9 просмотров

9 просмотров

внимание ненормативная лексика...

Читать далее...

Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:

1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать
мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра,
отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого
благородно вывела его, бросив путеводную нить. С
тех пор женщины отлично наловчились дергать
мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не
меньше, чем ариаднами.

У любой веревочки, как известно, два конца. Так
что за те же самые постромки вы сможете прекрасно
подергать женщину сами.



Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем
случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об
аистах и прочей пернатой живности пока не имеют
под собой документальных доказательств. А они
нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая
большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в
течение некоторого времени вить из нас веревки и
отказывать в сексе!

Используйте презерватив, даже если она
утверждает, что только утром поставила новую
спираль, что никогда не забывает о таблеточках и
пилюлечках, что, в конце концов, это же не твоя
забота, милый. Врет! Ваша это забота! Только
зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно
превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу
жизнь в кошмар.



Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой
Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из
мужчин последних соков. День беспрекословного
повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в
жизнь какой-нибудь глупой мечты.

Есть несколько способов обезопасить себя в этот
праздничный день. Например, можно
куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой.
Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с
шампанским, декорирует комнату цветами и так
далее.



Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в
необузданной страсти приобретательства и
накопительства предметов одежды.

Лечению не поддается, рекомендуется
профилактика в виде упорной констатации
финансовой несостоятельности в сочетании с
комплиментами выдающемуся экстерьеру, не
нуждающемуся в дополнительной драпировке.
Действует редко.

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

*...быть честной мало, надо совмещать.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
*...мужчина в браке меньше старается.
*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.
*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.
*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
*...мы решили заниматься любовью как в фильме 9,5 недель. Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.
*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
*...невеста на свадьбе была страшней закуски.
*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
*...я давно живу за чертой вредности.
*...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.
*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).
*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
*...кобель в России - больше' чем кобель!
*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.
*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.
*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.
*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.
*...всех честных девушек военные курсанты обзывают русалками, потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
*...вы с кем вчера презерватировали?
*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.

Читать далее...

Акт 1
Италия. Полицейский участок. Входит Мария.



Мария: Синьор капитан, меня обокрали (рыдает).

Капитан: Успокойся, Мария. Расскажи, что случилось.

Мария: Вчера на площади был митинг. Потом пел Челентано. Я так аплодировала, что у меня из уха вылетела серьга. Я наклонилась, чтобы ее поднять, и вдруг... (Рыдает.) Арестуйте его немедленно!

Капитан: Кого?

Мария: Этого негодяя Чезаре Дзаватини. Я так ее берегла! Он похитил ее! (Рыдает.)

Капитан: Мария, Успокойся. Не стоит так переживать из-за какой-то серьги...

Мария: При чем здесь серьга! Он похитил мою девичью честь. Я наклонилась, чтобы поднять серьгу, и вдруг почувствовала, что ее уже нет. Он подошел ко мне сзади... Пусть этот негодяй немедленно женится на мне, или арестуйте его!

Комиссар: Но почему же ты не кричала?

Мария: Ах, мне сразу стало ясно, что она утрачена безвозвратно.

Капитан: Алло, привести сюда Чезаре Дзаватини.



Входит Чезаре.


Капитан: Ну, что, Чезаре, женишься или пойдешь в тюрьму?

Чезаре: О чем это вы, синьор капитан?

Мария: Негодяй! Как ты посмел! Я так ее берегла!

Чезаре: Она врет. Во-первых, я вообще вчера там не был. Во-вторых, я наследственный импотент – и мой отец и мой дед были импотентами с детства. А в-третьих, когда я подошел к ней, она присела, чтобы мне было удобней. В-четвертых, никакой чести там давно уже не было.

Мария: Негодяй! Я не приседала! Она у меня была! Я могу свидетелей привести.

Чезаре: Послушайте, да я ведь вообще не мог этого сделать. Ведь Мария выше меня. Посудите сами, как я мог...

Капитан: Да, я вижу, это дело непростое. Нужно провести следственный эксперимент. Как это было? Ты нагнулась, и он подошел сзади? А ну-ка, нагнись. Ты что, всегда так ходишь?

Мария: Наша семья бедная, а белье стоит денег...

Капитан: Да, Чезаре, теперь я тебя понимаю. Значит ты стояла вот так, а этот негодяй подошел сзади и сделал вот так? Подожди, Мария, не двигайся, я должен кончить... следственный эксперимент... Чезаре, ты арестован! Следственный эксперимент доказал, что ты мог это сделать.

Чезаре: Но ведь вы же выше меня! Чтобы все было правильно, поставьте Марию вот на эту книгу. Нет, так у вас ничего не выйдет. Она недостаточно толстая.

Капитан: А по-моему, она вполне...

Чезаре: Я имею в виду книгу.

Капитан: Но это же свод законов Итальянской Республики. Хорошо, я возьму два тома. Да, ничего не получается.

Чезаре: Вот видите! Она присела.

Мария: Я честная девушка!

Капитан: Нет, если встать на цыпочки...



Входит комиссар полицейского участка.



Комиссар: О боже! Чем это вы занимаетесь?!

Капитан: Сейчас я вам все объясню... (Шепчет комиссару на ухо.)

Комиссар: Вот как? Я сам должен провести следственный эксперимент. А ну-ка, Мария, нагнись... Значит этот негодяй подошел к тебе сзади и сделал вот так?

Мария: О-о! Синьор комиссар! То, чем он нанес мне непоправимую утрату, было значительно больше, чем у вас.

Комиссар: Чезаре, ты арестован, негодяй! Как ты посмел!?

Чезаре: Синьор комиссар, но ведь она стояла на ступеньку выше, чем я. А это значит, что я при всем желании не мог этого сделать. Следственный эксперимент нужно провести на месте.




Акт 2


Площадь. Следственный эксперимент на месте преступления.



Комиссар: Итак, я начинаю! Мария, нагнись!

Крики толпы: Входит, входит!

Чезаре: Комиссар, но ведь вы стоите на цыпочках! В такой позе никакую честь отнять невозможно. А я ведь ниже вас.

Голос из толпы: Синьор комиссар, я такого же роста как Чезаре. Можно я попробую?

Другой голос: Антонио, как тебе не стыдно! Сейчас же не твоя очередь!




Акт 3


Суд




Судья: Итак, все 12 присяжных участвовали в следственном эксперименте. Из них 6 считают Чезаре виновным, а 6 – невиновным. Следственный эксперимент придется повторить.



Мария рыдает. К ней подходит отец.


Отец Марии: Не плачь, Мария! На твою защиту встала вся Италия. Со всех концов страны к нам съезжаются люди. Они не дадут опорочить честную девушку. Все они изъявили желание участвовать в следственном эксперименте. Мы заставим этого негодяя жениться!



(С) Беленький Марьян
http://belenky.hypermart.net

Читать далее...

Я – такая женщина, доктор, когда я иду по улице, на меня делают стойку все особи мужского пола, включая котов и собак. А что я могу сделать?

Я ведь ничего специально не делаю. Другая нацепит юбку выше трусов, вырез до пупа, а на нее и не смотрит никто. Я у меня все длинное, глухое и на тебе – прихожу к зубному, он тут же дверь кабинета закрывает. К начальнику в кабинет – то же самое.

Мне товарищ своего пса оставил на месяц так и тот ко мне в постель норовил влезть.

Да вы что, мужики, на мне свет клином сошелся? Посмотрите сколько баб вокруг, чего вы на меня все бросаетесь, как собаки на кость? Мне иногда обидно даже за подруг – ну чем они хуже, Мне тут один знакомый говорит – ты женщина интеллигентная и элегантная, но у тебя глаза б...ские, что ты ни делай с ними. Я посмотрела в зеркало - обыкновенные глаза. Стала темные очки носить - не помогает. Наборот еще хуже стало. Что делать, доктор, не знаете? И главное лезут все какие-то плюгавые, и смотреть на них неохота. Доктор, да застегните вы брюки, я же не за этим пришла!



(С) http://belenky.hypermart.net

Беленький Марьян

У Вас с утра веселое настроение, если:


1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.



2. На животе у спящей жены написали фломастером: Здесь был я.



3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово Заяц.



4. На стенде Их разыскивает милиция повесили фотографию своего шефа.



5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.



6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.



7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.



У Вас будет плохое настроение, если:


1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.



2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.



3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.



4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.



5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.



6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.



7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень.
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: "Какая смертная тоска", и все.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, -успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии,и яд в последнем.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале "Моссовета" на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: "Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность".

Отзывчивость не была сильной стороной натуры Завадского. А долго притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу. Ждал, пока снимут спазм, сделают уколы. На обратном пути спросил: "Что они сказали, Фаина?" -- "Что-что -грудная жаба". Завадский огорчился, оскликнул: "Какой ужас - грудная жаба!" И через минуту, залюбовавшись пейзажем за окном машины, стал напевать: "Грудная жаба, грудная жаба".

Гомосексуализм — это не извращение. Извращение — это хоккей на траве и балет на льду!

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!». «То–то у меня чувство, как будто наелась
говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.



2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.



3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.



4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.



5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.



6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.



7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.



8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.



9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.



10. Ищи нового насильника.

Глупостей в нашей жизни предостаточно. Какие-то совершаем мы сами, какие-то наши друзья и близкие. Какой бы ни была глупость, за нее так или иначе придется платить. А цена может быть абсолютно разной. Так, американский журнал Business 2.0 составил рейтинг самых глупых ситуаций из мира бизнеса за 2005 год.

1. В мае представители Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов сказали, что они получили 40 писем от мужчин, принимавших такие препараты от импотенции, как Виагра и Левитра. В письмах говорилось, что после применения препаратов зрение мужчин в значительной степени ухудшилось, а некоторые перестали видеть. Информация была не подтвержденной, однако после ее обнародования объемы продаж этих препаратов в мире снизились на 10%.

2. В июле 2005 года Геральда Мартина, основателя компании по оказанию психиатрической помощи по телефону, вызвали в суд. Он должен был выплатить огромную моральную компенсацию своим клиентам за то, что вовремя не обнаружил, что компьютерная база его компании была взломана хакерами, и они вместо помощи в трубке слышали томные женские стоны.

3. Дом в районе Шефердс Буш, Лондон, был продан за $933,000. Ничего удивительного, скажете вы. Однако удивительное состояло в том, что этот дом в своем самом широком месте был не больше 3 метров. Агенту по недвижимости, оформлявшему сделку, не пришлось долго уговаривать своего клиента. Он просто сказал, что дом уникален и что такого больше нигде нет.

4. В марте компания Russell Stover выпустила в продажу шоколадную фигурку в виде распятия. Вместо рекордных продаж компанию ожидала волна протестов со стороны верующих. Ей также пришлось снять продукт с производства.

5. В ноябре все попытки компании Wal-Mart запретить чтение на рабочих местах любовных романов не увенчались успехом. Руководство компании попыталось ввести кодекс, запрещающий на рабочих местах похотливые взгляды и пикантные шутки, а также всякое поведение, в котором содержался бы даже малейший намек на сексуальную близость. Кодекс вызвал массу протестов со стороны работников компании. Дело дошло до суда. В суде формулировки кодекса были признаны слишком размытыми и неприменимыми на практике. Компания проиграла дело, потеряв при этом значительную сумму денег.

6. Глупости могут совершаться в какой угодно стране. Так, например, на Токийской фондовой бирже 610 тысяч акций компании Mizuho Securities были проданы всего за 1 иену. Повезло покупателю! - скажете вы и будете правы, потому что больше всего в этой истории не повезло работнику этой самой компании, перепутавшему клавиши на компьютере, в результате чего его компания потеряла более 200 млн. долларов, что составляло ее годовой доход.

7. С появлением в продаже плееров iPod количество преступлений с применением насилия в нью-йоркском метро возросло на 18%. Об этом сообщают представители департамента полиции Нью-Йорка. В полиции это объясняют тем, что доказать кражу плеера, точно так же как и поймать преступника на месте преступления, очень трудно, а сбыть такой плеер нелегальным перекупщикам проще простого, потому что спрос на них сейчас велик. Таким образом, производители iPod посодействовали росту преступности.

8. Первого апреля радиостанция KBDS, Лос-Анджелес, в рамках шуточного конкурса разыгрывала автомобиль Hummer H2. Когда конкурс был закончен и его счастливая победительница приехала забрать полагающийся ей подарок, она была сильно разочарована. Ей торжественно вручили пульт дистанционного управления игрушечным автомобилем. Эта невинная шутка в итоге превратилась в судебное разбирательство.

http://www.oligarh.net

Красивая по профессии

Вот она вошла, и вы обмерли. Она такая красивая! Не милая, не симпатичная, не стильная, не обаятельная. Красивая! У нее такая профессия. Не подумайте плохого. Просто эта женщина сама служит собственной внешности и уверена, что весь мир обязан служить тому же.

Совершенно не факт, что черты ее лица будут действительно идеальными. Просто красота - ее профессия. Она считает себя красивой, этого достаточно. Замуж за вас она пойдет охотно: кто-то же должен обслуживать красоту. Умна она или глупа, добра или зла - этого вы никогда не узнаете. Просто она всегда будет вами немножечко недовольна. И не только вами. Чуть-чуть поджатые губы, некоторая скорбь во взгляде: красивая по профессии уверена, что жизнь ей недодала и продолжает недодавать.

У красивой по профессии нет чувства юмора. Рассмешить ее вам не удастся. Разговаривает она меньше, чем нормальная женщина, - о чем с вами разговаривать? О том, что это за счастье в постели, написал в свое время Игорь Губерман: «Красавиц даже среди ночи волнует, как они лежат».

Порядковая женщина

Очень опасный вид нежелательных жен. Распознать трудно, расстаться еще труднее. Это очень правильная женщина. У нее все всегда в порядке, в смысле - по порядку. Она главная отличница в этой жизни. Все - по полочкам и в положенное время. Школа - отлично, институт - еще отличнее. Вот тут - внимание! Первый признак данного типа: к моменту окончания института - ни одной подруги. Максимум - редкие светские посиделки с парой таких же приятельниц. На задушевность порядковых женщин не тянет. На работе она лучшая, намеченную служебную высоту берет в кратчайшие сроки. Ее следующее жизненное достижение - вы, несчастный. Вы - муж, который должен быть для порядка.

С порядковой женщиной не будет плохо. С ней будет холодно и неуютно. В предусмотренный ею срок появится ребенок. Теплее от этого не станет никому. К ребенку, естественно, приложится няня.

Порядковая женщина не даст вам ни единого повода для скандала. Да и разве можно скандалить с машиной? Объясниться мирно тоже не выйдет: все, что вы можете сказать, лежит в области эмоций, которые ей недоступны. Ваше исчезновение вызовет у нее недоумение. Вы будете собирать себя по кусочкам еще очень долго.

Хотела как лучше

Обычно на это несчастье клюют мужчины, которым хочется, прежде всего, уюта и комфорта, а уж потом всего остального. Вот тут на горизонте и появляется женщина, которая жаждет окружить вас комфортом и точно знает, как вам будет лучше. Потерять бдительность в такой ситуации очень легко.

Через какое-то время вы с удивлением обнаруживаете, что по утрам давитесь ненавистной с детства кашей - супруга почитала о пользе каши для здоровья. Из вашего рациона исчезло жирное, жареное, соленое, в общем, съедобное. Оно вам тоже вредно. Диванные подушечки вызывают омерзение, вместо спортивных штанов и футболки вас облачают дома в халат, рубашка всегда свежевыглаженная, но такую расцветку вы бы сами не купили никогда. Откуда взялась? - лениво размышляете вы, надевая рубашку цвета жизненной безнадеги. А вам не приходит в голову удивиться: куда подевались все ваши друзья? Почему перестали приходить в дом? Да потому что вам в этом доме душно, а уж им и подавно. Бросить женщину, которая хотела как лучше, жестоко. Жить с ней невозможно.

Удобная

Это тип женщины, про которую нельзя сказать плохого слова. Поэтому - максимум внимания. С ней легко и удобно. Никаких капризов. Новое платье? Ей не надо. Деньги на маникюр? Она его не делает. Отпуск в Италии? Она не просит. Ужин в ресторане? Она уже заказала домой пиццу. Вы потеряли работу? Она уже заработала и на себя, и на вас. Немного, но голодная смерть вам не грозит. В гости неудобно идти с пустыми руками. Зачем идти в гости? - спрашивает она вас и вы остаетесь дома.

Что во всем этом плохого? Ничего. Если вы изначально ни к чему не стремились. Право называть себя мужчиной вам дано физиологией? Прекрасно. Удобная женщина - то, что вам нужно. Вы иначе понимаете слово мужчина? Тогда вы в опасности. Стремиться, достигать, преодолевать, бросать к ногам - все это существует в мужском лексиконе во многом ради женщины. Перестав употреблять эти глаголы в речи и в реальной жизни, вы потеряете себя и не заметите, когда это произошло. В тот момент, когда выяснилось, что жизнь без маникюра дешевле, или когда удобная женщина заработала за двоих, а вы придумали себе приличное объяснение. Исхода у такого брака может быть два: вы делаете из нее женщину или она делает из вас средний род. Выход третий - развод.

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Девушка ( женщина ) сделала пару эро снимков и выложила в инет . Не знаю зачем она это сделала , но такой трындец вижу впервые :wassat: Исключительно не для слабонервных , пожалейте свои глаза :aaaa::aaaa::aaaa:

Читать далее...