Читать далее...

Игровые автоматы где за пятак можно достать игрушку сейчас стоят на каждом углу. Теперь можно не морочиться и попытать счастье в этой флешке.

Однажды в горячую летнюю пору

Я шел по бархану был зной очень лют.

Гляжу - поднимается медленно в гору

Нагруженный тяжко двугорбый верблюд.



И шествуя важно, как конь на параде,

Верблюда ведет под уздцы бедуин -

В больших чувяках, в долгополом халате,

В высоком тюрбане, а сам - с карабин.



Салям, правоверный! Ступай себе мимо!

Уж больно ты грозен, как я погляжу!

Откуда верблюд? С каравана, вестимо.

Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.



Вдали раздавался призыв муэдзина...

А что, у отца-то богатый гарем?

Гарем-то богатый, да только мужчины -

Отец мой да я. Задолбались совсем!



А как тебя кличут? Али Бен Махмудом.

А кой тебе годик? Аллах разберет!

Иди же, шайтан! - рявкнул он на верблюда,

Рванул за уздцы и потопал вперед.



(С) Юрий Нестеренко

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на Верху трудно работать.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Детский вазелин Непоседа - моя первая косметика

Стоят два парня на улице - на девушек смотрят.
Один вздыхает:
- Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
- ???
- Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.
Зато сколько на это гашиша уходит...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!!!

Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон Переверни.

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

И.Губерман

Не прыгай с веком наравне,
будь человеком;
не то окажешься в говне
совместно с веком.

------------------------------------------------

Гляжу,не жалуясь,как осенью
повеял век на пряди белые,
и вижу с прежним удовольствием
фортуны ягодицы спелые.

------------------------------------------------

Не зря ли знаньем бесполезным
свой дух дремотный мы тревожим?
В тех,кто заглядывает в бездну,
она заглядывает тоже.

------------------------------------------------

Есть много счастья в ясной вере
с ее тяжелым грузом легким,
да жаль,что в чистой атмосфере
невмочь моим тяжелым легким.

В чемпионате России многие футболисты действуют наподобие этих мастеров ногомяча.А в конце сезона так играют и многие команды...

Закос под ети- спортс. Один невменяемый военный запускает дубинкой по жопе другова невминяемого военного на дальность.

,


Читать далее...

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.



В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?

- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?



Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы все еще кипятитесь?
Тогда мы идем к вам!



Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов.



Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

И.Губерман

Каждый сам себе-глухие двери,
сам себе преступник и судья,
сам себе и Моцарт,и Сальери,
сам себе и желудь,и свинья.

-----------------------------------------------

У нас пристрастие к словам-
совсем не прихоть и не мания;
слова необходимы нам
для лжи взаимопонимания.

-----------------------------------------------

То наслаждаясь,то скорбя,
держась пути любого,
будь сам собой,не то тебя
посадят за другого.

-----------------------------------------------

По образу и духу своему
создатель нас лепил,творя истоки,
а мы храним подобие Ему
и,может,потому так одиноки.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.


2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.


3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


4.03. Отмечаем подписание контракта.


5.03. Отмечаем подписание контракта.


6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.


7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.


8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.


9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.


1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?


2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Домострой (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.


20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake-ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

Читать далее...

Читать далее...