открываю новый день…. Кашель, постель, борщ… нужно начать жить… но моя болезнь не дает мне это сделать…

Просматриваю свое прошлое через призму осознования… нахожу много изъянов… но и много плюсов. Вернуть его, значит остаться пустой… не возвращать… значить быть пустой… что лучше???

А лучше не возвращать прошлое, а создать новое… новое настоящее… с каких подвигов начать????

«махнуть что ль куда, все на мне, что не собранно»… Сашка как всегда прав…

надо делать… пока никто не сделал за тебя…

В колонках играет - nirvana
Настроение сейчас - разрезать мир

если я живу ради любви
разве можно назвать меня не современной???
по твоим губам пройти свой путь
телефонными гудками мерить время

если я сегодня не одна
значит ли это мою неверность?
без одежды под дождем стоять
таять как слащавая конфета

если я не видела тебя
значит ли что ты всего лишь прихоть?
обрезая косы невзначай
я мечтала снова стать актрисой

есля я забыла запах твой
значит ли ято я смешала тебя с серым7
и читая книги в торопях
я ищу меж строчек панацею

если ты не снишься мне ночями
значит ли что я закрыла свое сердце?
значит ли что тебя не знаю...?
значит ли что я закрыла свою дверцу?

давно не была здесь... как же хорошо вернуть в старые места...
жду звонка... не могу без него... что делать? пока только ждать

Настроение сейчас - неожиданно

Фак, фак, фак… не знаю что делать… он приехал…. Теперь я думаю мама поймет почему я так не люблю свою бабушку… вот попа… где-то за неделю мне нужно будет решить все… неделя… я не знаю что делать…

Вонь… одна вонь, опять это вонь в нашем доме… опять нежелание идти домой… опять ненависть и грубость…. Ненавижу…

Что делать то???? Не понимаю зачем это??? Что мне хотят сказать этими знаками??? Ведь практически все случилось в один день…. Happy end (а) не будет… это уж точно…

Во всяком случае для других… для нас с мамой он наступит в скором будущем…

Всегда буду с тобой… даже если на расстоянии… у нас все получится… а он пусть живет для себя…

Ты мой ангел… не могу не быть с тобой… улыбнись

В колонках играет - зема
Настроение сейчас - раздробленное

Может быть уже хватит? Что тебе надо? Я уже устала… давай уж, да или нет… но не середина… прости, но я уже не в силах обманывать себя и всех, прости, но я не могу больше убивать себя каждый день… что мне с твоей любви?.... если я не чувствую ее…

Что смотришь? Вытираешь скупую мужскую слезу? А меня зае******ло постоянно плакать и не ездить в универ…

Ревнуешь? Или проще отдать другому чем самому стать счастьем? Проще принять чужое решение, чем решить самому? Ответственности меньше? Ну ответь мне на эти вопросы……..

Кундера сказал «судьба»… если это так, то сначала я убью тебя, а потом себя, что бы ты некому больше не достался… боишься? Сам довел до таких крайностей…

Нах***я мне твои деньги, слава, гитара, английский, мне так мало надо… но того, чего нет у тебя… для тебя любовь это попса или выплеск своих чувств и эмоций связанных с любовью? Ты заморочен с головы до пят, расслабься… начни жить… может хватить этих глюк и мозгае*****ий?

Как же я устала от этого… хочу спать… получится ли этой ночью… а сигарет нет… придется пить снотворного и завтра с больной головой тащиться в универ………….

У тебя в моем счастье не хватило искры
У тебя в моем горе не хватило измены
Мы два белых кораблика поздней весны
Паруса натянули и полетели

Две косые дороги вдали от реки
Два романа исписанных мелом на стенах
Мы лежим по краям одной смелой судьбы
Мы стремимся к свободе, но в этом ли дело?

Ты смеешься, ты плачешь уже не в меня
Ты наверное пишешь ночами несмело
Разве можно любить и бежать к фонарям
Там где ярко, но яркость не греет

Ты лети, я уже не умею летать
Я иду босиком будто тенью
Ты скажи, вспоминаешь меня иногда?
В уголке, там еще не остыло?

И не падать с балкона за счастьем вдвоем
И не думать о жизни далекой и серой
Я тебя отпущу, но останусь с тобой
Что бы вновь рисовать тебя мелом

В колонках играет - primus
Настроение сейчас - никакое

Изменила прическу… жизнь стала немного экстремальной
Сегодня остаюсь одна, что бы никто не спрашивал как ты…
Я как всегда…
Тянет только на что то нереальное…
Хочу фейерверка, любви и зимы…
Красный шарф и Кобейн в ушах… после которого хочется жить и делать другим добро…
Я все таки добрая…
А ты подумал?

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - не выспалась

Судьба свей больших городов - пробки


И я зажата в ней…….

Буду ждать отрытых дорог

Сон… бред… темно-синий пол… слякоть…темно. Я боюсь… оказывается здесь люди… что то просят, что то хотят… мы куда то едем, я шизофреничка… я вижу мысли людей.. как же страшно, каждый 3ий хочет убить, каждый 4ый ждет насилие… кровь, кровь, кровь…
Я просыпаюсь, дышу, живая, здоровая, вылезла покурить… до сих пор не пойму где сон, а где явь… еще одна сигарета. Вроде все нормально… засыпаю…

Сон, бред… я бегу.. я знаю от кого, но не знаю куда, я спотыкаюсь, падаю в грязь… нет… это слизь зеленая, обволакивающая… меня ставят, я падаю… меня ставят, я падаю… меня ставят, я падаю…. Я эпилептик. Меня трясет, мама плачет… хочу сказать лишь ей одной… я нормальная, моя психика здоровая, но она не слышит… я в западне… сама создала, сама попала… понимаю что я действительно эпилептик… начинаю верить в это… и уже не вымыться от этого, не уйти, не убежать… кричу «мама прости, мама прости»… от этого крика сама просыпаюсь…

Где сон???? Где явь??? До сих пор не могу понять к чему это….


Мама прости………

Вот и началась долгожданная учеба… все как всегда: пары, люди, тупые преподаватели… и скоро диплом!!!!!!! Как же хочется это быстрее пожить…
А надо ли бежать? Может хватит? Остановится и прожить это время, а не зачеркнуть как перерыв?

Много вопросов… очень много вопросов, надеюсь в скором времени я отвечу на них…

А вообще конечно я научилась радоваться тому что есть, а не тому что будет. Я думаю это огромное приобретение для меня

Улыбнись. Я тебя люблю

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - немного печально

Да, мое ДР прошло… и кстати приятно удивило, я не получила долгожданный подарок, загадала желание и в какой-то мере попрощалась с прошлым.

Я не ожидала от себя что выберу именно этот способ проведения ДР. меня поздравили только близкие люди. Вечером со своей подругой я отправилась отмечать сей день, мы не напились, а провели отлично время, попробовали кучу сортов пива, наелись шашлыка, она весь вечер говорила мне один большой японский тост, наше уединение разбавляли не частые, но неожиданные звонки на сотку…. В общем я смеялась, радовалась и веселилась, чего совершенно не ожидала от себя…

Да… интересно… я действительно не ожидала что вдвоем можно встретить так отлично ДР…

А что все таки изменилось??? Изменилась я. За год я научилась ждать, ждать всех, всегда и долго-долго… я научилась любить и прощать, не все, но многое…. Я научилась быть терпимее к людям, даже к тем которые кроме раздражения у меня больше ничего не вызывали, все потому что я стала любить и уважать личность в любом человеке, я поняла что каждый имеет право быть тем кто он есть, а не подстраиваться под эти вечные социальные рамки… я научилась чувствовать праздник, когда его казалось и нет… я стала более доброй и открытой….

Спасибо всем тем кто был рядом со мной в этот день… как фактически, так и мысленно…

В колонках играет - Вивальди
Настроение сейчас - ожидание

Завтра мой 21й День Рождения))) надо наверное радоваться… я не привыкла радоваться на свой др. Я помню, это было так давно, когда я просыпалась, а моя комната уже была украшена шарами, на столе стояли подарки, а в на праздничный обед приходили твои друзья и ели самый вкусный торт в мире. Он был самым вкусным, потому что его готовила мама… для тебя, только для тебя, что бы Ты была счастлива…. Но это было давно.
Что сейчас? Сейчас я думаю с кем бы провести свой ДР… ограничиться кругом близких и любимых людей или собрать огромную толпу, а может вообще остаться одной, топтать этот город? Тупо напиться и пуститься во все тяжкие или не пить вообще? Попробовать жить заново, лучше, умнее, счастливее или продолжать волочить свое прошлое за спиной? Одно я знаю точно, я загадала самый лучший подарок, который бы я хотела завтра получить, получу ли? Хочет ли другой человек подарить его мне? Подарит ли он мне половину этого подарка или весь, целиком? Что вообще завтра будет? Покажет день…

Как бы это не было печально, если я не получу этого подарка, то придется ночью задуть свечку возле окна и загадать новое желание, уже навсегда простившись со старым…

А пока… будь

Вот и настала осень… да уж лето оказалось серым и вовсе не теплым… самое кошмарное лето за всю мою жизнь… звонки, ругань, семья, развал группы, много амбиций, опять звонки, опять ругань… и пустота, ничего больше, ничего лучше… где ты универ, со своими сессиями, людьми, днями рождениями, новыми преподами и дипломом… этот год слишком важен для меня… что он принесет? Как потом? Пустота… одно большая и холодная пустота…

"а я так счастлив я так рад, что кто-то счастлив"