-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15177

О настойчивости.

Дневник

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 17:30 + в цитатник
НЕТ

Нет

Нет

Нет

Нет

НЕТ

НЕЕЕЕТ

Неееет

Люби меня прямо сейчас!

Метки:  

Поставь тетке преграду...

Дневник

Пятница, 30 Января 2009 г. 19:51 + в цитатник
.


Метки:  

Если...

Дневник

Четверг, 29 Января 2009 г. 17:19 + в цитатник
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Метки:  

Уличное знакомство по-умному

Дневник

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:04 + в цитатник
Знакомство с девушкой - ответственное и рискованное мероприятие. Риск возрастает, если вам хочется познакомиться не с какой-то там ледащей девушкой, а с такой, конкретной девушкой. Девушкой с большой хорошей буквы.

Что уж говорить о знакомстве с девушкой умной... К такому знакомству тем более нельзя подходить с кондачка. Или с кондачком.
Некоторые легкомысленные юноши полагают, что с умными девушками надо знакомиться только в библиотеке или в филармонии. Грубая ошибка! Ведь в библиотеке любая умная девушка может сказать вам на ваши приставания: "По-моему, я читаю!" Соответственно, в филармонии вас может ждать ответ: "Мне кажется, я слушаю музыку!".
Если не рассматривать знакомство через родителей или свах (чего его рассматривать-то!), можно обратиться к знакомству на улице.

Казалось бы, умные девушки не знакомятся на улицах или в общественном транспорте. Как сказать, как сказать! Хе-хе-хе! Важно уметь найти к умной девушке правильный уличный подход.
Предлагаем читателю вопросы, с которыми можно обратиться к любой умной девушке на улице с целью знакомства и дальнейшего устройства совместной жизни.
Если предложенные вопросы не дадут нужного эффекта, знайте, что девушка эта никакая и не умная. Вот.

10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой.

1. Простите, вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?
2. Девушка, что вы думаете об индукции? А все-таки?
3. Скажите, оправа ваших очков не из делириума?
4. Простите, сумма цифр в вашем российском паспорте больше, чем вам бы хотелось, или меньше?
5. Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
6. Знаете ли вы, что длина вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
7. Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений.. а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака.
А если у девушки в очках на пальце обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")
8. Не правда ли, вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
9. Девушка, вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А.Микояна?
10. Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

Читать далее...

Метки:  

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Дневник

Вторник, 27 Января 2009 г. 18:00 + в цитатник
Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие...

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

Читать далее...

Метки:  

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Дневник

Понедельник, 26 Января 2009 г. 18:24 + в цитатник
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Метки:  

Девушки,найдите себя...

Дневник

Понедельник, 26 Января 2009 г. 17:16 + в цитатник

Метки:  

Жестокие рисунки от Trevor Brown

Дневник

Суббота, 24 Января 2009 г. 19:22 + в цитатник
Детям, девушкам и слабонервным продолжение поста лучше не смотреть..

Ну а если вы псих, или желаете им стать, то вам на сайт художника - http://www.pileup.com/babyart/
 (600x600, 131Kb)

Читать далее...

Метки:  

Фразеологизмы - значение и история возникновения

Дневник

Суббота, 24 Января 2009 г. 17:49 + в цитатник
Деньги не пахнут (неодобр.) - От неразборчивом отношении к тому, каким путем получены деньги.
Выражение является высказыванием императора Веспасиана. Когда сын Веспасиана упрекнул его в том, что он ввел налог на общественные уборные, император поднес к его носу первые деньги, поступившие от этого налога, и спросил, пахнут ли они. Тит дал отрицательный ответ.

За душой ничего нет - 1) о бедном, безденежном человеке 2) об абсолютно бездуховном человеке.
Душой называли углубление между ключицами, ямочку на шее над грудной костью, где, по народным поверьям, помещалась душа человека. В этом же месте на груди (за душой) был обычай хранить деньги.

Заморить червячка (шутл.) - Слегка закусить.
Есть две версии возникновения фразеологизма:
1) оборот собственно русский. Скорее всего, связан с представлением о гельминтах (паразитах в кишечнике)
2) выражение заимствовано из романской фразеологии. По-видимому, это калька с французского tuer le ver - ´выпить натощак рюмку спиртного´ (букв. ´убить червя´). Оборот связан с народным поверьем, что, выпив натощак спиртного, можно избавиться от глистов.

Зарубить на носу - запомнить крепко, навсегда.
Первоначально оборот означал шутливую угрозу. Носом также называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учета работы, долгов и т. п.

Игра не стоит свеч - о деле, занятии, которое не оправдывает затраченных усилий.
Выражение из речи картежников. Первоначально говорилось об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Читать далее...

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Пятница, 23 Января 2009 г. 18:44 + в цитатник
Флешка ни о чем - генератор случайных образов. Но интересно, так как можно не только смотреть, но и управлять.


Метки:  

Истинное значение женских слов...

Дневник

Пятница, 23 Января 2009 г. 18:33 + в цитатник
При знакомстве:

Я о вас много слышала!
Можно попробовать его закадрить.

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу...
Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь?
Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты?
Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню...
А то еще нарвешься на придурка...


О других женщинах:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично!
Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь!
Я бы удавилась на ее месте , а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд!
Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О мужчинах:

Мужчинам только одно и нужно!
Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять...
Ах, какая я загадочная...

Читать далее...

Метки:  

Вопросы с медицинского форума.

Дневник

Пятница, 23 Января 2009 г. 18:25 + в цитатник
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

Читать далее...

Метки:  

Эмоции прохожих

Дневник

Четверг, 22 Января 2009 г. 15:16 + в цитатник
Юмор из прошлого
В витрине магазине повесили картину с обнаженной девушкой.
И просто фотографировали эмоции прохожих, которые ее рассматривали.
 (600x484, 52Kb)

Читать далее...

Метки:  

Про объятия.

Дневник

Среда, 21 Января 2009 г. 18:57 + в цитатник
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Метки:  

Семейные загадки.

Дневник

Вторник, 20 Января 2009 г. 17:43 + в цитатник
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

Метки:  

В купе...

Дневник

Вторник, 20 Января 2009 г. 17:35 + в цитатник
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...

- Я не об этом!

- Постель не первой свежести!

- Вы на что намекаете?

- Я совсем не намекаю!

- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной на едине и не на что не намекает!

- Да у меня и в мыслях ничего небыло!

- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

- Что все?

- Вы меня изнасилуете!

- Вы ненормальная?

- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!

- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!

- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?

- Почему?

- Потому что у меня предчувствие!

- Оно обманывает!

- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!

- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!

- С такой высоты довольно легко упасть!

- Я не упаду, я привяжусь!

- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!

- Я отвяжусь!

- Мазохист какой-то!

- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!

- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!

- Проводника нет на месте!

- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!

- Ну, хорошо, что мне сделать чтобы вы дальше ехали спокойно?

- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Метки:  

10 вещей, которые ваше тело может делать после смерти

Дневник

Вторник, 20 Января 2009 г. 17:25 + в цитатник
1. Выйти замуж/жениться

В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.

В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.

2. Повеселить людей на вечеринке

Как вы думаете, куда делись древнеегипетские мумии? Европейцы и жители Востока веками расхищали египетские могилы и превращали добытые мумии в дешёвый товар. Например, в 16-ом веке французский король Френсис I ежедневно съедал щепотку праха мумии, он считал, что это прибавит ему сил.

В 19 веке среди богатых людей было популярно устраивать вечеринки с раздеванием мумии, после издевательства над трупом следовали коктейль и вкусные угощения.

3. Путешествовать по миру в качестве участника скандальной выставки

Гунтер фон Хагенс (Gunther von Hagens) организовал скандальную выставку «Мир тела» (Body Worlds) – это выставка человеческих тел и их частей, уникально сохранённых с помощью техники пластификации. Фон Хагенс имеет документальное подтверждение, что все тела людей, представленные на выставке, были добровольно пожертвованы.

4. Обогреть город

Кремирование требует большого количества энергии, и при этом тепло от горения трупов пропадает в пустую. Некоторые европейские крематории нашли решение проблемы. Вместо того, чтобы дать газам, выделяемым при сгорании, вылетать в трубу, можно использовать их для обогрева домов. С 1997 года в шведском городе Хелсинборг местные крематории обеспечивают 10 процентов тепла в домах.

Читать далее...

Метки:  

Как хорошо и просто быть мужчиной

Дневник

Вторник, 20 Января 2009 г. 16:57 + в цитатник

Метки:  

Твоя подружка в компьютерной классификации

Дневник

Суббота, 17 Января 2009 г. 17:34 + в цитатник
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют сетью с выделенным сервером, в противном случае имеет место одноранговая сеть.

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом пул перегружен, милый, давай не сейчас.

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами Выпей йаду, Зачот или грустно констатирует Тему е*** не раскрыл, значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не Первый, нах, но порадоваться, что Фдесятке вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - А ниипет.

Метки:  

Веселые загадки.

Дневник

Пятница, 16 Января 2009 г. 17:30 + в цитатник
Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)


Читать далее...

Метки:  

 Страницы: 41 ... 34 33 [32] 31 30 ..
.. 1