∆енска€ самооценка Ч это внутреннее ощущение своей ценности и привлекательности дл€ противоположного пола. ∆енщина с адекватной самооценкой не боитс€ мужского внимани€, чувствует себ€ достойной любви и уважени€. ≈щЄ на отношение к себе как к женщине сильно вли€ют установки, касающиес€ любви, отношений, женского и мужского. Ќапример, у многих есть убеждение, что ЂЋюбить Ч значит страдать и жертвоватьї. ћожно ли при такой установке относитьс€ к себе с уважением?
5 верных признаков заниженной самооценки у женщины
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

“аблица умножени€

ѕонедельник, 14 январ€ 2019 г. 17:04 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒавыдо‘‘ска€ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“аблица умножени€


¬ы не раз слышали мнение, что уровень математического образовани€ падает. ¬о втором классе при закладке самого фундамента математического образовани€ возникает главна€ проблема - в таблице умножени€. ѕосмотрите на тетради в клетку, которые есть у ваших детей-школьников, на всех - вот така€ картина

≈сть тетради еще хуже (дл€ старшеклассников) на которых таблицы умножени€ нет, а есть куча бессмысленных формул.
Ќу, так чем же эта тетрадь плоха? Ќичего не подозревающий родитель видит, что на тетради таблица умножени€. ¬роде, всю жизнь же на тетрад€х была таблица умножени€? „то не так-то?

ј проблема как раз в том, что на тетради Ќ≈ таблица умножени€.

“аблица умножени€, дорогие мои читатели, это вот:
“”“

источник
–убрики:  психологи€/дети

Ќежность - это не слабость. Ќежность - это мужество

¬оскресенье, 13 январ€ 2019 г. 21:27 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒавыдо‘‘ска€ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќежность - это не слабость. Ќежность - это мужество



—екс Ч это меньшее из того, что женщина может дать мужчине. ќн не настолько уж дорого стоит и достаточно часто встречаетс€, чтобы придавать ему какую-то особую ценность.

Ќа самом деле, куда как дороже стоит Ќежность Ч то, что ∆енщина отдаЄт не всем; и даже не всем тем, с кем спит. Ќежность не купишь, не украдЄшь, не возьмЄшь ни обманом, ни силой; и ни с чем не перепутаешь.

„то такое нежность?
далее


источник
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

 ак полюбить себ€ и залить прочный фундамент дл€ осознанной жизни

¬оскресенье, 13 январ€ 2019 г. 21:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ƒавыдо‘‘ска€ [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ак полюбить себ€ и залить прочный фундамент дл€ осознанной жизни



Ќе буду обвешивать этот материал долгими вступлени€ми на тему: зачем нам нужна така€ любовь и чем она отличаетс€ от эгоизма, лично мен€ интересует только практическа€ сторона вопроса Ч как?

 ак полюбить и любить себ€?
Ќет сомнений, что это имеет колоссальный целительный эффект дл€ всей нашей жизни.

јбстрактное Ђнадо прин€ть себ€ таким, какой ты естьї оставл€ет не менее абстрактные вопросы: Ђ ак прин€ть?ї и Ђ¬ чем выражаетс€ это прин€тие?ї, но самый любопытный из них: Ђ то такое это себ€, которое надо бы полюбить?ї
далее
источник

4360286_0_a1126_2ab9e2f0_L (374x193, 108Kb)

4360286_018c80057d7b (10x10, 0Kb)
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

3 роли ∆енщины: ∆ертва, —пасатель, Ѕерегин€

ѕ€тница, 11 январ€ 2019 г. 10:50 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

3 роли ∆енщины: ∆ертва, —пасатель, Ѕерегин€

3 роли ∆енщины: ∆ертва, —пасатель, Ѕерегин€3 роли ∆енщины: ∆ертва, —пасатель, Ѕерегин€

—ветлана √лушко

Ќачнем мы с треугольника  арпмана, не в голых описани€х, о которых многие знают, а на жизненных примерах и вы увидите себ€ совсем по-другому, 99% семей живут в треугольнике. »так основной вариант взаимодействи€.

—пасатель (ѕреследователь) – ∆ертва

∆ертва:

  • „увствует себ€ слабой и беспомощной
  • ќтрицает в себе —илу
  • »щет стабильности и безопасности в ком-то другом
  • »щет заботы, сочувстви€, внимани€ и жалости
  • ѕросит о помощи, чувству€, что не в силах справитьс€ сама, в т€желых ситуаци€х
  • „асто чувствует ¬ину и наказывает себ€ за неЄ
  • √оворит, что никто не будет любить его так, как € умею, он никому не будет нужен как мне, без мен€ он пропадет
  • ≈сли ей что-то нужно не просит это напр€мую, у нее нет на это силы, а добиваетс€ своего манипул€ци€ми, истериками, слезами, дела€ беспомощный вид
  • „асто употребл€емые выражени€: «такова судьба», «ничего не поделаешь», «нужно смиритьс€», «надо простить».

—пасатель:

  • Ќе может отказать, не умеет говорить «нет»
  • ∆ивет чужой жизнью, чувству€, что не имеет права на свою
  • ÷енит чужую жизнь больше чем свою и всегда готов пожертвовать собой, своим временем, своим желанием, своим здоровьем
  • Ќе понимает, как можно жить дл€ себ€, запрещает себе радоватьс€, не умеет отдыхать
  • Ќе принимает чужую заботу о себе и в то же врем€ очень в ней нуждаетс€ и ждет
  • Ќе чувствует свою нужность, значимость, ощущает душевное одиночество
  • ќсновные чувства, которые испытывает: вина, стыд, смен€ющиес€ гневом. Ѕеспомощность и страх
  • —тремитс€ контролировать чужие жизни, не в силах посмотреть на свою
  • —тремитс€ всех вокруг себ€ сделать счастливыми, даже если ему говор€т что его помощь не нужна
  • —читает себ€ лучшим родителем, по сравнению с другим
  • —читает себ€ умнее, мудрее, сильнее, того кто р€дом
  • Ќе понимает, чего хочет дл€ себ€, не осознаЄт своих желаний и своего пути
  • ќтдает деньги тем, кто просит, даже если чувствует, что их не вернут, часто много долгов

¬заимодействие:

∆ертва жалуетс€, —пасатель дает, много дает, все дает и дает, а ∆ертве мало, у нее нет своего ресурса, она его не видит. Ѕаланс нарушаетс€, —пасатель не может тратить бесконечно.

„асто событи€ дальше разворачиваютс€ так:

  • ¬любленность 1 – 1.5 года . —пасатель с радостью и воодушевлением отдает свои силы ∆ертве, заботитс€, дает внимание, развлекает. ¬любленность поутухла, —пасатель начинает осознавать, что отдает все силы ∆ертве, а еще нужны силы, чтобы жить своей жизнь, реализовывать себ€ в —оциуме, зарабатывать деньги.

» —пасатель понемногу превращаетс€ в ѕреследовател€, начина€ требовать от ∆ертвы удовлетворени€ своих запросов. ѕри этом ничего не дава€ взамен, требовать подчинени€ и унижать, удовлетвор€€ свою потребность ¬ласти и значимости. ћногие не останавливаютс€ и перед насилием: эмоциональным и физическим.

» начинают получать энергию из ∆ертвы, а она становитс€ все более и более слабой и у нее уже нет сил вырватьс€ из этого круга. ≈сли ѕреследователь активен в —оциуме и хорошо зарабатывает, ему нужно на это много энергии и он выдавливает ее из ∆ертвы, когда ее становитс€ мало, заводит себе любовницу и не одну. ”знаете ситуацию?  оторую многие стали считать нормой жизни, успешный мужчина имеет много женщин.

  • ¬тора€ ситуаци€ – качели. —пасател€ начинает злить беспомощность ∆ертвы, он начинает упрекать ее, пытаетс€ вернуть к жизни, говорит обидные слова, негодует. ∆ертва оправдываетс€, показывает кака€ она слаба€ и как его любит или начинает агрессивно защищатьс€.

—пасатель постепенно успокаиваетс€, у него снова просыпаетс€ чувство ¬ины. Ќу что же это €, она така€ беспомощна€ и слаба€, а у мен€ так много всего, может попробовать ещЄ помочь ей стать сильной. “акие качели могут длитьс€ всю жизнь.

  • ∆ертва чувствует дисбаланс, что она берет и что-то необходимо дать в обмен, а дать ей нечего. ¬озможный вариант обесценить то, что дал —пасатель, сказать что не так это важно дл€ мен€, устроить конфликт и разорвать отношени€чтобы ничего не давать взамен.

 аждый из нас встречалс€ с такой ситуацией, когда знакома€ жалуетс€ как ей плохо, какой муж плохой, какие дети непослушные и плохо учатс€. ¬ы предлагаете разные варианты выхода из ситуации, пыта€сь помочь ∆ертве.

¬се отрицаетс€ – у мен€ это не получитс€, это не сработает, это слишком сложно, если вы дадите инструмент, которым можно воспользоватьс€ (книгу, семинар, медитацию и т.д.), то она вернет вам через врем€ со словами фигн€ это все, ничего не работает. ” ∆ертвы на самом деле и нет в планах что-то мен€ть, она пришла к вам за энергией жалости и сочувстви€.

¬ семье женщины-жертвы так обесценивают, то что делает мужчина, сколько бы ни зарабатывал, это все равно будет слишком мало. —колько бы ни давал внимани€ это ничто.

 аждый из нас в разных ситуаци€х может играть разную роль. Ќапример, в семье € —пасатель, а в отношении денег € ∆ертва, у каждого свои варианты. — мужем € одна, с детьми друга€, с родител€ми другой вариант взаимодействи€.

3 роли ∆енщины: ∆ертва, —пасатель, Ѕерегин€

–ассмотрим два распространенных и узнаваемых сценари€.

ћуж-∆ертва – ∆ена-—пасатель.

ћуж-јлкоголик или ему не везет с деньгами, нет сил двигатьс€, ничего не получаетс€, он не может найти себ€, его не уважает жена, его не цен€т на работе. ∆ена всеми силами пытаетс€ его спасти, подсунуть книгу (семинар, записать к психологу), начать мотивировать и хвалить или ругать и злитьс€. ¬инить себ€, что € не правильно мотивирую и мало даю и все остальные чувства, читайте описание —пасател€. “о же с мужем-јлкоголиком, гнев смен€етс€ на вину, а вина на гнев. Ёто социально порицаемый сценарий, нам на женских тренингах говор€т, что так не правильно.

ѕравильно когда:

ћуж-—пасатель – ∆ена-∆ертва.

∆ена должна быть слабой, уступчивой, всегда на втором месте и незаметна€, все дл€ мужа, дл€ его реализации, сама в тени, скромна€ и ни на что не прит€зающа€. –еализаци€ в —оциуме, обмен с ћиром, —амосто€тельность – это не правильно, так хорошей жене не положено.
Ќа женских тренингах, которые ведут мужчины, ещЄ круче – имей чуть глуповатую улыбку на лице, будь всегда готова к сексу, когда захочет мужчина, не перечь ни в чем, будь послушной показывай слабость и беспомощность, верь мужчине с «закрытыми» глазами, даже если чувствуешь что это не так.

“огда тебе дадут внимание, заботу и безопасность и обеспечат деньгами. ∆енщину с малолетства приучают скрывать свою силу, отрицать свои сильные стороны, быть правильной, как положено девочке. ∆енщина начинает предавать себ€, отрицать свою силу, стараетс€ изо всех сил выгл€деть ∆ертвой, ведь тогда ей обещают, что у неЄ будет всЄ.

¬заимоотношение —пасател€ и ∆ертвы были описаны выше, она в таких отношени€х тер€ет себ€ все больше, тер€ет самооценку и уверенность в себе, становитс€ беспомощной и погружаетс€ в ¬ину и депрессию. √оворит себе, значит € что-то не так делаю, раз мне обещали одно, а € получаю другое, наверно € мало даю любви, заботы, буду давать больше, тогда может у мен€ получитс€.

¬нутри ∆ертвы заложено, жертвовать собой, она к этому стремитс€, а мужчина-—пасатель часто относитс€ презрительно и снисходительно. Ёто узнаваемый правильный сценарий, к которому зовут на тренингах, надев «розовые очки». ∆енщина ищет безопасности и оказываетс€ в отношени€х с ѕреследователем и семейным насилием, начина€ ощущать одиночество и пустоту.

∆ертва может быть разной степени погруженности: совсем беспомощна€ или частично, также как и —пасатель: совсем фанатично отдающий жизнь или частично. ѕоэтому вы можете увидеть у себ€ не все, а часть этого.

ѕочему женщина не слышит себ€, а слушает, что говорит —оциум?  ќна чувствует, что в ее семейной системе (роду) так считаетс€ правильным, значит она одобр€ема родом и это гарантирует счастье.

ѕочему так происходит? ѕочему большинство женщин стремитс€ быть ∆ертвами?

Ќачнем издалека. Ќа мой взгл€д, здесь две причины.

¬ мужской энергии заложено обеспечивать физическое выживание семьи, рода, страны. Ёнерги€ действи€ – собрать все силы и на пределе возможности сделать рывок, затем отдохнуть, набратьс€ сил. ¬ женских возможност€х заложено то, что она может находитьс€ в сильном напр€жении длительное врем€ и она это выдерживает, ради детей.
 огда времена т€желые дл€ выживани€: война, голод, разруха, коллективизаци€, раскулачивание – физическое выживание в приоритете дл€ —емейной системе, на это направлены все силы.

ћужчина после мобилизации всех сил, отдыхает р€дом с женщиной, в семье, она его «питает» своей заботой, любовью, благодарностью.

¬ нашей стране было много потр€сений, когда требовалась мобилизаци€ всех сил, когда это было так т€жело, что трудно прожить, в —емейной —истеме осталось это напр€жение, которое не дает расслабитьс€ и осознать, что сейчас уже не нужно выживать.

 огда становитс€ безопасно, то поднимаетс€ женска€ энерги€ – творчества, реализации, радости, то к чему начали стремитьс€ сейчас. ¬ремена изменились, «кормить» мужчину своей силой уже не нужно, но осталс€ привычный шаблон и ощущение что так правильно и многие мужчины продолжают это делать, ничего не предлага€ взамен, а женщины отдают и продолжают «кормить».

¬ —емейной —истеме женщины были т€желые истории, которые вли€ют на выбор женщины сейчас. ∆енщина владеет —илой ∆изни и —мерти, такой силы нет у мужчины, это —ила давать ∆изнь и брать на себ€ ответственность за отказ или невозможность дать ∆изнь.
Ѕольша€ —ила и больша€ ќтветственность. ≈сли в роду женщины были т€желые потери детей (в войну, от голода, от болезни, от несчастного случа€) и это не смогли прожить и отпустить, в родовой системе осталась боль.

ќна ощущаетс€ ¬иной и разные члены рода могут нести ее по-разному: кто то ощущает потребность —пасать, гл€д€ на ту боль, пытатьс€ до сих пор спасти, смотреть на близких и видеть в них свою историю, кто-то винит себ€ и наказывает за это, что не удалось предотвратить и чем больше наказани€ тем правильнее – это ∆ертвы.

ќдин человек может нести много историй и кажда€ забирает силы, поэтому и сценариев поведени€ у нас много. »сторий, в которые включен человек бывает так много, что он практически не живет своей жизнью, у него нет на это сил, мы узнаем это в таких фразах: что бы € ни начал делать у мен€ не получаетс€, мне не везет, € не понимаю что мне нравитс€ и в чем мое призвание, у мен€ ни на что нет сил, нет радости, посто€нна€ грусть, тоска.

„то делать?

ѕервый шаг, увидеть, как это работает у мен€.

¬торой шаг, посмотреть, почему € выбрал этот род, какие задачи мо€ душа хотела решить – это психотерапи€, € использую кинезиологию.

“ретий шаг, разрешить ту боль рода, которую мы пытаетс€ закрыть собой, отдава€ туда все свои силы – это расстановки.

„то в итоге

¬озможны ли другие отношени€? „ем отношени€ —пасател€ и ∆ертвы?

ƒа. Ёто отношени€ равного обмена – без манипул€ций и обмана, с осознанием своей —илы и своих ¬озможностей. ѕовзрослеть из беспомощной девочки во взрослую женщину – Ѕерегиню рода.

ћужчины, которые вышли из треугольника  арпмана, не нуждаютс€ в ∆енщине-∆ертве. »м нужна женщина способна€ на обмен, у которой есть свои интересы, с которой есть о чем поговорить кроме быта, им нужна ∆енщина-Ѕерегин€.

∆енщина – Ѕерегин€:

  • ћожет мотивировать того, кто р€дом и при этом осознавать свой путь и свою силу, вступа€ в равный обмен
  • ≈сли женщина хочет она может заниматьс€ домом, но при этом у нее может быть свое любимое дело, в котором она реализуетс€, она растет и не стоит на месте, у нее есть на это —илы и ∆елание
  • ќна не позволит собой манипулировать и быть использованной
  • ќна выбирает отношени€, в которых можно расти обоим и никого не тащит за собой, уважа€ выбор другого быть таким как он есть
  • ” нее много —илы, которой она может вступать в обмен
  • ќна принимает себ€ такой как она есть, не пыта€сь подогнать под стандартный шаблон себ€, мужчину и отношени€..
********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

Ёти 2 вопроса Ч секрет ¬—≈’ успешных отношений

—реда, 02 январ€ 2019 г. 03:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёти 2 вопроса Ч секрет ¬—≈’ успешных отношений

Ёти 2 вопроса — секрет ¬—≈’ успешных отношений

ћарк »фраимов

ѕравило коммуникации гласит: ”довлетворение потребности всегда приводит к исполнению желаний, а исполнение желаний не всегда приводит к удовлетворению потребности. » потому в отношени€х нужно об€зательно понимать, в чем ваш собеседник сейчас нуждаетс€?  акова его потребность?

Ёти 2 вопроса Ч секрет ¬—≈’ успешных отношений
 

ƒл€ одних подходит слово "отношени€", а другие - те, кто считают себ€ продвинутыми и деловыми, предпочитают говорить "коммуникации". ќтношени€ или коммуникации - это то, что приносит в жизнь любовь других людей и в кошелЄк их деньги. ≈сли современный человек не развивает свои коммуникационные навыки и не создаЄт отношени€, его об€зательно ждЄт одиночество и бедность.

√лавный секрет отношений: понимание потребностей человека

¬ чЄм главный секрет отношений, без которого невозможно установить эмоциональную близость со значимым окружением: с любимым человеком, детьми, родител€ми, клиентами, покупател€ми, коллегами, начальником и подчиненными?

√лавный секрет в том, чтобы понимать потребности своего собеседника.

ѕотребности никто никому не озвучивает, говор€т лишь о своих желани€х, которые всегда €вл€ютс€ лишь эхом потребностей.

ѕотребности глубоко внизу, а на поверхности сознани€ проплывают, как облачка желани€. ќдно за другим, одно за другим... ѕока желание не попадет в потребность, которое нуждаетс€ в удовлетворении.

ѕравило коммуникации гласит: ”довлетворение потребности всегда приводит к исполнению желаний, а исполнение желаний не всегда приводит к удовлетворению потребности.

» потому в отношени€х нужно об€зательно понимать, в чем ваш собеседник сейчас нуждаетс€?  акова его потребность?

ќсобенно это важно, когда между вами и вашим значимым назрел или уже бушует конфликт.

 онфликт всегда означает, что стороны не удовлетвор€ют свои потребности при взаимодействии друг с другом.

¬ конфликте обе стороны за€вл€ют о своих желани€х, но эти желани€ никак не могут удовлетворить их потребности.


ѕонима€, что желани€ наверху, а потребность в глубине сознани€, можно определить потребности партнера, а значит приблизитьс€ к его внутреннему миру и создать с ним прочные личные и деловые отношени€.

 

Ёти 2 вопроса Ч секрет ¬—≈’ успешных отношений

 

 ак это делаетс€?

»спользуйте два вопроса. ѕервый определит его желание. ¬торой потребности.

1. „то ты хочешь, чтобы произошло?

ќтвет на этот вопрос всегда будет желанием.

2. » когда это произойдет, что этим будет достигнуто?

ќтвеча€ на этот вопрос, партнер про€снит дл€ себ€ свою потребность. ѕотребности всегда идут одна за другой, поэтому второй вопрос нужно задавать несколько раз.

ѕример:

- ќкей, давай поговорим, как взрослые люди вместо того, чтобы возмущатьс€ и кричать. ¬ этой ситуации ты чего хотел, чтобы произошло?

- ћне нужны деньги! я тебе уже много раз об этом говорил!

- Ћадно. ѕредположим, они у теб€ по€вились в избыточном количестве. „то тогда будет ими достигнуто?

- ƒа € же тебе объ€сн€ю, что сегодн€ у нас вечеринка. “ам будет мо€ девушка. я не хочу перед ней выгл€деть нищебродом и потому сегодн€ мне позарез нужно бабло!!!

- ѕонимаю теб€. » когда на вечеринке ты не будешь нищебродом перед ней, что тогда?

- “огда она не будет смотреть на других и останетс€ со мной.

- » когда останетс€ с тобой, что произойдет?

- ќна влюбитс€ и мы будем вместе.

- ј дальше?

- ƒальше мы будем любить друг друга.

- » когда вы будете любить друг друга, что этим дл€ теб€ произойдет?

- я буду знать, что женщины мен€ могут любить. я нормальный чувак, по-своему даже крутой в чем-то.

- » когда ты поймешь, что теб€ могут любить женщины и ты крутой, что тогда?

- “огда €, наконец, успокоюсь. » мне станет хорошо (безопасно).

¬ этом примере с помощью второго вопроса, который в разных формах мы задавали посто€нно, был вы€снен список потребностей:

  • ѕотребность быть любимым.
  • ѕотребность в значимости.
  • ѕотребность в покое.
  • ѕотребность в безопасности.

ќбратите внимание, что желание человека иметь деньги, но давайте честно ответим на вопрос: ≈сли у него по€в€тс€ деньги (тем более чужие), сможет ли он почувствовать себ€ любимым, значимым, в покое и безопасности?

Ќет! ≈го желание иметь деньги не удовлетворит его потребности и потому, получив деньги, он рано или поздно только еще больше разочаруетс€ в себе.

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

Ёти 2 вопроса Ч секрет ¬—≈’ успешных отношений

ѕонимание потребностей партнера открывает вам глаза на его внутренний мир и на то, что дл€ него важнее, чем его желани€.

“от, кто знает потребности своего окружени€ может стать поистине вли€тельным человеком, лидером, глубоко понимающим, чего на самом деле люди хот€т.

¬ли€тельный знает потребности людей и ведет их не к желани€м, а потребност€м. “ак люди станов€тс€ самосто€тельными, а значит благодарны тому, р€дом с кем они растут духовно и социально.

©ћарк »фраимов

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ђ¬озвращающий ударї и другие стратегии после расставани€

ѕонедельник, 24 ƒекабр€ 2018 г. 15:42 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ђ¬озвращающий ударї и другие стратегии после расставани€

«¬озвращающий удар» и другие стратегии после расставани€

ÂЂÐТÐ¾ÐЈÐ²ÑИÐ∞ÑЙÐ∞ÑŽÑЙий удÐ∞ÑИÂї и дÑИугие сÑВÑИÐ∞ÑВегии Ð¿Ð¾ÑÐїÐµ ÑИÐ∞ссÑВÐ∞вÐ∞ния

 

—ама€ правильна€ стратеги€ поведени€ – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру.

 

ћеханизм возвращающего удара

¬озвращающий удар развиваетс€ по одной и той же схеме. » часто переходит в “come back” (камбэк) партнера, и этот камбэк также развиваетс€ по одной и той же схеме.

—тади€ “¬озвращающий удар”.

¬озвращающий удар в 100% случаев начинаетс€ тогда, когда оставленный партнер интуитивно пытаетс€ перекрыть канал энергообмена после более-менее экологичного отпускани€ ведущего партнера. ≈сли ведомый отпустил человека спокойно, не сильно унижа€сь, без оскорблений и угроз, без сильного выноса мозга, то часто ведущий партнер чувствует себ€ виноватым в том, что стал инициатором разрыва.

ƒавление романтического эгрегора приводит к тому, что значимость ведомого в глазах ушедшего возрастает. ѕри этом он очень хорошо помнит себ€, когда ему отвесили “пинок”, и понимает, в каком состо€нии находитс€ ведомой.

„увства ведущего партнера – жалость, сострадание, чувство вины и остра€ нехватка энергии. Ёнергетические потоки еще не восстановились до уровн€, который был до отношений.

 
 
 

ѕоэтому простой путь, который выбирает ушедший партнер – это кинуть “подачку” оставленному партнеру.  ќсобенно если тот отстал и молчит.

¬ “подачке” есть два резона дл€ ушедшего партнера:

  • очистить свою совесть перед самим собой. ѕо крайней мере, сказать те слова, что не успел сказать, удостоверитьс€, что ведомый там жив и дееспособен, а значит ведущий вроде как не “сильно виноват”. “о, что “виноват”, ушедший партнер понимает, и таким способом хочет увидеть, не стал ли он причиной каких-либо действий со стороны оставленного партнера, которые несоизмеримы с тем поступком, что он сделал. Ќикто не хочет от€жел€ть себе карму  больше, чем положено.
  • получить свою порцию энергии, при этом заставив брошенного партнера выдать этой энергии с лихвой, так, чтобы хватило еще и романтическому эгрегору.

“ѕодачка” — это некий “бонус” от романтического эгрегора, и приносит этот “бонус” проводник – ушедший партнер.

¬ жизни это выгл€дит как небольшой дружелюбный жест в вашу сторону: звонок, смс, лайк, комментарий под вашими фото или заметками, приветики и проча€ романтическа€ ерунда.

Ѕывший преподносит “подачки” в уверенности, что вы умираете без него, и хочет немного поддержать вашу рухнувшую самооценку, потому что сам помнит, каково оно было в такой же ситуации. “ѕодачка” здесь сродни энергетической милостыне, но имеет четкую цель – добыть от вас еще немного энергии.

Ѕрошенный же партнер, как € уже говорила, имеет непро€вленное Ёго, и воспринимает “подачку” как то, что человек ушел и теперь сожалеет, каетс€, мечтает вернутьс€, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить жесткий отпор. „то он, таким образом, неуверенно и робко проситс€ назад.

Ќепро€вленность Ёго играет злую шутку со своим “хоз€ином” и если тот с первого раза не понимает, что произошло, то дальше наступает следующий этап возвращающего удара.

≈ще раз, если один человек с первого раза не пон€л, что он не нужен другому человеку, именно поэтому его бросили, то выход у Ёго второго только один – хитро провернуть историю с возвращением бывшего партнера, чтобы он бросил человека еще раз, но уже более жестоко и цинично.

 
Ђ¬озвращающий ударї и другие стратегии после расставани€
 

—ледующий этап “возвращающего удара”.

Ѕрошенный партнер, как это часто бывает, заглатывает “подачку” как удав.

“огда у ведущего партнера есть два варианта дальнейшего развити€  отношений: либо исчезнуть, хапнув напоследок часть вашей энергии, либо перевести вас во френдзону с элементами секса.

≈сли ваша энергетика настолько липка€, душна€ и всеохватывающа€, если после пробной “подачки” вы активно вз€лись за “восстановление отношений”, то это со стороны выгл€дит настолько непривлекательно, что вернувшийс€ партнер почитает за благо исчезнуть окончательно с вашего горизонта.

“ут вы сами помогаете  ему сн€ть крючки, за которые он еще держалс€: уже не жалости и сострадани€ к вам, ни остатков уважени€ к вам, ни сентиментальности и тоски  — ничего не остаетс€. „еловек пугаетс€, что доставша€ его истори€ начнетс€ заново, и предпочитает оставить вас самосто€тельно разбиратьс€ с самооценкой, утвержда€сь во мнении, что он “сделал все, что мог”.

¬тора€ стратеги€ заключаетс€ в том, что вернувшийс€ партнер переводит вас во френдзону. “ут играет роль вот что. Ќа момент начала отношений он видел в вас интересный ему потенциал, и если вы не совсем липкий, не агрессируете, и не выносите мозг, то ведущий партнер хочет “про€вить” этот потенциал хоть как-нибудь. » пусть будет дружба, раз любви не получилось.

≈стественно, “про€вл€ть” потенциал ведущий партнер хочет не из человеколюби€, а наде€сь получить нужные ему “бонусы” от этого про€влени€.

», конечно же, “забывает” сказать об этом ведомому партнеру.

‘рендзона выгодна только ведущему партнеру, но никак не человеку с непро€вленным Ёго. “акому человеку “дружба” с тем, кто отказалс€ от близости с ним и его любви, настолько унизительна€, жалка€ и энергосжирающа€ позици€, что трудно представить еще более худшую.

Ќо ведомые предпочитают этого не видеть и не знать. «а каждой “подачкой” вернувшегос€ партнера они вид€т что-то свое. ¬место того, чтобы сн€ть “романтику”, они еще больше впадают в нее. »м даже не говор€т, им откровенно показывают, что их значимость дл€ партнера близка к нулю, и партнер находитс€ с ними только лишь дл€ получени€ своих выгод, но те умудр€ютс€ перевернуть все мотивы поведени€ и поступков, все слова и действи€ на 180  градусов. ѕридумать за ведущего партнера то, что им хочетс€ видеть.

¬едущий партнер видит, насколько энергетически липкий ведомый, насколько низко он пал в отношени€х, насколько он позвол€ет вытирать о себ€ ноги, но продолжает в них находитьс€ в надежде, что именно он станет тем толчком, который поможет про€витьс€ Ёго ведомого. “огда он снимет с себ€ груз вины, и заработает “плюс в карму”.

¬едомые же воспринимают это как то, что их удерживают в отношени€х, жалеют, что было расставание, и надеютс€ на светлое будущее.

„асто на этом этапе партнеры снова имеют сексуальные отношени€. ¬едомый вылезает из кожи вон, чтобы показать, но что он способен, так как хочет удержать сексом ведущего. ¬едущий сексом берет компенсацию за энергетически напр€женные дл€ него отношени€.

„ем больше “подачек” берет ведомый, тем злее и циничней становитс€ ведущий. ќн видит, что никаких намеков человек не понимает, самоуважение к себе у него отсутствует, а значит нужно действовать еще более грубо. »наче он окончательно превратитс€ в ничтожество. ј это, оп€ть же, не нужно никому. Ќи той, ни этой стороне.

ѕоэтому, главное дл€ этого этапа — молчать, не отвечать на “подачки”, игнорировать все попытки сближени€ ушедшего партнера.

 
Ђ¬озвращающий ударї и другие стратегии после расставани€

—тади€ «Come back».

≈сли ведомый все сделал правильно на первом этапе, то начинаетс€ собственно “Come back”.

”шедший партнер видит, что “подачек” вы брать не собираетесь, и ваша значимость в его глазах возрастает. ƒружба и поддержка вас не устраивает, вам от него ничего не нужно, вы сами справл€етесь без него.

Ќапомню, что дл€ такого состо€ни€ нужно честно растождествитьс€ с партнером. ≈сли растождествл€тьс€ с мыслью о камбэке, то вынуждена вас разочаровать.  амбэка не будет.

»так, ушедший партнер чувствует перекрытие источника энергии, отваливание чувства липкости и чисто по-человечески “офигивает” от твор€щегос€ “безобрази€”. ¬се идет не по его плану. ¬ы не рвете последние волосы на заднице, не ползаете в ногах, не преследуете его, не унижаетесь и не пытаетесь вернуть.

”важение к вам у ведущего партнера потихоньку начинает восстанавливатьс€, так же по€вл€етс€ интерес, он заинтригован, и это уже его крючок, и он добровольно его посадил на себ€.

” ведущего исчезает страх перед вашей липкостью, вы наконец-то отпустили его горло и теперь он может дышать. ≈му интересно, как вы так смогли, он хочет реально дружить с вами, объ€снить свои прошлые поступки. Ќачинаютс€ звонки и письма. “я думаю о тебе”, “я скучаю по нашим счастливым дн€м” и проча€ романтика.

ѕо большому счету в этих объ€сн€лках нет ничего нового. —ожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. ƒумаю о тебе, но возвращатьс€ не хочу. √отов дружить, но без будущего.
» это снова “подачка”. 
Ќо более “высокого” уровн€. ¬едомый часто совершает главную ошибку и соглашаетс€ общатьс€. ≈му кажетс€, что если он не будет отвечать, то утратит окончательно шанс на восстановление отношений. ќн снова не понимает, что ему предлагают “дружбу”, пусть и более гармоничную, чем на стадии “возвращающего удара”.

ƒружба тут – зло. ƒаже если кажетс€, что уж лучше дружба, чем ничего. Ёто только кажетс€.  ажетс€ до тех пор, пока общение не станет более плотным. »ллюзии сдуютс€, как воздушный шарик.

¬едущий сначала обрадуетс€, что смог восстановить “статус – кво”, и поначалу будет много и с удовольствием общатьс€. ”довольствие будет сродни того, когда кот добывает себе запрещенной еды и довольный, сытый, заваливаетс€ спать в теплое местечко. ѕочему б не поурчать?

“ак и ведущий по первому времени поурчит немного. Ќо как только вам нужно будет его теплота и участие, снова начнет дистанцироватьс€ и убегать. ј то, что нуждатьс€ будете – несомненно. ѕотому что насажаете на себ€ сотни крючков, пока довольный ведущий будет рассказывать вам про “дружбу” с таким намеком, что если все “будет хорошо”, то и о продолжении отношений можно подумать.

» ведомый будет изо всех сил старатьс€, подава€ секс+дружбу, в тайной надежде, что “все будет хорошо”. ј когда оно будет, это знает только ведущий.

» весь фокус в том, что ведущий знает, что никогда. Ќо, как обычно, “забывает” сказать об этом ведомому.

» на этом этапе при таком поведении ведомого весь камбэк превращаетс€ в отсроченное расставание. “ак как ведущий видит, что в принципе ничего не помен€лось. ≈го так же люб€т и ждут, и он может делать все, что хочет.

» снова самое правильное, что нужно сделать на этом этапе  — не нужно отвечать на “подачки”. » не бо€тьс€, что если отвечать не будете, то это уже окончательно “¬се! “очка!”.

—тади€ “ѕредложение”.

—ама€ правильна€ стратеги€ поведени€ – пропустить мимо все “подачки”, просто усилием воли не писать, не отвечать, не звонить ушедшему партнеру. –астождествл€тьс€.

ќтветить можно лишь тогда, когда четко и конкретно вам предлагают жить вместе, а лучше оформить брак, когда говор€т, что люб€т. ƒелают предложение возобновить отношени€ с целью создани€ семьи. ƒостойно и пр€мо.

≈сли не делают – молчите.  ак бы не было т€жело, как бы не хотелось – молчите.

Ётим вы всего лишь говорите, что “€ справлюсь сам, мне не нужны подачки, € не хочу дружбы, мне не нужна тво€ жалость, мне не нужны твои уходы-приходы, спасибо, не надо”.

» если вы в ответ на молчание получаете пр€мое и конкретное предложение – не бегите сразу говорить “да”. Ќе сводите все усили€ “на нет”. —кажете “да” сразу – значит, вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались  в подвешенном состо€нии. Ёто чувствуетс€.

Ќу а если вы так и не получаете предложени€ — это говорит о том, что нужно наконец-то посмотреть правде в глаза и прин€ть, что вы не нужны человеку, он ушел, окончательно и бесповоротно.

ќгненный аскетизм.

≈сть отличный способ дойти до стадии “ѕредложение”. Ќазываетс€ он “ќгненный аскетизм”. “ермин придуман не мной, об этом говорил —вами —арасвати в книге  “ ундалини “антра”. “ам этот прием называетс€ “апась€.

јскетическим приемом в личных отношени€х €вл€етс€ признание своей насто€щей роли в этих отношени€х.

“о, о чем € говорила. Ќужно –≈јЋ№Ќќ взгл€нуть на отношени€, и свою роль в них. —н€ть розовые очки. ”брать романтику.

ƒелаетс€ это “пережиганием эмоций”. “о есть, нужно не придумывать чувства и переживани€ за партнера, а посмотреть на ¬—≈ его поступки, слова, поведение, как если бы вы были обвинителем, а не адвокатом.

ѕосмотреть на ситуации не глазами влюбленного человека, каждый раз оправдыва€ партнера, а глазами прокурора-обвинител€.

Ёто проще объ€снить на примерах.

¬аш партнер загл€дываетс€ в присутствии вас на других. Ќет, это не способ вызвать вашу ревность, это ваша мала€ значимость дл€ вашего партнера.

¬аш партнер сидит на сайтах знакомств. Ќет, это не просто от скуки, и не “ну что такого, € же не сплю с ними”. Ёто реальный поиск другого, более привлекательного партнера.

¬аш партнер не знакомит вас с друзь€ми/родител€ми. Ќет, это не вечно мешающие обсто€тельства, не болезни мамы. Ёто реальное нежелание его знакомить вас со значимыми людьми.

¬аш партнер не делает комплименты, не звонит, хот€ вы просили. Ќет, это не забывчивость, а оп€ть же маленька€ значимость вас в его жизни.

ƒумаю, механизм пон€тен.

 ак только ведомый начинает рассматривать отношени€ под таким углом, примен€€ огненный аскетизм, происходит “чудо”. ѕро€вл€етс€ Ёго. Ёто очень-очень больно дл€ самооценки, но очень полезно дл€ человека. ќткрываютс€ глаза, и наконец-то ведомый начинает ¬»ƒ≈“№ истинную роль партнеров в отношени€х.

≈сли сделать все честно, действительно жела€ прекратить издевательства над собой и со стороны партнера и со своей собственной, то потребуетс€ не много времени, когда человек отцепит все крючки, которые его св€зывали с ведущим.

» вот только тогда возможен насто€щий камбэк. Ќо это уже друга€ истори€.

 

********************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

„еловек-наркотик или как попадают в зависимые отношени€.

¬оскресенье, 23 ƒекабр€ 2018 г. 20:53 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

„еловек-наркотик или как попадают в зависимые отношени€.

„еловек-наркотик или как попадают в зависимые отношени€.

 сени€ јл€ева

Ќачинаетс€ все банально. ∆ивет себе человек - женщина или мужчина - вполне себе обычной жизнью.Ќу, там,учеба/работа/дети или еще что-нибудь такое, земное, бытовое. » в целом все вроде ничего, но только вот сил нет. “о ли от того, что слишком много "надо"в жизни, то ли истощенность возникает на фоне подбитости каким-либо событием, которое выбило почву из-под ног: измена партнера, переезд в другую страну, смена работы или еще какие сильные жизненные перемены, когда человек находитс€ в эмоционально возбужденном состо€нии.
» вот, значит, живет себе человек, как-то пытаетс€ справитьс€ с тем, что есть, и тут вжух! - по€вл€етс€ ќЌ. »ли ќЌј. ѕол не имеет значени€. »меет значение то, что этот человек умеет вызывать сильные амбивалентные эмоции.

ћне нравитс€ метафора наркодиллера.
Ќаркодиллеры - они обычно мало кому при€тны. ќбычно сначала они наход€т теб€, а не ты их. » обычно первой реакцией на них €вл€етс€ желание отмахнутьс€, внутри звучит "нет, ну € что, совсем уже берега потер€л(а)? Ќет, не надо мне это". », одновременно с этим, всегда есть любопытство: а что продает? а почем? а какого качества? а может попробовать? да ладно, че уж, попробую разочек, мне сейчас как раз надо расслабитьс€.

„еловек, у которого много жизненной энергии в силу того, что с собственной агрессией дела налажены отлично, к нему обычно и наркодиллеры не подкатывают. ј если и подкатывают, то встречи такие мимолетные, мгновенно забываютс€, разговор не зав€зываетс€.

–азмышлени€ "а может попробовать?" возникают всегда там, где есть истощенность, дефицит чего-то - сил, радости, уважени€, тепла в отношени€х и пр.

Ќаркодиллеры отличаютс€ своей активностью. ќни не бо€тс€ отвержени€, они €сно знают зачем они приход€т к человеку и чего хот€т от него вз€ть. ќтказ не переживаетс€ как личностное отвержение, отказ - это всего-лишь очередное преп€тствие. ј еще лучше - этап игры.

» как выгл€дит классическа€ схема подсаживани€ на иглу зависимых отношений?

„ем-то ослабленный человек вдруг становитс€ атакуемым чужим вниманием. 
Ёто может быть лобова€ атака, когда человек звонит, приглашает туда, сюда, и вс€чески дает послание "ты мне нравишьс€, € хочу к тебе приблизитьс€, ты классный(а€)", при этом становитс€ таким назойливым, что жертва не испытывает никакого другого желани€, кроме как отвергнуть того, кто назойлив и несимпатичен, но сам факт такого внимани€ и настойчивости обычно при€тен. ќбычно возникает мысль: это совсем не тот человек, который мне нужен, но он зато знает мне цену. Ёто нормально, когда кто-то мен€ хочет и добиваетс€ моего внимани€. Ќаконец-то € имею право выбирать и отказывать, что при€тно.

¬торой сценарий этой игры может заключатьс€ в совершенно обратном. «ацепить чем-либо жертву и оставить ее долго думать что это было. 
ѕо сути, тот же первый вариант, только в максимально ускоренном виде: сначала вторгнутьс€ в границы, а потом отойти, исчезнуть внезапно, отпустить, что бы жертва стала думать "а что это вообще было-то?".
¬ыгл€деть это может, например, как посто€нные намеки на симпатию, или на желание пригласить на свидание, и все это на словах, или очень многосмысленно. ј на действи€х, если посмотреть по факту, человек выбирает не предпринимать никаких пр€мых поступков.
Ёто может быть намек или даже озвученное приглашение на свидание, но без €сных договоренностей.
Ќапример, человек говорит: € приглашаю теб€ в ресторан, но не говорит когда, в какой, заедет ли, позвонит ли. » вроде напр€жение начинает нарастать: если начать про€сн€ть в лоб "а куда? а в какой?", то можно показатьс€ слишком агрессивным(ой), бестактным, показать свою заинтересованность. » даже если напр€мую это про€сн€ть, то в ответ получить много тумана, который создает ощущение неуместности таких про€снений.

 ак бы то ни было, каким бы способом наркодиллер не заманивал жертву, он всегда вначале нарушает границы, оказываетс€ ближе, чем изначально была готовность его впустить.
Ѕлиже, потому что начинает заставл€ть много думать о себе.

¬ первом сценарии игры, когда идет активное завоевывание, человек обычно внезапно, в самый неподход€щий дл€ этого момент исчезает. » жертва начинает думать: а что это было? ј почему пропал? Ёто € палку перегнул(а) с отвержением или, может, он(а) уже погиб(ла), поэтому исчез(ла)?

¬о втором сценарии жертва начинает занимать свое внутреннее пространство пережевывани€ми размышлений "а зачем было приглашать на свидание, а потом пропадать?", "а зачем нужно было смотреть таким преданным зачарованным взгл€дом - € же точно знаю,что в этом взгл€де было много симпатии и тепла - а потом вести себ€ так, будто € последний мудак и сделал что-то плохое?".
¬ общем, наркодиллер обычно создает ситуацию амбивалентности, где импульсы и собственные про€влени€ настолько противоречивы, что если их пытатьс€ анализировать, то мозг просто взорветс€.

„еловек с устойчивыми границами, наполненный удовлетворенностю жизнью, не истощенный дефицитами, скорее всего на такие вбросы отреагирует чем-то типа "пффф, это че хоть такое-то? ‘игн€ кака€-то. Ќу да ладно, это не мо€ война, нет желани€ разбиратьс€ в этом, лучше € займусь своим любимым (чем-то/кем-то там)".

„еловек же с дефицитами ласки, внимани€, отношений, поддержки, уважени€ к себе, начнет пытатьс€ разгадывать эту загадку. Ќе сразу, но приметс€ гадать что это было.
», так как такое залипание €сный признак того, что отношени€ с собственной агрессией (читай, собственные границы) неотрегулированы, то наиболее веро€тен вариант пойти по проторенной дорожке - собственную агрессию направить либо на себ€ же (это все потому что € был(а) слишком черствым/ой, обидела ни в чем не повинного человека!), либо сделает тоже самое, но через проекции и интроекты (его уже переехало самосвалом, и последнее, что было в его жизни - это мой отказ.  ака€ же € бессердечна€ сука! Ќадо быть добрее. ¬едь он(а) мен€ так любил(а), так любил(а), а €...)

Ќу, и во второе пришествие наркодиллера его встречают с распростертыми объ€ти€ми, практически как родного, ибо внезапное его исчезновение вырастило его ценность.
» это очень напоминает историю с ребенком трех лет, который на все говорил "€ с€м!", "неть!" и закатывал истерики, а когда родитель попал в свою травму и сказал "с€м? Ќеть? ну и оставайс€ здесь, € пошла".
» тогда вдруг праведный гнев и отстаивание себ€ превращаютс€ в ужас: как? мен€ бросили? Ќет, мамочка, мамочка, пожалуйста, не уходи!

“акие истории могут быть уже давно забыты в опыте взрослого человека, но реакции догон€ть и цепл€тьс€ оживать быстрее, чем способность осознать что происходит.

Ќу и все. ƒальше начинаетс€ мучение. “очнее как.
—начала жертва получает неверо€тный кайф, ощущение, что вот оно - насто€щее счастье, воплощение заветной мечты в реальность сбылось, наконец-то сбылось!

ј потом бах - и вдруг начинаютс€ какие-то страшные вещи - вдруг вот этот вот теплый, люб€щий человек начинает пренебрегать, использовать, унижать, хамить. » в такую резкую смену настроений так сложно поверить, что в голове начинает все разъезжатьс€: нет-нет-нет, это не он(а) такой жестокий/а€, это его на работе/жена/трудна€ ситуаци€/€ достали. Ќа самом деле это человек - золото. ѕросто надо сейчас его/ее успокоить, ублажить, пожалеть, пон€ть, прин€ть и простить.
 ороче, начинаетс€ новый круг с ретрофлексией (заворачиванием агрессии на себ€) и прочими защитами, останавливающими осознание и выражение агрессии в конструктивной форме. јгресси€ копитс€, выливаетс€ в аффект, после чего ретрофлекси€ только усиливаетс€ (вина за выраженное в аффекте, переживание собственной неадекватности, стыд за себ€).

„еловек, наход€щийс€ в эмоциональной зависимости мало чем отличаетс€ от человека, наход€щегос€ в химической зависимости.
» те, и те, зависимы от того короткого, но ни с чем не сравнимого кайфа, когда наступает внутри глубока€ удовлетворенность, ощущение, что теперь-то внутри все на своем месте. “ака€ наполненность внутренн€€ и блаженство.
» те, и те, постепенно истощаютс€, постепенно позвол€€ в отношении себ€ все больше и больше.
» те, и те, имеют по сути только два выбора: между немножко хорошо, а потом в ад отходн€ков, и сразу окунутьс€ на дно ада отходн€ков, который, кажетс€, никогда не закончитс€.¬ общем выбор остаетс€ только между плохо и очень плохо.
¬едь наркотический кайф такой острый, что обычна€ жизнь/обычные здоровые отношени€ кажутс€ такими пресными, неинтересными, скучными, что совершенно не возбуждают.

„астое высказывание людей, которые наход€тс€ в зависимых отношени€х, в которых часто много насили€, унижени€, страданий: € встречаюсь с другими мужчинами/женщинами. ќни хорошие, но мне совершенно с ними совершенно не интересно. ¬се скучно, предсказуемо, мертво.

“ак происходит по той причине, что дл€ того, что бы получить дофамин естественным путем, нужно сначала про€вить агрессию, попотеть: про€вить активность, пойти на риск и нести ответственность за его последстви€. —еротонин и эндорфины так же требуют агрессии - зан€тий спортом, активности в поиске любимых дел и отношений, в которых через какое-то врем€ после создани€ по€вл€етс€ радость.

Ќаркотик же агрессивен сам по себе. Ќе надо ничего делать. ¬се последстви€ просчитаны, человек знает что будет после употреблени€.
√ероин сам проникает сквозь стенки сосудов, воздейству€ на нервную систему, никотин быстрее, чем природные нейромедиатры садитс€ на рецепторы и стимулирует дополнительную их выработку, что бы без никотина, возникало такой силы возбуждение, такой голод, который куда быстрее заглушить никотином же. ѕросто глубокое дыханиие не успокаивает, не удовлетвор€ет, оно становитс€ ни о чем, когда возникает стресс.

“о есть разница между природным, здоровым кайфом и кайфом, из вне, заключаетс€ в общем и целом в агрессии.

≈сли мо€ агресси€ остановлена каким-то механизмом, то, конечно, € тер€ю энергию, потому что вс€ мо€ энерги€ ушла на то, что бы эту самую агрессию удерживать в себе. », конечно, энерги€ мне нужна еще больше - и на удерживание, и на активность. », конечно, € найду ее там, где мне предложат восполнить этот дефицит. », конечно, не всегда есть энерги€ взвесить чем мне за это придетс€ платить и подходит ли мне в действительности така€ цена.

ј есть ли выход?

≈сть.
Ќо он требует терпени€ и большой нудной работы над собой.
≈сть разные мнени€ про то, как выходить из эмоциональной зависимости. я поделюсь лишь своим, основанным на собственном опыте и опыте работы с такими состо€ни€ми (с некоторых пор, это один из самых частых запросов в моей практике).

я не сторонник резкого выхода из таких отношений с использованием "силы воли".  авычки, потому что дл€ мен€ "сила воли" это абстрактное пон€тие, в которое € не верю. »бо есть всегда параллельно столько бессознательных процессов, которые регулируют мои выборы, мотивы и про€влени€, что вот эта вот раздута€ "сила воли" на мой вкус не более, чем миф.
» выход из таких отношений подпиныванием себ€ к "силе воли", как правило, не приносит ничего, кроме кратковременного результата, за которым следует такое чувство вины от того, что не справилс€, что ситуаци€ только усугубл€етс€ и зависимость крепнет.
Ёто знаете, как бросать курить. »ли пить. ≈сли мне стыдно, мне нужна поддержка. » мой автоматический способ себ€ поддержать - выпить или закурить. Ќо € закуриваю/выпиваю и чувствую стыд и вину за свою типа "безвольность". ќт этого хочетс€ закурить/выпить еще сильнее.

„то бы отпала потребность в какой-либо зависимости, нужно сформировать поддержку, которую сейчас оказывает вещество. »ли человек, в зависимости от которого € нахожусь.
ѕока не будет сформирован другой источник поддержки, костыль под названием "зависимость" убирать небезопасно. 
» все-таки, химическа€ зависимость несколько ина€ дл€ мен€ по "технике" выхода, поэтому оставим ее.
ј вот в эмоциональной зависимости центральный ресурс - это постепенное развитие чувствительности к себе.

≈сли вспомнить метафору, когда ребенок капризничает, а родитель угрожает ему уйти и все волевые свои про€влени€ ребенок вынужден забить страхом и бежать за мамой, то здесь истори€ очень пон€тна: ребенок действительно зависим от взрослого. ребенок действительно не выживет без родител€.
 огда мы становимс€ взрослыми и возникают ровно такие же ощущени€ от угрозы разрыва, то ситуаци€ имеет другой контекст: вы точно сможете выжить без этих отношений. Ќо дл€ этого нужно знать из опыта почему именно это утверждение верно. “о есть что вы точно можете, какие у вас есть ресурсы, как вы ими можете пользоватьс€ и какие плюшки себе сможете добывать самосто€тельно.

Ѕеда человека, попавшего в зависимые отношени€ в том, что в силу многих обсто€тельств, его часто учили хорошо отслеживать и анализировать реакции тех, от кого он зависим, но не учили замечать и осознавать себ€.
Ќу, то есть не было р€дом родител€, который рассказывал бы ребенку что с ним происходит: 
ты сейчас злишьс€ на мен€ за то, что € останавливаю твою игру. “ы можешь злитьс€, но мы сейчас действительно должны уходить.
ты сейчас плачешь, потому что потер€л свою игрушку. ќна тебе так нравилась и ты грустишь об этой потере. 
ты сейчас в растер€нности, потому что это нова€ дл€ теб€ задача. Ёто хорошо - быть в растер€нности. Ќе торопись, дай себе врем€ сориентироватьс€, осмотретьс€ и пон€ть с чего тебе лучше начать решать.

‘антастично звучит, правда? ћало у кого из нас были такие родители, да и вообще взрослые в окружении.

„аще приходилось учитьс€ считывать какое настроение у мамы, на сколько папа пь€н, когда лучше попросить о чем-то, когда лучше не подходить и самое главное - что мне нужно сделать, что бы получить родительское одобрение.

“аким образом, навык распознавать и анализировать чувства других (и даже не важно - реальные эти чувства или проецируемые) развит сильно, а вот спроси такого человека "чего ты хочешь?" и в лучшем случае можно услышать €сный ответ про то, чего он Ќ≈ хочет. „аще формальные "правильные" ответы или растер€нность. ѕотому что быть в отношени€х с собой, спрашивать себ€, интересоватьс€ собой насто€щим никто не учил. Ќе было такого. „аще чего-то ждали и требовали и надо было чему-то соответствовать.

“аким образом, самый первый шаг, по выходу из зависимости - это формировани€ навыка €сно распознавать свои чувства и формирование навыка относитьс€ к себе.
«вучит просто, да? 
Ќо в терапии на это уходит обычно не меньше года, что бы человек мог и назвать свои чувства €сно, и не пугатьс€ их (это же страшно встречатьс€ с некоторыми своими чувствами, за которые раньше наказывали (зависть, злость, желание конкурировать так, что бы умыть конкурентов и пр.).
ј втора€ истори€, это формирование навыка регулировать фокус внимани€ с отношени€ к другим на отношение к себе.
ћногие люди вообще тер€ютс€: как это относитьс€ к себе? я и так к себе отношусь! 
«десь часто путаютс€ интеллектуальные концепции о себе из ѕерсонелити со способностью испытывать чувства к себе же.
Ќу, то есть можно говорить про себ€ "здесь € молодец, здесь € дурак, а здесь просто нормальный", и это совсем другое дело, чем если погружа€сь в чувства отвечать себе на вопрос "и как мне то, что со мной так поступили?". 
“о есть если такого человека спросить "как тебе то, что этого ребенка застыдили и унизили?" он скорее всего ответит "мне жаль этого ребенка, € злюсь на тех, кто отыгрываетс€ на нем за его счет".
ј вот когда человека спрашиваешь "а как тебе то, что твой внутренний ребенок вот уже не один дес€ток лет терпит эти пристыживани€ и унижени€ от твоего внутреннего критика/реального партнера?". ¬от не сразу в этом месте по€вл€етс€ возможность взгл€нуть на себ€ как на живого человека, который оказываетс€ в каком-то трудном опыте.

» фишка в том, что как только начинает по€вл€тьс€ такой навык и становитс€ устойчивым, тогда на смену тому, реальному родителю, который грозилс€ уйти, если не мог справитьс€ с аффектом ребенка, приходит свой внутренний родитель, который приходит к той, чувственной части, котора€ легко возбуждаетс€, увлекаетс€ и нуждаетс€ в отношени€х, приходит и говорит: что бы ни было, € теб€ никогда не брошу. я буду боротьс€ за теб€, в какой ситуации ты бы не оказалс€, € верю в теб€ и ты дл€ мен€ достаточно ценный, что бы € защищал теб€ и делал все, дл€ того, что бы ты был счастливым.

¬от как только така€ часть, способна€ замечать, относитьс€, заботитьс€, любить, в общем, давать все то, что не довелось получить от реальных родителей формируетс€, вот тогда никакие наркодиллеры - эмоциональные или героиновые уже не цепл€ют.

ћногие ругают терапию за то, что слишком долго это - год, два, три, п€ть, иногда семь.
ј ведь у каждого из нас есть свои дыры и все они разного масштаба. » додать за год-два-три-п€ть то, что не получилось вз€ть из детства и вообще, целой жизни за дес€тилени€ - это не такой уж и большой срок, но очень ценна€ в моем опыте инвестици€ в себ€ - час в неделю посв€щать целиком и полностью отношению к себе.

“акие дела.

 

 

********************************************************************************
 

 

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

“вой Ч не тот, кто теб€ хочет, твой тот, кто теб€ бережЄт

„етверг, 20 ƒекабр€ 2018 г. 11:37 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ LediLana [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“вой Ч не тот, кто теб€ хочет, твой тот, кто теб€ бережЄт

ѕервый признак того, что он на теб€ запал — это забота.  огда ты видишь, как он из брутального мачо превращаетс€ в обеспокоенного папочку, знай- ты ему по- насто€щему нравишьс€.
 
tvoi_myjchina (640x337, 81Kb)
 
«“ы сегодн€ кушала?», » ќдевайс€ теплее, на улице холодно», » ¬еди машину осторожнее, не гони, успеешь», » “ы что заболела? я сейчас приеду !»
 
 огда он влюблЄн, он вс€чески стараетс€ окружить теб€ теплом, согреть, защитить от всего и всех.
„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

“ехника мгновенного исцелени€.

—реда, 12 ƒекабр€ 2018 г. 18:56 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ѕ≈Ћќя–_2 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“ехника мгновенного исцелени€.

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой
красота и здоровье

Ѕез заголовка

—уббота, 08 ƒекабр€ 2018 г. 08:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ lipa_fv [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

÷итаты ћихаила Ћабковского о здоровой любви и неврозах

20 цитат психолога ћихаила Ћабковского о здоровой любви и неврозах

4843185_LhtQjgWgp70 (680x460, 48Kb)

 

–авнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. » дл€ тех, и дл€ других его слова имеют огромную силу. ¬ их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

  1. «доровый человек не хочет выйти замуж. ѕервое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. »ными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. «алог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Ќе уступки, не компромиссы — это все пр€ма€ дорога к кардиологу или онкологу.  огда у человека стабильна€ психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. » любить его одного.

3. Ћюдей не люб€т за то, что они прогибаютс€. ∆енщина будет дл€ мужчины просто пустым местом, если про нее нельз€ сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. ѕарадокс заключаетс€ в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. ѕричина женских проблем

„итать далее...
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

Ўесть жестоких истин

ѕ€тница, 07 ƒекабр€ 2018 г. 10:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ўесть жестоких истин

Ўесть жестоких истин

Ўесть жестоких истин

Ёта стать€ выбьет у вас почву из-под ног и заставит вашу голову работать.

—тать€ о том, что в действительности нужно от нас миру и что мы должны делать, получила почти 300 000 лайков и почти 8 тыс€ч комментариев. » это при том, что объем у текста внушительный, и пишет американский автор ƒэвид ¬онг о не самых при€тных вещах.

“о, о чем он говорит, вызывает душевный дискомфорт, протест, негодование, но вместе с тем осознание, что он говорит вещи, которые действительно помогли бы нам изменитьс€, стать лучше, полезней, успешней.

ѕоймите уже, наконец, кое-что важное в своей жизни.

ћожете не читать дальше, если ваша карьера идет в гору, вас захватывает собственна€ жизнь, и у вас счастливые отношени€. ’орошего дн€ тебе, друг, эта стать€ не дл€ теб€, мы все тобой гордимс€.

„то касаетс€ остальных, то € хочу, чтобы вы кое-что попробовали: назовите п€ть впечатл€ющих фактов о себе. «апишите их или просто выкрикните на всю комнату. ≈сли возникли трудности, стать€ дл€ вас, и она вас, черт подери, выбесит.

є 6. ћир волнует только то, что он может получить от вас

ƒавайте предположим, что человека, которого вы любите больше всего на свете, только что подстрелили. Ћежит на улице, истека€ кровью и крича. ѕодходит парень и говорит вам «ќтойди». ќн огл€дывает рану вашего любимого и достает перочинный ножик — собираетс€ оперировать пр€мо на улице.

¬ы спрашиваете: «“ы врач?»

ќн отвечает: «Ќет».

¬ы говорите: «Ќо ты же знаешь, что делаешь, да?»

¬ этот момент парень выходит из себ€. ќн говорит, что он хороший, честный, что он всегда приходит воврем€. ќн сообщает, что он отличный сын, его жизнь полна увлекательных хобби, и еще он гордитс€ тем, что никогда не ругаетс€ матом.

¬ы смущены: « акое гребаное значение имеет это все, когда мо€ любовь лежит тут и истекает кровью! ћне нужен кто-то, кто знает, как оперировать огнестрельные ранени€! “ы можешь или нет?!?»

» теперь парень начинает агитировать — чего ты такой поверхностный и эгоистичный? “еб€ что? Ќе волнуют все эти его отличные качества? “ы не слышал, что он сказал тебе, что он всегда помнит день рождени€ своей девушки? » в свете всех этих крутых штук, неужели действительно имеет значение, умеет ли он оперировать?

¬ этот момент вы вскочите, схватите его своими окровавленными руками за плечи, встр€хнете и заорете: «ƒа, ничего из этого дерьма не имеет значени€, потому что это особенна€ ситуаци€, и мне нужен кто-то, кто может остановить кровотечение, ты больной гребаный ублюдок».

» вот она, мо€ ужасна€ вещь о взрослом мире: ¬ы в точно такой же ситуации каждый отдельно вз€тый день. » вы на месте того парн€ с перочинным ножом, а общество — истекающа€ кровью жертва стрельбы.

≈сли вы хотите знать, почему общество, похоже, вас избегает, или почему вас не уважают, так это потому что общество полно людей, которым что-то нужно. »м нужны построенные дома, им нужна еда, им нужны развлечени€, им нужны удовлетворительные сексуальные св€зи. ј вы прибыли на место чрезвычайной ситуации с перочинным ножиком в руках, просто в силу своего рождени€ — в момент, когда вы приходите в этот мир, вы становитесь частью системы, разработанной строго дл€ того, чтобы прислушиватьс€ к нуждам людей.

»ли вы заморочитесь на задаче «прислушиватьс€ к нуждам людей» и заработаете уникальный набор навыков, или мир выпнет вас под зад. » неважно, насколько вы добры, щедры и вежливы. ¬ы будете бедны, вы будете одиноки, вас выстав€т на мороз.

Ёто кажетс€ жестоким, примитивным или материалистичным?  ак насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат?  онечно, значат. ƒо тех пор пока они — следствие того, что вы делаете люд€м что-то, что они не могут получить в другом месте.

є 5. ’иппи ошибались

¬от величайша€ сцена в истории кино. Ёто знаменита€ речь јлека Ѕолдуина из киношедевра Glengarry Glenn Ross («јмериканцы» в русском переводе — прим. AdMe.ru). ѕерсонаж Ѕолдуина — вы принимаете его за злоде€ — обращаетс€ к комнате, полной парней, и рвет им задницы на британский флаг, сообща€, что они все будут уволены, если не выполн€т план продаж:

«’ороший парень? ћен€ не волнует. ќтличный отец? ƒа пошел ты! »ди домой и играй со своими детишками. ≈сли ты хочешь работать здесь, выполн€й план».

Ёто грубо, жестко и граничит с социопатией, но кроме того это честное и точное выражение того, что ждет от теб€ мир. –азница лишь в том, что в реальном мире люди полагают, что нельз€ так с тобой разговаривать, и решают, что куда лучше просто позволить тебе продолжать эту лажу.

Ёта сцена из фильма изменила мою жизнь. јлека Ѕолдуина номинировали на ќскар за этот фильм — при том, что это единственна€ сцена с ним.  ак заметили умные люди, гениальность этой речи в том, что половина зрителей думает «¬ау, интересно, как это, когда у теб€ начальник така€ скотина?», а втора€ половина думает «„ерт возьми, да! »дите и работайте!»

≈сли бы вы были в той комнате, некоторые из вас восприн€ли бы это как рабочий процесс, но в любом случае наполнились бы энергией послани€, радушно принима€ прокл€ти€, «этот парень офигителен!»; тогда как некоторые из вас восприн€ли бы это на свой счет, этот парень — подонок, он не имеет права так со мной разговаривать. »ли же — стандартный маневр, когда нарциссизм сталкиваетс€ с большей силой — тихо негодовали бы, фантазиру€ о том, чтобы найти информацию, котора€ выставила бы босса в негативном свете.

–азница двух позиций — обида против мотивации — во многом определ€ет, преуспеете вы в этом мире или нет. ћногие люди хот€т соответствовать выражению “айлера ƒердена из «Ѕойцовского  луба»: «“ы — это не тво€ работа».

Ќо вообще, конечно, вы совершенно определенно — ваша работа. ƒа, ваша «работа» и то, что вы вкладываете в пон€тие трудоустройства, могут быть разными вещами, но в обоих случа€х вы представл€ете собой сумму ваших полезных навыков, не более того. Ќапример, быть матерью — это работа, котора€ требует определенных навыков. Ёто что-то, что человек может делать, чтобы приносить пользу остальным членам общества. Ќе заблуждайтесь: ¬аша «работа» — польза, которую вы приносите другим люд€м — это все, что вы есть.

ѕо этой причине хирургов уважают больше, чем комедийных писателей. ѕо этой причине механиков уважают больше безработных хипстеров. Ёто причина, по которой ваша работа станет вашей этикеткой, если факт вашей смерти попадет в новости — ««ащитник Ќациональной футбольной лиги покончил жизнь самоубийством». “айлер сказал «“ы — не тво€ работа», но он также основал успешную компанию по производству мыла и стал во главе международного социального и политического движени€. ќн полностью был своей работой.

»ли подумайте об этом так:  омпани€ Chick-fil-A открыто выступила против гей-браков. Ќо несмотр€ на протесты, компани€ продолжала продавать миллионы сендвичей каждый день. Ќе потому что Ўтаты были согласны с ними, но потому что они отлично делают свои вкуснейшие сендвичи. » это все, что имеет значение.

¬ам совершенно не об€зательно должно это нравитьс€. ћне вот не нравитс€, когда на мой день рождени€ идет дождь, но он все равно идет. ќблака сформировались, дождь случилс€. ” людей есть потребности, и через них они оценивают людей, которые им встречаютс€. Ёто простые механизмы вселенной, и они не соответствуют нашим желани€м.

≈сли вы сейчас протестуете, говор€, что вы не мелкий капиталист и материалист, что вы не согласны с тем, что деньги — это все, € спрошу только одно:  то сказал хоть слово о деньгах? ¬ы упускаете нечто более важное.

є 4. “о, что вы делаете, не об€зано приносить деньги, оно должно приносить пользу люд€м

ƒавайте € приведу пример не о деньгах, с которым вы не сможете поспорить. я читаю несколько дюжин историй в год от отча€вшихс€ одиноких реб€т. Ёти реб€та негодуют, что женщины не хот€т быть с ними, несмотр€ на то, что они самые милые в мире. я могу объ€снить, что не так с таким набором мысленных установок, но јлек Ѕолдуин оп€ть сделает это куда лучше мен€.

¬ этом случае Ѕолдуин играет роль привлекательных женщин. ќни, конечно, не говор€т так пр€мо и резко — общество учит нас не быть честными с людьми — но суть та же. «’ороший парень?  ого это волнует? ≈сли ты хочешь работать здесь, выполн€й план».

«„то? “ы говоришь, что у мен€ не будет хорошей девушки до тех пор, пока у мен€ не будет хорошей зарплаты и кучи денег?»

Ќет, твой мозг перепрыгивает к такому заключению, чтобы у теб€ было оправдание не принимать во внимание любого, кто с тобой не согласен, потому что он просто поверхностен и эгоистичен. я спрашиваю, что ты предлагаешь? “ы умный? «абавный? »нтересный? “алантливый? јмбициозный?  реативный? ќк, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Ќе говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. ” хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню. ѕациент истекает кровью на улице. “ы знаешь, как его прооперировать или нет?

«Ќу, € не сексист, не расист, не жадный, не жестокий! Ќе такой, как остальные сволочи!»

»звини, € знаю, что это трудно выслушать, но если все, что ты можешь делать, это список недостатков, которых у теб€ нет, тогда отойди на хрен от пациента. ¬он тот остроумный красавчик с многообещающей карьерой готов оперировать.

Ёто разбило тебе сердце? ќкей, и что теперь? “ы собираешьс€ хандрить по этому поводу или пойдешь учитьс€ на хирурга? «ависит от теб€, но не жалуйс€, что девочки западают на подонков; они западают на подонков, потому что у этих подонков есть что им предложить. «Ќо € хорошо умею слушать!» ƒа? ѕотому что ты хочешь сидеть тихо вместо того, чтобы получить шанс быть в близости с хорошенькой девушкой (и проводить каждую секунду в мечтах о том, насколько м€гка€ у нее кожа)? ј теперь представь себе, что в жизни этой девушки есть другой парень, который умеет слушать, а еще он играет на гитаре.

√оворить, что ты хороший парень — все равно что быть рестораном, который продает не разные блюда, а просто «еду, котора€ вас не отравит». “ы как новый фильм с названием « ино на английском» и слоганом «јктеров хорошо видно».

я думаю, что именно по этой причине ты можешь быть «хорошим парнем» и все еще чувствовать себ€ ужасно, дума€ о себе. ј именно...

є 3. “ы ненавидишь себ€, потому что ты ничего не делаешь

«» что? “ы говоришь, что € должен прочитать книгу о том, как найти девушку?»

ƒа, но только если шаг первый в этой книге «—таньте тем человеком, р€дом с которым девушки хот€т быть».

Ётот шаг всегда опускаетс€. ¬сегда « ак мне найти работу?», а не « ак мне стать тем человеком, о котором мечтают работодатели?» ¬сегда « ак сделать так, чтобы € понравилс€ красивым девушкам?», а не « ак мне стать тем, кто нравитс€ красивым девушкам?». ¬идите, это все потому что вторые вопросы скорей всего потребуют от вас зав€зать со многими из ваших любимых хобби, удел€ть больше внимани€ внешнему виду, и бог знает, что еще. ¬озможно, вам даже придетс€ изменить вашу личность.

«Ќо почему € не могу найти кого-то, кто полюбит мен€ такого, какой € есть?», спрашиваешь ты. ќтвет: ѕотому что люд€м многое нужно. ∆ертва истекает кровью, и все, что ты можешь делать, это смотреть и страдать, что нет в мире огнестрельных ранений, которые лечатс€ сами по себе.

¬от еще одно видео. „то останавливает вас от того, чтобы нацепить трусел€ и плащ, выскочить на сцену и размахивать пенисом на люд€х? Ётот парень знает секрет победы в человеческой жизни: сделать что-то... лучше чем не сделать этого.

«Ќо € не во всем хорош!». „то ж, у мен€ хорошие новости — достаточное врем€ на повторение, и вы сможете быть недурны во всем. я был самым дерьмовым писателем, когда был подростком. я стал немного лучше в 25. » пока € отча€нно проваливал свою карьеру, € писал в свободное врем€ восемь лет подр€д, по статье в неделю, прежде чем начал получать за это деньги. ћне потребовалось 13 лет, чтобы стать достаточно хорошим писателем и попасть в список бестселлеров New York Times. ћне потребовалось 20 000 часов практики, чтобы отшлифовать мои дерьмовые тексты.

Ќе нравитс€ перспектива тратить все свое врем€ на получение навыков? „то ж, у мен€ есть хорошие новости и плохие новости. ’орошие — подобна€ самоотверженна€ практика поможет вам выйти из своей скорлупы — € пережил годы скучной офисной работы, потому что € знал, что € получаю уникальные навыки на стороне. Ћюди бросают дело на полпути, потому что результаты видны не сразу, потому что они не могут представить себе, что процесс — это и есть результат.

ѕлохие новости — у вас нет выбора. ≈сли вы хотите работать здесь, выполн€йте план.

ѕо моему неэкспертному мнению, вы ненавидите себ€ не из-за низкого уровн€ самоуважени€, не потому что люди к вам жестоки. ¬ы ненавидите себ€, потому что вы ничего не делаете. ƒаже вы не можете «любить себ€ таким, какой вы есть» — вот почему вы несчастны и шлете мне приватные сообщени€, спрашива€, что вы должны сделать со своей жизнью.

–ешите задачку: —колько времени вы тратите на потребительские штуки, сделанные другими людьми (телек, музыка, видеоигры, сайты), вместо того, чтобы делать что-то свое? “олько это добавл€ет ценности вашему существованию.

» если вам не нравитс€ слышать это, если вы соответствуете фразе «¬ажно только то, что внутри вас», которую услышали в детстве, то € могу сказать вам одно...

є 2. “о, что внутри вас, важно, только если оно заставл€ет вас что-то делать

ѕоскольку € в этом бизнесе, € знаю кучу честолюбивых авторов. ќни думают о себе, что они писатели, они представл€ютс€ так на вечеринках, они осознают это глубоко внутри себ€, у них писательские сердца. ≈динственное, что они упускают — где в действительности их чертовы произведени€.

Ќо на самом деле имеет ли это значение? Ќаписанное — все, что важно, дл€ определени€ того, кто €вл€етс€ писателем, а кто нет?

–ади √осподней любви, да.

Ёто общий прием защиты от всего, о чем € говорил выше и давно, и от любого голоса критики в вашей жизни. Ёто та штука, которую говорит нам наше эго, чтобы уберечь нас от т€желой работы над собой: «я знаю, что внутри € хороший человек». ћожет быть также сформулировано как «я знаю, кто € есть» и «я просто должен быть собой».

Ќе поймите мен€ неправильно; вы внутри — всЄ. ѕарень, который построил дом дл€ своей семьи с нул€ и из подручных материалов, сделал это потому что он такой внутри. Ћюбой плохой поступок, который вы совершили, началс€ с плохого импульса, кака€-то мысль рикошетила внутри вашего черепа до тех пор, пока вы не были вынуждены это сделать. » любой хороший поступок делаетс€ по тому же принципу. « то вы внутри» — это метафорический навоз, на котором растут ваши фрукты.

» вот, что каждый должен знать. » то, что многие из вас не могут прин€ть:

«¬ы — это фрукт и ничего больше».

Ќикого не волнует ваш навоз. « то вы внутри» не имеет никакого значени€ в отрыве от того, что вы производите дл€ других людей.

¬нутри вы имеете огромное сострадание к бедным. ќтлично. –езультатом этого сострадани€ стали какие-нибудь действи€ по этому поводу? —лышите ли вы о какой-нибудь ужасной трагедии и говорите при этом «ќ, бедные дети. ѕередайте им, что € думаю о них»? »дите нахрен, если это так — вы€сните, что им нужно, и помогите. —то миллионов человек посмотрело видео Kony, виртуально все они думали о тех бедных африканских дет€х. Ќо что сделало это общество из этих мыслей? „ертово дерьмо. ƒети умирают каждый день из-за того, что миллионы нас говор€т себе, что переживать — это так же хорошо, как и делать. Ёто внутренний механизм, контролируемый ленивой частью нашего мозга, оберегающей нас от реальных действий.

—колько из вас сейчас ходит кругами и твердит «ќна/он непременно полюбил бы мен€, если бы только знала/знал, какой € интересный человек!» ѕравда? ј как все эти ваши интересные мысли и идеи могли бы самосто€тельно передать себ€ миру? »ли они должны стать причиной действий? ≈сли бы девушка или парень вашей мечты снимали бы вас скрытой камерой на прот€жении мес€ца, были бы они впечатлены потом увиденным? ѕомните, они не читают мыслей, они могут только видеть. «ахотели бы они стать частью вашей жизни?

¬се, о чем € прошу вас, это примен€ть к себе те же стандарты, которые вы примен€ете к другим. ” вас наверн€ка есть раздражающий друг-христианин, вс€ помощь которого сводитс€ к «€ помолюсь за них». Ёто не сводит вас с ума? я не комментирую сейчас, работают молитвы или нет, но это не мен€ет факта, что этот человек выбрал тот вид помощи, который не требует от него отрывать задницу от дивана. “акие люди воздерживаютс€ от любого зла, их помыслы чисты, их внутренний навоз чист настолько, насколько это возможно, но какие фрукты на нем вырастут? » они должны понимать это лучше, чем кто бы то ни было — € украл фруктовую метафору из Ѕиблии. »исус повтор€л что-то вроде «дерево суд€т по его плодам» снова, и снова, и снова. »исус никогда не говорил «≈сли вы хотите здесь работать, выполн€йте план». Ќет, он говорил « аждое дерево, не дающее хороших плодов, следует срубить и бросить в огонь» (≈вангелие от ћатфе€).

Ћюди нехорошо реагируют, когда им говор€т такие вещи.  ак и менеджеры из фильма нехорошо реагировали на слова јлека Ѕолдуина о том, что им следует наконец отрастить €йца или сменить работу на чистильщиков обуви. „то и приводит нас к финальному пункту...

є 1. ¬се внутри вас будет боротьс€ с развитием

„еловеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражаетс€ против очевидных свидетельств о необходимости перемен. ¬аша психика оборудована механизмами защиты, разработанными дл€ отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

ƒаже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. ѕо своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

— Ќамеренное понимание любой критики как оскорблени€

« то он, чтобы называть мен€ ленивым и бесполезным! ’ороший человек не стал бы так со мной разговаривать! ќн написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы € дерьмово чувствовал себ€! » € это так не оставлю, € сравн€ю счет!»

— —осредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говор€т

« то ќЌ такой, чтобы говорить ћЌ≈, как мне жить! ќй, посмотрите на него, какой он большой и сильный! ј на самом деле очередной дебильный графоман из сети! ѕойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит мен€ в том, что он тупой! “акой претенциозный, что мен€ тошнит! я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

— —осредоточение на тоне сообщени€, а не на его содержании

«я перерою все, пока не найду шутку, котора€ звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

— –едактирование своей собственной истории

«¬се не так уж плохо! я знаю, что € пыталс€ покончить жизнь самоубийством в прошлом мес€це, но теперь мне уже лучше! ¬полне веро€тно, что если € продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! я возьму большую паузу, и продолжу про€вл€ть интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

— ”веренность, что любое изменение себ€ — это предательство насто€щего себ€

«јга, то есть € должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? » пользоватьс€ автозагаром как все эти придурки из телешоу? ѕотому что это единственна€ альтернатива».

» так далее. ѕомните, страдани€ — это удобно. ¬от почему многие люди предпочитают именно их. —частье требует усилий.

» смелости. Ќеверо€тно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

Ќасколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные.  ино глупое. ¬от эта парочка детей плохо воспитана. ќтношени€ этой пары погр€зли в путанице. Ётот богач мелкий как человек. “от ресторан — отстой. Ётот интернет-писатель — кретин. я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. ¬идите, € что-то создал.

ј, подождите, € забыл об этом упом€нуть? ƒа, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношени€ — вы немедленно обнаружите себ€ окруженными «не-создател€ми», ругающими то, что вы сделали. ћожет быть за вашей спиной, но они будут это делать. ¬аши пь€ные друзь€ будут против вашей трезвости. ¬аши толстые друзь€ не захот€т, чтобы вы начали новый фитнес-режим. ¬аши безработные друзь€ не захот€т видеть ваше погружение в карьеру.

ѕомните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием дл€ ничегонеделани€. «ѕочему € должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? я бы уже написал роман, но € собираюсь подождать чего-то хорошего, € не хочу писать очередные „—умерки“! » покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. » даже если он сделает что-нибудь, он убедитс€, что сделал это с отдельной иронией. ќн сделает это умышленно плохо, чтобы всем было €сно, что это не насто€ща€ попытка. „то насто€ща€ попытка будет неверо€тной. Ќе как то дерьмо, которое вы делаете.

¬се комментарии свод€тс€ к одному: „ѕерестаньте творить. Ёто отличаетс€ от того, что сделал бы €, а внимание, которое вы получаете, заставл€ет мен€ переживать за сеሓ.

Ќе будьте таким человеком. ≈сли вы такой человек, не будьте им больше. Ёто то, из-за чего люди вас ненавид€т. Ёто то, из-за чего вы ненавидите себ€.

“ак что насчет такого: один год.  онец 2013 года — наш дедлайн. »ли год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. ѕока другие люди говор€т „¬ этом году € сброшу 15 килограмм“, € предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментари€. » делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Ќе спрашивайте мен€, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. «апишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. ¬ыучитесь печь. ѕостройте скворечник. Ќаучитесь делать массаж. »зучите €зык программировани€. —нимите порно. —таньте супергероем и боритесь с преступностью. Ќачните видеоблог на YouTube.

 лючевой момент тут, что € не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (я заработаю кучу денег...»). я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным дл€ других людей.

«” мен€ нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». “огда погуглите « ак готовить». „ерт подери, вы об€заны убить все эти отмазки. »ли они убьют вас.

¬ам нечего тер€ть, а мир нуждаетс€ в вас.

јвтор - »рина Ўрейнер

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

«ависимость от углеводов: ¬се ’”∆≈, чем вам кажетс€

—реда, 05 ƒекабр€ 2018 г. 08:20 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

«ависимость от углеводов: ¬се ’”∆≈, чем вам кажетс€

«ависимость от углеводов: ¬се ’”∆≈, чем вам кажетс€

online-detox.com

‘еномен т€ги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «—ахаринова€ болезнь», авторы которой определили его как «обман €зыка и аппетита»

 
«ависимость от углеводов: ¬се ’”∆≈, чем вам кажетс€
 

Ћюд€м с диагнозом сахарный диабет второго типа , а также тем, кто страдает от излишнего веса, необходимо понимать, что эти недуги пр€мо взаимосв€заны с т€гой к пище, содержащей большое количество углеводов. ¬полне возможно, что многие из нас об этом никогда не задумывались. ¬ то же врем€ значительна€ часть медицинских специалистов придерживаетс€ того мнени€, что именно т€га к углеводам и их большое потребление €вл€етс€ основной причиной заболевани€ сахарным диабетом.  стати, во многих случа€х подобна€ т€га имеет наследственный характер, что могут подтвердить по своему опыту многие. ‘еномен т€ги к углеводам у тех, кто страдает сахарным диабетом либо избыточным весом впервые был раскрыт около 50 лет назад в книге «—ахаринова€ болезнь», авторы которой определили его как «обман €зыка и аппетита».

”наследованна€ зависимость от углеводов

—егодн€ уже известны механизмы биохимического плана, которые подтверждают данный «обман». ѕосредниками здесь выступают серотонин, дофамин и эндорфин, известные как гормоны, ответственные за счастье и благополучие. Ќекоторые их квалифицируют как гормоны удовольстви€.

—традающим сахарным диабетом и ожирением свойственен недостаток либо более низка€ чувствительность к сигналам, подаваемым гормонами счасть€.

Ѕыстрые углеводы, употребленные в пищу, снижают ощущение тревоги, обеспечива€ эффект насыщени€. √овор€ о практикуемом многими варианте «заедать» стресс, следует понимать, что в данный период инсулин производит отложение в виде жира излишков энергии.

јналогично спиртным напиткам и табачным издели€м, углеводы относ€тс€ к веществам, имеющим психоактивное токсическое действие. Ќо общество пока что не осознало в полной мере, насколько они могут провоцировать зависимость.

≈стественно, здесь речь идет только о рафинированных (очищенных) углеводах, которые либо вообще не имеют питательной ценности, либо обладают ей в самой минимальной степени.

 ак раз за счет воздействи€ на головной мозг, которое по своим качествам имеет аналогичный наркотическим средствам эффект, происходит потер€ контрол€ за количеством съеденных продуктов, содержащих данные углеводы. Ёто проистекает из того, что сигналы, подаваемые из центра, ответственного за голод либо насыщение, оказываютс€ заглушенными активацией центра удовольстви€.

Ќатуральна€ (цельна€) пища не ведет к активации гормонов счасть€. »х также не способны активизировать жирные кислоты и аминокислоты.

Ёто подтверждаетс€ и тем, что в основе широкого распространени€ ожирени€ и сахарного диабета в различных регионах земного шара лежит именно по€вление в рационе питани€ рафинированных продуктов. ¬ первую очередь, речь идет о продуктах с высоким содержанием муки и сахара. »менно они ответственны за то, что при их переедании запускаетс€ центр удовольстви€.

 
«ависимость от углеводов: ¬се ’”∆≈, чем вам кажетс€
 

Ќи в коем случае нельз€ игнорировать зависимость. ƒело в том, что не обращать на нее внимани€ и, таким образом, поддерживать св€зь с данным «наркотиком» как раз и служит признаком, доказывающим наличие зависимости.

«десь возможны различные сценарии.   примеру, если нечего делать либо скучно, то можно и перекусить дл€ разнообрази€; съесть предложенный в кафе хлеб хот€ бы потому, что он лежит на столе и за него заплачено; съесть все до конца, даже если это очевидно будет чрезмерным; наход€сь к компании, уважить других, хот€ вы и не хотите есть и пр.

ѕо каким признакам можно определить отличие чувства голода от т€ги к употреблению углеводов

• ќщущение голода (биологически обусловленной потребности в пище), как правило, дает о себе знать в виде таких про€влений, как урчание в желудке, слабое самочувствие, головные боли и пр. Ќо в то же врем€ это может быть обусловлено и испытываемыми негативными эмоци€ми. “ак, не выгл€дит странным, когда женщина, расстава€сь с любимым, пытаетс€ заглушить негатив солидной порцией мороженого, пирожными и т.д. » дело здесь не в том, что она хочет есть. Ќет. ќна просто неосознанно хочет чем-то снизить свое негативное состо€ние.

• ≈сли человек действительно голоден, это означает, что специфика еды и напитков дл€ него не имеет значени€. ј вот т€га про€вл€етс€ в том, что человек страстно желает съесть что-то конкретное (картошку фри, кусочек торта, отбивную, мороженое и др.).

• ¬о многих случа€х т€га характеризуетс€ длительностью. ¬ этом плане выйти из такого положени€ можно лишь вплотную зан€вшись чем-то, что позволит переключить внимание. Ќо следует учитывать, что голод наступает не один раз и сразу. ƒл€ него характерны периоды, когда он ослабевает, и когда снова становитс€ сильнее. » при каждом возврате он становитс€ еще сильнее.

•  огда пытаютс€ удовлетворить т€гу, то сначала человек себ€ чувствует прекрасно, но затем постепенно наступает ощущение вины.

• ƒл€ женщин наступление характерно в периоды беременности и менструальных циклов.

• “€га также увеличиваетс€, если отказываютс€ от продукта, в котором содержатс€ «быстрые» углеводы.

• » даже в том случае, когда вы час или два назад поели, возможно про€вление т€ги.  ак правило, такой голод про€вл€етс€ спуст€ несколько часов после последнего приема пищи.

ѕризнаки, свидетельствующие о наличии зависимости от углеводов

• ѕрактически во всех случа€х после того, как был съеден первый кусок либо глоток, остановитьс€ просто невозможно. ¬р€д ли кто-то остановитс€, если съест одну конфету либо кусочек картофел€ фри. » в результате, в любом случае человек съест больше, чем запланировал.

• ”влечение сладост€ми, хлебобулочными издели€ми и прочими продуктами, характеризующимис€ наличием быстрых углеводов.

• „еловек имеет слабость к пище, содержащей много соли, и к м€сным издели€м. ¬о многом это обусловлено тем, что организм во всех случа€х пытаетс€ найти необходимый баланс. » когда в пищу потребл€етс€ много углеводов, организм пытаетс€ восстановить баланс при помощи солей и белков. “очно также будет и в обратном случае: при чрезмерном потреблении продуктов с высоким содержанием белков и солей, организм подаст сигнал о потребности в углеводах. —ледует иметь в виду, что соль, по большей части, в больших количествах содержитс€ в блюдах, подаваемых в ресторанах, в подвергшейс€ промышленной переработке, а также в консервированной продукции и в полуфабрикатах.

• ’от€ человек и не голоден, но сладкое всегда €вл€етс€ дл€ него объектом прит€жени€.

• —ладкое потребл€етс€ до того момента, пока не наступит чувство удовольстви€. „еловек может и не подозревать об этом. ƒа, он знает о негативных последстви€х переедани€, но ничего не может с собой поделать.

• ќтмечаетс€ часта€ смена настроени€.

• „еловека посто€нно преследует чувство усталости.

• ѕериодически болит голова.

• „асто впадает в депрессивное состо€ние.

• ƒыхательные пути заполнены слизью.

• ѕериодические непри€тные ощущени€, обусловленные носоглоткой.

• „асто т€нет ко сну.

Ќо при всем этом хорошо то, что от данной зависимости избавитьс€ намного легче, чем от обусловленных иными субстанци€ми. ¬ первую очередь, следует признатьс€ самому себе в том, что вы зависите от углеводов. —ущественным €вл€етс€ то, что дл€ рассматриваемой категории лиц углеводы €вл€ютс€ тем элементом, который формирует значительную долю рациона питани€.

ѕомимо этого, на самом деле применение перекусов обусловлено не тем, что человек испытывает голод, а именно потребностью активизировать гормоны счасть€. ¬виду этого, такие люди могут перекусывать 15-20 раз в день и даже более.

‘актором, нагл€дно демонстрирующим зависимость, также €вл€етс€ чрезмерное употребление либо увлечение пищей с высоким содержанием рафинированных углеводов. » это нужно прин€ть как данность.

ƒалее следует приступить к ликвидации психоактивного вещества, так как именно ограничение углеводов €вл€етс€ тем способом, который способен реально вылечить зависимость у лиц, страдающих сахарным диабетом либо чрезмерным весом. «а счет подобного ограничени€ станет возможным восстановление ранее утраченного контрол€ над объемом поглощаемой пищи.

“ем же, кто все же продолжает придерживатьс€ мнени€, что ограничение углеводов самым негативным образом отразитс€ на де€тельности мозга, следует пон€ть, что организм самосто€тельно может усваивать из неуглеводных соединений столько глюкозы, сколько ему потребуетс€. Ёто происходит в ходе глюконеогенеза.

¬се виды субстанций, в которых высока концентраци€ углеводов, несут токсический риск дл€ лиц, страдающих ожирением и сахарным диабетом.

ѕри этом нельз€ ориентироватьс€ только на индекс инсулина. ≈сли отмечаетс€ зависимость от углеводов, опора на гликемический индекс, по сути, станет попыткой контролировать употребление веществ, над которыми ранее контроль был утрачен. ѕровод€ сравнение с зависимостью к спиртным напиткам, учет гликемического индекса в этом случае можно рассматривать как разрешение употреблени€ пива, но при этом категорическое «нет» водке и другим крепким спиртным напиткам.

Ёто актуально также в плане добавок и ароматизаторов. “ак, если к шоколаду добавить белый порошок либо к сладкой воде электролит, то эти продукты не станут более полезными дл€ испытывающих проблемы с лишним весом и больных сахарным диабетом. Ётот трюк часто примен€етс€ многими производител€ми в цел€х маскировани€ продукта, €вл€ющегос€ источником токсинов.

ƒоктор Ѕрюс –оузман, прикладыва€ неимоверные усили€ и трениру€сь в интенсивном режиме, два раза существенно сбрасывал вес, но спуст€ некоторое врем€ быстро набирал свои 30 кг. ¬се закончилось тем, что доктору диагностировали сахарный диабет. ѕосле этого –оузман опытным путем вы€вил дл€ себ€ те продукты, которые в наибольшей степени провоцируют наступление зависимости. » на основании этого он в последующем с успехом примен€л подобное исключение как дл€ себ€, так и дл€ тех, кто проходил у него лечение.

јналогичные наркотическим веществам продукты и требовани€ по ограничению их потреблени€ в цел€х контрол€ веса

 ѕолностью исключить картофель и хлеб. » ни в коем случае не делать себе послаблений в части этих продуктов, позабыв о них навсегда!

• »сключить из своего рациона муку. «десь следует учитывать, что она содержитс€ не только в хлебобулочных издели€х и выпечке, но и в других формах – первые блюда, соусы, запеканки с м€сом, подливы, сухари и т.д. ¬ случае сомнений необходимо проверить состав по информации на этикетке.

• Ќедели на три ввести «табу» на группу зерновых. ѕосле того, как вес будет приведен в норму, можно потихоньку вводить в рацион питани€ рис, гречку либо кинву. » следует помнить, что зерновые по критерию пищевой ценности уступают овощам.

 »сключить сахар и сахарозаменители, а также подслащенные продукты (те же йогурты либо кокосовое молоко).

 ¬ывести из потреблени€ кукурузный сироп с высоким содержанием фруктозы. ƒанный сироп содержитс€ как в сладост€х, так и в широком ассортименте продукции, предлагаемой кулинарией и общепитом.

• ќтказатьс€ от соков из фруктов, а также тех фруктов, в которых отмечаетс€ большой процент фруктозы, €вл€ющейс€ весьма опасной дл€ печени. ƒанные фрукты вполне можно заменить €годами (как дикими, так и садовыми).

• »гнорировать сладкие напитки, в том числе и диетические, которые ведут к дезорганизации и так поврежденных вкусовых рецепторов.

• ћинимум на две недели отказатьс€ от шоколада. ѕо истечении этого периода можно ежедневно потребл€ть до 30 г шоколада (черного).

• —ледует знать, что продукци€, предлагаема€ отраслью пищевой промышленности и пунктами общепита, по причине удачной комбинации сахара, солей, жиров и ароматизаторов в основе своей характеризуетс€ качествами, генерирующими по€вление зависимости.

• Ќельз€ есть тогда, когда пришло врем€ поесть, но вы не голодны. Ќе нужно себ€ насиловать. ≈сли чувствуете голод – ешьте, если нет – это делать не стоит.

—леду€ данным правилам, уровень сахара в крови будет стабильно понижатьс€. ¬ этой св€зи следует посто€нно отслеживать этот процесс.

≈сли уровень сахара упал ниже установленной нормы, его необходимо доводить до нужно уровн€ не путем повышени€ доли углеводов, а поэтапно снижа€ дозы препаратов, преп€тствующих развитию диабета. ¬се это нужно делать исключительно под контролем специализированного врача.

«амена нейротоксинов включает в себ€ два аспекта, которые тесно св€заны между собой: питательный и эмоциональный

¬ соответствии с первым производитс€ замена пищи с высоким и/или низким содержанием калорий на пищу с высокой питательной ценностью (так, рафинированные углеводы замен€ютс€ на €годы и овощи). ƒело в том, что высокопитательна€ пища во всех случа€х отличаетс€ низким содержанием калорий. ¬ результате таких изменений количество перекусов сразу же снижаетс€, а прием пищи происходит 1-3 раза в сутки.

ќриентаци€ на рацион питани€ с высокой питательной ценностью станет условием перенаправлени€ контрол€ и регулировани€ голода к реальному центру, отвечающему за него. Ќормальным образом человек питаетс€ от одного до трех раз в день. ≈сли хочетс€ больше, то это свидетельствует о сигнале, исход€щем из центра удовольстви€

Ёмоциональный аспект достигаетс€ за счет про€влени€ активных действий, таких как: зар€дка, пробежки, физически упражнени€ и пр. (но без переусердствовани€), зан€ти€ сексом, общение, принос€щее удовлетворение, зан€ти€ пением и музыкой, художественное творчество, медитаци€, молитвы, утверждение себ€ в мысли, что переедание – это зло, которое может разрушить мою жизнь.

ѕассивное потребление углеводов необходимо заменить путем активизации гормонов, ответственных за удовольствие

≈стественно, если имеетс€ зависимость, то есть и риски срывов, которые можно предупредить, использу€ следующие советы:

  • ¬ том случае, когда вы смогли справитьс€ с зависимостью к быстрым углеводам в течение первой, самой трудной, недели, то это уже несомненный успех. Ќо впредь запомните: не ешьте больше то, что формирует у вас зависимость. » не старайтесь себ€ уверить в том, что хотите лишь попробовать. ѕроизойдет срыв, как это часто бывает у алкоголиков.
  • ѕриродные жиры переключают на себ€ внимание, занима€ нишу сладкого.
  • —пуст€ 7 дней после того, как были исключены углеводы, провоцирующие зависимость, можно приступать к прерывистому голоданию, которое, как показывает многолетн€€ практика, отключит т€гу к углеводам.
  • ƒо того, как сесть на диету, а также, если вы уже сорвались, дл€ начала следует сделать антиоксидантный коктейль. Ћучше всего его выпить на следующий день утром после того, как ¬ы сорвались. ”тром следующего за срывом дн€ вы будете выискивать все возможные причины дл€ того, чтобы и дальше есть запретную пищу.  октейль можно употребл€ть сколько угодно (ограничений здесь нет). Ќу, а если под рукой нет нужных составл€ющих, можно его заменить клубникой (400 г).

¬ состав антиоксидантного коктейл€ вход€т:

• сельдерей (пару веточек);

• листова€ капуста (два листа) либо немного шпината;

• клубника, малина либо ежевика (на выбор, 150 г);

• органическое молоко (стакан) либо в качестве альтернативы молоко из кокоса или миндал€;

• сем€ льна (столова€ ложка, по желанию);

• имбирь (1-2 см);

• корица молота€ (чайна€ ложка);

• кусочек листика алоэ.

ѕодведем итог

«а счет того, что углеводы обладают действием, схожим с наркотическими веществами, они в значительной степени притупл€ют эмоциональное напр€жение. » только когда больной полностью осознал характер его действи€ и последстви€, возможно замедление процессов развити€ сахарного диабета либо ожирени€. ”читыва€ это, старани€ сбросить вес путем приема медицинских препаратов в интенсивном режиме, задействовани€ бариатрической хирургии, выполнени€ до изнеможени€ физических упражнений не дадут нужного результата. Ѕудет лишь потер€но врем€, которое можно было бы эффективно использовать дл€ избавлени€ от зависимости.

–убрики:  красота и здоровье/диеты
психологи€/ƒл€ себ€ любимой

—амореализующиес€ предсказани€: 4 “ехники работы с убеждени€ми

—реда, 05 ƒекабр€ 2018 г. 08:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—амореализующиес€ предсказани€: 4 “ехники работы с убеждени€ми

—амореализующиес€ предсказани€: 4 “ехники работы с убеждени€ми—амореализующиес€ предсказани€: 4 “ехники работы с убеждени€ми

—офи Ћемус

—тать€ о том, как самосто€тельно заменить негативное убеждение на то, которое будет помогать жить, а не мешать... ”же интересно? „то ж, устраивайтесь поудобнее...

 

«”беждени€ – это самореализующиес€ предсказани€»

—танислав ≈жи-Ћец

Ёто - еще один попул€рнейший запрос, поскольку наши нересурсные (негативные, ограничивающие) убеждени€ загон€ют нас в рамки и мешают в полной мере наслаждатьс€ жизнью, реализовать себ€... «„тобы заработать много денег, надо пахать как лошадь», «∆енщине с детьми очень сложно наладить личную жизнь после развода», «ѕосле 40 лет здоровье идет на убыль», «ћир враждебен и опасен» и прочие утверждени€, в которые вер€т люди. (ћожете пр€мо сейчас сформулировать убеждение, которое больше остальных портит вам жизнь, чтобы далее заменить его)

“ехники работы с убеждени€ми

  • “ехника 1. «ћета ƒј и мета Ќ≈“» (работает с любыми видами убеждений)
  • “ехника 2.  ћ√ƒ (работает с любыми видами убеждений)
  • “ехника 3. ««она веры и зона сомнени€»
  • “ехника 4. Ѕуквальный рефрейминг убеждений

Ѕолее того, убеждени€ формируют нашу реальность (как субъективную, так и объективную), и именно этому и посв€щен эпиграф. ”беждени€ прит€гивают(иногда и за уши) в нашу жизнь определенные событи€, людей.

≈сли человек верит, что устроитьс€ на достойную работу, особенно в период кризиса – нереально, то даже случись чудо и попади он на собеседование, он упустит это место, поскольку у него на лбу написано: «Ќереально», вс€ его «невербалка» будет кричать об этом…

 
—амореализующиес€ предсказани€: 4 “ехники работы с убеждени€ми
 

—ейчас мне хочетс€ дать алгоритм именно проработки, а не теорию «„то такое убеждение», «¬иды убеждений», «ќткуда берутс€ убеждени€», обо всем этом вы можете при желании прочитать в интернете. ¬ данной статье достаточно сказать, что их чаще всего в нас внедр€ют родители и другие значимые люди (родственники, учител€) и чаще всего в детстве. Ќа то, прирастетс€ убеждение или нет, вли€ют определенные факторы, такие как: авторитет «се€тел€», количество повторов, частота «посева», эмоциональный окрас, предрасположенность к данному убеждению и прочие.

¬ »Ќѕ (интегральное нейропрограммирование) существуют разные способы избавлени€ от неэкологичного (мешающего жить) убеждени€. ќчередность произвольна€, хот€… давайте пойдем от более сложного к простому, пока у вас читательский энтузиазм не исс€к.

“ехника 1. «ћета ƒј и мета Ќ≈“» (работает с любыми видами убеждений)

1) ‘ормулируем свое негативное убеждение. ѕроизносим его и замер€ем: насколько вы верите в него: 0 – не верю совсем, 10 – верю безоговорочно.

2) ќщущаем, где это откликаетс€ в теле (в голове, шее, груди, животе - где?). ѕрикладываем руку и вытаскиваем (мысленно). ¬ытащили из себ€.

3) ќпредел€ем размер, форму, цвет, консистенцию, на что похоже, движетс€ или стабильно? (¬идим это внутренним взгл€дом.) ќписали.

4) „ему ¬ы говорите категорическое - Ќ≈“ (мета-нет)? ( то-то говорит «Ќет!» абортам, кто-то  - педофилии, самоубийству и т.д. ќпределите свое самое-самое «нет»). «Ќакрутите» себ€ немного, чтобы получилось сказать «Ќет!» очень твердо и мощно (кому-то дл€ этого нужно разозлитьс€, представить, то, что дл€ него самое ужасное).

5) Ќа этой эмоциональной волне скажите мета-нет своему убеждению- (необ€зательно кричать, но если хочетс€, то можно), гл€д€ на него (на то, что вытащили из себ€ и описали в пунктах 1 и 2). √оворим мета-нет и как бы выталкиваем этот образ толчками за пределы своего личного пространства, продвига€сь вперед, можно даже подключить тело и сделать жест руками, как будто толкаете.

”бедитесь, что образ убеждени€ - покинул ваше личное пространство.

6) “еперь займемс€ новым, положительным убеждением. ‘ормулируем, произносим, находим его где-то в вашем личном пространстве, а быть может даже за его пределами, где там оно ма€чит? ƒалеко или р€дом  свами? ¬идим, описываем. ј чтобы приманить его поближе,

7) ¬спомните, чему вы говорите безусловное «ƒа!». ќп€ть же, раскрутите себ€ до «мурчани€» и на этой при€тной волне можете жестом или просто силой мысли приманить, подозвать к себе образ убеждени€+.

8) ќбъединитесь с ним (если хочетс€), введите в себ€.  уда хочетс€ ввести? √олова/ше€/грудь/живот?.. ѕонаблюдайте, как убеждение+ занимает там свое законное место и приживаетс€. –есет.

9) ѕерезагрузитесь (ресет): посмотрите вверх вправо/влево на что-то €ркое, можете пот€нутьс€, попрыгать - подвигатьс€ немного (заземлитьс€).

10) ћожете снова озвучить убеждение- , чтобы проверить, насколько теперь вы в него верите? 0/10?

11) ≈сли довольны результатом, поблагодарите себ€, свое бессознательное за хорошую работу.

Ќюансы:

ј) ≈сли сам образ не идет, то подумайте: готовы ли вы к радикальным переменам в жизни? ≈сли да, то можете самосто€тельно до него дойти, если возникает тревога или сомнени€, то не стоит идти напролом. “огда нужна дополнительна€ проработка или пока что просто оставить как есть. ¬ы уже итак несколько улучшили ситуацию.

Ѕ) »ногда в пунктах 1-3 мы совершенно €сно чувствуем, что это убеждение нам когда-то кто-то всучил, а может даже видим проекцию этого человека (маму/папу и т.д.). ¬ таком случае можно вернуть, а иногда и всучить обратно то, чем нас «наградили» и, оп€ть же, в зависимости от того, кто это был и что именно нам «подарили» - прогнать проекцию вон или просто вежливо попрощатьс€.  стати, так можно и с прокл€ти€ми работать, с  запретами и т.д. (ѕо √улдингам: не живи, не будь здоровым, не будь счастливым и т.д..)

¬) ¬ам кто-нибудь мешает приманить таким же образом в свою жизнь нужных людей, событи€, вещи?.. ;) Ќо здесь важен вопрос экологии, с этим аккуратно. ј то приманите, а потом будете прогон€ть…

“ехника 2.  ћ√ƒ (работает с любыми видами убеждений)

—формулируйте убеждение-. «амерьте.

—формулируйте убеждение+.

—делайте ћ√ƒ, мысленно повтор€€ убеждение

—нова замерьте убеждение-. —тало ближе к 0?

“ехника 3. ««она веры и зона сомнени€».

 ак говорит св€тое писание – «ѕо вере вам дано будет вам», поэтому желательно верить в то, к чему стремишьс€. Ќо как увеличить веру в достижимость желаемого?

1) ќпределите проблему и сформулируйте цель. (я никогда не стану богатым – я вполне способен достичь материального благополучи€)

 
—амореализующиес€ предсказани€: 4 “ехники работы с убеждени€ми

ќцените уровень веры в достижимость цели. 0/10?

2) Ќайдите  в вашем личном пространстве две зоны:

  • абсолютной веры (Ќапример, что солнце завтра встанет.) ќбычно выше уровн€ взгл€да.
  • сомнени€ (¬ы уверены, что на неделе будете есть котлеты?).

3) ”видьте образ себ€, в какой-то степени вер€щего в то, что данна€ конкретна€ цель достижима.

4) ѕереводим образ в зону сомнени€ и очень быстро «схлопываем» его в шарик или точку (таблетку).

5) ѕереносим то, что получилось, в зону абсолютной веры и наблюдаем, как образ раскрываетс€ и усиливаетс€.

6) ¬новь оцените уровень веры (0-10). ≈сли он достаточный (8 или выше), можно ввести образ в себ€. ≈сли нет, попробуйте повторить еще раз или обратитесь к профессионалу.

“ехника 4. Ѕуквальный рефрейминг убеждений.

»деально подходит дл€ ограничивающих убеждений и запретов. Ќапример, «ћужчины никогда не плачут!» (особенно нравитс€, когда это говор€т дошкол€там… т.е. тут мы видим запрет  «Ќе чувствуй!», «Ќе будь собой!» по √улдингам. ѕозже такой мальчик может вырасти в мужчину, который не плачет, но и не чувствует… ” него могут быть сложности с про€влением чувств, а его супруга будет обижатьс€ на его черствость и холодность…

≈сли вы когда-то восприн€ли запрет или убеждение-, то можно просто сформулировать его.

¬ставить в каждое из 50 приведенных ниже предложений:

1. ’ор ветеранов поет:

2. ∆енщина упала в лужу, лежит и говорит:

3. —талин говорит Ѕерии:

4. ¬стретились два лжеца. ќдин говорит другому:

5. ќдин компьютер посылает сообщение другому:

6. «аголовок в газете:

7. Ќадпись на могильной плите:

8. ¬ море выловили бутылку с запиской:

9. ¬ы проснулись через сто лет и сказали:

10. ћозг решил пошутить и послал такую мысль:

11. Ћучший способ испортить себе жизнь — думать, что:

12. ¬от кака€ мысль пришла в голову слону:

13. ¬еликий колдун призналс€ друзь€м:

14. «аразный микроб делилс€ с друзь€ми:

15. ѕетух взгромоздилс€ на забор и крикнул:

16. ¬ы включили радио и услышали:

17. ¬дали раздалс€ смех, а р€дом вы услышали шепот:

18. Ќачало речи президента:

19. √енерал обратилс€ к сто€щему по стойке «смирно» солдату:

20. ѕапа говорит маленькому сынишке:

21. ѕароль дл€ шпиона:

22. Ќадпись в женском туалете:

23. ѕь€ница проснулс€ в вытрезвителе и сказал:

24. ѕлоха€ еда вызывает плохие мысли. Ќапример, такую:

25. “от, кто ест огурцы, думает:

26. „тобы не достичь желаемого, надо думать:

27. ѕлакат, вис€щий в кабинете президента —Ўј, гласит:

28. —умасшедший говорит соседу по палате:

29. „ерез 10 лет вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:

30. Ќачинайте знакомство с новым человеком словами:

31. ѕапирус в гробнице фараона начиналс€ словами:

32. ¬ы подплываете к тонущему и говорите:

33. ѕилот гор€щего авиалайнера говорит штурману:

34. ¬ыбира€ профессию, надо учесть тот факт, что:

35. ѕроснувшись утром, повторите не менее п€ти раз:

36. “ост в новогоднюю ночь:

37. ¬еликолепный анекдот:

38. —ожгите записку со словами:

39. ѕричина развода, которую за€вил в суде муж:

40. ¬ойско берет крепость с криками:

41. Ўтопа€ носки, хорошо думать:

42. ’отите порадовать врача? —кажите ему:

43. ѕапа  арло прорезал рот Ѕуратино. ≈го первыми словами были:

44. Ќеизвестное откровение Ѕудды:

45. ¬ор-карманник не выходил на работу, если вспоминал:

46. ƒетска€ игра под названием:

47. ¬ы едете в поезде, и в стуке колес вам слышитс€:

48. ” величайшего врача была проблема. ќн говорил о ней так:

49. ќживили труп. ѕосле оживлени€ он сказал:

50. ¬озьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:

Ёто легко, не так ли? ћестами, возможно, даже весело. Ёто пр€ник за то, что уже прочитали почти до конца.

ѕомните главное: техники – техниками, но самое главное – раппорт. ѕри работе с сильным психологом может сработать элементарнейша€ техника! ќн выт€нет вас своей энергетикой.

¬ статье использованы материалы семинаров и книг  овалева —.¬. (R)

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

Ѕаги жен. Ѕаг є1 "—ли€ние"

—реда, 05 ƒекабр€ 2018 г. 07:57 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ѕаги жен. Ѕаг є1 "—ли€ние"

Ѕаги жен. Ѕаг є1 "—ли€ние"

 
ћарина  омиссарова

≈сть несколько багов, которые способствуют тому, что женщины в браке быстро оказываютс€ в €ме и сид€т там много лет, иногда всю жизнь. 

Ёти баги в том или ином виде попадаютс€ в каждом письме из дефолтного брака. 

≈сли устранить хот€ бы часть, брак можно вывести из дефолта.

Ѕаги мужей тоже опишу позже. 

Ѕаги жен - не специфически женские, у мужчин тоже бывают, просто у жен намного чаще.

—начала про баг жен є1 расскажу. 

Ѕаг є1. —ли€ние

—логан: "мы - единое целое"

„ем меньше вы имеете, тем охотней вы стремитесь к сли€нию.

 огда в школе предлагают выбрать: группой работать и получать оценку или по отдельности, троечники хот€т группой, а отличники по отдельности. ѕон€тно почему, да? 

Ќе очень умные ваши коллеги наверн€ка люб€т брейншторм, а самые креативные - не очень, правда? 

“о же самое касалось колхозов. Ќищие кресть€не охотно шли в колхоз, зажиточные были против. —ливатьс€ с тем, у кого всего намного меньше, и считать все общим, никому не хочетс€. „ем больше вы имеете, тем лучше держите границы, вам есть чего тер€ть. Ёто касаетс€ не только материального, это касаетс€ всех ресурсов: хорошей любимой работы, интересных друзей, хобби. 

Ќередко женщины стонут, что у них "все отн€ли", но чаще всего отнимать было нечего, и чем меньше было, тем стремительнее жены сливают границы. ќни хот€т увеличить себ€ за счет мужа, даже если не осознают свою алчность. 

Ётим объ€сн€етс€ и то, что женщины охотнее стрем€тс€ в брак. «а бедных и больных нет, неохотно. ј вот за тех, на кого можно скинуть функции добычи и защиты, да, очень. 

ќбратите внимание, мужчины тоже стрем€тс€ женитьс€, когда ресурсов у них меньше, чем у их избранницы. Ќо очень долго отнекиваютс€, если мезаль€нс в другую сторону. Ёто очень здраво. ќсуждают это только люди с паразитической психологией. 

„ем опасен этот баг? 

—трем€сь к сли€нию, человек довольно быстро тер€ет чувство границ и передает власть другой стороне. Ёто самый интересный феномен сли€ни€.  азалось бы, человек стремитс€ слитьс€, чтобы стать сильнее и богаче за счет ресурсов второго, а отдает власть даже над своими жалкими ресурсами. Ќо это участь всех, кто отказалс€ от самосто€тельности. ¬ едином организме всегда один центр, и это не тот, кто слабей, а тот кто сильней, конечно, тот, у кого ресурсов больше, кто к сли€нию не слишком стремилс€ и сохранил границы. 

Ћюд€м с плохими границами часто кажетс€, что две полноценные личности будут соперничать между собой. —амую малость разве что, и это позволит поддерживать сексуальное напр€жение (это к вопросу, почему из брака уходит секс, когда образуетс€ аморфное единое целое), но при уважении границ и общих интересах такое легкое соперничество никогда не приводит к вражде. ¬ражда начинаетс€ как раз тогда, когда один стремитс€ к сли€нию, а второй оборон€ет границы (война), или один уже слил свою территорию, а второй не хочет с ним делитьс€ (революци€). ѕри услови€х равных вкладов и общих интересов никакой вражды не возникает. 

¬ случае бага —ли€ние в паре возникает то война, то революци€, то застой (без развити€ и без секса). 

„тобы избежать этого бага, вам необходимо побольше думать о личных ресурсах, не об общих, а о личных, которыми вы будете делитьс€ и обмениватьс€. ѕусть общее строитс€ из двух личных вкладов, желательно равных. ≈сли вы не работаете или работаете мало, не думайте, что муж работает за двоих, это - его работа, а не ваша. ¬ этом легко убедитьс€, если представить, что однажды он попросит "не суйс€ в мои дела" или просто уйдет. ѕолучите ли вы часть его работы? Ѕудете ли иметь к ней отношение?

»мущество в браке можно считать общим, если правильно оформлены документы на приобретение, но материальна€ сторона - это всего лишь одна сторона жизни, котора€ очень быстро исчерпывает себ€, если не восполн€етс€ оборотом.  роме того, чтобы получить долю, вам придетс€ развестись, а внутри брака, если материально вы мало вкладываетесь в общий бюджет, вы не будете иметь морального права им распор€жатьс€, даже если оба будут делать вид, что все общее. ¬се равно ваши предложени€ будут по сути просьбой. ѕросить довольно легко, когда вас люб€т и хот€т делать вам при€тное. Ќо представьте себе ситуацию малейшего конфликта. Ћегко ли в ней просить? ѕри€тно ли? ј насколько эффективно?

ќчень часто женщины сами едут по накатанной, делают то, что им привычней по инерции, поэтому легко соглашаютс€ на роль бытовой обслуги, чтобы не переживать карьерный стресс, а потом негодуют, что их не уважают. ј вы уважаете уборщицу и дворника? ”мозрительно конечно да. ѕока они держатс€ на вежливой дистанции. ј если предположить, что они делают вам замечание и ворчат на вас, что вы мусорите и усложн€ете им уборку? „то вы подумаете? „то вы ответите? ќтрефлексируйте, насколько быстро вы вспомните, что платите за уборку. ѕримерно то же самое происходит в супружеских конфликтах, где неравный экономический вклад. Ѕытовой труд имеет небольшую таксу из-за низкой квалификации и она не растет от того, что это делаете лично вы своими умными и талантливыми руками. ”мны, талантливы - так занимайтесь кроме быта чем-то более умным и талантливым. Ќе забивайте гвозди смартфоном, иначе он скоро не будет годен ни на что кроме этого. 

„ем прикрываетс€ этот баг? 

„тобы создать внутри себ€ видимость равных вкладов, женщины очень часто воображают, что "питают энергией" мужчин и только благодар€ этому те добиваютс€ чего-то в социуме. 

Ёта сложна€ иллюзи€ состоит из двух частей. ѕерва€ - непонимание, что такое питание энергией. Ёнерги€ - это мотиваци€, питание энергией - это стимул дл€ мотивации. 

—тимулировать, мотивировать, вдохновл€ть второго человека на де€тельность действительно можно, и это будет выгл€деть буквально как питание энергией. ћожно быть ћузой или ѕрекрасной ƒамой, даже Ѕогиней, от любви к которой (от азарта, от интереса, от влечени€) мужчине захочетс€ горы свернуть и сил у него действительно станет больше в несколько раз. ќднако сравните Ѕогиню с женой в дефолте. ¬идите существенную разницу? 

ћужчин стимулирует собственна€ любовь к женщине, именно она питает энергией, но никогда зависимое и жалкое и покорное существо не может быть музой. “акое существо не питает энергией, а забирает ее, поскольку посто€нно вызывает то жалость, то раздражение, то т€жесть, то чувство вины. ≈сли ваш муж плюсует, не выдумывайте, что питаете его энергией. ќн тер€ет энергию р€дом с вами, поэтому и ищет питани€ на стороне или стремитс€ пореже бывать дома.  ак и вы, когда плюсуете по отношению к нему. ¬ам становитс€ мало воздуха. 

“о есть стимул вы создаете не когда служите, а когда вам хот€т служить. ’от€т - ключевое. —тимул заключаетс€ в мотивации, в желании. Ќенужна€ женщина не может стимулировать, она становитс€ т€жким грузом на плечах. 

¬тора€ часть иллюзии - непонимание, что чувство обессиленности - не следствие ваших больших вложений, а следствие большой дыры. 

¬от это вот "€ утомилс€, значит перевложилс€" - нет. —корее всего вы утомились, потому что сил у вас очень мало. 

ћногие жены рассуждают так: у мужа энергии много, он доволен жизнью, а у мен€ сил мало, € жизнью недовольна. «начит € вкладываюсь больше.

Ќет, просто у него больше ресурсов, которыми он посто€нно зан€т, он больше вкладываетс€ в оборот. 

ќбессиленные жены чаще всего наход€тс€ в апатии, сил у них очень мало, энергии почти нет, интереса к де€тельности нет, вкладывать им нечего, потому что ресурсы все почти фрустрированы и локус сдвинут вовне - посто€нное ожидание подачек, отчего энергии еще меньше. ¬ таком плохом (ужасном) состо€нии не то что больших вложений не может быть, вампиризм начинаетс€ от голода. ∆енщина все врем€ т€нет на себ€ внимание и хочет любого участи€. ѕричем хот€ бы скандала, если нельз€ получить любви. 

√лупое представление, что у всех людей равное количество энергии, с неба, из манны небесной, как будто на небе - коммунизм, приводит к тому, что женщины требуют возместить то, что они €кобы потер€ли (как мартышка требовала дать ей привет от удава). ƒеньги, которые они не заработали, счастье, которого они не получили, они требуют им возместить. Ёто представление строитс€ на том, что все хорошее даетс€ само собой, без труда, по дефолту, а если у вас этого нет, то значит его отн€ли. Ќо по дефолту даетс€ только дефолт. ¬се остальное надо зарабатывать, посто€нно вкладыва€ энергию, прогон€€ ее по ресурсу и обратно к себе, раскручива€ колесо жизни. ј если колесо не вращать посто€нными усили€ми, оно совсем остановитс€. Ќадо избавитьс€ от инфантильной установки, что колесо энергии кто-то извне будет вращать за вас и давать вам молоко как вечному младенцу. Ќет, вы быстро скатитесь в €му, в низкоэнергетическое состо€ние, где у вас не будет жизненных сил даже на то, чтобы встать. 

ѕоэтому, чтобы вылезти из дефолта, надо не требовать у другого заботы, а начинать что-то делать самому дл€ себ€, понемногу заставл€€ аккумул€тор работать. 

»збавитьс€ от вредного бага —ли€ние можно, начав прокачивать личные ресурсы и строить —еб€.

Ѕаг —ли€ние тем и опасен, что он дает право думать, что можно подключитьс€ к другому посредством любви как паразит и брать из него энергию. ѕаразитическа€ установка пр€четс€ за иллюзией "равного симбиоза", но дл€ равного симбиоза нужны равные вложени€, а дл€ равных вложений две равные (равные) личности. ƒумать же, что в силу женской природы ваши вложени€ будут какими-то такими особенными ..."энергетическими" то есть мистическими, не опирающимис€ ни на что реальное, это сама€ обычна€ корона, котора€ прикрывает дыру в ваших ресурсах. ј под короной дыра растет. ¬се врем€ растет, пока вы не начнете что-то с этим делать. 

«наком баг? 
 

********************************************************************************

 «апись на консультацию

 
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.
психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ƒевочки за 40

„етверг, 22 Ќо€бр€ 2018 г. 08:04 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Neisti [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒевочки за 40

ƒевочки за 40 - они такие девочки! ќни ранимы и даже беззащитны. ќни наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
ќни давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
ќни много видели.
ѕотом зажмурились.
ѕотом открыли глаза.
» увидели новый мир, новых себ€, новую жизнь.
...
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

 ј  себ€ ¬≈—“» с обесценивающими людьми

¬торник, 20 Ќо€бр€ 2018 г. 16:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  себ€ ¬≈—“» с обесценивающими людьми

 ј  себ€ ¬≈—“» с обесценивающими людьми

 ј  себ€ ¬≈—“» с обесценивающими людьми

 

»рина „еснова


«Ѕыл бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Ёто тво€ зарплата или подачка от шефа?»

«“ы правда думаешь, что тебе это идет?»

«¬от когда будешь зарабатывать столько же, сколько и €, тогда и поговорим»

«Ќовые шторы? ќни что, из старой простыни сделаны?»

«¬от у —ветки сиськи так сиськи, а у теб€ что?»

«„то значит, смени работу? я же ничего не умею.  ому € нужен?»

¬ы наверн€ка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

¬рем€ от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

ј есть люди, дл€ которых обесценивание – практически единственна€ модель общени€. “акой способ мыслить и способ жить. ѕричем они этого не замечают, не осознают и даже не представл€ют, что можно-то и по-другому.

ќбесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. ѕанцирь, одним словом. ќн толстый, т€желый, не слишком уютный, зато надежный. Ѕрон€.

«ачем она?

ќбесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. —амооценка обесценивающих людей нестабильна и у€звима. ќна требует поддержки извне.

ќбесценивающие люди, как правило, не понимают €зык любви, они понимают лишь €зык силы и уважени€.

”важать в первую очередь нужно себ€. «а что? ”важать себ€ можно, либо вс€чески развива€сь и добива€сь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуска€», унижа€, обесценива€ других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себ€ сильным, компетентным, правым, обладающим властью). „то проще?  онечно, второе.

ќбесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. ¬ этом случае люди обесценивают не других, а себ€ – свои знани€, умени€, цели, достижени€.

≈стественно, не просто так, дл€ чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровыватьс€ в себе в случае неуспеха (ну € ж неспособный, что с мен€ вз€ть? какие у неудачников могут быть достижени€?).

»ли реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несосто€тельности, от теб€ ничего и не ждут.

ќбесценивание – это защита от чувств. «¬се бабы – дуры, все мужики – козлы».

ќбесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаютс€ и кому сильно не довер€ют. ќбесценивают, чтобы не сближатьс€, не прив€зыватьс€ и не открыватьс€. » чтобы потом, когда удар€т (а удар€т непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

ќбесценивание – неизбежна€ оборотна€ сторона идеализации.  ак говорила психоаналитик Ќэнси ћак-¬иль€мс, «все мы склонны к идеализации. ћы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть люд€м, от которых эмоционально зависим».

 ак в детстве, когда мы считали своих родителей небожител€ми, способными на любые чудеса.

¬ целом, чем менее зрел и самосто€телен человек, тем более он склонен к идеализации. ј поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидани€ чего-то полностью подход€щего, удовлетвор€ющего, безупречного всегда оборачиваютс€ разочарованием.

«„ем сильнее идеализируетс€ объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем т€желее переживание их крушени€».

я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и прин€ти€), в жизни которых пара идеализаци€-обесценивание идет в тесной св€зке стабильным нон-стопом. Ёдакие американские горки – вверх-вниз.

”влека€сь кем-то, такие люди придают объекту обожани€ статус исключительности.

Ќа этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, кака€ вы замечательна€ и сама€-сама€.

Ќо как только дрожь обожани€ утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъ€вл€ть претензии, оскорбл€ть и усиленно превращать из принцессы в золушку.

ѕоэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношени€ прежде, чем хорошо узнаете человека.

—мотрите не только на то, как человек относитс€ сейчас к вам.

—мотрите, как он относитс€ к другим люд€м (родител€м, друзь€м, своим бывшим, коллегам). „то про них говорит, как с ними общаетс€.

ј то получаетс€ – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родилс€ ребенок) – он вдруг превратилс€ в скотину. ќн не превратилс€, он всегда ей был.

ќткуда растет обесценивание?

≈стественно, из детства.

–одители – тоже люди со своими ранами и травмами. »м кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, старатьс€ и из него получитс€ „еловек. »х самих так растили.

ќчень часто сами родители стро€т свое общение и взаимодействие на обесценивании. » ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

–одители – тоже люди. — низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складываетс€ как-то не очень здорово.

»х может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

ƒаже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

ѕлюс ко всему, если за счет других взрослых качественно подн€ть себ€ в своих же глазах не удаетс€, слить негатив и почувствовать себ€ более весомым поможет ребенок. ќн беззащитен и всегда под рукой.

ѕотребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хоз€ином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? ќб опыте унижени€ в детстве. „то тут исправишь? ”же ничего.

„то же мы получаем?

«¬се дети как дети, а ты!..»

- —мотри, мама, какой € замок построил!

- ј что кривой-то такой? ќн же развалитс€!

«ќп€ть весь день модельки свои собирал. Ћучше б уроки делал!»

«Ѕалбес! »диот! Ќичего путного из теб€ не выйдет!»

» вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

ƒрузь€ у него станов€тс€ предател€ми, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.

» только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

 ак вести себ€ с обесценивающими людьми?

ќбесценивание – это форма психологического насили€. ѕоэтому если есть возможность – не св€зыватьс€, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

≈сли это близкий человек и вычеркнуть нельз€, то можно говорить о своих чувствах, реакци€х на его слова и поступки – что вам это непри€тно, обидно, больно.

ѕросить больше так не делать, говорить, какого отношени€ к себе вы ждете и будете требовать.

≈сли и это не работает, но вы хотите продолжать отношени€ с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивани€, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

ј стоит, как правило, неосознанный, панический, спр€танный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощени€, отвержени€, боли) и невротическа€ (т.е. ненасыщаема€) потребность в любви.опубликовано econet.ru. ≈сли у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читател€м нашего проекта здесь.

 
 
 
 

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

ѕотребности в браке

ѕонедельник, 12 Ќо€бр€ 2018 г. 19:51 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕотребности в браке

ѕотребности в браке5 потребностей в браке

Ќаталь€ ѕол€кова

 

—упружеска€ измена – это маркер, симптом несчастливого брака. јдюльтер может говорить о неудовлетворенных потребност€х супругов в браке. Ќе получа€ чего-то в семье, супруг или супруга ищут это на стороне.

»змену способна преодолеть не кажда€ семь€. ѕоэтому проще зан€тьс€ супружескими отношени€ми при первых «звоночках» неудовлетворенности, чем подвергать свой брак такому испытанию.

јмериканский исследователь, автор книги «≈го потребности, ее потребности: построение брака без измен»  ”иллард  ’адли провел  эксперимент с участием больше 800 пар и выделил основные потребности мужчин и женщин в браке, при удовлетворении которых, супруги считают друг друга неотразимыми.

”довлетворение этих 5 потребностей резко снижают возможность измены

1. ” женщин  – это потребность в нежности.   огда мужчина дарит женщине цветы, обнимает ее, целует, держит за руку, женщина чувствует, что партнер любит ее как женщину

” мужчин – потребность в сексуальной  удовлетворенности. „асто в терапии женщины жалуютс€ на отсутствие нежности со стороны мужчины,  как правило, те же женщины дел€тс€, что регул€рно отказывают мужу в интимности.

Ёти потребности парные: если мужчина не про€вл€ет нежности, секса он не получит, если женщина отказывает мужу в сексуальном общении, нежности  он не про€вит.

 
 

2. ” женщин: потребность в разговоре. ∆енщина нуждаетс€, чтобы мужчина слушал ее,  эмоционально реагировал на то, чем делитс€ супруга.

¬ период ухаживани€ пары много разговаривают, демонстриру€ друг другу свою заинтересованность и любовь. ∆енщины ожидают, что така€ заинтересованность сохранитьс€ и в браке.

”. ’адли в результате исследовани€ вы€вил, что дл€ удовлетворени€ этой потребности женщине необходимо около 15 часов в неделю безраздельного внимани€ партнера. Ёто около 2 часов в день.

ƒл€ мужчины женщина должна быть хорошим товарищем по отдыху и развлечени€м.

Ќередко до брака  женщины с удовольствием вовлекаютс€ в развлечени€ партера: ход€т на рыбалку, смотр€т футбол и т.д. ¬ браке же пытаютс€ увлечь партнера своим досугом. »ли просто позвол€ют партнеру одному отдыхать  и развлекатьс€.

Ёто может быть весьма опасно дл€ брака, поскольку, к их удивлению, мужчины придают  большое значению способности супруги стать верным товарищем по отдыху и развлечению.

3. ∆енска€ потребность  - честность и открытость супруга. 

∆енщина нуждаетс€ в правде, как  в повседневных делах, так и в экстренных случа€х, как в мелочах, так и в крупных делах. ≈сли мужчина скрывает информацию или обманывает, его надежность дл€ женщины разрушаетс€. ∆енщина может чувствовать себ€ небезопасно.

5 потребностей в браке
 

ћужска€ потребность: физическа€ привлекательность жены. Ёта потребность имеет два аспекта.

  • ѕервый, это возможность предъ€вить привлекательную женщину обществу в качестве жены.
  • ¬торой аспект – в любовных отношени€х мужчине т€жело ценить жену только за душевные качества. ћужчины имеют глубокую потребность в физической привлекательности дл€ супруги.

4. ∆енщина нуждаетс€ в достаточном количестве денег.

¬озможно, денег никогда не бывает много, но при этом  есть вполне конкретна€ сумма, которой достаточно дл€ жизни, когда есть безопасность и уверенность в завтрашнем дне.

∆енщины хот€т иметь свободный выбор между домохоз€йкой и карьерой.

ћужчина нуждаетс€ в домашнем уюте. ѕотребность мужчины в спокойствии и домашнем комфорте настолько велика, что они часто фантазируют о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери  дома, в котором хорошо ведущие себ€ дети рады ему и приглашают присоединитьс€ к комфорту хорошо устроенного дома.

Ёта фантази€ имеет продолжение в том, что жена приглашает его  сесть и расслабитьс€ перед вкусным ужином. ƒалее семь€ выходит на вечернюю прогулку, после которой дети спокойно идут спать.

«атем они расслабл€ютс€ с женой, разговаривают, немного смотр€т телевизор, затем отправл€ютс€ в спальню, чтобы зан€тьс€ сексом.

∆ены могут посме€тьс€ над таким сценарием. –еальность часто предъ€вл€ет другие обсто€тельства. Ќо потребность така€ у мужчин есть.

5. ∆енщине важно, чтобы мужчина был хорошим отцом дл€ своих детей. 

ƒаже не просто хорошим отцом, а примером дл€ подражани€. ∆ене  важно видеть любимого ребенка в руках любимого мужчины.

ћужчина нуждаетс€ в восхищении. 

ћужчина хочет гордитьс€ собой. ¬осхищение следует отличать от оценок.

«“ы молодец, ты крутой, ты самый лучший» - это оценка.

¬осхищение можно выразить через чувство, которое вызывает у женщины поведение мужчины. Ќапример,

  • «я радуюсь, когда вижу твои достижени€»,
  • «ћне при€тно, когда ты красиво одет»,
  • « я восхищаюсь тобой и чувствую опору, когда ты защищаешь мен€ в чем-либо»

—амое важное, что восхищатьс€ нужно искренне, пусть это будет что-то маленькое и незначительное, но то, что вызывает истинные положительные эмоции.

ѕри удовлетворении этих потребностей партнеры считают друг друга неотразимыми, супружеские узы станов€тс€ крепче, укрепл€етс€ основа дл€ взаимной любви и верности.

≈сли вы очень хотите сохранить вашу любовь и готовы к тому, чтобы вместе преодолеть возникшее напр€жение в браке, то одним из шагов в этом направлении может служить откровенный разговор о ваших взаимных ожидани€х и потребност€х.

ѕостарайтесь услышать друг друга, прислушатьс€, и возможно, что-то изменить в своем представлении и поведении.

»скренне надеюсь, что данна€ стать€ напомнит вам о необходимости заботитьс€ о себе и супруге.

ћожет кто-то захочет пр€мо сейчас что-то при€тное сделать дл€ партнера: вкусный пирог испечь, или цветов купить, а может поблагодарить за что-то.

∆изнь состоит из мелочей, так пусть эти мелочи будут при€тными

********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

”–ќ » из гештальт-психологии, которые пригод€тс€ в жизни

¬оскресенье, 11 Ќо€бр€ 2018 г. 12:05 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

”–ќ » из гештальт-психологии, которые пригод€тс€ в жизни

”–ќ » из гештальт-психологии, которые пригод€тс€ в жизни

 

15 УРОКОВ Ð¸ÐЈ гештÐ∞ÐїÑŒÑ‚-Ð¿ÑÐ¸Ñ…Ð¾ÐїÐ¾Ð³Ð¸Ð¸, которые пригодятся в ÐґÐ¸ÐЈÐ½Ð¸

≈вгений ¬еритов

1. Ћюди ведут себ€ так, как ведут, и делают то, что делают, не потому что они такие сволочи, а потому что что-то их такими сделало.

ƒаже сама€ насто€ща€ сволочь прошла какой-то путь, прежде чем ею стать, и, возможно, просто не понимает, что можно поступать как-то иначе.

Ёто осознание хорошо вли€ет на умение принимать людей. ќсобенно хорошо это осознание помогает принимать родителей и отпускать какие-то свои детские истории.

2. “ем не менее вы не об€заны принимать тех, кто вам не нравитс€. ”мение не принимать — не менее важно, чем умение принимать.

¬ообще, не иметь без необходимости дел с людьми, которые вам не нрав€тс€ — здорова€ и полезна€ практика.

3. ѕроговаривайте люд€м то, что вы чувствуете. ѕриучайте людей к тому, что вы — человек, который проговаривает свои чувства.

Ётим вы, в перспективе, сделаете хорошо и себе, и им. ƒаже если вы пока думаете, что это не так. ƒаже если они пока думают, что это не так.

4.  огда вы проговаривайте свои чувства — пользуйтесь формулировкой «€ чувствую обиду» вместо формулировки «ты – козел». “огда вас услышат с большей веро€тностью.

Ёто правило намного ценнее, чем вы думаете. ƒаже если вы думаете, что это правило ценно, — оно все равно ценнее, чем вы думаете.

15 ”–ќ ќ¬ из гештальт-психологии, которые пригод€тс€ в жизни

5. ƒоверие к другому — это значимый подарок, который вы делаете, в первую очередь, самому себе.

6. ѕроцессы, которые в нас происход€т, даже если они нам не нрав€тс€, выполн€ют какую-то важную дл€ нас функцию. ѕросто иногда они конфликтуют, или защищают нас не только от непри€тного опыта, но еще и от важного.

7. ѕозитивное мышление — мусор. ќно отвлекает от реальных проблем и от реальных задач.

8. Ќам трудно с теми вещами, которые мен€ют наши представлени€ о себе. ƒаже если они мен€ют их в лучшую сторону. “акой вот парадокс.

9. Ќе спрашивайте – «неужели человек может так думать/чувствовать/поступать?» ƒа, может. ќн еще и не так может поступать. „еловек — вообще удивительна€ штука.

10. ≈сли вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика об€зательно даст вам сдачи. ≈сли она пока еще этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

11. ѕелевин был прав: разобратьс€, почему вы оказались в заднице, и выбратьс€ из нее — это, зачастую, два независимых друг от друга процесса.

≈сли дл€ того, чтобы выбратьс€ из задницы, вам понадобитс€ разобратьс€, как вы в ней оказались — вы разберетесь. “ак что лучше сразу ориентируйтесь на «выбратьс€».

12. –одителей можно не любить. ƒа, маму и папу можно не любить. ј можно и любить.

13. «дорово, когда ваши чувства, ценности и мысли уважают, но, вообще-то, никто не об€зан этого делать.

≈сли вы думаете иначе, то, скорее всего, вам придетс€ т€жко.

14. “о, о чем мы в себе не знаем, управл€ет нами больше, чем то, что мы в себе знаем.

15. „итать книжки по психологии — очень увлекательно. Ќо если вы хотите результата, и не хотите сами становитьс€ психологом — лучше запишитесь к тому, кто эти книжки уже давно прочитал и благополучно забыл.

**************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

÷енность женщины

„етверг, 25 ќкт€бр€ 2018 г. 13:28 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Miss_Internet [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

÷енность женщины

¬ чем истинна€ ценность женщины?  акую женщину будут по-насто€щему ценить как истинную драгоценность?
¬ поисках ответа на этот вопрос яндекс и √угл дали много ссылок на статьи и мнени€ мужчин и женщин, ищущих осознани€ женской ценности. «авороженна€ красивыми словами внутри прочитанных статей, € смотрела на величие женщины и понимала, что суть ускользает и полного понимани€ ценности женщины не даЄт ни один материал. ѕопытаемс€ разложить по полочкам.

ћиру известны 4 роли женщины: ћать, ∆ена, ∆рица, ћуза >>>

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ѕроактивна€ любовь вместо невротических ожиданий

—уббота, 20 ќкт€бр€ 2018 г. 12:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕроактивна€ любовь вместо невротических ожиданий

ѕроактивна€ любовь вместо невротических ожиданий

 
јлександр  узьмичев

»значально € решил выложить эту статью непосредственно перед восьмым марта. Ќо позже пришло понимание, что тезисы этой статьи требуют времени дл€ реализации, а потому пусть она будет выложена сейчас – в первый день весны.

 

»так, начну с весьма спорного тезиса статьи:

 

ѕотребности в любви у человека не существует

 

ƒо того, как мен€ закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выдел€етс€ над многими другими чувствами. ѕримеров здесь хоть отбавл€й. Ќо мне всегда нравилс€ тот, что из области музыки. ѕо статистике 90% всех песен – о любви. “ак о чем €?

 

я о том, что делать с любовью точно не стоит:

 

Ќе идеализируйте любовь

 

Ћюбовь – это мощный мотиватор. ƒвижуща€ сила жизни. ” кого-то – смысл жизни. ƒл€ кого-то – отдушина. Ћюбовь многолика и многогранна. Ќќ! ѕотребности в любви Ќ≈ существует. ѕо€сню. ћне как психотерапевту чаще приходитс€ контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в этой статье € буду подходить к любви достаточно приземленным образом. ѕоэтому сделаю акцент на логике. „увство не может быть потребностью. ¬едь если есть потребность в любви, то тогда нужно за€вить, что у нас есть потребность в страхе. » в злости. » в печали. » в скуке. » в одиночестве. » в вине (это € сейчас про вину, а не про вино). ј это уже противоречит множеству потребностей. ƒа, стоит уточнить, все описанные эмоции дл€ человека важны.  ак маркеры его состо€ни€. Ќо это Ќ≈ потребности.

 

“огда что стоит за любовью? Ёто набор потребностей! ≈щЄ раз:

 

Ћюбовь – это результат реализации ваших потребностей

 

ѕритом не каких-то конкретных, а у каждого своих. Ќо именно тех, что закрываютс€ (реализуютс€) именно в отношени€х между двум€ людьми. „аще это – понимание (картинка воспри€ти€ событий может совпадать с таковой у другого человека), прин€тие (€ нравлюсь таким, какой € есть, мен€ не хот€т переделывать), поддержка (€ получаю подставленное плечо тогда, когда мне это необходимо), семь€ (€ создаю с человеком отношени€). »ногда – безопасность (за ним € как за каменной стеной). »ногда – достаток (мой партнер мен€ обеспечивает!). ¬ этом-то и сложность чувства любви – оно возникает на базе разных потребностей, потому-то его и сложно привести к некоему единому знаменателю (в плане определени€)

 

Ќо не звучит ли иде€ «любовь – это реализаци€ моих потребностей» слишком меркантильно? ¬едь если сложить ј + Ѕ, то можно прийти к выводу «€ люблю того, кто мне что-то дает». ≈сли вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. ¬едь любовь у человека рождаетс€ тогда, когда ќЌ —јћ реализует свою потребность. “о есть:

 

Ћюбить – это не получать, это брать (создавать)

 

я беру (создаю) понимание в отношени€х. “о есть € прикладываю усили€ к тому, чтобы мен€ понимали. я открываюсь, € довер€ю, € по€сн€ю. ƒелаю то, что нужно, чтобы € был пон€тным.

 

я создаю прин€тие в отношени€х. я демонстрирую все свои качества. » те, которыми € горжусь. » другие мои особенности (€ сознательно не использую  слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). я не только транслирую себ€, но и слушаю обратную св€зь о себе.

 

я беру поддержку в своих отношени€х. я рассказываю о том, кака€ поддержка мне нужна. √оворю о том, кака€ поддержка мне не подходит. я говорю о том, когда мне нужна поддержка. я прошу о поддержке открыто.

 

я беру безопасность от своего партнера. я показываю свои страхи и тревоги. я по€сн€ю то, как они у мен€ по€вились. я показываю свои возможности. я прошу своего партнера о защите мен€.

 


 

 

 “о есть. я сам беру и создаю услови€ дл€ того, чтобы любовь была в моей жизни.

 

„то будет если отходить от правила «тво€ любовь – в твоих руках; создавай ее»:

 

- будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом

- будете требовать реализации ваших потребностей =  закончите неврозом

- будете убегать от мыслей о своих потребност€х в отношени€х = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией

- будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочаровани€ми и …неврозом :)

 

„его делать-то?

 

Ўаг 1-й. ќриентировка в себе.

 

«адайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываютс€ или не закрываютс€ в отношени€х.

 

≈сли у вас нет отношений (ну, не стро€тс€ они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношени€х.

 

Ўаг 2-й. «она моего роста.


 

«адайтесь вопросом – как € могу закрыть мою потребность. „то дл€ этого мне нужно делать.

 

Ќапример. ¬ам хочетс€ прин€ти€. ќтлично! Ќа здоровье. “огда:

 

Ќаучитесь понимать то, что вам делает больно в общении

Ќаучитесь говорить об этом

Ќаучитесь просить о конструктивной критике

Ќаучитесь обмениватьс€ эмоци€ми (негативными) без перехода на личности

Ќаучитесь демонстрировать свои черты характера

Ќаучитесь слушать обратную св€зь о себе

Ќаучитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом

“очно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам

 

Ўаг 3-й. ƒействуйте.

 

—ейчас. —егодн€. » завтра. » всю неделю. ѕод лежачий камень вода не течет. Ќикогда.  ¬ принципе!

 

ј потому – любви вам! » побольше!

 

 

 

 

 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

∆енский комплекс упражнений дл€ сексуальности

—уббота, 13 ќкт€бр€ 2018 г. 11:12 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

∆енский комплекс упражнений дл€ сексуальности

∆енский комплекс упражнений дл€

сексуальности



ѕредлагаем вам комплекс простых и при€тных упражнений, который поможет вам освободитьс€ от эмоционального напр€жени€, почувствовать себ€ м€гкой и нежной, пробудить свою женственность.

1. —то€. Ќоги на ширине плеч. Ћадони разогреваем и кладем на низ живота – проекци€ матки. «акрыть глаза. —визуализировать при€тный дл€ ¬ас образ и сконцентрироватьс€ на нем. Ћицо расслаблено. ѕочувствуйте улыбку внутри себ€ и наполнитесь этим состо€нием. —осредоточьтесь на ощущении тепла в середине груди, при€тно улыбнитесь себе, ¬ы любите себ€, ¬ы себе очень нравитесь. Ќаправл€йте любовь в низ живота, сообщайте любовь всем внутренним органам, почувствуйте тепло внизу живота и улыбнитесь. ѕредставл€йте себе что-то очень при€тное, себ€ в очень комфортном состо€нии и впитывайте это состо€ние.

2. —то€. Ќоги на ширине плеч. Ќачинайте медленно вращать бедрами против часовой стрелки, постепенно увеличива€ амплитуду движений, довед€ ее до максимума. ѕри движении вперед – вдох, назад – выдох. ѕлечевой по€с остаетс€ неподвижным, стопы не отрываютс€ от пола. ѕочувствуйте каждую точку окружности. ѕереведите внимание в свои женские органы и почувствуйте как в них движетс€ энерги€ и она движет вашими бедрами. —осредоточьтесь на этом, представьте как потоки света разливаютс€ внутри ¬ас. «атем вращени€ в другую сторону.

3. ѕоочередно приподнимаем бедра, описыва€ круг. ѕри правильном выполнении упражнени€ возникает ощущение, что мы описываем бедрами знак бесконечности.  онцентраци€ на интимных органах. ѕродолжайте накапливать в них ощущение тепла, радости, комфорта.

4. Ќа вдохе страстно толкаем таз вперед, удержива€ максимальное напр€жение в тазовых мышцах и €годицах. –уки поднимаютс€ ладон€ми вверх примерно до нижних ребер и сжимаютс€ в кулачки. «адержать дыхание на несколько секунд, затем медленно на выдохе расслабл€ем мышцы, отпускаем руки, отклон€€ таз назад. ¬ыполнить 5 раз. ѕредставить качели, которые ¬ас подбрасывают.

5. Ќа вдохе сжать вход во влагалище, поднима€ руки вверх перед собой до уровн€ головы. √олову слегка запрокидываем. «адерживаем дыхание на несколько секунд, затем медленно, на выдохе полностью расслабл€емс€, позвол€€ потоку стечь сверху вниз. Ќа вдохе мощный поток энергии поднимаетс€ вверх и как-бы омывает ¬ас.  ончик €зыка прижат к верхнему небу.

6. Ћежа на полу. Ћечь, ноги согнуты в колен€х, стопы сто€т на полу, плотно опираютс€. Ѕедра параллельны друг другу. ƒелаем глубокий вдох на счет 5 и сильно выгибаем спину — мышцы спины сокращаютс€, а мышцы живота раст€гиваютс€ — расслабл€ютс€. Ќа выдохе м€гко стекаем обратно, вт€гива€ и напр€га€ живот, прижима€ спину к полу. «адерживаем дыхание на 5 счетов.

7. Ћежа на полу, ноги вместе, руки вдоль туловища. Ќачинаем раскачивать таз из стороны в сторону. Ѕедра, словно крыль€ бабочки приобретают лЄгкость, движени€ очень комфортные, дыхание плавное. ѕредставьте себ€ бабочкой. ƒвигайтесь так, пока ¬ам при€тно.

8. Ћежа на спине, ноги согнуты в колен€х, упор на полную ступню. Ќачинаем вращать тазом, не отрыва€ его от пола.  руговые перекатывани€ тазом на полу по часовой стрелке – 5 раз и против часовой – 5 раз. —концентрируйтесь на ¬аших интимных органах. «атем перенесите внимание на глаза и наполните их улыбкой. ¬ них наслаждение, страсть, таинственный блеск…. «апомните это состо€ние.

9. Ћежа на спине, ноги согнуты в колен€х, упор на полную ступню. ѕоложите ладони внизу живота. Ќа выдохе вт€ните внутрь живот, напр€га€ мышцы тазового дна – до ощущени€ максимального напр€жени€ в интимной зоне. Ќа вдохе наполните воздухом живот и представьте что ¬ы вдыхаете аромат любимого цветка. Ќаполнитесь этим ароматом. «аканчивать упражнение – на выдохе. ќставл€€ мышцы тазового дна в легком тонусе.

10. «акройте глаза, расслабьтесь. ѕредставьте себ€ в очень красивом месте, в окружении цветов, восторженных взгл€дов мужчин. ¬ключите воображение и позвольте себе все что пожелаете. ѕочувствуйте свою внутреннюю красоту, свою страсть, свою женственность. ”лыбнитесь!

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ћозг в нирване: что нейробиологи€ знает о просветлении и как его добитьс€ без наркотиков

—уббота, 13 ќкт€бр€ 2018 г. 11:11 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћозг в нирване: что нейробиологи€ знает о просветлении и как его добитьс€ без наркотиков

ћозг в нирване: что нейробиологи€ знает о просветлении и как его добитьс€ без наркотиков

„ем больше говор€т о медитации — тем меньше о ней становитс€ известно. ƒошло до того, что ее рассматривают как способ релаксации и сн€ти€ стресса. ћы решили разобратьс€, что на самом деле имел в виду Ѕудда и насколько его утверждени€ согласуютс€ с научными данными. –ичард ƒэвидсон — нейробиолог, психиатр и психолог, написавший самую полную на сегодн€шний день книгу о нейроисследовани€х медитативных практик — согласилс€ прокомментировать дл€ «Ќожа» некоторые основополагающие положени€ буддизма с точки зрени€ наук о мозге.

 

Ќейрофизиологическа€ природа буддийского страдани€

¬ буддизме заваруха начинаетс€ с осознани€ того, что вс€ жизнь есть страдание. Ётот факт называетс€ ѕервой благородной истиной, это первый из четырех инсайтов √аутамы, решившего хакнуть реальность.

≈сли перевести эту истину на более пон€тный нам сегодн€ €зык, то мы увидим, что громким словом «страдание» называетс€ свойство нашего мозга посто€нно реагировать на стимулы окружающего мира.

» хот€ традиционно здесь используют слово «страдание», по смыслу больше подходит неудовлетворенность или дискомфорт: така€ смесь смутной тревожности, нехватки чего-то, стремление что-то заиметь, страх потер€ть то, что имеешь, — или не достичь того, к чему стремишьс€. Ѕудда, кажетс€, был прав.

–ичард ƒэвидсон: «ƒаже если бы мы удовлетворили все наши желани€, мы всЄ еще не показали бы никакого продолжительного увеличени€ уровн€ счасть€ или благополучи€. Ќаучные исследовани€ подтверждают это — как и созерцательные традиции ¬остока».

Ќе только мозг измен€ет свою активность под воздействием внешних стимулов: от его работы зависит и работа всего организма. Ќапример, в зависимости от соотношени€ активности в полушари€х головного мозга вы будете более склонны испытывать положительные (при большей активности в левой префронтальной коре) или негативные эмоции (при большей активации в правой префронтальной коре).

Ћюди, склонные к зацикливанию на негативных эмоци€х, часто имеют не только более активную правую сторону коры, но и недостаточное количество св€зей левой префронтальной коры с миндалиной, ответственной за дурные переживани€.

“о есть «весела€» префронтальна€ кора просто не может управл€ть активацией миндалины. ј ведь именно миндалина отвечает за переживание стресса, выброс кортизола, адреналина — в общем, за то, что мы нервничаем, злимс€, потеем и хотим дать в морду собеседнику или убежать и заплакать в углу. » чем хуже «весела€» кора св€зана с миндалиной, тем дольше после стрессового событи€ она будет оставатьс€ активной, дела€ из вас буку.

ѕочему буддисты говор€т, что всЄ иллюзорно

Ёмоциональные процессы в нашем организме существуют не просто так, не дл€ того, чтобы мы их просто чувствовали. Ёто не божественный дар и не дь€вольское прокл€тие, а комплексы биохимических и неврологических процессов, управл€ющих нашим поведением. ќтвечающа€ за эмоции система мозга — более древн€€, расположена глубже и развивалась в те времена, когда выживание человека было под куда большим вопросом, чем сегодн€. ѕоэтому эта система и реагирует быстрее, чем кора (более «рассудочна€»), и больше «любит» базовые стимулы, св€занные с выживанием.

√лавна€ задача эмоциональных реакций — сориентировать нас во внешнем мире, указав нам быстро и без долгой рефлексии на то, что хорошо и что плохо дл€ организма, выживани€ и продолжени€ рода.

Ќа базовом уровне всЄ очень просто: еда, подход€щие партнеры, безопасность — это радость; враги, соперничество за блага — это гнев и т. д. ѕоэтому мы всЄ врем€ любопытно вертим головой, хотим что-то съесть, попробовать что-то новое, затащить кого-то в койку и всЄ такое прочее, что мы уже обсуждали в статье про «дофаномику» и в разборе воздействи€ порнографии на мозг.

 ора больших полушарий, формирующа€ более сложные психические процессы, тоже активно реагирует на внешние стимулы. »збирательное внимание, которое мы намеренно обращаем на что-то, контролируетс€ префронтальной корой. ¬ ответ на привлекающие внимание событи€ в ней возникает так называема€ фазова€ синхронизаци€ — всплеск активности, синхронизированный с моментом обращени€ внимани€ на предмет. ќбраз внешнего мира создаетс€ в нашем сознании через разнообразие волн активности в различных зонах мозга.

¬сЄ — от изображени€ и звуков до субъективных ощущений атмосферы места и воспри€ти€ себ€ в нем — не существует дл€ нас само по себе, но только в процессе воспри€ти€ органов чувств, обработки информации мозгом и работы нейротрансмиттеров и гормонов.

ћожно предположить, что именно это имеет в виду Ѕудда, описыва€ мир, как иллюзию. Ёто утверждение кажетс€ бессмыслицей до тех пор, пока мы не сошли с ума или хот€ бы не заснули: ведь и безумец, и сп€щий переживают абсолютно реальные ощущени€ — и мы понимаем, что их миры иллюзорны только потому, что они отличаютс€ от того, что видит большинство людей. Ќо принцип, по которому образ мира собран в сознании сп€щего, сумасшедшего и любого другого человека — один: это результат сложной работы организма, в том числе мозга. √овор€ об иллюзорности мира с точки зрени€ нейрофизиологии, нужно понимать, что речь не столько о том, что весь мир это обман — а скорее от том, что природа нашего воспри€ти€ обусловлена способом воспри€ти€. “о есть значение имеет не только что мы воспринимаем, но и чем воспринимаем и как именно.

«ƒхаммапада» — сборник высказываний Ѕудды периода раннего буддизма — начинаетс€ с такой строки: «¬сЄ, что мы собой представл€ем, — есть плод наших помыслов». ћы всЄ больше убеждаемс€ в том, что это не иносказание, а меткое замечание об особенност€х работы нашего мозга.

–ичард ƒэвидсон: «я думаю, это глубокое интуитивное прозрение буддизма имеет как минимум косвенное отношение к современной нейронауке. ¬ нашем опыте значение имеет не окружающа€ среда, а скорее воспри€тие этой среды. ÷елый спектр исследований показывает, что уровень „субъективного стресса“ надежнее предсказывает разнообразные телесные стрессовые реакции, чем измерени€ „объективного“ стресса. — этой точки зрени€ мысли и умственна€ активность определеют нашу реальность. ћожно сказать, что данные современной нейронауки согласуютс€ с буддистской концепцией пустоты и с тем, что объекты лишены своего действительного существовани€».

«ќбуздавшие свой ум свободны от плена иллюзии», — просто и без вс€ких финтифлюшек сообщает Ѕудда. “ак просто, что даже не веритс€.

ѕочему причина страданий — желани€

¬ жизни каждого из нас можно пронаблюдать драматический конфликт между особенност€ми работы нашего мозга и сознательными установками. ќбычно в таких ситуаци€х мы говорим себе: «я очень хочу, но не могу» или «Ќе знаю, зачем оп€ть сделал это». ’отите принимать взвешенные решени€, но когда приходит врем€ — импульсивно совершаете необдуманные поступки? ’отите сосредоточитьс€ на написании книги, но не можете заставить себ€ написать ни строчки? «наете, что находитесь в безопасности, но не можете подавить тревожность? ѕримеров может быть сотн€ — и все они о том, что наш мозг работает оптимально дл€ выживани€ нашего далекого предка, но не идеально дл€ современных условий с его сложными социальными требовани€ми, часто противоречащими нашим естественным желани€м. Ќе говор€ уже об этических задачах, непостижимых дл€ нашего организма.

ќсновна€ проблема этого конфликта в том, что нам крайне трудно противитьс€ стремлени€м, которые формируютс€ работой нашего организма.

¬се базовые драйвы можно разбить на два крупных вида: стремление к чему-либо (принос€щему при€тные переживани€) и стремление от чего-либо (принос€щего непри€тные переживани€). ћногие наши поступки обусловлены одним из этих двух базовых дл€ всех живых существ драйвов, и львиную часть из них мы даже не осознаем. Ќеудивительно, что иногда мы вдруг находим себ€ в середине ситуации, в которой по здравом размышлении мы не хотели бы оказатьс€, или даже живущими совсем какой-то не такой жизнью, которую мы дл€ себ€ видели. Ќо обычно это осознание быстро проходит в вихре новых ощущений и реакций нашего тела.

–ичард ƒэвидсон: «Ќа нейрофизиологическом уровне активность нашего мозга посто€нно модулируетс€ чувствами прив€занности и отвращени€. ћы хотим того, чего не можем иметь, и избегаем того, что может причин€ть нам боль. Ёто базовые принципы работы мозга. Ќужна тренировка, чтобы развить способности измен€ть наши отношени€ с прив€занностью и отторжением. ќна может изменить мозг».

≈сли бы мы дали этому осознанию немного времени, то мы бы вслед за принцем √аутамой постигли вторую основополагающую истину буддизма: о том, что причина страданий из ѕервой благородной истины — непреодолимое стремление. »менно эти драйвы лежат в основе большинства совершаемых нами поступков. Ќаша жизнь состоит из стремлени€ к удовольствию и избегани€ боли на всех уровн€х: от самых базовых потребностей вроде еды, крова и желани€ остановить какую-либо физическую боль до таких сложных желаний, как признание обществом, преданный партнер и избегание гор€ разлуки или боли одиночества.

„то значит «избавитьс€ от прив€занностей»

“реть€ благородна€ истина, до которой додумалс€ Ѕудда две с половиной тыс€чи лет назад, — что можно прекратить этот посто€нный дискомфорт, который всЄ врем€ вынуждает нас действовать, лишь бы перестать его ощущать. » сегодн€ мы можем согласитьс€ с этим, указав на научные доказательства.

«адачу «освобождени€ от прив€занностей» часто понимают как полное прекращение вс€ких желаний и стремлений или, более того, как отказ от семьи и вообще всего того, что можно определить отношени€ми прив€занности — любви, дружбы, заботы. Ёто кажетс€ не только невозможным: сама задача очевидно противоречит нашим ценност€м и вс€кому смыслу в жизни. ¬ чем прок превратитьс€ в кусок бревна, который ничего не хочет и ни к чему не стремитс€?

“акое понимание задачи освобождени€ неверно: мы не хотим избавитьс€ от желаний, но при этом хотим быть свободными в своем прин€тии решений от них (тем более они часто вызваны просто-напросто не оптимальной работой нашего мозга или его неприспособленностью к окружающим нас современным услови€м).

ќсвобождение возможно при двух услови€х. ≈сли нам удастс€, во-первых, осознавать причины наших переживаний и стремлений. “огда мы сможем отделить стимулы от вызванной ими субъективной реакции и от того поступка, который закономерно может последовать за ней. Ќапример, мы можем отделить стресс, вызванный сдачей проекта на работе, от раздражени€ на разбросанные по квартире вещи нашего выходного в этот день партнера — и от, казалось бы, закономерного скандала с обвинени€ми его во всех смертных грехах.

¬ ситуации, когда мы не осознаем причин своих состо€ний, эта триада «стресс — раздражение — скандал» кажетс€ естественной и неразрывной.  огда мы умеем отдел€ть мух от котлет, мы можем работать с каждой из единиц триады отдельно: прин€ть ванну и расслабитьс€, чтобы сн€ть стресс; оставить вещи партнера на его совести, вспомнив, что он сегодн€ отдыхает; наладить коммуникацию, поделившись друг с другом переживани€ми за день, в том числе рассказать о стрессе и раздражении (и посме€тьс€ над тем, как хорошо снимает тепла€ ванна€ желание кого-нибудь уничтожить).

¬о-вторых, нам нужно оптимизировать работу нашего мозга. ѕриглушить чрезмерную активность, увеличить недостаточную, наладить св€зи между разными част€ми мозга. ”дивительно, мы можем это сделать, проанализировав свои основные проблемы и использу€ принцип нейропластичности.

–ичард ƒэвидсон: «„—вобода от прив€занностей“ не подразумевает лишени€ всех эмоций, как будто мы зомби.  ак раз наоборот. ¬еличайшие из живущих мастеров буддизма — например, ≈го —в€тейшество ƒалай-лама и ћингьюр –инпоче — оба живут очень богатой эмоциональной жизнью. ќни переживают эмоции всЄ врем€, и это видно. Ќо однако они не дл€тс€ неподобающе долго, потому что в них мало — или вовсе нет — прив€занности. »менно прив€занность заставл€ет эмоции длитьс€, даже когда они уже бесполезны, — и именно это их свойство оказываетс€ ловушкой, а не сами переживани€. ¬ нейропсихологической литературе можно найти много неопределенных намеков на то, что пониженна€ прив€занность св€зана с изменением характера соединений некоторых частей мозга — таких, при которых эмоции не могут больше „взламывать“ ключевые структуры мозга. Ќо с притуплением эмоциональных центров это никак не св€зано».

¬ чем заключаетс€ практика

Ќа сегодн€шний момент доподлинно известно, что мозг пластичен. ќн отзываетс€ на новый опыт изменением своей структуры и способа работы. ¬с€кое новое впечатление, новое усилие, освоение нового навыка или изменение привычных паттернов поведени€ — всЄ это физически сказываетс€ на том, что собой представл€ет наш мозг.

ѕредположим, что теперь нам €сно, что всЄ это врем€ мы испытывали посто€нный дискомфорт нашего неуправл€емого ума, а не жили богатой духовной жизнью — и хотим разобратьс€ и заставить мозг работать на нас. ѕервое, что может прийти в голову, — это фармакологи€: мы наконец умеем лечить «душевные недуги» с помощью психиатров, наверное, можно оптимизировать работу мозга с помощью препаратов?

¬озможно, за фармакологией будущее, но сегодн€ всЄ выгл€дит не так радужно. ѕодумайте только, что большинство психиатров, назнача€ препараты, даже не исследуют мозг, как исследуют врачи других специальностей наход€щиес€ в их компетенции органы.

–едкие психиатры особо развитых стран отправл€ют людей на сканирование мозга. ћы всЄ еще подбираем таблетки методом проб и ошибок, не в силах точно сказать, что именно нарушено в мозге, который мы лечим. »ногда лекарства могут быть назначены неправильно и не принести пользы, а иногда даже причинить ущерб. » это в тех случа€х, когда психиатр лечит человека, который очевидно нездоров, а его симптомы могут пр€мо указывать на ту зону мозга, в которой произошел сбой. „то уж говорить о том, чтобы таким методом попытатьс€ оптимизировать здоровый мозг! Ќо сама€ главна€ проблема медикаментов — временность: их эффект есть, пока работает действующее вещество препарата. ј потом — фьють — и нет никакого эффекта. “о же самое — с наркотическими экспериментами. ≈динственный эффект, который после любительского употреблени€ может не испаритьс€ просто так, — это нарушени€ в работе мозга.

ќдним из важных методов просветлени€ Ѕудда называл «срединный путь» — умеренную жизнь, в которой радость и удовольстви€ наход€тс€ в балансе с аскезой и сдержанностью. Ёто базовое условие находит отражение в психиатрии.

  любым медикаментам дл€ коррекции расстройства вам назначат особый режим: высыпатьс€, ложитьс€ спать в одно и то же врем€, не употребл€ть психоактивных веществ и быть крайне осторожным с легальными стимул€торами вроде алкогол€, кофе и сигарет, хорошо умеренно питатьс€ и не голодать, гул€ть на свежем воздухе, общатьс€ со значимыми людьми — это и есть путь умеренности.  огда вы контролируете интенсивность внешних стимулов, вы опосредованно контролируете активность вашего мозга. —равните свое эмоциональное состо€ние в уикенд с двум€ вечеринками подр€д, психоактивными веществами и отсутствием сна — с выходными, в которые вы выспались, умеренно позанимались спортом, наелись печеного брокколи и встретились со своими творческими коллегами, чтобы вместе придумать план ваших проектов на будущий год.

ќб€зательна€ практика дл€ достижени€ свободы — медитаци€. ќ способах медитации существует богата€ литература, и эту тему не удастс€ раскрыть в рамках этой обзорной статьи.

“ехники и школы медитации могут различатьс€, но конечна€ задача практики — помочь нам осознать, что все €влени€ нашего ума (эмоции, мысли, образы, ощущени€) возникают в субъективном пространстве психики под вли€нием внешних по отношению к ней процессов (будь то окружающий мир или процессы тела).

Ќаблюда€ за этим, мы учимс€ понимать, какой внешний стимул вызвал то или иное событие «внутреннего мира», а затем — не реагировать на это изменение автоматически, а пронаблюдать, как оно пропадает само по себе и без нашей помощи: организм всегда стремитс€ к гомеостазу. »менно это умение приносит нам свободу выбирать, к чему стремитьс€ и как поступать. ¬ «ƒхаммападе» сказано: «Ѕдительность — путь свободы», — и вообще на вс€кий лад повтор€етс€ иде€ необходимости выслеживать, сторожить и стеречь свой ум, чтобы в него и муха не залетела без нашего ведома. ѕотому что кто-кто, а он действительно способен раздуть из нее целого динозавра.

ѕсихиатр и специалист по зависимост€м ∆адсон Ѕрюер построил систему работы с никотиновой зависимостью, основанную на таком наблюдении за возникновением и развитием желани€ закурить, при котором участники его зан€тий разотождествл€ют себ€ с дискомфортом зависимости от никотина. ≈го метод показал вдвое большую эффективность, чем программа американских пульмонологов, предполагающа€ расслабление и отвлечение от мыслей о курении. ¬о многом это св€зано как раз с тем, что Ѕрюер не предлагает бежать от этих ощущений, пока они вас не захват€т, — а осознавать их.

¬ восточной традиции есть красивый образ, описывающий «истинную природу» человеческого сознани€: оно уподобл€етс€ запыленному зеркалу или испещренной р€бью водной глади озера. ѕыль и р€бь — это впечатлени€. ѕыль можно стереть, ветер может утихнуть. » тогда станет видно, что истинна€ природа сознани€ — гладка€ спокойна€ поверхность, точно отражающа€ мир. Ётот образ тоже имеет нейрофизиологическую трактовку.

–ичард ƒэвидсон: «ƒа, эта картина вполне имеет смысл с точки зрени€ науки. ћы можем подумать о пыли и волнах как об эмоци€х, которые разрывают, окрашивают и искажают наше воспри€тие и мысли. Ќаучные данные показывают, что при ощущении угрозы у большинства людей активируетс€ миндалина, котора€ в свою очередь модулирует или искажает на ранних стади€х обработку сенсорной информации в коре головного мозга. ¬от так и происходит процесс превращени€ эмоций в р€бь и пыль, замутн€ющих наш разум».

ћедитаци€ мен€ет мозг

ѕока что медитаци€ изучена плохо, хот€ к ней и обратилс€ в последнее врем€ интерес ученого сообщества. ќсновна€ проблема исследований до последнего времени была в том, что сами ученые совершенно не разбирались в видах, техниках и задачах медитации, не учитывали профессионализм практикующих и сколько лет жизни они потратили на нее: п€ть или сорок п€ть. ƒэниел √оулман и –ичард ƒэвидсон собрали в своей книге «»змененные черты характера» весь корпус исследований по медитации, разоблачив многие как некорректные и рассказав о редких убедительных экспериментах, в том числе собственные исследовани€ мозга опытных монахов.

—амые интересные исследовани€ показывают, что во врем€ медитации опытного практикующего (например, ћингьюру –инпоче насчитали 62 000 часов за жизнь) на ЁЁ√-графике вспыхивает высока€ активность; функциональна€ ћ–“ демонстрирует возрастание активности некоторых зон мозга до 800 %; а на сканерах ћ–“ с высоким разрешением видно, что мозг 40-летнего монаха соответствует по объему серого вещества 33 годам.

ќднако удивительно не то, что во врем€ процесса медитации активность мозга мен€етс€ — а то, что опытные медитирующие показывают резко отличающуюс€ активность гамма-волн мозга от контрольных групп не медитирующих людей и вне состо€ни€ медитации. —уществует четыре основных типа ЁЁ√-волн. ћедленные дельта-волны возникают в основном во врем€ глубокого сна. “ета-волны, чуть быстрее, возникают, когда мы клюем носом. јльфа-волны — когда мы практически не думаем и расслаблены. Ѕета-волны, быстрые волны, отражают активное мышление или концентрацию.

√амма-волны — самые быстрые из всех, они возникают, когда разные области мозга активируютс€ одновременно. Ёто происходит в моменты прозрени€, когда различные элементы складываютс€ в единую картину.

√амма-вспышка происходит, когда вы разгадываете ребус, загадку или внезапно придумываете таблицу периодических элементов. “ака€ же вспышка гамма-активности происходит у ћарсел€ ѕруста, когда он пробует печенье, напоминающее ему детство, и со всех уголков ассоциативной пам€ти на него вал€тс€ воспоминани€ о запахе дома, о цвете волос возлюбленной и об ощущении ветра на щеках, которые так волновали его в те годы.

јмплитуда гамма-волн в мозгу йогинов оказалась в 25 раз выше даже в спокойном состо€нии по сравнению с обычными людьми. Ёто мало что объ€сн€ет, но показывает нейрофизиологическое соответствие тому состо€нию, которое описывают практикующие: открытое осознавание всех €влений внешнего и внутреннего мира одновременно, без прив€занности и отторжени€, безусильное, расслабленное и бдительное одновременно. ќбнаружилось, что это состо€ние мозга можно было пронаблюдать даже во врем€ сна практикующих, хот€, вообще-то, присутствие гамма-осцилл€ций во врем€ глубокого сна с точки зрени€ обычного мозга — дело невиданное.

 роме того, опытные медитирующие продемонстрировали беспрецедентное умение «переключать» активность своего мозга по команде экспериментаторов и показали различие в активности и св€з€х в «дефолтной системе», ответственной за нашу зацикленность на мысл€х о самих себе.

“о, что эффекты медитации сохран€ютс€ в состо€нии поко€, повседневной активности и даже сна, свидетельствует о том, что она способна по-насто€щему трансформировать человеческий мозг — именно это свойство исследователи из команды ƒэвидсона и назвали «измененными чертами»: после накоплени€ определенного количества часов практики ее эффекты остаютс€ с нами навсегда, измен€€ наш мозг, личность и образ жизни.


ћожно только вообразить себе, каково это — жить в посто€нном состо€нии инсайта и св€занности всех элементов мира между собой, не проговарива€ про себ€ кучу ненужных беспокойств о самом себе. ј можно попробовать медитировать.

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

Ёмоции стройности

ѕ€тница, 12 ќкт€бр€ 2018 г. 14:42 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёмоции стройности

Ёмоции стройности

ёли€ —удакова
 

—тать стройной – это часто фанатично-заветное желание многих женщин. ћногие из ¬ас пытались сбросить вес, с помощью различных диет и систем похудени€. ѕочти кажда€ женщина сегодн€ может сама написать книгу о том, как стать стройной. —огласны?

ћы, женщины, так много знаем об этом, но все равно практически дл€ каждой из нас эта тема остаетс€ по-прежнему проблемной.

я про лишний вес знаю не понаслышке. — детства € была довольно полной девочкой, поэтому в школе не обошлось без насмешек. ¬се это выросло в комплексы… ¬ 15 лет € решила худеть. ƒиеты, целые недели полного голодани€, сыроедение… чего только € с собой тогда не делала. » все это врем€ € была посто€нно в угнетенном, подавленном состо€нии. ѕока сбрасываешь вес, отказыва€ себе во всем – это стресс.  огда вес уходит, начинаетс€ друга€ паника – как удержать его на достигнутом результате?

—егодн€ € не буду писать о физических методах похудени€: питании, спорте, воде… ¬ы это все знаете и без мен€. я расскажу о других методах похудени€: психологическом и энергетическом. ¬едь с этого и нужно начинать. ј вовсе не с правильного питани€…

¬се началось тогда, когда € влюбилась. ƒа, к тому же влюбилась так, что эмоции скакали от эндорфинов к адреналину, а потом вместе вниз, в беспросветную депрессию.

«а год этой влюбленности € похудела на 30 килограмм!!! я стала не просто худой, € стала катастрофически худой

ќт радости общени€ с объектом влюбленности мен€ тр€сло и никака€ еда мне в рот не лезла. ѕотом на адреналине € скакала, как конь, забыва€, когда последний раз кушала. Ќу, и конечно, от ссор попада€ в жуткую депрессию, € ничего не могла делать, кроме как плакать.

  чему € все это пишу? я не предлагаю ¬ам подобный метод похудени€. ƒело тут совершенно в другом. ¬се дело в эмоци€х! ќб этом € и хочу поговорить сегодн€.

ѕочему мы едим то, что мы едим?

¬се ¬ы знаете, что мы потребл€ем гораздо большее количество пищи, чем требуетс€ нашему организму. ћы спокойно сможем жить, куша€ один или два раза в день, небольшими порци€ми. Ќасто€щий физический голод едва ли знаком современному человеку. “от голод, который мы чувствуем – это голод тонкого тела, нашей энергетической оболочки. ћы можем просидеть весь день на месте, занима€сь каким-то делом, вообще не потратив физическую энергию, но в обед захотим кушать. ѕочему? ¬се дело в энергетике. ” каждого продукта и у каждого вкуса сво€ энергетика. ќб этом хорошо рассказывает јюверда. “ак, например, сладкий вкус успокаивает, соленый – концентрирует, острый – активизирует, горький дает тонус и терпение… “ак же, своей личной энергетикой обладает каждый продукт. ” некоторых продуктов женска€ и м€гка€ энергетика, у других мужска€, одни поднимают прану, другие заземл€ют… когда мы хотим кушать – это показатель, что нам не хватает какого-то состо€ни€. Ќам не хватает определенной энергии.

ѕочему женщины заедают стресс сладким, а большинство мужчин – соленым? ѕотому, что женщина неосознанно пытаетс€ расслабитьс€ и успокоитьс€ ( это свойство сладкого вкуса), а мужчина пытаетс€ собратьс€ и активизировать свою силу (острое и соленое).

ѕереварива€ пищу, мы соедин€емс€ с ее энергией, она наполн€ет нас своими вибраци€ми и наше психическое состо€ние мен€етс€. “ак, например, бывают ситуации, когда в определенный жизненный период у ¬ас было пристрастие к какому-то продукту ( он давал ¬ам необходимую энергию), а потом в один момент, ¬ы пон€ли, что больше не хотите его кушать. я помню, у мен€ был такой период, когда € ела лимонные корки. Ёто совпало со сложным астрологическим периодом. » € пон€ла, что этот горький вкус на тонком уровне давал мне стойкость и терпение. я покупала килограмм лимонов, счищала корки и ела их запива€ чаем без сахара и меда. ¬се, кто это видел, кривились и щурились, а мне было очень вкусно. Ќо буквально через мес€ц, когда закончилс€ этот период в моей жизни, у мен€ полностью исчезло желание кушать корки. ≈ще долгое врем€, друзь€ приносили к чаю по 2 килограмма лимонов, а € не знала, что с ними делать. ’оть варенье вари!

ћы едим, потому, что нам не хватает эмоций и какого-то состо€ни€. ¬спомните, пожалуйста, любой радостный и счастливый день ¬ашей жизни.

  • ¬ы много кушали в этот день?
  • ¬ы, вообще, кушали?

 огда мы наполнены позитивными эмоци€ми у нас нет необходимости в дополнительных источниках энергии, а значит и не нужно компенсировать ее нехватку с помощью продуктов.

ѕочему диеты не помогают?

ќбычно изнурительные диеты помогают сбросить вес лишь на врем€. “онкое тело накапливает энергетический голод и в один день, мы срываемс€.

¬от, что рассказывает одна мо€ подруга, котора€ сидела на строгой диете в течение полугода: «ќднажды ночью € проснулась и пон€ла, что больше не могу… и не смотр€ на то, что € добилась отличных результатов, мое тело было достаточно стройным. Ќо даже этот факт не смог мен€ удержать. я пр€мо посреди ночи стала есть все подр€д. я начала с салатов, проглотила все, что было в холодильнике, съела даже все конфеты из новогоднего подарка ребенка. я ела и не могла остановитьс€…» это вовсе не физический голод, это изможденное без определенных энергий, тонкое тело.

‘изическое тело может терпеть голод очень долго и без вс€ких срывов, спокойно вернутьс€ к питанию. Ќо тонкое тело этого не может. ≈му каждый день нужны определенные состо€ни€ и, если, ему их не давать, то мы начинаем эмоционально изнашиватьс€, становимс€ дерганными, нервными, раздражительными. ѕомните состо€ние, когда долго сидишь на диете? ¬ нем нет абсолютно никакого удовлетворени€ и спокойстви€.

 люч к хорошей фигуре в первую очередь находитс€ в нашем тонком теле.  огда мы получаем много эмоций от жизни — наше энергетическое тело насыщаетс€, и аппетит становитс€ минимальным. ѕричем эмоции не об€зательно должны быть суперпозитивными, проживание эмоций в принципе наполн€ет тонкое тело. ≈сли мы проживаем грусть, а не подавл€ем ее, то она тоже способна дать пищу тонкому телу.  ак известно, не уме€ проживать эмоции, люди просто их заедают.

ѕозитивные эмоции обладают особым похудательным эффектом.

я решила провести эксперимент, и в течении мес€ца каждый день планировала что-то радостное дл€ себ€: поход на SPA процедуры, посещение косметолога, посещение тонус-клуба, вкусный чай в любимом кафе, покататьс€ на машине по ночному городу под любимую музыку, хамам, ванна со вс€кими женскими штучками, шопинг… в общем список был длинный. » € заметила, что за этот мес€ц совершенно незаметно ушло несколько килограмм, хот€ на диетах € не сижу уже года 4. я кушала тогда, когда мне хотелось, а в остальное врем€ старалась, как можно больше времени проводить в эмоционально приподн€том настроении. ѕотом такой же эффект € заметила у своей свекрови, когда мы подарили ей машину. ќна буквально раста€ла на 3 размера за 1,5 мес€ца, так как она получает огромный кайф от вождени€. ќна призналась, что есть ей вообще не хочетс€, она даже забывает об этом, особенно когда ей предсто€т какие-то поездки. ј потом € стала видеть эту закономерность у огромного количества женщин.

¬ ¬ашей жизни тоже есть зоны «кайфа», в которых ¬ам не нужна дополнительна€ подпитка от еды, в которых ¬ы зар€жаетесь позитивом и радостью. Ќайдите их в своей жизни.

 огда мы живем в гармонии со своей природой, со своим телом – мы не зацикливаемс€ на еде, мен€ютс€ наши вкусовые привычки, мен€етс€ интерес к продуктам. ћен€етс€ наше сознание, и мы перестаем хотеть вредные продукты.

“ак, например, если мы в чем-то подавл€ем себ€, принуждаем делать то, что не нравитс€, то мы на энергетическом уровне, будем стремитьс€ к более т€желой, подавл€ющей пище, с более низкими вибраци€ми. Ёто шоколад, т€желые крупы, вс€кие полуфабрикаты, макароны, лапша, грибы и т.д. Ёти продукты будут давать нам тонкую силу выживани€, но при этом физически будут разрушать нас.

», напротив, при энергетическом подъеме никто не сможет в нас затолкнуть т€желую пищу, потому что она не будет соответствовать нашим вибраци€м.  огда нам хорошо, мы удовлетворены, то мы предпочитаем легкую пищу с высокими вибраци€ми, дл€ поддержани€ подобного состо€ни€.

¬ажно обратить внимание на состо€ние эйфории, после нее, обычно, разбирает желание покушать. ѕочему? ѕотому что, это слишком сильный стресс дл€ тонкого тела, и оно по закону баланса начинает заземл€тьс€ через пищу. ѕоэтому радость и легкость — это хорошо, а эйфори€ — это признак неготовности к событи€м, наше тело будет старатьс€ сбалансировать наше состо€ние или через т€желую пищу или через откат в депрессию. Ѕудьте внимательны!

—в€тые люди питаютс€ горстью риса в день на прот€жении всей жизни, не потому, что они так усмир€ют свой дух, а потому, что, будучи в контакте с Ѕогом, они получают такие глубокие эмоции, что процесс питани€ дл€ них — просто способ поддержать физическое тело живым. ћы с вами не св€тые, но наше энергетическое тело также требует эмоций, глубоких состо€ний, радости, чувственности! ≈сли мы будем получать их только через пищу, то наш удел печален…

„то € предлагаю?

я предлагаю ¬ам провести эксперимент, и в течение 21 дн€ быть в контакте со своими эмоци€ми и каждый день хоть немного делать то, что ¬ам нравитс€! Ќапишите себе список подобных зан€тий. ѕусть каждое из них занимает хот€ бы полчаса, что бы ¬ы успели напитать себ€ радостью!

¬ажно делать не то, что хорошо дл€ женщины, а то, что «кайфово» лично дл€ ¬ас! » ¬аш список будет индивидуальным. Ќачинайте творить свою радостную жизнь с сегодн€шнего дн€, начинайте кормить свое тонкое тело хорошими эмоци€ми, а не булочками и шоколадками.

  •  аждый день делайте что-то хорошее дл€ себ€. ќчень важно, что бы часть этих радостей была св€зана с телом, так как телу нужны позитивные эмоции в свой адрес. Ќапример SPA, массаж, бани, обертывани€, сексуальна€ близость, спорт, танцы…очень важно чтобы тело почувствовало в себе радость, а не посто€нное чувство вины за свое несовершенство. ”читесь радоватьс€ через тело, и оно перестанет быть €корем негативных эмоций. Ќапротив, ¬ы начнете любить его и чувствовать его.
  • Ќосите подход€щую одежду в течение этого времени. ¬ балахонах и хлопчатобумажных трусах мы не чувствуем свое тело! Ќеобходимо носить стильную одежду по размеру, красивое нижнее белье, чулки… то, что дает ¬ашему телу ощущение прит€гательности. я, например, вообще не ношу колготки, никогда. Ёто очень дискомфортно, € чувствую себ€ изолированно от своей природы (очевидно оттого, что 2 чакра перет€гиваетс€). ¬от уже несколько лет € ношу чулки и зимой и осенью. ќщущени€, когда на мне чулки, совсем другие, более свободные. “очно так же, как и в красивом нижнем белье, есть ощущение собственной чувственности и сексуальности. ” ¬ас могут быть свои фишки касательно своего тела, но их нужно найти.

”ходите от разрушающих аспектов своей жизни, работайте над своим сознанием.

Ќаше тело кричит нам о чем — то, давайте его послушаем! я по себе точно знаю, если € набираю пару лишних килограммов — это €вный показатель того, что €, последнее врем€, перестала удел€ть себе внимание и радовать себ€, перестала жить и наслаждатьс€ жизнью. ¬ эти моменты € благодарю свое тело за напоминание и начинаю приводить себ€ в адекватное энергетическое состо€ние.

¬от список вещей, который увеличивает наш вес, и это вовсе не продукты:

  • ќтказ от своей природы в угоду мужу, ребенку, родным, подругам, коллегам;
  •  огда мы делаем то, что нам непри€тно;
  •  огда мы не реализуем свое предназначение;
  •  огда мы ув€зли в обидах на прошлое;
  • ќбиды на мужчин (часто формируют защитный жировой слой в области бедер);
  • —трах перед жизнью, страх не справитьс€ (формирует защитный слой в области живота, как щит от социальных ударов);
  •  огда мы отказываемс€ от своих желаний;
  •  огда мы отказываемс€ своего жизненного пути, остава€сь в комфортной зоне
  • — точки зрени€ психологии, эмоци€, котора€ может привести к лишнему весу — это страх. » страх женщинами заедаетс€, мужчинами заливаетс€…но он никуда не уходит от этого.

ѕоэтому, если ¬ы чувствуете, что причина ¬аших лишних килограммов глубже, чем просто эмоциональна€ неудовлетворенность жизнью, то разберитесь со своими страхами и найдите в себе мужество жить так, как ¬ам нравитс€, а не так как положено, и не так, как привычно! »дите на свои страхи, потому что за каждым страхом скрыта огромна€ энерги€ и сила.

body 212121

 онцентрируйтесь на своих желани€х, а не на питании. ’ороша€ фигура — это не цель, это средство дл€ достижени€ чего- либо.

„его? ѕодумайте, чего ¬ы хотите достичь хорошей фигурой?

¬се в нашей жизни мы делаем дл€ определенных состо€ний. ћы хотим испытывать, чувствовать, проживать…

» даже хороша€ фигура нам нужна не дл€ галочки, а дл€ какого-то очень важного ощущени€ себ€ в этом мире.

—тарайтесь концентрироватьс€ на состо€ни€х в каждом дне, а не на фигуре, не на граммах, не на калори€х. ∆ивите жизнью полной радости, чувств, приключений, переживаний. √де-то можно и погрустить, где-то можно и подурачитьс€!

≈сть одна замечательна€ психологическа€ техника из гештальт — терапии, она называетс€ « ак если бы…». Ёта фраза призвана вернуть психологический ресурс дл€ выхода из сложной ситуации, и в плане нашей фигуры она тоже работает и звучит так «∆ивите так, как если бы у ¬ас уже была идеальна€ дл€ ¬ас фигура»

¬от и представьте:

¬ы сейчас в своем идеальном теле, ¬ам комфортно и легко, ¬ы чувствуете себ€ привлекательной и желанной.

  •  ак еще изменилась ¬аша жизнь после изменени€ фигуры?
  • ћожет ¬ы стали лучше к себе относитьс€?
  • —тали больше времени удел€ть своему телу?
  • —тали больше радовать себ€?
  • ћожет быть, ¬аша близость с мужем стала более чувственной?
  • »ли ¬ы стали более расслабленной и спокойной?

ќтследите эти изменени€ и начинайте уже сейчас привносить их в свою жизнь, не дожида€сь какого-то показател€ на весах. –адость — это чувство, доступное при любом телосложении и весе.

’очу обратить внимание на то, что наш умственный идеал — не всегда €вл€етс€ идеалом дл€ нашего тела.

¬от ¬ы дл€ себ€ решили, что хотите весить 55 кг, ¬ы решили умом, что это будет хорошо, что вот такие параметры талии и бедер дл€ ¬ас хороши. ѕриложите руку к груди, представьте, что ¬ы уже в таком теле, обратите внимание на свои ощущени€. ѕочувствуйте, реально ли ¬ам комфортно, легко и радостно, или у ¬ас радуетс€ ум, а тело наполн€етс€ напр€жением? ≈сли есть напр€жение или тревога, то это €вно будет не полезно дл€ тела. Ќужно брать качеством, а не количеством.

ѕусть у ¬ас не будет рекламной худобы, зато ¬ы можете сделать свое тело реально прит€гательным, сексуальным, заманчивым работа€ над качеством тела, над мышцами и его упругостью, над гладкостью кожи… это и есть показатели здоровь€ в теле женщины.

я несколько лет работала с модел€ми, в моей профессиональной компании было трое мужчин. ” нас были довольно хорошие отношени€, и € могла искренне общатьс€ с ними на разные темы. » € спросила у них как-то, €вл€етс€ ли проблемой дл€ их семьи то, что они работают в обществе моделей, красивых женщин с рекламной фигурой? » все они признались, что им нрав€тс€ женщины другого склада. ” всех троих жены были аппетитными женщинами в теле!

я знаю единицы мужчин, кому реально нрав€тс€ очень худые женщины. ∆енщина прит€гивает своей жизнью, эмоци€ми, наполненностью внутренним си€нием, а не тонкостью своих объемов.

я видела столько потр€сающих женщин с гибкой фигурой, прит€гательными округлост€ми, от них шла така€ неверо€тна€ прит€гательна€ энерги€, что у мен€ пропала иде€ о том, что быть худой — это круто.

  •  руто быть наполненной, радостной, ощущать свое тело и свою глубинную сексуальность!
  •  руто, когда женщина управл€ет своим телом, когда она может быть искусной любовницей и недоступной королевой…
  •  руто, когда женщина умеет сме€тьс€ живо, €рко и заразительно, так что все люди вокруг начинают расцветать!
  •  руто, когда женщина умеет жить полной жизнью и получать радость даже от мелочей…

Ёто действительно прит€гательна€ женщина!

ј просто находитьс€ все врем€ в погоне за весом, жить на грани срыва и считать калории — это совсем не круто.

 

 

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

 

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ќЅ»∆ј“№—я?

„етверг, 11 ќкт€бр€ 2018 г. 14:40 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  –ј—ќ“ј_«ƒќ–ќ¬№я [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ќЅ»∆ј“№—я?

 ј  ѕ≈–≈—“ј“№ ќЅ»∆ј“№—я (604x395, 34Kb) огда € перестала обижатьс€, мен€ перестали обижать. —кажете: такого не бывает.  ак можно не обижатьс€, когда задели за Ђживоеї? ≈сли разобратьс€ в истоках происхождени€ обиды, то, полагаю, обижатьс€ станет незачем.

»так, что же в нас сидит такого, что не позвол€ет нам простить? ѕростить Ч значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общатьс€ с человеком. »ли, если хотите, не общатьс€ вообще, но в то же врем€ не вспоминать о нем благим словом, то есть относитьс€ нейтрально.
„итать далее...
–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

ќ внезапных уходах

¬торник, 09 ќкт€бр€ 2018 г. 12:32 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќ внезапных уходах

ќ внезапных уходах

ќ внезапных уходах
≈лена ѕотапенко

Ќасколько ваши отношени€ живы



- я многое делаю дл€ отношений! Ќеужели ты этого не видишь?!

- ¬ижу. ѕросто мен€ в них уже нет...
 


ѕо-насто€щему женщины уход€т молча, тихо и почти всегда внезапно. ѕока она доказывает, возмущаетс€, беспокоитс€, у теб€, чувак, есть шанс. ј потом она успокаиваетс€, и тво€ жизнь превращаетс€ в рай. “ы врешь, используешь старые трюки, и тебе как бы вер€т. ј ты при этом чувствуешь себ€ супергероем, и твой героизм и свечение от него перекрывают реальность, в которой на сцене только тво€ пьеса и ты в ней один.

 

“ы думаешь, что вот, наконец-то всЄ так, как € хочу, и все счастливы. ќна устало улыбаетс€ твоим мысл€м и смотрит по сторонам. ѕотому что люба€, даже сама€ сильна€ любовь дает трещину, когда в отношени€х невозможно говорить и переживать то, что чувствуетс€. я всегда недоумеваю от вопросов тех, от кого ушли, предали, внезапно бросили:

- Ќу всЄ же так хорошо было!?

- ћы последние два года даже не ругались!

- ќна даже не попыталась ничего объ€снить!

Ќу вот как объ€снить этим люд€м, что, значит, ничего, кроме своей пьесы, в которую вы самозабвенно играли, вы все это врем€ не видели? ѕочему однажды вдруг стало тихо и спокойно? ќт вас отстали, почему? ѕочему вы не задавали себе эти вопросы? ѕочему вас не волновало, куда делась тревога и желание про€сн€ть отношени€?

¬ ответ обычно становитс€ очень тихо. ѕотому что признавать собственную глупость, м€гко говор€, непри€тно. ј верить в собственную неотразимость при€тно. “олько однажды вам придетс€ остатьс€ наедине с этой самой неотразимостью. 

—обственно, ниже несколько простых маркеров, по которым можно определить, насколько ваши отношени€ живы. ∆ивые отношени€ характеризуютс€ следующим:

 

ќ внезапных уходах
 

1. ¬озможностью дл€ нее размещать в поле отношений свои страхитревоги и боль. Ќа пон€тном €зыке это значит, что можно говорить обо всем, что важно. √оворить безопасно, т.е. быть уверенной, что в ответ не будет оскорблений, обид и претензий на неадекватность. ≈ще более пон€тно: если женщина говорит, например, "€ боюсь", то не надо в ответ рычать и обижатьс€, что вы плохой защитник, слизн€к или трус. –азговор о том, что она чувствует, а не о том, какой вы нехороший человек. ќтвлекитесь от себ€, попробуйте посмотреть на мир ее глазами. ≈сли она не будет размещать это в поле ваших отношений, то, будьте уверены, это разместитс€ где-то еще. ѕотому что человек не может отрезать от себ€ часть и спустить в шредер. ј переживани€, это тоже часть человека, така€ же как нога или рука. 

 

2. ¬ живых отношени€х всегда есть планы и фантазии о будущем.  ак живем?  уда живем? „то с нами будет через 5-10-15 лет? » эти фантазии и ее тоже, т.е. она с удовольствием в них участвует, корректирует, делает прицельные шаги. ј не просто кивает вам головой в такт. ≈сли она кивает, то это не про то, что она строит планы, это скорее про то, что она не обостр€ет. ¬друг стала не нужна нова€ стиралка, дача и как-то заглохли планы на летний отдых? ѕоздравл€ю, чувак, ее в этих отношени€х нет.

 

3. Ќу и еще один, хот€ и не последний маркер, - она не воспринимает себ€ в паре. Ёто женщины проворачивают по-разному.  то-то перестает носить обручальное кольцо, кто-то покупает еще одно, отдельное, оде€ло в кровать. ¬р€д ли будут по€вл€тьс€ совместные фото в соцсети, и скорее всего найдетс€ благородный предлог, чтобы статус '"замужем" исчез. ќна больше не участвует в разговорах "а мой, а у мен€", и не ждет от вас поддержки. —корее, даже стесн€етс€ ваших публичных про€влений. »ногда мне кажетс€, что по странице в соцсети вообще можно диагностировать брак, особенно, если в соцсет€х оба.

 

ƒостаточно одного из этих маркеров, чтобы задуматьс€. 

«акономерный вопрос - уход€т ли мужчины? ƒа, уход€т. Ќо ни дл€ одной женщины это не будет непри€тным сюрпризом. Ќепри€тным событием - да, сюрпризом - нет. ѕотому что женщина очень хорошо чувствует любые колебани€ в отношени€х. ƒл€ женщин ваш уход тоже больно, но никогда не внезапно.

********************************************************************************
 

 

–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ђ огда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койкиї

¬торник, 09 ќкт€бр€ 2018 г. 12:24 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ђ огда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койкиї

« огда в город приезжал известный коуч, в психиатрическом отделении готовили койки»ÂЂÐšÐ¾Ð³Ð´Ð∞ в гоÑИод пÑИÐ¸ÐµÐЈÐґÐ∞Ðї Ð¸ÐЈÐ²ÐµÑÑВнÑЛй коуÑЗ, в псиÑЕиÐ∞ÑВÑИиÑЗеском оÑВÐ´ÐµÐїÐµÐ½Ð¸Ð¸ гоÑВÐ¾Ð²Ð¸ÐїÐ¸ ÐºÐ¾Ð¹ÐºÐ¸Âї

«—тыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. Ќапугай, застыди, сделай виноватым — человек побежит делать, что вы хотите».  ак распознать манипул€цию и противосто€ть ей?

ћарианна √ольберг, эксперт »нститута гештальта и современной психологии: 

— ћанипул€ции — это не варварство, но все-таки насилие, потому что € заставл€ю другого человека действовать так, как € хочу. Ќо это и не цивилизованный способ, где идет переговорный процесс, с пр€мыми коммуникаци€ми и €сными цел€ми. Ќо хотелось бы, чтобы пон€тие манипул€ции не носило только черный окрас. Ётот навык очень важен при воспитании маленьких детей: им бессмысленно приводить аргументы, потому что у них еще не сформированы мозговые структуры. ѕредставьте себе политику без манипул€ции — это просто смешно. √оворить правду никакой дипломат в жизни своей не будет. ƒругое дело, что очень важно давать себе отчет: «€ сейчас манипулирую», или «мной сейчас манипулируют».

Ќаверное, когда вы вспоминаете какой-то случай манипул€ции с вашим участием, то чувства при этом непри€тные. я сама заинтересовалась этой темой, потому что часто при контактах с определенными людьми ловила себ€ на отвратительном ощущении: «„то ж € за "лохушка" така€ и ведусь все врем€?».  ак писал еще «игмунд ‘рейд, мы не можем увидеть в другом то, чего нет в нас самих.

ѕочему люди манипулируют? ѕричины очень грустные.  онечно, есть злодеи, которые манипулируют в преступных цел€х. Ќо в целом люди манипулируют прежде всего от слабости, гор€ и разочарованности — когда у человека пропадает уверенность, что он может что-то получить при пр€мой коммуникации, по простой просьбе. ≈сли его жизненный опыт столь печален, что он ничего не ожидает кроме удара или равнодуши€, приходитс€ хитрить.

¬о-вторых, человек манипулирует, если не умеет иначе: он вырос в семье и среде, где манипул€ции были единственным способом что-то получить.  огда такой человек понимает, что можно по-другому, получаетс€ как в анекдоте: «ј что, так можно было?». ƒа, можно и нужно.

≈ще одна причина — склонность к одностороннему выигрышу, когда человек обучен брать, урывать дл€ себ€: «будешь победителем, ура». ќдносторонний выигрыш — это отвратительно. ¬сегда найдетс€ более изысканный манипул€тор, и в этом большой риск манипул€ции. Ќе люблю за это тренинги, которые провод€тс€ на очень большие аудитории. Ћидер — это редкое сочетание личностных, психоэмоциональных и темпераментных качеств. ”беждать людей, что они все — лидеры,значит толкать их в очень т€желые ситуации.

ћой коллега, доктор-психиатр, говорил: когда в город приезжал один известный зарубежный коуч, то в отделении быстро готовили койки. Ћюди с более-менее подвижной психикой «вскрывались».

 ак психотерапевт и консультант € часто встречаюсь на личной практике со следующей идеей: «я не могу допустить, чтобы выиграл кто-то другой!». ƒальше раскручиваетс€ очень длинна€ истори€: «ћен€ родители настраивали: если € не выиграю, то папа с мамой не будут мен€ любить». Ёто упираетс€ в детские привычные паттерны, способы поведени€ и переживани€, которые зав€заны на таком чувстве, как стыд.

—тыд — самое злокачественное и токсичное человеческое чувство. ¬ русском €зыке даже есть фразы: сгореть от стыда, умереть со стыда, провалитьс€ со стыда.

 аков алгоритм манипул€ции?

 аким же образом мы проворачиваем манипул€цию и как ее проворачивают с нами?  ак вам така€ ситуаци€: «“анечка, ты знаешь, € довер€ю только тебе. ¬ выходные совершенно некому остатьс€ работать в офисе. ѕойми, € могу быть спокойна, только если подежуришь ты!». ≈сли “анечке очень важна похвала начальства или она заинтересована в карьерном росте, скорее всего она останетс€. ¬о втором случае она останетс€, по крайней мере, с осознанием, что ею манипулируют. Ќо если “анечка искренний человек, но в детстве ее мало хвалили, она останетс€ с восторгом. Ќо поймет, что ее обвели вокруг пальца, когда все будут рассказывать, как чудесно они провели выходные.

  концу недели “анечка останетс€ без сил и подумает — это потому, что много работала. Ќо на самом деле — потому, что обида, гнев и возмущение душат ее. “анечка не привыкла с ними сталкиватьс€, умеет, как говорил доктор ‘рейд, вытесн€ть эти чувства как социально неодобр€емые, и не понимает, что с ней происходит. Ќо начнет болеть — в науке это называетс€ психосоматика.

Ќадо сказать, что люди дел€тс€ на два типа: «секси» и «фанки». Ќе имеет никакого отношени€ к сексу, это классификаци€ дл€ мотивации персонала. —тоит сказать «фанки»: «’а! Ётот проект настолько труден, что ты никогда с ним не справишьс€», то у него «взыграет», и он начнет работать день и ночь. Ќо если такой подход применить к «секси», он пойдет плакать и никогда не добьетс€ успеха. ≈му надо сказать: «Ёто така€ ерунда! “ы умница и все сделаешь, все получитс€». ”мный руководитель не путает «секси» и «фанки» и с каждым разговаривает как надо.

ѕервое, что необходимо сделать дл€ успешной манипул€ции — заставить человека испытать какое-то чувство. ћанипул€торы дел€тс€ на два типа. ќдни манипулируют из любви к искусству: стравливают людей, а потом отбегают в сторону и с наслаждением смотр€т. ѕричем они даже ничего особенного не хот€т получить. ¬торые таким образом добиваютс€ цели. »х, в свою очередь, можно разделить на две категории: «балалаечники» и «арфисты». Ќа балалайке три струны, а на арфе — больше 10.

ѕервое, что делает манипул€тор — «задевает» какую-то струну, чтобы затронуть чувства человека. Ћюди рождаютс€ с возможностью испытывать четыре чувства: злость или гнев, страх, радость и горе. Ёто обусловлено выживаемостью: когда люди только по€вились на свете, они были слабыми — ни шкуры, ни рогов, ни зубов. Ќужно было улавливать опасность, поэтому негативных чувств больше, и испытываем мы их сильнее, чем позитивные.   слову, сила переживани€ у мужчин гораздо больше, чем у женщин, но когда они бегали за мамонтами, разговаривать было некогда. —лышала от главного андролога страны: у мужчин в 40 раз меньше возможности говорить и сообщать.

¬ажно, чтобы человек почувствовал, что мотивирует его на действи€. «ћанипул€торы-балалаечники» хорошо знают, что человек постараетс€ избежать трех чувств: стыда, вины и страха. Ќапугай, застыди, сделай виноватым — и все, человек побежит делать, что вы хотите, особенно если застыдить умно. Ёто просто, но очень действенно.

«јрфисты» действуют искуснее. ќни начнут перебирать струны: будет и восхищение, и лесть, и благодарность... ¬от здесь его хвал€т, вот здесь — люб€т, вот здесь —прос€т. » человек сейчас в лепешку расшибетс€, а «арфист» получит что ему надо.

—оветский —оюз не так далеко от нас, а там с уважением и гордостью были проблемы: «я — последн€€ буква в алфавите», «„то-то ты загордилс€». ¬ нашем обществе путают гордыню с гордостью. √ордость — необходима€ дл€ любого человека составл€юща€ личности, а ее часто объ€вл€ют гордыней. ≈сли добавить призывы к скромности — получаем сочетание, которое позвол€ет сделать человека максимально манипулируемым.

ѕризнаки манипул€ции

≈сли вы регул€рно оказываетесь в позиции «лоха» и переживаете весь прекрасный комплекс эмоций, св€занный с этим: стыд, презрение к себе, злость на себ€, горе, печаль, и если это повтор€етс€ регул€рно при контактах с определенным человеком, если при этом вы испытываете проблемы с давлением, сердцем, задыхаетесь, можно заподозрить, что р€дом с вами манипул€тор.

„тобы успешно противосто€ть манипул€ци€м, нужно хорошо понимать, кто такой манипул€тор. », возвраща€сь к принципам «игмунда ‘рейда, увидеть себ€. ћанипул€тор во мне — кто это? „еловек, который не может попросить напр€мую, не верит, что может получить желаемое. „еловек, которого не слышат, который не умеет аргументировать, не умеет вести переговоры.  оторый так привык и не задумываетс€ о том, что может вести себ€ по-другому, который так воспитан.

 ак манипул€тор умудр€етс€ на мен€ воздействовать? „асто это происходит зеркально: например, € предпочитаю делать людей виноватыми и есть шанс, что сам буду попадатьс€ на чувство вины. ≈сли предпочитаете стыдить людей — есть шанс, что сами будете попадатьс€ на стыд.

Ќебольшое отступление. ≈сть такие пон€ти€, как люди-нарциссы и люди-газлайтеры. Gaslight («√азовый свет») — это название старого фильма. ≈го суть в том, что герой, посто€нно объ€сн€€ своей жене, что она дура, идиотка и ни на что не способна, убеждает ее, что это так, и та тер€ет себ€. Ёто очень распространенное сейчас €вление. √азлайтер — это классический манипул€тор, в основном он экспериментирует со стыдом. ј в современных люд€х очень много стыда, устыдить — это быстро и эффективно.

„то со всем этим делать?

≈сть много способов, но вс€ антиманипул€ци€ св€зана прежде всего с мониторингом собственных чувств. Ёто первое, что необходимо сделать. „то вас заставили почувствовать, на чем поймали? „его не должно было быть? ≈сли € не делал ничего постыдного, чего € стыжусь? «начит мой собеседник что-то дл€ этого сделал? » после того как поймали свое чувство, возьмите паузу: поправить пуговицу, попить воды. ѕауза нужна, чтобы собратьс€. ѕосле этого можно применить разные техники.

ѕрекрасный способ — бесконечное уточнение. Ёто не превращает вас в идиота: вы искренне ловите, что можно уточнить. ѕока вы уточн€ете, манипул€тор собьетс€ с курса и разозлитс€ или поймет, что с вами этот номер не проходит, и перейдет к цивилизованному общению или вообще выйдет из контакта. ≈сли же вы чувствуете, что манипул€тор перейдет к насилию — то либо бить, либо бежать. Ќо важно, чтобы вы не придуривались, а уточн€ли реальные вещи.

¬торой способ — внешнее согласие, когда вы как бы соглашаетесь. ѕри этом вы действительно изыскиваете что-то, с чем можно согласитьс€. «¬ы очень плохо работаете!» — говорит начальник, чтобы загнать вас в чувство вины, а затем оставить работать сверхурочно. «ƒа, наверное, € плохо работаю в последнее врем€» — можно согласитьс€, и начальник потер€етс€.

“ретий способ — «заезженна€ пластинка». ¬ы выбираете какое-то положение и говорите его 20 раз подр€д. „то бы вам ни говорили, вы в ответ с одной и той же интонацией говорите то же самое. — людьми, склонными к психологическому насилию, это очень хорошо работает. «ƒа, € слышу теб€: ты считаешь, что €...». Ќо не советую примен€ть этот прием с близкими — испортите отношени€.

„етвертый метод — «техника английского профессора». ѕсихолог, у которой € училась, переводила английского профессора-психолога, который приехал в петербургский университет с циклом лекций. ќн говорил очень быстро и очень длинными фразами, и переводчик-психолог, котора€ не была профессиональным синхронистом, все врем€ была в жутком напр€жении. «я бо€лась что-то не донести, утратить часть его речи». ¬ перерыве она подошла к профессору и спросила, не мог бы он говорить более короткими фразами. ќн ответил: «Ќет, это часть моей личности, и если € начну говорить иначе, € откажусь от нее». ѕереводчик понурилась и пошла дальше. ќдна из участниц семинара спросила ее: «ѕочему ты так странно переводишь? ќн же использует довольно грубые выражени€, а ты ни разу не сказала «трахатьс€», а переводишь «заниматьс€ любовью». ѕереводи как надо». ѕереводчик усмехнулась и сказала: «Ёто часть моей личности. ≈сли € начну переводить иначе, € предам себ€».

—овмещение тактик «заезженной пластинки» и «английского профессора» очень хорошо действует. ¬ одних очень т€желых дл€ мен€ переговорах мне удалось полностью не позволить манипулировать собой. я говорила: «Ќет, € считаю это бессмысленным, это мои убеждени€. ≈сли € от них откажусь, € предам себ€».  огда повторила это в 40-й раз, переговоры закончились, и мы разошлись «вничью».

’ороший руководитель должен быть хорошим манипул€тором? ƒа. Ќо он должен быть осознанным манипул€тором: точно понимать, что и дл€ чего он делает и какова плата за это. » примен€ть манипул€цию в тех случа€х, когда другого выхода действительно нет или чтобы кого-то пощадить. ћы честно манипулируем, когда щадим кого-то, когда не считаем возможным сказать правду. Ќо надо точно знать, как это может выгл€деть и как это скажетс€. Ќо манипул€ции должны быть правильными и в нужный момент.

–убрики:  психологи€/ƒл€ себ€ любимой

»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность

ѕ€тница, 05 ќкт€бр€ 2018 г. 19:08 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность

»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность»змена как способ прожить неудовлетворенную потребность

 “ать€на —арапина

 

 

 
ƒетство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревь€х не листь€, а деньги, у мес€ца есть глаза и рот, тополиный пух становитс€ письмом, а под кроватью кто-то живет.
¬ пору моего детства была така€ игра «секретики».  —уть игры в том, чтобы оставить под землей небольшое сокровище и его никто никогда не нашел. ƒл€ этого нужно было откопать небольшую €мку, положить туда цветок или красивый камешек, найти кусочек битого стекла и сверху накрыть им свое сокровище. ѕотом закопать €мку. — этого момента ты становилс€ обладателем личного сокровища и маленького секрета, который можно в любой момент извлечь. Ќо чаще всего мы больше не раскапывали свой «секретик», а забывали о нем, попутно закапыва€ следующие.  — каждым днем мы становились все богаче и богаче на «секретики», но никогда больше не вспоминали о том, что сокровище можно извлечь.  ћы более охотно искали чужие «секреты», так как это казалось более забавным. —ейчас пишу и думаю: сколько же «секретиков» оставлено во дворе того дома, где € выросла, где летом, дн€ми напролет, бегала в шлепках, сделанных кухонным ножом из сандалий, и закапывала личные сокровища. ќставлено и забыто.
 
«абыть детский «секретик» не страшно.  уда печальней обстоит дело с желани€ми и такими важными потребност€ми, о которых мы мечтали с детства, но которым так и не суждено было реализоватьс€. »з года в год количество наших нереализованных потребностей растет.
 
¬се самое ценное и истинно важное дл€ нашего внутреннего мира мы пр€чем внутри, вытесн€€ глубже под давлением жизненных задач. Ќаши чувства – это ма€ки, которые говор€т о наших потребност€х. “ех, которые мы когда-то похоронили внутри, пообещав подумать о себе завтра.
 
Ќо завтра никогда не наступало.  аждый новый день был сегодн€, с своими первоочередными задачами и нуждами. ”дивительна€ вещь получаетс€: чем больше мы пр€чем свои чувства от себ€, тем больше мы начинаем включатьс€ в удовлетворение чужих потребностей и желаний.
 
ћногие желани€ были растер€ны на тропах нашей жизненной истории. ћы отрывали от себ€ частичку своего тепла и нежности, бросали под ноги тем, кто не всегда мог оценить. “ем, кому не просто не нужно было раскрывать объ€ти€ своей души, а даже близко не подпускать к себе. ¬ нас самих намешано столько внутри, что мы перестали слышать голос души, среди въедливой какофонии ментального шума.
 
Ќа поверхности быт, семь€, дети, работа. ¬се строго упор€дочиваетс€ в жесткий график и планы задач.  аждый новый день проживаетс€ с огл€дкой на свою эффективность и равн€етс€ по самому лучшему дню. ћы сравниваем себ€ с другими, ругаем, критикуем.
 
ќтношени€ с любимым человеком перестают радовать, и мы все чаще чувствуем себ€ одинокими в своих семь€х. »нтимность уходит, остаетс€ взаимный обмен функци€ми и об€занност€ми.
 
‘асадные отношени€.
ƒл€ людей идеальные, дл€ друг друга, напоминающие тюремные:
отбываем срок.  опилка отношений перегружена обидами, претензи€ми, нарастающим напр€жением и непониманием. ѕерсональных встреч, где наше я идет навстречу к партнеру, а партнер идет навстречу к нам - больше нет. ƒистанци€ между нами увеличиваетс€, а мы становимс€ эмоционально глухими. „тобы как-то помен€ть ситуацию, нужно перелопатить внутри себ€ гору чувств, извлечь многочисленные занозы обид и боли, многие вещи назвать своими именами. Ќаконец, раскопать свои «секретики», озвучить потребности и громко сказать о том, что мешает нам быть счастливыми и естественными в этих отношени€х. Ќа это уже просто нет сил.
 
ћы закрываемс€ в панцирь бесчувственности именно тогда, когда душа кричит от боли и страстного желани€ персональной встречи с другим. — тем, кому будут интересны наши «секретики», кто услышит и поймет, с тем, кто сможет разделить с нами наши ценности.
Ќо мы слишком далеки друг от друга.  Ќам кажетс€, что нас св€зывает только быт и общий опыт. Ёто те крючки, которые еще удерживают нас вместе. „ем больше таких крючков (дети, бизнес, квартира, родственники, долги), тем сильнее они останавливают нас от решительных действий и радикальных мер, чтобы как-то изменить создавшуюс€ ситуацию.
 
¬ посто€нно увеличивающейс€ дистанции между партнерами рано или поздно возникает кто-то или что-то, куда можно сбежать от проблем.  ѕлюс, посто€нно фрустрированные потребности в любви, дружбе, заботе, интимности, создают ситуацию, когда мы начинаем замечать растущее напр€жение и бессознательно создаем ситуации, в которых можно будет реализовать свои глубинные желани€ и потребности.
 
ѕо€вл€етс€ место дл€ третьего.
 
—начала это очень сильно пугает. Ќеконтролируемые мысли, эмоциональные измены на стороне нарушают сон и аппетит.  ƒуша требует персональной встречи с другой ƒушой. Ќам кажетс€, что с этой секунды каждый момент €вл€етс€ самым ценным и более достойным того, что было до этого.  ћы готовы поставить на кон семейные отношени€ ради моментов счасть€. ћы во власти влюбленности: €ркой, волнующей, затмевающей другие переживани€.  ќна подобна спусковому крючку, запустившему процесс, который уже невозможно будет остановить.
 
ѕочему так происходит?
 
«“ретий» дл€ наших отношений далеко не случайность. ¬ернее, это сама€ неслучайна случайность в нашей жизни.  огда мы настойчиво и долго удерживаем внутри свои потребности и закрываем на них глаза, они пытаютс€ «прожить» свою жизнь, вернуть себе законное место в нашем опыте, создава€ реальные ситуации, которые мы должны разрешить. ѕо этому поводу  . √. ёнг говорил, что то, что мы не выносим в сознание, случаетс€ в нашей жизни как судьба.
 
»змена – это способ прожить неудовлетворенную потребность. ¬любленность может достать из глубин нашей психики наши травмы, св€занные с прив€занностью и принадлежностью. ¬се то, чему мы так долго старались придать оттенок неважного и несущественного.  ѕод ее чарами, мы выбрасываем проекции на реального человека и видим в нем самые лучшие качества. Ќам кажетс€, что мы половинки одного целого.
 
—осто€ние счасть€ возникает даже при мысли о возлюбленном.  ќно поддерживаетс€ гормональным всплеском и искаженным воспри€тием реальности. Ѕольшую часть своего времени мы пребываем в иллюзи€х и фантази€х, критичность мышлени€ резко падает. Ќовый возлюбленный кажетс€ нам идеальным, супруг – воплощение зла.
 
Ёмоциональные измены плавно перетекают в реальные, и к бурной смеси внутренних ощущений добавл€етс€ чувство вины. я сейчас не беру моральную сторону ситуации, не об этом стать€. јбсолютно точно можно сказать, что токсичное и разрушающее чувство опасно тем, что виновный, €вно или бессознательно, всегда будет искать повод искупить вину. ѕо€вл€етс€ нека€ жертвенность и всепрощение в поведении.  Ћибо напротив, напр€жение в семье продолжает нарастать, так как виновный будет создавать ситуации, которые будут помогать ему избавитьс€ от чувства вины и оправдывать свое поведение.
 
—ложивша€с€ ситуаци€ €вл€етс€ огромным источником утечки жизненной энергии.
 
ѕри кажущихс€ плюсах данной ситуации следует помнить следующее.
 
1). ¬ основе возникшего любовного треугольника лежит механизм компенсации.
 огда человек находитс€ в двух отношени€х одновременно, он не может дать объективную оценку тем отношени€м, которые есть с супругом и с любовником. “айное присутствие третьего отражаетс€ на отношении к супругу и обесценивает его.
 ак правило, оба партнера дополн€ют друг друга. ¬месте они создают внутри нас ощущени€ целостности и насыщени€. »з-за этого возникает опасность, что треугольник будет продолжатьс€ долго.
 
2). ƒаже если роман держитс€ втайне и предприн€ты все меры предосторожности против разоблачени€, на его поддержание необходимо будет тратить много энергии.  Ћюбовник пришел в св€зь не просто, чтобы давать нам то, в чем мы нуждаемс€. ќн также стремитс€ добрать то, что нужно ему. ћы сходимс€ в пары по удивительному принципу: по схожей травме, соприкаса€сь друг с дружкой самыми больными местами.  ќтношени€ – это взаимное удовлетворение потребностей. ј так как любовный треугольник – это двойные отношени€, то и отдавать нужно в два раза больше, тратить больше личной энергии, соответству€ требовани€м и желани€м обоих партнеров.
 
3). ѕричина возникновени€ любовного треугольника лежит в плоскости нарушени€ контакта с самим собой. Ётому способствуют старые травмы, закупоренные обиды, нереализованные желани€, неумение слышать свои потребности, довер€ть чувствам и ощущени€м. Ќеумение пр€мо и откровенно просить о помощи, проживать собственную у€звимость. Ќевозможность испытывать состо€ние счасть€, замен€€ его порци€ми кратковременного удовольстви€ и наслаждени€.  Ќеумение или нежелание разбиратьс€ с возникшими проблемами и отказ от ответственности.
 
Ёто сигнал о том, что что-то мы делаем не так со своей жизнью.
 
Ќеобходимо сделать генеральную уборку своего сознани€. Ќезависимо от того, какой выбор будет сделан (в пользу семьи или в пользу любовника), личные вопросы придетс€ решать самосто€тельно. ƒругой человек не может нам дать все то, в чем мы нуждаемс€.
ѕосто€нные отношени€ – это сложно. Ќо в них есть огромный смысл. ¬ них есть предпосылки прожить и ощутить свою ценность и опыт прин€ти€ другого. Ёто не функциональные отношени€.
 
ѕосто€нные отношени€ – это больша€ школа чувств. ћы имеем все шансы закончить эту школу с отличием, научившись договариватьс€, слушать и слышать потребности друг друга, про€вл€ть честность по отношению к себе и к партнеру, иметь смелость быть теми, кто мы есть, признава€ это же право за ƒругим. ¬ажный критерий посто€нных отношений – развитый навык коммуникации и диалога. ¬се остальные качества наслаиваютс€ на эту основу. ≈сли мы научимс€ говорить с партнером обо всем, что пугает, в чем нуждаемс€, без недосказанности, без обесценивани€ и двойных посланий, научимс€ развивать отношени€ через диалог и встречу с уникальной личностью, у нас по€вл€етс€ шанс обрести семейное счастье.
 
 
********************************************************************************
 
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.

Ћетели два крокодила..

ѕ€тница, 05 ќкт€бр€ 2018 г. 18:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ wselennaj [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ћетели два крокадила...

»горь ‘илиппов

☀🙏 ѕ»—№ћќ ћ”∆„»Ќџ, ѕ–ќ∆»¬Ў≈√ќ 30 Ћ≈“ —≈ћ≈…Ќќ… ∆»«Ќ№ё!

–екомендуетс€ дл€ прочтени€ мужчинам, которые хот€т жить со своими жЄнами долго и счастливо.

„итать далее...
–убрики:  психологи€/мужчина и женщина.ќтношени€.


 —траницы: [8] 7 6 5 4 3 2 1