Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.




Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

9 февраля. Воскресенье. Хорошо почистил ухо ваткой. Ватку положил в коробочку из-под шприцев, т.к. коробочка из-под таракана (умер 8 февраля с.г. в корчах) другому отдана. Вспоминал революцию и Настасью.

11 февраля. Поспорил, что такое фердипюкс. Я говорю, что это особый кикификс, а мне кажется, что это другое. Так и не разобрался. В туалет сходить опять забыл.

12 февраля. Велика ты, матушка-Русь!

13 февраля. Заболел паршой, сифилисом, гонореей, отрезали руку и ногу. Трясет всего.

14 февраля. Не считается.

15 февраля. Кончился завод. 8 часов простоял посреди комнаты без движения.

16 февраля. Приходил сосед. Я ему хохотал.

17 февраля. Нашел тайные знаки в паху. Пока молчу.

18 февраля. Застрелился в отчаянии.

22 февраля. Завтра праздник. Кто-то подслушивает, как я чешусь. Меняю чернила и перехожу на невидимые. Не забыть не выключить газ!

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

И.Губерман.

Не грусти,что мы сохнем,старик,
мир останется сочным и дерзким;
всюду слышится девичий крик,
через миг становящийся женским.

---------------------------------------------------------

Деньгами ,славой и могуществом
пренебрегал сей прах и тлен;
из недвижимого имущества
имел покойник только член.

---------------------------------------------------------

Счет лет ведут календари
морщинами подруг,
и мы стареем- изнутри,
снаружи и вокруг.

---------------------------------------------------------

С каждым годом суетней планета,
с каждым днем кишение быстрее,
губят вырастающих поэтов
гонор,гонорар и гонорея.

- Серега, ты только послушай: «Курица состоит из яиц, расположенных зигзагообразно внутри, и перьев, искусно вставленных извне. Курица мужеского происхождения является чаще всего петухом и обладает одной парой конечностей, в то время когда курица-дама имеет хвост и, как это ни странно, одну пару крыльев. Из соединения куриных мускулов и сухарей получается котлета де-воляй. Курица как таковая тяжелых грузов поднимать не может и как вьючное животное рассматриваться не должна. Очень большая курица и другого построения называется гусем» - классно, правда?
- Что за ерунда?
- Журнал «Крокодил», 34-й год. Тут еще фельетон Рины Зеленой есть, той которая черепаху Тортиллу играла.
- На вот, лучше на это посмотри - он бросил мне пожелтевшую фотографию щербатого гребешка с запутавшимися между частыми зубьями короткими курчавыми волосками – раньше такие открытки выпускали. Интересно, кого ею можно поздравить? И с чем?
- А вот еще - череп Шуберта, щербатый... Это хоть ко дню рождения можно послать. А кто это такой, писатель?
Чумазые, мы валялись на огромной бумажной куче, почти под самым потолком. Я с головой погрузился в изучение стопки пожелтевших довоенных журналов, а не любивший читать Серега лениво листал толстый, в бархатной обложке с металлическими уголками, фотоальбом со ставшей вдруг кому-то ненужной коллекцией старинных открыток.
Под макулатуру отвели большой, в три окна, кабинет начальных классов, и козырная работа дежурить на приеме досталась тем, кто первыми перевыполнил план сдачи - 15 кг с рыла. Счастливчиками, конечно, оказались мы - украденный на почтамте 50 килограммовый тюк прессованной перфоленты был достаточно весомым аргументом.
- О, а вот письмо - ты можешь прочитать, что тут написано?

Серый протянул мне сложенный вчетверо ветхий листок с полурасплывшейся чернильной вязью.
- Слышь - приподнялся я на локте – хочешь, крутую подъебку устроим?
- Как?
- Смотри - у этого письма четвертушка чистая, только подпись и все. Давай на нем наливной ручкой нарисуем план поиска клада и подкинем Крокодилу?
- Ух ты, давай. А ты по старинному писать умеешь?
- Да че там уметь - глянь открыток сколько, и почти все подписанные. Научимся.
Текст возможного послания сложился у меня в голове почти мгновенно. Как нельзя кстати вспомнился найденный на той неделе серебряный значок "Союз русского народа", в жилу было и место находки - соседний двор, где уже чуть ли не месяц стояла раззявленная яма под канализационный люк, при рытье которой экскаватор на глубине полутора метров пробил старинный арочный свод не то подвала, не то подземного хода. Подвал почти под самый верх был засыпан печной золой, но сладкие фантазии о сокрытом там кладе не давали покоя всей окрестной пацанве. Развернутые нашими силами изыскательские работы натолкнулись на глухое непонимание тупого взрослого большинства, материализовавшегося в увесистые подсрачники, вектор силы которых был направлен в сторону, противоположную от места работ. Вот тогда-то использование дармовой, взрослой и мотивированной рабочей силы для производства раскопок показалось мне самым оптимальным решением.
Этим же вечером планы партии стали планами народа. Изведя полтетрадки на отработку "старинного" почерка и составление вменяемого текста, потея от напряжения, я накарябал предварительно прикарманенным на почте железным пером примерно следующее:
"В подвале третьего дома от почтово-ямъской станцеи по улице Горбатой схоронены оружие и казна Союза русскаго народа. Поручикъ Вяземский".
Послание было густо заправлено ерами, ятями, вензелями и прочими завитушками.
Там же, для пущей ясности, был намалеван и план, однозначно указывающий на свежеобнаруженный подвал. Распаренный над кипящим чайником артефакт был свернут в трубочку и помещен в старинный - все из той же ямы – парфюмерный пузырек со стеклянной притертой крышечкой.
Крокодил, а в миру Геннадий Андреевич, не по годам крепкий и по крестьянски кугутистый пенсионер, затеялся в ту пору строить капитальный гараж для своего Иж-Комби. Причиной нашего давнего и взаимного антагонизма была многострадальная шиферная крыша его приземистого домика, что лежала аккурат посредине кратчайшего, через два забора, пути в школу и обратно.
Утром следующего дня, в субботу, Крокодил, сидя лавочке лузгал семечки и придирчиво наблюдал, как зять и племянник заканчивают рытье фундамента. Поодаль, метрах в пяти, мы с Серым тоже второй час подряд "заканчивали" ремонт велосипеда. Наконец, улучшив момент, я закинул пузырек на край земляного отвала, почти в ноги деду.
Ждать поклевки пришлось недолго.
- Гляньте, папа, духИ откопали, «Шанель» наверно - пошевелил поплавок зять.
- Дай сюда, не твоё! - резко и жадно, как голодный окунь, схватил наживку Крокодил.
- Геннадий Андреич, а че там такое, давайте откроем? - осторожно подсек Серега.
- А ну брысь, засранцы. Эй, мать, поищи-ка мои очки! - разгибая крючки и обрывая лески попер на глубину наш улов.
Весь оставшийся день в стане врага шли таинственные приготовления. Ближе к вечеру, надев парадный костюм с орденскими планками, дед совершил несколько выездов, выгружая из машины после каждого из них что-то завернутое в мешковину.


Читать далее...

С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.

Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..

- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.

Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.

Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.

Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..

©Влад Лазарев

Одному маленькому мальчику темной-темной ночью приснился страшный сон. Ему приснилось, будто его поймал лифт, держит за ухо и большой зажигалкой жжет ему пуговицы на курточке. Маленький мальчик в ужасе и слезах проснулся и стал слезы вытирать, а как вытер - глядит - на курточке все пуговицы обгорелые, а на полу следы огромных лап. Вот какие опасности подстерегают детей в наш непростой век.

Одна маленькая девочка играла в песочнице. Но вдруг к ней пристал незнакомый дяденька и начал уговаривать ее сходить домой съесть конфету и выпить водки. А девочка была глупая и послушалась его. И вот приходит папа с работы и как давай кричать: "Кто съел мою конфету? Кто выпил мою водку?" А девочка плачет: "Это мне дяденька так велел!" А папа кричит: "Какой еще дяденька?" - и бац, бац ремнем по попе. Дети! Никогда не слушайтесь старших, а то вот чего потом выходит.

Один маленький мальчик переплывал реку в неположенном месте на красный свет. Вдруг из-за поворота выскочил теплоход. Завизжали тормоза, водитель попытался свернуть и выехал на берег. Так под колеса попали трое неповинных пешеходов. А мальчик остался жить, только как он теперь жить будет с такой совестью?

Родители ушли и оставили маленькую девочку одну дома, а запереть забыли. И вот маленькая девочка пошла открывать дверь незнакомому дяденьке. А незнакомый дяденька тоже дверь запереть забыл. Он в это время брился в ванной и от неожиданности отрезал себе нос, щеки и голову. Родители! Не оставляйте детей одних! Дети! Не открывайте дверь незнакомым!

Зима. Водитель, протестуя,
Ругает небо : "Суки, *ля!"
Его машинка, лед почуя,
Не хочет слушаться руля.

В снегу отчаянно виляя,
Летит Тойотка удалая,
Скользит колесами по льду,
Столбы пиная на ходу.

Вот бегает другой страдалец,
В сугроб машину засадив,
Себя в буксир преобразив,
Он небу кажет средний палец.

Из года в год, вот так всегда....
Меняйте шины, господа !

Микки Мауса придумал Сталин
порнография с 25 кадром травмирует детей
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
молдованин насиловал кошек разводным ключом
прокладки старушки отравили колодец
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок <Старого Мельника>
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
московское метро вырыли крысы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
эксклюзив: матерные стихи Ленина
ученые научились делать леденцы из нефти
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
резня в дельфинарии

Читать далее...

И.Губерман.

Гори огнем,покуда молод,
подругу грей и пей за двух,
незримо лижет вечный холод
и тленный член,и пленный дух.

--------------------------------------------

Кто несуетливо и беспечно
время проводил и коротал,
к старости о жизни знает нечто
большее,чем тот,кто процветал.

--------------------------------------------

Сложилось нынче на потеху,
что я ,стареющий еврей,
вдруг отыскал свой ключ к успеху,
но не нашел к нему дверей.

--------------------------------------------

Возраст одолев,гляжу я сверху:
все мираж,иллюзия,химера;
жизнь моя-возведенная церковь,
из которой выветрилась вера.

Звонки в ветеринарную службу...
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

Читать далее...

Читать далее...

И.Губерман.

По времени скользя и спотыкаясь,
мы шьемся сквозь минуты и года
и нежную застенчивую завязь
доводим до трухлявого плода.

------------------------------------------------

Час нашей смерти неминуем,
а потому не позабудь
себя оставить в чем нибудь
умом,руками или хуем.

------------------------------------------------

С годами тело тяжелей,
хотя и пьем из меньших кружек,
и высох напрочь дивный клей,
которым клеили подружек.

------------------------------------------------

Ровесник мой,засосан бытом,
плюет на вешние луга,
и если бьет когда копытом,
то только в гневе на рога.

Смотрите, молодой человек, на рабочем месте не пить, у нас все-таки детский сад!
Директор Зоя Ивановна метала в меня свирепые взгляды. Да и было за что. Недельная небритость, засаленные волосы и гнилые зубы - как отличишь погруженного в себя интеллектуала от обычного запойного пьяницы? Да и чем они собственно различаются?
Сутки - трое в газовой котельной - именно то, что нужно, чтобы, имитируя тяжкий труд, укрыться от семьи и посвятить себя искусству.
Обложенный небесно-голубой, кирпичиком, плиткой купеческий особнячок в стиле модерн, в котором располагалось муниципальное дошкольное учреждение, обещал столь необходимые мне для окончания книги тишину, покой и здоровую ауру. Уединенный, теплый и сухой подвал, арочные своды и уютно гудящие котлы. Мечта творца.
Детсад был круглосуточным. В ночь, кроме дежурной нянечки, оставались один-два ребенка, да и то не всегда.
- Боятся детки спать без родителей, говорят, бабай к ним приходит, - пояснила директорша.

Место действительно оказалось очень хорошим. В первое же дежурство, приняв дела, я расположился на топчане и, погасив свет, под умиротворяющее жужжание погрузился в работу. Около часа ночи, почувствовав, что шея и спина окончательно одеревенели, я тыцнул кнопочку с дискеткой и закрыл ноут. Перекур. В укромной темноте моего логова горели лишь светодиоды на панелях двух автоматических газовых котлов.
Глубоко затягиваясь, я медленно выпускал тугие струи дыма, который, плавно покачиваясь в неверном желтом свете, тянулся через все помещение к отверстию вентиляции. На своем пути табачное облачко мягко обтекало что-то, отдаленно напоминающее прозрачную человеческую фигуру.
Тьфу, бля - я поднялся и включил свет. Дым как дым, ничего особенного. Спать пора. Щелкнул выключателем и вытянулся на жесткой лежанке, закрыв глаза.
Сон не шел.
Иииии-оо-иииии-оо – гоняя по кругу кипяток мягко подвывал безотказный насос "грюнфос".
"Тыыыы ктоооо" - отчетливо, словно высказанный вслух, возник вдруг вопрос в голове.
- Я Рома, а ты кто? - произнес я вслух и сам испугался. Не хватало еще ебнуться тут, как мой предшественник, которого по рассказам сменщика забрали в дурку.

Читать далее...