Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.



Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.



Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.



В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.



В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.



Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять обои в Windows, вызывает желание перерезать горло вопрошающему.



У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.



HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. - это слова, а не аббревиатуры.



Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...



Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.



Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.



Если ты понял предыдущее - то ты программист.

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые предки умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?



Рассказал: Scorpion

Читать далее...

И немного креатива...

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



Доктор, меня почему-то никто не замечает...

Следующий!



Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

Не знаю, я не ветеринар... Следующий!



Доктор, помоги, я ссу кипятком!

Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!



Доктор, у меня с ногами плохо!

С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!



Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

Ну 30-40 раз...

На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Вароне, шьто жила в горах,

Шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,

Варона сел паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле нэ застрял,

Ворона «Хванчкари» бутилька взял.

Тут мимо на работу шёл Лисица

Глаза-стекло, хотел апахмелиться.

И запах шяшлика услишав носом,

К Варона подбежял с таким вопросом:

«О, джюраджёл , какой хароший ты!

Что кущаещь – шяшлик или манты?»

«Не твой то дело, джюраджёл»-

Варон сказала – «Вон пащёл!»

Но наш Лиса не унимался,

Бэседу продлевать старался,

На все три зуба улыбался,

Ложился, снова поднимался,

Моргал стеклянным хитрым взглядом,

Пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил Вароне:

«Какие бёдра у тэбя красивий,

Как харашо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо!

Ты красивее, чем барсук Кацо!

Какие перья – все пачти что бэз ущерба!

О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!

Твой запах – это мир цветов Узбекистана!

Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!!

Ты знаешь,

И слищал я, ты круто танцеваешь!»

И у Варона от такого камплимента

Паднялся дух моральный в 22 процента.



Он танцевать не мог от самого рожденья –

Праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его Лиса!

Варона встал на стул, сказал «Асса!»

И начал двигать всеми свой частями тела,

Пака в затылке ево кожа не вспатела.

И вдруг Варона лапом оступился-

Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю повалился

И польбутильки «Хванчкара»

Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,

Всё подобрал и бил такой,

Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!

МАРАЛ:

Кагда шяшлик с вином послал Аллах-

Всё забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула-

Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.



Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?



Сидят на лавочке три девушки.

Две умные, а одна с педфака.

Две красивые, а одна с матфака.

Две еще девушки, а одна с филфака.



- У тебя есть идеал женщины?

- Был...

- Почему был? Он, что умер?

- Хуже - я на нем женился...



- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Читать далее...

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной



2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве



3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект



4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.



5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.



6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.



7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.



8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.



10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!



11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.



12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.



13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.



15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти молнию.



16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.



17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие.



18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.



19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!



20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.

Читать далее...

Господь сидел перед арифмометром и лихорадочно крутил ручку. Не до конца вынутый из небытия арифмометр постоянно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал ответы в виде нескольких вишенок, слив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда.
— Ваше Творчество, — возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, — тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает!
— Тигр, тигр... — Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. — Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть?
— Есть, но совсем немного, — затрепетал крыльями ангелочек. — Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас.
— Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся?
— Пять найдётся.
— Итого примерно пять тысяч калорий. Хорошо, клетчатки много, будет чем желудок наполнить. Это раз. Дыни?

— Тоже только пять, — ангелочек почему-то покраснел и незаметно облизнул губы.
— Тигру. Итого чуть меньше половины рациона. По пять баклажанов и авокадо. Ещё три тысячи калорий. Две связки бананов, штук по семь — тоже три тысячи. Восемь груш.
— Груши закончились.
Господь оторвал взгляд от цифр и исподлобья уставился на ангелочка. Тот поёжился, глаза его забегали. Господь забарабанил пальцами по арифмометру и сказал "Кгхм".
— Хотя нет, я вроде видел в одном закроме как раз восемь штук, — нехотя сообщил ангелочек и скривился.
— Тигру, — лаконично распорядился Господь. — И ещё триста пятьдесят граммов сыра. Сыр, если кто-то не понял, тоже тигру. Вперёд.
Ангелочек поджал губы и исчез, оставив после себя в облаках две огненные дыры в форме ступней. Господь мрачно усмехнулся и опять углубился в таблицу.
— Ваше Творчество! — возник перед ним очередной ангелочек. Он был гораздо смуглее первого, с тёмно-серыми крыльями, на голове торчали белые антенны эфирного приёмника, в своё время выклянченного у Господа дружным ангельским хором.
— Кто? — перебил его Господь.
— Волки.
— Волки... Четыре тысячи калорий в сутки на особь. Сейчас... Сейчас... Да что ж такое, опять заело... Ага... Значит, так: семь морковок, килограмм гороха, два кило абрикосов, полтора кило черешни и горсть арахиса.
— Фруктов нет, — рассеянно проинформировал его ангелочек, заканчивая лепить из облачного отростка нечто приятное на вид, но явно неприличное.
— Как нет?! — ахнул Господь, чуть не уронив арифмометр.
— Ну так и нет, — пожал плечами ангелочек. — Последние две связки бананов только что забрали. И арахиса тоже нет. И овощей осталось самое большое на одну кормёжку. Ваши твари сожрали всю полезную диетическую пищу. Доставайте из небытия очередную партию.
— Ты что, думаешь, небытие у меня бездонное, что ли?! — зарычал Господь. — Там уже нет фруктов! Ничего не понимаю, — огорчённо проговорил он, опускаясь в мягкое облачное кресло. — Куда делись фрукты? У меня же всё было рассчитано, даже небольшой запас должен был остаться!
Ангелочек скорчил недоумённую гримасу, отвернулся, цыкнул зубом и выплюнул клубничную косточку.
— Только на дереве познания и зла несколько яблок осталось, а так — всё.
Господь тяжело вздохнул.
— Лети к людям и под любым формальным поводом удали их из Сада. Не надо им видеть того, что сейчас тут начнётся.
Чернолицый ангелочек лихо козырнул и спикировал вниз. Господь одним движением руки отправил арифмометр в небытие, подошёл к краю облака и посмотрел вниз.
На живописном лугу беззаботно пасся ягнёнок. Невдалеке отдыхал после сытного обеда лев; вокруг его морды были разбросаны тыквенные и дынные корки, раздувшийся живот тяжело вздымался и опадал. Рядом на брюхе лежала львица и внимательно следила за ягнёнком.
В глазах хищницы медленно загорался нехороший огонёк.

© Пелипейченко

Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.

Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет.

У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.

То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».

Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.

Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд.

Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города.

Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.

И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево...

Например, сегодня, выходной прошел с толком.
Жена, например, только один фингал получила.
А тесть - так вообще чуть челюсть вставную полравил и дальше пошел.
Как и не было ничего.

Ловили мыша.

На самом деле - поймать мыша (одна штука) - несложно. Авторитетно заявляю, что в прошлом году ловил мыша в кулак простым несложным упаданием со стула.
Нет, не кусается сначала (первые 0.3 сек).
Да, серится.
Да, потом кусается.
Нет, не так уж больно. Путем воспитания "по роже пальцем рраз и еще, суканекусайсянна!!!" приводится к состоянию спокойного охерения, после чего выкидывается в торце огорода с размаху.

Предложил, конечно, жене его в банку нахер и залить водой - а потом на компост. На удивление одобрила. Благо летом было. Перед банкой свернул ему аккуратно шею, утопил, поглядели на плавающий трупик (я пальцем потыкал - утоп), кинули в компост. Это было летом.

Ан тут мыша, значит, озверел.
Сидим, значит, вечером, интернет глядим - на кухне шуршит. Шуршит деловито, безкомпромиссно. Заходим с женой - и что видим? - животное мышь тащит из мусорного пакета кость говядины. Сопит, надрывается, кость-то весит его раз в три раза больше. Но увлеченно так, и смотрит на нас, будучи пойманным, с укоризной.
Жена сразу ему по голове ультразвуком - нна! (то есть ореть дурным гласом)
Я по нему сразу норовлю ногой попасть - нна, топ, топ, топ.
Ну и чуть припал к полу, старась схватить мыша.

Видимо, мыша возомнил себя домашним животным, думаю так. Через это не боялся никого.
То, что ето мыша видно сразу., крыса - она другая.

К мыше вообще отношусь положительно - ибо она, сука, добротная.
Картошки, например, не пожрет всю. Аккуратно обкусаеть. Вырезал закусы - и жри сам.Гадить посреди прохода - не станет.
Мыша - она как "пинджак" во всех войсках - без сильной припертости, вот прям под яйки припертости - гадить не будет. Радуйся, если мыша рядом.
Опасайся - крыс.

Опасайся крысы.
Это жадное, дурное животное. Лучше сто мышей, чем десяток крыс..

Тесть решил, что у нас - крысы.
Первым делом приволок патентованные канадские мышеловки с клейкой лентой, вытянул их по кухне, вляпался сам два раза, еще разок вляпалась жена, когда открывала холодильник. (я не вляпался просто потому, что спал, хорошо хучь меня с инструкцией потом жена ознакомила вечером) Ночью туда все же вляпалась мелкая мышь Это, правда, тока я видел. Пошел водички с похмелья попить, пищщщит!. Аккуратно, по инструкции высвободил мелкого мыша нахер, сентиментально сунул ему ещё чуток шматок курицы, мышонок полетел мне по руке и где-то в кармане джиновой рубашки застрял.

А я, пьяно положив огрызки мышеловки на пол, пополз спать.
С мышом в кармане.

Жену, конечно, успокоил.
Ну, когда понял - откуда по ней стало ползатье ето... ЭТО!!! А!!
Это она спит в ночнушке, а я - так как холодно - в рубашке. Джинсовой.
Отхватил, конечно, два по роже - с левой и с правой от жены.
Перетрясли постель еще. Мыша не нашли.

Да, так про тестя и жену.

Они мыша ловили. Ето я виноват. Заварил себе чаю, отнёс в комнату рядом, ну и отварной пакет кинул в раковину через два метра - все равно я там занимаюсь уборкой, раковину и прочие отходы я убираю. Тесть увидел метнувшийся в раковину силуэт, тут вижу, охотничий инстнкт сыграл, схватил доску разделочную и отлично ударил плашмя моей жене по роже. Метился, конечно в раковину. Она, жена, как раз смотрела в раковину - чего мол ето в раковиу-то упало?! Ну и получила в левый глаз.

Хорошо так упало.

Смолчала жена. Злобно поглядела одним неподбитым глазом на тестя и тарелкой кааак двинула ему в рот.
Тесть прям даже сел на джопу. С такого-то удара.
Ну и, на автомате чуть не закатала в висок тестю со всего маху хорошую плюху. Хорошо остановил. Нет. Вру. Плохо, что остановил. Сам получил в попу втык и отлучение от тела на месяц.

А мыша так и не поймали, все мышеловки помяли.

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.



Хорошая водка! - успел сказать он...



Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос - а вы уверены в том, что хотите проснуться?



Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь, и думает...



Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..



Из рекламы. Покупайте насосы фирмы Заря! В нужный момент они не подкачают!



- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...



... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...

... потом я познакомился со своей будущей женой...

Достоевский

Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.



Толстой

Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.



Шекспир (Ромео и Джульетта)

Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами да пошли вы все! забирает деньги, уходит.



Алексей Толстой (Буратино)

Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.



Агата Кристи (Десять негритят)

В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.



Фильмы:



Молчание ягнят

Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.



Матрица

Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.



Основной инстинкт

Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.



Титаник

Все тонут. Не интересно.



Терминиатр

2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?



Жёсткое порно

Раскольников сношается со старушкой в особо извращённой форме. В дело идёт топор.