Михаил вышел из дома и направился в ближайший магазин за хлебом. Пройдя 10 минут, он подошёл к двери маленького хлебного. Дверь была открыта настежь, посередине двери была наклеена записка, на которой было начеркано "Хлеба нет!". Уткнувшись почти носом в свершившийся факт, Михаил, будучи инженером-конструктором форсунки для форсажной камеры двигателя летательных аппаратов, не мог понять смысла этой вывески. Аккуратно оторвав её от двери, он засунул её в карман и шагнул вовнутрь. Внутреннее помещение представляло из себя два ряда полок для хлебных продуктов и маленький прилавок, за которым продавались конфеты разных мастей. Михаил приблизился к продавщице, толстой женщине в огромных очках.
- Скажите, а что это за магазин? - начал он.
- Вы что, читать не умеете? Х л е б н ы й! Повылазило? - рявкнула продавщица, теряя неизвестно по какой причине лопнувшее терпение.
- Ну а где же он сам?
- Кто? - настороженно поинтересовалась она, прищурив один глаз.
- Ну хлеб или, там, булка какая-нить? - продолжал спокойно Михаил.
- Там, на входе написано:"Хлеба нет!"
- Да, но ведь вы же открыты? - не унимался Михаил.
- Ну и что?
- Ну, хлебный открыт, а хлеба нет? Не наводит на мысли?
- Послушай, мыслитель! У меня таких, как ты тыща в день и меня никто из них не наводит на мысли!
- И что же вы им продаёте?
- Х л е б !
- Но его же нет!
- Кого?
- Да хлеба! Как же вы его продаёте своим тысячам?
- Ты что, дурак? Или из этих? - она повертела пальцем у виска.
- Я не дурак, я - покупатель хлеба, должность такая!
- Ой, ой, что-то я о такой должности никогда не слыхивала?
- А это - новое...
- Слушай, должность, вали-ка отсюда, пока не навёл меня на мысль!
У Михаила небыло времени долго возиться с продавщицей, но хлеб, ему нужен был хлеб, без него он не мог сьесть борщ, выпить 300 грамм, и вообще, быть человеком.
- Послушайте, а может быть для меня всё-таки сохранился кусочек? - он прищурил один глаз.
- Нет, понимаешь, еще не завезли, сколько можно повторять, вы что, читать разучились?
- Нет, не разучились, понимать разучились - это да!
- Ага! Так ты не понял? - она вышла из-за прилавка во всей своей красе. - Так тебе перевести, гражданин или как?
- Да нет! Ладно уж!
- Вот и не мешай работать труженницам! Шуруй атсюда!
- Работать? А в чем же она заключается в магазине по продаже хлеба, которого в этом же самом магазине нет?
- По этому вопросу консультирует Семен! Сёма! Проконсультируй товарища!
Михаил не стал ждать выступления Семена и поспешно удалился из магазина. Он шёл по холодной от прошедшего накануне дождя и ветра мостовой, и спорил сам с собой. "Что за идиотизм? Страна регулярно перевыполняет план по сбору урожая пшеницы и об этом непрерывно пишут в газетах, а хлеба нет и нет. Это что, цикл такой? Если хлеб собирают, то он куда - то должен деваться? А, понял! Наверное, в закрома родины засыпали на тяжелые времена, когда уж совсем невмоготу будет. А щас потерпим, мол, без хлеба, зато потом - рай и полное изобилие.
Так он дошел до дома, войдя, он провалился в старенькое кресло и включил телевизор. Там передавали программу время, выступал какой-то председатель колхоза.
(звук телевизора)" ...таким образом наш кохоз перевыполнил взятое на себя обязательство и собрал в этом году около 4.5 миллионов тонн пшеницы, что превышает прошлогодние показатели в 7 раз! Помогла нам в этом, безусловно, партия и лично товарищ Горбачёв..."
- Таак! - Михаил встал. - Ну и чего она мне голову морочит?!
Михаил выключил телевизор и направился к двери, на ходу бросая ругательства. Он беглым шагом вышел из подъезда и направился в сторону всё того-же хлебного магазина.
У входа в магазин уже толпилось человек 20, в се они были с сумками и авоськами.
- Это что, очередь? - Поинтересовался Михаил у стоящих.
- Нет, это хор Пятницкого! - перекривила одна из стоящих в очереди, дамочка 40 - 45 лет с язвительным выражением лица.
- А за чем очередь - то? Хлеба же нет? - удивился Михаил. - Я ж был полчаса назад - небыло?!
- Вот только ненадо врать! - сказала всё та же дамочка. - Я тут уже час и вас тут небыло, так что на очередь зубик то притупите и стойте как все!
- Да, но хлеб-то есть или нет? - неуверенно продолжал Михаил.
- Будет! - кто-то крикнул из толпы.
- А когда?
- Это - философский вопрос! - заключил один пожилой гражданин в рыжей кепке.
- То есть - нерешимый или невозможный?
- Абсолютно, но я бы так категорично не рассуждал, ведь на двери записка, что скоро будет.
- До этого там была другая записка! - продолжал Михаил.
- Значит, выражаясь словами классика, "контора пишет"! - застенчиво продекларировал пожилой джентльмен, по виду - пенсионер.
- М-да! Ну что ж, подождём-с, делать нечего! - согласился Михаил.
- А вот в Америке, я слышал, такого не бывает, чтоб хлеба в магазине небыло! - начал новую дискуссию пенсионер.
- Ну так и езжайте в свою Америку! - раздалось из толпы, - И меньше в очередях стоять будет!
- Извините, но я родился здесь, вырос здесь и умру здесь - я русский человек! - разволновался пенсионер.
- Ну так стой молча и не п...ди про капиталистов, там вообще в коробках от телевизоров живут на улице.
- Ну, не буду утверждать, незнаю про коробки, но за хлебом нет очереди и всё!
- А у нас есть и это тут и это - факт! Вот и вся правда! За что боролись, непонятно!
- А с кем вы боролись? - поинтересовался Михаил.
- С немцами! - гордо выдавил пенсионер.
- Зачем?
- Чтоб хлеб был и всегда!
- Да, но его нет? - парировал Михаил.
- Это не называется нет! Вот у нас его небыло, мы каждую крошку считали!
- Да, но у нас даже крошек нет, чтоб считать, у нас его совсем нет на данный момент...
- Это - демагогия, молодой человек, и не более того, а у нас было тяжёлое положение - война!
- У нас войны нет и хлеба тоже нет и я непонимаю, в чём тут вы усмотрели демагогию!
- Вы кем, извиняюсь, работаете?
- Инженером-изобретателем форсунки для форсажной камеры двигателя летательных аппаратов.
- Вы в партии?
- А какое это имеет значение?
- Так да или нет?
- Нет!
- Тогда где вам понять нас, у вас нет идеалов!
- Да у нас и хлеба-то нет, не то что идеалов!
- А разве это - главное?
- Не главное, но необходимое!

Концертный зал Дома Союзов, все места заняты, бурные апплодисменты не прекращаются. Голос ведущей:
- А сейчас, гы-гы, я еле сдерживаюсь от смеха, гы-гы, сейчас, ой, немогу....хы...гы-гы, подождите, я утру сопли.....ффффрююю....от. Так вот сейчас я приглашаю на сцену, гы-гы, дорогие мои, кого бы вы думали? Правильно! Итак, на сцену выходит Михаил Задорнов! Ой, Мишенька, как ты похудел?! Гы-гы!
Занавес раздвигается и на сцену выходит Михаил. Он подходит к стойке с микрофоном, привычно стукает по нему пару раз пальцем, проверяя подключение, затем начинает:
- Здравствуйте! Сначала из коротких! Вывеска на хлебном магазине "Хлеба нет!".
И зал заливается от смеха вместе с ведущей...

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.


- Все люди красивые, - пойми это, урод!


Надпись на заборе: Изгородь живая. Прошу не пугать.


В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста.


Санитары, весело помахивая носилками, несли больного.


Нога затекла и затопила соседей снизу.


- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Первое - это пиво, а второй - американский писатель.


Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!


- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.


- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы


- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "


Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье.
Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.


Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...


Девушка, а с вами можно не знакомиться, а? :-(


Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.


Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...


Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!



- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.


Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...


- Пить так пить, - решил котенок, когда несли его топить.


-Что ты делаешь?
-Котят развожу...
-Как?
-А вот так: три котенка на ведро кислоты.


Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?


На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.


Особенно горько быть безработным в п
ятницу вечером.


Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации


А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас

2 просмотров

269 просмотров

...

217 просмотров

.

189 просмотров

16 сентября 1945 года. Баку. 15.00.
Старый Ваган, сидя в деревянном кресле и посасывая трубку, набитую ароматическим трофейным табаком, вдруг услышал с улицы:"Ваган, Ваган, проснись! У тебя горе! Ты хотел девочку? Она сделала пацана..."
- Вот, блин! - Ваган с силой швырнул трубку в угол комнаты. - Невезёт, так невезёт...
Он одел старую, поношенную куртку, одел кепку и со словами "Ой! Мама джан!" отправился к повитухе. Бабка приветливо встретила его у дверей, разведя руками:
- Ты уж извини, Ваган, но так вышло...
- Молчи, сука! Деньги задарма берёшь, а работа налицо!
- Я старалась...
- В п...ду твои старания, когда результат - жопа!
Старуха, опустив голову, пропустила его в комнату. Посреди комнаты на большой кровати возлегала жена Вагана, она едва спала, перенеся роды. В колыбели, рядом с кроватью, что-то шевелилось и издавало слабые звуки. Ваган заглянул, скорчил гримасу, сплюнул на пол и сказал:
- Ну и е...ло, блин, врагу не пожелаешь!

Евгеша рос медленно, не хватало витаминов, он болел, не ходил на занятия, пропуская образование. Отец переживал, попрекая жену:
- Говорил тебе - тока дефка! А что в итоге?
- Ну Ваган! - Отвечала супруга. - Не всегда выходит, в следующий раз!
- Следующего раза может не быть!
Так и жили. И Евгеша с детства был поставлен в известность, что он - ошибка, и пытался сделать всё, чтобы опровергнуть свой статус.
Со школьной скамьи он мечтал стать юмористом, пытался читать фельетоны в клубах, на свадьбах, днях рождения. Но люди не смеялись, а некоторые даже плакали, утирая слезу. Бывало, что его били за повторение ( у людей тоже иногда пропадает терпение ). Но Евгеша не сдавался, он верил, что когда-нибудь кто-то засмеётся. Но тщетно. Он приходил домой весь избитый и на вопрос отца: "За что тебя так?", Евгеша, со слезами на глазах, отвечал:
- Непонимаю, это же так смешно, почему они меня бьют?
И старый Ваган отвечал сыну:
- Но сынок, нельзя же каждый раз читать одно и то же!
- Но ведь это смешно?
- Смешно в первый раз - а потом... Знаешь, за что Каин убил Авеля?
- ?
- За то, что тот рассказывал ему старые анекдоты! - и Ваган захохотал.
- Что тут смешного, папа?
И старый Ваган, услышав это - заплакал.

Позже Евгеша учился в Москве на конферансье. Когда он выучился, что было непросто, он вел составленную из выпускников мастерской программу «В жизни раз бывает восемнадцать лет», открывавшую сезон в Моск. театре эстрады. Каждый раз, перед выходом на эстраду, Петросяна предупреждал директор театра:
- Женя! Выйдешь, скажешь здрасти, прочитаешь программу и за кулисы, понял?
Петросян кивнул в знак согласия.
- Нет, ты понял? - не унимался директор. - А то в прошлый раз ты не понял и зрители плевались, оттого, что ты открыл свой поганый рот и начал рассказывать анекдот, который Утёсов рассказал Александрову в 39 году. Так ладно бы - рассказал и всё. Так нет! Ты ещё и рожи корчил, что при этом ни к чему! И танцевать, кстати, тоже ненадо - это раздражает многих. Ты - не Майя Плисецкая, в конце концов!
- Угу! - согласился Евгений.

Затем Евгений работал у Утёсова в оркестре. Владимир сразу сказал ему:
- Так, рот открывать тока по команде, не острить, а то язщык у тебя не острый - на каждую жопу не хватит, только выйди, обьяви и всё!
- А можно я спою?
- Чем? - Удивлённо уставился на него Утёсов.
- Голосом, у меня голос...
- У тебя голос - как в жопе волос! Тонок, да нечист... Короче, рот откроешь - дам п...ды, понял?
И Петросян молчал. А что он мог ещё сделать?

Позже, изрядно всем надоев, Евгений нашёл себе место в Москонцерте. Там проходили вечера юмора для тех, кому за 80. Евгений там имел успех. Поскольку старушки ничего не понимали, а деньги заплачены, им ничего не оставалось делать, как смеяться. Петросян воспрянул духом:
- Значит есть ещё люди с чувством юмора!
Но и старушки, со временем, переставали смеяться. Несмотря на склероз, они начали обращать внимание на то, что они это уже где-то слышали и не один раз. Некоторые стали обращаться в дирекцию Москонцерта с просьбой убрать Петросяна, а то появились случаи мигрени.

Евгений поступил в ГИТИС. Там было нелегко. Стать режиссером очень трудно за неимением таланта. Поэтому, артисты, обращаясь к Петросяну после очередной репетиции, спрашивали:
- Евгений Ваганович, а вы уверены, что это - смешно и люди будут смеяться?
- А вы что, сомневаетесь? - Гордо отвечал Петросян.
- Да как-то, больно уж кислые лица у тех, кто иногда посещает нашы репетиции. Только сторож Петрович смеется, но он смеётся всегда, даже когда кто-то умирает?
- Нет! - Отвечал Евгений Ваганович. - Если ты одного человека рассмешил, то это как-будто ты рассмешил тысячу!
И Петросян поднимал указательный палец вверх, многозначительно подняв глаза к потолку.

Позже, в период распада развитого социализма, Евгения пригласила к себе в Аншлаг бессмертная Регина Дубовицкая. Петросян пришёл на собеседование.
- Ну что вам сказать, Евгений? - начала Регина. - Вы же понимаете, что ваши фельетоны - полное дерьмо, как и Шифрина, но он хоть поёт и народу смешно! Так что давайте так: вы будете рассказывать, а я буду каждый раз потухать от смеха и в конце концов мы вместе так за....бём зрителя, что он начнёт смеяться от неизбежности! А я уж хохотать умею, поверьте, до усрачки, по любому поводу. А пойло и жратву я беру на себя, этого у нас в достатке.
- Идёт! - Подхватил Евгений. - Жить же на что-то надо?
- То-то! - улыбнулась Регина Дубовицкая. - Ну, а для личной занятости будете вести нах... никому не нужную передачу - "В гостях у Петросяна", там будут отрывки из выступлений...
- Моих? - обнадёживающе спросил Петросян.
- Ну... и ваших тоже, но только в паре со Степаненко.
- С Леночкой?
- Да! И, кстати, прекратите заниматься этим извратом за кулисами с плётками и вибраторами! Всё-таки, Евгений, вы же народный артист! Что народ подумает, в конце концов? Занимайтесь этим дома.
- Но ведь хочется?
- А жрать те хочется, Ваганыч?
- Ясно. - Опустил голову Петросян.
- Ну вот и чудненко, начнем-с!

...Мы находимся у входа в известный концертный зал "Олимпийский" , где в настоящее время проходит концерт известного интерпретатора женской груди - Андрея Данилко. Скопление огромного количества пластических хирургов и гинекологов у входа в спорткомплекс говорит о весьма повышенном интересе к феномену роста груди известного интерпретатора. У входа давка, несколько человек пострадали и сейчас внутренние органы пытаются навести порядок, но тщетно, толпа ломится, слышатся выкрики "Данилко! Покажи сиську!". Концерт ещё не начался, но ажиотаж налицо, билеты продаются по цене 150 долларов, но уже почти все проданы, несколько человек были отправлены в больницу Склифосовского с черепно-мозговыми травмами - отказались продать браткам билеты. Вообщем, полный бардак, как и предполагалось ранее...
...Сейчас мы находимся в гримёрке известного интерпретатора, мы зададим ему несколько вопросов перед предстоящим концертом.
- Андрей! Видите, как вас любят поклонники и врачи? Как настроение перед концертом?
- Да, бля, х...ня полная, какая-то с...ка оторвала половину бюстгалтера, теперь немогу найти, чем сиску прикрыть, срамота-то какая! А поклонники, да х...ли там, блин, пою уже пять лет одну и ту же х...ню с утра до вечера, клюют, дол...бы пока, потом незнаю, чо!
- Расскажите немного о себе?
- Да вот, сначала хотел стать цирковым артистом, знаете, такие есть, по канатам лазают, кричат...
- Обезьяны, чтоли?
- Вот вот! Типа этого! Как мне это в голову не приходило? Почти обезьяны, только говорящие...
- Так-так, ужасно интересно, ну и?
- И вот, сорвался как-то я с такого каната и у меня случилась перекодировка гормонов, понимаете?
- Нет, честно говоря, не понимаю, как это?
- Ну орган мой половой перестал функционировать и начала неумолимо расти огромная грудь...
- Что вы говорите? И что же было дальше?
- А дальше всё было банально просто - я решил, что раз такое дело, тогда зачем мне мужской половой орган и удалил его!
- Как удалил?
- Путём прямого хирургического вмешательства.
- И что, просто отрезали?
- Да, и зашил.
- Ну и как вы себя с этим чувствуете?
- Единственное неудобство - это то, что я лишился возможности мочиться стоя.
- ?
- Ну сидя сцу, теперь. Ну и что? Зато - народный артист!
- Не улавливаю связи?
- Голос, понимаешь? Яички то тоже пришлось ампутировать, они мешали, по ногам били, болтались без толку. А как отрезали - так прорезался голосок подходящий.
- А! Поэтому сменили имидж и стали Веркой Сердючкой?
- Это другая история. Это было в школе. Я плохо учился, никак не мог запомнить пятнадцать республик Советского Союза. Меня пересадили за другую парту с одной, как вам сказать, не очень тихой особой. Она была довольно сварливая баба, продавала семечки по воскресеньям на базаре.
- И?
- Ну, мы с ней подружились! У неё, кстати, грудь была большая не по годам.
- А сколько ей тогда было?
- 28.
- В школе?
- Да, она оставалась на следующий год 12 раз, пока не выучила все республики.
- Непонимаю? У вас что это было главным критерием образования?
- Почти что, ну ещё надо было знать один из законов Ньютона, любой, на выбор, но знать.
- А вы знали?
- Естессно!
- И какой же?
- Ну, сейчас точно вспомнить не могу, но точно помню, что раньше знал.
- Ну, и что было дальше?
- Полюбились мы как-то, знаете ли, одна проблема на двоих, одна парта. Она ко мне в гости ходила, я к ней. Родители уже привыкли, как к родной. А потом бац!
- Что?
- Она мне изменила с одним дальнобойщиком, знаете, эти, которые возят туда-сюда. И так эта измена в моём сердце засела, спать не давала, я ни ел несколько недель.
- И?
- И в конце концов я решила, ой извините, решил, что все бабы - сцуки! С тех пор небыло у меня никогда любви настоящей, не хотел. А в отместку Верке (её так звали), начал под её балконами шоу устраивать разные, там народ начал собираться. Все говорили:"Талант! Да тебе в цирке надо работать!" Ну я и прыгнул на стезю эту, раз говорили и знаете, пошло!
- Что-то у меня не вяжется в вашем рассказе, Данилко! Вы говорите, что мол, бабы - сцуки, а сами в то же время меняете имидж на женский.
- Да это не имидж - это жизнь!
- Что вы хотите этим сказать?
- Теперь, когда я стал тем, чем есть, мне никто не изменяет с дальнобойщиками, я сама с кем хотите, ой, извините, я сам с кем хочу, с тем и ...
- Ах вы об этом? Ну что ж! Железная аргументация. А что на это сказали ваши родные, близкие?
- Ну, в начале, конечно, трудно было. Поначалу из дому выгнали, не признавали. Но потом всё стало на свои места, как деньги лопатой грести начал, так они и поверили, что всё будет хорошо и смирились.
- Андрей! А что у вас с планами на будущее? Чего ждать вашим поклонникам?
- Ну, еще года три репертуар не поменяется, только релизы на то, что есть, облом.
- Да, но это же может со временем надоесть?
- Не надоест! Проверено! Народ, как хлебнёт, так давай Сердючку!
- А что у вас за скандал случился на ТВ на Новый год?
- Да, непоняли меня те, кто канал ведёт! Я подготовил пять песен, каждую по 12 раз, чтоб было на 6 часов программы о себе. А они говорят, мол, задолбал уже, на новый год надо было что-то новое придумать! А где я им новое возьму? Я что им - Витас?
- Ну, можно было хотя бы что-то придумать, сократить программу и т.д.
- Как сократить? Не-е! У Алки вон какая программа была большая, все задолбались смотреть. А мы что - хуже? Я, между прочим, народная артистка! Ой, извините, артист.
- Ну, хорошо, Верка, ой, извините, Андрейко! Мы желаем вам успехов на сцене и в...жизни, не будем вас задерживать, а то поклонники уже гудят, ждут!
- И вам всего хорошего! Не волнуйтесь, всё будет хорошо...

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.

Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.

Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.

День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел - игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.

А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.

Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.

Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.

Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.

Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.

Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.

Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. Хуюшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
…
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.

Я жду.

Он молчит.

Я жду еще.

Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.

Как вы думаете, меня повысили?

Автор: © сюнька

60 просмотров

.

1.
Когда Уилу было семь лет, в школе его дразнили «рыжей обезьяной, сбежавшей из зоопарка».
Он обижался и горько плакал.
Но папа всегда говорил ему: «Уил, даже обезьяна может стать умнее человека. Если захочет. А рыжие – это вообще люди, на которых стоит печать Бога».
Уил переставал плакать и садился делать уроки, чтобы стать умнее всех.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил стал умным, очень умным, любит ходить в зоопарк и смотреть на рыжих орангутангов, которые делают секс.

2.
Когда Уилу было шестнадцать лет, они с друзьями скинулись и сняли дешевую уличную проститутку, чтобы попробовать секс.
Женщина оказалась больной - кашляла, чихала, и вся была покрыта какой-то сыпью. Друзья отказались делать секс, говоря, что у неё, наверное, сифилис. Уил же сделал секс, потому что папа всегда говорил ему: «Кто не рискует – тот не пьёт шампанское!».
Он, конечно же, заразился потом, но не сифилисом, а банальной скарлатиной. Зато он имел секс и плакал от радости.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор часто рискует, но зато делает секс со всем миром.

3.
Когда Уилу было восемнадцать лет, он взял у своего друга Пола машину, чтобы покататься.
За рулем Уил увлекся чтением математического журнала, и машина стала петлять по дороге.
Полицейские заметили это, и, решив, что юноша делает секс с самим собой, остановили машину.
Уил притормозил, но оторвался от журнала лишь тогда, когда услышал, как у его уха щелкнул затвор кольта 45-го калибра.
Документов и денег у Уила не было, и его посадили в камеру с вонючими бродягами. Уилу стало противно, его стошнило, и он заплакал.
Утром приехал папа и внес залог.
Папа сказал ему, что любить надо всех людей, даже тех, от которых воняет, но надо всегда иметь достаточно денег, чтобы не сидеть с ними на одной лавке.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор всегда носит с собой чековую книжку и тратит много денег на помощь бедным.

4.
Когда Уилу было девятнадцать лет, он познакомился с девушкой и пригласил её в гости.
Они выпили и стали делать секс.
Уилу очень нравилась поза «69», она позволяла ему экономить силы и размышлять.
Они так и заснули, валетом.
Утром, когда Уил проснулся, он начал чесаться и обнаружил, что на постели, и на нём, много каких-то маленьких жучков. Близорукий Уил взял лупу и стал рассматривать их. Он увидел странных насекомых с большим количеством цепких ножек.
Уил испугался и заплакал.
Папа сказал, что это лобковые вошки, но во всём нужно искать позитив.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор называет микросхемы и всякие другие чипы лобковыми вошками.


5.
Когда Уилу было двадцать лет, он познакомился с двумя подружками и пригласил их в гости.
Они выпили и стали делать секс втроём.
В постели Уил был не очень и девушкам не понравился.
Уходя, одна сказала Уилу ехидно: «Я буду называть тебя «Майкро»!» («micro» – крошечный), а вторая сказала, тоже ехидно: « Я буду называть тебя «Софт»! (от “soft” – мягкий).
Уил посмотрел на свой член и заплакал.
Папа сказал, что иметь Microsoft не так уж и плохо, потому что с ним можно проще делать анальный секс.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор с благодарностью вспоминает этих двух ехидных девушек, делает анальный секс со всем миром и не меняет название своей компании.

6.
Когда Уилу было уже пятьдесят лет, он вспомнил, что когда-то его исключили из Гарвардского университета.
Папа тогда сказал ему, что это очень плохо, и, что если Уил не получит диплом, то папа будет делать с ним анальный секс.
Уил испугался, заплакал и сбежал из дому.
Сейчас, когда Уил вырос, он убедился, что папа был прав.
Уил снова пошел в Гарвардский Университет учиться.
7 июня 2007 года, Уил, Уильям Гейтс III, стал почетным профессором Гарварда, наконец-то получил диплом и теперь безбоязненно навещает папу.

Дети всегда слушайтесь старших.
Они плохого не посоветуют

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не перепехнусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!
Я — Hy и?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок! Ты гонишь
Ж — BLUUUUURP!
Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел?
О — Фингал.
Я — Где-е-е! 8-|
О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
О — Статyс
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК!
О — Так, пойдем выше...
О — Попа!
П — Здесь!
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
Статyс
П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
Ч — Hе лазил, не лазил...
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там!
О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
Левое — Я!
Пpавое — Я!
Ч — Hy, я!
О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот
Ж — BLUUUURP!
О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.
О — Сеpдце!
С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк... pause
О — Э!...
О — Э, але?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки!
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
О — Сигаpетy возьмете?
Р — Возьмем вдвоем.
О — Тогда ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy... yтpеннюю...
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова!
Г — Бy
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

6 просмотров

.

5 просмотров

День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п ахуйной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.

12 просмотров