Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название google.com - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol.com" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип "Чупа-Чупс", придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании "Чупа-Чупс".

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента "Рабочий и колхозница". В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка -- получится ровно 200 миллилитров, с ободком -- 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции - когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3×10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас
Исполнитель роли апостола Петра в фильме "Иисус Христос - Суперзвезда" участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как "Дракула Сосет" или "Лучшее из Пойманных сзади —2".

Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно - последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число "пи" было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

Этот пост - для тех, кто не доверяет мнению заангажированных российских СМИ.
Возможно, мнение американских миротворцев - потенциальных партнеров по НАТО,
о грузинской армии покажется им менее заангажированным? :)



Тбилиси объявил об отзыве домой 2000 своих военнослужащих, находившихся в Ираке в составе международных сил. Они считаются одним из самых боеспособных подразделений грузинской армии. Но вот какой отзыв о них удалось разыскать на одном из блогов в США. Американский военнослужащий под ником Dominique сообщает о своем опыте общения с грузинскими солдатами в Ираке:
«...Несмотря на то, что они одеты в форму, похожую на американскую, вооружены американским оружием, они не имеют ничего общего с частями армии США. С дисциплиной огромные проблемы. Они крадут все, до чего только могут добраться. Включая радиостанцию и антенну с бронемашины HMMWV. Когда обратились за разъяснением к их командиру, он сделал невинные глаза... На базе в Кувейте их постоянно ловили на воровстве в других подразделениях. Они взламывали контейнеры и тащили из них оптические прицелы, форму. Пару раз из-за них случались возгорания, потому что они курили там, где это было запрещено, и т. д. Пока они не прекратят всю эту свою х..., никаких разговоров об их приеме в НАТО и быть не может... Вот говорят, что, получив помощь от США, грузинская армия готова вернуть Осетию и Абхазию... Да я бы не доверил им даже готовить мясной фарш в «Макдоналдсе». Офицеры - дрянь. Похоже, их больше интересует то, что можно выпросить или спереть у американцев... Им потребуется как минимум лет 5 - 10, чтобы перестроить свою армию. А до этого их надо держать от НАТО как можно дальше...»

Оригинальный пост на английском здесь:
http://www.militaryphotos.net/forums/showthread.php?t=132442&page=2
http://www.militaryphotos.net/forums/showpost.php?p=3183091&postcount=19

Читать далее...

Читать далее...

* Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.

* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.

* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.

* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.

* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.

* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.

* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.

* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.

* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.
Читать далее...

Читать далее...

Собака решила погонять лошадь. Но у лошади на этот счет были совершенно другие планы ))


Читать далее...

Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я,
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
- Don't go there.

Читать далее...

Снег валил всю ночь, все утро, весь день, всю ночь, и снова весь день. Ветер завывал в печной трубе, шкрябал по оконным стеклам, словно огромная бешеная птица бился о стены дома. За окном стояла кромешная темень, даже свет одинокого фонарного столба едва пробивался сквозь пургу. К следующему утру все стихло. От тонкой, дрожащей тишины звенело в ушах. Мишка проснулся, сладко потянулся на своей кровати, босыми ногами зашлепал по холодному полу в спальню родителей. За окнами было темно, словно кто-то задернул их тяжелыми черными шторами. Ни малейший звук, ни посторонний шорох не проникал в дом. И даже легкие Мишкины шаги гулко отдавались в темных углах комнаты.

Звонко, задребезжал, запрыгал на столе будильник. Отец приоткрыл правый глаз и, увидев, Мишку улыбнулся.
-Что не спится полуночник?
-Какой полуночник? Уже вставать пора,- промурлыкала из-под одеяла мама. Она потянулась, как большая кошка, вытянув свои белые нежные руки, обняла Мишку, и прижала к себе так крепко, что было слышно, как бьется ее сердце.
-Ну, что, пора вставать?! – засуетился папа, - он посмешному задрал ноги и выпрыгнул из постели на пол, запрыгал на одной ноге, надевая спортивные теплые штаны.
- Ой, какой ты ледышка,- засмеялась мама, укутывая Мишку в одеяло, - ну погрейся, а я сейчас тебе одежду принесу. Она соскочила с кровати и ушла в детскую.

Заскрипела дверка печки, стукнулась о стенку заслонка. Отец, забив нутро щепой и газетой, стал разжигать огонь. Огонь едва разгорался, и светлый легкий дым пополз по комнате.
-Ничего не понимаю,- отец задвигал заслонками, открыл поддувало, посмотрел вовнутрь печки, - не горит и все ты, хоть ты тресни, и дым в дом тянет.
-Может трубу забило? – спросила у него мама.
-Интересно чем?- вспыхнул отец, ему всегда казалось, что мама вставляет ему шпильки, - кто-то специально залез на крышу и забил трубу? Не смеши меня.
-Ой, ну кто бы спорил? – мама возникла на пороге комнаты: руки в боки, и шикнула на непослушную прядь волос, сдувая ее с правого глаза,- но что-то, же заткнуло печку. Тяги ведь нет?
-Ладно, выйду, посмотрю, - отец стал торопливо и нервно одеваться, - чем черт не шутит, может птица какая забилась погреться.
-Может и так, - мама пожала плечами, и стала торопливо одевать Мишку в теплое.

Через несколько секунд отец вернулся, почесал затылок, и, нахмурившись, сказал, - А нас, между прочим, мать, занесло, по самое не могу.
-Как занесло?
-Молча, - отец закурил сигарету - снегом конечно. Он снял теплую меховую куртку, повесил ее на крючок, - Ладно сейчас откопаемся.
Мишка выскочил в общий коридор, в маленьких белых валенках, с широкой деревянной лопаткой, воротник мутоновой шубки затянут широким шарфом, а шапка перехвачена резинкой. Папа аккуратно потянул дверь на себя, за дверью стеной набился снег. Из трех соседних квартир потянулись мужики. Загоготали, забасили, покуривая стали обсуждать, как быть, да что делать. Снега вон, сколько навалило, его только тронь, он и в коридор горкой вывалится. А сколько его там за дверью, мало кто сказать может.

-Ген, ты не торопись, тут подумать надо, покумекать, - рассудительно сказал Иваныч, - потом убирай коридор, да весь дом выстудим, не дай бог, топить замучаешься, да и снег таять начнет сырость опять же.
- Да вы, ребята, советами заманали, ощерился отец, - Иваныч у нас там бочки пустые есть?
- Есть, воду-то уже три дня как не возили. А что?
-Так, это, давай снег в них пока убирать, я копать начну вверх, там станет ясно, на сколько нас засыпало,- отец первым покатил бочку к двери.
-А что, и то дело, согласились соседи.

Аккуратно, каждой лопатой со снегом стараясь попасть в бочку, отец стал откапываться. Вот уже и пропали в тоннеле его ноги, и стало слышно, как проваливаясь, скрипя снегом, он пошел по крыше дома. Соседи засуетились, и схватив большие лопаты скрылись в снежной норе. Заухали, заработали вместе, стали откапывать дорожку от двери к улице. Да и Мишка полез на улицу, весело барахтаясь в утоптанном снегу, выскочил на улицу. Было очень странно шагать по снегу, из которого местами торчали трубы. В высоком зимнем небе одиноко светила большая серебряная луна, и весело поблескивали звездочки. Мишка своей маленькой лопаткой высоко подбрасывал снег и смеялся.
-Миш, сходи лопаткой трубы почисти, только аккуратно, снег чтоб в трубы не попадал, - отец вытер со лба пот, поправил выехавший из-под шапки чуб,- потом когда почистишь, сходи к маме скажи, чтоб печку топила.

Мишка потопал по сугробу к черным обугленным трубам, поскрипывая новыми валенками по свежему снегу. Он немного косолапил и в своей большой шубе был похож на медвежонка, упрямо бредущего на задних лапах. Возле трубы он остановился, рукой стряхнул огромный снежный ком сверху трубы и маленькой лопаткой стал отгребать снег, откидывая его подальше. Аккуратно очистив все четыре трубы, он, неуклюже топая, поторопился в дом. Соскользнул с крыши, и с шумом съехал вместе с маленькой лавиной вниз, к очищенному уже крыльцу. Стряхнув снег с валенок с серьезным лицом настоящего мужчины он вошел в дом и подергав маму за край юбки строго сказал, - Мама, топи печку, я трубу почистил, знаешь сколько там снега? И уже не удержавшись сделал такие большие и удивленные глаза, что мама рассмеялась и, подхватив его на руки закружила по коридору, подкидывая его и целуя, - Ах, ты, ж мой мужичек, да крепкий какой, да сильный, настоящая мамина опора. Мишка замер от восторга, а потом когда мама уже отпустила его, нахмурил брови, совсем, как отец,- мам, топи уже печь, папа сказал.

А на улице начиналось обыкновенное сахалинское утро, по улице пробивалась снегоуборочная машина, раскидывая ротором снег на обочину дороги. Мишка снова вышел на улицу, ветер надул огромную горку, под самую крышу дома и набил причудливые белые барханы. Забравшись на один из них, он присел и стал смотреть на тайгу, где на горизонте величаво возвышались сопки. У них были огромные, словно папахи белые вершины, по которым словно закорючки разбросаны деревья. А у самого подножья тайга синела и была похоже на море. И хотя моря Мишка еще не видел, но ему казалось, что море должно быть именно таким - темно-синим, таинственным и далеким. Хлопая лопаткой от волнения по снегу, Мишка пел что-то воинственное и героическое, негромко, совсем тихо, как ему казалось, похлопывая лопаткой по сугробу.

А на сопках вертели огромными, как у Чебурашки ушами РЛС, и где-то на аэродроме ревели реактивные турбины. Отец как-то водил Мишку на аэродром. В темных тесных капонирах прятались перехватчики и истребители. По огромному полю ВПП зажав крепко ладошкой палец отца, Мишка гордо шел, почти в строю солдат с карабинами, а отец чему-то хитро улыбаясь, ткнул пальцем в странную железную полосу, перечеркивающую взлетку наискосок и сказал, - Вот, смотри сына. Косая полоса, от японцев осталась.
-А почему?- любопытный, как все дети Мишка запрыгал на одной ноге вокруг отца - почему косая?
-Ну, разве ты не видишь? А все почему? Японцы взлетали на восток, и не всегда возвращались обратно. А наша полоса положена по розе ветров, чтоб самолетам легче взлетать и садиться было. Вон видишь лысая сопка? – отец показал на самую высокую сопку. – там у них был укрепрайон. Наших полегло….- вдруг лицо отца помрачнело,- до сих пор находят убитых, и оружие. Вот смотри сынок, смотри, видишь? Она самая высокая, видишь? Во-о-он там, на ней доты, а вон окопы, а вон там видишь? В скале бойницы были для пушек. Эх, и сражение здесь было, но выгнали японцев, вернули нашу землю - Сахалин и Курилы.

Для Мишки и Сахалин, и Курилы были еще пустым звуком, Сахалин, в его сознании, был огромным тортом, странной формы, с шоколадом и орехами, который дарили мама с папой ему на день рождения. А Курилы – ему казалось, это место, где все курят.

Оружия в поселке было много, и не только у военных и охотников. Летом два соседских парня в тайге нашли трехлинейку и старую флягу в истлевшем чехле. Вычистив флягу песком добела, они гордо таскали ее на боку, с гордым видом. Показушничая, они по очереди отвинчивали крышку, и пили холодную колодезную воду с таким видом, словно это был божественный нектар. А вот винтовку, которую братья долго прятали в сарае, каким-то верхним чутьем вычислила их мать - тетка Варя, и долго гоняла двух великовозрастных детин по двору с матом и, давая укорот чем под руку попало. Братья вскоре все-таки умудрились залезть на крышу дома и, слушая яростный крик матери сверху, в испуге жались друг к другу. Она кричала им, чтоб они слезали, уговаривала и молила. Но братья не поддавались ее увещеваниям, уже не раз поверив на слово, они попадали под горячую руку тетки Вари. А кто на нашей улице не знает, какая тяжелая у нее рука? Иной раз гулять на улицу выходили братья с синяками. Вот и этот раз, притихнув, сидели они на крыше, и отмалчивались, ожидая, когда пройдет гнев матери.

Мигая синими огнями, приехала машина ПМГ, и под причитания соседки, винтовка была сдана, милиционер, усатый, как Буденный, погрозив братьям пальцем, согнал их с крыши и долго читал нравоучения, срываясь на мат. Картинно покручивая ус, и поправляя лихой казацкий чуб. Милиционер, был вовсе не злым, да и жил по соседству, через два дома за дорогой. Но порядок есть порядок, а оружие - так вон его в тайге, сколько лежит, иногда пойдут за ягодой или грибами, так и притащат - то трехлинейку, то автомат, то гранату на длинной ручке, то каску, так все ж гнилое, ржавое. И не то страшно, что находят, страшно, что лезут, без головы. А так и погибнуть можно, кто его знает, как оно там лежит, и когда, не дай бог, сработает.

-Эй! Не примерз?- мама хлопнула Мишку по плечу,- ты совсем, как глухарь на токовище, поешь, а что вокруг и не видишь. Мишка вздрогнул и словно очнулся. Над сопками выпрыгнуло солнце, и снег заискрился, заиграл тысячами огоньков. Возле домов, словно огромные муравьи, суетились люди, разгребая дорожки от домов к улице.
-Завтракать пойдем, а то оладушки остынут, - мама подхватила Мишку за подмышки и рывком поставила на ноги. Смешно, словно медвежонок Мишка закосолапил следом за мамой, волоча за собой лопатку, улыбаясь светлому, свежему, солнечному дню.

(c) ПупкинЪ

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину. (Э.Асадов)


Лёха классный мужик, весёлый и совершенно не злопамятный. С такими в разведку ходить и водку жрать хорошо. Только заикнись о помощи, и Лёха уже тут как тут. Морда похожая на шаньгу, светится улыбкой и здоровьем. Если сидя в помещении, чувствуешь, как начинают вибрировать стёкла, а собаки заходятся счастливым лаем, - это значит, Лёха приехал, и уже с кем-то ржёт.

А ещё Лёха мудак несусветный. Если попадёшь ему на язык, вешайся. Не со зла, по-доброму, но ухохочет вусмерть. Лёгкий человек, и достаточно безалаберный. Ситуацию не просчитывает, о последствиях не думает. Иногда может такое сотворить, что ни на одну задницу не налезет.


Сардар, немецкая овчарка. Любимец Лёшкин и, наверное, самый главный друг. Когда-то, Сардар и Лёшка, отслужили на Китайской границе срочную, а потом ещё в сверчках три года хунвейбинов отлавливали. Пёс понимает хозяина с полувзгляда, интуитивно. Настолько срослись они душами. Сардару уже восемь лет, но службу несёт справно, дело своё знает. Я сам лично наблюдал его не один год, и скажу, положа руку на сердце. Таких псов я не встречал. По интеллекту, пожалуй, умнее некоторых политиков будет. Золото, а не пёс.

А совсем недавно, случилась неприятность. Пёс стал катастрофически слепнуть. Ветеринар поставил неутешительный диагноз, - старческая катаракта. Помутнение хрусталика, которое без операции приведёт к частичной или полной потере зрения. Пёс ещё не до конца понял, чем грозит ему лично зловредный недуг. Восемь лет, это ещё не смерть. Ещё порох в пороховницах по весне даёт о себе знать.

Неделю Лёха ходил смурной, перестал шутить, замкнулся. А через неделю, братство охранников испытало шок. Лёха, хороший пацан, душа общества и сама доброта, сдал друга в милицейский питомник. Насовсем! Взамен приобрёл в том же питомнике щенка ротвейлера, обаятельную девочку, пяти месяцев от роду. Ветта, так он назвал своё приобретение, мигом стала всеобщей любимицей.
Конечно, мы ворчали, осуждали поступок соратника. Даже прозвучало слово предательство. А лично я сказал тогда, что если есть на небесах собачий Иисус, то он не оставит сей поступок безнаказанным.

Хотел я того или нет, но накаркал. Через несколько месяцев, милая Ветта захворала. Диагноз – рак мозга. Не стану в красках расписывать весь последующий ужас. Собаку похоронили. А Лёха погоревав, приобрёл через знакомых, редкую тогда породу, ирландского волкодава. Мальчика, нескольких месяцев от сотворения. На жутко кабальных условиях. Но и здесь не срослось. Выскочивший из-за угла лихач, буквально разорвал тело щенка на куски. Везти, что-либо в ветлечебницу не имело смысла.

Тогда мы с парнями долго обсуждали Лёхины злоключения. Ясное дело без его участия. Вердикт прозвучал синхронно, из нескольких глоток сразу. Бог наказал! Да, мы материалисты, так уж нас воспитали, но в данной ситуации, просто на случайность пенять не приходится.

Замкнулся Лёшка. От приобретения собак впредь отказался. Видать смекнул что-то. Влез по уши в работу, поступил учиться. Как мог, заполнял обрушившуюся пустоту. Шло время, история забывалась. Жизнь текла своим чередом. Ей суетной, тьфу на наши потуги. Мы проходим, а ей течь, с нашим или без нашего участия.

***
На въезде в милицейский питомник, стоит просторная, утеплённая списанными телогрейками конура. В ней денно и нощно несёт службу старый заслуженный пёс. Он почти слеп, смутные тени, вот всё, что видят его больные глаза. Но пёс отрабатывает свой кусок. Он знает, когда лаять и на кого. Слава богу, выучка осталась. Уши слышат, нос работает как часы. А главное, он знает, для чего живёт.

Сардара любят все причастные к питомнику. Большой начальник привозит ему из дому косточки и вкусные обрезки колбасы. Пёс с достоинством, без мальчишеских визгов берёт лакомство, благодарно улыбается и идёт к себе в конуру. Ночами, когда болит простреленная много лет назад лапа, Сардар тихонько воет. Воет и вспоминает своего лучшего друга, Лёшу. Наверняка его отправили на дальний перевал. Так уже бывало. Но он вернётся. Почешет за ухом, погладит лохматую голову.
Он не может не вернуться, он всегда возвращается. Лёша, он же друг…

(c) Евгений Староверов

Компьютеры и интернет оказывают влияние на нашу жизнь – отрицать это глупо. Даже утварь и то уже становится на компьютерную тематику! Хотя это смотря с какой стороны посмотреть. Эти чайные наборы напоминают так любимые нами смайлики – тут есть и улыбочки, и сердитые рожицы, грустные, и недовольные. Но ведь о смайликах задумываемся мы, люди XXI-ого века. А покажи эти наборы людям пожилым, и они просто скажут, что эти чашки с блюдцами изображают обычные эмоции. И ни о каких смайликах они даже не задумаются. Но дело, конечно, не в названии, а оно достаточно логичное – «Чашки-смайлики». Как бы то ни было, чашки в любом случае вызывают прилив положительных эмоций. Например, зеленый и желтый наборы могут действительно поднять настроение, когда вы не в духе, ведь они такие позитивные. Но в принципе, и другие тоже вызывают улыбку. Ведь это же смайлики, они просто по своей природе должны поднимать настроение. Тем более, даже сердитый тут выглядит скорее забавно, ведь форма у чашек одинаковая. и больше всего напоминает именно широкую улыбку. Кстати, разработка принадлежит украинской компании Psyho, так что с заказом, думаю, проблем возникнуть не должно


Читать далее...