Настроение сейчас - горчичное

СМОТРЮ В ОКНО, КАЖЕТСЯ, ЧТО НЕТ НИ КОГО В МИРЕ КРОМЕ МАШИН С КРАСНЫМИ И ЖЕЛТЫМИ ОГОНЬКАМИ. МОЙ МИР СПАСАЕТ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ, КАЖДЫЙ РАЗ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. ОДИ-НОКИЙ НАВСЕГДА ОСТАВШИЙСЯ В ТИШИНЕ, ТЕМНЫХ ПОМЕЩЕНИЙ И КОРИДОРОВ НЕСБЫВШИХСЯ ВСТРЕЧ. Я БЫВАЛА ТОЛЬКО ПО НОЧАМ, Я ДЫШАЛА ТОЛЬКО ПО НОЧАМ, ТОБОЙ И ТВОИМ ОДИНОЧЕСТВОМ. МОЕЙ БЕЗУПРЕЧНОСТЬЮ ПРЕДСТАВЛЕНИЙ О ТЕБЕ. Я НЕ ПИШУ СТИХОВ УЖЕ. ВОЗВРАЩАЮСЬ ТУДА, ЗАЧЕМ? НЕ ОТПУСКАЕТ МЕНЯ ПРОШЛОЕ, НИ ТЫ, НИ ОНИ. НЕ ДАЕТЕ МНЕ ДЫШАТЬ, ЭТОЙ ЧИСТОТОЙ, ЧТО ВИТАЕТ В ВОЗДУХЕ УЖЕ ПОЧТИ ГОД. А МОЕЖТ ЭТО И Я САМА НЕ ОТПУСКАЮ ЭТИ ВОСПОМИНАНИЯ? КАК ТЯЖЕЛЫЕ ЧЕМОДАНЫ ТАСКАЮ ВАС ЗА СОБОЙ. А ВЕДЬ МНЕ ЕСТЬ, КАК ЖИТЬ. И Я МОГУ УЖЕ НЕ ПРЯТАТЬ СЛЕЗ, ОНИ НЕ ВЫРАЖАЮТ СЛАБОСТЬ, ОНИ ЛИШЬ ПОДЧЕРКИВАЮТ ЗНАЧИМОСТЬ. Я ЗАЖГУ СЕГОДНЯ СВЕЧУ В ЗНАК НЕВОЗВРАЩЕНИЙ. Я ЗАПРЕЩАЮ ВАМ ВОЗВРАЩАТЬСЯ.
Я БУДУ СЧАСТЛИВА НА ВСЕ СВОИ 167 САНТИМЕТРОВ.

В колонках играет - Madonna "Paradise (not for me)"

сейчас только напиваться и орать песни группы Ленинград "а мне все по ХУЙ, я сделан из мяса...".
раньше хоть было из-за чего переживать, вот типа нету в жизни счастиЯ, и все такое вытекающее из этого, а сейчас счастье есть, но не мое. второй день пью пиво, благо компания хорошая, в смысле если что донесут. вот это вот желание раздеться и лечь на асфальт, сердцем почувствовать холод. это все не по детски обидно, хоть кто то должен меня понять. нет работы, зато есть куча льда, которые можно при желание использовать в коктейлях. гребаненый Новый Год, превратившийся в оный буквально за секунду.
и пусть конец.

В колонках играет - sade
Настроение сейчас - незавершенность

в каждом действие, ища причинность.


"знай, я не вся твоя судьба лишь одна из ее возможностей".
интересно сколько у нас вариантов? и есть ли они вообще? а если есть то как же быть со сказками которыми усиленно пичкали нас в детстве о том, что каждой принцессе по принцу, а каждому принцу по принцессе. неужели это панацея? и почему сказка заканчивалась когда принц женился на принцессе, почему не было продолжений? почему встречи и свидания идеализировались, перфекцианизировались, а семейная жизнь нет? благо моим идеалом ни когда не была блондоволосая кукла Барби. лет в 10 я услышала Queen. странно, что может вырасти из человека, чьим идеалом является гомосексуалист, умерший от СПИДа? наверняка, что-то типа меня. По-моему сегодня "передача по страницам памяти", у бабушки в груде газет нашла статейку, про двух девочек которые скинулись с 10 этажа под воздействием песен группы Агата-Кристи. Большие фотографии девочек, большие фотографии братьев Самойловых, интересно, просто. есть какой то возраст у каждого человека когда все воспринимается буквально. нужно бежать, бежишь, читать - читаешь, врать-врешь, летать - прыгаешь и как не странно любить, если нужно любить тоже говоришь «Люблю». может это юношеский кризис какой-нибудь, не то что бы овечкой хочется быть, но и выделяться как то по-особенному не "в жилу". Младше сверстников быть не хочется, меньше узнать о чувствах, отношениях нельзя.
иногда я жалею о том что не обладаю достаточным количеством воли, что бы стать кем то. да, и еще, кстати, эти упреки. наверняка закончу жизнь банально, так и не сумев, сделать так что бы они не возникали, сделать не только для себя, но и для тебя тоже.
пусть сегодня будет что–то, что не заставит, не вынудит, а подтолкнет.

брррррр!
брррррр!
брррррр!

сегодня
плачу
не надоело
но
больно очень
ни кто не хотел
а у меня
все в этих "нехотениях"
так странно
может
я
еще не
заслужила
может я
уже
и не заслужу
ни
когда
очень хочется
сдохнуть
без слез
без боли просто
сдохнуть!

сегодня мне снился Арбат и то как бы все могло быть если бы...
все время ошибки, или...?

В колонках играет - Снайперы "Вот и все мои песенки спеты"
Настроение сейчас - плюсминусбольно

иногда появляется непреодолимое желание разбить себе лоб. Особенно когда непонимание шкалит. почему, почему, почему - миллионы раз почему...
я не знаю, я не понимаю, я уже почти 10 лет не могу этому научиться.
все события смешались в один большой приторно сладкий молочный коктейль. я ехала в поезде и читала книгу "Слушая песню ветра" Мураками. Там одна девушка задавала один вопрос "Тебе не скучно?" прочитав эти три казалось бы безобидных слова, мне в первый раз за несколько дней захотелось разбить лоб. когда то давно я знала человека который периодически задавал мне этот вопрос и еще кучи других которые я тоже находила в прочитанных им книгах, в увиденных картинах, в услышанной музыке. обида от того что и "это было некой заготовкой" и это было не настоящим. Но в принципе не мое дело, у каждого свои принципы общения, свои модели поведения, фишка в том, что я тогда действовала без моделей, без заготовок, а именно так как чувствовала и все эти глупые стихи были частью меня, а не частью прочитанного мной. И не было тогда анонсирования себя как «исключительно выдающейся личности» и многое не замечалось и многое казалось слишком, через чур. и всё всплыло в один момент и внутренний голос сказал мне одно "Дура!". но разве плохо возразила я ему, любить каждый раз как в последний, отдавать себя без остатка, не казаться, а быть хоть с кем то вот такой как есть, "без купюр и дешевых фраз".
лоб хочется разбить и сейчас, возможно все от того же. но в несколько иной форме и вновь не смотря ни на что я говорю себе и тебе тоже - люблю тебя как в последний раз.
не знаю, чем закончится эта ночь, она глупа и холодна и сердце бьется через раз. Это даже к лучшему ведь я не хочу обманывать жизнь и принуждать смерть любить себя. Я закрою глаза и не пущу ни кого в свой сон, в мой сон, в мой вечный сон…

щавель, у меня тел сломался позвони мне, я номер твой не знаю хочу видеть тебя 916 202 70 10 это сотка на которй я сейчас.

ну вот билет лежит у меня в рюкзаке, я почти счастлива.
поеду домой собирать вещи.
Может удасться увидеть кого нибудь, скоро, например какого нибудь Щавля огородного.

В колонках играет - 5nizza "я с тобой"
Настроение сейчас - ...иди ко мне и холодно и смешно мне..

на улице та осень, какую я люблю. особенно вчерашний день, жаль только провести его было не с кем, звонить бывшим друзьям, настоящим приятелям, будущим возлюбленным - настроения совсем нет.
Вика говорит что у меня вид как у бездомного котенка, глазиЩи потерянные. все во мне говорит о том же самом пусто в душе, пусто в желудке, пусто в кармане. в некотором роде чувствую себя тепличным маньяком, дайте мне теплицу и я буду любить ее как ни кого.

В колонках играет - janis joplin

скоро скоро скоро:)

В колонках играет - rolling stones

как жаль что от себя мне не куда не деться, чувствую всеми своими тремя мантрами "кончаюсь", можно было бы кучу всего написать, про глупости которые не перестают плодиться в голове. распутье начало плавно приобретать форму тупика. "со мной моя нежность, да что с нею делать?"
читаю очень много в основном любимую Наташу, с любимой гребанной Америкой, Францией, Италией, и все гребанное потому что душа русская гребанная, потому куда бы ее, душу не занесло, все становиться гребанным.
Гребанному миру, от моей гребанной души, гребанными-не-моими словами, как ор души

кто-то пишет на стенах
он скоро умрет
скоро станет легко
мы скоро умрем
это оптимизм наш оптимизм
новый оптимизм
Е. Летов

Злободневно
«Людишки как гавно бывают
Я их топлю они всплыва-ют!»

вокруг одно порно!:girl_were

В колонках играет - P. KaassssZ "JaZZZ"

точит страх, потому что ставлю на тебя все, даже больше чем имею. всегда легко непринужденно улыбаясь, флиртуя, с легкостью уходила от тех кто не привлекал мое внимание, не выдерживали того что проявлялось позже, являлось изнутри. столько раз хотелось обнять кого-то из всех тех кто был, прижаться и рассказать как боюсь стать чуточку слабее, как боюсь заплакать, как все эти дурацкие принципы меня достали, как устала дышать в форточку и видеть бескрайние просторы неба через окно, как нужен мне кто-то для кого вдруг захочется изменять себе, по ночам шептать в телефонную трубку "люблю" не боясь последствий от сказанных слов. как хотелось бросать все и приезжать по среди ночи пусть даже в пустоту, пусть даже убивая. я даже не пойму к чему все это, упреки и прочее, а вдруг не верит? а может и я сама? верю

вот и сейчас так хочется расплакаться, а тебя Друг нет рядом. а кроме тебя не кому. ты же помнишь? расскажи, ведь ты же тоже знаешь что такое терять на живую с "мясом". мне иногда кажется что я разучилась верить в человеческие отношения. все что было с нами, все что будет этого по сути уже нет. и эти клятвы в вечной любви, Саньку уважаю за то что поклялся и любит. любить очень трудно когда делаешь это на ощупь в полнейшей темноте с одним шансом на попытку в миллиарде несбывшихся надежд.

В колонках играет - не играет

пытаюсь отвлечься от серьезности, читаю "Приглашение на казнь". "клин клином вышибают" ведь так. для того что бы уменьшить нечто нужно найти то, что будет сильнее того, что вынуждает искать. а в принципе все хорошо если не вспоминать о том что все плохо и что времени почти не осталось потому что просто не осталось. я знаю о чем говорю, когда то я думала что буду "болеть" до конца дней своих, а вот прошло каких-то четыре года и все поутихло по моему вспоминая сейчас о том, что раньше не могло не доводить меня до истерик, я даже слезинки из себя "выдавить" не смогу, время потому что. чем больше времени проходит между нами, тем жестче становятся наши сердца, души и умы.

В колонках играет - MI CORAZON

Очень одиноко может даже из-за музыки, ночь прошла, как-то сбивчиво может, не стоило читать «Убойный маркетинг».
Мексиканские мужчины поют про то, что жизнь как бескрайнее море, которое без любви может превратилось в пустыню .

О жизнь моя, ты так прекрасна не была
Так в чем же дело? Ее увидел я и будто бы прозрел
Мне вдруг показалось, что солнце стало светить ярче
Я будто бы нашел родник посреди высохших прерий
О жизнь моя как ты стала прекрасна, я не видел тебя такой никогда
Но сомнения одолевают мое сердце, вдруг она скажет «нет»
И что тогда? Мне придется вернуться в тот мир, где пыль закрывает небо
Я не увижу больше счастья и тебя о жизнь моя, если она скажет «нет».

В колонках играет - Чиж "Такие дела"
Настроение сейчас - ....я доеду

за окнами сторят дома, на самом деле они ни кому не нужны, ведь все что вне не важно, а ты прячишь себя. но я не поисковая служба rambler. кажется что все уже было, кажется что все это в первый раз. первая осень в инзиж/жизни.

В колонках играет - Слышу какие то визги.

"...Стоишь на берегу и чувствуешь
Соленый запах ветра, что веет с моря,
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась.
И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой

- Я не был на море.

- Ладно, не заливай, ни разу не был на море!

- Не довелось, не был...

- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море-то не побывал?!

- Не успел, не вышло.

- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят что о море: как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь, ведь ты ни разу не был на море!? Там наверху тебя окрестят лОхом!...


А на небе только и разговоров, что о море. И о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине"

открыла дневник того в кого готова была влюбится с первых слов до последних снов, а может быть и нужно было тогда было самое время.
прчитала такое тепло прошло сквозь меня, потому что внутри совсем какая то каша, манная каша, очень холодная и с камочками. знаю что делать нужно, по меньше думать и по больше читать, черпать что то чего не хватает, импульсивность, редкость. молчу, молчу, а потом как прорывает так получется как то очень коряво, вообще не получется, как будто грязными граблями по шелку. все так и происходит, скомканно, смято.
поэтому не бывает меня, меня нет.

спечиально для Щавля, все было наверное так как ьы ты хотела, я пила водку, за твою маму можно, я ведь с ней вижусь не часто, но не смотря на это чаще разговариваю чем со своей.
целую, тебя!

и на небеса еще рано, потому что "там только и разговоров, что о море".

смогу ли я повести себя достойно?

развалившиеся кеды. чистая голова. мятая футбока. не чистая совесть.страх порождающий сомнения.
приятно познакомиться - я.