Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Читать далее...

Если у мусоропровода лежит пачка журналов Playboy, значит кто-то подключился к интернету.

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.

Хакер хакеру комп не выключит.

Вначале было слово, и слово было 2 байта.

Глюк не грянет - мужик не забэкапится

Как запишется, так и считается.

Не говори OK, пока не перепишешь.

Большому пакету - большое зависание.

Старый глюк лучше новых двух.

Семь раз отксерь - один раз отрежь.

Что поксеришь, то и поймешь.

Софт пишут - диски летят.

Сам погибай, а питание выключай.

Не лазай в сеть - не будешь висеть.

На Дельфи надейся, а ассемблер учи.

Килобайт мегабайт бережет.

DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.

Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

- Если хочешь стать богатым, подружись с полицией.

- Если хочешь стать знаменитым - подружись с журналистами.

- Если хочешь быть сытым - подружись с тещей.

- Если хочешь жить в мире и спокойствии - подружись с соседом.

- Если хочешь спокойно спать - помирись с женой.

- Если хочешь стать атеистом - подружись со священником.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Звонок в техподдержку:
Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Читать далее...

И.Губерман.

Вновь закат разметался пожаром-
это ангел на Божьем дворе
жжет охапку дневных наших жалоб.
А ночные он жжет на заре.

-------------------------------------------------------

Владыка и кумир вселенской черни
с чарующей,волшебной простотой
убил фольклор,отнял досуг вечерний
и души нам полощет пустотой.

-------------------------------------------------------

Высшая у жизни драгоценность-
дух незатухающих сомнений,
низменному ближе неизменность,
Богу-постоянство изменений.

--------------------------------------------------------

Мудрость Бога учла заранее
пользу вечного единения:
где блаженствует змей познания,
там свирепствует чернь сомнения.

- Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара. - Возмутительно!
Варвара видела в водке вред, Василий - восторг.
- В водке - великий вкус! - возражал Василий. - Во время выпивания водки возникает веселье, видится внутренний вальс... все вертится вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает!
...Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут, Василий выпивал вермут, видя виски, - выпивал виски, видя вино - ...
...Вначале все выглядело вполне величественно: встреча, волейбол... Влюбленность, влечение, венчание... Варваре виделось: вместе, все вместе! В воскресенье вдвоем выходят в вестибюль, выбивают валики, валенки, выколачивают
войлочные вкладыши... Вечером, возможно, вымачивают волнушки, варят вишневое варенье... Все вежливо, взаимно...
В восьмидесятом Василий вступил в ВКПб, взяли визы в Венгрию - впечатления великолепные. Вывезли высококачественные вязаные вещи.
В Венгрии Василий впервые выпил виски...
- Варька! Во вкуснотища!
Вдохнула: воняет ваксой.
- Вылей, Вася!
... Вернулись в Вологду.
- Вафли, ватрушки, варенье, - ворковала вечерами Варвара. - Возьми ватрушечки, Василек. Вкусно ведь?
...Вестимо, всякий врач выпивает. Василий - ветеринар. Вначале, веселясь, - все ветеринары вроде весельчаки, - воровал в ветлечебнице возбудитель, выносил
в виде вазочки воды. Вовлекал Варвару, Варвара вяло возмущалась. Впрочем, вспоминалось Варваре, - верно, Василий вечерами, впотьмах возбуждался... Вскоре вскочил волдырь в.... внизу. В волосах. Виновника Варвара видела в возбудителе. Впопыхах выплеснула вонючую влагу.
- Все!
- Ворона! - возмутился Василий. - Верни выпивку!
Выбежал вон. Варвара выплакалась, Василий вернулся.
Вскоре Варвара вежливо вмешивалась:
- Видел? Внизу, в вестибюле, выпившие валяются? Вот.
- Видел, видел, - ворчал Василий. - Велика важность. Выставляй винегрет, выпьем.
Все вниз, вниз... Василий выцветал: выпадали волосы, возникала вялость. Выпив, выключал внимание, выкрикивал, выделывал выкрутасы, валялся во всяком возмутительном виде.
Весной выехали в Вышний Волочок, в верховья Волги, - вскапывать, высаживать. (В Вышнем Волочке Василий владел времянкой). Все вскопали. Василий вышел выгулять волкодава (все-таки ветеринар!). Ветер, вечер, весна... Ветки вербы...

Читать далее...

И.Губерман.

Только в мерзкой трясине по шею,
на непрочности зыбкого дна,
в буднях бедствий,тревог и лишений
чувство счастья дается сполна.

-----------------------------------------------------

Наука в нас изменит все ,что нужно,
и всех усовершенствует вполне,
мы станем добродетельно и дружно
блаженствовать-как мухи на говне.

------------------------------------------------------

Живи и пой.Спешить не надо.
Природный тонок механизм:
Любое зло-своим же ядом
свой отравляет организм.

------------------------------------------------------

Нашей творческой мысли затеи
неразрывны с дыханьем расплаты:
сотворяют огонь-прометеи,
применяют огонь-геростраты.

Желание стать необычным - есть сама обычность, каждый стремится к этому.


Освобождения нельзя желать - потому что желание есть рабство.


Это один из фундаментальных законов жизни: если вы сильно желаете что-то, то никогда не получите этого.


Музыка - это шум, но прекрасно организованный.


Наша память очень мала, очень крошечна - забывчивость безмерна.


Если бы бог пожелал создать людей гомосексуальными, то сотворил бы Адама и Ивана.


Мысли - это сон в словах. Сон - это мысли в картинках, вот и вся разница.

Читать далее...

1. Основной причиной того, что главная страница Google имеет такой голый вид, является тот факт, что основатели Google… просто не знали языки разметки HTML, и хотели быстро сделать простой интерфейс. На самом деле они даже долгое время не могли сделать кнопку «Submit». Отправить поисковый запрос можно было только нажатием клавиши Enter на клавиатуре. Фактически, страница состояла из одной лишь поисковой строки.

2. Из-за такого, мягко говоря, необычного вида главной страницы, в первых тестах юзабилити Google было замечено, что бета-тестеры просто загружали страницу и долго смотрели на нее. Спустя минуту, когда ничего не происходило, в процесс тестирования вмешивались и спрашивали, что случилось, на что обычно следовал ответ: «Я жду, когда загрузится все остальное». Чтобы решить эту проблему, было решено вставить в код страницы сообщение о копирайте как явный маркер конца страницы.

3. Одно из самых значительных изменений в поведении пользователей наблюдалось после введения усовершенствованной функции проверки грамматики, из которой впоследствии появилась функция «Did you mean…», предлагающая другой вариант поискового запроса. Трафик на сайте практически удвоился, а разработчики начали дискуссии, в какую часть страницы с результатами поиска лучше встроить новую функцию. В итоге решили, что наиболее эффективное место находится внизу страницы под результатами поиска.

4. Постыдную функцию «I’m Feeling Lucky», которая отправляет пользователя сразу на сайт по первой найденной ссылке, не показывая результатов поиска, на самом деле почти никто не использовал. Однако, испытания показали, что пользователям она очень нравится, и ее решили оставить.

5. Сервис онлайновых сообществ Orkut очень популярен в Бразилии. Этот сайт делал один очень умный программист Google, поэтому ему предоставили свободу в разработке собственного интерфейса. Вот почему сайт внешне совсем не похож на детище Google.

7. Google имеет самую большую сеть переводчиков в мире.

6. Google любит вносить частые и мелкие улучшения в движок и интерфейс, при этом не делается никаких официальных объявлений.

8. Используется правило 20% / 5%. Если 20% пользователей используют функцию, то ее оставляют в основном интерфейсе. Чтобы включить функцию в «расширенные настройки» поиска, функцию должны использовать как минимум 5% пользователей.

9. Тестирование показало, что небольшое количество людей очень точно отражают привычки большинства пользователей. На этом факте построено изучение привычек пользователей, которое ведется непрерывно.

10. Название Google было выбрано по ошибке. Это опечатка, сделанная основателями компании, которые хотели назвать свой сайт математическим термином «googol». Как известно, гугол — это 10 в степени 100. Именно такое количество страниц хотели проиндексировать амбициозные основатели поискового сайта. Но они то ли ошиблись в правописании, то ли сайт с таким названием был уже занят (он действительно занят с 13 апреля 1995 г.).

11. Почтовый сервис Gmail два года тестировался внутри компании до публичного запуска. Выяснилось, что существует 6 типов пользователей электронной почты (какие — Марисса Майер не уточнила), и Gmail разработан как универсальное решение для них всех.

12. Сотрудникам Google рекомендуется использовать 20% своего рабочего времени на свои собственные проекты. Благодаря такой модели свет увидели, в том числе, Google News и уже упоминавшийся Orkut.

«Игнобелевскую премию», антипод Нобелевской премии (англ. ignoble — низкий, постыдный), ежегодно вручают за достижения, которые «не следует повторять». Церемония вручения уже в 16-й раз прошла в американском Гарварде, где проживает больше всего в мире настоящих нобелевских лауреатов.

Игнобелем заведует не столь высокое жюри — сатирический журнал «Анналы неправдоподобных историй». Церемония проходит в театре «Сандерс», куда с большой охотой являются настоящие нобелевцы, в изобилии проживающие в Гарварде. Если кто-то из лауреатов во время речи задерживает внимание публики дольше чем на 60 секунд, раздается капризный плач 8-летней ведущей: «Прекратите, мне скучно!»

Игнобелевские премии вручаются по 10 номинациям, дабы в отличие от Нобелевской премии не обидеть невниманием какую-то из дисциплин.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1991 год
Роберт Кларк Грэм (Robert Klark Graham, 1903 г.р.), несмотря на 90-летний возраст, ярый сторонник улучшения человеческой расы, получил премию по биологии за создание Репозитория гениальных зародышей – банка спермы, который принимает вклады только от олимпийских чемпионов и нобелевских лауреатов.

Премию по химии получил Ж.Бенвенист (J.Benveniste), корреспондент журнала Nature, за открытие того, что вода является разумной жидкостью и обладает памятью.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1992 год
Д-р Сесил Джекобсон (Cecil Jacobson), патриарх в области банков спермы, – за создание простого, доступного каждому метода контроля качества. Он использовал свою сперму вместо спермы определенных доноров для искусственного оплодотворения более 70 пациенток. За что и попал в тюрьму.

В области медицины премию получили Ф.Канда, Э.Яги, М.Фукуда, К.Накаджима, Т.Ота и О.Наката (F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta, O. Nakata) из Научно-исследовательского центра Шиседо в Иокогаме за пионерскую работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут.

Премия в области литературы досталась Юрию Стручкову. Сотрудник Института органических соединений в Москве не имел отношения к литературе, но был поразительно плодотворным. С 1981-го по 1990 год он опубликовал 948 научных работ. В среднем, как посчитали учредители Игнобеля, – по одной работе каждые 3,9 дня.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1993 год
Премию по литературе получили Э.Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц.

В области психологии премию получили Дж.Мэк (J.Mack) из Гарвардского медицинского института и Д.Джекобс (D.Jacobs) из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические прищельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.

В области медицины премию получили Дж.Ф. Нолан, Т.Дж. Стилвелл и Дж.Р. Сэндс (мл.) (J. F. Nolan, T. J. Stillwell, J. P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке „молния“ в брюках)».


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1994 год
Премия по биологии была присуждена У. Б. Суини, Б.Крафт-Джекобсу, Дж.У. Бриттону и У.Хансену (W. B. Sweeney, B.Krafte-Jacobs, J. W. Britton, W.Hansen) за выдающееся исследование «Запоры у военных: распространенность среди служащих за пределами США» и особенно за их численный анализ частот движения кишечника.

В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р.Дарт (R. C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R. A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица – гремучая змея Crotalus viridis lutosus – в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу.

Премию по энтомологии получил Р. А. Лопес (R. A. Lopez) из Вестпорта (Нью-Йорк), доблестный ветеринар, друг всех созданий, больших и малых, – за серию экспериментов по извлечению ушных клещей у кошек, помещению клещей в собственные уши, тщательное описание наблюдений и анализ результатов.

Премию по химии получил техасский сенатор Б.Глазго за проведение через сенат закона 1989 г. о контроле за наркотиками, по которому стали противозаконными покупки колб, пробирок и другой лабораторной посуды без специального разрешения.

Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями.


ИГНОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ — 1995 год
В области психологии премию получили Ш.Ватанабе, Дж.Сакамото и М.Вакита (Sh.Watanabe, J.Sakamoto, M.Wakita) из университета Кейо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

Премию в области наук о питании получил Дж.Мартинес (J.Martinez), совладелец компании Дж.Мартинес и К° в Атланте, за кофе «луак» (Luak Coffee) – самый дорогой сорт кофе в мире, который изготовляется из зерен, экскретированных луаком, или пальмовой циветтой, обитающей в Индонезии и питающейся плодами кофе.

Читать далее...

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.

- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.

- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!

- Но он же не спрашивал разрешения...



Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:

- Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:

- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.



- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну и как?

- Ты знаешь, пока никаких результатов.



Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

И.Губерман.

Наездник,не касавшийся коня,
соитие без общего огня,
дождями обойденная листва-
вот ум,когда в нем нету шутовства.

---------------------------------------------------

Подлинное чувство лаконично,
как пургой обветрившейся куст,
истинная страсть косноязычна,
и в постели жалок златоуст.

---------------------------------------------------

Признаться в этом странно мне,
поскольку мало в этом чести,
но я с собой наедине
глупей,чем если с кем-то вместе.

---------------------------------------------------

Духу погубительны условия
пафоса,почтения,холуйства;
истинные соки богословия-
ересь,атеизм и богохульство.