каждому свое душе праздник, детям мороженное, бабе цветы, а космосу предчувствие. в последнее время меня все больше и больше мучает фундаментальность.
"Космос". это фильм стильно замедленного действия. мой просмотр и соответственно понимание усугублялось двумя моментами
1 холод
2 рецензия, которую мне озвучили очень уважаемые мною люди.
от холода закрывались глаза, т.к. фильм не действия, а игры. а от рецензии хотелось плакать потому что слишком уж она обязывала меня понять. на столько что я так ни чего и не поняла. хотя знаешь, не понимание в данном случае важно - важно предчувствие. я как будто вожу ладонью по шелку, ища хоть один изъян для того чтобы вытянуть из него смысл. обычно я так очень часто делаю, а тут рука сама одергивается, не нужно это. данный фильм цепляет именно тем, что он может нравиться или нет, но равнодушным не останется ни кто. да здравствует НЕОДНОЗНАЧНОСТЬ. получилась не рецензия, а описание моих внутренностей.
но все же "Прогулка" Учителя, мне как-то ближе.

В колонках играет - предчувствие смерти

а по моему все это даже более чем МЕРЗКО. это херова кучка людей что собралась здесь, рядом и треться и чешется. дай мне всего три вещи и я переверну этот мир с ног на голову, мне нужно всего три вещи, подарите мне - надежду, смылс и правду.
я отказывають подченяться вашему миру.

В колонках играет - предчуствие смерти

а по моему все это даже более чем МЕРЗКО. это херова кучка людей что собралась здесь, рядом и треться и чешется. дай мне всего три вещи и я переверну этот мир с ног на голову, мне нужно всего три вещи, подарите мне - надежду, смылс и правду.
я отказывають подченяться вашему миру.

В колонках играет - Е. Гришковец
Настроение сейчас - ооууууу, в этом городе нет теней

и снилось ей...
сон был очень тематичен, его смысловая подача очень глубока - возраст и успеваемость. неоответствие этих двух понятий в моей жизне. не знаю что делать сработой, надо увольняться денег катострофически не хватает, начальство катострофически не добро относится к нам.
с рецензией на "космос" я медлю умышленно. "бойцовский клуб" куплю как только закончу читать свою книгу, хотя меня мучают некоторые подозрения по этому поводу т.к. видела я эту книгу всего раз в магазине, в которм сейчас идет ремонт.
сегодня снег скрепел под ногами так громко чтоя я с трудом слышала как звучит музыка в моих ушах.
я очень хочу учиться.

...и шоу должно продолжаться, не смотря на смерть действующих лиц комедии, трагедии, драмы (!)
каждое утро примерять улыбку как джинсы или кофту, "эта подходит, а эту пожалуй надену завтра" и эмоции и чувства как горчичники к обездушенным телам и сердцам. а кто знает как ты выглядишь изнутри, кто видит твои поражения или победы, каждый раз спускаясь в подземный переход, сталкиваясь плечами с проходящими, спешащими, не замечающими и не замечаемыми с теми кто каждый день проживает себя в тебе. и вокруг тысячи лиц и я не вижу ни одного и даже своего...
(...) - а ведь это и есть надежда.
На то что скоро все станет не так как прежде, и что картинки вдруг оживут, и что самое главное ты оживешь в них, ни как часть декораций в чьем то спектакле, а как часть себя.
…пусть вокруг будет куча надежд

В колонках играет - three dog night 'one'
Настроение сейчас - невидимое

Иногда мне хочется стать человеком - невидимкой, эдаким целлофаном, который замечают лишь тогда когда наступают на него. Мне хочется, чтобы добрая половина человечества забыла бы меня, а вторая не подозревала о моем существовании. Я не хочу, что бы кто-то помнил мои слова, действия поступки, не хочу, что бы помнили мое лицо. Не хочу быть воспринятой в серьез, не хочу чтобы в чьих-то головах вдруг возникал мой образ. Я не хочу, что бы обо мне думали, заботились, любили или ненавидели. Я хочу просто сидеть в углу и наблюдать, я хочу стать не участником, а созерцателем этого чудного мирка. Я хочу однажды исчезнуть, не причинив ни кому неудобств.

В колонках играет - сегодня играет вьюга

скукота говоришь, точно скукота, толкающая нас на всякие "непристойности"
сегодня смотрела "с широко закрытыми глазами", там интересно тоже скука? до сегодняшнего дня я об этом фильме без рвотного рефлекса вспоминать не могла, наверное, потому что первый раз смотрела его лет в 17 и как жестокое порно, в смысле видела и более жестокое, но не в эфире одного из каналов центрального телевидения. Тот просмотр можно назвать моральным изнасилованием моей неокрепшей подростковой психики, именно тогда не понятно почему, а сейчас кажется ясно - не то что там показывали, повергло меня в неописуемое состояние эстетического транса, а отношения, кризис, музыка, слишком сильно все это иногда даже сверх - сильно. От чего-то по прошествии некоторого временного отрезка мне понятно состояние человека возвращающегося домой. Когда, кажется что даже ложась в собственную кровать ты пачкаешь ее душевной смолой, когда тщательно моешь свои руки не поднимая глаз дабы не увидеть своего отражения в зеркале, или просыпаясь бежишь в туалет, спасаясь от тошноты что поступает к горлу, и все это из-за игр собственного воображения, разума и как следствие реальных игр. Единственное отличие меня и героя этого гениальнейшего фильма в, том, что каждый определяет рамки сам, ведь кого-то воротит от баранины, а кого-то от свинины. По секрету скажу меня от баранины (при чем во всех смыслах).
А еще про человека, ну вот вроде все в нем хорошо и разговор клеиться и напрягаться особо не приходится, просто гуляешь так умиротворенно ни куда не торопясь, даже если времени в обрез, все летает хотя и «не минуты счастья». И тут этот человек начинает усиленно заставлять тебя любить его страну, ну знаешь, так надрывно ищет корни, как в фильме «Моя большая греческая свадьба», у всех есть греческие корни. Сначала на это не обращаешь внимания, но я люблю гимн Советского Союза (несколько утрируя), пусть даже в исполнении 5nizzi, мне не нравиться «Марсельеза», не понравиться она меня даже в исполнение Воскресенья. А тебя все заставляют и заставляют, всякими штучками завлекают, но можно ли, но нужно ли.
«Космос как предчувствие» - очень советовали посмотреть, если не видела, напишу рецензию – «Понимание этого фильма как предчувствие истины, которая где-то рядом точно есть. Теоретические знания аксиомы».

В колонках играет - 5nizzzzzzzA "натяни на голову..."
Настроение сейчас - горло болит

Родители надоели, работа затрахала, хочется вскрыть себе грудную клетку и обнаженной душой лечь на грязный асфальт. везде лежит белая гадость. серая масса приобретает очертания толпы. девочки, мальчики, огонь в стакане и все одинаково не похоже на меня

В колонках играет - Ленинград "Бляди"

вот и наступил новый год, я в принципе догадывалась, что он наступит очень неожиданно, но что бы настолько...
наверное в конце каждого уходящего и в начале каждого приходящего нужно подводить итоги первого и думать о "подвигах" во втором. 2005 год он был просто супер, я наконец-то закончила университет, удовлетворив пожелания моих многоуважаемых родителей (написано, кстати, без единой доли сарказма). конечно все получилось не так блестяще как у моих собратьев, но все же дипломная работа, без лишней скромности моя гордость. забросив диплом, точнее не получив, я уже забросила его в дальний угол, и как выразился один мерзкий паренек "отошла от психологии", а вот интересно, приходила ли я в нее? после защиты мне все твердили, найди себе настоящую работу, ты сможешь и я впервые смогла не послушав ни кого и ни на кого не посмотрев, нашла. я занимаюсь тем в чем плаваю как рыба. благо родители успокоились. так же могу сказать, что в этом году я испытала все стадии алкогольного опьянения, познав ограниченную безграничность собственного миропонимания. перестав принимать участие в чужих жизнях я занялась своей, видимо переусердствовала и пам, пам, пам......(сморю на пол) влюбилась, этого делать не стоило, я думаю, не стоило. Мы как то дискутировали на тему любви и влюбленности - одно и тоже или все таки разные понятия, позвали эксперта Ксюню, она рассудила замечательно "Влюбленность это когда идешь по улице и всюду цветы такие красивые, ярко так все цветасто - влюбленность, короче. а любовь - это ты идешь по улице и любишь, готовишь кушать и любишь, стираешь носки и любишь и ни куда от этого не дется и нет яркости, просто одна любовь". от себя бы я прибавила сука-любовь, извините за приземленность. хотя моя "сука" была больше чем возвышенность - все началось с смс и красивого русского языка (я очень старалась быть умнее ха, ха:), потом письма, голос в телефонной трубке, первая встреча, дождь, марш бросок, жудкий холод и коньяк. я рада. противоречу, иногда когда все начинается хорошо, а заканчивается банально воспоминания напоминают бешенный коктейль из мороженного и водки.
наверное, еще одно значимое событие в этом году брат Nico.
очаровательный мальчик, он толком не может разъяснять что он имеет в виду, вся жизнь для него делится на "шняга" и "gut". мы гуляли по городу вдвоем мы танцевали и пили вдвоем, смотрели на других и по всей видимости видели практически одно и тоже, мы пели с выключенным микрофоном песню "Аргентина- Ямайка" и уезжая он не сказал мне не слова, он же уже взрослый, мужчина, а в глазах блестели слезы, я тоже ни чего не сказала, да вот только до дома добиралась чуть дольше чем обычно, я тоже не люблю когда кто то видит мои слезы.
ну вот наверное и все. напоследок напишу, в последние два дня нового года, я сделала то жего желала целый год.
1. позвонила Золотому Человеку, мне понравилось:)
2. распрощалась с Викторией Александровной
3. встретилась с Антоном Тадеушевичем
4. посмотрела "Мулен Руж":)
5. и наконец поняла, поняла
спасибо 2005 в тебе мне было очень комфортно ты подарил мне кучу потрясных событий и людей.

новогодняя ночь была напичканная водкой, анашой, и танцами - я довольна, самый неожиданный звонок от Гения и Ко, danke Genie, danke

скоро новый год.....а как же... старый, я еще не нажилась в нем

прости Золотой Человек, что не смогла сдержать слово. день был очень странным, а потом я всю ночь не спала, пришла под утро мне даже раздеваться не хотелось. чувствую себя поганенько, зато без кольца, и в принципе довольно таки свободна. я так сказать избавляюсь от старых заноз, что бы было больше места для новых. двадцать минут валялась на снегу возле озера, не понимаю, почему я не заболела, я так этого хотела - лежала бы в лазарете.
а мой "любимый" просто чудо, пишет мне пошленькие смс - ки, короче мы с ним подходим, друг другу, любви я уже не жду. А в общих чертах все замечательно. Скучаю
P/S иногда все таки чертовски приятно решать свои проблемы и быть гордой, а еще уходить по темной улице, но знать что остаешься там навсегда.

В колонках играет - Сплин "орбит без сахара"
Настроение сейчас - сонно

доброе утро, стаеющий маразматик (это я себе:).
бляха муха, как спать охота, а на работу нет - не охота. завтра долгожданный выходной, может спать буду до обеда, хотя дел куча, диплом опять же забрать. Е- время то сколько побегу, а то жопку порвут на британский флажок ШЕФ
я вернусь. надеюсь.

В колонках играет - Кино "Кукушка"
Настроение сейчас - мараzzzzzzMSZ

вечер, вечер! скучный вечер, скучный инет! утро было тоже скучное, сегодня мне пришлось видеть, слышать, наблюдать как гениальное, попадая в массы становиться попсой. все утро я слушала как баба Зоя "ни чего не поняла в этой чертовщине", но тем не менее смотреть нужно это же лучший проект российского кино этого года, она даже внуку "Максимке сыну Леночки" позвонила, а он ответил что эту галиматью смотреть не намерен "нет ты смотри Максимка - НАДО!"
Даешь "Крестьянку" массам!

трудно дышать. хочется лечь на пол или забиться в угол, а ты едишь и не знаешь, что я сейчас многое бы отдала за то чтобы ты приехал быстрее, я не знаю что будет потом, но я хочу обнять тебя, уткнуться в твое плечо и рассказать от чего все так как есть при этом не думая о том, что когда то могло стать иначе, если бы не .... планета Земля, которая именно тогда повернулась именно так. мне нужна эта близость, я жду слишком долго, я устала. это фото называется "рамки тела", когда рамки моего тела меня одолевают, я чувствую себя именно так. сейчас я чувствую себя именно так. только с моих волос капает вода, может это дождь, но к чему бы это, ведь на улице зима? и "как мне избавиься от тоски по вам солнечные дни"? но все же луна сегодня больно удалась и товарищ Гришковец ГАРНО пишет. продолжаем жить, хотя и в повешанном состояние. SO IST DAS LIEBEN...

"ты мое противоречие..."
история
как будто бы я решила повеситься (образно разумеется). и вот готовлюсь я значит к этом несомненно важному событию в своей жизни очень тщательно подбираю тона, цвета того что в комнате и за ее пределами, расставляю фигурки людей за окном - вот ты будешь стоять здесь, а вы дамочка вот тут, ну а ты малыш иди отсюда негоже тебе в этой картине участие принимать. Смотрю на потолок, примеряя на шею петлю, беру в руки ножницы погоняю, чтобы по размеру было. стул красивый такой одинокий стоит посреди комнаты. туфли отражают мое безукоризненное лицо (повторюсь, долго готовилась). вздыхаю, ставлю ногу на стул, еще раз осматриваю комнату, ставлю на стул другую ногу, цепляю конец удавки за крючок, стою, думаю. разумеется о том какой кайф впервые САМА, дышу глубоко, но не настолько что бы закружилась голова и вся торжественность момента пошла коту под хвост. закрываю глаза, последняя темнота и тут краем уха слышу дверь открывается и заходит неизвестный мне человек, резким движением ноги он выбивает из-под меня табурет и я...умираю. баста. так вот о чем я, прежде чем надумаете вешаться, влюбляться, жениться, разбиваться и т.д. дверь на ключ закройте, что бы не одна сволочь не посмела выбить из-под ваших ног табурет в самый значительный момент вашей жизни.

так.......стоп!
игры там всякие, танцы. не надо мне приписывать чужих достоинств лучше припишите недостатки.

В колонках играет - Кино "Спокойная ночь"

сегодня случился камнепад, а голова в первозданном безкасковом виде, ох и больно было, а они все падали и падали.
долгие рассуждения о смысле, наводят на мысль о Бонни и Клайде песня мне очень нравиться. "Ты прекрасна словно взмах волшебной палочки в руках". бывает что песня нравиться лишь из-за одной фразы, фатльной такой свежевыжатой, вымученной, приходящей сама собой, как будто и не выдумывалось ни чего. вот, знаешь, милый дневнечок чего понять не могу. песня "медленная звезда" - это звезда тормоз? мне долго и упорно пытались втолковать весь вселенский смысл данного гениальнейшего произведения, но он слишком уж циничен.

В колонках играет - Н.С. "В этом городе фонарей"
Настроение сейчас - зима

ночи такие короткие. постоянно хочется спать, времени нет на здоровый сон. сегодня сижу и спрашиваю у одного довольно таки милого создания, желала ли она когда нибудь заснуть дней так на семь и что бы после ее пробуждения многое вокруг уже поменялось бы, ответила потрясающе "я об этом не задумывалась, но тебя видимо уже все заебало?". на то она и милое создание, что бы так по - снайперски точно отвечать и выдвигать предположения. Это если честно до добра не доводит, но и добро до этого не доводит тоже. Сижу по ночам на полу смотрю в незашторенное окно, на неизменно яркие звезды, о чем думать как не о тебе? не о чем, обстановка, музыка, фотографии твои везде, дурацкие вопросы, это душевное изнасилование, мозговая атака "позвонить или нет?", даже чуть ли 8 чудо света в свой бред не втянула. Бред на самом деле. А сегодня вспомнились, совершенно случайно слова "Зачем было так долго добиваться, чтобы в конечном итоге сказать - я могу приехать?" вот это вопрос в лоб. Сказать зачем, скажу, натура у меня такая, если ты мне друг давай общаться, если я тебе нравлюсь, пожалуйста, если хочешь меня, важно лишь хочу ли я, если любишь я, Наверняка, не люблю, если думаешь что я не смогу завоевать твое сердце - спорим. Мне самой страшно, но именно в эти самые моменты я могу найти слова. Любовь смерть не случайная, а закономерная и я люблю красиво, жаль, что красиво уходить я еще не научилась.

И даже не оправдывая чьих-то надежд, ты все равно сможешь летать по ночам. Счастье не в том, что было, а в том, что еще может произойти. «Казалось бы» - не нужно беспрецедентное наличие тебя как представителя рода человеческого, только в слове «быть». И мне не хочется терять тебя когда за окнами идет снег или воет сирена , а в нашем городе «не фонарей» это случается даже чаще, чем слишком часто. Я смогла бы написать тебе письмо, но только не для того кого нет и ни когда не было для других, а для той что была для меня. Твоя наивная глупость всегда убивала меня. Для разнообразия могла бы предупредить, что быть и казаться – можешь и ты тоже. Но спасибо, не иначе.

вокруг одна "красивость", внутри одна "ужасность". редкие моменты счастья, когда в разгар приятного телефонного разговора отключают свет, но при этом стоит такая тишина и такая невероятная первобытная темнота, что уже и не знаешь что полезнее - сотрясание воздуха бессмысленностью слов или полноценность и глубина молчания. и это продолжалось не долго всего минут 15,5, а потом поток цивилизации вновь не постучавшись ворвался в мои джунгли. мне на работе говорят, что у меня жопа вместо лица, вот и представь с какими приятными людьми мне приходиться работать, они еще более чем я сама. вот ведь в чем фишка - я ни как не могу "поймать" мысли одной девушки, вот вроде говорит она что нибудь или делает, смотрит на меня, а я не чувстую ее энергетику, выражение лица, глаза совершенно не выдают ее "внутренностей", меня это напрягает. такого еще не было, ведь иной приходилось угадывать и с закрытыми глазами, а тут все открыто и ни чего не вижу. интересно - это от того что "бывают же люди" или я теряю сноровку знаешь ведь я уже так много всего потеряла осталось только это. вот ведь написала про потери, а внутри у самой совесть (или что то типа этого) уже возмущается "как так, мол, потеряла?ты еще не теряла" и тут бы я ей в ответ "конечно не так много у меня в жизне потерь было, но все они какие-то с мясом были, наживую теряла, без наркоза". 22 ни друзей ни врагов. и вот еще что - а было ли раз потеряла?