Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".

В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.

При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».

Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.

В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд».

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.

Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.

Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.

На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...

Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!

В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно.

Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник. Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.

Острый соус «Чили» строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его «возбуждающего сексуального воздействия».

В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга.

В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.

Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.

Прочитав всё это, многие подумают: «Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!» Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.

Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях «без соответствующих навыков», за появление на кладбище с собакой и за «совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся».

Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, «повреждение по неосторожности» домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.

Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А «пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить». Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить «зайца» в милицию. Интересно, как?

Это нелепицы, да и то не все, в законодательстве одной только Москвы, а сколько подобных казусных постановлений придумано и принято депутатами в остальных субъектах Российской Федерации! По-видимому, законодательные органы разных уровней решили перетащить на нашу почву не только демократические общечеловеческие ценности и западную модель экономики, но и западную же глупость.

- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.




- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.

Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.

- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?

- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.

- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?

- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.

- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.

Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.

- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.

- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.

- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».

- Почему – ковчег?

- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.

- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.

- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?

- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.

- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.

Поверенные переглянулись.

- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…

- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.

- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.

- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…

- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…

…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…

Где-то в Братееве, на самом берегу грязной Москвы-реки, стояла хрущёвская пятиэтажка. Жила в ней вдова одного алкоголика с единственным сыном, которого звали Коля.
Когда маленький Коля появился на свет, его приветствовал запах нефти и стоков. Когда он впервые засмеялся, он засмеялся солнечным зайчикам, прыгавшим на радужной поверхности реки. Едва мальчик научился ходить, он побежал прямо к застроенной всякой дрянью набережной.
Игрушками его были высохшие презервативы, выкинутые рекой на берег, да обкатанные водой блестящие банки из-под пепси-колы.
Что же удивительного, что для мальчика Москва-река была роднее родного дома!
А мать боялась реки. Ведь она унесла ее отца, брата, а потом и мужа, куда-то в Люберцы. Поэтому стоило мальчику отплыть хоть немного от берега, мать выбегала из дому и кричала:
- Вернись, Коля! Вернись, Коля!
И Коля послушно поворачивал к берегу.
Но вот однажды, когда она звала его, Коля засмеялся, помахал ей рукой и поплыл дальше...




Тогда мать рассердилась и крикнула ему вслед:
- Если тебе эта канава дороже матери, то и живи в ней, как рыба!
Ничего дурного она не желала своему сыну, просто крикнула в сердцах, как многие матери, когда их рассердят дети. Но то ли этот день был днем чудес, то ли услышал ее слова злой волшебник, то ли сделали своё дело наконец мутагенные факторы, а только Коля и впрямь навсегда остался в реке. Между пальцами у него выросла перепонка, горло вздулось и сделалось как у лягушки, и в целом походил он теперь сразу на Шуру, Зюганова и Бориса Моисеева.
Бедная мать, увидев, что натворили ее необдуманные слова, заболела с горя, обезумела и через несколько дней за безумные деньги продала квартиру и уехала в Люберцы.
Хрущоба, в которой жили теперь другие люди, обветшала и покосилась (а впрочем, она всегда была такой – кривобокой, и еле-еле стояла). Но раз в год, в тот самый день, когда у матери вырвалось нечаянное проклятие, Коля подплывал к берегу и с грустью смотрел на дом, куда ему уже больше не вернуться.
В эти дни даже самые пьяные рыбаки, их жены и дети не подходили близко к этому месту. И вовсе не потому, что они боялись человека-рыбу. Коля был их большим другом. Он распутывал лески, если их запутывали рыбы-мутанты, показывал, какой стороной идут редкие ратаны и трехглазые окуньки, предупреждал о вечно меняющихся коварных подводных течениях и аварийных выбросах. Рыбаки не подходили к старой хижине, чтобы не помешать Коля одолеть свое горе в одиночку. Тем более что Коля не пил.
Как-то услышал о Коля-Рыбе мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков. И захотелось ему посмотреть на такое чудо. Мэр велел всем морякам зорко глядеть, когда они выходят в море, не покажется ли где Коля. Если увидят его, пусть передадут, что сам Юрий Михайлович Лужков желает с ним говорить.
На рассвете одного дня матрос с прогулочного катера «Москва-77» заметил в открытом море, как Коля играет в мазутном пятне, словно большой дельфин. Матрос приставил ко рту ладони и закричал:
- Эй, Коля-Рыба, плыви к Москворецкой набережной! С тобой хочет говорить Юрий Михайлович Лужков!
Коля тотчас повернул к центру. В полдень он подплыл к набережной возле руин гостиницы «Россия».
Постовой милиционер доложил об этом дежурному охраннику, дежурный охранник – начальнику смены, начальник смены – младшему референту, младший референт – старшему референту, старший референт – главному секретарю, а уж главный секретарь осмелился доложить Юрию Михайловичу Лужкову.
Юрий Михайлович Лужков в строгом деловом костюме от Версаче и знаменитой кепке спустился до половины лестницы и заговорил:
- Слушай меня, Коля-Рыба! Мои и госпожи Батуриной владения богаты и обширны. Все, что находится на суше, я знаю наперечет. А что скрыто в моих подводных владениях, не ведомо никому, даже мне. Я хочу, чтобы ты узнал это и рассказал своему мэру, то есть мне.
- Хорошо, - ответил Коля и ушел в морскую глубь.
Когда Коля вернулся, он рассказал много удивительного. Рассказал, что видел на речном дне строительный мусор, отходы и отбросы. Рассказал о рощах из ржавой арматуры, о горах автопокрышек, о холмах из битых бутылок, о сточных водах, гигантскими реками струящихся в глубинах, о дивных мутантах, которые, впрочем, были уже едва живы. Только в одном месте Коля не мог достичь дна - у Крымской набережной.
- Ах, какое огорчение! - воскликнул мэр. - Мне как раз больше всего хотелось знать, на чем стоит Москва. Прошу тебя, спустись поглубже.
Коля кивнул головой и снова нырнул - только легонько плеснула волна.
Целый день и целую ночь он пропадал в пучине. Вернулся измученный, усталый и сказал Юрию Михайловичу Лужкову:
- Слушай, мэр, я опять не достиг дна. Но я увидел, что Москва стоит на утесе, утес покоится на трех колоннах из бетона марки 100. Что будет с тобой, Москва! Одна из колонн еще цела, другая дала трещину, а третья вот-вот рухнет.
- А на чем стоят колонны? - спросил Юрий Михайлович Лужков. - Мы непременно должны это узнать, Коля-Рыба.
- Я не могу нырнуть глубже, - ответил Коля. - Вода внизу тяжела, как камни, потому что в ней много солей тяжёлых металлов. От нее болят глаза, грудь и уши.
- Прыгни с памятника Петру Первому, - посоветовал Юрий Михайлович Лужков. - Ты и не заметишь, как опустишься на дно, потому что памятник этот строил Зураб Церетели так, чтобы всякий, взглянувший на него, тут же терял всякое соображение.
Коля-Рыба поднялся на страшного истукана, и с его верхушки ринулся в волны.
На этот раз Коля пропадал три дня и три ночи. Только на рассвете четвертого дня голова его показалась над водой. Он с трудом подплыл к лестнице и сел на первую ступеньку.
- Горе тебе, Москва, город сильный: настает черный день, и ты обратишься в прах, а цены на недвижимость упадут! - заговорил он, едва отдышавшись.
- Расскажи же скорей, что ты увидел! - нетерпеливо воскликнул Юрий Михайлович Лужков. - Что делается на дне?
Коля покачал головой.
- Не знаю. Я и теперь не добрался до дна. Откуда-то снизу поднимаются дым и пламя, не иначе как кто-то опять повредил трубы сваей. Дым замутил воду, от огня она стала горячей. Никто живой, ни рыба, ни боевые пловцы Спецназа, не смогут спуститься ниже, чем спустился я.
- Раньше я тебя просил, а теперь приказываю: что бы ни было там, внизу, ты должен узнать, на чем стоит Москва.
Коля-Рыба усмехнулся.
- Слушай, Юрий Михайлович Лужков! Ветер и волны не поймаешь даже самой частой сетью. А я сродни ветру и волнам! Мне приказывать нельзя. Прощайте, ваше мэрство.
Он соскользнул со ступенек в воду и собирался уплыть прочь. Тут Юрий Михайлович Лужков со злости затопал ногами, сорвал с головы кепку и бросил ее в воду.
- Что ты сделал, Юрий Михайлович Лужков! - воскликнул Коля. - Ведь эта кепка стоят несметных сокровищ!
- Да, - согласился Юрий Михайлович Лужков, - ты прав. Если ты не достанешь ее со дна, мне придется сделать то, что делают все правители, когда им нужны деньги. Я обложу податью всех москвичей, я подниму тарифы и цены на проезд, я снесу все спальные районы и застрою их элитным жильем, гипермаркетами и бутиками, я разорю город окончательно, и рано или поздно мои сборщики выколотят из горожан новую кепку.
Коля-Рыба опять присел на ступеньку лестницы.
- Будь по-твоему, мэр! Ради москвичей я постараюсь достать до дна. Но сердце говорит мне, что я никогда не увижу больше родного серого неба над головой. Дайте мне горсть кофейных зёрен, я возьму их с собой. Если я погибну в глубинах, вы узнаете об этом.
Референты слетали в «Азбуку вкуса», и на серебряном блюдечке принесли кофейные зёрна от "Кофейни на паяхъ", оплатив покупку Золотой картой банка Москвы. Коля зажал зерна в руке и бросился в море.
Мэр поставил постовых у того места, где погрузился в воду Коля-Рыба. Семь дней постовые не спускали глаз с речной глади, а на восьмой день вдруг увидели, что по воде плывут кофейные зёрна, почти незаметные на фоне бурой воды. Тут все поняли, что Коля больше уже не вернется.
А вслед за покачивающимися на волнах зернами вынырнула удивительная рыба, какой никто никогда не видывал. Верно, одна из тех придонных рыб-мутантов, о которых рассказывал Коля.
В зубастой пасти она держала драгоценную мэрскую кепку. Рыба высунулась из воды, положила кепку на нижнюю ступеньку лестницы и, плеснув хвостом, исчезла в грязной воде.
Никто не знает, как погиб человек-рыба, который пошел на смерть, чтобы избавить бедняков от беды. Но рассказы о нем передавались от деда к отцу, от отца к сыну.
И вот вправду настал черный день Москвы. Все кругом загудело и затряслось. Офисные здания раскалывались на куски и с грохотом рушились вниз. Земля расступалась, и там, где были ровные автостоянки, зияли пропасти.
Вмиг цветущий, согласно официальным отчётам, город превратился в груду развалин. Сбылось пророчество Коли.
Однако люди не ушли из Москвы. Ведь как она ни плоха, но это столичный город, и сюда стремится всякий, словно он резиновый. Наоборот, понаехало тут ещё много народу, и стали они жить ещё хуже, чем прежде, а цены на недвижимость взлетели куда выше прежнего.

Источник: Doctor-Lector

13 просмотров

.

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
- Привет! Ну как ты тут?
- Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
- Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
- Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
- Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания...
- Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
- Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
- Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное... Одно лежу... В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
- Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
- Да! Давай, давай! Души у меня нет, а у тебя зато есть. Я тут лежу, тебя жду, а ты где-то с другим шляешься. Конечно. У тебя ведь душа есть...
- Ты - тяжелое. – выдохнула она – С тобой невозможно. Говорю же – бросила уже.. Как же ты мне надоело, а...
- А ты и меня брось, брось! – закричало оно – Ты же так делала раньше. Ты же душевная вся. К тебе пригреешься душой, а ты раз! – и бросила. Свинья!
- Чтоооо? – закричала она.
- Свинья и есть! Слонопотам! В зеркало на себя посмотри! Шкаф ходячий... Арнольд Шварцниггер!
- Ктооооо? – еще сильнее разозлилась она
- Ах да.. Чего это я Шварцниггера обижаю? У него хоть талия есть. А у тебя талия от колен начинается и на шее заканчивается! Все что не талия – изящнее и в диаметре уже. И красивее!
- На себя посмотри! – обиделась она – У тебя-то...
- У меня идеальная фигура! Спроси у кого хочешь. – торжествующе сказало оно – И сразу же спроси о себе – идеальная ли у тебя фигура?
- Я спрашивала. Говорят – очень красивая фигура.
- Они боятся тебя! – захохотало оно – Ты ж ужас внушаешь им всем. Небось у хлюпиков всяких спрашивала? Ты у... У сумоистов.. А хотя – нет. Тем, наверняка, понравится.. У Валуева спроси! Тот наверняка не испугается.
- Подлое! Ты – подлое! Ты всегда было таким! – закричала она –Сколько раз ты меня подводило, а? Сколько раз? Всякий раз как я на тебя понадеюсь – ты меня подводишь. Я бы может уже.. Я бы уже знаешь кем была, если бы не ты?
- Одинокой, толстой неудачницей? – ехидно спросило оно – Кем еще ты могла бы быть без меня?
- Я брошу тебя! Я брошу тебя так, что ты потеряешься навсегда! – сквозь зубы сказала она.
- Я проломлю тебе голову! – закричало оно – Я сломаю тебе руку!
- Я брошу тебя!!!! – закричала она....

- Петрович, а Петрович? – просил тренер у врача сборной – А мы не переборщили с допингом? Марина вона уже 15 минут со своим ядром ругается...

- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"…
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет…
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:

- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
- С прискорбием сообщаем… - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет… - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася… - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася.
- Штирлиц, блин…

Подборка самых смешных запросов в Яндексе

Абизяны с кибордами (ну или приматы с компьютерами)

дебильные фотографии птиц (а кто спрашивает-то?)

хочу гея в Казани прямо сейчас! (ну прям как в сказке: «Трое из ларца»)

химический состав фекалий (догадайся сам)

хочу купить анашу! (покури, может и полегчает)

простейшая бомба в домашних условиях (дети Бен-Ладена не дремлют!)

что лучше пиво или огурцы? (как говорил Вини Пух: «и то и другое, и можно без хлеба!»)

простейший способ выращивания анаши (людей – поменьше, поливать - почаще)

красивые фото голых телок без вирусов и бесплатно (платные тетки с вирусами – смертельно опасно)

стихотворение про холодец (???????????????)

анальный секс для начинающих (главное - это вазелин, ну и в калибре не ошибиться)

количество серий рабыни Изауры (много, очень много)

третий месяц нет менструации (на будущее могу порекомендовать презервативы)

гражданская оборона чебурашки (??????????????????)

эстетика пердежа (экий вы, батенька, эстет!)

пособие для начинающего наркомана (всё просто – сначала покупаешь, а потом глотаешь, нюхаешь или колешь)

сколько стоит верблюд на рынке? (зависит от величины животного и количества горбов)

как вести себя в туалете (по возможности скромно и не вызывающе)

оборудование для печати денег (и все проблемы решены!)

скачать отсканированные рубли (тоже неплохой способ)

почему ребенок какает в штаны? (снимать не пробовали???)

куда сувать когда в первый раз? (туда же, куда и во второй, и в третий…)

Петросян – порно (наконец-то уловили самую суть шоу)

сиськи письки чулочки трусики (ухо, горло, нос - сиська, писька, хвост!)

Как задушить гуся? (а мы котов сегодня душили-душили, душили-душили...)

где заняться сексом с животными? (веришь - нет, животным по-барабану)

хочу фото дауна (в зеркало, в зеркало любезный!)

хочу фото пениса слона (и кому только чего не хочется)

как правильно изнасиловать девушку? (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

хочу пацанов! геем становиться хочу! (хочешь стать геем – стань им!)

на 50 девушек один унитаз (кто успел - тот и сел!)

почему нельзя мочиться с возбужденным членом? (попробуй, поэкспериментировать – и узнаешь)

почему некоторые женщины такие свиньи? (потому, что некоторые мужчины такие козлы)

скачать всякую фигню (просто и лаконично

26 просмотров

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

:)

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 - 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают - «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом на халяву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.


Рейтинг: (голосов: 16)

41 просмотров

Некоторые вещи можно сказать женщине только наедине. Это особые и единственные слова, предназначенные для нее и ни для кого больше. А кое о чем вообще сказать не получается. Хотя эти сведения как раз вполне универсальные и их хорошо бы широко обнародовать — но как можно говорить такую грубую банальность единственной и лучшей в мире? Естественный выход — публикация в прессе. Нет, солнышко, этот журнал лежит на твоей тумбочке не потому, что я привык повсюду разбрасывать свои вещи. Просто у меня кое-что поднакопилось.

Несравненная!

1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела — скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня?

2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.

3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.

4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.

5. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной системы Linux и шансы «Реала» в Лиге чемпионов.

6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами. Для удобства назовем это «занятия спортом».

7. Походы по магазинам не являются спортом.

8. Тебе идет любая одежда. Честное слово.

9. У большинства мужчин есть две-три пары ботинок. Поэтому им неоткуда знать, какая из тридцати двух пар лучше подходит к красной гипюровой блузке.

10. Нет, в твоей кошке нет ничего особенного. Она ничем не лучше миллионов других кошек. Впрочем, она могла бы скрасить одинокую старость какой-нибудь симпатичной пенсионерке, если ты позволишь мне расклеить объявления.



11. У тебя достаточно платьев.

12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде.

13. «Да» и «нет» — вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка.

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.

15. Точка зрения твоего папы, брата и бывшего бойфренда может расходиться с моей. Если не хочешь, чтобы мое мнение о них изменилось в худшую сторону, не стоит об этом упоминать.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

31 просмотров

Идеальный мужчина, идеальная женщина и Дед мороз ехали в автомашине.
Они попали в ДТП, и уцелел только один человек. Кто именно?
Скажите вслух и смотрите правильный ответ в продолжении.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Идеальная женщина - только она существовала с самого начала.
Известно, что Дедов морозов и идеальных мужчин не бывает.
Женщины теперь могут вернуться на главную страницу...
А мужчины читают окончание шутки (ниже).
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вы уверены, что вы мужчина? Тогда смотрите еще ниже.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Итак, раз нет Санта Клауса и нет идеального мужчины, машину вела женщина.
Это объясняет, почему произошла авария.
Мужчины читают ниже.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Если вы женщина, и всё еще читаете тут, это говорит о том, что...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ЖЕНЩИНЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЮТ ТО, ЧТО ИМ ГОВОРЯТ!

21 просмотров

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".