Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…
На сукунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

Подпрыгивай всё выше и выше

Не всегда со счастливым концом....

Дядя занимался извозом хлеба по точкам на личном авто (багажник, салон). Возвращается из очередного магазина к машине, с ужасом видит коровье тело у авто с засунутой в салон башкой, аппетитно жующей хлеб. Прикол в том, что попытка спасти хлеб закончилась пробитой крышей: испуганная криками скотина, пытаясь выбраться, пронзила её рогами.

У меня в деревне на Вологодчине кошка забралась в печь, а моя мама, не заметив ее, напихала дров и затопила. Это нужно было видеть, как она оттуда вылетела, дверка у печки распахнулась как от удара ногой. Шерсть у кошки после этого стала кудряшками, как у негра.

Перед тем, как мы уехали в отпуск, кот залез в диван, мы, не заметив этого, диван сложили, кот просидел там 8 дней. Жив, но диван прописал насквозь.

Забыли хомяка в банке во дворе. Пошел сильный дождь, теперь Кузя на небе.

Жили в общаге, был у нас хомяк. В очередной праздник он сбежал из клетки, вся туса его искала, часа через два забыли кого ищут и продолжили просто пить, а хомяк обнаружился утром, он сидел в магнитофоне в дырке под колонками (бум-бокс филипсовский). Мы его пробовали выковырнуть разными предметами, потом хотели выманить на морковку, потом делали звук на всю громкость, потом трясли магнитофон вверх тормашками. Он так и не выполз, появился только через три дня, поел-попил и ушел, извините, блядо-ть с мышками, потом снова вернулся через две недели, проспал два дня и ушел насовсем...

После мытья пола одним из моющих средств кот готов съесть линолеум.

Французский бульдог съел грамм 300 конфет коровка вместе с обертками. Чем его вырвало, мы поняли только когда сели пить чай. До этого думали, что хозяйственным мылом.

У папы есть бык, который часто ломает стойло. И отец его бьет ломом или молотком. (это сообщение пришло к нам из Удмуртии)
Ну а это, на мой взгляд, пятёрка the best:

В заполярье мелкие щенки прятали головы в литровые банки, чтоб за нос комары не кусали, а достать никак. Домой придешь, а на полу два космонавта в скафандрах.

В детстве был у меня котенок Кузя. Но вот он вырос и родил.

Я похоронил черепаху, а оказалось, она впала в спячку.

Пропала черепаха. Нашли потом во время ремонта. Стояла за шкафом сухая.

Мой пес сношался в соседней деревне 3 дня подряд, домой на руках несли.

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.v
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.

Жесть про клиники для самых богатых
Дорогие коллеги, хочу поделится с Вами незабываемым опытом работы в одном из наикрутейших частных медицинских клиник Москвы. 3 года назад, я проходила ординатуру по терапии в одной из клиник ММА, естественно как все ординаторы я катастрофически нуждалась в дополнительном заработке. После 6 месцев бесплодных поисков работы я практически уже отчаялась и поняла что врач без сертификата может расчитывать только на побегушки в фарм компании. как случилось чудо. Моя сестра пристроила меня по знакомству в очень интересное заведение со странным нерусским, вообще непонятно каким названием. Раскрывать его не буду , поскольку клиника существует до сих. пор. Клиника находится в центре Москвы, в наикрутейшем старинном особнячке. Из внутреннего убранства на медицинское помещение похожа только процедурная, все остальные комнаты смахивают на уютные файе дорого отеля. Дизайн разрабатывали наикрутейшие дизайнеры, картины на стены писали моднючие художники, на рецепшине росли в горшочках настоящие орхидеи, на полу лежал офигенный паркет, в процедурной стояло кресло-трансформер за 20 тысяч евриков ( в цене уверена, поскольку участвовала в процессе покупки). Персонал расхаживал в немецкого производства костюмах, исключительно белых, не дай Бог нацепить что-то с голубыми воротничками, розовыми кармашками и тд.Вообщем все супер-пупер.
Меня взяли сразу на должность... Хотя какая должность может быть у девочки -ординатора без диплома. Взяли на должность помошницы директрисы во всем.
Теперь нужно описать директора центра: молодая миловидная женщина, считающая себя по меньшей мере столбовой дворянкой, имела странноватое мед. образование для директора центра с терапевтической лицензией. По специальности она была челюстно-лицевым хирургом, собстенно им она никогда не работала. Чем в своей жизни она только не занималась, и мезотерапией и стволовыми клетками в лицо, попу и не знаю еще куда. И вдруг решила открыть центр для людей такого же достатка, а в дальнейшем выяснилось что и такого же интеллекта, как и она.
Теперь о пациентах. наши пациенты приезжали кто на ламборджини, кто в джипах с экскортом охраны, были и такие при которых медперсоналу не разрешалось выходить из ординаторской, дабы не видеть их. Реклама центра с интервью с неподрожаемой директрисой проходила в русских изданиях харперс базар и вог. вообщем все мега круто.
Основным направлением центра был развод богатых пациентов на огромные деньги. Сразу скажу, изучив ранок предложений. я поняла, что точно такми разводами в Москве занимается еще 3-4 центра. У центра был заключен контракт с некой европейской лабораторией, куда на смолетике отправляли кровь, мочу и какашечки наших богатеев и там производили анализы. Анализы объединяли в некие кучи- программы, каждая из которых стоила пациенту 300-1000 евро. Еще бы все-таки их испражнения летели регулярными рейсами в Европу, за это стоило заплатить. Результаты анализов возвращали в вивде красивых графиков и заключений с рекомендациями на английском языке. В мои обязанности входило перевести их на наш родной и красиво оформить.Ну я как честная Маша первые результаты переводила почти дословно, отдавала их на проверку директрисе, а та возвращала их вычеркивая половину, а половину заменяя на несуществующую информацию. Я удивлялась и возмущалась . "Как же так?. Зачем вы вычеркнули то, что у него транаминазы в 5 раз повышены? А вдруг там гепатит?". На что начальница мне говорила" зачем его волновать? Лучше напишем . что у него дисбактериоз, и назначим гидроколонотерапию, это сейчас модно". Было несколько вопиющих случаев, когда европейские коллеги подводили и не присылали реультаты в нужный срок, тогда персоналу приказовалось придумать!!! все самим. Буквально через неделю работы у меня возникли сильные сомнения в познаниях шефини. Как-то она задала мне вопрос, вызвав в кабинет " Скажи, а мочевина и мочевая кислота одно и тоже?". Я прибалдела, говорю "нет, конечно", начинаю схемы метаболизма рассказывать. А она мне "А мой друг уролог говорит, что это одно и тоже". Ну что тут ответить, привет урологу. Другая ситуация . Она :" Моя подруга из США сказала,. что у них все худеют, употребляюя кортизол". быстро напиши мне объяснение как это происходит. Я акуратно, пытаясь не нервировать начальство, пытаюсь объяснить до каких размеров может разнести человекка если потреблять глюкокортикоиды, но она ничего и слышать не хотела. "Худеют на них в америке и все тут".
Иногда мне доверяли смотреть пациентов, которых она уже умудрилась полечить. например достался мне такой олигарх с пневмонией, рентгенподтвержденной, которго она месяц!!! лечила амоксициллином, а ему все хужело и хужело, при этом госпитализировать его она категорически не хотела. Видимо больниц такого уровня еще не придумали. Когда я предложила все-таки посеять мокроту, чтобы правильно определиться с антибиотиком . Она заржала " Как ты себе представляешь, как такой человек будет мокроту плевать?". Хотелось спросить :" А в чем проблема все-таки? Что плюнет мимо баночки и Бентли заплюет?".
Она :"надо этому что-то для головы покапать" Я : "давайте кавинтон". Она:" нее, это слово он уже знает, а какие еще названия есть?"
Ссхемы лечения в центре для всех больных были примерно одинаковое, причем для всех нозологий, и гепатитов, и язв, и пневмоний. и ИБС и гипертонии, вообщем для всего: озонотерапия ( по 100 евро капельница), мексидол, витаминчики и зачем-то, что меня убивало на фиг, всем, поголовно всем человеческий иммуноглобуллин в попу.
На каждом шагу, в каждой статье, и на кадой табличке моя шефиня кричала, что она кмн. Однажды совершенно случайно я нашла в компе ее кандидатскую диссертацию, стопроценто писанную не ей. " Усовершенствование работы клинико-экспертных коммиссий районных и областных больниц",защищалась на какой-то там санитарно-гигиенической кафедре Ну ясно, что лечить пневмонии не на этих кафедрах учат. Интресно, она хоть когда-нибудь районную и областную больницу видела.
Кроме нее в терапевтическом центре для олигархов работало езще 2 врача: гинеколог -онколог и детский гастроэнтеролог. По теме да? Короче единственным терапевтом была я, да и та без сертификата.
Ну у нас олигархов много, если парочка не выживет- ничего страшного.
Продержалась я так полгода, потом вместе со своей совестью, которая не позволяла так обманывать людей, я перешла только на работу переводчиком, отстранившись максимально от этого так сказать лечебного процесса. Потом директрисе терапия и лабораторные исследования поднадоели и она занялась новым проектом, опять не новым и не оригинальным- здоровым элитным питанием. Это когда тебе готовят элитные диетические блюда всего за 1000 евро в месяц. На этом моменте, не без выяснения отношений конечно, мы расстались. Слава Богу. А клиника существует, люди до сих пор туда ходят (вернее ездят на эскортах) к терапевтам, которые на самом деле гинекологи, сдают на 1000 евро анализы, получая поддельные результаты, колят озон и иммуноглобулин в уверенности, что у них от этого пройдут приступы стенокардии.

Самые нелепые происшествия с поп-звёздами
Британский журнал Times предлагает рейтинг 10 самых нелепых происшествий на сцене 2000-х годов.
10. Дэвид Боуи
В 2004 году на концерте в Норвегии Дэвид Боуи чуть не лишился левого глаза по вине леденца на палочке. Кто-то из фанатов бросил конфету на сцену, а спустя секунду Боуи уже согнулся пополам, пытаясь вытащить сладость из глаза. Когда у него это не получилось, на сцену выскочил помощник, который помог ему справиться с пресловутой конфетой.
9. Кортни Лав
В 2004 году на концерте Кортни Лав бросила микрофон в публику и попала одному из поклонников прямо по голове. Поклоннику показалось, что разбитая голова – это не слишком в духе рок-н-ролла, и он вызвал полицию. Концерт закончился тем, что офицеры увели Кортни Лав из помещения, обвинив ее в опасном поведении.

8. Razorlight
Опровергнув слухи о своем распаде, лондонская группа Razorlight поставила точку в этой истории самым удивительным образом. В феврале, во время выступления в Лионе, вокалист Джонни Боррелл и басист Карл Далемо повздорили, а затем перешли к рукоприкладству. После обмена ударами на глазах у потрясенной французской публики Боррелл принял здравое решение ретироваться со сцены. Оставшиеся участники группы последовали за ним, и зрителям осталось глазеть на пустую сцену. В конце концов квартет вернулся, музыканты смущенно извинились и продолжили играть.
7. Ашанти
Во время совместного тура с R Kelly модный, но совершенно непрактичный сетчатый топ Ашанти в дырочку соскользнул, и в одном из отверстий стала видна ее грудь. Поклонники принялись неистовствовать, а певица похлопала себя по ягодицам, решив, что все идет отлично. Она продолжала выступление, радуясь такой отдаче от публики, а потом вдруг заметила, что на большом экране сбоку от сцены красуется ее грудь.

Читать далее...

Необычные имена и фамилии носят, например, жители района Кандмахал в Индии.
Они приветствуют друг друга примерно так: "Здравствуй, Два килограмма риса!" или "Привет, Серебряный доллар!" Есть там и парень по имени "Я люблю картошку", сообщает РИА "Новости".
Самое длинное имя в мире носит индиец по фамилии Брахматра. Оно состоит из 1478 букв, представляющих собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и других. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут.
В Гонолуле на Гавайских островах проживает школьница, чье имя и фамилия состоит из 102 букв.
Вот они: Напу Амо Хала Она Она Анека Вехи Вехи Она Хивеа Нена Вава Кехо Онка Кахе Хеа Леке Еа Она Ней Нана Ниа Кеко Оа Ога Ван Ика Ванао, что переводится как "многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием".
Ее так и не смогли внести в классный журнал.
Пышный набор имен не редкость и в Испании.
Мало кто знает, что знаменитого художника Пабло Пикассо полностью зовут так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо — всего 93 буквы.

Замдиректора Госкомитета КНР по китайскому языку Ли Юймин сообщил в четверг на пресс-конференции, что одна молодая китайская пара пыталась назвать своего новорожденного ребенка "@"— знаком, используемым в адресах электронной почты.
Ли Юймин рассказал, что отец ребенка объяснял выбор знака "@" в качестве имени для ребенка тем, что его произношение на английском языке— at, является аббревиатурой китайского словосочетания ai ta— "люблю его". Чиновник не сообщил, был ли одобрен такой выбор местными органами гражданской регистрации.
Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.
Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр — 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904 года.
В Латинской Америке родители любят давать детям экзотические имена. Беглый просмотр телефонной книги Венесуэлы выявляет такие имена, как Тадж-Махал Санчес, Элвис Пресли Гомес Морило, Дарвин Ленин Хименес и даже Гитлер Юфемио Майора. В Эквадоре это привело к тому, что управление регистрации гражданского состояния отказывалось выдавать документы лицам с экстравагантными или оскорбительными именами.
Среди "шедевров", придуманных жителями провинции Манаби, где живет особенно много таких эквадорцев, встречаются Суперкрепкий Цемент, Спортивная Кавалькада, Трудная Футбольная Победа, Лапа Цыпленка, Международный Конфликт.
В Швеции живет малыш, которому родители дали необычное, но звучное имя — Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика Google.
И в России есть подобные примеры. В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя — Виагра. Счастливые родители — водитель Николай и домохозяйка Анастасия объясняют свой выбор тремя причинами. Первая из них — красота и оригинальность имени, вторая — долгожданному зачатию ребенка поспособствовал одноименный препарат, а третья причина — давняя любовь к группе "ВИА Гра".
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День Независимости, коротко и ясно — Россия. Психологи бьют тревогу: такие дети могут иметь массу проблем во взрослом возрасте. Особенно если ассоциации, которые вызывает необычное имя у посторонних, не соответствуют личностным качествам ребёнка. Если уж очень хочется, чтобы в семье была Рогнеда или Нобель, когда малыш немного подрастёт, можно купить ему собаку и назвать её тем самым необычным именем.

Британская газета The Times, воспользовавшись консультациями профессиональных юристов, составила рейтинг самых причудливых законов со всего мира
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.
12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.
11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.
10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.
9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.
8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.
7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.
6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными".
4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.
3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.
2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.
1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.