-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Zairi

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2010
Записей: 14816
Комментариев: 47
Написано: 15047


Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Сима_Пекер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Электронный курс Кройки и Шитья,шикарный сайт

http://www.kroyka.ru/

На сайте представлен полный базовый курс кроя, освоив который, можно научиться моделировать и конструировать одежду для себя, своей семьи, близких и знакомых. Материал изложен в логической последовательности, поэтому осваивать его нужно, начиная с самых первых разделов.
Разделы можно просматривать,можно скачать
Рубрики:  шитьё

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:42 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Немножко о целебных Мелодиях .

2 (612x411, 527Kb)
В том, что касается мобильных телефонов, Япония обгоняет мир.
Они даже рекомендуют закачивать для себя специальные целебные мелодии
на мобильный телефон.Хотя специалисты по музыкальной терапии
настаивают на том, что целебные мелодии для пациентов следует подбирать
в индивидуальном порядке. Однако некоторые общие рекомендации всё же
существуют. Как правило, это произведения классической музыки.
И эти мелодии рекомендуется слушать не только на мобильном, но и дома в
спокойной обстановке.
С мобильным телефоном этот эффект только усилится.
ЗДЕСЬ далее...


SvetlanaT
Рубрики:  исцеляющая музыка.

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Иримед [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В копилку: три каймы крючком (ирландское кружево)

Читать далее...
Рубрики:  вязание крючком/кайма

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Кирми [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Точка Фэн-Фу и омоложение организма. Невероятно, но факт!

Точка Фэн-Фу и омоложение организма
Невероятно, но факт!

Методика заключается в следующем: прикладывать кубик льда 2,5 х 2,5 см к затылку непосредственно к точке Фэн-фу (ее очень просто найти: ямка, где голова соединяется с шеей).

Делать регулярно, с перерывами в 2-3 дня утром натощак и вечером перед сном. Сначала может показаться, что холодит очень сильно, но буквально через 30-40 секунд идет прилив тепла. Когда кубик полностью растает, растереть затылок полотенцем. В первые дни может возникнуть чувство эйфории за счет выброса эндорфинов в кровь.

Что это дает?
* Омоложение организма
* Улучшается сон.
* Всегда отличное настроение.
* Повышается общий жизненный тонус.
* Лучше работает желудочно-кишечный тракт.
* Вы забудете про простуды, лед можно прикладывать и при температуре.
* Снимает головную, зубную, суставные боли.
 
3668121_L9FmdwzNKM (267x284, 18Kb)
 (53x20, 1Kb)

 

Рубрики:  народная медицина
народная медицина

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Tosichka3 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кружева крючком по схеме

Вяжите богатые кружева крючком по схеме. Глаз не оторвать, красота какая!


1.
3 (596x480, 306Kb)

Читать далее...
Рубрики:  вязание крючком/филейка

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 18:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Борис_Горобенко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мехди Эбрагими Вафа суперэкстрасенс.Терапевтическая музыка

 

 


Обряд на исполнение желания
от Мехди Эбрагими Вафа
Добавляйте себе, чтобы не потерять!

В одном из выпусков «Битвы экстрасенсов», в котором принимал
участие и в итоге выиграл экстрасенс Мехди Ибрагини Вафа из Ирана,
из его уст прозвучал достаточно простой обряд на исполнение желания.
Этот обряд настолько прост, что его можно выполнить дома
самостоятельно без какой-либо дополнительной подготовки:

В тихой комнате, где вас ничто не потревожит, сядьте перед зеркалом.
Зеркало в данном обряде обеспечивает связь желаемого с материальным.
Поставьте рядом с зеркалом стакан с водой. Вода – это накопитель
вашей энергии. Зажгите свечу. Свеча – хороший нейтрализатор
негативной энергии, она предохраняет вас от нежелательных событий.
Возьмите стакан с водой в левую руку и произносите ваше желание
в течении 10 минут. Поразмышляйте о нём так, как-будто оно уже сбылось.
Обдумайте все детали, подробности вашего желания. Выпейте воду.
Этот ритуал нужно повторять строго один раз в неделю в один и тот же день
недели и в одно и то же время, пока желание не сбудется.
Мехди посоветовал в качестве желания произносить следующее:
«Я верю, я чувствую, я вижу, что все у меня в жизни будет хорошо».

бла, бла, бла под катом
Рубрики:  исцеляющая музыка.

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Никогда...

Никогда не повторить мне этой красоты...

Нашла нереальный мастер-класс от  Чайки13

Яйцо пасхальное с ландышами

 
                                         
Здесь........
Рубрики:  бисер

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подавать милостыню... или нет?

original (2) (698x465, 97Kb)
Прежде знакомые лишь по фильмам и книгам нищие мощным потоком ворвались в нашу российскую жизнь. Жизнь по-новому оказалась заражена старыми бациллами. Десять послеолимпийских лет москвичи с восторгом вспоминали о моментальном исчезновении в 1980-м году со столичных улиц и площадей бомжей и попрошаек. Чем же так насолили обывателю эти бедолаги?
Когда нищие вышли на улицу
И тут дело не только в том, что нормальному человеку как-то неловко видеть изъязвленные тела несчастных бездомных и обуревает его интеллигентский стыд за свое счастливое настоящее. Одно дело знать, что где-то в далекой, жаркой Африке дети голодают и совсем другое видеть их на пороге родного дома. Хотя с другой стороны, несчастья ближнего, словно контрастный душ, говорят испорченной душе, мол, а другие живут хуже, чем ты.
Правда, сказанное касается той части нашего социума, которых раздражают яхты абрамовичей и прочие выкрутасы олигархов. Попытаемся понять, почему нормальный гражданин испытывает неприятное чувство при виде людей с протянутой рукой. Заметьте, не к тем, кто поет и играет на музыкальных инструментах в переходах или в электричках, а тех, кто клянчит деньги.
Читать далее...
Рубрики:  духовное

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 14:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сила проклятия.

Родительское проклятие считается самым сильным и опасным. Особенно опасно оно потому, что между родителями и детьми с рождения существует теснейшая связь. Достаточно одного неосторожного слова, и жизнь ребенка может пойти по негативному сценарию. Беда еще и в том, что проклятие передается из поколения в поколение. Вплоть до седьмого колена, как говорили наши предки.
big (1) (480x435, 51Kb)
Цветы жизни

Дети заряжают нас энергией, дарят радость, счастье и смысл жизни, стимулируют к свершениям, укрепляют семейные узы. Мы восторгаемся своими чадами, превозносим их успехи, огорчаемся вместе с ними, помогаем и поддерживаем в трудную минуту. Но как бы отец и мать ни любили отпрысков, иногда в их взаимоотношениях образуется трещина. Даже самые распрекрасные дети могут вести себя агрессивно, грубо, идти наперекор родительской воле, дерзить, лениться, могут, в конце концов, связаться с дурной компанией и пойти по кривой дорожке. В общем, всякое бывает, и не у каждого родителя хватает терпения, мудрости и сил с достоинством преодолеть испытания, тем более что родители тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Одно дело, когда мать и отец деликатно наставляют, воспитывают, но при этом держат себя под контролем, и совсем другое, когда обзывают ребенка последними словами, желают ему зла, грозят страшными наказаниями за неблаговидное поведение. В таких случаях одно обидное, унизительное слово может запустить механизм проклятия.
Читать далее...
Рубрики:  духовное

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 13:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первые еретики на Руси

Текст большой, но кому интересно, осилит))
*****************************
article70040 (675x506, 73Kb)
Источник: В.И.Буганов, А.П.Богданов «Бунтари и правдоискатели в русской православной церкви»

Широко известны факты народных восстаний, которые начались в Древней Руси чуть ли не со времени появления и распространения отношений господства и подчинения между князьями, боярами и их приспешниками, с одной стороны, и зависимыми от них, эксплуатируемыми ими людьми, с другой. Таковы движения 1024 года в Суздальской земле, 1068-1071 годов в Киевской, народные восстания киевлян 1113 года, в Новгороде 1209 года и другие. Черты народного восстания видны в известных событиях 945 года, связанных с гибелью Игоря, великого князя киевского, и его дружины при сборе тройной дани в Древлянской земле. Поздняя летопись говорит о восстании новгородцев против властей в 989 году в связи с введением христианства в Новгородской земле.
Читать далее...
Рубрики:  духовное

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 13:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рассвет Сварожий

original (4) (604x431, 97Kb)
Мы живём с Вами эпоху Рассвета Сварожьего – это время, когда ум человека начинает просыпаться, и всё больше и больше людей задумываются над такими вещами: кто мы, куда идём, чего пришли на Землю-Матушку, что здесь должны сделать и оставить после себя и тому подобное.

Именно с недавнего времени о сути жизни начали говорить массово, появилось много школ и течений, которые в свою очередь, выдвигали новые теории, пророчества и тому подобное.
Когда мы говорим о пророчествах, то это касается не отдельного человека, а судьбы многих родов человеческих, сии учения имели и наши Предки Славяне.
Это пророчество не конца Света, а больших изменений в сознании и Душах людей, которые уже происходят и к чему нужно готовиться. Оно имеет не только архетипное образное объяснение, но и научное подтверждение и толкование, о чём мы и поговорим дальше. Обратите внимание, что именно за конец Света и большие климатические, глобальные изменения начали говорить с 1987 года (за григорианским календарём). Почему?
Читать далее...
Рубрики:  духовное

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 13:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эгрегор... вновь и вновь.

original (5) (600x450, 64Kb)
С недавних пор люди любят украсить свою речь модным словом «эгрегор», при этом не имея достаточно понятия о том,что же это такое на самом деле.

Итак, знатоки-лингвисты более склонны считать что «эгрегор» — происходит от древнегреческого «ἐγρήγοροι», и в буквальном переводе означает «недремлющие, сторожащие».
Термин этот достаточно древний, он упоминается ещё в старинных священных книгах, таких, как например, Книга Еноха. Итак, что же сторожит этот недремлющий эгрегор? Приверженцы оккультных наук и нетрадиционных религиозных течений (и не только) считают, что каждая вещь имеет свою душу, некую самостоятельную энергетическую сущность, возникшую благодаря помыслам и эмоциям людей. Вот из-за этой «души» некоторые предметы считаются проклятыми, приносящими неприятности, а некоторые наоборот, признаются священными. И опять-таки всё сводится к тому, что мысль может материализоваться, в данном случае в виде эгрегора.
А вот фрагменты сохранившейся манихейской «Книги гигантов» говорят о том, что некогда стражи-эгрегоры были поставлены сторожить демонов, запертых в тверди небесной (рай?). Но часть эгрегоров возжелала самостоятельности, и начала жить с людьми (в Библии тоже говорится о том, что сыны Божии стали жить с дочерьми человеческими). От этого союза произошли потомки-гиганты, которых впоследствии ангелы света истребили, а эгрегоров отправили в недра земные (ад?).
Если же рассматривать эгрегор в планетарном масштабе то можно сказать, что это энергетическая сеть, созданная одинаково мыслящими людьми. А поскольку живущие на Земле люди исповедуют множество религий, и у каждого народа своё видение прекрасного, различный быт и неодинаковые ценности, то и сетей эгрегора достаточно много.
Читать далее...
Рубрики:  духовное

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 13:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Язычество

1345885585_5928paganism_symbol (700x466, 358Kb)
Огромный пласт древней культуры, который из глубины веков сливается с нашей современной жизнью. И это уже само по себе подсказывает, что язычество не может быть «новым или реконструированным». Порой мы, сами того не замечая, доказываем, что мы находимся под влиянием языческих многовековых верований: верим в приметы, рассказываем детям сказки, печём блины на Масленицу, гадаем на святки, хотя при этом считаем себя атеистами или верующими христианами и ходим в церковь, читаем молитвы.

Об этом же говорит и архиепископ Макарий (Булгаков), автор многотомной «Истории Русской Церкви», он признаёт, что «многие из христиан практически оставались язычниками: исполняли внешние обряды святой церкви, но сохраняли обычаи и суеверия своих отцов». Также академик Виктор Николаевич Лазарев говорил, что: «Византийский вклад лег на мощный пласт языческой культуры».
Читать далее...
Рубрики:  духовное

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 13:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЗАКОН ДЕСЯТИНЫ

tithing (637x360, 21Kb)
Существуют определённые вселенские законы процветания. Они действуют всегда и везде. И незнание этих законов вовсе не освобождает нас от ответственности за то, что происходит в нашей жизни…
ЗАКОН ДЕСЯТИНЫ – это закон, который берёт своё начало много тысяч лет назад.
Десятина является актом благодарности Богу за то, что Он вам дал. Здесь важно понимать, что вы не отдаёте своё, а лишь возвращаете десятую часть того, что вам было дано.
Уплата десятины – это один из вселенских законов, который люди (особенно атеисты и скептики) принимают с трудом, считая что таким образом прежде всего наживается церковь. Но независимо от того, как вы к этому относитесь, закон десятины действует, и Вселенная всё равно получит то, что ей положено.
Вы можете платить принудительно или добровольно, но платить придётся всегда. Принудительные выплаты могут происходить в виде непредвиденных расходов, потери какой-либо ценной для вас вещи и т.п.
Читать далее...
Рубрики:  духовное

Без заголовка

Среда, 25 Марта 2015 г. 13:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Православие - это не христианство.



Рубрики:  духовное

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2015 г. 17:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Православная_жизнь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Минианекдоты*

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2015 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разница полов



Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

* * *
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

* * *
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.


tatasoz-


 (220x40, 4Kb)
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2015 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения тая_кудрявая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из жизни...

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

 

 Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

 

 Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются - выходными???

 

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в  каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

 

 В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит  к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:  - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

 Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес  ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. 

 

 Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не  понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум  падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом:  - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...  

 

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и  ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"  Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой  о  стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время  таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не  предпринимал.  "Он в шоке!" - подумал я.  Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

 Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:  - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.  Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:  - Понятно, а с машиной то что?

 

 Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд  двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

 Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская  физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:  - Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

 Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз  откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или >> покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой  жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -  китайская гейша. З.... семейство!

 - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

 

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 

 - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

 

 Напротив сидит парниша такой - ну прям милаш. На майке написано:  "Улыбнись,  если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -  вспотел...

 

 Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,  решила приколоться. На моей остановке говорю:  - Я выходить, твоя моя выпускать?  Он на чисто русском (без акцента):  - Понаехали тут всякие...

 

 - Че унылая такая?  - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...  - Каким образом?  - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в  масках...  - И что? Они же ведь в каждой аптеке.  - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

 

 В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе  в  ушко.  - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

 Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за  бензонасосом:  - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само  потекло.  Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 

 Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

 

Пришло утром на телефон смс:  "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"  Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

 

 Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать  из  ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек  нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только  хозяйственные -  большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и  говорит:  - Прикурить не найдется?  Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. >> Затянулся, и спрашивает:> - А время не подскажешь?  И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Рубрики:  юмор

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2015 г. 16:02 + в цитатник
Это цитата сообщения SelenArt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Варенье из сирени

Как сварить варенье из сирени? Запросто!

 
4278666_4629205398_a343f2c11b_Untitled___Flickr__Photo_Sharing_L (700x567, 260Kb)

 

Многие люди при слове «варенье» представляют сразу же вишневое, клубничное, смородиновое и другие ягодные варианты. Согласна, эти варенья очень вкусные и ароматные, но есть и другие виды, про которые не все могут знать.

Для начала вспомните чудесный детский мультик «Маша и медведь. День варенья».

Медведь собирался приготовить варенье на зиму. Собрав многочисленные ягоды и плоды, он приступил к делу, но тут появилась Маша, которая не только мешала Медведю, но и съела все его запасы. Пока Медведь собирал в лесу новые плоды, Маша решила загладить свою вину, приготовив самое вкусное варенье, которое Медведь когда-либо пробовал. И варила Машенька из всего, что видела вокруг – и шишки, и овощи пошли в дело.

Так вот, в чем-то мультик верен, т.к полезных свойств хватает и во многих других растениях, не только ягодах, и варенья из них получаются по-своему вкусными, с особым ароматом.

Я в прошлом году, оторвавшись от ягодных стандартов, начала варить цветочные варенья. Вначале пошли в котел одуванчики и цветы бузины. Эти не только вкусные, но и лечебные варенья я испытала на себе, семье и друзьях. Эффект превзошел все ожидания. И дальше я пошла за цветами сирени. Когда сварила из них варенье, то не поверила своим глазам – его цвет был темный, вкус – сладкий, но слегка с горчинкой, запах – чуть заметный, едва уловимый аромат сирени. По вкусу моё новое варенье очень напоминало гречишный мед.

Если я гостям не говорю, что подаю к чаю – они и не догадываются, искренне считая это медом. А затем, когда рассказываю – вижу обалдевшие лица, с трудом переваривающие полученную информацию.

Хотелось бы отметить бегущей строкой некоторые полезные свойства сирени...

СИРЕНЬ  добавляют во многие препараты, которые обладают жаропонижающим, потогонным, антимикробным, противовоспалительным, антидиабетическим, противосудорожным, обезболивающим и мочегонным свойствами, а также при маточном кровотечении.

Сирень используется при лечении сахарного диабета, малярии, воспалительных заболеваний почек, при камнях и песке в почечных лоханках, при бронхиальной астме, бронхитах, пневмонии, катарах верхних дыхательных путей, туберкулёзе лёгких, ревматизме, радикулите, гриппе, нарушении менструального цикла и как выравнивающее ритм сердца.

Листья, заваренные как чай, помогают при малярии, поносе, язве желудка,и коклюше.

Я думаю, что теперь понятно, насколько полезным может быть варенье, сваренное из сирени. А сейчас – рецепт его приготовления.

Состав:

Цветы сирени – 500 г
Сахар – 500 г
Вода – 2 стакана
Лимон – половинка

Приготовление.

Собранные цветочки сирени промываем холодной водой, чтобы чистый продукт использовать, заливаем водой и кипятим 10 минут. Затем выдавливаем в полученную смесь лимон, накрываем крышкой и оставляем на 15-20 минут. Сок, который выделился за это время, сцеживаем в посуду для варки варенья, туда добавляем нужное количество сахарного песка и варим сироп. Оставшиеся цветы сирени старательно растираем с одной ложкой сахара и соком лимона (10 капелек), после чего погружаем всю эту массу в готовый сироп и от момента закипания варим 20 минут на очень медленном огне, периодически помешивая. Готовое варенье разливаем по банкам и закатываем.

Запасаясь летом – благоденствуем зимой.

Вот только представьте себе: за окном стужа, ветер промозглый, а вы сидите на кухне с горячей кружкой чая в руках в окружении своих друзей и удивляете их своим необычным кулинарным шедевром – сиреневым вареньем ,стоящим в центре стола . Где и когда они еще такое попробуют? Только у вас!

Попробуйте так же сиреневое мороженое

 Источник

Рубрики:  заготовки/варенья

Без заголовка

Вторник, 24 Марта 2015 г. 13:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Карл_Львович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И.С. Бах Токката и фуга ре минор для органа... просто космос...



Рубрики:  музыка


Поиск сообщений в Zairi
Страницы: 734 ... 282 281 [280] 279 278 ..
.. 1 Календарь