На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее
насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и
уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на
железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием
Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не
нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала
бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по
улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака
сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в
сознание.

Вчера c 12-го этажа выпал телевизор "Sony", но на землю не упал, а пpопал
между 8-м и 5-м этажами.
Читать далее...

Игра про отважного байдарочника спускающегося по горной реке

С этой игрой можно научиться с ювелирной точностью управлять вертолетом.

Обороняйте шарик с шипами от квадратиков и будет вам счастье.

Веселая игрушка про Адама каторый изо всех сил пытается начать род человеческий, но ему все время мешает огромная, сексуальноозабоченая горила.

1.Это не Вее Linе - все входящие платят.
2.Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
3.Двигатель в порядке, дымит пепельница.
4.Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
5.Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
6.Место для удара головой (над дверью).
7.Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
8.10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
9.Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
10.Тише скажешь - дальше едешь!
11.Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
12.Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
13.Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
14.Внимание! Машина на автопилоте!
15.Говорите громче, водитель глухой!
16.Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
17.Дверь закрывайте душевно, а не от души!
18.Закурил сам-угости водителя Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
19.Книга жалоб в следующей машине.
20.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
21.Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
22.Дверями не трахать.
23.Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
24.Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
25.Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27.Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет.
28.Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
30.Умные люди дверями не хлопают!
31.Чем тише вы говорите, тем дальше ваша остановка!
32.Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
33.Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Билл Гейтс

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся

Не плюй в колодец, не буди Ктулху!
Не место красит человека, а свежевыкрашенная скамейка.
(Невеста красит человека, а человек похуй, он пяьный)
Не подмажешь, будет больно в жопе
Не родись красивым, педофилы кругом!
Не пойман - не сел.
Не так страшен поп, как его кадило
Не велика пачка, но сигарет 20 штук.
Недосол в солонке, пересол в мусорном ведре.
Незванный гость как в жопе гвоздь.
Нед уда без ебла
Нет розы без цветов
Обещанного три лоха ждут
Обжёгся на мудаке, дуй за ним с бейсбольной битой
Овчинников дисквалификации не стоит.
Один в поле - не футбол.
Один за всех - почти Боярский
Один с вошкой, семеро заразились.
Одна ласточка весны не делает, а бомжу на ужин сгодится.
Опять четырнадцать восемьдисят восемь
От тюрьмы, сумы и дожить до зимы не зарекайся
Отзовётся ёбаной этой кошке разбросанный по кухне кошачий туалет.
Охота пуще рыбалки
Порно костей не ломит
Первый - блин, второй - блядь.
Перед смертью тоже не жизнь
Пеший конного не догонит
Паршивая овца, а всё стадо её выебало.
По одёжке встречают, уходишь в одних трусах.
Подальше положить - спиздят.
Поближе положишь - точно спиздят
Под лежачий камень положишь - тоже ведь спидзят.

День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
Читать далее...

Про блондинок

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
Читать далее...