И.Губерман.

Наездник,не касавшийся коня,
соитие без общего огня,
дождями обойденная листва-
вот ум,когда в нем нету шутовства.

---------------------------------------------------

Подлинное чувство лаконично,
как пургой обветрившейся куст,
истинная страсть косноязычна,
и в постели жалок златоуст.

---------------------------------------------------

Признаться в этом странно мне,
поскольку мало в этом чести,
но я с собой наедине
глупей,чем если с кем-то вместе.

---------------------------------------------------

Духу погубительны условия
пафоса,почтения,холуйства;
истинные соки богословия-
ересь,атеизм и богохульство.

Почему коты детей не любят?


Читать далее...

Ежегодно в мире попадает на свалки 40 тысяч тонн сломанных или устаревших сотовых телефонов и аккумуляторов к ним.

Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

Сейчас в мире 580 миллионов человек пользуются Интернетом, и число их растёт каждый год на 4 процента.

Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет примерно равен 110 млн. тон

Международный телефонный код Антарктиды - 672.

Александр Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

В первом телефоне, запатентованном в 1876 году Александром Беллом, не было звонка. Вызов осуществлялся через трубку с помощью свистка.

Доллар можно разменять 293 способами.

Читать далее...

Однажды Богдан Сильвестрович находился в своём рабочем кабинете, у себя дома, и с калькулятором в руках подсчитывал сколько в условиях кризиса останется от его зарплаты художественного руководителя самого главного театра Украины.

Зазвонил дверной звонок.

Оставив своё занятие, Богдан Сильвестрович прошёл в прихожую и открыл дверь нараспашку.

В прихожую даже не вошёл или ввалился, а впрыгнул известный российский актёр Дмитрий Петрович Дюжев в наглухо застёгнутом длиннополом чёрном пальто с каким-то громоздким предметом подмышкой, - и тут же спиной навалился на дверь.

- Дядя Бодя, выручайте! – проревел густым басом Дмитрий Петрович. – Прячьте меня куда-нибудь поскорее!

- Ну, лезь в погреб, - растерянно пробормотал Богдан Сильвестрович.

Тремя шагами Дмитрий Петрович скрылся в кухне.

Едва захлопнулся люк погреба, в дверь снова позвонили.

На сей раз Богдан Сильвестрович приоткрыл дверь всего лишь на ширину ладони.

На пороге стояла такая пёстрая компания, что народный артист СССР даже не нашёлся, что сказать.

Первым стоял поселковый участковый Толик, виновато щурясь и ежесекундно пытаясь отдать честь уважаемому на посёлке человеку. За ним, в нетерпении переминаясь с ноги на ногу, стояла группа лиц, среди которых Богдан Сильвестрович узнал пару милицейских погон, два или три человека из лавочки, занимавшейся прокатом иностранных фильмов в Украине и даже двух голливудских продюсеров, имён которых заслуженный артист Украины вспомнить не смог.

Очевидно, ввиду присутствия двух последних, Богдан Сильвестрович произнёс:

- Good morning. May I help you?

- Эээ, - проблеял участковый. – Дядь Бодь, тут мимо вас не пробегал такой высокий, в маске, во всём черном? Он ещё в «Бригаде» снимался…

Читать далее...

В Австралии стоит жуткая жара.Спасаясь от которой коала забрела в дом.Люди обнаружившие ее решили ей помочь и устроили прохладное купание.


Читать далее...

И.Губерман.

Наш ум и задница-товарищи,
хоть их союз не симметричен:
талант нуждается в седалище,
а жопе разум безразличен.

-------------------------------------------------

Два смысла в жизни-внутренний и внешний;
у внешнего-дела,семья,успех;
а внутренний-неясный и нездешний-
в ответственности каждого за всех.

-------------------------------------------------

Двадцатый век настолько обнажил
конструкции людской несовершенство,
что явно и надолго отложил
надежды на всеобщее блаженство.

-------------------------------------------------

Я чертей из тихого омута
знаю лично-страшны их лица;
в самой светлой душе есть комната,
где кромешная тьма клубится.

РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 436 пет — с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с новым го-дом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день — вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fool’s Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.

ALWAYS, COCA-LENIN
Российские коммунисты обиделись на компанию Coca-Cola, которая решила в новом рекламном ролике вывести на Красную площадь Ленина с бутылкой спрайта в руке. По сценарию вождю предстояло встать напротив собственного Мавзолея и произнести знаменитый рекламный лозунг «Не дай себе засохнуть!». Впрочем, обошлось без скандала: вся эта история — первоапрельская шутка, которой отметила День дураков одна из российских радиостанций. А вот как шутили 1 апреля 2001 года в других странах.

ЯЩУР В ВЕРМОНТЕ
Штат Вермонт оказался 1 апреля 2001 года в центре внимания всех жителей США. В течение всего дня с экранов телевизоров не сходил Джейсон Алдос, пресс-секретарь сельскохозяйственного департамента штата Вермонт. Героем дня этот представитель самого экологически безопасного штата США, как любят называть себя вермонтцы, стал благодаря радиокомпании FNX Radio Network в Бостоне, штат Массачусетс, которая сообщила о первой зарегистрированной вспышке яшура на одной из вермонтских ферм. Радиостанция каждый час передавала официальные извинения и опровержения, но было поздно. Сообщения о «вероятной вспышке ящура в Вермонте» распространялись со сказочной быстротой — опровержения за ними просто не успевали. В некоторых городах Вермонта и Массачусетса граждане прекратили покупку мяса, некоторые мясные магазины вовсе закрылись.


Читать далее...

Читать далее...

Взято из Классификатора профессий ДК 003.
Автор комментариев - неизвестен.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Читать далее...

Зайчонок сидел на пеньке и жестоко страдал.
Нет, не животом. И не из-за разбитой коленки. Зайчонка грызла зависть.
Все остальные зверята шумной гурьбой перекатывались из одного конца полянки в другой. Слышался смех, весёлые выкрики, пыхтение и снова смех.
Зайчонок не участвовал в догонялках. Он сидел и завидовал.
А завидовал он лисёнку. Вернее, его хвосту.
«Ах, если бы у меня был такой хвост!», - мечтал зайчонок. «Такой огромный, пушистый, рыжий с белым кончиком! Мягкий-мягкий, плещущийся на ветру! А у меня что?»
И зайчонок со злостью смотрел на свой маленький аккуратный хвостик, а потом, тяжело вздохнув, снова начинал мечтать о лисьем хвосте.
Вдоволь набегавшись, вся весёлая звериная компания собралась идти купаться.
- Зайчонок, ты идёшь с нами? – крикнула белочка.
- Ну, давайте, - вяло отозвался зайчонок.

Прибежав к речке, все зверятки отстегнули свои хвосты и с радостным визгом принялись плескаться.
Вы разве не знали? Родители всегда ругают своих зверяток, если те приходят домой с мокрыми хвостами. «Ты можешь простудиться!» – восклицает, к примеру, мама-белка и начинает пичкать дочку невкусными лекарствами. Поэтому все зверятки, для того чтобы не огорчать своих родителей, перед купанием отстёгивают хвосты и оставляют их на берегу.
Зайчонок как раз немного замешкался, думая, отстегнуть ли ему свой хвост или сойдёт и так? Он уже было собрался прыгнуть в воду, как вдруг увидел, что хвост лисёнка лежит чуть поодаль, а на берег никто не смотрит.
Зайчонок понимал, что поступает нехорошо. Но удержаться не смог. Он тихонько взял хвост лисёнка и пятясь, стараясь не привлекать к себе внимания, скрылся в лесу. Найдя укромную полянку, он дрожащими лапками отцепил свой невзрачный хвостик и, зажмурившись от счастья, пристегнул лисёнковый.
И запрыгал от радости по полянке. Но недолго. Очень недолго.
На третьем же прыжке зайчонок не удержал равновесие и рухнул в крапиву. С горестным воплем он вылетел оттуда, и снова лисёнковый хвост закрутил его в другую сторону. На этот раз зайчонок упал в репейник.
- И как, весело? – внезапно прокаркал хриплый голос.
Зайчонок вздрогнул и стал озираться по сторонам.
- Кто тут? – испуганно спросил он.
- Да здесь я, здесь, - ворчливо отозвался с верхушки осины старый ворон.
Зайчонок увидел ворона, и его бросило в жар. Он понял, что ворон всё видел. И как он стащил чужой хвост, и как прятался по кустам, и как кувыркался по полянке.
- Я ж не о том, - прочитав его мысли, ответил ворон. – Я спрашиваю – весело тебе играть?
- Нет, - признался зайчонок.
- А почему? – спросил ворон.
Зайчик задумался.
- Я тебе отвечу, - сказал ворон. – Ты теперь один. С кем ты можешь играть?
Зайчонок всё понял. С чужим хвостом он теперь может только прятаться в самых глухих уголках леса. Его нельзя никому показать. А с самим собой нельзя играть в прятки, и в догонялочки, и даже считалочка теряет свой смысл, когда ты один…
- И нравится тебе так жить? – спросил ворон.
- Нет, - тихо ответил зайчонок. – А что же теперь делать?
- Это очень просто, - ответил ворон, и даже голос его стал менее скрипучим. – Иди обратно и честно верни хозяину. Не бойся.

Лисёнок сидел на берегу и плакал. Сами понимаете – что за лис без хвоста? А лисёнок был уверен, что его хвост потерялся навсегда и теперь над ним все будут смеяться.
Зайчонок подошёл с виноватым видом.
- Прости, - сказал он. – Это… я… взял…
Лисёнок схватил свой хвост и на его мордочке моментально высохли слёзы.
- Ну ты же вернул, - сказал он, лихорадочно пристёгивая хвост на место. – Спасибо тебе. Слушай, давай побегаем!

И до самого вечера на берегу реки слышался смех и радостные вопли. Это лисёнок с зайчонком играли в догонялки.

Вопросы:

• Представь себе, мой маленький читатель, что ты упал в крапиву. Каким одним словом ты выразил бы свои чувства? Напиши потом это слово на заборе.

• Почему лисёнок не набил зайчику мордочку?

• Как ты думаешь, мой маленький читатель, если бы зайчонок носил с собой рогатку – это решило бы проблему ненужных свидетелей?

• А кстати, почём берут на заготовительных пунктах лисьи и заячьи хвостики? Да и шкурки целиком?

© darkmeister

И.Губерман.

В юности умы неосторожны,
знания не сковывают гений,
и лишь по невежеству возможны
птичии полеты обобщений.

--------------------------------------------------

Добро так часто неуклюже,
туманно,вяло,половинно,
что всюду делается хуже,
и люди зло винят безвинно.

--------------------------------------------------

Навеки в душе моей пятна
остались как страха посев,
боюсь я всего,что бесплатно
и благостно равно для всех.

--------------------------------------------------

Устарел язык Эзопа,
стал прозрачен,как струя,
отовсюду светит Зопа,
и не скроешь ни Фуя.

Читать далее...

Уже в ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.

10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.

9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.

8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.

7. Телевизионный смотритель. Так как через 10 лет смотреть телевизор станет совершенно невозможно, появится новая специальность. Телесмотрители будут работать посменно по 4-5 часов в день, чтоб обеспечивать необходимые GRP и удовлетворенность рекламодателей. Высокий спрос на телесмотрителей будет объясняться рекордной скоростью их схода с ума.

6. Комментатор журнала tema. Гонка за комментами в ЖЖ достигнет своей кульминации. На комментарии к постам популярных стотысячников будут брошены многие тысячи людей, стучащих по клавишам. Комментаторов будут готовить на краткосрочных олбанских курсах за 2-3 месяца и сразу бросать в гущу блогов.

5. Курьер. Подлинная профессия виртуальной экономики будущего. В одной Москве ежедневно будет открыто 40 тысяч вакансий курьеров. В рабочее время каждый второй из встреченных на улице окажется курьером (каждый первый – таджиком) Свой штат курьеров будет у всех без исключения учреждений и фирм. Довольно быстро выделится каста курьеров-переговорщиков, которые фактически станут директорами на выезде. (Директора будут преимущественно сидеть по офисам, т.к. наступит транспортный коллапс).

4. Конструктивный читатель – еще одна гуманитарная специальность ближайшего будущего. Уже к 2015 году около 99% населения разучатся читать что-либо сложнее инструкции к шампуню, а оставшиеся смогут только писать отсебятину. Книгоиздатели пролоббируют создание читательских факультетов по всей стране, но профессия так и останется дефицитной.

3. Нанотехнолог – самая загадочная из престижных специальностей будущего. Нанотехнологи в красивых серебристых халатах будут демонстрировать подносы с наночастицами самому президенту и бюджетному комитету Думы! Стать нанотехнологом сможет только очень уравновешенный человек, солидного вида, умеющий хранить тайны нанотехнологий и при этом совершенно не интересующийся расходованием бюджетов.

2. Наемный тупица – сотрудник крупных корпораций, готовый в любое время быть сокращенным без выходного пособия. Огромное количество наемных тупиц будет постоянно востребовано клиентским сервисом в банках, страховых компаниях и прочих учреждениях.

1. Финансовый аналитик – да-да не удивляйтесь, именно эта профессия станет самой востребованной к очередному кризису 2019 года. До этого времени доживет очень мало прогнозистов и обещателей, прохлопавших кризис года нынешнего. А руки у инвесторов будут чесаться не меньше, а то и больше теперешнего.