http://good-fisher.blogspot.com/2009/06/blog-post_26.html

1.Наловить щуки!!!
2.Если щука относительно небольшая, порядка 30см., филе я не снимаю. Выпотрошить, тщательно вымыть и можно приступать. Нарезать на ломтики шириной порядка 1см., получяются министейки. Нарезав рыбу, сложить в большую глубокую чшку, в дальнейшем будет удобно перемешивать. На 1кг. рыбы чуть меньше столовой ложки уксусной кислоты 70%. Тщательно перемешать; по виду рыбы можно определить, нужно ли еще добавить или достаточно, рыба должна вся побелеть, на некоторое время отставляем. Нарезаем лук: разрезав на четыре части, шинкуем. На кг. достаточно одной крупной луковицы. Перемешав еще раз рыбу, высыпаем лук и перемешиваем. Морковь нарезать соломкой, (одной небольшой достаточно), высыпаем и перемешиваем. Добовляем соль обычно на глаз по объему. Обязательно добавляем подсолнечное масло, лучше рафинированое около 2х чайных ложек на кг. Добавить паприку, карасный перец острый по вкусу. Все тщательно перемешать. Я еще добовляю жидкую сою 1 чайную ложку на кг., но это на любителя.
Хе можно сказать готово, накрыть крышкой и дать настояться от 2-2,5 часа.

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает: Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орет: -Женааа!Где пила!? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!? -Ну у соседа пила!и ЧЁ?! -Как у соседа!?А зачем ты ему дала? -Не давала я ему!!! -Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?! -Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пиздабол))

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Предисловие. Я занимаюсь грузоперевозками. Есть тентованные полуприцепы, которые возможно грузить как сзади, так и сверху, так вот...
Диспетчер, которая работает со мной вышла на улицу покурить и паралельно общается с водителем о погрузке. Мимо идут прохожие и вдруг диспетчер срывается и громко в трубку выдает :
"ЧТО ЗНАЧИТ ЗАДОМ, Я СКАЗАЛА СВЕРХУ, ЗНАЧИТ СВЕРХУ".
Надо было видеть глаза прохожих..

***
Пpеподаватель на высшей математике рисует на доске схемы и довольным голосом:
- Я кончил !
(пауза)
(после чего гpустно так)
- Если никому не надо - я вытpу.....

***

Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))

***
Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".

Одно время я увлекался ловлей карася на донную удочку с резиновым амортизатором, по-простому называющейся резинкой. Тогда, в 80-х годах резинку достать было нелегко, особенно круглую, которую мы называли "венгеркой". Не знаю почему, но среди пацанов это название и укоренилось. Она была намного прочнее квадратной и больше подходила для ловли. Но иногда, за не имением таковой приходилось пользоваться квадратной.
Немного расскажу об устройстве такой снасти. К свинцовому грузилу привязывался отрезок капронового шнура длиной метра полтора. К шнуру через заводное кольцо привязывалась резинка длиной 5м. Дальше шло кольцо большего диаметра, служащее для одевания на колышек при вытаскивании резинки из воды (своего рода страховка). К этому кольцу вязалась основная леска диаметром 0,3-0,4 мм, на которой через 20 сантиметров привязывались поводки диаметром 0,2мм. с крючками. Крючки вязались размером от №4 до № 6 в количестве 5 штук. Первый вязался на расстоянии 1,5 м от кольца. Длина поводков делалась сантиметров по 7, чтобы не путались во время запуска резинки в воду. С такой длиной резинки ловить можно с растояния в 25-30 метров от берега. Страховку в виде добавочной лески большего диаметра для вытаскивания всей снасти из воды по окончании ловли я не применял; лишняя путаница при забросе. Груз подбирался из такого расчета, чтобы не полз по дну во время ловли, но позволял вытаскивать всю снасть, примерно грамм 150.
Теперь о технике ловли. В месте ловли должно быть как можно меньше травы и вообще растительности. Дно желательно тоже чистое, глиняное или песчаное. Разматываем снасть на чистом участке суши, без травы. Можно использовать куртку или кусок целлофановой пленки. Стараемся не запутаться с крючками. Для страховки на жало можно надеть маленькие кусочки пенопласта . Отматываем нужное количество лески, прогоняем ее теперь в обратную сторону, делая началом грузило. Берем за капроновый шнур и, раскрутив груз в вертикальной плоскости, делаем заброс, хотя, мне больше нравился другой заброс: просто взяв груз рукой (так точнее и траектория полета нормальная).
Приехав в село Приветное, выбираю себе место на ставке - пологий глинистый берег с минимальной растительностью. На этом ставке брал неплохой карась, но, по сведениям местных, был и карп и сазан, даже толстолобик.Немного раньше деревенские не разрешали ловить здесь нам,городским, как они выражались, но что-то у них случилось. То ли разругались между собой из -за рыбы, то ли выловили крупную сетями, - причины не знаю,а мне же это позволило ловить карася в течении трех месяцев, приезжая и после работы и в выходные.
Забросив резинку с наживленными перловкой крючками, даю грузилу "присосаться " ко дну получше, а сам беру удочку и, отойдя от места ловли метров на 5, разматываю удочку и, наживив крючок парой перловин, делаю заброс к торчащей из воды коряге. Делаю прикормку для резинки. Яготовил ее так: на берег высыпаю горку перловки из термоса и смешиваю ее с глиной, скатывая шары величиной с полкулака. Накатав штук 6 шаров, иду к резинке и делаю закорм: по леске выбираю направление, а по памяти -расстояние. Шары кидаю так: с дальней точки к ближней, с шагом в метр-полтора. Шары разлетаются от удара об воду; как раз это мне и нужно. Большая зона оказывается прикормленой, а там где крючки -точно. На леску цепляю кусочек глины для веса и выставляю угол примерно 150 градусов. Так лучше видно поклевку.Резинка совершенно свободна и натянута лишь кусочком глины. Мою руки и иду к удочке. Минут 20 у меня есть, авось и на удочку клюнет, место неплохое.
Минут через десять поплавок пошевелился и приподнялся из воды. Беру удочку в руки и жду продолжения. Вот пошел в сторону... Подсечка, и рука чувствует легкую тяжесть, - что-то есть! В воздухе мелькает первый карасик граммов на 100. Я рассматриваю его, - какой- то он светлый, но потом приходит понимание - дно то глинистое, вот и карась светлый.Пока доставал садок, начался клев и на резинку. Шарик глины начал дергаться. Откладываю удочку в сторону и перехожу на ловлю резинкой. Беру маленький стульчик и сажусь рядом с прутиком, в который вставлена леска от резинки. Этот прут достаточно гибкий и смягчает резкие поклевки рыбы (бывают и такие). Другой же страховочный находится чуть дальше от меня, на него я буду цеплять страховочное кольцо, чтобы наживлять крючки. Хотя, если честно сказать, я им пользовался очень редко, применяя лишь свои пальцы. Накрутив на палец полтора витка лески, наживлял крючок, потом переходил к следущему и так все пять штук. Но это дело тренировки и опыта, а пока будем цеплять на колышек.
Сел я под правую руку, - мне так удобней и подставив ладонь под леску, замер в ожидании. Вот леска немного поползла вперед, заставляя шарик двигаться тоже, но амплитуда еще мала. Это не поклевка, а разведка. Тут же леска резко ослабела, шарик качнулся назад... Подхватываю леску в раскрытую ладонь, и, сжав руку, делаю подсечку - есть! Ощущение такое, будто бы леска немного растянулась. Начинаю выбирать леску; чувствую сопротивление рыбы. Плавными движениями руки перехватываю леску и вот в воде показалась рыба. Подвожу ее максимально к берегу и поднимаю над водой, таща к себе уже на весу. Карась, грамм на 300. Хорош!
Одеваю кольцо на страховочный колышек и сажу карася в садок. Потом проверяю крючки. Насадив на все новой перловки, снимаю кольцо с колышка. В воду я запуская резинку плавными движениями, а не отпуская сразу, (в этом заключается ошибка многих рыбаков). Лишь когда остается примерно метр лески, отпускаю, и под действием резинки леска сама уже идет в глубину и крючки при этом не путаются вокруг лески.
Ну что ж, начало есть, подумал я, наклоняясь над резинкой. И вот леска заняла свой угол и застыла. Проходит минута и леска пошла вперед-потяжка! Рука делает подсечку и опять приятная тяжесть передается через леску на руку. Опять плавные, не резкие движения и очередной карась у меня в руке, грамм на 250. Неплохо!
И пошло, поехало... Карась брал отлично, иногда мне удавалось вытаскивать и по два штуки сразу. Садок начал быстро наполняться рыбой. Вот очередная потяжка, подсечка и ощущение, что леска растянулась на несколько сантиметров! Что-то посерьезней тянуло у меня ее из рук. Не спеша начинаю выбирать леску и вот рыба у берега. Беру подсак и опускаю его в воду. Подтягиваю еще ближе и подхватываю рыбу в сетку В одной руке леска, в другой подсак с рыбой. Начинаю пятиться к колышку спиной и цепляю на него кольцо. Уф,надел!
В подсаке бился карась, да какой ,под кило! Этот был потемней своих собратьев и выглядел гигантом в садке. Хорош экземпляр!Но за всю рыбалку такой попался только один. Штук пять попалось грамм по 400. В среднем же вес карася был от 200 до 300 грамм.Наловив килограмм 6, я стал сматываться домой. Пора было и честь знать.Остальных будем ловить в следущий раз.
Теперь еще один важный момент: как вытаскивать из воды всю снасть по окончании ловли. Я делал так: выбирал всю рабочую часть лески вплоть до резинки, потом поднимал резинку над головой на вытянутой вверх руке и, постепенно увеличивая нагрузку на леску, старался сдвинуть присосавшееся грузилаос дна. Можно даже подержать внатяг секунд 20, и только почувствовав, что груз пошел, быстрыми движениями, не давая грузу опуститься на дно выбирайте грузило из воды.
Приехав домой посыпьте резинку тальком. Это предохранит ее от высыхания между рыбалками. Порыбачить таким способом на одну резинку мне удавалось до трех раз, после чего я резинку менял на новую. Бывали, конечно, и обрывы груза, но что поделаешь...
Хороших вам уловов!

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.
Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***
«Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"» «Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо» «Папочка, так ведь я же необычная!»
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!»
***
Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу»
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы»
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?»
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!»
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить»
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?»
***
«Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!»
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?»
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина
***
«Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа»
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!»
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?»
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…»
***
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?
1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!

Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Результат поиска:
страниц - 97839
серверов - не менее 2083
Статистика слов
где: 17264478
моя: 34174050
любимая: 14259387 - ответил
Яндекс мне.

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"

Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

http://nastroygitaru.ru/

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.


Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?

Блондинка в хорошем смысле этого слова.


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


В порочащих связях был, но не замечен.

Глаза боятся, ноги раздвигаются.

Глаза стесняются, а руки делают.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.

Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.


Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!

Мужчина зреет как арбуз: живот растет, а хвостик вянет
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))

Она отказала мне в извращенной форме.
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.

О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Плохой танцор - хороший папа...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя, Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Счастливые трусов не надевают...

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

перлы преподов и учителей 2
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

http://fisherman2000.mirtesen.ru/blog/43639957138?...bnq_bn&bp_id_click=43639957138

· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет, я по карманам рассую!!!!!

· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!