Инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Если мужчина - глава семьи, значит, он холостяк.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама!

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Стал вегетарианцем - перешёл на травку...

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Счастье - это когда ты нашёл деньги. Горе - это когда тебя нашёл тот, кто эти деньги потерял.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Женщин нет! Я считал свои рёбра!

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

И.Губерман.

Весенние ликующие воды
поют,если вовлечься и прильнуть,
про дикую гармонию природы,
и знать о нас не знающей ничуть.

-------------------------------------------------------

С кем нынче вечер скоротать,
чтоб утром не было противно?
С одной тоска,другая-блять,
а третья-слишком интенсивна.

-------------------------------------------------------

Изведав быстрых дней течение,
я не скрываю опыт мой:
ученье-свет,а неучение-
уменье пользоваться тьмой.

-------------------------------------------------------

Я жизнь свою организую,
как врач болезнь стерилизует,
с порога на хуй адресую
всех,кто меня организует.

И.Губерман.

Дивный возраст маячит вдали-
когда выцветет все,о чем думали,
когда утром нигде не болит,
будет значить,что мы уже умерли.

-----------------------------------------------

Мой разум непронзает небосвод,
я им не воспаряю,а тружусь,
но я гораздо меньший идиот,
чем выгляжу и нежели кажусь.

-----------------------------------------------

В нас что ни год-увы,старик,увы,
темнее и тесней ума палата,
и волосы уходят с головы,
как крысы с обреченного фрегата.

-----------------------------------------------

Уж холод пронизал нас до костей,
и нет былого жара у дыханья,
а пламя угасающих страстей
свирепей молодого полыхания.

И,Губерман.

Радость-ясноглазая красотка,
у покоя-стеганный халат,
у надежды-легкая походка,
скепсис плоскостоп и хромоват.

-------------------------------------------------------

Сто тысяч сигарет тому назад
таинственно мерцал вечерний сад;
а нынче ничего нам не секрет
под пеплом отгоревших сигарет.

-------------------------------------------------------

Когда я раньше был моложе
и знал,что жить я буду вечно,
годилось мне любое ложе
и в каждой бабе было нечто.

-------------------------------------------------------

Судьба моя полностью взвешена:
и возраст висит за спиной,
и спит на плече моем женщина,
и дети сопят за стеной.

И.Губерман.

Бывает-проснешься,как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

----------------------------------------------

Я не хожу в дома разврата,
где либералы вкусно кормят,
а между водки и салата
журчит ручей гражданской скорби.

----------------------------------------------

В эпохах вздыбленных и нервных
блажен меж скрежетов зубовных
певец явлений атмосферных
и тонких тайностей любовных.

-----------------------------------------------

Вчера мне снился дивный сон,
что вновь упруг и прям,
зимой хожу я без кальсон
и весел по утрам.

Прикольные цитаты из инструкций и памяток, которые повсюду, где бы мы ни оказались: в кино, доме отдыха, на улице или в армии… чтобы мы не вздумали жить сами по себе…



• Из первой инструкции для стюардесс: "Перебить всех мух и вычистить обувь всем желающим",

• Из инструкции (1922 год), регулировавшей движение транспорта в России: "Прежде пропускается трамвай, но впереди трамвая пропускаются пожарные обозы и партии арестованных".

• Из инструкции галантных кавалеров по обучению дамы еде палочками, которую выдают в некоторых европейских ресторанах: "Встаньте сзади дамы. Начинайте делать это, шепча наставления на ухо, для удобства, взять ее за кисть руки, другую руку можно ненароком опустить на талию. Если вы все делаете правильно, дама поймет, что это искусство требует не одного урока, а гораздо больше".

• Из должностной инструкции: "Подпись врача должна быть заверена его личной подписью".

• Из инструкции Лихтенберга по тушению пожаров "Ликвидация процесса горения предметов, в данный момент к тому не предназначенных": "Когда загорается дом, надо, прежде всего, оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него".

• Из инструкции пользования таксофоном: "В случае неответа абонента произвести опущение трубки".

• Из инструкции в случае встречи с инопланетянами: "Всегда иметь при себе темные очки. Не брать на встречу собаку. Не бросаться сразу фотографировать. Прежде, чем вступать в беседу, сбегать за полицейскими".

• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: "Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб".

• Из инструкции в кинотеатре: "Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено."

• Из инструкции в аэропорту: "Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".

• Из памятки отдыхающим Дома отдыха: "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий".

• Из памятки туристу: "Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда".

• Из инструкции эксплуатации танков БТ-2, оснащенных американскими двигателями "Либерти": "Запускать двигатель только в присутствии пожарного с огнетушителем."

• Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

И.Губерман.

Живу я более чем умеренно,
страстей не более,чем у мерина.

---------------------------------------------------

Меж чахлых,скудных и босых,
сухих и сирых
есть судьбы сочные,как сыр,-
в слезах и дырах.

---------------------------------------------------

Пролетарий умственного дела,
тупо я сижу с карандашом,
а полузадохшееся тело
мысленно гуляет нагишом.

---------------------------------------------------

Маленький,но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа-
самый замечательный прибор.