Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в
аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители
воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в
туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в
ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?



- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!


- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и
показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.



На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).



Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих
Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик всвязи с
тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что
слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.


Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились

- Папа, а Литр пива это много?
- Смотря какой по счету, сынок.

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Знаете ли Вы, что одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый облажатель большей части одеяла...

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dаnсе!
Все танцуют.
- Сrу!
Все плачут.
- Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Сюжет нового эстонского боевика:
Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу.
У главы правительства Китая есть всего 20 тысяч лет на размышление...

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, и лишь отдающий сам - настоящий мужчина...

:)

вот...

MAЛEHЬKИЙ ПETЯ HA TPABKE ЛEЖAЛ,
MИШA HEЧAЯHHO C KPЫШИ УПAЛ.
HE PAЗOБPAЛИ POДИTEЛИ B MOPГE :
"ГДE ЖE ЧЬИ PУKИ, И ГДE ЖE ЧЬИ HOГИ ?"


MAЛEHЬKИЙ БИЛЛ C БAOБAБA CПУCKAЛCЯ,
C TPECKOM CУЧOK ПOД HOГOЮ CЛOMAЛCЯ.
HO HE УДAPИЛЯ MAЛEHЬKИЙ БИЛЛ :
BOBPEMЯ ПACTЬ ПPИOTKPЫЛ KPOKOДИЛ.


CTAPEHЬKИЙ CTOPOЖ C ЖEHOЙ ПOPУГAЛCЯ,
HOЧЬЮ HA CЛУЖБE B ЗBEPИHЦE HAЖPAЛCЯ.
K BOЛKУ ЗAШEЛ O БEДE PACCKAЗATЬ ...
БOЛЬШE HE БУДET OH C ЖEHЩИHOЙ CПATЬ.


ГOЛЫE БAБЫ ПO HEБУ ЛETЯT :
B БAHЮ ПOПAЛ PEAKTИBHЫЙ CHAPЯД.


COЛHЦE ДABHO УЖ ЗA ГOPУ ЗAШЛO,
MAЛЬЧИK ЧAXOTOЧHЫЙ PУБИT ДPOBA.
C XPУCTOM ЖEЛEЗO B HOГУ ЗAШЛO,
BMECTE C HOГOЮ ДETCTBO УШЛO.


MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK XOДИЛ У KOЛЯCKИ ...
ПЛABAЮT B CУПE CECTPEHKИHЫ ГЛAЗKИ.


MAЛEHЬKИЙ BOBOЧKA B KУKЛЫ ИГPAЛ.
KУKЛE TИXOHEЧKO ЮБOЧKУ CHЯЛ.
PAДOCTHO CMOTPИT HA MAЛЬЧИKA MATЬ :
УЧИTCЯ KУKOЛ CЫHOЧEK KУПATЬ.

БЫCTPO B KOЛXOЗE ПOCTPOИЛИ CKЛAД.
ДETИ HAШЛИ BOЗЛE CKЛAДA CHAPЯД ...
ПЛAЧET ЧУBCTBИTEЛЬHЫЙ CEЛЬCKИЙ HAPOД:
"БOЛЬШE ГOPKOM KИPПИЧEЙ HE ДAET".


TPOE ДPУЗEЙ HA OXOTУ ПOШЛИ,
MEPTBOГO ДEДA B KAHABE HAШЛИ.
TУT ЖE OT PAДOCTИ BЫPBAЛCЯ KPИK :
"БУДET OTЛИЧHЫЙ HA ЗABTPA ШAШЛЫK !"


CЫH COБИPAET УTИЛЬ HA OTPAДHOM,
ПAПA C ДPУЗЬЯMИ ПЬET BOДKУ B ПAPAДHOM.
K MAME B БOЛЬHИЦУ ПOПAЛИ BCEM ДOMOM :
ПAПA - C ЦИPPOЗOM, A CЫH - C ПEPEЛOMOM.


ПAПA C PAБOTЫ PУБAHOK ПPИHEC,
CЫH HA ПAПAШУ B MEHTУPУ ДOHEC.
C ЯPOCTHЫM CBИCTOM PEMEHЬ ЗAПЛЯCAЛ :
MAЛЬЧИK C OШИБKOЙ ДOHOC HAПИCAЛ.


MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK BCE BPEMЯ ИKAЛ,
ПAПA HA ФEЛЬДШEPA KУPCЫ KOHЧAЛ.
HOCИK И POTИK PУKOЮ ЗAKPЫЛ,
ЧEPEЗ ПЯTHAДЦATЬ MИHУT OTПУCTИЛ.


ПAПOЧKA BECЬ CAMOЛET OБOШEЛ,
CЫHA PУCЛAHA HИГДE HE HAШEЛ.
MAMA CПEШИT УCПOKOИTЬ CУПPУГA :
"BЫПAЛ, HABEPHOE, OH HAД KAЛУГOЙ".

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?..
-Обладает, но не даром.



Чем девушка отличается от рыцаря? -Рыцарь сражается до
последней капли крови, а девушка - до первой.



Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе?
-Потому, что там одному делать нечего.


Можно ли прожить на одну зарплату?
-Не знаем, не пробовали.


Что нужно делать при атомном взрыве?
-Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на
кладбище.
А почему медленно?
-Чтобы не создавать паники.


Какой самый короткий анекдот?
-Еврей - дворник.


Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
-Может если он миллиардер.

На разбитых мечтах
Не развести вновь огонь
Где рождается страх
Не обрести покой
И не дрогнет рука
И боль пульсом у виска
За любовь любовью платить
Как же дальше сможем мы жить
Ответь, скажи

Так устроен этот мир
Что имеем - не храним
Правда одна - нет или да
Но иногда, знаешь, любовь не права

Что имеем - не храним
Но так устроен этот мир
Да или нет, тысячи лет
Мы не находим ответ

По разбитым сердца
Возможно, можно идти
Но куда, если там
Спасенья не найти
Можно всё поменять
Разорвать, с нуля начать
За любовь любовью платить
Как же дальше сможем мы жить
Ответь, скажи

Так устроен этот мир
Что имеем - не храним
Правда одна - нет или да
Но иногда, знаешь, любовь не права

Что имеем - не храним
Но так устроен этот мир
Да или нет, тысячи лет
Мы не находим ответ

Расточительный взгляд,
Стильно-модный заряд,
В голове авангард
Трех девчонок подряд,
Обаятельный гад.

Сладковатый дымок,
По спине холодок,
Захламленный чердак,
На полу кавардак,
Очень сильный кулак.

Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!
Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!

Он за всех и ничей,
В его глаз хоть залей,
Нету круче и злей,
У него э-ге-гей,
Искусительный змей.

Обходи стороной,
Как осенней порой,
Гениальный отстой,
Но бывает другой,
Ты ему просто спой!

Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!
Во-во-во-ва,
Во-во-во-ва-чума!

Я ночной хулиган У меня есть наган
Я похож на маман И я вечно пьян
Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато
Загорелый зато И хожу в пальто
Я к тебе прилечу Я за все заплачу
Тебя озолочу Я тебя хочу
Я не самый плохой Просто я не святой
И только с тобой Я найду покой
Когда смотрю в твои глаза Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя Точно знаю
Я ночной хулиган У меня есть талант
Я крутой музыкант И я вечно пьян
Ты попала в капкан А ключи у маман
У меня есть наган И хороший план
Мы с тобой улетим Куда захотим
Дерева посадим И детей родим
Будем вместе всегда Дни, недели, года
Не умрем никогда Да, да, да, да, да
Когда смотрю в твои глаза Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя Точно знаю
Я ночной хулиган В деле я атаман
А в постели гигант Просто ураган
От меня не сбежишь Ты же мной дорожишь
Очень часто звонишь По ночам не спишь
Я ночной хулиган У меня есть наган
Я похож на маман И я вечно пьян
Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато
Загорелый зато И хожу в пальто

люди! сёдня самый волнующий день в моей жизни...жду вечера...

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.


Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.


В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу !!!


Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...



70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!


Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.




Жили у бабуси, два весёлых гуся. Один белый, другой серый, оба голубые.


Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!


- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!


- Умер Иван-царевич.
- А как?
- Жаба задушила.

Явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание.
И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал мудрейший:
- Деньгами брать надо было.



С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...



Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.



Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?


Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.



Мужик в хозмагазине:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что,повеситься хотите?
- Нет,блин, я помоюсь - и в скалолазы!



- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!


Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Тогда.. он промолчал...


Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают.


Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!


Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис:
- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
нашей родины - ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
Арвидас, когда мы придем к власти...





Вовочка идёт по коридору с глобусом. А на встречу ему учитель.
- Вовочка ты куда?
- В туалет!
- А глобус зачем?
- Знаете Мария Петрвна настроение плохое
такое что на весь мир насрат охота!

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут!


Два друга разговаривают:
-Из-за меня чуть две бабы не подрались!
-Да ты что,как?
-Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!


Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.


Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Еврей выходит на улицу, смотрит на небо, (саркастически): "На это у них деньги есть! "

Собрал отец свою сеиью за столом:
- Я уезжаю в Ленинград, что вам принести говорите но чур стихами.
Дочь:
- Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат
Отец:
- Хорошо куплю, а тебе что сынок:
Сын:
- Папа едет в ленинград, мне он купит мопед
Отец:
- А почему не врифму?
- Пусть будет врифму. Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад. Мамен хахарь наш сосед. Папа купит мне мопед.


Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!



В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?



*******************************************************************************


Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: -...Собрались на стрелку как-то богатыри - Алеша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка своего - Ильюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи все нет. Hу, решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец - еще пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришел на подмогу? - Пацаны, не поверите - поле перепутал.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".


Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50. -


Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!



Маленький мальчик нашёл ананас
им оказался немецкий фугас
"надо почистить ,прежде чем съесть"
челюсть нашли километров за шесть.


Рюмочка крови,
горстка костей.
Наш танк не узнал
ефиопских друзей.

Да вы закоренелая грешница! Велкам ту хел, как говорится. Смотрите, этот загорелый накаченный парень - сам Люцифер, я вас уверяю. Если хотите, можем взять у него автограф. А это бар "Лысая гора". По субботам здесь в аду проходят самые зажигательные вечеринки. Сюда захаживает самый адский бомонд и элита. Здесь было чертовски здорово в ночь на первое мая! Ой, только молчок, хорошо? Мне вообще-то сюда строго запрещено... Вы здесь не соскучитесь! Что ни день, то оргия, разврат и извращения. А какая здесь еда! Очень рекомендую вам забегаловку "У Тантала", готовят здесь - пальчики оближешь! А если захотите приодеться – милости просим. Бутик Александра Македонского: здесь продается лучшая в преисподней обувь и вечерние платья с иголочки от самого маэстро. Желаете развлечений? Извольте - вот они! Все рыцари Круглого стола как на подбор! Ланселот, Галахад, Артур - сделают вам массаж, покатают вас на лошадках и покажут стриптиз. Хотите романтики? Нет ничего проще! Тур-фирма "Харон и сыновья" организуют вам незабываемое путешествие по Стиксу, Коциту, Флегетону и Лете. Ой, а давайте останемся здесь вместе, а? Падший ангел и законченная грешница - мы будем самой гламурненькой парой в преисподней... Пройти тест "Рай или Ад?"

Серебряное сердце Ваше сердце сделано из серебра. Вы благородны, как тигрица, и рассудительны, как знаток Торы! На серебре вашего сердца выгравированы таинственные письмена, позвольте же мне их прочесть. Ах да, я так и думал! Вы чаруете людей своим сиянием, и они без ума от вас. А как только какой-нибудь смельчак задумает завоевать ваше серебряное сердечко, так сразу же и обжигается его ровным холодом. Вы ждете своего королевича, прекрасного и стройного, как ливанский кедр, но, может, таких и нет на божьем свете? Я пожил-таки на этой грешной земле, много повидал и скажу вам так, царевна. Обратите свой прекрасный лик миру: тот, кто способен растопить ваше сердце, совсем-совсем рядом… Пройти тест "Ваше сердце из…"

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

привет всем. пишу из фирмы ланит..я хожу туда на курсы вебдезайна.. а у вас как дела?)))

классную книгу читаю...вот
"Верлинг. Раненый" -это первая книга увлекательной трилогии "Верлинг". Главный герой Том, был обычным современным парнем: жил в большом городе, не слушался родителей и считал рассказы про оборотней глупыми сказками - до того дня, пока сам не стал оборотнем. Он мечтает только об одном - снять с себя проклятье и снова стать человеком. Кроме того, он встретил Кейт. Она красива, умна и всей душой стремится ему помочь. Удастся ли им вырваться из ужасного круга и признаться друг другу в своих чувствах?

тэк..

1. Схвати ближайшую книгу.
2. Открой на странице 123.
3. Найди третье предложение.
4. Помести оное в своём дневе... вместе с этими инструкциями.
5. Не пытайся выбрать книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент.

"Гораздо дешевле и менее опасно прити к такому человеку ,как вы." гыгы:)

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.


Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...



3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?



У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

Идет мужик по улице. Видит лежит кучка похожая дерьмо. Мужик нагибается, берет кучку в руки, подносит к лицу, принюхивается, потом растирает в руках, снова принюхивается и орет:
- Говно! А ведь мог бы и наступить!!!





- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.




Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

- Здравствуйте, доктор.
- Фамилия, место работы?
- Петров, работаю в электронном маркетинге.
- Простите? Это фирма так называется?
- Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки...
- Ааааа. Что у вас?
- Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы...
- Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно!
- При чем тут? Нет, вы знаете...
- Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри!
- Доктор прекратите это! Нормально у меня все.
- А проблемы?
- Они небольшие!
- Будем увеличивать фор фри?
- Не будем! Уменьшать будем.
- Пенис?
- Проблемы!
- У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе....
- Вы собираетесь меня выслушать?
- Да, да?
- Доктор у меня вот тут на мизинце...
- О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации.
- У меня тут появился прыщик какой-то...
- Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас..
- Стоп! Не надо его увеличивать!
- А вот тут вы и неправы, батенька!
- Не понял.. Рекомендуете его увеличить?
- Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский?
- Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь?
- Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня!
- Болит мизинец! У меня! Что делать?!
- Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты...
- Доктор!!!
- Сядь и слушай!!!
- Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая...
- Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете!
- Ой.. И правда. И все?
- Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов?
- Скооолько?? За прыщ?
- За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.