Эта осенняя ночь так особенна для меня сегодня. Не знаю почему. Для тебя она, скорее всего, обычна и ничем не примечательна, но именно сегодня ночью, я чувствую каждой клеткой тела эту тупую безысходность. Сидя на стуле у окна я чувствую, как осколки неба вонзаются в кожу через тонкую ткань. Неужели нам двоим нет места под ним? Неужели в этом мире мы можем существовать только по отдельности? …Скажи, а как выглядит Твой Мир?

Мой Мир, окутанный туманом грусти, напоминает разрушенный город. Здесь темно и пусто и почему-то иногда до безумия одиноко. Здесь чёрное небо. На нём ни звёзд, ни луны. Здесь всегда пахнет мокрой травой и морем, дует лёгкий ветер. Сидя на обломках этого мира, который с каждым ощущаемым сантиметром, на который я отдаляюсь от тебя с новым рассветом, я зажмуриваю от боли глаза. Через всё тело проходят нити нестерпимой тоски и безысходности, которые протянуты через весь мой маленький хрупкий мирок. Странно, но здесь я не могу даже крикнуть и попросить о помощи кого-нибудь. Здесь у меня нет голоса. Да даже если бы он и был,… здесь всё равно никого нет.

А твой мир? У тебя его нет. Ты живёшь здесь. Но здесь, в этом человеческом мире, похоже, нет места нам двоим. И неужели когда-нибудь я пройду мимо тебя, а ты меня даже не узнаешь?...

А давай построим свой мир. Где будет кристально чистое небо из слёз, где воздух будет пропитан необъяснимой приторной печалью, где всё время будет ночь, и луна будет светить нам в попутку. Где в моей счастливой улыбке будет капля грусти и горечи, где слёзы будут только от счастья. Давай построим свой мир? Будем жить на крышах домов и писать пожелания на обрывках облаков и на падающих звёздах, а потом собирать их в корзину и дарить плачущим детям. Давай придумаем свой мир, где будет вечное лето. Наше лето. Где будет только один день.

Скажи… как часто ты думаешь обо мне, и как выглядят твои мысли? Мне бы очень хотелось узнать. А помнишь, как мы с тобой гуляли по парку, и ты увидел ту колонну? Она была вся исписана надписями, написанными цветными маркерами. А ты достал из рюкзака простой карандаш и просто написал «Алена, я тебя люблю...». На тот момент, это был самый счастливый день в моей жизни, как бы избито это не звучало. Мне было так хорошо, что я и не представляла, что может быть иначе. Ошиблась. Оступилась. Видимо, такая оплошность непростительна.

Каждой клеткой измученного тела я чувствую каждый миллиметр, отделяющий тебя от меня. Ты ведь не чувствуешь, правда? Каждый день я наблюдаю за закатом и отмеряю время, отведённое НАМ. Его так мало. Слишком мало, чтобы я всё-таки смогла полюбить этот мир и благодарить эту жизнь за встречу с тобой. Каждый день меня остаётся всё меньше.

Давай попробуем найти свой мир? Может быть где-нибудь… всё-таки есть место для нас двоих. Место, где мы смогли бы быть вместе. Место, где наши мечты не утопали и не меркли бы в свете реальности. Место, где я бы могла держать тебя за руку, зная, что завтра ты тоже будешь рядом со мной. И так изо дня в день. Вместе. С тобой.

Скажи, а как выглядит твой мир…?

Ты мне нужен , как запасной ключ от двери, подушка безопасности в салоне и зеркало заднего вида там же. Ты необходим мне , как новое пальто и шерстяной плед , как обязательные лёгкие перчатки осенью, чтобы руки до локтя не мёрзли. Я нуждаюсь в тебе , как в любимых духах, которые помнят запах моей шеи , как в помаде , которая пахнет на губах твоим вкусом , как в серёжках от Lady, потому что я чертовски влюблена в их дерзко-чувственный стиль, так напоминающий твоё лицо. Ты мне нужен , как запах фиалок , потому что разводы именно этого цвета встречаются в твоих глазах , когда ты смотришь на солнце . Ты мне нужен , как дополнительный час к суткам ,13тый месяц и 61а секунда . Ты мне нужен , как горячий зелёный чай под звуки дождя, почти кипяток , как кофе , когда пренебрегаешь ночью и бредишь счастьем, как свежевыжатый сок по утрам, чтобы было приятней просыпаться и смотреть сквозь занавески в затылок утра. Я нуждаюсь в тебе, как спящий в пробуждении , а засыпающий в забытьи , как море в людях, как люди в детях, как дети в одобряющей улыбке и ласкающих пальцах. Я нуждаюсь в тебе почти осмысленно и без своего же ведома , инстинктивно , рывками , объятьями и целенаправленно. Ты необходим мне , как таблетка от простуды, как зрение художнику . Ты мне нужен , как огромные солнцезащитные очки , пускай даже в ливень, грозу , мороз и гром , просто для того, чтобы в твоём присутствии не поднимать глаз.Ты мне нужен , как алкоголь, когда нужно выключить память и вычеркнуть какую-то неправильную строчку жизни , как порвавшаяся струна, чтобы наконец-то выбросить надоевшую гитару , как плотные чулки серого цвета для зимы и твоей постели…

А впрочем…

Знаешь…



Я спокойно могу обходиться и одним ключом , а близкий мне человек , просто робко подождёт у порога с притихшим букетом , Я спокойно могу обходиться и одним ключом , так даже безопасней - никто чужой не войдёт в моей коридор и не наследит бессовестно… Мне вовсе не нужна подушка безопасности , потому что и машины может не быть то вовсе, а если и будет , то улыбаться аварии ,я могу и без воздушных объятий , бьющих по подбородку и ломающих нос … Зеркало заднего вида? Прицепим два...
Перчатки оставлю на тумбочке , потому что можно и пощекотать прохладой ладоши, а можно просто купить тёплую кофту – непременно вязаную и непременно с длинными рукавами , самыми длинными на свете , чтобы прятаться в них , но это если что…вдруг…В старом пальто тоже можно равнодушно доходить этот скучный сезон… Я спокойно могу обойтись без косметики и украшений – буду выглядеть моложе ,и никто не ударит трубой в тёмном переулке ради блеснувшей на мочке игрушечки … Ещё я люблю не только фиалки , а и цветы в принципе , все …мне не нужен дополнительный час , секунда, а тем более месяц , я не тороплюсь жить , да и потом , что может изменить секунда ? час ? месяц ? Временами и жизнь не способна на это… Чай, кофе, сок … пожалуй это я оставлю , так как и обожаемые звуки дождя… Таблетка и градусник…хмммм… лекарства не люблю с детства, а лучше и вовсе не болеть. Следующим летом , в самый жаркий день , обязательно в полдень , я выйду на проспект , где солнце светит особенно ярко ,и сниму очки , вглядываясь в лучи …иногда очень интересно сталкиваться взглядом с невозможностью , я уменьшу дозу алкоголя , оставляя лишь для самых опасно – крайних случаев , когда уже истинно славянской душе без этого никак , выброшу чулки и куплю колготки , а ещё лучше носки... точно…


Счастья мне и Вам.

Сидеть и пить холодную кипячёную воду из стеклянной кружки…холодную, спасающую воду…Слушать , как за окном шумит угасающий день лета , который так отчаянно отражается в пении птиц и сползает по дверному косяку где-то рядом с моей спальней…Есть шоколадные конфеты охапками, наплевав на то, что это сейчас до жути не актуально…Сидеть тихо , с задумчивым лицом в идеально убранной комнате.. А ведь лично я не люблю порядок , не потому что блюститель неряшливости , а лишь оттого, что я противник крайностей… Но сегодня так нужно было, иногда мы миримся с обстоятельствами и сжимаемся подобно спиралевидной пружине, но лишь для того, чтобы через время разжаться по струночке, противясь… Мысли разорваны и стук пальцев по клавиатуре пытается помочь собрать их обратно вместе… Странное дело, но я не могу начать что-то делать , пока не напишу свою очередную мини-историю или часть рассказа…Наверное это входит в привычку ...Смотрю на небо через стекло балкона , наготу которого робко прикрывает занавеска цвета первого снега… Летом небо особенное…Просто летом, оно подслушивает больше человеческих тайн, я верю…

На кухне , притаившейся в нарастающей темноте серой тенью притаился коньяк… Он стоит на холодильнике ровно посередине, и каждое утро я приветствую его взглядом, он свидетель какой-то части моей жизни… Может быть это странно, но иногда я благодарна вещам… Вещи они ведь как преданные, они не бросят , пока не проживут свою короткую жизнь длиною в квитанцию гарантии… А вот люди не так тверды в своём постоянстве, они не вещи…Это их великое благо …Хотя если рассуждать уж совсем философски , то многие добровольно стали чей-то вещью, с радостью отдав себя в холодные руки пользователя, я как никто это знаю… Как у нас говорят – плох тот генерал, который не был солдатом, я была и солдатом и генералом, и хозяином и вещью … Наверное , нельзя жить иначе , потому что за каждое хорошее мы получаем плохое в виде бесплатного приложения и наоборот соответственно… Парочка золотистых конфетных обёрток приземлилась на мягкий пол , расправленная кровать и упрямые тапочки из двух противоположных углов уставились друг на друга - всё потому, что я не люблю слишком уж идеальный порядок … Так как и не люблю ровность и предсказуемость… неважно чего, отношений, характеров, диалогов , да даже взглядов – это маловажно … Предсказуемость , завёрнутая в прозрачную тоску и уныние – колючее слово, по крайней мере для моего слуха… Интересное состояние, такое липкое , как-будто я зависла и уже сделала шаг , чтобы идти дальше , но всё никак не решусь оторвать стопу от поверхности , того , что утомило , и броситься вдогонку за чем-то новым , насыщенным , раскрашенным во все цвета радуги…А может оно просто ещё не появилось, или укрылось за углом , чтобы напугать до счастливых искорок в глазах…В любом случае это искрящееся, фееричное «что-то» существует , я до безумия уверена, существует для каждого из нас…Для каждого своё…

Странный ты…Странная я…

Уже чужие, почти родные…Ещё чужие, уже родные… запутанно…

В одном городе, но в разных точках… Ты смотришь на восток, а я на юг…Ты засыпаешь лицом к западу, а я к северу…И кровати наши тоже расположены по-разному…Слишком много было против нашего столкновения…Но мы встретились здесь…Странные…Странный ты…Странная я…Ты  куришь…а я нет..., затягиваюсь иногда, когда становится грустно…

Разный цвет глаз разделяет нас, а одинаковый цвет прядей- сближает, но оттенки упрямо захотели быть разными почему-то… Уезжаем в противоположные направления , но обязательно возвращаемся… едем разными трассами …разными автомобилями…разной музыкой…но спорим об одном…Странный ты…Странная я… Одинаковые фотографии наши, улыбаемся друг другу…Мы и сейчас улыбаемся , стоя спиной только и встречая разные времена года…Делаем вид , что не видим и безумно радуемся , если ловим обоюдный взгляд…наш…но молчим… Смотрим телевизор … Я усевшись, на мягком полу с минералкой…Ты- по-царски устроившись на диване с чаем… смотрим … разные каналы…в разных квартирах…в глухонемых комнатах на разных улицах…

Я часто-часто хлопаю ресницами , а в перерывах слышу скрипящие гудки…пожимаю плечами…Ты позвонишь завтра и мы поболтаем о какой-то чуши всю ночь , молча о важном…и многом…???? Странный ты…Странная я… Любуюсь твоими плечами …Широкими…по-настоящему мужскими…

Я украшаю воздух, ты пустоту…мы – друг друга…могли бы… Садимся на разные сидения и смотрим вслед разным прохожим… Видим разные сны и засыпаем в несовместимое время…я всегда раньше… Целуемся по-разному, неодинаково нежны и сердимся уже по-другому… Роняю белоснежную сумку – чёрт… Находишь старого друга – счастье…Разное настроение… Разные отражения, зеркала, руки, пальцы, кожа, вкус шеи и запах тела… Смотрим на монитор и видим друг друга…ты тут, а я там…я там, а ты тут… Встречаемся каждый день…Каждый день вдыхаем один воздух и колеблем ветер, бросая друг другу в лицо… Наша разность притягивает и не даёт жить, но вытерпеть никто из нас не может, да и зачем это… Странный ты…Странная я…

Кажется, это было в другой жизни – звонки, смски, переписка в аське, смех над твоими шутками… А было ли? Может мне приснилось, что мы были рядом? Боялась. Я всегда боялась, что ты поймешь мои истинные чувства. Я считала, что ты сразу же сбежишь. А теперь сбежала сама. Я сбежала от этих бесконечных ссор, от твоих нападок, от твоего равнодушия. Хотя. Знаешь, я сбежала от себя. Понимаешь, я могла бы вечно торчать рядом и мечтать, что ты начнешь меня любить. Но мне-то дальше нужно жить. Жить без потерянных минут в ожидании смс от тебя, жить без потерянных слов, которые ты не слышишь, жить без дурацких статусов в аське и насмешливых взглядов друзей…. Просто жить.
С каждым днем наша разлука дается мне все легче. Я наговорила много лишнего. Разорвала все связи. Нас нет.
Мы не вернемся. Обойдусь я без тебя. Недавно прочла : не заводи парня-друга, ты можешь влюбиться в этого идиота…. А еще раньше услышала про сильных девочек, которые не плачут… Я не была сильной. Мои глаза постоянно были на мокром месте той весной. Даже год назад, когда ты меня не замечал, редко уделяя время, я не плакала в школе… Я слабая…была…сейчас что-то во мне сломалось, я не могу больше плакать, не могу больше просить прощения или кричать, какой ты дурак. Я просто молча ухожу.
Однажды, ты сказал мне, что я твой ангел-хранитель. А я лишь слегка улыбнулась и покачала головой.

Однажды, я убила вечер, чтобы ты смог написать какой то тест. Однажды, тебе было плохо, а я обиделась из-за пустяка. Однажды, я просто не стала брать трубку, когда ты звонил, хотя знала, как тебе нужно поговорить.
В прошлой жизни ты орал на меня из-за ерунды, когда я завалила экзамен, хотя мне было нужно получить поддержку. В прошлой жизни я сказала, что ты мне не нужен, а я не нужна тебе, умоляя мысленно тебя вернуть меня.
Я говорила всем, что мне не больно, еле сдерживая слезы. Я улыбалась новым знакомым, краем глаза наблюдая за тобой.
....

Он был всем для меня, и , скорее всего, без него, я бы погибла, да , точно погибла бы… Он нашёл меня , когда я почти умерла и признаки жизни лихорадочно покидали моё уже опустевшее изнутри тело…Он был моим воздухом , маской с чистым кислородом , он напоил меня своими губами и мои веки дрогнули… а пульс, замер на минутку, а затем украдкой прошёлся телом…Он был моим донором…Когда моей крови не хватало, когда она высохла , испарилась и превратилась в ветер, он , не задумываясь отдал почти всю свою, и если бы я его не остановила, то осталась бы совсем одна…Он отдал мне сердце…Потому что моё уже было абсолютно не профпригодным…А его, его было сильным, горячим и трепещущим… а ещё, ещё он поделился со мной своим блеском…Блеском глаз…Удивительное сияние, которое можно было наблюдать в ночи и ощущать сквозь расстояния ... когда мы были в противоположных точках города, то находила его по мерцанию зрачков…и долго – долго перешёптывалась глазами…

Он придумал мне новое имя…такое же тихое как гладь старинного озера и сильного как преданность лебедей друг другу…и только он мог произносить его , чтоб я услышала, произносить молча, робко, страстно и беззвучно…

Мы встречались в снах , в своих мечтах и в настоящем…Я любила подолгу смотреть на него "через окно"…я с внутренней стороны, а он с противоположной…

Нас ВСЕГДА разделяла тонкая, хрупкая грань стекла , а мы прилаживали ладоши и считали минуты…а ещё, ещё молчали…нам так много было помолчать о чём…

Он был для меня звездой на ночном небе...Я была цветком , а он моими лепестками…  Он как будто вбирал в себя все мои плохие эмоции : плакал, кричал, страдал, убегал…вместо меня… Он падал вместо меня, и чёткие ровные ушибы стеснительно ютились на его коленках и локтях…Он получал вместо меня пощёчины и терпел плевки …Он мстил за меня…гневно и сильно…Так больше никто не умеет и не умел…Мы любили друг друга так , что солнце садилось на пару часов раньше, давая возможность нам напиться друг другом и опьянеть, а рассвет мешкался где-то у нас под дверью, торопливо постукивая по штукатурке и напоминая, что уже год, как пора трезветь…Но мы не трезвели,нам не хотелось…Мы были алкоголем друг для друга и мощным наркотиком ….мы были друг для друга весной,зимой,осенью и летом в одном лице…в уголках его глаз усыпала бездна и мечты всего человечества, а в моих ушах вместо серёжек, сверкали души людей и их надежды…Мы жестами признавались друг другу в любви и клялись в преданности…а ещё рыдали, молча сплетя руки о том, что нам придётся умереть , без шанса сделать друг другу искусственное дыхание…но пока,пока мы отгоняем чёрствые обруганные острые мысли о плохом…и просто живём…живём так и не узнав друг друга…

любите друг друга…

Когда то я ничего не умела...как и все...не умела ходить, разговаривать, выражать свои чувства...

Я научилась, ходить...разговаривать...
Училась шаг за шагом...падала, плакала...но вставала и старалась идти дальше...
Да, было время когда хотелось просто умереть: чувства непонимания,косые взгляды...но внутри меня что то хотело жить и я опять поднимала опущенные мокрые глаза и смотрела вперед.
Я научилась смотреть по разному...На каждого человека свой взгляд...на каждого человека своя улыбка и жесты...

Часы,проведенные перед зеркалом...искала себя....и нашла себя...я нашла свой взгляд, свою улыбку, свою манеру поведения...
Научилась проходить так, что б люди смотрели на меня..А когда почувствовала первый восхощенный взгляд на себе...одобрительно кивнула себе и поставила галочку, что я молодец, я сумела и смогла!
 

Никогда нельзя недооценивать противника... если он проиграл битву, это не значит что мы выиграли войну, удар всегда будет в спину и в тот момент, когда этого не ждешь...как будто на ясное летнее небо, резко набегают тучи и начинается ураган.
Упав несколько раз...я остановилась, оглянулась, а что у меня там за спиной? победы...поражения, улыбки...слезы. Почему то помню только слезы...
 

Как то проснувшись утром, шторы были плотно задернуты...и я поняла,что ничего не помню из той прошлой жизни, только маленький осадок где-то внутри, в душе...я вспомнила всех своих знакомых, друзей, приятелей...
Может быть я и хотела сама все вычеркнуть из жизни, для того чтобы тогда год назад, войти в новую жизнь. Человеку всегда предоставлен выбор, и какое бы решение не было принято оно самое правильное, потому что оно СВОЕ!
Да,не легко было вычеркнуть все то,к чему была привязанна, что любила делать, да и вообще...
Закрывшись когда то от всех, я осталась на едине сама с собой, долгая упорная работа была над осозданием самой себя, слезы в зеркало, швыряние предметов в стены, дикие крики, крики боли и одиночества...но одиночества стало МОИМ! не было страшно...я всегда знала,что все познается в сравнении...
 

Стены не выстраивала, но и мосты сжигала, так было лучше для меня...
Чтобы быть безумно счастливым человеком надо пройти муки ада, надо пережить не одно раставание, не одну потерю и океан слез...боль в груди, боль ударов. Это того стоит...
У нас есть выбор...жить как все или стараться и стремиться к совершенствованию и совершенству.
Идеалов НЕТ! Есть Родное.
 

Нам иногда кажется что этот кошмарный сон никогда не закончится...кажется все, сил нет, эмоций нет, мы опустошены полностью, а нас еще выжимают. Но силы и вкус жизни приходит резко. Какой то толчек и мы опять полны энергии и чувствуем вкус.
Я не хочу быть белкой и бегать по кругу...я хочу идти прямо, с поворотами, с горками и спусками...и я хочу идти и держать тебя за руку.
Если б нам счастье доставалось просто так,без жертв, то мы бы не оценили его по достоинству, а считали что так и должно быть.
А тут вроде *кнутом и пряником*
Тогда,год назад...этот год...если б этого всего не произошло я бы так и не поняла цену и значимость друг друга. Было сложно, трудно, непонятно, почему? за что?! Почему МЫ?!
Ты много раз говорил что ты расплачиваешься за свои грехи...а я?)
Я буду расплачиваться за все твои грехи вместе с тобой.
Если б не ты....

 Даже просто одно слово, одна фраза...как то уже счастливее и радостнее на душе...ты рядом, я чувствую, я знаю!
Порой сердце стучит так,что кажется вот вот выпрыгнет из груди...
Нету в этой жизни, что будет важнее тебя.
Сейчас я хочу улыбаться и смотреть на тебя и для тебя...и я буду это делать! никто и ничто в этом мире мне не запретит посмореть на тебя.
Вместе с любовью к тебе ко мне пришло еще какое то новое непонятное мне чувство...может это и есть то самое счастье, которое невозможно выражить и описать словами?)
Ты чувствуешь то же самое?

Боюсь только одного в жизни, никогда не почувствовать тепло твоей руки...
Не буду сильно сжимать наше с тобой сердце...не буду топтать его...мы его спрятали...спрятали надежно у себя в душе) и Никому не покажем и не расскажем о нем...это будет наше маленькое таинство)

 

 -А можно я буду будить тебя каждый день?

Сегодня и ...навсегда.

Мы родились, чтобы никогда не встречаться...(Так ли это?)
....(Зимой. В самом колючем холодном феврале, когда небо и солнце купаются в ледяной воде, когда деревья из последних сил цепляются скрюченными пальцами за небо, пытаются пропороть ненавистный серый цвет, чтобы добраться до вожделенной Весны.

Но, наверное, в этот раз нам особенно повезло.
У нас было и будет по целой жизни, наполненной одиночеством, и всего лишь один день. День, который оплатит проезд на тот свет.)....

Я знала, что нам предстоит встретиться. И вся жизнь - для меня, маленькой, глупой, была всего лишь предисловием.
Я ждала его так, как ждут зимой весну. Как летом особенно сильно хочется покоя и тишины сумерек, прохладной воды и шелеста зеленой листвы над головой.
И сердце, словно замороженное, не таяло, не кровоточили раны, когда я бросала, бросали меня, когда больно ранили друг друга колкими словами - непонятое одиночество, на мгновение искав утешения, в чужих руках, в чужих глазах - свое Отражение.
Но каждый день - был вовсе не пыткой, если я знала, если хоть на мгновение думала, что завтра, может быть, завтра...

Знаете, какими особенными людьми бывают те, кому суждено быть привязанным к одному-единственному человеку на свете?
Они странные. Они неловкие. В их глаза столько много слов, нерассказанных сказок, не спетых песен, незаконченных признаний, словно всю жизнь они ждут.... Они часто молчат, глупо уставившись в пол.
Они привязаны к небу и миру. Они словно не принадлежат себе.
Их притягивает та неведомая сила, которую так никто и не смог вычислить, разобрать на мелкие детальки, чтобы из них построить Идеальное Верное Сердце...
Они Сказочники, потому что мир в их глазах - через призму особенной принадлежности - давно утерял свою первоначальность, став нечто большим.
Они даже пахнут не так, как остальные. Они любят другую одежду, другие картины, другую музыку, у них на все вопросы обязательно будут ответы(На все...кроме одного), не обязательно верные, правильные, но эти ответы сотни раз уже были даны, самим себе, в один из особенно одиноких вечеров.
Они никогда не судят о людях с первого взгляда, потому что любят видеть мир со всех сторон. Они не верят в предательства. В них есть что-то особенное, то, что заставляет Верить в людей... Все еще верить...

Трава под их ногами - другого цвета. Первые цветы в их руках пахнут особенно ярко.

Это цена за изъян. За то, что обречены.

И вот однажды мы должны были встретиться... Так уж вышло...(No coments)

 Почему гусеницы заворачиваются в шелк, чтобы однажды весной раскрыть крылья? Почему снег тает?Почему кружат на ветру листья, не в силах удержаться на ветке осенью?Почиму так много "почиму"?

Разве это справедливо? Быть чьей-то частью. Быть не больше чем обломком одного Отражения. Половинкой улыбки.


 сказки живут только один день (с)

Мне снился странный сон...Нет..Даже три..Три сна..

Три странных,никак не связанных друг с другом сна...

В первом сне был он...Казалось бы такой милый и родной..(Давно знаю его..) Всегда в моем сердце его образ..и фотографии в фотоальбоме..

*Мы ехали в машине (Казалось это было как тогда...Лето,машина...) Он...

Он взял меня за руку.. (А в жизни такого никогда не будет...он не простит меня никогда..)  Никогда...

Мы шли вдоль детского сада...Шли за руку...И мама рядом... (Почти семья)... Лишь сон..*

Во втором сне был он...Такой далекий и непознанный мною...

*Мы сидели на полу...Где то в институте,в нашей аудитории...Он был на расстоянии вытянутой руки...

Смотрел мне в глаза.. (Боюсь этого) Почти поцеловал...*

В третем сне...В этом сне...Эх...   *Он ехал в машине...Один...Куда то,казалось бы,торопился...(Домой?)

Авария...

Откуда я узнаю об этом во сне?Кто мне сказал об этом?...

Я в реанимации...Там он..

Вроде живой..

Даже во сне это было дико больно и страшно...(Страшно потерять такого родного и совершенно незнакомого..)Почиму?..

Но...(Это же сон?..А во снах все должно быть сказкой...)

*Сижу на полу рядом с ним...*

Врачи говорят,что ничего не изменить пока...и..пора уходить...

Беру плащ со стула...Открываю дверь...Прощальный взгляд (А завтра приду снова...)

А он..

Он открывает глаза...

Тяжело...