Это просто неизвестно что, моя жизнь напоминиет сейчас тлеющую сигарету, от этого дыма застилает и разъедает глаза, от этого вкуса становится противно, а приступы кашля, вызванные дымом, выворачивают тебя наизнанку, и ты боишься только одного, что легкие потом долго будет собирать с асфальта...
Не знаю что это, просто не знаю... Может быть я становлюсь похожим на тебя? Хожу по городу,бесцельно пиная листья и глядя в это,затянутое тучами небо, ища хоть маленький просвет в нем.
Не знаю, совпадение это или нет, но вот уже в который раз сажусь в такси, а там звучит песня "Натали", без разницы какая это радиостанция. Что это? Совпадение, случайность, знак судьбы. Который раз слоняюсь по вечернему городу с чувством вины и застрявшем где-то, невысказанном, "прости", я не знаю за что просить прощения, знаю что ты не любишь когда я прошу прощения, когда я считаю себя виноватым во всем... Не знаю почему, но внутри сидит чувство вины, непонятное, щемящее...
Начинаю по неволе смаковать одиночество, понимать какое оно на вкус на самом деле... Мерзкий вкус, очень мерзкий...
Может быть где-то я не прав, я учусь занова понимать тебя, но разучился с тобой ГОВОРИТЬ, я разучился той простой вещи, которой мог гордится всегда, словно я исчерпал себя...
Эх... Память-память... Мой друг и враг, мой бич и моя отрада... Солько ты хранишь в себе и как ты любишь в эти моменты вызвать горькую улыбку на лице, лице, с которго наживую сорвали маску...
Ты говоришь, что становишься вредной... Пусть ты будешь капризной, вредной, игривой, нежной, кусачей — все равно какгой, но в эти моменты ты ословно оживаешь, ты не бичуешь фразой "Значит мне придется на столько-то времени превратиться в живой труп..." Да порой та горькая улыбка а мокром от слез лице оставляет больше шрамов на душе,чем все потери за последние пять лет жизни...
И снова память, она как запиленная пластинка, приводит меня к одной и тойже точке. Всякий раз, когда я нащупываю ту тоненькую нить твоего счастья и думаю, что никакая сила на свете не сможет вырвать её у меня из рук, она просто выскальзает, и я как слепой котенок хожу в потемках, натыкаясь головой в стены... Потом я снова нащупываю эту тончайшую нить, ту прозрачную, едва заметную грань, и снова учусь быть по другую сторону...
Полчаса как в голове крутиться песня "Волшебник счастья", только я им не являюсь, а если быть точнее, я не являюсь НИКЕМ...
Ты отдаешь свободу, а я её не хочу брать... Не хочу, не могу, уже не могу!
Вместо точек — многоточия... Вместо мыслей — пустота... Виток, еще один, начинаю понимать, что ты чувствуешь, но пока не знаю как с этим обращаться, как ребенок со спичечным коробком... Лабиринт, из которого выход только через стену или вверх... видно другого не дано... Чтож если ты позволишь,я пройду его с тобой до самого конца, и может быть на самом последнем этапе пойму, что я ходил по самому краю того, что было важнее в этой (наверное почти никому ненужной) жизни...
Решать тебе, я уже заблудился в себе...