Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!

Попытался в шутливой форме выделить кое-какие особенности знаков Зодиака по части секса и личной жизни.
Опыт первый, в аффтара тапками не кидать и йаду не предлагать - шутю я так))))

Овен. Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от ...читать дальше (еще 22175 символов) >>вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе.
Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!...
Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!

Телец. А вот этот товарищ – чемпион по вытягиванию резины вашей психики. И потому если она у вас неокрепшая – отгребайте пока не поздно. Столько терпения, сколько надо чтобы покорить Тельца, пристало только ангелам.
Если вы пришли в гости к Тельцу с недвусмысленными намерениями, не сомневайтесь, что попасть в постель вам удастся нескоро. Сначала вас будут долго кормить отменными блюдами/угощать изысканными винами (в зависимости от пола Тельца), по ходу дела прочитают отрывок из своей поэмы/погладят вам рубашку на завтра/поставят любимую мелодию, украсив ее звучание блестящими комментариями из области теории музыки/поразят знаниями философии и т.д. В общем, прекращайте всю эту сказку ровно в тот момент, когда понимаете, что сейчас лопнете от вожделения и тащите его по направлению к постели – это единственный вариант. При этом Телец сделает вид оскорбленного достоинства, однако в глубине души будет вам благодарен – ведь он мало способен проявить инициативу, от чего порой сам страдает.
Но на этом ваши мучения только начинаются. Телец – существо недоверчивое, и допустив вас до собственной персоны, может начать страдать подозрительностью и сомнениями, а как следствие – пытать вас на предмет вашей благонадежности. В общем, Телец – это сейф с многоуровневой защитой. Вскрыв одну дверь, вы будете тут же наталкиваться на другую. Однако, если вы не любитель легких путей – вам однозначно сюда. Потому что награда за это может быть впечатляющей.
Именно Тельцы способы заниматься сексом часами и очень изысканными способами. Если уж вы преодолели тернистый путь до постели и смогли вызвать доверие – вам продемонстрируют всю Кама-сутру в динамике. Выползать из постели Тельца вы будете на карачках с дрожащими руками – те если делают что-то, то крайне основательно. Это касается и удовлетворения – как своего, так и вашего. Зато следующие несколько дней ваше состояние будет близким к нирване и полной прострации!

Близнецы. Фантазер-динамщик. Может рассказать вам чудесную сказку о своей сексуальности и ваших будущих отношениях, но когда дойдет до дела, вы рискуете долго недоумевать по поводу связи заявленного и действительного. У Близнецов шикарно может получиться завести вас на словах, но иной Близнец может потерять интерес к процессу уже в самом процессе – скажем, ему придет в постели в голову какая-то гениальная идея, и он на голубом глазу скажет вам, что кроме секса есть еще масса интересных дел. И тут же побежит ими заниматься.
Близнецам порой свойственно заниматься сексом из дружеских побуждений или из чистого любопытства. А расхожая фраза про то, что «секс – еще не повод для знакомства» - как раз из их репертуара. Если же вам все же удалось приспособить Близнеца к стабильным отношениям, достичь какой-то внятной регулярности в процессе точно не удастся. Остается только ловить момент его «вдохновения» и тут же использовать по назначению. Причем желательно быстрее – он может перегореть и соскучиться.
Еще одна распространенная слабость Близнецов – непрерывный треп, причем прямо в процессе занятий сексом. И хорошо еще, если о сексе, а не о новейших компьютерных достижениях или литературных новинках! Единственная очевидная эрогенная зона у них в голове, причем иной раз без всякой связи с телом. Впрочем, если вы столь же интеллектуально развиты, вы можете постоянно подпитывать его «идею секса» и как следствие получить хоть какой-то кусочек его тела. Главное – не останавливаться!

Читать далее...

Играем в акулу. Вы акула. Кушаете аквалангистов, так чтоб они вас ножом не потыкали. Управляем мышкой, пробел - АМ!

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Читать далее...

И.Губерман.

Все переменилось бы кругом,
если бы везде вокруг и рядом
женщины раскинули умом,
как сейчас раскидывают задом.

=============================

Мечты питая и надежды,
девицы скачут из одежды;
а погодя опять в одежде,
но умудреннее, чем прежде.

=============================

Носишь радостную морду
и не знаешь,что позор-
при таких широких бедрах-
такой узкий кругозор.

=============================

Улетел мой ясный сокол
басурмана воевать,
а на мне ночует свекор,
чтоб не смела блядовать.

Тот же PacMan, только с гамбургерами, клоунами и морковками.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят...

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
- ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Вчера от гастронома «Кавказ» был украден автомобиль «Ока». По словам очевидцев двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали.

Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооружённым взглядом.
Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берёт тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

И.Губерман.

Была и я любима,
теперь тоскую дома,
течет прохожий мимо,
никем я не ебома.

-----------------------------------------------

Душа болит,свербит и мается,
и глухо в теле канителится,
если никто не покушается
на целомудрие владелицы.

-----------------------------------------------

Старушка-воплощенное приличие,
но в память ,что была она лиха,
похоже ее сморщенное личико
на спекшееся яблоко греха.

-----------------------------------------------

Должно быть,зрелые блудницы
огонь и пыл,слова и позы
воспринимают как страницы
пустой предшествующей прозы.

Водите мышкой и смотрите!

По вашему желанию рыгающие жуки исполняют песни!

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!!!

Меня ты пылко полюбила,
Мечтала стать моей женой,
И часто розы мне дарила,
Встав на колени предо мной.
Мои ты целовала руки,
Шептала: "Милый, стань моим!",
А я зевал с тобой от скуки,
Приветлив, но неумолим.
Меня домой ты провожала,
Несла тяжелый мой портфель,
От хулиганов защищала,
Мечтая лечь в мою постель.
Тебе давал я обещанье
Любви твоей не забывать,
Но только в щечку на прощанье
Себя давал поцеловать.
В подъезде часто ты смелела,
Стремилась дальше ты зайти,
Пощупать ты меня хотела,
Но я шипел: "Пусти, пусти!".
Тянулась ты ко мне руками,
Но от тебя я убегал,
"Давай останемся друзьями",
- тебе я сверху предлагал.
Ты уходила с горьким стоном,
Но не совсем, а лишь во двор -
Петь серенады под балконом
О том, что мой прекрасен взор.
Как я капризничал упрямо!
В кино меня ты позвала,
Я ж прокрутил тебе динамо,
В метро ты зря меня ждала.
Ты снова назначала встречи,
Мне покупала шоколад,
Я приходил порой на встречи
И делал вид, что очень рад.
Ты посвящала мне сонеты,
Меня поила в кабаках,
Дарила кольца мне, браслеты,
Порой носила на руках,
И что ж? Я поневоле сдался -
Сбылись, сбылись твои мечты,
Вдруг стоя я тебе отдался,
И ахнула от счастья ты.
И я сказал тебе: "Ну, ладно:
Теперь мы будем вместе, да?
Помучал я тебя изрядно,
Но ты мне нравилась всегда.
Наш брак с тобою - неизбежность,
Мы вскоре сдружимся вполне.
Твоя настойчивая нежность
Внушила уваженье мне.
Теперь ты за меня в ответе,
Ведь понял я, что, может быть,
Никто не сможет в целом свете
Меня так пылко полюбить.

1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.

2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над ответом.

3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным потерям.

4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать
любимую мелодию.

5. Не проси. Ни в коем случае ничего не проси. Фразы "дайте пожалуйста", "разрешите" и т.д. выбрось из головы. Поменяй их на "где взять", "на чём писать". Будь вежлив, но не унижайся.

6. Не бойся. Если тебя допрашивают, значит им что-то нужно. Признание ты можешь написать в любой момент, но отказаться от него будет сложнее. Тебя будут убеждать, упрашивать, пугать. Не вступай в дискуссии. Только отвечай на вопросы, на риторические вопросы отвечай про себя.

7. По закону Вы не обязаны свидетельствовать против себя и своих близких. Это Вам скажут после того, как вы уже подпишите протокол.

8. На вопросы лучше отвечать уклончиво - "Возможно", "Не могу точно сказать", "Не помню" и т.д

8. Притворяйся. Коси на плохое здоровье, теряй сознание. Такое поведение очень испугает твоих "друзей". И приятней ночевать в больничной палате, чем в камере. Я знаю случай, когда один пронырливый хлюпик грамотно имитировал сердечный приступ. При этом у него даже пульс не прощупывался. Кроме всего прочего, тебе может повезти, и дело будет вести неопытный следак, у которого может появиться чувство сострадания.
Тогда всё, ты в дамках. Это ещё лучше, чем оправдательный приговор. Дело до суда может просто не дойти.

9. Одним из методов воздействия является подсадка в камеру к уголовникам. Почти все новички раскалываются на этом испытании и готовы подписать что угодно, лишь бы не нырять в парашу головой и не быть подстилкой под своим сокамерником. По этому поводу я советом дать не могу, смотри сам, как себя вести. Если вы заподозрите хотя бы одно нарушение закона - обязательно пишите жалобу в прокуратуру! Даже если Вы окажетесь неправы, то ментам это нервы ОЧЕНЬ сильно помотает, а Вы ничего не потеряете.

Примечание: Даже если вы получите отказ от прокурора - менты начнут себя
вести гораздо вежливее. И помните "Чистосердечное признание - прямой путь в тюрьму!"

Примечание:
Все что описано выше - чистая правда. От себя хочу добавить еще кое что. Если вы признаете свою вину - у присяжных не будет сомнений что это были именно вы. Если же вы до последней минуты все отрицаете - появляется сомнение вашей причастности. Так же один из способов выуживания инфы - знакомство в ментовке с "коллегой", когда просят подождать в корридоре, подсаживается парень и вы разговариваете. Помните!
Установить прослушку вашего телефона квартиры и прочего - легче простого для них, а уж записать разговор в отделении - вообще ничего не стоит.
Все эи пункты возможно спровоцируют вас вести себя грубо, изо все сил защищаться законом и прочим. Не нужно перебарщивать. Не стоит гнать на ментов, оскорблять их и прочее. помните, они могут и на 3-ое суток посадить... по закону. А еще - не позволяейте себя оскорблять. Если вы лишь подозреваемый, а вас уже прилюдно или лично называют вором/убийцей/насильником - орите во весь рот, так как такого права им никто не давал. Проверено - извиняться будут долго.

22 просмотров

Не встать теперь...

Очень оригинальная версия знаменитой игры PacMan