-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Zairi

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2010
Записей: 14816
Комментариев: 47
Написано: 15047


Без заголовка

Суббота, 03 Сентября 2016 г. 20:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки вышивки бисером- основной вид шва *вперед иголку*

 Сейчас вы научитесь приему под названием шов «вперед иголку» и увидите многочисленные возможности его использования. Этим швом можно выполнять контурные линии, заполнять пространство фигур, вышивать кайму.

4979645_152a6b64172d55a841db4de862585b2b (600x650, 336Kb)

источник

Читать далее...
Рубрики:  бисер

Без заголовка

Суббота, 03 Сентября 2016 г. 20:47 + в цитатник
Это цитата сообщения принцеска_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ромашка из атласной ленты

Ромашка из атласной ленты
Рубрики:  канзаши

Без заголовка

Суббота, 03 Сентября 2016 г. 20:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Клара66 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МК роза



3832919_84590497_marie10 (110x110, 20Kb)



 Клара66

Рубрики:  канзаши

Без заголовка

Суббота, 03 Сентября 2016 г. 20:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Клара66 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки от Anastasiya Kulikova

Тройной лепесток со спиралью

"Необычный" Цветок 3832919_84590497_marie10 (110x110, 20Kb)

 

Клара66

Рубрики:  канзаши

Без заголовка

Суббота, 03 Сентября 2016 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Svetlana-sima [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Канзаши. ПОДСОЛНУХ

http://stranamasterov.ru/node/757597?tid=451

1.
oblozhka (520x293, 84Kb)
Рубрики:  канзаши

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 21:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Иримед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Браслет из бисера. Мини МК

Via

Рубрики:  бисер

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 21:01 + в цитатник
Это цитата сообщения милена70 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Костюм "Сады Эдема" от Сантана (рукава и конечный вариант). Невероятной красоты изделие

От An3eLotte

Ранее были уже посты с множеством фото и некоторыми схемами

Мотивы ирландского кружева (бабочки)

Мотивы ирландского кружева (фантазийные мотивы)
Раскладка на ткани + подготовка к 1-ой примерке

1) Мотивы для рукава

Костюм "Сады Эдема" (рукава и конечный вариант). Много фото



2) Раскладка рукава (изнанка)


3) Выполнение сетки (изнанка)

Читать далее...
Рубрики:  ирландия

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 20:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кайма Колокольчики





Источник
Рубрики:  вязание крючком/кайма

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 18:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Каменный цветок для нового русского

 

 
Опубликовано: 30 января 2016 г.
Верхняя Салда, Россия
 

Богатый человек, Тришкин, на досуге прочитал сказку Бажова про каменный цветок, ну и зацепила она его.

Хочу, чтобы перед моим домом каменный цветок стоял! - загорелся Тришкин. Он подбежал к окну, за которым робко блестело майское солнышко и мощно фонтанировал голубой кит помпезного исполнения: "Как раз вот тут, возле фонтана!"

Тут же Тришкин отдал приказ своим амбалам — разыскать человека, который смог бы осуществить его прихоть. И такой человек был найден. Это был местный скульптор абстракционист-натуралист-пофигист без имени, отчества и фамилии, все его звали просто — Мастер.

Тришкин встретил Мастера как родного: обнял его за плечи, усадил за стол, а на столе ой как было что выпить и чем закусить.

Выяснив заранее то, что Мастер пьёт всё подряд, но только стаканами, Тришкин сходу поднёс тому полный стакан "Абсолюта", и терпеливо дождавшись пока тот допьёт и дожуёт ломтик ананаса, спросил:

— Скажи-ка, Мастер. А сможешь ли ты из камня цветок мне сварганить?

Мастер грустно заглянул в пустой стакан, почесал не бритый подбородок и сказал:

— Смогу. Вам большой или так, к пиджаку прицепить?

— Огромный!- Тришкин взмахнул руками так словно собирался взлететь. - Он будет стоять прямо под окнами моего трёхэтажного дома, возле фонтана.

Мастер опять почесал подбородок.

Снова забулькала водка. Мастер хлопнул второй стакан (на этот раз ничего не стал кушать) и сказал:

— Хорошо — выдолблю и такой. С вас гранит цельный размером с цветок, то-есть кусок должен быть огромным, аванс сто баксов, ну и название цветка.

Тришкин обрадовался как ребёнок. Он отстегнул сто баксов, и тут же задумался:

— Название цветка… название… Знаешь что, Мастер, а ты на меня погляди.

— Ну,- Мастер качнулся вместе со стулом.

Тришкин наполнил третий стакан. Мастер выпил.

— Я сильный?!

— Допустим.

— Меня конкуренты боятся?!

— По-видимому.

— Мастер, я богат, суров, ко мне лучше не лезть и в то же время я - красивый. Вот я какой! Значит и цветок должен быть мне под стать.

— Ага,- Мастер сщурился, - кажется, я знаю, что вас устроит. Значит так, с вас огромный цельный гранит и арматуры сто метров. Как только будет материал — будет вам цветок.

— Завтра же всё будет доставлено.

— Окей!- Мастер козырнул.- Да, и фонтан выключите.- Он удалился, выпив на посошок четвёртый стакан водки.

На следующий день под окнами роскошного дома Тришкина был установлен огромный кусок гранита, рядом была свалена арматура. Явился и Мастер. Работа закипела.

Тришкин от стука кувалдой, визга перфаратора и "болгарки" чуть с ума не сошёл, поэтому на пару неделек умотал на Канары. Вернулся загорелый, в настроении - и сразу к фонтану, к камню.

Камень был накрыт белым брезентом. Из голубого дельфина фонтанировала вода. Рядом, облокотившись на своё творение, со счастливым лицом стоял Мастер.

— Неужели готово? — недоверчиво поинтересовался Тришкин.

— Так точно!- взял под козырёк Мастер и дёрнул что есть силы за брезент. - Вуаля!

У Тришкина отвисла челюсть.

— Как вы и хотели! — Мастер весь сиял. - Огромный, грозный, устрашающий всех и вся и в то же время красивый... Кактус!!!

Рубрики:  мини рассказы

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 14:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В итоге оказалось, что Семён Маркович был русский по маме, и еврей по...

В итоге оказалось, что Семён Маркович был русский по маме, и еврей по

другу своего отца.

- Соломон Яковлевич, как Ваше здоровье?
  - Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
- Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это Шо на шее?

— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит
возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья,
немного фруктов, ящик шампанского...

Как показало авторитетное исследование:
японцы чаше всего сидят на циновках, американцы - на диванах, русские
- на нарах, а евреи - на чемоданах.

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да, у меня лопнул презерватив!

- Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашутом ?
- А сколько мине это будет стоить ?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном
диване...и без всяких приключений.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал
осматривать - никаких ушибов. Но было, блин, уже поздно...

Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: -"Стоит ли
....признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный
травматолог Одессы.)))...

– Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который
повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по
ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

- Изя ! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."

- Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные?
- Сёма, ради бога, оставь меня в покое...С этим вопросом меня во дворе
уже все достали!

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему
скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

  Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом... Перед началом
рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не
менее, председателем она так и не стала!.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 14:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вы, таки, кивните...

 
.
- Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили ... - и де эта гадина?
-------------
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
-----------
- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
------------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
-------------
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой-вэй, ну не всем же во театре играть...
-------------
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
--------------
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание! 
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
-------------
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
------------
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
------------
Мама обращается к сыну - Яшенька , сынок , а ты таки кого хочешь братика или сестренку ? - мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
------------
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого
похожи?
-Таки, друг на друга.
-----------
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы докажете. что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
-----------
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
-----------
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
----------
- Папа, а как появляются дети? 
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? 
- Да... 
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
-----------
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
------------
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
------------
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось...
------------
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....
------------
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара! 
— Бесполезно, он тоже не будет!
-----------
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
----------
- Дамочка, давайте с вами переспим...
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов... 
- А вы, таки, кивните...
-----------
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом ?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
-----------
-Роза Марковна! Слишала,шо вы ,таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?

-И шо,я вам могу таки сказать.Готовить умеет,висшее образование,хорошая рaбота,умеет еще шить и вязать.Очень аккуратная.В постели Додик такой счастливый.В общем-гадюка,гадюкой.
---------
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
------------
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. 
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
----------
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
----------
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
----------
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
----------
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…
-----------
— Моня, как ты относишься, к своей жене? — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
-----------
-Роза Моисеевна,сколько вам лет? -Надо посчитать.Когда я вышла замуж,мне было 20,Сёме 40,то есть я была в 2 раза его моложе.Сейчас ему 70,значит,мне 35...
-----------
- Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

 
 
 
 

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги!
– Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?
***
Одесса. Мужчина догоняет прогуливающуюся с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – отвечает женщина. – Мальчик слева, а справа дыня.
***
– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Яше. Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить?! Не смеши меня, он тебя вдвое больше…
– Нет, я собираюсь продать ему это кольцо.
 
 
– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
 
 
– Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Сонечка, уточни, пожалуйста – "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
 
 
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!
 
 
– Мадам, что бы вы подумали обо мне, если бы я таки послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы таки большой лодырь!
 
 
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
 
 
На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
 
 
 
– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк!
 
 
 
 
В одесской квартире гости:
– Сарочка, дорогая, угощайся – бери конфеты сколько хочешь, хоть две.
 
 
Разговор накануне еврейской свадьбы:
– Ты будешь носить меня на руках?
– Таки нет, мы будем жить на первом этаже.
 
 
– Сарочка, ты пойдешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю!
 
 
– Изя, я не выйду за тебя замуж, вот твое кольцо!
– А где коробочка?
 
 
·
– Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
– Была! Это ненадолго….
– Почему вы так думаете?…
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу!
 
 
Абрам, за тобой три рубля!
– Где?
 
 
– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
 
 
– Мойша, скажи, а одиночество – это когда тебя не понимают?
– Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное – таки просто временные затруднения…
 
 
 
– Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
 
 
 
Сима (мечтательно глядя в окно):
– Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!
 
 
·
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.
 
 
 
– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
– Неделю-то?
 
 
 
Фима, дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое неповторимое чувство юмора.
 
 
 
– Цилечка! Вот скажи мне, только честно, – вы с Абрамчиком часто ругаетесь?
– Нет, не часто! Только когда вместе…
 
 
Берта Соломоновна отчитывает сноху:
– Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
– Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…
 
 
·
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, тот момент, где к нему обращаются люди: "Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец".
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 13:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь по-одесски

 

 
mailservice

В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Ниже - весёлая подборка анекдотов, посвящённая любви… как её понимают в Одессе. Мы восхищаемся остроумием жителей этого южного города и считаем, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор…

Читать далее...
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Smile(16+) уржался!!!

 
 
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 13:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы - еврей?

 
  


На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!


Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
 
* В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

* Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
 
* Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
 
* Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? 
Ты что, ЕВРЕЙ?
 

 

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 13:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"ПОТОМУ-ТО АЛЛАХ И СНАБДИЛ ИХ ВЕРБЛЮДАМИ"!!!


Когда нет ума, деньги не помогут…
На картинке внизу изображён сверкающий свежей краской совершенно новый, не налетавший ни часу лётного времени, Airbus 340-600 - один из самых крупных когда-либо построенных пассажирских самолётов. Фото сделано возле ангара в Тулузе (Франция), где комфортабельный аэролайнер запаркован в ожидании своей команды.
 
Наконец появилась команда воздушного корабля: пилоты и механики Abu Dhabi Aircraft Technologies (ADAT). Им предстояло провести все наземные испытания купленного арабской страной самолёта (в первую очередь проверку работы турбин) до того, как А340-600 будет отправлен в Абу-Даби и пополнит флот Etihad Airways.
Арабская команда отбуксировала самолёт к площадке, где проводятся испытания турбин, и... при совершенно пустом самолёте врубили все четыре турбины на полную мощность в режиме взлёта.
Поленившись ознакомиться с Инструкциями по пользованию, абу-дабцы понятия не имели, насколько лёгок А340-600, почти не загруженный топливом, без пассажиров и багажа.
Когда турбины были разогнаны на всю катушку, в пилотской кабине со страшной силой взревела сирена, предупреждающая об ошибочно выбранном режиме: бортовые компьютеры решили, что пилоты пытаются совершить взлёт в то время, как параметры самолёта не сконфигурированы по топливу и нагрузке, а закрылки, элероны, хвост и проч. не приведены в положение, требуемое для взлёта.
Чтобы избавиться от назойливого рёва сирены, один из пилотов потянул рычаг выключения размыкателя, ответственного за Ground Proximity Sensor (устройство, распознающее наземные препятствия, мешающие взлёту).
После этого самолётные компьютеры окончательно решили, что самолёт идёт на взлёт - пилоты понятия не имели, что они отключили устройство безопасности, не позволяющее взлетать/приземляться с включёнными тормозами.
Бортовой компьютер автоматически освободил все тормоза на колёсах шасси и самолёт вихрем понёсся вперёд...
Среди команды из семи человек не нашлось НИ ОДНОГО достаточно умного, чтобы снизить обороты турбин с максимальных оборотов до минимума. В результате двухсотмиллионный новенький самолёт врезался в железобетонный защитный барьер, превратив А340-600 в груду развалин.
Никаких сведений о пострадавших членах команды самолёта не сообщается, так как Франция и Абу-Даби полностью перекрыли все каналы информации, касающиеся этого инцидента.
Объявлено лишь, что освещение этой истории считается оскорблением по отношению к арабам-мусульманам.
Просочились лишь приведенные выше фотографии.
Итак, читатель, подведём сальдо:
Французский Airbus - 200,000,000 долларов.
 
Необученная команда арабов-лётчиков - 300,000 долларов в год.
 
Неоткрытые Инструкции по Эксплуатации самолёта - 300 долларов.
 
Самолёт встречается со стенкой, и стенка побеждает - бесценно, PRICELESS!
 
 
 
 
Рубрики:  мини рассказы

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


 

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.

Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? - Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне восемьдесят лет и я портной!

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта погода? Холодно? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит!

- Ина ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

- Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
- Остальные подождут.

Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: - Не хватает! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает!"

- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник? - Да, есть немножко. - И где же обычно собираете грибы? - У нашего соседа Хаймовича на балконе. - Он что, их там выращивает? - Нет, сушит.

- А остальные? - Остальные подождут. Продавец, почему у вас помидоры зеленые? - Возьмите огурцы, они желтые…

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор.

- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…

- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы её уже неделю пробуем, она старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании!

- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет. Были ли родственники за границей ? - Нет. Были ли у вас психические заболевания ? - Нет. Национальность ? - Да...

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?

В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...

Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня %$@ет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко.

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: - Да как это так, мол, права человека нарушаете! - А вы эту сметанку пробовали?

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 12:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

" Таки да "- словарь одесского сленга.

 

 

Одесса удивительный город. Другого такого в мире нет. В Одессе шутят с серьезным лицом. Не каждый и поймет, что с ним только что пошутили. Чтобы понимать одесский язык, нужно просто иметь чувство юмора, но чтобы разговаривать на нем — надо родиться в Одессе.

Валерий Смирнов

Валерий Павлович Смирнов, один из самых читаемых сегодня писателей Украины, родился в Одессе 4 июля 1956 года. А ещё он крупнейший из ныне живущих знатоков истинно одесского языка, о котором им было написано в следующих книгах: «Русско-одесский разговорник», «Умер-шмумер, лишь бы был здоров», «Одесский анекдот», «Одесский язык», «Одесса таки ботает». Валерий Смирнов автор уникального издания «Таки да большой полутолковый словарь одесского языка» в 4 томах. Каждая новая книга Валерия Смирнова является важным событием в жизни Одессы. Написанные изящным одесским языком они олицетворяют собой настоящий, а не отлакированный Город.

Валерий Смирнов - «Русско-одесский разговорник»

Валерий Смирнов – единственный за всю историю Одессы проживающий в ней автор, к которому постоянно приезжают издатели и журналисты из ближнего и дальнего зарубежья, и о творчестве которого регулярно рассказывают иностранные средства массовой информации, в том числе – специализированные.

«Одесский писатель Валерий Смирнов невероятно талантлив, глубоко образован, имеет прекрасную память, обладает богатейшей фантазией, умеет тонко чувствовать и передавать эти чувства в слове; он бесконечно ироничен и обладает огромным чувством юмора». 

Журнал «Книжный Петербург», № 3, 2004 год.

Валерий Смирнов - «Крошка Цахес Бабель»Книги Валерия Смирнова неоднократно издавались за рубежом, как легально, так и пиратскими способами. Его последняя книга – «Крошка Цахес Бабель» была выпущена издательством «Полиграф» в конце 2009 года и реализована всего за один день. За первые четыре месяца 2010 года российские и украинские пираты опубликовали пять его книг.

Валерий Павлович Смирнов - первый из всех одесских писателей, чьи книги издавались в Одессе стотысячными тиражами.

Пишет на русском и одесском языках в свободное от рыбалки и охоты время. Автор 50 книг, общий тираж которых превышает три миллиона экземпляров.Многие критики упоминают его имя в одном ряду с такими писателями как Валентин КатаевИсаак БабельИлья Ильф иЕвгений Петров.

Основные известные произведения писателя : детективные романы «Ловушка для профессионала», «Чужая осень», «Белый ворон», «Тень берсерка», «Коготь дьявола», сатирические криминальные романы «Гроб из Одессы», «Золото мистера Дауна», сборники юмористических рассказов «Или!», «Картина», «Таки да», «Как на Дерибасовской угол Ришельевской», учебники по рыбной ловле «Волшебная мормышка», «Формула клева», «Неизвестная снасть».

Валерий Смирнов – автор десяти учебников по искусству рыбной ловли. Абсолютный рекордсмен Одесского региона по ловле судака.

Последний из рекордов установил зимой 2006 года на реке Днестр, поймав за 3,5 часа из одной лунки 19 судаков общим весом почти 21 килограмм. Некоторые изобретенные Валерием Смирновым искусственные приманки для ловли хищников используются рыболовами на всех континентах.

В 1997 году по итогам Международной книжной выставки «Зеленая волна» Валерий Смирнов был признан самым читаемым писателем Украины. Ныне считается наиболее популярным из всех писателей Украины среди русскоязычных читателей и на постсоветском пространстве, и далеко за его пределами. Роман Валерия Смирнова «Чужая осень» был продан на Украине общим тиражом 155 000 экземпляров – больше, чем книга любого другого современного писателя Украины. Среди прочих рекордов писателя есть и такой: в 2002-2003 годах в Одессе было издано 17 его книг, в том числе «Большой полутолковый словарь одесского языка», который по сегодняшний день является единственным лонгселлером, созданным на Украине. С 2001 по 2009 гг. в украинских и зарубежных издательствах вышло 42 книги Валерия Смирнова, включая переиздания. Персоналия Валерия Смирнова значится в энциклопедиях «Русские писатели, современная эпоха (родившиеся с 1917 года)» (издательство «Литературная Россия», 2004 г.), «Русская литература сегодня» в 3 томах (издательство «Время», 2008г.).

Валерий Смирнов - «Легенды Одессы»

В одесском издательстве «Полиграф» к 55-летнему юбилею классика одесской литературы Валерия Павловича Смирнова, вышла новая книга автора – «Легенды Одессы» 



Валерий Павлович Смирнов, один из самых читаемых сегодня писателей Украины, родился в Одессе 4 июля 1956 года. А ещё он крупнейший из ныне живущих знатоков истинно одесского языка, о котором им было написано в следующих книгах: «Русско-одесский разговорник», «Умер-шмумер, лишь бы был здоров», «Одесский анекдот», «Одесский язык», «Одесса таки ботает». Валерий Смирнов автор уникального издания «Таки да большой полутолковый словарь одесского языка» в 4 томах. Каждая новая книга Валерия Смирнова является важным событием в жизни Одессы. Написанные изящным одесским языком они олицетворяют собой настоящий, а не отлакированный Город.Биография

Валерий Павлович Смирнов (р. 4 июля 1956 г.) - единственный из родившихся в Одессе известных писателей, сохранивший верность родному городу.
Первый из всех одесских писателей, чьи книги издавались в Одессе стотысячными тиражами. Пишет на русском и одесском языках в свободное от рыбалки и охоты время. Автор 50 книг, общий тираж которых превышает три миллиона экземпляров. Многие критики упоминают его имя в одном ряду с такими писателями как Валентин Катаев, Исаак Бабель, Илья Ильф и Евгений Петров.
Валерий Смирнов - автор десяти учебников по искусству рыбной ловли. Абсолютный рекордсмен Одесского региона по ловле судака. Последний из рекордов установил зимой 2006 года на реке Днестр, поймав за 3,5 часа из одной лунки 19 судаков общим весом почти 21 килограмм. Некоторые изобретённые Валерием Смирновым искусственные приманки для ловли хищников используются рыболовами на всех континентах.
В 1997 году по итогам Международной книжной выставки "Зелёная волна" Валерий Смирнов был признан самым читаемым писателем Украины. Ныне считается наиболее популярным из всех писателей Украины среди русскоязычных читателей и на постсоветском пространстве, и далеко за его пределами. Роман Валерия Смирнова "Чужая осень" был продан в Украине общим тиражом 155 тыс. экземпляров - больше, чем книга любого другого современного писателя Украины. Среди прочих рекордов писателя есть и такой: в 2002-2003 годах в Одессе было издано 17 его книг, в том числе "Большой полутолковый словарь одесского языка",  

 

полуТОЛКОВЫЙ Словарь Одесского Языка

 


 

А | Б | В | Г | Д | Е | Ж | З | И | К | Л | М | Н | О | П | Р | С | Т | У | Ф | Х | Ц | Ч | Ш | Щ | Ы | Э | Ю | Я



Показать все слова

Смирнов Валерий Павлович. "Большой полутолковый словарь одесского языка", 2002 г.

Издательство ЧП ЦУПЛ «Полиграф»
 

 
 
 
ПолуТОЛКОВЫЙ словарь одесского языка
Валерия Павловича Смирнова
 

Смирнов Валерий Павлович (род. 4 июля 1956 годаОдесса) — современный одесский писатель.

Пишет на русском языке и одесском диалекте в свободное от рыбалки и охоты время.

Автор 50 книг, общий тираж которых превышает три миллиона экземпляров.

В 1997 году по итогам Международной книжной выставки «Зеленая волна» был признан самым читаемым писателем Украины. Первый {{Игорь Плисюк. Валерий Смирнов. Один в Городе воин!. «Одесский вестник» № 191 (25 ноября 2010).(недоступная ссылка — история) Проверено 30 ноября 2010. }} из всех родившихся в Одессе писателей, чьи книги были изданы в Одессе стотысячными тиражами. Книги Валерия Смирнова неоднократно издавались за рубежом, как легально, так и пиратскими способами. В настоящее время на Украине сотрудничает исключительно с издательством «Полиграф». Последняя книга — «Одесский анекдот» выпущена издательством «Полиграф» в2009 году тиражом 10 тысяч экземпляров.

Основные произведения — детективные романы. 

Таки да - словарь одесского сленга. 

 
 
 
A — первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.
— Бора, выйди с мора! — Боря, выйди из моря!
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! — Плохая погода.
А, как вам это нравится? — Сплошное непотребство.
 
АБОРТМАХЕР — человек, совершающий подпольные аборты.
Парикмахер — абортмахер! Какая разница люди делают одну работу, просто у того ножниц длиннее.
 
АБЫ — лишь бы.
 
— Тебе какой кусок торта?
— Любой, абы больше.
— Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
— А мене абы хорошо пропотеть.
 
АДИЁТ (Адя, адивот, дьёт) — идиот.
 
— Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?
— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.
Полный адивот! Это же инженер с дипломом, как его еще называть? Ну, разве что придурком.
Мы имеем такого прокурора… Тот еще дьёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток.
 
АЖ — даже.
 
У моего сына такая красивая девочка, аж страшно с ней рядом идти по улице.
 
АКАДЭМИК (см. МЭТР).
 
У нас даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.
— Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.
Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки, и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
 
АЛЯСКА — Сибирь в общесоюзном значении слова, красотами которой наслаждались миллионы туристов по приговору суда. Учитывая естественное стремление одесситов выехать в страну, где Сибири нет и при очень большом желании, в том числе — прокуратуры, здесь говорили:
— С таким хорошим поведением ты увидишь Америку через Аляску. (То есть, очутишься в Сибири.)
 
АМБАЛ — человек, обладающий большой физической силой.
И вот с таким калорийным питанием молодые Гохманы вымахали не ниже портовых амбалов.
— Кто этот штымп?
— Народный депутат.
— Такой амбал, мог бы и работать.
Этот набор костей и банка гноя строит из себя амбала.
 
АМБАЛ-СОРОКАНОЖКА — доходяга.
Держись за мачту, амбал-сороканожка, чтоб тебя ветром не сдуло. Три балла все-таки.
 
АНТИСЕМИТ (СЕМИТ) — ныне устаревшие понятия, актуальные для советского времени. Тогда семитом называли того, кто успел купить водку до семи вечера, а антисемитом — несчастного, не сумевшего приобрести драгоценную влагу после семи вечера.
 
АНТИСЕМИТКА — пока не устаревшее понятие.
— Оля — антисемитка!
— Та, которую имел вчера Моня?
— Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла?
 
Рубрики:  мини рассказы

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 12:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Любовь_Емельянова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НУМЕРОЛОГИЯ (тайный МИР дня рождения)







Нажмите на день своего
рождения
И Вы узнаете его ТАЙНУ.
 

Январь

1    2 
  3    4    5
   6

7    8    
9
  10  11  12

13
  14  15  16  
17
 18

19  20  21  
22
  23 24

25  26  
27
  28  29 30

31 
               
               


Февраль

1    2    3 
  4    5   6

7
    8    9  10
  11  12

13  14
  15  16  17 18

19
  20  21  22  
23
 24

  25  26  27
  28  29     
   

 

Март

1    2
    3    4 
  5   6

7    8
    9  10  11
  12

13  14  15
  16  17 18

19  20
  21  22  23 24

25
  26  27  28  
29
 30

31           
               
     

Апрель

1    2 
  3    4   5
    6

7    8 
  9  10  11  
12

13  14  15  16
  17 18

19  20  21
  22  23 24

25  26
  27  28  29 30


Май

1    2    3 
  4    5   6

7
    8    9  10
  11  12

13  14
  15  16  17 18

19
  20  21  22  
23
 24

25  26  27  
28
  29 30

31       
               
       

Июнь

1    2
    3    4 
  5   6

7    8
    9  10  11
  12

13  14  15
  16  17 18

19  20
  21  22  23 24

25
  26  27  28  
29
 30

 

Июль

1    2 
  3    4    5
   6

7    8    
9
  10  11  12

13
  14  15  16  
17
 18

19  20  21  
22
  23 24

25  26  
27
  28  29 30

31 
               
               


Август

1    2    3 
  4    5   6

7
    8    9  10
  11  12

13  14
  15  16  17 18

19
  20  21  22  
23
 24

25  26  27  
28
  29 30

31       
               
         

Сентябрь

1 
  2    3    4
    5   6

7    
8
    9  10  11
  12

13  14  15
  16  17 18

19  20
  21  22  23 24

25
  26  27  28  
29
 30

 

Октябрь

1    2 
  3    4    5
   6

7    8    
9
  10  11  12

13
  14  15  16  
17
 18

19  20  21  
22
  23 24

25  26  
27
  28  29 30

31 
               
               


Ноябрь

1    2    3 
  4    5   6 


7
    8    9  
10
  11  12

13  14
  15  16  17 18

19
  20  21  22  
23
 24

25  26  27  
28
  29 30

Декабрь

1    2
    3    4 
  5   6

7    8
    9  10  11
  12

13  14  15
  16  17 18

19  20
  21  22  23 24

25
  26  27  28  
29
 30

31           
               
     




"Источник"

Рубрики:  тесты

Без заголовка

Пятница, 02 Сентября 2016 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесса без покушать — не Одесса


Шутки НАШЕГО юмора 2.6.2013

Одесса без покушать - не Одесса…
И без поговорить - тоже





Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе.

Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.

Читать далее...
Рубрики:  мини рассказы


Поиск сообщений в Zairi
Страницы: 734 ... 507 506 [505] 504 503 ..
.. 1 Календарь