Нажимай цифры так же, как на экране. Чем скорее, тем лучше.

Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
-Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
-Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоумённо смотрит на меня, аж рот раскрыла.
-Вот такого размера,- показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
-Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие.
И говорю ей:
-Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
-Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила.

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице
сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.


Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Читать далее...

Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.

Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." — значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент — это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли
бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Есть много достойных девушек - одни достойны секса, другие любви...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Я секс-символ - занимаюсь сексом чисто символически.

Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет.

А может быть корова, а может быть собака, а может быть ворона - "СЕКС ШОП ДЛЯ ЗООФИЛА".

В России пидоров на порядок больше, чем гомосексуалистов.

Елки-палки - это секс в Новый год.

Мужчины хотят секса, а женщины - любви, а занимаются одним и тем же.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Бог наградил людей образным мышлением, а они используют его в основном для сексуальных фантазий.

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова

Борьба за мир - это как секс за девственность

Когда мужчина похабно разговаривает c женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Читать далее...

ПОНЕДЕЛЬНИК:

Из блог-деневника черепашки
Какая я счастливая! Из целых двенадцати подруг он выбрал меня , мой принц. Как он прекрасен. Люблю, люблю, люблю...
.

Из записей в ЖЖ владельца черепашки (далее - Владелец)
В обеденный перерыв вышел из канторы. Праветрить спёкшиеся мазги и запалить петарду.
То ли шишки такие сильные, то ли вчерашнее ещё не выветрилось.... Прахадя мимо зоомагазина зашел внутрь. Выбрал самого страшнючего черепаха и
купил.
Здаровый такой, должно быть самец. Назвал его "Сцуко".


СРЕДА:

Черепашка
Я так больше не могу. Все мой подозрения оправдались. Сегодня наступил момент истины. В гости к моему возлюбленному пришла девушка. И они,
уединившись в спальне, беседовали до утра . Наверное, внутренний мир этой девушки несравненно богаче моего. Для меня у него всего лишь пара
слов за целый день. А с ней он находил темы для разговоров всю ночь...
.

Владелец
Снял пелотку в тошниловке, недалеко от работы. Привез домой. Утром патребовала деньги на такси.
ЗЫ. Пелотка - мразюка, от анала отмазалась, хоть разводил – пол-ночи...
Но зато какой миньет!


ПЯТНИЦА:

Черепашка
Сегодня мой Принц не пришёл ночевать. Я его ни в чем не виню. Это я не смогла дать ему, ито что ему необходимо. Я видела, что ему плохо, что
мир несправедлив и жесток к нему, этому нежному, доброму и светлому человеку... Я ни чем не могу ему помочь. Я ему не нужна. Это моя вина.


СУББОТА:

Владелец
Втюрили нашему лоху-заказчику та-а-акую хрень.Обмывали это дело сначала на работе, патом у Витька. Как добрался до дома непомню. Всю субботу
провалялся на матраце. Отходил.
.

Черепашка
Больше этот жестокий и несправедливый мир не будет на меня давить.
Жизнь кончена, да и зачем мне она, если я немогу дать счастье любимому человеку.
P. S. Мой милый, хороший Принц. Я ухожу. Я тебя люблю и буду любить всегда! Прощай. Я хочу, чтобы ты был счастлив.


ВОСКРЕСЕНЬЕ:

Владелец
Бу-га-га. Мой малинький уродец сдох. Этат мини-Йода падумал, што может летать. Выбрался на край аквариума и сверзился вниз, сцуко. В лепёшку.
Гыыыыы. Капут страшилке. Гыыыыы!
В панедельнек поиду, куплю новава черепаха. Сцуко-2 будет. Не стоять же пустому аквариуму.

42 просмотров

И.Губерман.

Я верю в совесть , сердце,честь
любых властей земных.
Я верю,что русалки есть,
и верю в домовых.

===============================

Сын учителя,гений плюгавый-
уголовный режим изобрёл,
а покрыл его кровью и славой-
сын сапожника,горный орёл.

===============================

В России так нелепо всё смешалось
и столько обратилось в мёртвый прах,
что гнев иссяк.Осталась только жалость.
Презрение.И неизбывный страх.

===============================

Россия тягостно инертна
в азартных играх тьмы со светом,
и воздаётся лишь посмертно
её убийцам и поэтам.

Слушаем тридцать минут + кушаем шоколад

A S D W и курсор

Сгоряча можно только глупость отморозить.

Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!

Умные тоже плавают по течению, но в отличии от глупых, они знают его точное направление.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Жаловаться на этот мир глупо - вы еще других миров не видели...

Глупые за пазухой держат камень, умные - папку с компроматом.

Умная женщина - хорошо; глупая женщина - тоже по-своему хорошо.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Умному человеку, в отличие от глупого, легче придумать свой афоризм, нежели вспомнить чужой.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен.

Глупец от жизни берет все подряд, мудрец - только самое интересное.

Жизнь не марафон - глупо беречь силы до финиша, ибо он может наступить неожиданно.

Голые женщины кажутся не такими глупыми…

Безграничная искренность граничит с глупостью.

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

К месту сказанная глупость приравнивается к мудрости.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Умный человек никогда не будет лечить от глупости за бесплатно.

Глупости приходят в голову каждому, только умный их не высказывает.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что женился

Умная женщина - это та, которая понимает, что она глупая.

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость

Дурак не тот, кто делает глупости, а тот, на кого сваливают.

Прелесть какая глупенькая!

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.

Женщин умных не бывает: бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

Для того, чтобы доказать свой ум, человек готов на любые глупости.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

В этот раз я поехал в Россию на 7 дней, посетил Санкт-Петербург, Москву, Смоленск и Воронеж и вернулся только позавчера с ощущением, что разница между Россией и Китаем действительно чрезвычайно велика.

Я побывал в трёх крупных городах — Санкт-Петербурге, Москве, Смоленске и относительно небольшом Воронеже, относящемся по меркам моей страны к уездным городкам с населением не более 100 тыс. человек, однако, несмотря на размер города, ощущение — чисто, действительно чисто, на улицах ни пылинки. За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал — примерно в таких и вернулся.

Второе ощущение — классные учебные заведения. Действительно классные. Они не огорожены и похожи на парки. Мы ездили в Москве в один из обычных институтов, переводчик назвал его институтом Гехалова или что-то вроде этого (возможно, Сахарова - прим. пер.). Он выглядит прямо как наша спецшкола или высшее специализированное учебное заведение (институт), а библиотека у них по объёму с нашу провинциальную (имеется в виду библиотека провинции – самой крупной административной единицы Китая – прим. ред.). Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков. По территории ходят бесплатные автобусы, рукой махнёшь — тормозят, документов не спрашивают.

Что меня больше всего потрясло — так это студенческое общежитие, на уровне наших гостиниц класса «3 звезды» (как сказал один из наших попутчиков, даже лучше, чем в 3-х звёздах у нас). Как входишь — коврик на полу, в коридоре кресла. Живут студенты по двое, в большой комнате с двумя кроватями, общей площадью метров 50 квадратных, есть туалет, везде коврики, всё есть (имеется в виду стандартный набор — холодильник, ТВ, мебель и т.д. - прим. пер.). Если захочется чего пожевать, начиная от мелочёвки и кончая курицей гриль, всё можно купить непосредственно в самом здании общежития — как в супермаркетах. Здесь нет такого понятия как «плата за проживание». Вода, электричество, отопление — бесплатно, у многих студентов свет горит по 5-6 лет — ни на минуту не выключают, потому что бесплатно. Вода, что горячая, что холодная — 24 часа в сутки.

Летний и Зимний дворцы в Санкт-Петербурге потрясают воображение своими размерами, в особенности Летний дворец. Я гулял по нему целых 12 часов подряд, но даже половины не прошёл. Белый мрамор и позолоченные скульптуры (позолота настоящая, а некоторые и вообще из чистого золота), великое множество и в великолепной сохранности. Я бы сказал, что Гугун (комплекс императорских построек в Пекине - прим. пер.) по сравнению с этим — деревня, честно. Раньше говорили, что Гугун — какое-то там по счёту чудо света, но слишком темно там и тесно.

Хотя времена постройки Гугуна и Зимнего с Летним дворцом отстоят недалеко во времени, однако здесь люди уже смогли построить сотни фонтанов, ни один из которых не повторяет друг друга, и просторнейшие залы, размеры которых трудно себе вообразить. Стоит только посетить два этих места, как не останется никаких предубеждений. Цивилизационный разрыв налицо.

Цены в России зашкаливают: бутылка обычной минеральной воды в Москве стоит чуть ли не 30 юаней (около 120 рублей), простая зелень, овощи, стоят от 50 до 80 юаней (1 юань = 10 цзяо = 100 фэней — около 4,5 рублей - прим. пер.). Покушать один раз стоит от 800 до 2000 юаней (причём покушать так себе) (возможно автор, по привычке, имеет ввиду цены в китайских ресторанах в Москве или при гостинице, расчёт на компанию — прим. пер.), однако живут русские богато: вода – бесплатная, электричество очень дешёвое (киловатт-час стоит около нескольких фэней), газ во многих местах тоже бесплатный, зимой за отопление практически никакой платы. Всем пожилым русским, которые проработали на настоящей работе, правительство выдаёт дачу для отдыха (возможно, имеется ввиду загородный участок - прим. пер.) — всю жизнь наслаждаешься, после смерти правительство обратно забирает.

Лечение в России — бесплатное, на 100% бесплатное, единственное условие — российское гражданство. Мы очень тщательно спрашивали, действительно ли бесплатное, ни рубля не платишь? все болезни? для всех? без исключения? Образование — бесплатное, за исключением частных школ, абсолютно бесплатное, для всех без исключения, в любом учебном заведении. Спрашивали, а как насчёт школьных поборов «от балды», например? Ну, они (русские) тупили полдня, говорят — не знаем, не было таких случаев.

Перед поездкой слышал: российские милиционеры такие ****, китайцев не любят, расцвет мафии, но по впечатлениям — да нет такого, милиционеры очень вежливы, дружелюбны, только вот по-английски не говорят.

Читать далее...