Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.
***
Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.
*** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Альпы. Горнолыжный курорт.
Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не
супер дорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет
равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в
подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- И все равно лучше, чем на работе!

-Абрам, ты слышал: Изя - пидорас!!!
-Что, занял денег и не отдаёт???
-Нет, нет, я в хорошем смысле...

Отчет
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5
раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто -
362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов.
Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со
случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал
- 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

Он и она
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Те, кто рассказывают вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом!

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Однолюб, но многоёб.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Не бойся своих желаний... Бойся моих...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Читать далее...

В некоторые головы мысль приходит умирать.
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. :)
Ничто так не похоже на искреннее убеждение, как тупое упрямство.
Ожидание праздника лучше его последствий.
Опасно, когда свет в конце тоннеля стремительно приближается.
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует...
Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Завтра сегодня станет вчера
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.
К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу.
Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад
\"И че?\" - фраза, о которую разбиваются все доказательства.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...
Кто к нам с чем, тот оттого и того...

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Красиво жить не запретишь ,а помешать можно...
жизнь грустная, зато зарплата смешная.

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"


СНЕГУРОЧКА

Парни с девками гуляют по селу:
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили.
Я одна сижу с мороженым в углу…
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили???

МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА

Ну, Данила – бес тебе в простату! –
Что успел за двухнедельный срок?
Гайка, болт и фалоимитатор?
А когда же Каменный Цветок?!?
*
- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!
*

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
*
*
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
*
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
*
*
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

А знаете ли вы, что... ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

Концерн VW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook