-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ZagZa

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2011
Записей: 45
Комментариев: 36
Написано: 99




ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ТРЯСКА ЖИРОМ

Без заголовка

Среда, 06 Июля 2011 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения elenbar [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бисероплетение - часть 2

Мозаичное низание бисера

Мозаика - прием низания бисера, позволяющий получить очень плотную бисерную поверхность.Расположение бисера в мозичном низании напоминает кирпичную кладку.
В мозаичной технике можно выполнять плотные цепочки разной ширины и объемные бисерные шнуры. Также можно применять этот способ для оплета предметов разных форм.

Для работы подходит ровный круглый бисер, рубленый бисер (он позволяет получить плотную поверхность без просветов) и стеклярус.
Прием может выполняться в одну или две нити. В одну нить при четном количестве бисерин по ширине, в две нити - при нечетном.
 

бисероплетение схемы


Прямая цепочка с четным количеством бисерин

Сначала рассмотрим приемы низания в одну нить на примере цепочки шириной в четыре бисерины.


мозаичное низание бисера
мозаичное низание бисера


Вариант:


мозаичное низание бисера

Для получения более широкой цепочки добавьте при первом наборе четное количество бисерин. ТОгда Вы сможете выполнить цепочку в шесть, восемь или более рядов.


мозаичное низание бисера
мозаичное низание бисера

Мозаичное низание: рубка и стеклярус


Мозаичные цепочки можно низать также из рубленного бисера (рубки) и стекляруса. Мозаичные цепочки набранные из стекляруса или рубки бронзового, серебристого или золотого цветов, похожи на наборные металлические браслеты. Сперва попробуйте выполнить цепочку шириной в две трубочки стекляруса по схеме приведенной ниже.
мозаичная цепочка из стекляруса
Более широкую цепочку можно получить выполнив низание шириной в четыре ряда:
мозаичная цепочка из стекляруса
По тому же принципу выполняется и цепочка в шесть рядов:
мозаичная цепочка из стекляруса

Прямая цепочка с зубчиками

Очень необычно на прямой цепочке смотрятся плоские зубцы. Они могут быть разного размера и располагаться как на одной стороне цепочки, так и с двух сторон. Со смещением относительно друг друга и без смнещения.
Выполнять зубцы можно двумя способами:


1. Одновременно с прямой цепочкой одной иглой.
мозаичная цепочка из стекляруса с зубцами
2. Сначала нижется цепочка одной иглой, затем двумя иглами нижется зубчик, каждый ряд которого прикрепляется к цепочке.
мозаичная цепочка из стекляруса с зубцами

Варианты окончаний зубчиков из бисера, стекляруса и рубки

Окончания зубчиков бисер стеклярус рубка

Варианты цветных зубчиков

Окончания зубчиков стеклярус рубка
Окончания зубчиков стеклярус рубка
Окончания зубчиков стеклярус рубка

Прямая цепочка с нечетным количеством бисерин

Эта бисерная цепочка нижется в две иглы. Рассмотрим цепочку шириной в пять бисерин. Схема последовательности низания приведена ниже: бисероплетение схема прямая цепочка из бисера с нечетным количеством бисерин
Техника плетения прямой цепочки из 7, 9 и более бисерин в ширину, аналогична.
 

Варианты цветных узоров

Цвета представленны исключительно для примера. Поэтому будет лучше, если цвета бисера вы подберете сами, взяв за основу наши узоры.
Пять бисерин в ширину:
бисероплетение узоры схемы плетения
бисероплетение узоры схемы плетения
бисероплетение узоры схемы плетения
бисероплетение узоры схемы плетения
бисероплетение узоры схемы плетения

В семь бисерин в ширину:
бисероплетение узоры схемы плетения
бисероплетение узоры схемы плетения
бисероплетение узоры схемы плетения

Объемный шнур из бисера


 

объемный бисерный шнур

Объемный шнур - очень эффектный ход в бисероплетениии. Используеься он в основном для создания украшений.


В основе плетения бисерного шнура - мозаичное низание (см. выше описание мозаичного вязания)

.


Такой шнур можно сплести разной толщины: в пять, семь, девять и более бисерин. Работа выполняется одной иглой.



Схема плетения объемного бисерного шнура в 7 бисерин:


объемный бисерный шнур

Можно сделать и более ажурный шнур. Лучше плести его из мелкого бисера.



Схема плетения более ажурного бисерного шнура:

объемный бисерный шнур

Бисерный шнур со стеклярусом


 

объемный бисерный шнур со стеклярусом

Такой шнур плетется аналогично предыдущим. Очередность такова: 2 бисерины, 1 стеклярус, 2 бисерины, 1 стеклярус и т.д. рабочую нить вводить в бисерину следующую после стекляруса.

Источник http://vilushka.ru


Анкетное

Пятница, 24 Июня 2011 г. 16:19 + в цитатник
Что с Охлобыстиным? Он ведёт совершенно нелепое шоу про телефоны. От священника к продавцу. Не кажется ли это проделками лукавого? Да, он свободен в своём выборе, но это не значит, что выбор не будет оценён и не будут сделаны соответствующие выводы.

Анкета.
Опишите свои:
Кошелек — Оранжево-любимый.
Зубную щетку — плохо чистит.
Расческу —складнай, круглая, с зеркалом, синяя.
Украшения, ежедневно носимые — два кольца на правую руку, на указательный и средний. Одно пятимиллиметровой ширины, с внутренним рисунком, второе из Киева, с радостной лягушкой; серебряная цепочка подаренная К. и на ней медальон со святой Екатериной, подаренный мамой. Эти три украшения неизменно со мной каждый день вот уже более года. Изменяемы только серьги.
Парфюм — «Кристина Агилера» и самые прекрасные духи на земле, подаренные К.
Пирсинг — проколот язык уже шесть лет. Была проколота бровь, но штанга вышла, не пожелав меня украшать.
Во что сейчас одет — длинная юбка и пуловер. Всё тёмное.
Заставка на телефоне — телефон — гавно, заставка — гавно.

Кто или что:
Во рту — петрушка.
Желание — нажраться.
Кого бы ты убил, если бы была возможность? - никого.
Что бы ты хотела сейчас увидеть? - свою жопу в 90 сантиметров.
Кто рядом с тобой? - комп.
Любимое кино — Рязановское.
Что с нетерпением ждешь в следующем году? - своего хорошего сценария.
Что последнее выпил? - страйк.
Веришь в Бога? - вера есть.
Кто твой самый злейший враг? - лень.
Что ты хочешь получить на день рождения? - любовь.

У тебя есть:
Секреты — есть.
Татуировки — нет.
Тебе нравится твой почерк — нравится.
Плохие привычки — алкоголик.

Текущее:
Настроение — долг висит.
Прическа — коса до пояса.
Что раздражает — грубость.
Чувствуешь — хочу сикнуть.
Думаешь — что я пишу?

Ты когда-либо:
Напивался до отключки — не раз.
Плакал от фильма/во время фильма — ясен красен.
Влюблялся в училку/препода — не было такого.
Выступал на сцене — очень-очень много.
Стриг волосы — и не только.

Предпочтения:
Любимое мороженое — нахуй мороженое.
Любимый предмет (который преподают) - литература.
Любимая фраза — «ветер в харю, я хуярю!»

В последние 24 часа ты:
Плакал — да.
Познакомился с кем-нибудь — не особо.
Убирал комнату — ха, что за ересь!
Стирал — смотри предыдущий ответ.
Принимал душ — я вообще не моюсь.
Сделал что-то полезное — сняла денег.


Понравилось: 1 пользователю

Хистори

Среда, 22 Июня 2011 г. 00:12 + в цитатник
Чертовская вкусняшка этот жареный лук!
Еду и любуюсь на просторы. Иногда стыдно, что я такая жизнерадостная. Все хмурятся, сутулятся, страдают, а я такая лыблюсь и на небо смотрю.
Для интересу: вышла из подъезда, попала в тёплую сырость. Напротив сидит парочка, у бабы некрасиво красные волосы. Баба смотрит на меня. Я думаю, что она меня оценивает, и распрямляю спину, коса до пояса. Гордо и развязно вышагиваю в сторону,размахивая полами светло-коричневой юбки. В руках телефон, ключи и монетки. Без сумки неуютно, поэтому руки гуляют, то сгибаются, то разгибаются. Юбка мочит ноги. Я волнуюсь, что таксист смотрит в мою сторону. От этого ещё больше распрямляю плечи. Пока иду через дорогу, мимолётно ощущаю свою заебическую охуенность, расплываюсь в счастливой улыбке, и видя впереди гопо-компанию, прячу её куда-то в зад. В магазине парюсь, как семечки гармонируют с моим внешним видом. Под внешним видом я подразумеваю образ невинной закомплексованной монашки в длинной юбке, закрытом свитере и косой цвета тюльпана. А семечки — это всё-таки гопо-символ. Иногда толстые продавщицы косятся на меня, когда я тянусь за энергетиком. Иногда охранники разглядывают меня непозволительно долго. Один солидный и усатый, в очках и пузе, другой — молодой нерусский вертихвост. Но в этот раз они где-то скрылись. И я прошла полунезамеченной; какие-то подоспевшие свежепокупатели всё-таки спалили меня с моими семечками. Я ушла разочарованная, да и продавщица какая-то незнакомая была. И я перехожу дорогу обратно, и хочу обойти таксистскую стоянку стороной, но почему-то вижу в этом дурное и не иду стороной. А иду как устоялось. Подмышкой у меня пачка семечек, в руке — вторая, но я не открываю её, пока не пройду зону видимости таксиста. Прошла — открыла — запихала в рот сразу горсть — сожрала вместе с кожурой. Возрадовалась и глупо захихикала. Иду, плююсь кожурками, и снова эта баба, смотрит. А я нет. Я перестаю грызть семечки, «нечаянно» звty. ключами, открываю пиликающую дверь, вплываю туда (благо, ветер развевает юбку), и как обосравшаяся лошадка несусь по пустому подъезду через одну ступеньку, высоко задрав юбку. Как можно быстрее открываю дверь, забегаю внутрь, закрываю изнутри, и уже спокойно скидываю обувку. Такая привычка подниматься бегом выработалась, когда в подъезде не бывало хронически света, и я, как трусиха, в кромешной темноте, скакала через две лесенки наверх, домой, в темноте с первого раза втыкивала ключ, крутила четыре раза, вскакивала в квартиру, включала свет и только тогда успокаивалась и закрывала дверь. О чем это я? Ах да. Вот я и снова дома.

А из волочковой пачки можно сшить чехол для тачки.

Внезапное ещё.

Пятница, 10 Июня 2011 г. 19:08 + в цитатник
Так.
Девочка за окном кричит «До свидания». А мне на неё плевать.
Я сделала шикарный новый блокнот и не курила уже полчаса. Чувствую, что руки мои кишат бактериями. Они липкие и я ни за что бы их не облизала. Кажется, я плохо пахну.
Всё ещё не могу избавиться от подражания. На литературе говорили о подражательстве как о верном признаке гениальности. Не сомневаюсь. Открыто подражаю Н., ничего поделать не могу, моё собственное письмо нравится мне ещё меньше, чем в подражании Н. Она не ставит запятых и прописных букв. Я не люблю говорить с ней прошлом, она слишком умна. А мне не нравятся, когда во мне понимают больше, чем я сама.
Сейчас приедет Нина.

Так.
Надо перестать задавать эти нескончаемые вопросы.
«Будет и мой черёд, чую размах крыла»
Цуцыки, цырлы, цыпки. За окном плачет ребёнок и урчат невыносимые голуби. А ещё в нашем дворе целых два раненых воронёнка. Оба хромают и у обоих не половины правого крыла. С тех пор, как я погнула ногу, в Ломоносове все хромают. Даже приехавшая Наташа по пути встретилась с асфальтом и тоже захромала.
Желание только одно: научиться писать. Оголтело и живо. По-своему и узнаваемо.
Хочу рисовать.
Хочу фотографировать.
Хочу сняться в фильме.

Так.
Стала заставлять себя убираться чаще, чем обычно. Волосня зализана, глазки полуживые, зато ногти красные в полметра.
Всё думаю о признаках. В том числе и о признаках внутренней наполненности.
Вилка и резак. Морковь и оливки. Яблоко, яблоко, огурец. Кислый чай. Признаки? Чего?
Живот заболел и захотелось есть. Поговорила с К. — захотелось есть. Посмотрела программу — захотелось есть. Что за напасть?
Как стать узнаваемой? Наполниться чем-то особым. Но ведь всё становится особым, проходя через нутро.
Почему я должна что-то делать? Вот это самый мерзкий вопрос.

Так.
Трюффо любил женщин. Так, как это выглядит в «Запахе женщины».
Посмотрев его, хочется чего-то хотеть.
Надо перебраться за киностолик.

Так.
Свинота поглотила меня.
Приходила Наташа. Готовила котлеты. Мы курили и разговаривали. Опять слишком откровенно. Я опять в неё влюбилась. Оказывается у неё есть жж. Я нашла его, прочитала, и мне стало стыдно за себя. В который раз. Я перенимаю её манеру письма и отнюдь не в восторге от этого. Оно сильнее меня. Налепилось.
Известные люди, в основном, мужчины. Женщины всё своё творчество отдают детям.

Личное.

Суббота, 21 Мая 2011 г. 02:05 + в цитатник
Я настолько мнительная, что извожу себя коррозией, которая даже писать без прелюдии не позволяет. Постоянно чувствую наблюдающий глаз. Веду себя постоянно как перед камерой.
Хочу забеременеть. Внезапно. Уже года три как хочу. Но К. во мне, видимо, не уверен. Не желает. Горько и заслуженно. Я не знаю, чем это кончится. Он меня любит, сомнений нет, но полного доверия никогда не было. Всегда мне он об этом говорил, прося смириться с этим его качеством. Он и родителям своим никогда не доверял, а уж мне - тем более. Но и с этим можно смириться. Я не вижу в нём ни одного момента, с которым мне бы невозможно было ужиться.
Мы на Вы. Практически постоянно.

Некоторое.

Суббота, 21 Мая 2011 г. 01:25 + в цитатник
Уверенные люди никогда не прижимают локти к туловищу.
"А тот,
который
во мне сидит,
изрядно
мне
надоел"...

Растить буду до упора. Они мне как Самсону. Чувствую в них свою силу. Чёрт знает, почему всё это мне так убедительно.
Цепляюсь за мелочи и в то же время плюю на них.
- Чего холодильник трясётся?
- Мёрзнет.

Конец - это чьё-то начало.

Пошло-поехало.

Пятница, 20 Мая 2011 г. 23:45 + в цитатник
Всё такое огромное и разнообразное... Мозг чувствует себя ущербным.
Кокетливо думаю о смерти. Хочется рраз - и перестать существовать. Но, так как трусость - причина моих помышлений о смерти, так и она же - причина того, что я до сих пор ничего не предприняла для этого. И не предприму. Приходится всё преодолевать, совершенно непонятно для чего. Кажется, что все эти цели и мотивировки к счастью и к жизни - просто трусливые оправдания многоклеточных организмов, манипулируемых инстинктом самосохранения. Ещё кучу раз будут возникать волшебные, вдохновляющие, осчастливливающие цели, перечёркивающие все эти унылые мысли. (больше всего в библии тогда, в детском саду, меня напугала именно заповедь об унылых, потому что уже тогда я чувствовала в себе этот грех...)
Мне себя так жалко, что стыд за это чувство принуждает меня сообщать об этом другим, чтобы их скрытое презрение хоть как-то меня задело и толкнуло на изменение ситуации. Я всё время прибедняюсь, и это меня бесит. И то, что я при этом не делаю шагов для исправления - тоже не особо вдохновляет. Вот ведь оказия - всё понятно, а сил на борьбу выделить не хочу. Мерзкота.

Всё это дурно пахнет, господа.

Пятница, 20 Мая 2011 г. 23:21 + в цитатник
Да, ни один автор не может не привнести свой мир в свою работу. Отделить бы его ещё от остальной ёбани, да, в придачу, понять, что всё это значит. Мучительно и беспощадно.
Период, когда всё бесит, утомляет и расстраивает.
Люди, они такие люди... Беззащитные, одинокие, страдающие, скрывающиеся за занавесом собственных предубеждений и злящиеся от недостатка внимания. Разве можно не испытывать жалости?
"По себе людей не судят" - вот, ёбто, причуда! А по кому судить тогда? Такое ощущение, что эти поговорки-приговорки для людей, ударившихся в крайности. Боже, но ведь и их огромное количество, а ещё больше тех, кто отчаянно пытается "привести всех в правильное русло", разубедить в одном и убедить в другом. Никак не найду в этом золотой середины.

Кольцо.

Суббота, 14 Мая 2011 г. 20:32 + в цитатник
Самочувствие и самопооределение на грани падения.
Чувствую себя беззащитной донельзя, одинокой до рвоты. Увещевания в роде "у всех так, все страдают" нихуя не работают, деточка, пора признаться уже в этом и не мучить себя бессмысленными обещаниями. Ломка сомооценки. Почему я уверена, что не имею права беситься? Что всё можно понять и нужно принять?
Почему я уверена, что что-то должна?

Про сё.

Суббота, 14 Мая 2011 г. 20:11 + в цитатник
Что меня волнует? Что я украла у соседей по существованию? Что моё, а что чужое? И есть ли это разделение?
Жизнь представилась мне глыбой льда, которую я толкаю под землёй.
Чувство постоянного страха - это от мамы. Я боялась её побоев сколько себя помню. Почему я не защищала себя?
Писала всегда для кого-то. Все свои дневники в этих милых тетрадках с косой линейкой я вела для своих детей. Как-то это сразу определилось в голове. Я писала точно зная, что это кто-нибудь да прочтёт, а это не могло не ставить отпечатка. Теперь меня интересуют отпечатки, ага.
Косая чушь, К. где-то лазит, а мне надо приняться за работу.
Где мой лук?

А я всё пишу.

Суббота, 14 Мая 2011 г. 19:29 + в цитатник
Мы все опускаемся. Как наша кожа тянется к земле и обвисает, так и дух наш утяжеляется и меркнет. Меня ужасает эта неизбежность. И пока ещё бесит необходимость с этим смириться. Но и это пройдёт и будет считаться мудростью.
Всю твою жизнь оценивают по плохому поступку.


Понравилось: 1 пользователю

23

Суббота, 14 Мая 2011 г. 19:08 + в цитатник
Жопажопажопажопа.
Как всегда.
Не сделанное мастерство и прокрастинация.
Крашу ногти в чёрный и колупаю ссадины. А, может, всё-таки, токсины?
Перестала есть яблоко с огрызком. Как будто с детством распрощалась. Это был предмет моей детской мнительной гордости.
Всё путается. Тычешься, пыжишься, топчешься и никогда ничего не можешь забыть. Лажу в болотах самоанализа и не могу понять следствий. И слова какие-то мёртвые.

Э...

Суббота, 14 Мая 2011 г. 18:46 + в цитатник
"Так трусами нас делает раздумье" - сегодня день этой фразы. Не потому что весь день ей следовала, а потому что нашла в ней определение своих фобий. Куда, блять, я трачу свою молодость?!

Находка.

Пятница, 13 Мая 2011 г. 22:44 + в цитатник

Старый список избранного порадовал ссылкой на наш с К. общий дневник.
Что-то между нами не ладилось, и боясь усугубить это чувство, мы почему-то пришли к идее вести дневник вместе. То есть мы садились, и по очереди, каждый по предложению, писали всё что вздумается, стараясь, всё же, сохранить связность текста. Записей всего две, но видимо этого было достаточно, раз мы до сих пор мозолим друг дружке носы на манер эскимосов.

Две запеси.

Абдрашитов.

Пятница, 13 Мая 2011 г. 20:33 + в цитатник
С виду - совершенно непримечательный дядька.
Слушать - тоже интересно, но интерес этот скорее "приличный", нежели искренний. Ничего нового он нам не сказал. Повторил лишь старое своими словами.
Фильмы его я тоже не совсем понимаю, Миндадзе мне не близок, так же как и Арабов. Но и у них есть "свои" режиссёры, именно единомышленники. Своя у них какая-то внутрежизнь, лично до меня никаким аспектом не коснувшаяся, а поэтому не интересная. Потому - уважаю их, но без трепета.
В общем, ничего ярко запомнившегося.

Терпимость к нетерпимости. Надо ли?

Напесать.

Четверг, 12 Мая 2011 г. 16:54 + в цитатник
30 интересных фактов о себе.
Чего в голову придёт. Поехало.

1. Мой день рождения - Первого сентября.
2. В семь лет мне три раза наживую драли ноготь на пальце левой руки. Так я научилась различать лево и право.
3. В детстве я играла не в куклы, а в скелетики.
4. А ещё я воровала драгоценности у маминой подруги.
5. Училась одновременно в трёх школах на протяжении девяти лет.
6. Моя первая любовь длилась десять лет. Все десять - без ответа.
7. Мне нельзя ходить на каблуках.
8. Я не люблю детей.
9. В свои 23 не умею кататься на велосипеде.
10. Я обожаю змей.
11. Красный, желтый, чёрный - мой цветовой круг.
12. В 12 лет я вела передачу на Челябинском телевидении.
13. Я очень редко бываю брезгливой.
14. Кроме мамы, у меня нет родственников.
15. Я избежала изнасилования, притворившись сумасшедшей.
16. Опаливала копыта свежеубитого лося.
17. Мечтала выйти замуж за Олега Газманова.
18. Я пишу сценарии.
19. До сих пор верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
20. Люблю жрать кошачий корм, хотя на кошек у меня аллергия.
21. Уехала одна в другой город в 16 лет.
22. У меня нет лучшей подруги.
23. Нахуй грибы!
24. Вместо пудры я использую детскую присыпку.
25. Всегда была довольна размером своей груди.
26. Общалась вживую с Рутгером Хауэром.
27. Чуть не сгорела заживо.
28. Все шесть лет мы с К. на "вы".
29. Обожаю английский юмор.
30. Как-то написала поеботы на тридцать пунктов.

Случай.

Вторник, 10 Мая 2011 г. 21:26 + в цитатник
Можно, конечно, напридумывать кучу домыслов, подвести кучу совпадений и сочинить увлекательное оправдалово банальной неудаче. Чтоб потом интересно было рассказать кому-нибудь. А суть состоит в том, что потерялся паспорт. И по всем законам драматургии, потерялся именно тогда, когда до выхода пять минут и такси под окнами тарахтит и названивает каждые пять минут, требуя мильёны за простой. А мы, как в зад укушенные, мечемся и скачем по просторам неубранной квартиры, перерывая все места, куда бы паспорт мог затусить. Потом выясняется, что в самолёт пускают и с загранником, и мы принимаемся искать загранник. Но и эта сучья бумажка развлекается где-то в неизвестных просторах. Так как директор по поиску в семье я, то меня просто ставит в тупик эта ситуация, потому что ещё ни разу за шесть лет не случалось, чтоб я чего-нибудь К. не отыскала. Он уже даже не ищет, а просто приходит ко мне с паролем "Кот, я всё перерыл. Помогите найти!" ("всё перерыл" - отличный повод для шуток). Но тут даже по моим представлениям, все было перерыто, и не по одному разу. И К. уже развалился в берложке, почёсывая щетину, договорясь об отмене командировки и брони в гостинице, а я всё колупалась в залежах его документов, инструментов и одёжи, и не могла найти себе покою. Конечно, всему этому предшествовал сеанс дедуктивного анализа, но нихуя эта болтовня не помогла, потому как чё трындеть, покуда дело не сделано. Уже всё отменено и договорено, уже схожено в лавку и куплено, уже пожарено и съедено, а у меня всё как семечко в зубе - ГДЕ, БЛЯТЬ, ЭТА ХУИТА?! И ведь нашла, конечно. К. уже и думать как-то забыл, роликами занялся, а я всё шарилась и в итоге нашла в самом прозаичном месте - в кармане штанов, в которых он прилетел из штатов. Три раза у него спрашивала, "В чём ты, щурёнок этакий, прилетел в последний раз!?" А так как штанов у него раза в три больше чем у меня, то на перепроверяние всех его карманов ушло нехуйское количество времени..
Как потом выяснилось, он заранее знал, что я непременно найду требуемое, и поэтому вообще не напрягался. Это одна из моих функций в семье, про которую я ещё не знала в полной мере, но исправно исполняла.
Самое удивительное, что меня ничуть не злило, как бывает всякий раз, когда ищется мною потерянная важная вещь.

Вообще-то, я никак не могу понять, почему вся эта канитель меня так поразила. Эта одна из тех вещей, которые запоминаются несмотря ни на что. И эта вещь запомнится мне той скрытой нежностью, с какой взглянул на меня К.

ага!

Четверг, 05 Мая 2011 г. 16:57 + в цитатник
Посмотрела законченную работу по моему этюду. Ура, я засветилась в титрах.
Непонятное чувство. Вроде как я и при чём, а вроде как и нет. Написать-то написала, а всё остальное сделано без моего участия. Трудностей работы я не просекла, от того и гордости с удовлетворением нет. Ничего сверхнеебического я не ждала от постановки, поэтому результат вполне устроил. Какая-то я манерная.
Разрисовываю, прости господи, мандалы. Прусь как девочка в песочнице.
Надо много сделать. Уже мозоль в мозгу от этой мысли. Но я стойкая, держусь изо всех сил и продолжаю нихуя не делать. Прям памятник мне.
Совсем я обалдела.

Мимолётно

Вторник, 03 Мая 2011 г. 22:26 + в цитатник
Понимать и стремиться помочь советом лишь пересадочная станция на пути к пониманию милосердия.
Важно. Слово такое увесистое. Тяжёлое. Убеждающее, что у каждого в жизни своя миссия. Или судьба. Лживый набор букв.
Чем больше живёшь, тем меньше желаний. Без желаний нет целей. А без целей нету смысла. А без смысле нет интереса прожить жизнь до конца.
Чёт мне херово. Пойду съем пшонки..

По боку.

Вторник, 03 Мая 2011 г. 22:13 + в цитатник
Сложно, очень сложно понять и принять, что тебя любят не за что-то, а просто так. Мне никак не удаётся. Человек, который со мной рядом, постоянно смотрит на меня сквозь кучу масок. И, зная это, я ошибочно полагала, что он меня знает и, раз так, поддержит. Дико боясь одиночества, я возложила на него слишком много: раз он достаточно хорошо меня знает и, раз так, может понять и поддержать в самом тонком, в нюансах. В силу неопытности, мне лишь недавно стало ясно, что все эти полутона переживаются лично. Ну да, как-то так у меня вышло, что до какого-то времени я полагала, что все свои болезненные эмоции можно возложить на близкого, сопереживающего тебе. Оправдывала себя тем, что мама меня частенько попинывала ногой в живот и пожаловаться мне было некому. Поэтому теперь жалуюсь в два раза больше. Но как-то всё равно мерзко, что остановить со временем себя всё сложнее и сложнее, и мне в кошмарах снится, что я стала похожа на свою мать.
Он полюбил тебя с первого взгляда = он авансом принял все твои недостатки. Не стоит этим пренебрегать. По-настоящему такое выпадает редко. И мне пиздец как повезло.

Я могу стараться правдиво отвечать на вопросы, но ручаться, что это действительно истина обо мне не могу. Так вот схуяле так глубоко зарываться, если ответов всё равно нет?

Любить = хотеть видеть.

Пока варились яйца..

Вторник, 03 Мая 2011 г. 20:36 + в цитатник
Варю яйца в чайнике и испытываю непреодолимое желание понаписать разномастной хуиты. Потому что я в самом деле бездельница, и ничего более интересного, что я здесь понапишу, не происходит в моей прямолинейной жизни.
У каждого возраста свой кодекс. Обреченность с годами угнетает всё больше. А ещё угнетает, что очевидные вещи я начинаю вполне понимать как-то слишком поздно. Любя себя, убеждаю, что всему своё время, но как-то, блять, неутешительно в это самое "своё время" выглядеть идиотической хуйнёй, чтобы понять очевидное.
Книжек больше надо читать. Интереснее будет ковыряться в своих надуманных болячках.
Чем больше мы колупаемся в своей душе, растравливая раны, тем больше мы хотим, чтоб нас любили.
Не могу принять людей. Вечно недовольная. Молчу, зубами скрежещу и оправдываю, но бесят они меня все! И пикнуть некому, потому что сама так делаю. Но бесят же. Вместе с К. изредка, стоя на балконе, подначиваем проходящих грозными возгласами "Жалкие людишки, муахаха!"
Как-то что-то и саму себя мне не принять. Проблема, как говорится, распространённая, но от этого решение проще не становится. Строю из себя какую-то вавилонскую башню.

- Готовы ли вы пообещать, что будете предельно честно отвечать на вопросы?
- А я хочу спросить вас, - вы собственно кто?

- Зубы вставь!
- Голову себе вставь!

По течению

Вторник, 03 Мая 2011 г. 17:16 + в цитатник
Болезненно всё как-то.
К. злится, я помалкиваю.
Купил шоколадное яйцо, нашёл там песочные часы. Расстроился, прям жуть. Вертел, вертел их в руках со скорбным видом. "Плохой знак", говорит, "либо время пришло, либо время кончилось". И тут же испугалась я. С хера ли?
Слышать такое от человека, в принципе не тратящего своего внимания на "знаки", почему-то несколько жутковато. Или я просто слишком мнительная. Хотя, чего это я. Он же боится любой кошки, перебегающей ему дорогу. Цвет кошки ему не важен, что постоянно меня смущает. Но это просто милые сердцу мелочи.

Спойте.

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 11:01 + в цитатник
Бабищи - это такие упыри! Гузеева в особенности.
Всем нужна сильная, умная женщина. Всем нужен верный, честный мужчина. Маразм какой-то.
"Это не искренность, это глупая честность" - это имеет смысл?
Терпение обычно измеряется количеством. Теперь нужно понаблюдать за качеством.
В течении последних десяти лет я хотела бы посетить свой чистый, ничем не замутнённый разум.

Без заголовка

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 00:05 + в цитатник
Каса-Бонита...
Сапапилос ещё, сапапилос! ...

У меня есть любимый кислотно-оранжевый блокнот. Заломы я залепила жёлтым. Трещины я залепила оранжевым. Ошибки я просто зачеркнула. Мне хорошо. Мне пиздец как хорошо. Прям таки блюю от радости!
А всё остальное, записанное под смешным впечатлением, никому нахуй не надо.
Ладно, это всё муфлонство и мои выкидыши.

Без заголовка

Среда, 27 Апреля 2011 г. 23:03 + в цитатник
Ёптвою мать, какую книгу мне купить, чтоб просветлиться?!
Да никаких подъебосов, правда, какие попсовые книги помогли другим хоть что-нибудь понять и предпринять? Психология? Псевдопсихология? Хиромантия? Псевдопоебота?
Мне помогло пьянство.
Бог ненавидит педрил.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Среда, 27 Апреля 2011 г. 21:24 + в цитатник
Начнём игру.
Я снова без домашних штанов и снова в неадеквате. Опишем же мои текущие отношения.
На данный момент К. раскатывает на колёсах, а я просиживаю задницу дома из-за кровавых мозолей.

Итак, когда мне впервые посчастливилось увидеть К., он безбожно криво хуярил на барабанах при всём честном народе, и скалился неимоверно беззубой улыбкой. Мне подумалось: "Блять, ну и урод."
Он был худ и волосат. Я была толста и с прической "человечек лего".
Мне было насрать. А он стал влюблённым.
Он предложил замуж. Я предложила нахуй.
Он остался рядом. Я стала влюблённой.
Он меня одел (я ходила в мамином и заматывала скотчем дыры в ботах).
Он меня накормил(я жила в общаге).
Он меня пожалел (не скажу).
Он меня полюбил(оппа!?).
Он меня стерпел последующие шесть лет.
Непонятно, как можно терпеть раздражающую тупую пилу, которая, может, и не пиздит насчёт грязных носков и прочей посуды (потому что у самой этого немеряно.), но выводит своими выкрутасами по поводу уделяемого внимания и пмс.
На самом деле, всё очень стабильно. Он дал мне внимание, я дала ему признание. И мы оба дали друг другу заботу. Но ведь это только несколько слов, включающих в себя борьбу, компромиссы, скандалы, нежность, бесячку, преданность, рыдания, ржачку, покусывания, потрахивания, непереносимость, невыносимость, пьянство, чтение мыслей, общие слёзы, принятие его/её стороны (заведомо неправой), травмы, болезни, блевота от родни, высасывание хронических соплей, битьё посуды, враньё, бритьё яичек (как я удивилась, когда узнала, что на них всегда шевелится кожа!), бритьё того самого моего (это уже не так интересно. На них ничего не шевелится), спасение от пожара, ссанина на пол, неебическое веселье, пиздатое раздолье, нехуйский смех. Чё это я? Ах да.
Я не хотела быть пошлой, но, видимо, - неудачно.
Если очень-очень честно, то убеждение в том, что К. - это мой единственный, не раз подвергалось гнойным сомнениям. И такое же количество раз я эти сомнения заталкивала в Аналы истории. И всякие смазливые мужички сбивали меня с пути истинного, намеревались уволочь меня к себе в уголок. И я, такая вся пиздатая и благоухающая, пыталась поддаться на их уволакивания. Вот такая вот мразь.
Но, к сожалению, таких мразей тоже любят.
И покупают им ночнушки с уточками.
И не пиздят насчёт уборки.
И кусают их за бровку.
И молчат, когда пмс.
И любят, когда плохо.
И восхищаются цветом ногтей.
И плачут, когда истерика.
И млеют от запаха волос.
И разговаривают, когда ни о чём.
И убеждают в обратном, когда жирная.
И понесут, когда тяжело.
И принесут, когда не хватает.
И любят, когда невыносимо тоскливо.
И насрут, когда весело.

Не знаю.
На счёт объективности не уверена, да и кому она нахуй нужна...
Но мы с К. некоторые годы, и я привязана к нему больше, чем к пуповине, пусть даже обрезанной.
Единственное, в чём я уверена - ОН может меня бросить, а Я его - нет...


Пальцеватая чесотка.

Среда, 27 Апреля 2011 г. 19:38 + в цитатник
Жрать лук всухую - отличный вытрезвитель.
Светлана меня никогда не любила. Как мне сейчас ни поразительно, но в её любимчиках всегда были отъявленные двоешники. Именно эти люди поступили, именно эти люди "выбились в люди", и именно этих людей любила в своё детское время я. Мне понятен её непротиворечивый сарказм в отношении противоречивой меня. Её просто бесила моя постоянная нерешительность.
Я солю помидор, а он прыскает на меня своей чесучей красной жижей.
Я в ахуе от своей содержательности.
Ну, ещё не вечер.

Мда.

Среда, 27 Апреля 2011 г. 18:43 + в цитатник
Не знаю. Всё, конечно, пиздос как хуёво, но звёзды, как говорится, благоволят.
Мне нужны новый блокнот, новые волосы и новая самооценка. Как оказалось, я, блять, долбаный нытик. Маэстро, туш!
Что, собственно говоря означает утверждение "я знаю жизнь"? Что вообще такое, знать жизнь?..
Насчёт сданного сценария в душу было насрано немало, но всё это можно запихнуть в предложение "Вы, конечно, можете гордится тем, что сделали, но, честно говоря, это - параша полная!" (как-то я в крупных сомнениях, насчёт запятой после "что"...да в пизду.)
Как прекрасно быть сильной, весёлой, умной и неебически красивой женщиной. Но почему-то, мать твою, никто не упомянул, что такая метаморфоза в нашем мире в принципе невозможна.

дурство

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 18:45 + в цитатник
Я шизофрению не лечу. Она у меня не болит.
Диеты достали. Вот прям сил моих нет, как они меня бесят. На эку тоже не хочу. Вот уж как четыре месяца я от неё отказалась, и возвращаться не хочу, хоть и заебическое средство. Не испробовано только одно - систематически, блять, не срываться, а просто внятно есть понемногу. Галя тоже достала. Буду сваливать всё на неё, только она причина моих каждодневных обжорств. Ни в какие штаны уже.
Счастлива, как свинья в дерьме.

необязательное

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 03:59 + в цитатник

 

Ты, блять, зачем тут сидишь? Попиваешь свой грёбаный зелёный чаёк, покуриваешь понтовые детские сигареты, ни хуя не моешься и спишь каждые два часа? Убери свой засаленный мешок с оправданиями. Бабушка пришла бы в ужас от такой свиноты. (Свинота-свинота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...)
До сдачи экранизации - две недели. И это с тем, что задание давалось ещё в первом семестре. А к понедельнику нужен ещё один этюд, иначе вся моя учёба поростёт пиздой. В лучшем случае. 
Меня бесят помидоры.
Очень содержательно.
Как бы в руки себя взять?

 


ересь.

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 01:13 + в цитатник
Да. Плохие новости нужно сообщать вечером, а хорошие - утром.
Всё просто. С мыслью нужно переспать. От этого она лишается половины своей эмоциональной силы. Хочешь пережить боль - больше спи. К сожалению, для продление счастья - меньше спать не поможет.

опивки

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 00:08 + в цитатник
Правду писать не так легко, как думалось. Ту правду, которая и тебе бы казалась точной, даже в написанном варианте.
Не утверждаю за других (подозревая, что у них почти то же), но у меня ещё не было случая, когда собственная мысль или эмоция воплотились в полной мере в буквы. С ними постоянно какие-то недомолвки, недосказанности, двусмысленности, и мне странно, почему я выбрала именно этот кастрированный путь выражения. Хотя, почему кастрированный...? Любое слово - есть ложь. Любая картина - есть идеализация. Любая музыка - есть отражение. Другое дело, что мы сами наполняем эту ложь и двусмысленность своим опытом понимания, доводя просто произведение до шедевра мирового искусства.
Как и всем, мне хочется думать, что я не слишком заблуждаюсь в устройстве мира. Да, есть какие-то нестыковки, но они не слишком мешают жить и объясняются оригинальностью натуры. Мне проще смириться, чем бороться. Приспособление - мой путь к гармонии. Гордиться здесь нечем, учитывая современную (да и не только) позицию нравственности, и самой мне понадобилось около трёх лет, чтобы окончательно себе в этом признаться. Для борьбы есть другие люди. А мне проще принять компромисс, пусть даже ущемляющий мои права, но гарантирующий всеобщее спокойствие.

жырная

Среда, 20 Апреля 2011 г. 23:13 + в цитатник
Я не знаю, что ещё сделать. Испробовано всё, кроме систематического не жранья. Причина известна - кончай курить!
Во сне мне воткнули три стрелы в грудину(ой, бля, как не больно!), а потом отрезали тулово под грудью. Я провела в таком виде безумное шоу, а потом злилась на Наташу за её ебануто-невозмутимое утверждение, что стоит только приставить отрубленную половину обратно, как она тут же прирастёт и начнёт функционировать. Самое обидное было то, что я понимала всю бессмысленность, глупость и нелепость моего раздражения в сравнении с её слоновьим спокойствием и саркастическим отношением к моему испугу. Спасибо мозгу, что в таком виде переработал мои проблемные головные пиздинки. Чем дальше - тем понятнее.
Я, блять, люблю сны. Объяснять свою любовь тем, что они позволяют отправится в неведомые ёбаные миры - никогда меня не устраивало, потому что это обычное наебалово. Какие такие неведомые миры, если всё там обусловлено твоими сигналами? С их помощью иногда можно разобраться для себя с прошлым, если ты ебанутый эзотерик, но никак не с будущим. Я не раз тонула во всемирном потопе, я мастурбировала собственную мать, я трахала девку, будучи мужчиной, я сознательно отравилась и металась в дикой панике от боязни умереть, у меня отрубали голову и прочие части тела без ущерба для жизни, я ехала в метро с обдуваемым ветром мозгом (потеряла где-то черепушку) - всё это видят тысячи людей, но это лишь реакция на силу переживаний в бодрствовании. Эту силу и можно измерить тем, что вам снится. Куда это я? Ах да, не знаю, как вы, а я уже пьянею.

Оп.

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 05:21 + в цитатник
Удивительное дело! Дописала до шести утра! Думала, до девяти как минимум буду пыхтеть сигаретами и в задумчивости морщить лоб.
Параша, конечно, полнейшая, но уж что есть.
И жрать не хочу. Прям чудеса на виражах.
Ладно, писать уже не можется. Пойду на массу чутка придавлю. Часа полтора.

ночь-полночь

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 03:43 + в цитатник
Вот уже полчетвёртого, а мне до конца, как до струйного оргазма. Завтра сдавать, а текст сырой, как... Что за пошлятина одна сегодня мне в голову лезет?
Пошла в магазин, походила там, как в музее, поглазела и ушла восвояси, ничего не купив. Это как вообще? Жрать же хотелось! Ну хоть прогулялась в ночи. Опять любовалась зловеще размытой луной в облаках, пока меня не сбил с ног очередной порыв ветра. Что-то он разгулялся сегодня. Прям-таки охуел. Видимо, пьян. Бьётся в стёкла и хозяйничает на помойках. Хотя, что ему в них? Там и без него уже какой-то урод всё распинал.
К. успел на самолёт. Слава яйцам! Скорей бы забраться к нему под крылышко и тыкнуться носом в ушко... Боже, его не было всего неделю, а я уже превратилась в слезливую размазню. И как я в прошлые разы по месяцам выдерживала его разъезды?
Так. Пора взбодриться и перестать клевать носом. Мне ещё полсценария надо выдавить.
И помыться.
И прибраться.
И заебаться.

Эй, ямщик, поворачивай к чёрту!

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 23:54 + в цитатник
Как влага, вытекающая из глаз, поможет внутреннему равновесию? Потные зенки.
К. как обычно напутал с датами вылета и чуть не стал счастливым обладателем статуса долбоёба. Но, кажется, всё благополучно. Успел, не успел, не знаю, но хоть вовремя просёк и ринулся собирать шмотки. Эти девять часов разницы любого сведут с рельсов. (или с рельс? пешипаруске, блять.)
Это моя лимфатическая система мыслей. Все отбросы - сюда. Жаль, что кроме отбросов ничерта не пишется. Клепиков завтра будет в ярости.
Когда я успела так освинеть?

шесть.

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 21:21 + в цитатник
Может, у меня зря нет привычки звонить маме в беде? Она где-то там, а я где-то здесь.
Опять всё сваливаю на пмс, но сколько можно рыдать каждые раз перед ними? Это, видимо, опять гормоны. Кортизол зашкаливает, актг низкий, в гипофизе опухоль, поля зрения уменьшились, К. в штатах, я вся слезах и в ахуе. У меня всё заебок.
Пыталась выёбываться. С переменным успехом. Кто-то глазел, кто-то клал хуй, а я катила себе на восьми колёсах и потела, как пизда. В ушах музыка, в голове пьянь, в мыслях пусто, в душе пропасть. Всё, как всегда, прекрасно.
Через неделю Пасха. Пост проёбан ещё во вторую неделю. Но честно пыталась все семь недель ограничить себя по максимуму.
Я очень скучаю по К.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 19:08 + в цитатник
Что у нас в наличии?
Неуверенность, толстая жопа, украденный телефон, проёбанная учёба, подстриженная чёлка, опухшая ебушка и сальная волосня. Я прям-таки идеал говёности. Однако ж, я себя люблю.

Расплакалась о того, что один мужчина сделал предложение одной женщине.
Пойду кататься.

апорт.

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 18:53 + в цитатник
Неопределённое страдальчество.
Я охуенная баба с комплексом жира.
Любимые песни вводят меня в слезливый транс. Какая пошлятина!

Зачем-то злюсь на К. Ему не интересно. Мне сомнительно.
Каждая минута - чувство, что будто я сейчас прозрею. Пойму непонимаемое. Приму неприимаемое.
Надо, блять, сценарий написать!

Без заголовка

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 17:44 + в цитатник
Шла по улице и улыбалась во всё лицо. В Карамазовых, отец Зосима убеждал, что нужно радоваться всегда и всему, что это дар, дающийся не всем. Я думаю, мне он дан... То, о чём Зосима говорил перед смертью, я почувствовала ещё три года назад. Это неописуемое чувство восторженности, любви и счастья, когда несозревшая почка на ветке дерева умиляет и восхищает так, что нет сил сдерживать слёзы. Это ведь будущий лист, и даже не один, такой зелёный и трепещущий, такой ароматный и благостный, вселяющий исцеляющую надежду на избавление от одиночества. Я пыталась делиться этим с К., пыталась аккуратно убедить его в необходимости этой беспочвенной радости, но со стороны такое убеждение не действует... Да и написанное это выглядит наивно, не зрело и убого. Я не люблю об этом писать, и не знаю, почему пишу об этом сейчас. Но испытывать слёзы и смех счастья весной - обычное дело для меня. Просто потому, что это моя собственная помощь себе. Тот внутренний трепет, которым нельзя поделиться не исказив истинного чувства, но которым можно делиться, таинственно храня его в сердце.

Перевоплощение.

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 17:19 + в цитатник
Очередная попытка научиться писать.
У меня болит грудь и текут слюни. Кажется, это где-то уже было.
Странности с весом. Седьмой день пожираю непристойности, а жопа так и остаётся в девяностопятисантиметровом эквиваленте. Загадка чресел. Мне стало как-то плевать. Последней каплей стала статья одного экспериментатора, решившего помочь людям ЖЕЛАЮЩИМ набрать вес. Пусть их и мало, но они тоже мучаются. Так вот он на три дня посадил их на одну из самых популярных диет (кремлёвка, протасовка, актёрка, у всех были разные). За три дня те, ограничивая себя в еде, скинули по несколько кило и естественно возмутились наебаловом экспериментатора, ведь он обещал им набор веса, а не потерю. Но экспериментатор невозмутимо предложил им последующие три дня питаться так, как они привыкли, ни в чём себя не ограничивая (то есть, обыкновенный зажор после диеты). И, естественно, после этого они стали весить больше того веса, с которым приступили к диете! Радости дистрофиков не было предела. Во второй раз, те же люди, сидя на ограничивающей диете, сбросили уже гораздо меньше первого раза, но набрали после ограничения намного больше!!! Мысль "нахуйдиеты" посетила меня сразу же, и как ни странно, я уже который день не придерживаюсь никакого диетического рациона и жру чё попало, а жопа не увеличивается! НО! В отличии от всех моих предыдущих срывов и обжорств, я перестала запихивать в себя вкусняшки, будто это последнее в жизни удовольствие от еды и мысль, что "всё, щас пожру, а завтра на диету" - вообще меня не колышет. А от этого я прекращаю есть, когда наемся, а не когда сожру всё вкусненькое, что накупила. Эх, мозги, мозги, вы правите миром и жиром.
В конце концов, сезон роликов уже начался, а у меня стоят новые девяностые колёса, я буду отжигать.
Видела лунное гало. Впервые.

Дневник ZagZa

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 16:18 + в цитатник
Почём опиум для народа?


Поиск сообщений в ZagZa
Страницы: [1] Календарь