...я одеваюсь утром, чтоб вечером раздеться...я вырастаю быстро и вдруг впадаю в детство... ...я пью так много кофе...что вдруг надоедает... ...варю часами что-то...готово - не съедаю... ...я слишком одинока...но не люблю знакомства... ...простым со мною сложно...а сложным очень просто... ...я не боюсь все бросить...я не боюсь расстаться... ...когда меня заносит... могу одна остаться... ...могу лежать часами и в потолок глядеться... ...от этого безделья мне никуда не деться... ...я доверяюсь слишком и никому не верю... ...я отдаю все нищим...закрыв плотнее двери... ...хожу по краю смело...все ставлю на удачу... ...а от простой занозы вдруг горько-горько плачу... ...и вспоминаю лето...все то... что не вернется... ...и всех кого уж нету - их смех... любовь и солнце... ...я слишком много знаю о том... что знать не надо... ...от скуки я зеваю и счастью я не рада... ...пойми меня... попробуй...ты... в лабиринт входящий... ...и я клянусь собою - я буду настоящей......

В колонках играет - Край света-Любовь
Настроение сейчас - ЧЕто нипанятное...

Воть и йа...Приехала с дачи с кучей эмоций,хоть и ездила на 3 дня Ездила,как обычно,с Юлькой.Погодка не подвела практически.Я загарела,даже где то обгарела В первый день ниче такого не было.Походили по дачам,посмотрели на местных дачных Эмо,попили чай у знакомой,и поперлись домой уже около 12.Пока посидели на крыльце,поболтали стало совсем темно.Решили пойти на второй-спать.Не тут то было.Разобрали кровати,открыли окно,разделись,легли.Послушали музыку,поболтали,полежали-помолчали,потом Юлька начала меня мучать "расскажи мне чего нибудь,расскажи"...Я даж не помню о чем мы там болтали,но это дело было где то до трёх утра наверное..Потом заснули,проснулись в десять где то.Позавтракали,пошли загарать.Где то к полднику решили,что нада чем то себя занять на день.Собрались,и поехали на пруд.Народу ппц много.Мы нашли прикольное место,где можно было хоть нормально в воду зайти,и была меньше вероятность,что упадешь. Разложили свое барахло)))Я легла загарать,а Юлька побежала в воду.Ей то проще было-в купальнике.А у мя нету его.Хыыы.Ну потом она вылезла через пару минут,сказав,что одной скучно,и потащила меня с ней купаться...Эх...Водичка тёплаяяяяя...Мы наверно минут сорок плескались там,потом пошли опять позагарали..И опять в воду)))Сначала тупо плавали,потом начали беситься...Посибали в воде,поиграли в паровозик Потом уже ближе к пяти поехали домой.Вечером погуляли,как обычно)))Весело было...Потом началась гроза,ливень...Бррр.НЕНАВИЖУ!Пфф..Страшно и отвратительно.Пол ночи не спала,а по среди ночи воше разбудила Юльку от страха,ибо так громыхнуло,что я испугалась.Юлька взяла меня за руку,сказав "Дождик покапает,покапает и пройдет"......Хехехе..А на утро уже все было сухое...Но зато прохладно...Воть...О том,что было на третий,сегодняшний,день история умалчивает,ибо не важно это Потом сборы,поход до астановки,автобус,машина,дом....И тут...Скучно..Опять проблемы...Пфф..Завтра нада ехать на вокзал,встречать парня Чтож за жопа то такая :\Фотки щас выложу кое какие...

Для нее он был друг...Иногда ловила себя на мысли,что они больше,чем друзья...Иногда боялась ему что-то сказать лишнее...Бывало,что не хотела его видеть...А порой еЁ очень тянуло к нему.
Для него она была подругой...,но иногда ему казалось,что их отношения-больше чем дружба...Иногда ловил себя на мысли,что не может без нее...парой избегал встречь с ней...
С каждым днем она все больше доверяла ему...
А он с каждым днем все больше привязывался к ней...
Был момент,когда он хотел изменить отношения между ними...Он хотел быть с ней...
А она была очень холодна к нему...
Наступал момент,когда ей хотелось его обнять и поцеловать...
А он просто "отворачивался спиной".
Когда он намекал ей об "отношениях"..
Она говорила о "дружбе"...
Когда она говорила:"я скучаю..."
Он просто молчал...
С каждым днем они все режи видились...но все-время ночные разговоры по телефону...3атем редкие звонки,частая переписка...Позже стал он о ней вспоминать тогда,когда ему это было необходимо...
А она холодно отвечала,так как ей было обидно...
Она не понимала его,а он ее...
При встречи он ее обнимал и целовал...
А она не могла сказать:"нет"
Он начал ей врать...,
А она все больше ему доверять...
Он думал,что она всегда постит..,
А он когда надо уйдет...
Потом она узнала правду,а он все отрицал.
Она не могда поверить в "это"
Он убеждал ее в обратном.
Только в тот момент поняла она,что могла бы его любить...
А он понял,что ошибался в ней...
Она больше не придет и не простит...
Она не доверит ему и скажет:"нет"
У нее проснулась ненависть и злость..
Но на столько привязалась к нему,что все время мысли только о нем...
А он делает вид,что ему все-равно.
Он не придет к ней,не скажет:"прости"
А она не вернется к нему,не ответит:"прощу"
Она просто под "маской" мстит ему...
Кто-то скажет:"она не права..",кто-то ответит:"далеко зашла..."...кто-то промолвит:"ее час прошол,настал его..."
Да,возможно разный интерес,возможно "странная" любовь...
Остались только взгляды...пустые мечты:"между ними не было дружбы и не будет любви..."

P.S.Не обманывайте любимых,И не обманитесь сами..... *Zai4onka*

В колонках играет - Face2Face-Реквием по мечте

Смотрю я на отношения с мч всех своих подруг со стороны,и понимаю...Как же иногда хорошо одной...Но в то же время осознаю,что люблю его...Одного и единственного...Но не быть нам вместе.. Грёбаное расстояние..Идиотские чувства...Как всё надоело..Какие то обязательства,выяснения отношений,предательства и предатели...Неужели нельзя жить спокойно???Голова уже кругом идет..Кому то чето от меня все нада..Вечно все пишут,звонят,чёт просят... Я устала!..От всех и от всего...Хочу уехать на пару недель..Далеко-далеко.От этой суеты,от этих людей,от родителей...Даже бабушка,будучи уже пол года на даче успевает меня озадачивать и выводить.Ну как так?!На улице жара-время отдыха,купания,загара...Эх.Почиму все так тяжело?Бл*.Столько вопросов,и ни одного ответа..Надоело. Отдахнуть хочу.Какие то две несчастные недельки остались,и всё...Опять школа,последний год,экзамены,Егэ,поступление в институт..Я даже еще не знаю куда поступать буду =\ Все люди,как люди,а я .....Куда куда куда ? Как всё непросто.

В колонках играет - Максим-мой рай
Настроение сейчас - Нормальное

Всем доброе утро.Вот наконец то добралась до днева.Дни дурацкие какие то пошли.Вчера вечером чут ьне растаяла от жары,и даже вентилятор не помог.Жутко хочу на дачу,на пруд.Пару дней назад ходила с Юлькой и Уськой на "Мальчик в Девочке".Сидели мы где то в начале зала... =\ Ну да ладно...Мне как обычно чем то заехали по голове,видимо это была нога.Или девушка садить не умеет,и я на весь зал крикнула "бля",было неприятно Фильм собственно неплохой.Сюжет заеженный конечно,но так прикольно.Я даже в конце разревелась Ну с кем не бывает... Седня хотела създит ьнаконец то за учебником,но наверно не поеду.И с мамкой вечером по магазинам тож не поеду-не хочу никуда.

Кто разбирается в фотошопе,помогите мне плз ^^ А то дауну тяжело

Очень часто задумываешься,а кто он такой,друг..?И для чего он нужен..?Чтобы ругаться?Чтобы злиться на него?Хз..Одиночество...Как это мило..Ты знаешь,что ты никому не нужен,но и тебе особо никого не нада..Все планы рушатся..Все мечты в попу..Никаких жизненных ценностей.Одна ложь и фальш.Бред,да?Но это не я такая,это жизнь такая

На Нг познакомилась с парнем,которого заочно знала...Вместе погуляли,встретили Нг,потом на др бывшего парня моей подруги вместе были,после др гуляли все,потом еще пару раз виделись,и много довольно общались..Я не могу сказать,что этот парень мне был лучшем другом,но почиму то он быстро оказался близким мне человеком...Я ему многое доверяла,рассказывала,просила советов...Так же и о нём достаточно знала...Знала то,что он считал нужным рассказывать мне...Я не знаю кем я была для него,и это уже не важно...Знаю лишь то,что его забрали в армию...Узнала я об этом пару дней назад..Долго думала...Вспоминала все,и решила написать ему смску...Думала,если уж не ответит,значит во мне что то не так...Написала: А****,как дела?"И закинула телефон куда то на кровать..Потом только вечером увидела его,открыла...Радость...Он ответил..."Привет,все нормально,Алёнк,ты?".."Я"..И опять ответ:"Щас я во Влади**** Обл,город Ко***,в начале октября уезжаю в Чечню..."Шок...Слёзы...Я понять ничего не могу...Ну как же так...Почиму??Через час только,когда все осознала,ответила ему:"Ты дурак,куда тебе...Не смей..."Он молчит...Может и ответит...Хотя что он может ответить я прекрасно знаю...Я не знаю как его переубедить в этом...Ответил..:"В этой армии многие сходят сума.Лан,Алён,я спать.Только что с наряда пришел,устал оч.Споки"...Я не могу так...Со стороны посмотришь,и скажут,наверное.."Вот она дура...Переживает еще за кого то.."Но я не могу иначе..Я не хочу много писать о том,что я пережила,и как он мне помогал...Но я не хочу,чтобы все так получилось...Не могу больше писать...Пока..

Изо дня в день... "Разве можно в мире,где столько людей, быть настолько одиноким?" Да, и каждый в этом мире по-совему одинок. Кто-то ищет прикрытие в объятиях любимого, кто-то в общении с друзьями, группы, классы, коллективы, общественный транспорт. Но самое страшное: чем больше людей вокруг тебя, тем более одиноким ты чуствуешь себя внутри. Ты понимаешь: это моя жизнь, мои поступки, никто, кроме меня за них не ответит, никто не сможет прочувствовать тоже самое, что чувствую я. Да, каждый человек - уникален, с этим не поспоришь, но не наша ли уникальность отталкивает нас друг от друга. Не инстинкт стадности разрушает многие жизни и человеческие души. Мы сами создаём мир, в котором не способны жить.... Хотя...Знаешь...а мне сейчас совсем не больно. Боль больше не тревожит меня,теперь она со мной одно целое, но иногда мне кажется,что я и есть боль. Но я на тебя уже не обижаюсь,потому что знаю,что тебя также не существует,как и меня....Куда делась та девушка с глазами молочного шоколада, где та оптимистичная глупышка,которая никогда не верила в тебя?!!а??где?? Меня нет.Как и тебя.Как и нас в целом.Ничего больше не осталось от прежней жизни,только небольшой камушек воспоминаний иногда бьет по голове,напоминая о себе. А,может,и это к лучшему,что ты не тревожишь меня. Слезы не мешают дышать,душа абсолютно равнодушна ко всем и всему. Что это?Новая жизнь???С чистого листа?Возможно,но.....Только всего лишь одно Но... Говорят люди,что я изменилась. Да,в какой-то степени да,но....Хм...Я знаю,что ты не прочитаешь этого никогда...Но писав это,я думала о тебе,о всех моих переживаниях,о мечтах,о надеждах...Я не знаю,когда я теперь смогу тебя увидеть,и смогу ли вообще,но любовь к тебе будет всегда в моем сердце...Незаглушимая ничем...Вечная...

Любовь и печаль..... Сейчас мне плохо и больно … Сама не знаю от чего…Вроде бы все нормально ,но ты не со мной… В такие моменты я чувствую себя одиноко…Чувствую себя одной и никому не нужной, хочется уйти из дома куда-то, но я не могу, ты не поймешь и не разрешишь мне…А уйти и не сказав тебе я не могу… Ты класный…Когда с тобой всё в мире становится ярче и красочней, даже серые дома переливаются красками на солнце и радуют взгляд…И хочется мечтать и любить… Странно, таких чувств у меня никогда не было… Я имею ввиду, что когда ты не со мной я чувствую себя одинокой.В такие моменты сердце начинает сжиматься и по щекам маленькими капельками медленно стекают слёзы… Я знаю что ты у меня есть, я знаю, знаю… Я люблю быть с тобой; Я люблю смотреть в твои глаза (они завораживают, иногда кажется, что я падаю в них и попадаю прямо в середину тебя - в твое сердце…); Я люблю обнимать тебя (иногда как ребенка, иногда просто по-детски, иногда как мужчину); Я люблю целовать тебя ( все таки наверное поцелуй и есть самой интимной вещью… иногда одним поцелуем хочется высказать все что у тебя внутри…); Я рада что ты наполнил мою жизнь смыслом… И плевать на то что иногда больно и неприятно, главное что есть ты у меня… Как говорится :(ЛЮБОВЬ+СЧАСТЬЕ)+(ЛЮБОВЬ+ПЕЧАЛЬ)=НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ… конечно хочется чтоб печальных и грустных моментов было поменьше, ведь жизни надо радоваться, и радоваться живя… Хочется чтобы у нас была настоящая взаимная любовь… Но этого не будет никогда =\