ВНИМАНИЕ!!!
Кто не в теме - тому на этот пост просьба внимания не обращать!
Написано около 10 лет назад и на данный момент литературной и другой ценности не представляет, но многим нравится!
Или кто ищет - тот всегда найдет! Кому нужно-получите!!!
Бонусом - небольшой кроссовер, написанный одним из читателей. Скрестили очччень известного героя Тиамат и моего... мою... кхмммм...
В общем- прррррошу! ХРЮ-2 возвращается!

Вложение: 3968712_hroniki_ruyzhego_yu__2_sovremennuyy_mir.rar

Я больше не пишу. Вообще. Никуда. Нигде.
Потому что:
- Не считаю нужным маяться над глупо-напыщенными строчками, на которые кто-то глянет мимоходом и, может быть, одобрит и забудет о них через десять минут.
- Не могу терять время, которого и так катастрофически не хватает.
- Не буду заводить десятки друзей в сети, потому что мне вполне хватает общения в реале.
- Не стану увеличивать и без того перегруженное графоманским творчеством пространство инета.
- Не хочу поднимать самооценку за счет людей, которые меня никогда не видели и не увидят.
И, наконец, не одобряю бегство от действительности.

Засим позвольте откланяться. Ухожу, но не прощаюсь. Потому что не люблю слово "прощай". Слишком уж оно окончательно и безнадежно.
Ю. Уже не Рыжий...

Моя мечта, воплощенная в реальность. 2008 год, 2л, кожа, автомат, все дела... А что касаемо рисунка... Тема-вечная. Добро/зло, инь/янь, свет/тьма... в каждом из нас все это есть с различными перекосами в какую-либо сторону. А в моей машине - 50 на 50. Левый борт - "темный", правый - "светлый". Центр композиции - запаска.

В последнее время стало часто задумываться о причинно-следственных связях. Странная штука- судьба. Полшага в сторону - потянулась другая ничточка, паровозик жизни проскочил стрелку и побежал по другим рельсам. Причем часто даже эти полшага делаешь не ты...

Я начинаю новую жизнь. Наверное, за последние два месяца я резко повзрослела. И, хочется верить, стала умнее. От той безбашенной Юльки, которая без визы ездила в Израиль, гоняла машины из Москвы на продажу и лазила под колючей проволокой на режимное предприятие мало что осталось. Разве только та самая искорка, которая, я надеюсь, не погаснет никогда. Даже когда я буду ..... нет, нафиг! НИКОГДА ТАКОЙ НЕ БУДУ!!!!!!!

На металлургическом комбинате, где я работаю в данный момент на ремонтах, ко мне обычно обращаются не по имени-отчеству, и даже не по половому признаку , а обезличенно-серо: «Подрядчики».
Увидев меня утром, пожимают руку и говорят : «Подрядчики пришли…» хотя «пришли» они единолично, в лице моей одной персоны. Или, кивая на меня – «Вон, спросите у Подрядчиков…» И даже: «Подрядчики, в туалете свет перегорел…»
Обидно иногда бывает, да. Но МЧС, где я работаю всего неделю, уже лишил меня не только полового признака, но и права гордо называться «Хомо сапиенс».
Сегодня, по прибытии в один из закрытых городов ждали мы на КПП списков на право проезда. Начальник части звонит по телефону: «Да, ждем пропусков… со мной три человека и старшина…» Надо ли говорить, что этим старшиной была я?
Но блин, как же хочется хоть иногда почувствовать себя женщиной. И не думать об арматуре, бетоне, швеллерах и сроках сдачи смет и актов выполненных работ. И не искать по знакомым сервисам и незнакомым помойкам подходящий локер на свою машину (все равно убитая, зачем покупать новый?), не натыкаться на постоянно рассыпанные по всей машине саморезы и дюбеля, и не складывать их в перевернутую каску, чтобы потом, забыв, надеть себе на голову, и не возить в багажнике «на всякий случай, вдруг пригодятся раз в месяц» туфли на каблуке, а ходить в них…
И как здорово услышать не «Подрядчики, вам нужно срочно в ЗРУ, там арматура закончилась и сварщика нет…» и не «Старшина, прибудьте в часть завтра в девять», а просто : «Юлька, я так по тебе соскучился…»

Дико извиняюсь перед всеми своими друзьями за столь длительный уход в подполье. Постараюсь реабилитироваться задним числом (Лучше поздно, чем никогда) и в двух словах (ну, может быть в десятке предложений) рассказать о том чудесном, добром, вечном, красивом, что случилось со мной этим летом…

Намба раз: (Вечное). Сделанная мной (ну, не совсем мной, но под моим чутким руководством) реконструкция в ГПП4 ЗРУ 6Кв ЦСП НТМК ООО «НТМК-Энерго». Кого не стошнило от обилия аббривеатур поясню – Нижнетагильский Металлургический Комбинат -крупный промышленный объект, на котором моя фирма работает в качестве подрядчика. Горжусь собой, служу Евразу.

Намба два (Чудесное). Экспресс-поездка в Питер. Три чудесных дня в этом потрясающем городе дали мне силы для дальнейшей работы (см. выше).

Намба три (Доброе). Поступила на службу в МЧС. Не обещаю, что постоянно буду выступать для всех друзей и знакомых (незнакомых) в роли Чипа и Дейла в одном флаконе, но… в принципе, когда нужно спешить на помощь – отказываю редко. Обращайтесь, если что…

И, наконец, номер четыре! Красивое!!! Это – Колян! Правда ведь, красавец? Моя вторая машинка стоит на очереди в косметический салон. Серебристый седан – какие будут идеи?

Это о нас - красивых, обаятельных, бесстрашных, все понимающих, незабываемых, милых, добрых и любимых! Таких разных!!!
С праздником нас! Давайте любить себя и не забывать о других, которые в нашей любви нуждаются!

Это было небольшое лирическое отступление.
А теперь о том, как я провела Восьмое Марта.
Провела его я преимущественно в кровати. Ага, завидуйте
Вообще-то я всегда считала, что ничто в жизни меня не может вышибить из седла. Ан нет..
Милая лошадка по имени Атласный справилась с этим вполне успешно, и через десять минут после старта, совершив на галопе красивый пируэт в ближайший сугроб я сошла с дистанции.
Люблю я экстремальный спорт... но он меня нет :(
Таким образом к вывернутой ноге после прыжка с парашютом, трещине в копчике после занятий сноубордом, укуса ядовитой рыбы во время дайвинг добавилось вынесенное правое плечо и отказывающаяся передвигаться самостоятельно после скачек нога.
Но синяки проходят, а незабываемые впечатления остаются...

Приехали, разместились. Отпраздновали. Здесь рассказывать особо не о чем – все было просто классно, шикарно и здорово. И еще очень здорово, что впервые за долгое время можно почувствовать себя женщиной, о которой заботятся, которую любят и которой не нужно идти греть машину в пять утра после новогодней ночи…
Утром первого января у нас в десять часов значился завтрак. Сама мысль о еде казалась смешной, но вот чашка чая была бы вполне уместна. Но Газпром – мечты сбываются! Всем пришедшим на завтрак выдали по бутылке пива, и тарелке ухи из семги. Шоб я так жил всегда…
Смотрим программу праздника: Десять часов…Завтрак… ага, сходили. С двенадцати до часу – глинтвейн, шашлык… стойко выдержали. С двух до трех… обед, блин… С семи – ужин… пипец просто…
Альбинка во время очередного прогрева показала на бортовом компе тридцать шесть градусов. За стойкость получила подарок – мишуру на антенну. Сок, оставленный в салоне превратился в кирпич в картонной коробочке. Мороз крепчал.
До обеда второго числа мы, подчиняясь местному режиму вели кошачью жизнь – ели, спали. После обеда тронулись в обратную дорогу. Проезжая через поселок Сысерть увидели обалденно красивую деревянную церковь. Решили зайти, но не тут то было. На подъезде я ухитрилась при развороте съехать в невидимую под снегом яму, и плотно сесть на пузо. Видать много у меня накопилось грехов, раз высшие силы не хотят пускать очистить душу. Но нам повезло – попался божий человек, помог.
В церкви было так же холодно, как и снаружи, вследствие чего народа внутри не было вообще никого. Так что долго мы там не задержались…
В завершение – всех со всеми праздниками – и прошедшими и наступающими! Всем друзьям спасибо за поздравления! Пусть Тигр будет для всех добрым, мягким и пушистым. И только рыжим – без черных полос!!!

Приближение праздника я почувствовала вечером двадцать восьмого декабря, когда меня посетила мысль, что надо бы заехать в магазин, прикупить кое-что к праздничку.
«Заехать» с кандачка не получилось. Завершая третий круг почета вокруг гипермаркета в поисках места для парковки я задумалась – может кризис все-таки пошел на спад? Хотелось бы верить.. Проникнув в магазин я сделала еще одно открытие – тележководы уступают друг другу дорогу по правилу правой руки! Видимо уже въелось в кору головного мозга. Жалко бибикалками сей транспорт не оснащен…
А двадцать девятого, на новогоднем банкете Газпрома в Ебурге я получила корону Снегурочки. И так не низкая самооценка взлетела до небес. На радостях решила даже не напиваться, дабы не портить воспоминания о моменте.
Ну а тридцать первого мы должны были ехать на одну из баз отдыха, принадлежащую тому же Газпрому. Столбик температуры пугающе падал и к двум часам дня показывал уже тридцать два градуса ниже ноля. Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление. Около месяца назад я продала очередную машинку (задержавшегося у меня чуть дольше планируемого Жопика) и стала счастливой владелицей двух близняшек – Алика и Альбинки. В простонародье – Фиат Альбеа. Альбиночку, слегка обиженную судьбой и прежним хозяином решила оставить себе, а Алик готовился на продажу. И все было просто замечательно – когда я парковалась на стоянке у дома, местный Лексус освобождал мне место и сбегал подальше, народ на дороге старался соблюдать дистанцию от греха подальше, гаишник за просроченные транзиты остановил только один раз и тут же отпустил. При этом вид у него был такой, словно он мне сам хотел дать сто рублей. Машину я абсолютно спокойно могла бросать где угодно – мой внешний вид был лучшей противоугонкой. Дело в том, что машинка моя битая. Причем не то, чтобы сильно, но… практически везде. Я не комплексую- не моя вина. Только вот чувствую необходимость перекраситься в блондинку и повесить сзади восклицательный занк – чтобы боялись еще больше…
Итак, я нацепила Альбинке на радиатор защитный намордник, и она угрюмо посмотрела на меня своими двумя подбитыми передними глазками. Девочка явно не разделяла моего оптимизма по поводу поездки фиг знает куда в новогоднюю ночь да еще когда по прогнозу обещают в районе тридцати семи. Но на трассе вошла во вкус и лихо обогнала по обочине грейдер, устроивший настоящую снежную бурю из-за которой колонна машин тащилась со скоростью сорок километров в час и на аварийках.

... появляется тяга к творчеству.

Сие есть мой собственный гараж, который до последнего времени был выкрашен тривиальной коричнево-депрессивной краской. Идея вынашивалась давно, но реализовалась неожиданно. Со временем сюжет будет расширен и дополнен.
... и прошу помнить: ХУДОЖНИКА ОБИДЕТЬ МОЖЕТ КАЖДЫЙ !!!

Давненько ничего не писала сюда. А высказаться хочется…
Не далее, как вчера имела счастье ознакомиться со вторым творением создателей «Кода Да Винчи». Днем посмотрела кино, а вечером «проглотила» свежескаченую книгу.
Ну что сказать… Дело Индианы Джонса живет и побеждает.
Из отзывов в сети: «…если дело пойдет так дальше, то третью книгу может написать любой человек, используя стандартную компьютерную программу. Рецепт прост (на основании 2-х первых книг): надо разбудить Лэнгдона телефонным звонком в самое неурочное время, одеть на него неизменный твидовый пиджак (и не забывать напоминать читателям об этом предмете его гардероба на каждой пятой странице текста), дать ему в напарницы симпатичную и образованную молодую особу. Потом следует отправить эту милую парочку (Ватикан и Рим были, Париж тоже уже пройден) - скажем, в Испанию или Англию, пусть расследуют деятельность ордена иезуитов или тайную вечерю Шекспира и тени отца Гамлета... Да, еще нужен полностью раздетый труп со следами изуверскух пыток, целая когорта полицейских (швейцарских гвардейцев и т.д.), наемный убийца, нужен главный злодей, который станет ясен где-то к 300-той странице из 600-т написанных. Разбавьте жестокость воспоминаниями Лэнгдона о Виттории и Софии (на каждой сотой странице в книге, и не меньше, чем на пару страниц!), делах в Ватикане и Лувре, добавьте чуть-чуть ностальгии о любимом Гарварде и студентах - все, книга готова:)

Цитата из книги:
"Глядя одновременно на все три точки, Лэнгдон заметил в их расположении некоторую странность. Вначале он думал, что церкви разбросаны по Риму случайно, без какой?либо закономерности. Но теперь он видел, что это определенно не так. Как ни странно, церкви были расположены по определенной схеме, и связывающие их линии образовывали гигантский, включающий в себя почти весь город, треугольник. Лэнгдон еще раз проверил свое предположение и убедился, что это вовсе не плод его разыгравшегося воображения.
- Penna, - неожиданно произнес он, не отрывая взгляда от карты. Кто-то протянул ему шариковую ручку. Лэнгдон обвел кружками три церкви и проверил свой вывод в третий раз. Сомнений не оставалось. Перед ним был треугольник!"

Не правда ли, важное открытие - три точки на плоскости образуют треугольник!!! Действительно, коварству иллюминатов нет предела!

Я не поленилась и позвонила начальнику лаборатории Серпуховского ракетного института и по совместительству своему напарнику по автобизнесу, дабы выяснить относительно взрыва а пять килотонн над городом на высоте птичьего полета. Что мне ответили – озвучивать не буду, потому что если убрать мат, то не останется ничего… А чуть позднее прочитала на форуме, что не я одна такая умная, не я одна дергаю ни в чем не повинных людей вопросами, от которых они впадают в ступор…
Меня так же опередили, написав и про «телеграфный» стиль изложения (Типа – он встал-пошел-увидел…») и про разбросанные в кустах рояли…
Но!!! Все эти несуразицы я уже готова была простить, едва в начале фильма Камерарий стал отдавать распоряжения относительно отключения света и прочего. Не знаю, произвел бы он на меня такое впечатление, если бы я с самого начала знала, что его играет Эван МакГрегор. Но… Ах, эти глаза и профиль! Ах, как шла ему черная сутана… Ах, какая дико харизматическая личность! Ах, как затрепетало мое сердце, когда он нес бомбочку из антивещества к вертолету!!! Ах, как я ненавидела Брауна, сценаристов и весь мир, когда Патрик (а чем создателей не устраивало имя Карло?) молился в кабине, а на бомбочке гасла шкала зарядки аккумулятора…
Урррррра, догадался прыгнуть с парашютом! (Совершаю почти такой же прыжок к холодильнику за бутылкой пива. Гуляем, есть повод!)
Едем дальше. Уффф... жив (на Ватикан плевать). Даешь Камерария в Пре… тьфу, то есть в Папы! Честное слово, я почти поверила в хэппи-энд...
Резюме: Потрясающие съемки, потрясающая музыка, потрясающая актерская игра, чушь полная с точки зрения любого физика и испорченное настроение на весь вечер.
Ненавижу Дэна Брауна!!!! (Ухожу придумывать свою концовку).
ПыСы. Все отступления от оригинала - на свести создателей фильма. По крайней мере, Лэнгдону из вертолета падать не пришлось...

Всем, кто помнит меня и любит! Бааальшое-пребольшое спасибо за ваши поздравления! Мне нажелали столько всего хорошего, что даже память в телефоне забилась от смс-ок! :) Конечно, красивая дата, возраст Христа, все такое...
Но! Огромная просьба! На 34 года подарите кто-нибудь вазу! А то букеты ставить катастрофически некуда!
(Как вариант рассматриваются огурцы маринованные в трехлитровых банкакх) :)

В данный момент, когда я лежу, прикованная к кровати… Хм, конечно не все так трагично, но какое подходящее начало для мемуаров, а? В общем, после серии наших «побед над горными вершинами» у меня обнаружилась трещина в тазовой кости, на которую я раньше как-то не обращала внимания :)
Отсюда мораль: Кататься нужно! Кататься можно! Но осторожно…
Вот отсюда примерно я и летела… Зато там было много свежего воздуха, несомненно полезного для организма...

Уррра! Я сделала следующий шаг по лестнице автомобильной иерархии, став обладательницей серебристого «Фольксвагена-Бора» (в дальнейшем – «Борян»). Притащила как обычно, из Москвы, совместив приятное с полезным – покупку машины с занятием зимними видами спорта в хорошей компании (хотя что здесь приятное, а что полезное – затрудняюсь ответить).
Всю дорогу я пребывала в шоке от московских дорог зимой (грязная каша под колесами, машина через пять минут как поросенок, канистра незамерзайки на пятьдесят километров – ужас, ужас!), а житель Подмосковья Женька – соответственно в шоке от нас (дороги не чистят, солью не посыпают, ледяной асфальт, поземка по трассе, укатанные обледеневшие дорожки перед светофорами- кошмар, кошмар!)
Я хвасталась, что нормальные люди (не москвичи) моют машину два раза в полгода – осенью, перед заморозками, и весной – во время первой оттепели, а Женька ворчал, что лучше он будет ездить чумазый, но по политым химикатами дорогам. Каждый остался при своем мнении и не смог переубедить другого. Действительно, человек такая скотинка – ко всему привыкает…
Пригнав машину, мы следующие три дня «укатывались в доску» на всех горнолыжных центрах свердловской области ( одна «лохмандейская горка» длиной 400 метров на ближайшее подмосковье – о-о-о-ооо!) Отвели душу так, что на следующий день после нашего «горного сейшена» не смогла сползти с кровати. А в общем и в целом – да все классно, как обычно!
У меня самая лучшая машина, самые чудесные друзья и самая замечательная жизнь!

Дамы и господа! Вы хотите не работать, но получать по три тысячи рублей в неделю? Нет ничего проще! Купите мою машину! У нее отсутствует радиатор кондиционера, неполадки с системой охлаждения, убитая подвеска, нужно менять рулевые тяги и наконечники, не подключены противотуманки, вот-вот накроется ремень ГРМ, локеры вырезаны из найденных на помойке «газелевских», большой пробег и «сверчки» в салоне, облупляется краска с бампера, потеет левая фара, левый бок крашеный целиком, трещина на решетке радиатора…
НО!!!
За нее исправно дают авансы, а потом при трезвом размышлении отказываются от покупки! Таким образом за месяц я заработала двенадцать тысяч! Шесть раз подряд от нее отказались!!!
Вы тоже это можете!!! Торопитесь, предложение ограничено!
П.С. А почему продаю? Да просто… люблю делать добрые дела!

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!"Рабыня Изаура". Помните, все смотрели?
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…
“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат…
лекарства!Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!”Да, сколько еще их было, этих чудес света…Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?Обувная ложка-лошадка…
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…Писающий мальчик на двери туалета…Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын!Плавки с якорьком… помните?!Молоко в треугольных пакетах!А вы говорите: “Семь чудес света!”
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
“Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и “Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и “Опал -затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми.
Короче, помимо пейджеров, бессмысленных комедий начала 90х и самой огромной разводки десятилетия под кодовыми названием "ВАЗ 2110", 90-ые принесли нам еще две, гениальных по своей дебильности, вещи.
Вроде первым на свет появился "Лизун", если кто не помнит, то эта был круглый кусок какой-то непонятной биомассы, который не обладал никакими полезными качествами, зато очень клёва мог врезаться в стенку и на какое-то время виснуть на ней, обретя на пару минут самую логичную для себя форму — форму блевотины.Чудо было противно-красного, уродливо-зеленого, ярко-коричневого и хрен знает каких еще цветов. Так же, из побочных эффектов "Лизуна", помимо самого факта существования, можно отметить его попытки собрать всю существующую в природе кошачью шерсть. Как следствие — "Лизун" быстро приходил в негодность, но хоть его цена и была незначительной, гордые хозяева пытались экономить на покупке нового и прибегали к различным способам отчистки существа от грязи, что было сродни стирке целлофановых пакетиков. В любом случае, после любой попытки чистки "Лизун" окончательно переставал работать, а покупать новый всё равно приходилось.
Интересный факт: По неофициальным данным около 99% звуков от глухих ударов об стену в те времена приходились именно на "Лизунов".
Еще одна не менее жалкая по своей сути вещь — "Радуга". Смысл у этой вещи был примерно такой же, как у "Лизуна", то есть, его не было. Хотя, в общем и целом было что-то успокаивающее и завораживающее в прыжках "Радуги" со ступеньки на ступеньку. Особым мастерством считалось умение заставить "Радугу" пропрыгать за один раз все ступеньки какой-нибудь длинной лестницы, тот, кто мог это сделать, автоматически причислялся к богам, женщины падали к его ногам, смертные целовали лепестки роз, по которым проходил Избранный. Многие вполне могли продать за это тайное умение душу дьяволу. Достоверное известно, что Вассерман на всегда отказался от секса и полностью посвятил жизнь тренировкам по пусканию "Радуги", теперь он один из трех величайших гуру к западу от Пекина. Так же, еще одним фетишом считалось самому построить лестницу из стульев, книг, коробок и всего что попадётся по другу, а после заставить "Радугу" спускаться по ней вниз….
Итак, вы точно родом из 70х-80х, если…
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.
Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали
На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Вы помните про такую группу - Cinderella
"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете :)
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))
Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!
Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали
На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.
При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.
Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)
Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.
Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...
Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...
Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.
Пульт для телевизора - это плоскогубцы!
Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"

Плохо въезжать в собственное детство на машине, да еще и опаздывая на встречу с потенциальным покупателем этой самой машины. И вот, как там у Александра Новикова: «Я в Екатеринбу… я в Екатеринбу… я в Екатеринбурге!» Да еще в районе, где прошли первые десять лет моей жизни. Те самые, которые я считаю самыми яркими из всего своего детства.
Дом. Двухэтажный барак, обшитый досками. Горячей воды нет, раковина одна – в туалете. Ванна – что-то из другой, сказочной жизни . Дом еще стоит. А вот сараюшки снесли, сделали стоянку для машин. У еще у нас во дворе была Стройка. Мои родители и дворовые дети постарше рассказывали, что Стройка была там ещё до моего рождения. Она осталась там и после моего отъезда…. На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды» и «бункеры». Ррроманика…
Стройку закончили. Очередной торговый комплекс. Сволочи. Отнимают у меня кусочки детства…
В этом дворе я была самым счастливым ребенком: : у меня был пожертвованный кем-то сердобольным полуразваленный велосипед «Урал» " с катафотами и прищепкой-трещалкой. Еще у меня был диапроектор, баночки из-под обувного крема, с насыпанным внутрь песком ( сплющенные молотком) для игры в классики и мешок пробок для игры в «пробки». «Крысы» - это пробки от зубной пасты. А еще были золотистые круглые «попики»… Дело всей жизни, можно сказать. Мешок канул где-то в дебрях родительского развода. Его потерю я переживала гораздо тяжелее, чем этот факт своей биографии…
Рябина во дворе. Если хорошо постараться, из окна второго этажа с помощью швабры можно было подтянуть к себе ветки, нарвать ягод и плеваться в прохожих. Из «палки-харкалки».
А вы умели делать дротики? Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.
А самострел из деревянной бельевой прищепки? (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.
А еще были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они клеились везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.
Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! Я их собирала в альбом для марок.
Едем дальше. Улицу расширили. Ах, сколько там осталось моих «секретиков». Где-то под асфальтом… А вот перерытые грязные улицы, похоже, остались теми же. Приятно, хоть в чем-то нет ощущения подлого обмана… Речка-вонючка! Тоже засыпали… Там в кустах почему-то всегда валялись дохлые кошки. Мы знали все места, где они лежали, и периодически ходили смотреть, как идет процесс. Спите мирно, мурики…
Рррродная школа. Тополя не спилили, фасад не ремонтировали, ура. Если подняться на крыльцо и закрыть глаза, то… блин, сотовый. Перебили весь настрой.
Магазин «Продукты». Теперь – один в сети популярных супермаркетов.
А в 1986 году, когда мне было десять лет, я твердо знала, что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное и томатное за 7 копеек. А раз в месяц можно было позволить себе плоскую маленькую шоколадку за 50. В прикольных таких золотинках… с Незнайкой и Винни-Пухом. Их тоже собирали. Для «секретиков». А «соевые» плитки «Пальма?» Бррррр….
Колбаса по талонам. Сахар тоже. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". А авоськи с мясом за форточкой???
На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа…
А в овощном магазине мы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой…
А…. так, чувствую меня несет. На волне вдохновения. Может быть есть желающие продолжить?
И неужели это все было??? Чувствую себя в тридцать лет просто доисторическим монстром. А ведь было же… ну помните, было!!!
Далее привожу один текст, который, кажется, уже встречался где-то в моих записях. Но хорошее дело не грех и повторить… Тридцати-сорокалетние смахивают скупую слезу и пускаются в воспоминания… Потерянное поколение, говорите? Ха-ха!

Прислал Дварф, за что ему наше с кисточкой и все такое... :)

"Произошла неприятная ситуация, ехал машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?"

Итак, продолжение саги о трассе, машинах, хариусе и поиске приключений на свои «вторые девяносто» следует… Быстро избавившись от Пухлика (см. выше) мы приобрели его старшего брата - СуперМегаПухлого (официально – Ситроен Ксара Пикассо) и отстояв в пробках всего четыре часа рванули из пыльной и душной Москвы на относительный простор федеральной трассы М7. К вечеру добрались до Казани (это с учетом того, что в семь утра того же дня я еще сидела в аэропорту в Екатеринбурге) , спустились к Волге, нашли на берегу заныканную кем-то банку с червяками и, тихонько пища от восторга закинули удочки. Улов жарили по-первобытному – на палочках и без соли. А над водой был очень красный закат, кричали чайки и плыли пароходы, откуда доносилась музыка и смех. Меня и Женьку ждали старые друзья, дороги, леса , горные реки и пять дней полной свободы и беззаботности – это ли не счастье?
Прилетев в Тагил мы тут же развернули кипучую деятельность – купили все недостающее для рыбалки на хариуса, доехали до военного городка Свободный, где базировалась ракетная часть и жили наши друзья, выпили, поспали, съездили на Выставку Вооружений и Военной Техники, сгоняли на стрельбище, переделали еще уйму дел и, наконец, в очередной раз выехали на трассу и взяли путь на затерянный на Северном Урале в районе Конжаковского Камня поселок Кытлым…
Будучи сверхсекретным объектом стратегического значения, где находится единственная в мире радиопроникаемая гора, Кытлым был первой по величине страшилкой для курсантов Серпуховского Военного Института. Второй был Нижний Тагил. Считалось, что если человек попадает в одно из этих двух мест – жизнь кончена. А уж чтобы добровольно отправиться туда в ссылку… то есть в отпуск- на это способен только один человек в мире – мой замечательный безбашенный друг …
В Кытлыме нас ждали. Доложили, что нам навстречу выехала «почти белая тюнингованная копейка». Гадали, что сие значит, пока не увидели искомое нечто с пробитым колесом посреди дороги. Побуревшую от въевшейся за более чем тридцатилетнюю жизнь грязи первую модель ВАЗа освежили краской из баллончика (получились пятна, как у долматинца), поставили крутые зеркала с поворотниками и стеклоподъемники, внутрь запихнули сабвуфер и выпустили на дорогу, более приспособленную для КАМАЗов, чем для престарелых ветеранов отечественного автопрома. Из «копейки» выскочил Женькин друг и тезка моей машины (тоже Пухлый), на разбитой кытлымской дороге состоялось радостное братание и вскоре мы торжественно въехали в поселок. Десять домов местных жителей, полуразрушенный сарай с надписью «Торговый центр», новенькая общага для военных и строжайшая секретность над всем этим – вот вам Кытлым. Люди пьют по-черному, потому что больше там делать абсолютно нечего.
Мы перекинули шмотки из «Ситроена» в «копейку» и отправились на поиски «одной такой речки, где вашего хариуса – просто груды. Он даже на берега выбрасывается, потому что ему в речке тесно!» «Ну, если ты, падла, мне рыбалку завалишь…» - ворчал Женька, высовывая ноги в окошко и открывая пиво…
До сумерек мы успели разбить лагерь, а фанатик Женька даже порыбачить. Точнее – попрыгать у воды с удочкой. Часика этак полтора. Надо ли говорить, что ничего не поймал. Завтрак в перспективе накрывался медным тазом, поэтому мы поступили не по джентельменски – закинули сетку. Если кто-нибудь когда-нибудь ставил сетку в ледяной горной реке с быстрым течением – нас поймут. Через пять минут я отказалась от участия в мероприятии под благовидным предлогом – мне еще рожать. Что ни говорите – хорошо быть единственной девушкой в мужской компании. Народ проникся и меня оставили на берегу – держать бутылку водки и стопки. Дабы стучащие зубами рыбаки не скопытились окончательно…
Серега-Пухлый от ночевки в палатке категорически отказался, заявив, что сперва медведи съедают более легкую добычу, а только потом (если не насытятся) лезут вскрывать машины. Так что тюнингованная копейка в качестве места ночлега ему более симпатична. Но спать никому не пришлось, потому что то, что называется летом в северных краях ночью, мы скоротали у костра, а в четыре утра мой дорогой друг и напарник объявил начало утренней рыбалки. Зевая, мы разобрали удочки и засели по берегам. Через полчаса я, пятясь по-пластунски, уползла в палатку и была разбужена Женькиными возмущенными воплями только в половине восьмого.
На утреннем собрании было решено, что рыба здесь не клюет и пора менять место дислокации. Мы решили переместиться в сторону скита старообрядцев (Я и Серега лелеяли надежду, что рыбы мы наменяем у них и мучиться самим не придется). Женька о нашем коварстве не догадывался, ему просто было интересно посмотреть на мрачных бородатых дядечек так же, как на зверюшек в зоопарке. Никакого скита мы, конечно, не нашли. Рыбных мест тоже. И к вечеру вернулись на старое место. Выяснилось, что последнюю стратегическую банку тушенки слопал втихушку Женька, так что вопрос добывания хлеба насущного встал особенно остро. Мужчины повторили «на бис» вчерашний подвиг и перегородили всю речку сетями. Через два часа (больше голодные желудки не выдержали) мы их сняли. Нужно ли говорить, что там ничего не было?
Мрачные и голодные мы выпили все, что было (а было немало), доели остатки копченой рыбы с трассы, которую забыли выкинуть утром и уже не думая ни о гнусе, ни о медведях повалились спать.
Утром мы, не сговариваясь, в рекордные сроки свернули лагерь и помчались в Кытлым, который казался теперь просто раем на земле. Ведь там был магазин, где даже (мням!) продавали картошку и пельмени…
Оккупировав кухню в общаге мы слопали огромную сковородку жареной картошки и тут нам пришла в голову мысль, что за три дня неплохо бы помыться или, хотя бы, почистить зубы. Но мы слишком уж расслабились – воды в общаге не было ни холодной, ни горячей. Обругав все военное начальство от начальника котельной до министра, мы взяли кусок мыла и поехали отмываться «в одну такую лужу, которая осталась после драги». Да, драга там действительно проходила, так что пейзаж своими конусами породы и кратерами теперь напоминает лунный. Много ли намыли золота и платины я не знаю, но природу испакостили порядочно. О, какая это была восхитительная картина - трое грязных-прегрязных существ пытаются в одной небольшой луже помыться одни м куском мыла! Отмылись ли мы – не понятно, но вода после нас стала гораздо грязнее – однозначно!
В целом… В целом наша рыбалка удалась как нельзя лучше! В конце-концов прав Сергей – главное не рыба, а участие! И пока есть на свете хорошие друзья и желание увидеться – будет и рыбалка! Как говорит Евгений Николаевич – «однозначно!»

Собрана мной за последние три дня и, думаю, будет пополняться…
ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…)
НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)
НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!»
АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!»
ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…»
ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…»
ТОЙОТА КАРИБ. «…Багажник нуждается в чистке (теща выращивала помидоры)…»

Кто я теперь? То ли водитель-дальнобойщик, то ли перекупщик, то ли все вместе…
Просто я почувствовала, что моя жизнь превращается в болото, которое засасывает. Полной отдачи от строительно-ремонтной возни не было, на бухгалтерскую работу я теперь согласна была смотреть только в страшных снах, составление смет и должность инженера по эксплуатации зданий приносили кое-какой доход, но не чувство морального удовлетворения… Пора было что-то менять. Но, как сказал один из моих друзей – «Твое, Юлька, сознание уже отравлено вирусом лени» и был прав. Работа «на себя» расхолаживает. В офис, пахать «на дядю» с девяти до шести меня теперь ни коврижками, ни икрой не заманишь. Хотелось найти то самое, свое, что было бы в радость, да еще и приносило бы кое-что помимо… И теперь я зарабатываю собой на трассе…
Друзья и знакомые были единодушны. «Бабе в этом бизнесе делать нечего!» «Рынок стоит, бэушные машины никому не нужны!» «Тебя объе…ут на первой же тачке!» Тем не менее, я передала в хорошие руки свою подружку- «мордочку» и вскоре уже была в Москве, где меня ждал новый мальчик, пухлый французик Ситроен С3 с типтроником и в максимальной комплектации…
Первое знакомство с Пухликом происходило на выезде на Варшавское шоссе в пять вечера. Я села за леворульную машину, выехала на Варшавку, попыталась отстроить зеркала заднего вида и они, радостно шурша моторчиками тут же сложились. Я прилипла к спинке сиденья и с трудом перевела дыхание только через четыре часа, когда мы с Пухликом, а за нами страхующий меня своей машиной Женька выбрались с МКАДа на знаменитую трассу Е95… Пухлик перенервничал, мы тоже.
Отсюда мораль: Провинциальной девочке не следует начинать знакомство с новой машиной в Москве в час пик. Это стоило больших нервов, и не только мне…
Однако все хорошо, что хорошо кончается. Мы с Женькой были настолько измотаны и морально и физически, что добравшись в десять вечера до Серпухова даже не подумали о том, что это не лучшее время для начала двухтысячекилометрового перегона. Заехали в магазин, купили связку бананов и побольше пива и рванули в путь… Первые сто километров пролетели в эйфории от климат-контроля, цифрового спидометра и пустой трассы. Потом нас обоих стало плавно вырубать – сказывалась почти бессонная ночь и нервотрепка днем. Уже в полнейшей темноте мы встали у какой-то воды, стуча зубами кое-как искупались и помылись, слопали бананы, даже не помыв и отрубились, свернувшись двумя калачиками на передних сиденьях.
Утром я проснулась в половине шестого от того, что у меня затекло все, что можно. Кое-как разогнувшись из положения буквы зю я искупалась в ледяной воде и села за руль. Пухлый радостно заурчал, и мы потихоньку покатили по трассе М7 через Нижний Новгород и Чебоксары на Казань. Уже в пути обнаружилось, что у нас нет ни атласа автодорог, ни консервной открывашки, ни элементарного ножика. Не говоря уж о вилках и ложках. Пришлось купить паштет в вакуумной упаковке и порезанный батон и есть это все вприкуску…
Этот и следующий дни на трассе можно было считать отдыхом. Теперь я точно поняла, что: а) не хочу ездить по Москве! Б) А поскольку без машины я не могу, то и жить там не буду, и не уговаривайте!!!
К вечеру мы добрались до Вятки. Могли бы проехать и дальше, но под конец дня нам попался огромный рыбный рынок прямо у дороги, где мы купили копченую голову сома, стерлядки, линя, жереха… А как все это пахло!!! В итоге, чтоб не захлебнуться слюной пришлось срочно встать на ночлег. Шел дождь, температура была градусов десять-двенадцать но после двух полных дней в поезде и двух за рулем, я чувствовала себя, как тот ежик из анекдота: «Белочка, у меня правая лапка чешется. Это к чему? – Получать деньги, Ежик! – А если левая лапка чешется? – Отдавать деньги, Ежик! – А если еще и животик чешется? – Ежик, ты бы помылся…» Дрожа, залезла в воду, в темноте тут же вляпалась в дизельно- масляное пятно, но обнаружила это только утром… А второй раз повторить подвиг сил уже не было, так что отмываться пришлось уже в Пермской области, в речке под названием Мутная. После меня она уже могла полностью оправдать свое название…
В половине четвертого утра я поняла, что готова на любые подвиги, кроме дальнейшего засыпания на переднем сиденье. Сонный Женька пробормотал что-то в том плане, что мы составляем идеальный дальнобойный тандем – я встаю на два часа раньше, по свердловскому времени, а он засыпает на два часа позже, по Москве. «Так спи давай!» - проявила сознательность я. – «Какое тут спи, по Татарстану едем…» - проворчал напарник, свернулся клубочком и проспал весь оставшийся Татарстан и половину Удмуртии. Вахту за баранкой я передала уже за Воткинском. Если спросить меня с чем у меня ассоциируется фигурирующий во всех дальнобойных страшилках Татарстан я отвечу: Со скоростью девяносто километров (ой, мама, уже девяносто два!), прекрасными дорогами и множеством гаишников. Кстати, именно там нас остановили единственный раз за всю трассу и тут же Женьку чуть не лишили прав. Но поскольку даже помятый и небритый майор в форме – это все равно майор, права остались при хозяине. Так что правы люди – зверствуют там гайцы. Кто хочет – может объехать через Марийскую республику. Схема дорог такая: «Пятая своротка на левом повороте до кладбища. Там будет вторая грунтовка налево. Но вам туда не надо!!!»
Последние двести километров до Тагила дались нам особенно тяжело. Наверное, всегда так бывает в дороге… Но на следующий день мы уже рванули на Чусовую на рыбалку, а еще через два дня Пухлик нашел нового хозяина. Надеюсь, с ним будут обращаться хорошо и он постепенно придет в себя и забудет и кошмар московских пробок и гонку на выживание по Удмуртии в пять утра, когда я решила устроить своему мальчику что-то вроде тест-драйва, и двадцать километров крупного булыжника по дороге на Чусовую…
А на следующей неделе я отправляюсь за новой машиной. На этот раз это будет что-то джиповато-минивэнистое, потому что сразу после нас ждет север…

Отъехав от Ельца километров на сто и оказавшись уже практически в Курской области, мы выбрали озеро по Женькиной рекомендации и встали постоянным лагерем. По дороге,
наткнулись на большую навозную кучу, которую изрыли как сумасшедшие терьеры. Боюсь, мне теперь придется выковыривать навоз из-под ногтей как минимум месяц. Но и эти червяки тоже скоро закончились, и в итоге в наряде «секси» (короткие белые шорты и такая же маечка в обтяг) я гуляла по берегу и клянчила червячков у сидевших вдоль пруда рыболовов. Никто не отказывал.
Погода наладилось, рыба вдруг начала ловиться, клещи больше не цеплялись, из змей попадались одни ужи, и жизнь расцвела всеми цветами радуги. Следующие два дня были просто сказкой – на устройство под кодовым названием «резинка» мы наловили огромное количество карасей, которых и жарили и коптили, не говоря уж об ухе. А в заброшенную под покровом ночи сетку попался пугающих размеров карп, который вызвал бурю восторга и ощущение, что жизнь удалась.
Еще на пруду обитались бездомные утки, которые не давали ребятам покоя – у них просто руки чесались «упороть» хотя бы одну. Дело в том, что по нашему подозрению именно эти твари украли из садка весь наш вчерашний улов, хоть Алекс и уверял, что «это были ежики». За парой селезней охота велась два часа и это было еще то зрелище – плывут вальяжные такие утки, а у них на хвосте висит лодка с бравыми охотниками. В охотничьем азарте Женька даже занырнул за ближайшим экземпляром, надеясь припечатать эту сволочь на месте, но был насмешливо обкрякан, и , опозоренный, поскакал на берег сушиться. Утки уплыли безнаказанно.
Все вокруг зеленело, уже отцветали вишни и сливы (у нас на Урале даже травы еще не было, когда я уезжала), днем температура поднималась до 27 градусов, а вот после ночи трава была покрыта инеем. Так что днем я ходила в шортах и майке, а на ночь влезала в ватные штаны и зимний бушлат. В этом одеянии, в палатке, под кваканье лягушек я спала как убитая, хотя дома, в кровати, бывает просыпаюсь по несколько раз за ночь. Не понимала и не пойму людей, которые цепляются за пресловутый «цивилизованный быт».
Мы прожили нашим «цыганским табором» почти неделю и, если бы не обязанности перед обществом (а у некоторых еще и перед семьей), могли бы проторчать там и месяц с не меньшим удовольствием.
Хотя, зря я это про табор. Под моим чутким руководством , с помощью полиэтилена , скотча и бельевых прищепок была сооружена походная баня, являющаяся просто эталоном жанра. Мы ее даже потом разбирать не стали, а оставили потомкам в назидание. Мужчины дружно решили, что это самая лучшая в мире баня, а я – самый лучший молодец. А я и так это знаю…
В итоге перечень моих достижений пополнился еще и тем, что я почти в совершенстве овладела технологией ловли «на резинку», и, по определению ребят «хоть и по-женски, двумя пальчиками, но подсекала и ловила, блин!». А вот ездить «на механике», я видимо, разучилась окончательно. Стыдно-то как, елки-палки…
Но все хорошее кончается. Так и нам пришлось, буквально выражаясь, сматывать удочки. С неплохим уловом и прекрасным настроением. Но с легким оттенком грусти. Ох, как не хочется возвращаться в реальную жизнь из нашей, островитянской…
Обратная дорога показалась вдвое короче. Что меня больше всего поразило в «Центрально-черноземном районе» - его аккуратность. Деревней в нашем понимании, с бревенчатными избами, колодцами и пьяными мужиками под кустами не было и в помине. Все чистенько, уютно, аккуратно. Прибрано и зелено. Аккуратные кирпичные домики. Новые зеленые контейнеры для мусора вдоль дорог. Почти Европа.
Недалеко от Тулы я купила знаменитых тульских пряников. За самоварами и ружьями сворачивать уже не стали. По мере продвижения к столице погода портилась, и в итоге вечером, когда мы остановились у Ярославского вокзала с ужасом и удивлением увидели падающий в свете фонарей снег. А ведь еще вчера мы купались всего лишь чуть южнее…
Последние сюрпризы преподнес наш плацкартный вагон. В первую ночь у мужика из соседнего купе началась белая горячка и он с воплем: «Люди, они меня убивают!» попытался выброситься прямо из окна поезда. Немного не прошел навылет и застрял в раме, откуда его извлекли совместными усилиями. Виновника переполоха забрали «скорая» и милиция, окно заделали картонкой, желающих расселили по другим вагонам. Я переселяться не стала, а просто вытащила спальник в надежде, что усну хотя бы в нем. Ага, хрен вам. На следующую ночь решила рожать женщина в другом конце вагона. Последний народ разбежался гораздо скорее, чем от разбитого окна. Меня удержало только то, что очень не хотелось переселяться среди ночи и лезть на верхнюю боковую у туалета. Я дала себе торжественное обещание, что когда придет время к сроку, начиная с семи месяцев, буду сидеть дома как порядочная и даже рыбалкой меня оттуда не выманишь. Во избежание…
В целом майские праздники для меня удались как нельзя лучше, и я с нетерпением буду ждать августа и нашего «Великого северного похода». Вакантные места на участие в экспедиции есть.

На фото – без комментариев.

На месте мы оказались около пяти вечера. Лил дождь. Едва я вылезла из машины, тут же подцепила двух клещей (которых, как уверял Женька, который снимал с меня их плоскогубцами, здесь никогда не было и в помине), а сам Джонни чуть не наступил на гадюку. Алекс тут же заявил, что предоставляет палатку в наше полное распоряжение, а он прекрасно поспит и в машине. Рыба не клевала. Армейские бушлаты намокали. Настроение падало, как ртуть в градуснике, вынесенном на мороз. Скоро стемнело и тут же выяснилось, что перечень забытых вещей пополнился фонариком. Палатку пришлось ставить, подсвечивая себе телефонами. Меня колбасило с недосыпу и я уже готова была спать не только в мокрой одежде в криво поставленной палатке, но и прямо под дождем, в крапиве в окружении всей местной фауны… Последнее что мы сделали – это прямо под дождем хлопнули по стопке водки. Исключительно в противопростудных целях, конечно. И поставили запрещенную сетку, лелея надежду на завтрак, раз уж поужинать не удалось…
Утро встретило нас соловьиным пением и ярким солнышком. Алекс доложил, что в сетку попалось две плотвички, которые ускользнули через ячейки. Мы честно попытались порыбачить, и Женька вытащил еще плотчичек, и пару рыбок с названием «подус» и «клинь». И та и другая – не больше ладошки в длину. Попытки поймать голавля так же не увенчались успехом. С изобилием здесь водились только лягушки, которых оба моих майора по непонятным причинам боялись до судорог. Некоторое время я развлекалась запугиванием ребят, подсовывая им под нос лягушат, потом стало скучно. Мы свернули лагерь и поехали в Елец, добывать себе завтрак в ближайшем супермаркете.
Город мне понравился с первого взгляда. Основанный в 1146 году, переживший нашествие татаро-монголов и смутные времена, коих немало выпадало за историю России, он сохранил своеобразное очарование застрявшего в веках городка. Во всех смыслах «застрявшего», ибо, как рассказал Женька, эпоха социализма закончилась здесь в 2003 году, а до этого для граждан были бесплатны городской транспорт и телефоны. И не сразу люди осознали, что за эти вещи нужно, оказывается, платить… А на одном из домов Алекс даже углядел советский красный флаг. Кстати, практически на всех улицах старого города одностороннее движение, и если бы не местный абориген Женька, крутиться здесь мы могли бы до ночи…
В местный гипермаркет мы завалили в своем походно-полевом, камуфляжном виде, а я еще и с ножом для разделки рыбы на поясе. Дабы следовать общей концепции экспедиции купили живого карпа, решив, что если не наловим рыбы, то сфотографируемся для истории хотя бы с ним. Но, впоследствии так захотели есть, что сделать это забыли…

На фото – Елецкий Собор, один из самых больших в России.

Вот я и дома. В очередной раз. Уставшая, как собака, невыспавшаяся, грязная, но дово-о-ольная…
Моим друзьям Алексу и Женьке, живущим в подмосковье, как и мне было даже страшно подумать о том, чтобы майские праздники сидеть дома и смотреть по телевизору, как трудящиеся выражают друг другу солидарность, есть оливье и подыхать от скуки. Единственно возможным мероприятием, на которое ребята могли вырваться из дома под благовидным предлогом была рыбалка. Поездку за хариусом и тайменем было решено отложить до августа по причине переменчивой уральской погоды, и мы как стая перелетных ласточек понеслись на юг, на Дон, в район Ельца, где жили Женькины родители. Решено было, что если нам не понравится место, мы двинем дальше – в Таганрог, Астрахань или Ростов-на-Дону. Ну или на Азовское море… Не наловим рыбы - так хотя бы искупаемся…
Сборы проводились масштабные. Еще за несколько недель до выезда Женька, он же товарищ майор, начальник курса военного Института начал шмон на предмет жизненно необходимых нам вещей («А что это у вас, товарищ курсант, сковородка в неположенном месте стоит?» «Опять готовили в общежитии? А ну, сдать тарелки!») Алекс закупал полиэтилен для походной бани и тушенку (которую потом благополучно забыл вместе с червяками и картошкой), а я паковала спальники, решетку для гриля и газовую горелку.
Мы с Женькой одновременно обзавелись перекидными календарями и вычеркивали дни, с упоением обсуждая, сколько рыбы мы напроем и как мы это сделаем…
Наконец, первого мая я вылетела в Москву, к ребятам. Отсидев в аэропортах и самолетах с шести вечера до шести утра я была малость неадекватна, но бодрости духа не утратила. Женькин «самолет» марки «двенашка» был загружен так, что Алексу пришлось сидеть с одной стороны придавленному мешком с дровами (о-о-о, лес без дров! Человеку, живущему на Урале этого не понять), а с другой – тремя спиннингами, моим рюкзаком и ведром с водкой.
Итак, Женька подобрал меня в Москве, потом мы смотались в Калужскую область за Алексом, закупили последние необходимые вещи вроде бельевых прищепок и «Фэйри» и вылетели на федеральную трассу М2 «Москва-Ростов-на-Дону». До запланированного места дислокации – заповедника Плющань на Дону нас отделяло чуть больше четырехсот километров и Калужская, Московская, Тульская и Липецкая области.

На фото – наша команда: Джонни- я - Алекс. Два майора и один младший лейтенант. Я младшая по званию, зато старшая по возрасту…