Как-то раз Петруччо гулял по лесу
видит, стоит Ежи…
ну, он спрашивает:
- чего стоишь?
а Ежи говорит:
- я жду своего отца…
тут Петруччо засмеялся и говорит:
- ты что, у тебя же нет отца
твой отец утонул в реке.
Ежи разозлился и убил Петруччо.
Петруччо умер
нет больше Петруччо…
но и Ежи нет
нет Петруччо - нет Ежи
осталась одна Мать…
решила Мать родить новых Ежи и Петруччо
и это ей удалось
на то она и Мать
вот новый Ежи, и новый Петруччо
они такие же, как старый Ежи и старый Петруччо.
Мать у них одна, а отцы разные…
в чем тут закон?
неизвестно…
каждый, кто задумался над этим вопросом, обречен
на неудачу…
потому что этот вопрос - сложный вопрос…
а Ежи и Петруччо они простые.

Последних 2 дня меня просят вернуться на землю. Говорят: что с тобой Алена? вернись уже. И я думаю что это правда. Я совсем где-то, причем совсем вся где то, Шагал теперь мне и жизнь рисует, но это не жизнь «здесь и сейчас», это жизнь в полете, причем независимая от других.
Может именно это и есть здесь и сейчас, но где же тогда счастье?
Что то я замарочилась, нормальный расклад, до Козлова совсем чуть-чуть, до отдыха тоже немножко… так что я наверное уже в нем.

Жить во всем… везде тратить себя, всегда тратить себя, отдавать себя во все.
У меня есть только тело, у тебя энергия.
Я не умею чувствовать энергию, ты не знаешь что такое тело…
Не это ли повод?
Только я хочу всегда в движении, в абсолютной полноте, а не маленькими шагами…
У меня в мозгах это очень идеально получается, а на деле все сухо…надо бы разбавить все водой

Люди, объясните, пожалуйста, какого хрена Ева съела это яблоко?
Им что яблоки нельзя было есть? Или не было никакого другого дерева?
Теперь вот из-за нее и паримся, ну что за хрень…

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - а двери тем временем находятся

Целый день сегодня сижу в сети и пытаюсь найти хоть одно больного человека. Больного, что бы был п***ц больной, какого-нибудь укурка долб***а. Хочу такого, который разговаривал со мной о какой нибудь х***не. Философа идиота или экономиста, который послал экономику в жопу. Или химика, который сидит дома и пытается изобрести новый психотропный препарат, от которого будут не яркие галлюцинации, оставляющие за собой шлейфы, а серые, как небо в Питере, которые будут срубать тебя в постоянную депрессию. Или еб***того поэта, который думает, что он гений и зарывается в своей шизофрении. Хочу любого придурка, который одержим, какой то идей и живет только ей и ему пох**й как на него реагируют и он пиз***т только о своей утопии, всегда и всем.
Зачем? Что бы увидеть что-то новое, но не стандартное… а действительно новое. Что бы открыть свои глаза больше, что бы смотреть на жизнь не на 160 градусов, а на 570. Что бы меня увлекли, в это утопию.
Все нецензурные и оскорбительные слова (как принято в обществе), которые были использованы в этом посте, под собой имеют только позитивный смысл, некое восхищение перед человеком, который нашел идею и делает, все, что бы добиться ее.

В колонках играет - Сашка - тебе это сниться
хочется высунуть язык и раздеться...
я чувствую как бьется твое нервное сердце...
чувствую как бьется твое нервное сердце...
чувствую как бьется твое нервное сердце.

что то происходит, что то точно происходит...но, я не понимаю что это...
это недавно появившиеся чудо в перемешку с любовью, которое не знаю в какой карман ложить.
старые методы уже не работают, новые еще никто не придумал...все отшелушивается, в который раз обновляя кожу.
да, я устала. да, я очень сильно устала и продолжаю уставать.
и по честному, я хочу остаться одна, решить все и в мир... но пока у меня нет такой привилегии, все наоборот очень активно.
значит буду так...

Я хочу написать тебе песню…
Только слов у меня в ней нет…
День благотворительности прошел на «ура». Правда благо я не творила, все больше другие дарили его мне…
День уроков…
День выученных песен, сложных фраз и хорошего настроения.
Можно приписать этому дню еще много счастливостей, но я устала…
Это был просто день

эта обусловленность доведет меня до самоубийства...
все как то не до...

давно у меня манипура так не зажигала....
меня уже даже тошнит от этой активности....

В колонках играет - Воденников, читает стихи
В общем, линейная логика:
1. если это, то это…
2. или это или это
Уже посерьезнее логика:
1. и это и это…
Ну и в итоге:
1. не это и не это
Кто знает, поправьте… это мои уровни с соотнесением с моими умозаключениями.

А день нагло подходит к концу… здравствуй прекрасный вечер. Вечер снов и счастья, вечер нежности и страсти, вечер юности и детскости, вечер моего спокойствия…
Сумерки они мои… и не важно где и с кем (конечно есть предпочтения), сумерки всегда окутывают не оставляя места лжи, они постоянны и нежны, без надежд…
Был отличный день, как всегда новый…
Необъяснимое счастье, а надо ли объяснять?
Глупое перебирание мыслей, но совершенно не напрягающих…
Все просто и свежо, как горный ручей.
Офисное освещение скоро смениться свечами
Строгость и решительность – безумием…
Я люблю быть безумной, я люблю быть сумасшедшей, я люблю эту энергию, которая через край…
……и нет запретов……..

В колонках играет - П к тому же и Ш - билл-плыл
Настроение сейчас - оптимизм не подводит))))

Так легко проверяется человек, в секунду…
Что бы прикрыть себе ж**пу, он легко может уволить десяток людей, и ничего, что эти люди впахивали на твою как бы любимую корпорацию, и ничего, что они работали на новый год, на 8 марта и собственно тогда, когда ты отдыхал.
И ты сидишь за этим столом и думаешь, вот сейчас напишешь тест и работа твоей компании улучшиться, пусть чуть-чуть, но все же… как то хочется все сделать хорошо… а получается, что все это надо, всего лишь, для того что бы прикрыть задницу своего начальника. Всего лишь…
Клево получается, вроде вокруг тебя люди, а такое ощущение, что в джунглях….
Неприятно, что это есть…но если есть, то пусть будет…
Что ж…
Я же не спайдер мен какой то, что бы мир спасать…

Перестань не любить себя,
Когда не спиться
Тогда, крючок, если не спица
Причин для беспокойства нет.
Если…

Положи свой вес на чаши
Слева больше, справа море…
Не хочу, не хочу улыбаться
Нет причин для беспокойства.
Если…
(с)П к тому же и Ш

как прекрасно это "если"....)))

все на самом дело всегда хорошо, просто мы иногда забываем об этом

1. Кто Вы?
2. Почему Вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли Вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?

5. Что бы Вы сделали, если бы:
- я закрыла от Вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стала Вас игнорировать
- я пригласила Вас в кино, театр, на выставку
- я приехала в Ваш город
- я позвала Вас гулять
- я появилась на пороге Вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом
- я посвятила Вам стихотворение или рассказ
- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети
- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления

6. Вы считаете меня:
- одинокой?
- интеллектуальной?
- циничной?
- ранимой?
- глупой?
- несчастной?
- эгоистичной и эгоцентричной?
- романтичной?
- злой?
- энергичной?
- странной?
- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Вы хотите, чтобы я ответила Вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу.
9. Задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.
10. Вам было сложно отвечать?

В колонках играет - хорошая клубная музыка
Настроение сейчас - очень целеустремленное

Пользуясь идеей Tramontana2, создаю этот пост:

Так уж случилось, что с некоторых, совсем недавних пор, я как то нашла общий язык со своим телом и обратила его не больше не меньше, а всего лишь в инструмент. Оказалось, что тело достаточно потребительский инструмент. Оно любит, когда удовлетворяют его потребности и желательно это делать вовремя и разнообразно, иначе оно выдает очень много побочных явлений: болезнь, расстройство, плохое самочувствие и т.д. Так вот именно это отношение к телу и дало свое отношение к сексу: просто как удовлетворение прихоти тела, всего лишь. Но это не все… если ты занимаешься сексом с любимым человеком, то тут и сам секс и тело приобретает другое значение… оно сливается с другим, с телом любимого человека… и это божественно. И по честному то, я признаю только этот секс.
А любовь))) это для меня все. Это смысл моей жизни. И говорить о ней не стоит, ее чувствовать надо и она во всем. И для меня это не вспышка, не какая то прихоть, не потребность…она как воздух, всегда есть. И я интегрирую ее во все: в работу, общение, в сон, в еду, и конечно в секс…Простая формула: так как любовь всегда со мной, секс без любви для меня не возможен)))

Удивляет меня эта веселая сеть Интернет… приходишь на работу и первое что ты делаешь так это просматриваешь всю почту, заходишь в аську, в контакт и просто начинаешь общаться, тратя между прочим огромное количество времени (для примера сейчас у меня почти 11 часов, а работаю я с 9….еще даже не открывала работу).
Так самое безумие Интернета в том, что ты общаешься с совершенно незнакомыми тебе людьми, которые живут/не живут в твоем городе. Вечером, когда ты идешь по очередной улице, ты часто встречаешь их, но ты не знаешь их в реале и поэтому не говоришь им «привет». Ты сидишь с ними в одном кафе, но не спросишь как дела. Ты знаешь про человека очень много, чем он занимается, с кем живет и даже иногда с кем спит, но…но врят ли когда-нибдь он станет твоим другом или даже просто знакомым. В сети ты знакомишься с любимым человеком, в сети ты часто ругаешься, выясняешь отношении, в сети, так по честному ты живешь… ремарка: я живу…
Вот такие законы развитого технического прогресса… и если честно, мне нравится
Мне нравится, что находясь на работе, я могу продолжать общение с другими, с теми кто интересен… жаль только в реал это редко переносится.

Я что то очень много всего ждала, в сущности то все обычно…
Слишком обычно…
Я люблю тебя, я таю в этой любви и вот растаяла…
Меня ломает, боюсь разломаюсь на кусочки…
Давно я не чувствовала этого страха…
Давно…
И как то не хочется опять в него…
Блин….

Как-то все не складывается, мне кажется, ничего уже не будет
Хотя, может быть рано я так думаю
От этого немного печально…скажу откровенно, от этого просто х***во, от этого тело разрывает, как будто в тебя закинули бомбу и вот она разорвалась вместе с телом…
Но я верю себе
Я доверяю этой жизни и я готова продолжать плыть
Я готова жить…прыгать, падать, лежать, оборачиваться…
Я хочу делать абсолютно все, не пропуская никакой мелочи
Я делаю
Со мной?

В колонках играет - placebo - какая то песня
Настроение сейчас - просто отличное

Меня недавно спросили: расскажи о себе…
На что я выдала: я обычная девушка, которая никак не подходит под стандарты красоты. Я не покупаю одежду от кутюр, я не слежу за последними новинками моды, но я одеваю то, в чем мне удобно, в чем можно сесть, лечь, закинуть ногу за голову, при этом не важно, что это будет пиджак с брюками или спортивный костюм. Я не наращиваю ресницы, волосы и ногти, я вообще редко делаю маникюр, но ревностно отношусь к педикюру (исправно крашу ногти в красный цвет). Меня не хочет каждый мужчина, но если я хочу секса, у меня всегда найдется пара телефончиков желающих меня. Я не заморочилась на деньгах (что раздражает моих начальников), мне вообще все равно где провести время на улице или в гламурном кафе, самое главное с кем. Я люблю ездить на машине, но у моего любимого человека нет машины. Мне нравится прикасаться к мужскому телу, мне нравится, когда прикасаются к моему телу, но это не значит, что я пересплю с тем, кто это сделал…и он это знает. Я не улыбаюсь тем, кто мне неприятен, более того, я говорю в лицо что мне не нравится в человеке, но я разобьюсь в лепешку, что бы сделать счастливым того, кто мне действительно приятен. У меня очень редко срабатывает «стоп»: я люблю ездить под 140 с накуренным водителем, я хожу босиком по городу, хожу по углям, я разбиваю стаканы о стену, стою на коленях и чищу обувь любимому человеку, тушу пальцами свечи и танцую ритуальные танцы, хожу с мужиками головой в баню и смотрю порнуху в окружении друзей-мужчин, но я не изменяю любимому, не вколю в вену героин, не пью алкоголь, и вообще то собираюсь бросить курить. Я считаю себя абсолютно тупой и глупой, не смотря на то, что читаю философов и научные труды многих профессоров. Я не знаю, что крутиться по радио, что идет в кинотеатрах, я вообще забыла как выглядит теливизор, но я не дня не могу прожить без музыки и Интернета. И во всем написанном нет не пафоса, не понтов, просто описания меня. И если сейчас подвести черту, то я просто живу… так как я хочу, а не так как хотят родители, работодатели, социум, друзья и даже любимый человек. Я люблю свободу и рядом со мной те, кто ценит мою свободу и не дает распоряжаться собой…просто так случилось, что каждый человек индивидуальная единица всего целого…