Может знает кто волшебное слово? Или поделится опытом? Стоит мне на несколько дней отбыть в неизвестном направлении, как этот шишкохвостый негодяй украшает квартиру отвратительным амбре. Я понимаю - пометить отныне свою территорию, святое дело. На неоднократно уже ему сделанное тапковое внушение: "жилплощадь МОЯ и ТОЛЬКО МОЯ!!!", он поначалу понятливо кивает головой, но стоит оставит его без призора - сразу жутким образом портит атмосферу. И ведь не совсем же без присмотра остаётся! одна из многочисленных соседок с радостью берётся его кормить и прибирать лоток. Ан нет! Ну, мерзавец! Попадись ты мне под пылесос! Однако, приехав, обнаружил ещё одну неприятность - баночки с намятыми под зиму ягодицами дали течь. Черника, по своей давней ко мне расположенности стоит как вкопанная, а впервые изготовленная голубика премерзейшим образом дала стрекача. Прямо из под крышек многочисленных баночек. Вообще то я варить это сладкое месиво не люблю. По понятным для меня причинам. Но сегодня пришлось. Очистив разум с помощью длительной медитации, я почти без страха подошёл к плите. Заранее слитая в один котёл, голубика делала непристойные намёки. Я их проигнорировал и включил плитку. Я ведь писал уже, что являюсь (или, нет - являются ангелы святым старцам) или прихожусь (тоже не то - приходятся дальними родственниками), в общем - есть у меня плитка индукционная "Максима" - чудо-юдо, то есть чудо-чайна. И вода, то на ней закипает моментом, и каша, то варится в пару минут и даже кофе сподобился варить на ней замечательное. Вот так вот стоит кастрюлька с однополой ягодой на чуде китайской техники и тужится испортить мне настроение. Но я то - не то то! Вонзил пальчик в кнопочку и вооружился пластмассовой ложкою. Перевёл загудевшую плитку на кипячение и ожидаю, когда же забулькает необычная ягода. Жду. Ногу почесал. В холодильник заглянул. Констатировал всплыв чёрной смородины. Видимо моя генетическая жадность дала себя знать, когда я песок сахарный досыпал. Вернулся к плитке. Биомасса пузырится но не кипит. Я поворочал ложку в кастрюльке и понаблюдал замечательный эффект - всплытие пены. Кажется её нужно снимать. Снял. Она опять всплыла. Я ещё снял. А она, гадина опять всплыла. Я притащил огромную тарелку и стал вычерпывать пену в неё. Тарелка скоро заполнилась до краёв, а пена, наконец то кончилась. Будущая зимняя отрада всё ещё не кипела, а тихо пускала пузыри. Я отошёл к холодильнику прикидывать ущерб нанесённый разлитым по полке розовым месивом. Лучше бы я этого не делал! Подлая ягода только того и ждала. Стоило мне отвлечься, как вся кастрюля, плитка, подставка, плита под ней оказались залиты свободолюбивой ягодой. Кнопка выключения тоже. Поэтому я немного поколебался прежде чем тыкнуть перстом в раскалённую лаву. Что стоило мне ещё пары стаканов варева. Справившись, наконец, с плиткой я, посасывая обожжённый, но такой вкусный палец, я стал измышлять пути уборки. Для начала решил успокоить нервы чашечкой чая. В кухню вошёл мохнатый парфюмер и злорадно хмыкнув, удалился. Он на меня злится. Это я ему за вчерашнее накостылял. Теперь час его триумфа. Когда мне плохо - ему хорошо. Ну, что ж! Чай я допил и стал оттирать липкую гадость со всех поверхностей. Подумать только, и это я буду есть? Природная брезгливость лично мне помешала слизать всё прямо сейчас. Не то, что всяким там мохнатым мордам. Пришлось протирать тряпкой и насухо полотенцем. Вот ведь гадость! Потратил почти пол-часа. Взгромоздив остатки обратно на сияющую чистотой плитку, тыкнул "пуск". Теперь то меня не проведёшь! Я вперил взгляд в красно-бурую мерзость и стал отстукивать ложкой какой-то марш, по ободку кастрюли. Варево быстро возбухло и стало прилежно бурлить. Я перевёл режим в тушение и выбрал небольшую мощность - и чтобы не убегаллло, и чтобы булькалло. Только я это сделал - в комнате громыхнуло! Что-то тупое и тяжёлое грохнулось на пол. Я понадеялся, что это рыжая морда. Потом опять что-то грохнулось! Конечно это он! Только не сам падает, а целенаправленно громит квартиру в знак протеста. Он органически не переносит критики в свой адрес. И если поначалу ещё как-то опасался, помня о моих тапках, то со временем плюнул на осторожность и начал вредничать. Варенье возбухло ещё немного. В комнате раздался звук сдвигаемого телевизора. Я представил себе как эта морда, упираясь спиной в стену, задними лапами толкает мою плазму к краю тумбочки... Этого я допустить не мог! Тыкнув перстом в кнопку выключения (Бог с ним, потом доварю!), я тяжело покатил в комнату. К счастью для Кузьмы, уронить он решил не телевизор, а всего лишь видеомагнитофон. Попробовал бы он! Убил бы гада! Увидев мою свирепую личину, этот негодяй попытался протиснуть свою тушу под диван. Я уж было пристроился пнуть от души этого мерзавца по его отъетому заду, но меня отвлёк звук трагедии случившейся на кухне. Бросившись в кухню, я увидел, что варенье заняло привычное уже для себя место на всей поверхности плиты и стола. Обещая все мыслимые способы совокупления варенью, плитке, коту и самому себе, я выдернул провод плитки, исправно продолжавшей нагревать остатки (о, чудо!) мерзопакостной ягоды. Убегая в комнату, я ткнул не в кнопку выключения, а в кнопку режима. А следующим режимом стоит обжаривание - один из самых мощных в плитке. Вот гадость! Прибежавший в кухню Кузьма, посмотрел на меня уже без злорадства, а некоторой жалостью. Что его и спасло. Я уж было подумал вытереть прекрасно приготовленное варенье этой мохнатой подстилкой. Но он стукнул меня своей лобастой башкой под коленку, и я плюхнулся на табуретку. Правильно. Надо отдохнуть, успокоить нервы. А потом уже приниматься за уборку. Сейчас эта гадкая ягода млеет в кастрюле ожидая разлива, а Кузьма... Где же он? Где то ныкается. Поди найди его! У меня теперь сам чёрт ногу сломает - к ремонту готовлюсь.