почему продавать лифчики лучше, чем интернет???
1 :: вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик ...
2 :: продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены, что найдутся и им покупатели ...
3 :: вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться" ...
4 :: никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик ...
5 :: никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня ...
6 :: никто не будет предъявлять вам притензии вроде "почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!!!" ...
7 :: никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку ...
8 :: никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика ...
9 :: вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик ...
10 :: ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику ...
11 :: у вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа ...
12 :: вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках ...
13 :: вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек ...
14 :: телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!!!

Варианты первых фраз при знакомстве с понравившейся девушкой:
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и
познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.

У нее даже колготки кривые!

Ударили по лицу - подставь другое.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.

Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.

Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.

Я на тебе лучше буду смотреться.

Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.
Наша чаша терпения самая полная в мире.

Не пытайтесь казаться умнее своего внешнего вида.

Незамужняя. Дважды.

Ну путаны, блин, дают!

Одиноким мужчинам, кроме своих рук, рассчитывать не на что.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Оперируемый вдруг набросился со скальпелем на медсестру. Та отделалась легким.

Опять рот - фронт!

Отдельные любители жизни под кайфом делают себе водочные клизмы. Но раз с помощью клизмы можно напиться, то, наверное, и похмелиться тоже можно.

Отпечатки языка так же индивидуальны, как и отпечатки пальцев.

Переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

Поцелуй бывает нежный, бывает нужный, а бывает мужнин.

Почему-то люди считают, что если я сама такая большая и задница у меня большая, значит, у меня и между ног ведро!

Предлагаю работу над собой. Или под собой. Или еще как.

При чествовании ветеранов труда каждому из них вместе с удостоверением вручалась книга "Молодым супругам".

Приметы апреля: февраль богат снегом, а март - водой.

Пришел в магазин в день скидок. Кинули!

Проста, как бутерброд с "Рамой"!

Пьяный литовец подрался с машиной.

Рэкет всегда идет на выручку. Была бы выручка.

ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение 'как только, так сразу'. Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты 'Строительство ведет компания 'Allstroy' (www.allstroy.ru)'. С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

II.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды, блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну, мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

На одном из интернет-сайтов недавно была опубликована статья одного чрезмерно придирчивого родителя, который обнаружил, что его сын - хакер. В той же статье отец семейства приводит 10 признаков того, что ваш ребенок попал под гнусное влияние компьютерного мира. Одна из причин - это наличие на компьютере чада операционной системы Linux. Действительно, Linux предрасполагает любого к изучению основ компьютера и программирования - без знания этих основ в ОС вряд ли можно нормально работать.

"Пять причин, почему не стоит использовать Linux". Далее следуют эти пять причин, почему любой законопослушный гражданин при появлении Linux на его компьютере должен сразу же отформатировать свой винчестер и поставить правильную систему Windows.

1. Linux - это инструмент шпиона

Linux использует браузер типа Netscape, названный Mozilla. Mozilla - это кодовое имя бесплатного браузера, разрабатываемого японской Красной Армией. Он собирает всю информацию о ваших паролях и кредитных картах и отсылает ее на сервер в Японии. Это очень опасная программа!

2. В Linux спрятаны вредоносные программы

У меня два месяца назад погас монитор и я отвез его на ремонт по гарантии. Дисплей мне ремонтировать отказались, объяснив, что его сломала программа, спрятанная в Linux. Я узнал, что хакер "Линьос Тороволтос", создатель Linux имеет договоренность с производителями мониторов. Они ему платят, чтобы он вставлял опасный код в систему, который уничтожает мониторы для того, чтобы мы покупали новые. Сколько еще таких программ в Linux - одному Богу известно.

3. Linux учит детей врать и дискриминировать женщин

Я был шокирован, когда поймал своего сына за работой в программе с названием BitchX. Это была основная причина, почему я отвез компьютер в магазин и вернул уплаченные деньги. Linux учит ваших детей врать и ненавидеть людей. А других программ с обширной дискриминацией женского пола там очень много!

4. Linux - это рай для пиратов

Для Linux написано много программ, которые используются для того, чтобы красть музыку с музыкальных центров, магнитофонов и кухонных комбайнов с использованием протокола mp3, причем это возможно даже когда нет выхода в интернет! Это преступная деятельность, ваш ребенок за это сядет в тюрьму! кроме того, осторожнее относитесь к программам под названием "рипперы". Эти программы используются для кражи музыки с компакт-дисков и сохраняют ее на винчестере. Музыкальный CD, который вы купили за 15-20 долларов после риппинга форматируется и вся информация стирается. Никогда не одалживайте компакт-диск тем, кто использует Linux!

5. Linux - это вирус!

И Linux, и так называемый Lilo - это вирусы. Lilo - это маленький вирус, использующийся для загрузки большого вируса, вируса Linux. Когда я застал моего сына за загрузкой Linux, я немедленно перезагрузился и запустил Windows. Затем я просканировал компьютер программой Norton Antivirus и (ага!) Lilo был пойман практически сразу же. Долго и безуспешно я пытался удалить его с жесткого диска. Даже после его удаления компьютер при загрузке выводил сообщение "LI-". Похоже, что вирус Lilo узнал, что его собираются удалять и разрушил жесткий диск. Консультант в магазине также сказал мне, что Linux расширил поверхность жесткого диска, использовав что-то под названием "вторые расширенные файлы", известое среди хакеров под кодовым именем "ext2" (комментарий - это файловая система, используемая Linux). Эти "файлы" уничтожают ваш винчестер, раздувая его в три раза! Короче, мне пришлось купить новый жесткий диск...

Принципы американского кино
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.



Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.



Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.



В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.



В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.



Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.



Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.



Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.



Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.



Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.



Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.



Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.



Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.



Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.



Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -немецкие пули не пpобивают воду.



Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.



Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос 'Кто там?' и получить по голове.



Если в фильме есть целая армия 'плохих', вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один 'хороший', вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.



Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.



Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.



Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.



Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.



Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.



Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.



Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.



Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.



Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.



Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.



Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.



Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.



Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.



Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.



Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать.



Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.



Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.



Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.



Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -саpказм и едкие замечания.



Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении.



Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб.



По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.



Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.



Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят 'Введите пароль'.



Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.



Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.



Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.



Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.



Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а
попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно
прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у
русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у
медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических
осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь!
Будет о чем рассказать внукам.


2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в
институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для
того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса:
- Какой предмет изучаете?
- Какого цвета учебник?
- Как зовут преподавателя?
Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат
наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная
от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому,
чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку
из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь!
Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе
двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в
руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника,
особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых
вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их
можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и
характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора
в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем
смог.

Прикол и ничего более!

Вложение: 3513662_girls_lionlabs_com.swf

Однажды на лекции:

-Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

-"Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

-Как бы это доказать... или это очевидно?

-Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

-Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

-Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

-Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

-Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

-Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

-В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Посмотрите на меня, на доску!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Изображение свинарки, надоившей много молока.

Веревку на шею - и в прорубь.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты
зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

Человек может выпотеть пол-литра.

Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

Все это можно вывести на простых пальцах.

Если знак А не очень велик...

Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

Я вот только не помню, забыл я это или нет..

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

Закройте рот! С той стороны.

Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Воды нет, есть капельки и пар.

Представьте себе, что это представимо.

Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Устно просьба не сокращать!

Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.

Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...

Покойный электрон.

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.

Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

Удваивается не в четыре, а в три раза!

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Я хочу вас математизировать!
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Хоть оно и не нужно, но я напишу...
Это условие просто наложено руками!
Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
Ну, не мне учить вас списывать...
И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
Определите путь, который кажется электрону.
2.6?1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
Пробирка займет полобъема.
Бер`те учебник... и вам все становится известно!
Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
Нарисуем этот вектор от фонаря...
Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
Раньше мы говорили только в вакууме...
СГСЭ, СИ, СИ++...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
Нельзя открыть, что китаец желтый.
У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
Наложим кучу многоугольников...
Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
Дырки отваливаются просто кусками...
Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
Я за вас свою работу делать небуду...
Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

Вы не задумывались, что получится, если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотри внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Совпадение? Недумаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".
Совпадение? Или это начало конца человечеству? Неужели дьявол послал своего сына поработить человечество? Решать вам...

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень
потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-
нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти
yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то,
что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи
интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со
мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кpовати и
не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
важно!





Мyжской словаpь
----------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ?= А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться
с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Почемy ты делаешь из этого такyю
пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической
тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы
начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке =
Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась
больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а
выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не
было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи
любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих
мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь
заняться со мной сексом

Безопасность. Linux vs. Windows

Безопасность - постоянная забота системных администраторов. Попробуем сравнить с этой точки зрения две наиболее популярные операционные системы - Linux и Windows.

Существует множество версий операционных систем Windows - Windows 95/98, Windows NT/2000, Windows XP, Windows 2003 Server. Дистрибутивы Linux отличаются версиями ядра (2.2, 2.4, 2.6) и версиями поставляемых с ними пакетов программного обеспечения.

Надо понимать, что существует фундаментальное различие между архитектурой Linux и Windows. Windows разработана таким образом, что в ее ядре сосредоточена большая функциональность, позволяющая глубже интегрировать приложения в ядро. Linux отличается от Windows тем, что в ней присутствует разделение между ядром и прикладным ПО. Это имеет большое значение, потому что безопасность ОС зависит от ее архитектуры.

Растущая популярность Linux заставила Microsoft вкладывать гораздо больше ресурсов в безопасность Windows. Несомненным прогрессом в этой области можно считать выпуск Service Pack 2 для Windows XP. Этот пакет усиливает безопасность Windows посредством отключения некоторых сервисов по умолчанию, а также добавляет несколько новых security-инструментов, таких как улучшенный брандмауэр Windows. В большинстве случаев отключение сервисов делает систему в целом безопаснее, но не стоит это делать в ущерб гибкости или функциональности.

Microsoft сконцентрировалась на усилении безопасности через повышение удобства работы. Вспомним, что появление нескольких эксплоитов в 2003 году вылилось в эпидемию е-mail-вложений, рапространяемых как исполняемый файл (например, MyDoom). Service Pack 2 вводит специальный сервис для обработки вложений Outlook/Exchange, Windows Messenger и Internet Explorer вместо того, чтобы исправлять неработающую инфраструктуру и безопасность коммуникаций. В Linux подобного никогда не происходило.

Service Pack 2 внес много нововведений для пользователя Windows, но все равно обеспечение безопасности лежит на плечах системных администраторов и пользователей Windows, а не обеспечивается исходным кодом системы.

Фундаментальное различие между Linux и Windows состоит и в моделях лицензирования. Linux лицензируется под GNU General Public License, которая дает возможность пользователю копировать, изменять и распространять исходный код. Windows же, напротив, - закрытая ОС, безопасность которой обеспечивается недоступностью исходного кода. Правда, в 2001 году Microsoft открыла часть кода Windows для своих партнеров. Некоторые нашли это полезным для отладки приложений и, таким образом, обеспечения большей безопасности.

Скрытая угроза безопасности Windows - мнимая простота администрирования. Как известно, в Windows все действия по настройке и эксплуатации ОС выполняются с помощью графического интерфейса, а в Linux - с помощью командой строки (шелла). Графический интерфейс подкупает своей простотой, позволяя администрировать систему даже новичку, не обладающему глубокими знаниями в вопросах обеспечения безопасности. Этим он подвергает риску не только администрируемую систему, но и финансы компании, нанявшей такого системного администратора.

Еще одно фундаментальное различие Windows и Linux - в их принципе построения. Windows - монолитная, а не модульная система, в отличие от Linux. По сути это означает, что слишком много компонентов интегрировано в ядро Windows. Например, интеграция в ядро Internet Explorer скрывает в себе потенциальные дыры в безопасности всей системы. Или, скажем, интеграция подсистемы рендеринга изображений в ядро при ее крахе приведет к краху ядра в целом, а не отдельной подсистемы. Монолитная структура нестабильна по своей природе. Каждая подсистема такого ядра имеет множество зависимостей, и при ее модификации приходится следить за всеми зависимостями, что, естественно, довольно трудно.

Сетевая безопасность и протоколы

И Linux, и Windows включают IPSec как отрытый стандарт криптографической защиты IP-протокола. IPSec проверяет, не было ли каких модификаций передаваемой по сети информации, и шифрует ее. OpenSSH, OpenSSL и OpenLDAP реализованы на Linux, их закрытые реализации SSH, SLL и LDAP - на Windows.

Безопасность приложений

Linux превосходит Windows в вопросе безопасности приложений, особенно в связи с постоянными дырами в безопасности Microsoft ISS и Exchange/Outlook. Apache и Postfix - кросс-платформенные приложения, они имеют лучшую защищенность по сравнению с продуктами Microsoft. Безопасность Linux также обеспечивает брандмауэр, встроенный в ядро, и Snort - де факто стандарт систем защиты от вторжения.

Настораживает тенденция Microsoft смешивать данные и код в приложениях. Например, ActiveX приносит непроверенные данные из внешних систем и запускает непроверенный код. Одна из основных проблем Windows - переполнение буфера. Пользователи Linux оценят возможность использовать защиту от выполнения, появившуюся в ядре Linux 2.6. Она обеспечивает защиту от эксплоитов, которые перезаписывают структуры данных или вставляют код в эти структуры.

Еще одно подспорье в безопасности - использование User-Mode Linux (UML), специального патча для ядра, который позволяет запускать несколько независимых ядер Linux одновременно. Таким образом можно тестировать приложения, не опасаясь за безопасность рабочей системы.

Безопасность пользователей

Windows XP - первая ОС семейства MS Windows, относительно полноценно поддерживающая многопользовательскую работу за ПК. Файлы пользователей отделены друг от друга, и каждый пользователь имеет свои приватные файлы, недоступные для других, а также ограниченные системные привилегии. Функция "Fast User Switching" позволяет работать одновременно нескольким пользователям за одним ПК, но имеет одно существенное ограничение: в таком режиме компьютер не может входить в домен Windows. В Linux многопользовательская поддержка работает с самой первой версии системы.

Открытые стандарты

Закрытые стандарты, которые так любит Microsoft, несут в себе потенциальные дыры в безопасности. Об этом свидетельствуют многочисленные вирусы в документах Word и Excel, чего нет в документах Open Office, построенных на открытой модели.

Большое заблуждение - думать, что открытые стандарты и открытый исходный код опаснее закрытого, так как предоставляет возможность злоумышленникам исследовать его. На практике веб-сервер с открытым исходным кодом Apace гораздо популярнее и безопаснее веб-сервера Microsoft IIS. Исследование кода разными людьми позволяет не только найти уязвимости, но и оперативно устранить их.

Вирусы и трояны

И еще одно заблуждение: Windows, якобы, больше подвержена вирусам, троянам, атакам хакеров и т. д. Факты говорят об обратном: если сравнить количество заплаток Windows и Linux, то под Linux их выходит больше. Причиной этого заблуждения стала повсеместная распространенность Windows и, как следствие, больший интерес к ней злоумышленников.
http://listzone.ru/stati/8/306_1.shtml

http://en.opensuse.org/Xgl
http://en.wikipedia.org/wiki/Xgl
http://moosy.blogspot.com/

исходный код Xgl
http://www.novell.com/linux/xglrelease/
http://www.lighttpd.net/screenshots/
http://cvs.freedesktop.org/xorg/xserver/xorg/hw/xgl/?only_with_tag=xgl-0-0-1
http://www.hboeck.de/index.php?url=item/266&serendipity%5Bcview%5D=linear
http://business.compulenta.ru/251144/?r1=rss&r2=remote
http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=1261713
http://www.linuxedge.org/?q=node/55
http://www.teleology.ru/1/fparticle.php?cat=7&sort=0&id=9
http://www.freedesktop.org/wiki/Software_2fXserver_2fInstallGuide
http://www.freedesktop.org/wiki/Software_2fXgl
http://cto.secs.oakland.edu/~castro/NLD10video/
Читать и свотреть видео всем!!!

Последние статьи, помещенные в мой дневник выложены для того, что бы просвятить обычных людей и людей развлекающихся компьютером, как тяжело работать админом.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Так же статья выложена для того, что бы люди ценили и уважали работу админа,
что бы на него не смотрели как обслуживающий персоонал, или он ничего не делает, а только деньги берет!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Скажу честно, работая системным техником я начал понимать, что работа компьютерщика - адский труд, который очень часто недооценивается.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Поговорим о слэнге
1999-07-09 Дмитрий Турецкий: dmitri @ listsoft.com
Периодически я получаю письма от посетителей моего сайта или читателей газеты.ру с возмущениями по поводу использования компьютерного слэнга (я честно стараюсь его не использовать, но не всегда получается). При этом приводится обычно две мотивировки: борьба за чистоту русского языка и непонимание значения терминов. Если второе еще можно понять (особенно у начинающих пользователей), то насчет чистоты языка я не соглашусь. Существует очень много терминов и понятий, которые на русский язык не переводятся, либо же, переводятся слишком коряво и непонятно. Банальный пример - слово "file". Как его перевести (кроме как "файл") я не знаю. Или, скажем, "site". Можно, в принципе, написать "веб-узел", но следующим шагом станет расшифровка слова "веб"...

Откуда же берется компьютерный слэнг и как научиться его понимать? Вопрос довольно интересный... Начать, наверное, надо с того, что в компьютерно-интернетной среде используется три вида слэнга. Это термины, смайлики и сокращения (акронимы). Нучиться понимать слэнговую терминологию сложнее всего, т.к. для этого надо во-первых разбираться в компьютере (хотя с другой стороны, разобраться в компьютере не узнав слэнга невозможно :), а во-вторых, знать английский язык.

Дело в том, что абсолютное большинство слэнговых терминов представляют из себя, так сказать, "руссифицированный английский". Например, известное название кнопки резет - "эникей" - это всего лишь озвучивание английской фразы "any key" (дословно - "любая кнопка"). Кнопку резет стали так называть в честь распространенного несколько лет назад розыгрыша, когда возле резет-а приклеивали этикетку с надписью "any key" и, когда ничего не подозревающий "чайник" видел на экране надпись "press any key to continue...", то... Сами понимаете. Другим примером подобного образования слэнговых выражений может служить "генерал Фэйлор" (General failure - общая ошибка). Вспоминается шутка по поводу юзера (вот, кстати, и еще один пример), который пришел к сисадмину и спросил "кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск?"

Несколько менее тривиальным для понимания являются выражения, где русский слэнг используется вместе с английским. Например "топтать батоны". "Батон" - это опять-таки простое озвучивание слова "button" (кнопка). "Топтать" - слэнговое выражение для "нажимать". Подобные выражения, как правило, используются в среде компьютерщиков для обозначения каких-то распространенных понятий.

Еще труднее разобраться с терминами, которые представляют из себя модификации слэнговых выражений. Банальный пример, это "подкрысник" - коврик для мыши. Несколько менее тривиальный - "по(д)хабник" (hub).

Так как компьютерщики, обычно, люди довольно образованные и ценящие юмор, то многие выражения, ими используемые, тоже довольно забавны. Например, "сионист" - это программист, пишущий на языке C; "пасквилянт" - соответственно, на Паскале; "астматик" - на ассемблере; "бетастазы" - ошибки в бета-версиях программ и т.п. Кстати, буржуи юмор тоже ценят, скажем, после появления устройств "Plug and Play" (включи и играй) практически сразу появилось название "Plug and Pray" (включи и молись).

В текстах часто встречается еще два типа слэнга - смайлики и сокращения. Смайлики - это набранные из нескольких символов изображения рожиц, которые служат для выражения эмоций в письмах или чате. Смотреть на них надо, повернув голову на 90 градусов (тогда проявляется рисунок). Базовыми элементами смайликов являются:
глаза : ; | =
нос - * ^ (или пробел)
рот > ) o ( <

Чаще всего встречаются варианты :-) или :) означающие улыбку и, соответственно, :-( или :( наоборот. Однако попадаются и менее тривиальные, но забавные варианты, например

@|@ весь обратился в слух
~Е~ ангел
o:-) еще один ангел
>:-(
>:| сердится
|-I сплю
(:-) лысый
(` )#------ воздушный шарик
^v^ летучая мышь
[_]3
(_)Я
(–)Я пиво
(_Y_) задница на стуле
(::) (::) -/ печенье с чаем (молоком)
:~( насморк или плач
~~(.)(.)~~ любопытство

Еще одна часто встречающаяся в текстах штука - это сокращения. По научному, если я не ошибаюсь, они называются акронимы. Как правило, сокращаются английские частоупотребимые фразы, причем акронимы бывают "официальные" и "бытовые". К официальным относятся, например,
HDD - Hard Disk Drive - жесткий диск
FDD - Floppy Disk Drive - флоппи-диск
CD ROM - Compact Disk Read Only Memory - мне очень понравился один официальный перевод этого термина: КД ПЗУ (Компакт-Диск Постоянное Запоминающее Устройство)
IR - Infra-Red - Инфракрасный
и другие. Из бытовых акронимов, очень часто встречаются, например,
AFAIK - As Far As I Know - насколько я знаю
IMHO - In My Humble Opinion - по моему скромному мнению
ASAP - As Soon As Possible - быстро, как только возможно
BBL - Be Back Later - вернусь через некоторое время
BOC - But Of Course - но конечно
BTW - By The Way - кстати
CYA или C U - See You - увидимся (до встречи)
KISS - Keep It Simple, Stupid - делай проще, глупышка (кстати, очень полезный принцип :)
LOL - Lough Out Loud - громко смеюсь
ROFL - Rolling On Floor Laughing - валяюсь на полу от смеха
PG - Pretty Good - очень неплохо
TTYL - Talk To You Later - поговорим позже
SYS - See You Soon - скоро увидимся (до встречи)

Если эта тема Вас заинтересовала, то взгляните на несколько отставшую от жизни, но все еще весьма полезную программку Computer Slang Dictionary.

Успехов!

Чем занят компьютерщик
1999-07-30 Дмитрий Турецкий: dmitri @ listsoft.com
У большинства начальников, да и сотрудников складывается довольно занятное представление о том, чем занимается штатный компьютерщик и чем он должен заниматься. Кратко это выглядит примерно так: компьютерщик поздно приходит на работу, пьет кофе, читает и рассказывает анекдоты, заигрывает со всеми окружающими девушками, отказывается от любой работы под предлогом жуткой занятости, жалобы на плохо работающий компьютер воспринимает как личное оскорбление, периодически играет в игрушки и все время клянчит денег на новое оборудование. При этом он по мере возможности отказывается от печатанья бумажек, ремонта ксерокса, рисования логотипа, составления отчета о проделанной работе и всевозможных графиков. Одно слово - тунеядец!

На самом же деле, средний компьютерщик работает довольно много. Как правило, часов 10-12 в сутки. Просто работа эта довольно специфична. Попробую немножко рассказать. Возьмем средний офис с сеткой и двадцатью-тридцатью машинами. Все работает и никаких авралов нет.

Ежедневные рутинные операции по поддержанию сети занимают 0.5-1 час в день. Сюда входят проверка логов сервера и программ, заведение и удаление аккаунтов, мониторинг загрузки сети, написание какого-нибудь скрипта и т.п. Час-полтора уходит на поддержание рабочих станций и их пользователей (это при условии, что ни у кого не полетел винт и не случилось еще чего-то в этом роде): ответы на вопросы "как сделать поля в Word-е", перезагрузка машины, если что-то зависло (большинство пользователей этого почему-то делать не умеют), "раскодирования" письма с неправильной кодировкой, объяснение разницы между reply и forward в электронной почте, отписывание от всевозможных рассылок, на которые пользователь сдуру подписался и т.п. Час-два уходит на выполнение различных просьб пользователей (не только по работе, но и личных): поиск информации в Интернете, рассказ о том, какой компьютер/принтер/модем купить и где, через какого провайдера подключиться и почем, и т.п. Около часа уходит на просмотр информации о новых утилитках/программах/версиях/патчах/фиксах/вирусах и т.п. Еще час уходит на самые разные работы, вроде, установки дополнительной сетевой розетки, смены сгоревшей звуковой карточки, чистки CD ROM-а, восстановления "загнувшейся" дискеты с важным отчетом, чистки мышки и т.п.

Все вышеперечисленное - это ежедневная рутина, от которой никуда не деться. Причем эти 4-5 часов размазанны по всему рабочему дню и периодически накладываются друг на друга. Именно поэтому компьютерщик злится, когда его зовут что-то объяснить - ему приходится бросать на середине другую работу. И поэтому же создается впечатление, что он ничем, вроде, не занят - большинство действий занимают всего несколько минут и кажется, что сделалось все как-то само и мимоходом, а компьютерщик заглянул просто так - попить кофейку и рассказать анекдот.

Но это далеко не все. Значительно бОльшая часть работы напрямую с деятельностью конторы почти не связана. Так как компьютеры развиваются очень быстро, компьютерщику надо ежедневно пропускать через себя кучу всевозможной информации просто для того, чтобы не отстать от жизни. Надо просмотреть компьютер-прайс, чтобы ориентироваться в ценах на железо; надо просмотреть новости "железячных" серверов, чтобы ориентироваться в том, что нового появилось, зачем оно нужно и чем отличается от того, что было раньше; нужно прочитать новости и обзоры, чтобы просто "быть в курсе"; нужно просмотреть 5-10 групп Usenet и поотвечать на вопросы, т.к. во-первых, можно натолкнуться на интересные советы и идеи, которые пригодятся в будущем, а во-вторых, если вдруг чего, то кто-нибудь ответит и на твой вопрос; надо прочитать почту и ответить на нее; надо ЛистСОФТ, в конце-концов прочитать... ;-) Причем все эти занятия отнюдь не развлечение. Если этим не заниматься, то уже через две-три недели почувствуется разница, и отнюдь не в сторону улучшения...

Но и это тоже не все. Ведь надо еще скачать, протестировать и установить новые драйвера и утилиты; написать скрипты для их (утилит) использования в автоматическом режиме; обновить антивирусы; дописать наконец-то базу для бухгалтерии; разобраться почему на секретарской машине глючит Excel и сделать еще кучу всего.

А помимо всех этих "дневных" работ, есть еще и такие, которые можно выполнять только ночью или по выходным, когда никто не работает. Это, как правило, различные действия с сервером, требующие остановки сети, например, дефрагментация дисков, установка новых компонентов и драйверов, сжатие баз, да мало ли что еще! Некоторые работы на рабочих станциях также требуют изрядного времени и, соответственно, их тоже приходится делать ночью...

Ну и еще один маленький штришок напоследок. Если сисадмин работает хорошо, то его работа не видна и "на первый взгляд, как будто, не нужна". Это действительно так. Если сеть работает и не виснет, сотрудники не жалуются, документы не пропадают и компьютеры не ломаются, то начальство тут же озабочивается тем, как бы занять сисадмина. Причем все его попытки что-либо объяснить наталкиваются на недоуменный вопрос: "а что ты, собственно говоря, делаешь-то? Все и так работает! А кофе пить и сын моего друга умеет, он, кстати, тоже компьютерщик, недавно курсы по Ворду закончил!"

Выбери себе компьютерщика
1999-10-22 Дмитрий Турецкий: dmitri @ listsoft.com
Потребность в "своем собственном компьютерщике" возникает, обычно, вместе с необходимостью связывать компьютеры в сеть, то есть, когда их количество достигает 5-10. Оправданно ли это? Отчасти... Дело в том, что в такой вот небольшой некомпьютерной фирме, чисто компьютерных проблем практически не возникает. Основные вопросы - прикладные: настроить Ворд, подключить принтер, научить пользоваться электронной почтой... Подобные вопросы решаются, как правило, быстро, не требуют высокой квалификации и знаний компьютера (за исключением очень редких моментов). Хороший специалист на такую работу не пойдет (неинтересно), а если и пойдет, то за довольно большие деньги. При этом бОльшую часть дня он будет свободен, что вызовет гнев начальства - человек получает хорошую зарплату и ничего не делает! Попытки загрузить компьютерщика дополнительной работой натолкнутся на яростное сопротивление и, как результат, все будут недовольны... Возможно, оптимальным сочетанием будет договоренность со специалистом о том, что он появиться в случае возникновения каких-то сложных проблем, которые по телефону не решаются и найм студента или "молодого специалиста", который бы выполнял текущую работу.

А что скрывается за словами "хороший специалист"? Компьютеры - область достаточно большая и специализация в ней явление обычное (как, впрочем, и в большинстве других профессий). Можно выделить три большие группы: "девелопер" (developer - разработчик илл программист); "администратор" (можно администрировать сеть, или отдельный сервер, или еще какой-то крупный ресурс); "суппортер" (support - специалист по технической поддержке). Раньше были еще "электронщики" - специалисты по внутреннему устройству компьютеров на "железном" уровне, но сейчас, с падением цен на всевозможные платы и их доступностью, они практически исчезли. Точнее, перешли работать во всевозможные сервис-центры и ремонтные фирмы. В любом случае, вряд ли специалист такого профиля понадобится обычной некомпьютерной фирме.

Такая специализация "в чистом виде" встречается довольно редко. Компьютерщики, как правило, обладают более или менее обширными знаниями из всех указанных областей, но какая-то все-таки преобладает. Ни одна из этих специализаций не является также показателем "крутости" - в каждой из них есть свои вершины и свои авторитеты, которые на них взобрались. Коме того, благодаря тому, что работа с компьютерами в обязательном порядке требует определенного склада ума и наличия неких базовых знаний, компьютерщики достаточно легко осваивают новые для себя области, благо информации в Интернете навалом, а взаимопомощь "в узких кругах широких специалистов" весьма развита.

Сложность для руководителей фирмы заключается в том, что они имеют очень поверхностное представление об обязанностях нового сотрудника, равно как и об объеме работы и затрат, требуемых для выполнения каких-то действий. Очень часто некоторые манипуляции, которые "непосвященным" кажутся загадочными и сложными (например, добавление сегмента сети или организация сетевых дисков), являются весьма тривиальными и наоборот - какое-то простое действие (скажем, скажем перенос сервера на другой компьютер) требует изрядных знаний и усилий.

В тех фирмах, где технический отдел состоит из нескольких человек подбор нового сотрудника, как правило, осуществляется самими "техниками" - они-то знают, кто им требутся и какие работы придется выполнять. А вот что делать небольшой фирме, которая "на собственных документах" уже почувствовала необходимость поиска компьютерщика?

К сожалению, простых методов для поиска "первого компьютерщика" нет. Самое надежное - это рекомендации людей, которым вы доверяете. Однако, если среди ваших "доверенных лиц" компьютерщики не наблюдаются, то беда... Можно, в принципе, довериться рекомендации знакомых "не компьютерщиков" ("вот у меня парень приходил, так он за два дня во всей конторе компьютеры настроил!"), но тут есть один скользкий момнт - заставить клиента восхититься своей работой и сделать действительно рабочую систему - это две большие разницы. Первое достигается запусканием всяких барашков, установкой красивых обоев и пары "крутых" программ (не стоит забывать еще про крутое железо и игрушки для начальника), а второе - относительно долгим планированием, нудным выбиванием денег на "железо" и некоторым неудобством сотрудников (например, необходимостью вводить пароль). Можно обратиться в агентство или почитать объявления о поиске работы, но тут уж - как повезет. Следует принять во внимание и еще один момент - компьютерщик будет иметь доступ ко всей информации, хранимой на компьютере. Что в наше время означает - ко всей информации. Так что, доверие - вещь немаловажная.

После того, как вы нашли подходящего человека, надо как-то сформулировать его обязанности и каким-то образом научиться контролировать его работу. Прежде всего стоит четко продумать, что бы хотелось получить "на выходе". То есть подумать о том, каким видится "идеальное рабочее место" и какие виды работ хотелось бы переложить на компьютер. Только не следует пытаться слишком уж детализировать - просто, как в фантастическом романе, опишите что вы хотите увидеть. Желательно на бумаге и по пунктам. Просмотрев эту бумагу компьютерщик сможет рассказать что из перечисленного является фантастикой, что можно сделать за час и что потребуется для реализации всего остального. Лучше всего, передать эту бумагу и договориться встретиться дня через два - зная современные технологии, компьютерщик сможет набросать план развития, причем описав альтернативные возможности и указав достоинства и недостатки каждого варианта. Учтите, что в этом плане будет относительно верно указана стоимость, но время выполнения окажется изрядно заниженным - все компьютерщики любят переоценивать скорость своей работы ;-)

Ну, а теперь, осталось только выполнить этот план!

PS. Учтите, что качество работы компьютерщика определяется его незаметностью. Если он весь день сидит в своем закутке и делает что-то непонятное или вообще не появляется в офисе, а при этом компьютеры работают и никто его не разыскивает, то не стоит пытаться изыскать дополнительную работу, лучше наоборот - выдать премию, чтобы и дальше все продолжалось в том же духе!

Наркотик ли компьютер?
1999-11-09 Дмитрий Турецкий: dmitri @ listsoft.com
Очень часто, слушая разговоры "не компьютерщиков" или читая какие-то популярные статьи можно наткнуться на сравнение Интернета (а то и компьютера самого по себе) с наркотиком. Дескать, люди уходят от реальности, сутками не отрываются от этой "желеяки"... Обычно я пропускал все это "мимо ушей", считая, что меня это касается мало: я хоть и "часто" общаюсь с компьютером, но, мол, работа у меня такая. А потом вдруг попробовал посмотреть на себя со стороны и задумался.

Общаюсь со знакомыми я, в основном, о компьютерах (ну что я могу поделать, если приходя ко мне в гости или звоня по телефону они сразу начинают рассказывать где именно и что заглючило у их компьютера и спрашивать совета, какая программка подойдет для таких-то и таких-то нужд)... Мои "персональные" траты семейного бюджета заключаются в 95% случаев в приобретении какой-нибудь очередной компьютерной железки или книжки (оставшиеся 5 процентов уходят на коньяк и батарейки для пейджера - телефон-то, обычно, занят)... Режим работы, при котором я сажусь за компьютер часиков в семь вечера, а встаю из-за него около 10 утра не является чем-то необычным... Почти любые вопросы, скажем, "что сегодня по телевизору" или "какую обещают погоду" вызывают инстинктивное желание подойти к компьютеру и посмотреть... Среди тех, с кем я часто общаюсь значительно больше людей, которых я никогда не видел, чем тех, с кем хоть раз встречался...

Осознав все это я попробовал примерить на себя все те штампы, о которых читал. Боязнь людей? Нет, вроде... Неспособность поддержать беседу на некомпьютерные темы? Вроде, могу, но они как-то сами о компьютерах заговаривают... Социальная пассивность? В какой-то мере да - не интересно мне это. А зачастую и противно.

А вот насчет "болезненного пристрастия" и "наркотической зависимости" от Интернета - пожалуй правда. Действительно, несколько дней в отрыве от Сети представляются довольно тяжелым испытанием. Ни со знакомыми пообщаться, ни в справочник заглянуть, ни новости почитать - не в газеты же лезть!

А если представить, что Сеть вместе с компьютерами куда-то делась? Ну, я-то не пропаду... Так, что я умею? Могу сеть администрировать, курсы компьютерные вести, программировать... Это все не подходит. Вот! Могу статьи писать! О компьютерах... Ага! Могу переводами заняться! Или шофером пойти работать. Или дворником... Нет, грустно это. Не буду лучше о таком думать...

А, может, я действительно ненормальный? Фанатик? Одни, вот, в "харе-кришну" ударяются, другие в политику, а я - в компьютеры...

Как поделить компьютерщиков
1999-12-01 Дмитрий Турецкий: dmitri @ listsoft.com
Как известно, всех людей можно поделить на две категории: тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя. А вот если начать делить компьютерщиков, то категорий, наверняка, получится намного больше... Но попробуем, для начала, определиться хотя бы с двумя.

Итак, "ламеры" и "хакеры". Не, не пойдет. Слишком уж много ламеров считает себя хакерами... И слищком много хакеров себя ими не считает... "Профессионалы" и "любители" - ближе, но непонятно куда относить тех, кто работает только на компьютере, но при этом выполняет какие-то прикладные задачи, например, звукорежиссер на радио, который занимается сведением звука. На "профессионала" он явно не тянет - порой такие штуки откалывает! - но и "любителем" его тоже не назовешь... "Прикладники" и "системщики"? Опять что-то не то... Ладно, попобуем остановиться на традиционных "пользвателях" и "компьютерщиках" - четкую границу провести тяжело, но интуитивно понятно о чем речь.

Будем делить дальше. Компьютерщиков можно разбить на "программистов", "саппорт" (он же "техническая поддержка") и сисадминов. Множества эти, естественно, будут пересекаться, но основные направления все-таки передают. Программисты - это, естественно, те, чьим основным занятием является написание программ, скажем, авторы shareware или "девелоперы" в различных фирмах (возможно, вас удивит, но многие компьютерщики программировать не умеют - разумеется, не считая написания различных скриптов). "Саппорт" - это те, кто у провайдера отвечают на вопросы о том, какую кнопочку нажать, чтобы компьютер начал звонить в Интернет; или в фирме объясняют сотрудникам, что вместо того, чтобы двадцать раз нажимать на кнопку "печать", надо один раз посмотреть есть ли в принтере бумага. Ну а сисадмины - они сисадмины и есть. Администрируют себе сетку или что-нибудь еще в том же духе и страшно далеки от народа. В том смысле, что не могут объяснить непрофессионалу чем именно они занимаются...

Пользователей, в свою очередь, можно поделить на "опасающихся" (они же, как правило, "чайники") и "интересующихся" (или "продвинутых"). Опасающиеся - это те, кто использует компьютер только как инструмент в работе (зачастую - нелюбимый инструмент), не проявляют никакого желания что-либо изучать и в работе стараются руководствоваться напечатанной на бумажке последовательностью нажатия кнопочек. Ну а интересующиеся - самая приятная категория - это те, кто в компьютерные дебри не лезет, но самого компьютера не боится; при необходимости может найти нужную информацию в Интернете или книжке; способен самостоятельно установить программу и разобраться как она работает; в общем, очень редкий тип...

Вроде, получается стройно... Правда, "за бортом" остались еще некоторые группы, например, "злобные хакеры", пишущие вирусов и взламывающие сети; "хорошие хакеры", пишущие антивирусы и защищающие сети; "кул хацкеры", рассылающие троянов от моего имени и разыскивающие в Интернете большую нюку, написанную "злобными хакерами" и выброщенную за ненадобностью после того, как "хорошие хакеры" написали написали крутую антинюку; неспособные к человеческому общению личности, которые разрабатывают те платы, на которых через несколько лет будут работать все вышеперечисленные; примыкающие к ним личности, пишущие драйвера для этих плат; и многие другие, кого мы не видим, но кто дает нам возможность наслаждаться игрой в тетрис, шарики или Might and magic.

Но к какой бы категории вы не относили себя, можно поставить 10 против одного, что хотя бы раз в неделю вам позвонят знакомые и спросят что делать с зависшей программой...