8 просмотров

Читать далее...

Изысканные комплименты дамам:
У вас такое белье свежее!
А зубы вы “Кометом” чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам:
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
А это у вас ключи от машины или от чего?
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

1.Надо бороться с чувством собственной важности.
2.Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3.В багажнике не жалко навоз возить.
4.У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5.У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6.Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7.Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8.Чтобы остались деньги на тонировку.
9.У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10.С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11.Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12.Вы не собираетесь на ней ездить.
13.В выходные можно подольше поваляться под машиной.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Управление клавиатурой

A - идти, S - наклониться, мышкой - дубасить здания

1.Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2.Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3.Вы сами делаете майонез...
4....и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5.Вы замечаете, что соль подорожала.
6.Ужасно подорожала.
7.Ужас, как подорожала соль!
8.В вашем телевизоре треснула линза.
9.Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10.Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11.Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12.Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13.Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
14.Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15.Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
16.Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17.Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18.Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19.У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
20.Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

И.Губерман.

Не в том беда,что наглой челяди
доступен жирный ананас,
а в том,что это манит в нелюди
детей,растущих возле нас.

============================

Для всех у нас отыщется работа,
всегда в России требуются руки,
так насухо мы высушим болота,
Что мучиться в пустынях будут внуки.

============================

Лишь воздуха довольно колыхания,
чтоб тут же ощутить неподалёку
наличие зловонного дыхания,
присущего всевидящему оку.

============================

Я,друг мой, в рабстве.Не печалься,
но каждый день зависит мой
от гармоничности начальства
с желудком,жопой и женой.

Ракеткой перекидывай бомбу. Но скоро она взорвётся, постарайся, чтобы не на твоей стороне.

быстро, очень быстро кликай по одинаковым мордам. Сверху валятся новые. игра на быстроту реакции.

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на... иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. ***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много
писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
("Армейский журнал профилактического обслуживания")
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Читать далее...

(с) Степан Ерёмин (bugzzz) Андрей Махонин (mixedb)
Продолжаем разговор:
Детский развлекательный центр "Приговор"
Обучающая онанизму игра "Левша"
Набор раскрашенных раскрасок "Жизнь - дерьмо"
Половозрелая насадка на член "Дочурка"
Набор метательных свастик "Рябинушка"
Приспособление для усыпления бдительности милиционеров "Антихач"
Складная изба из картона "Подкидыш"
Скворечник без дырочки "Солженицын"
Резиновый тубус для члена "Шахтёр"

Казино для верующих "Чертовщина"
Маскарадный костюм женщины-тритона "Мать"
Надувной тролль-китаец "Отец"
Холщёвые трусы для молодых домохозяек "Волочкова"
Торт из сала на 48 персон "Фитнесс"
Ликер из черемши "Дольче вита"
Трёхколёсня хозяйственная сумка-тележка "Картинг"
Спаренный унитаз "Тет-а-тет"
конструктор из арбузных корок "Лох"
Приманка для бобров "Хитрец"
Поролоновый саксофон с автографом Клинтона "Серенада"
Подарочный 12-литровый бидон зеленки "Айболит"
Педальный тахометр "Адреналин"
Латексный молоток "Тиран"
Лысая плаксивая кукла без ног "Чернобыль"
Ожерелье из жёлтых зубов "Монетизация"
Фланелевый вечерний смокинг "Педераст Фандорин"
Набор жеваных газет "СМИ"
Набор постельного белья с жёлтыми пятнами "Быт"
16-томный каталог с фотографиями влагалищ "Дипломат"
Пузырёк с мочой Ленина "Светлая память"
Зелёные перчатки с 17-ю мелодиями "Богема"
Чехол для денег "Милиционер"
Фиолетовые тапочки "Владыка"
Телефон со встроенной открывалкой и штопором "Мечта"
Пластмассовые насадки для ушей "Чепушилло"
Целофановая кепка для семечек "Пацан"
Энциклопедия для детей "Как вызвать рвоту"
Картонные грабли "Симулянт"
Вязаная шерстяная голова "Друг"
Газабалонный пневматический вибратор "Амаяк Акопян"
Жбан кислой пивной пены "Сельский дискач"
Поваренная соль в кусках по 7 кг "Привет, пенсионер"
Ряженка из лошадиного навоза "Мажитель"
Насадка на голову для траха себя в жопу "Народ"
Бархатный круг для унитаза "Роскошь"
Набор куриной требухи "А ну-ка"
Узкие накладные глаза "Король рынка"
Праздничное мусорное ведро "Бомонд"
Набор обгрызанных ногтей "Ай-ти"
конфеты из яичной скорлупы "Зубатка"
Полуфабрикаты котлет "Гремлин"
Кассета с воплями гиббона "Relax"
Набор для прицельного мочеиспускания "Вадик"
Кровать для скотоложства "Орлёнок"
Туалетный усилитель запаха говна "Нежданный гость"
Варёная голова крысы "День святого Валентина"
Тряпошное чучело грудничка "Дуралей"
Набор юного гинеколога "Мохнатка"
Фотообои с изображением прыщавого лица "Уют"
Свадебный набор нудных фильмов "Ахинея"