-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15177

Если не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

Дневник

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 17:11 + в цитатник
Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.



Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.



Белоснежка была нимфоманкой.



В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.



Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.



Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.



Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.



Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.



Сантехник - самая сексуальная профессия.



Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.



Все женщины обожают анальный секс.



Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.



Все товары в секс-шопе можно примерить.



Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.



Дантист и гинеколог - одно и тоже.



Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.



Все, что вы думали о манекенщицах - правда.



Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.



Силиконовые груди были распространены уже в средние века.



Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.



Статистические 16 см - вранье.



Секс в зимнем лесу - обычное дело.



Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.



Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.



У порнофильмов есть режиссеры.

Метки:  

Романтическое стихотворение любимой...

Дневник

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 16:26 + в цитатник
Люблю её, она меня не любит.

Я жду её, она не едет вновь.

Звоню, - мне говорят её не будет...

И от бессилья стынет в жилах кровь.



Спросил вчера, надежда есть какая?

Услышал, - есть, но всё ж не торопись...

Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -

Так крепко с ней судьбой переплелись.



Почти не ем, бледнею и худею,

Но всё ж мечту блаженную лелею, -

Обнять её к груди своей прижав.


Не мальчик я, чтобы играть со мною.

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и, где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу.



Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея,

В порыве бурной страсти захлебнусь.



Пойдём с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе, в чём радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И выпив, спляшем Макарену ты и я.



Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос, и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя...



Конечно ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждять тебя всю жизнь,

МОЯ ЗАРПЛАТА!

И всё получится любимая у нас!

Метки:  

Шуточные советы

Дневник

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 17:11 + в цитатник
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.



Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.



Если после циклёвки паркет в картире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.



Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.



Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.



Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.



Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.



Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.



Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.




(с) Кнышев Андрей

Метки:  

Подборка рисованных девочек

Дневник

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 16:20 + в цитатник

Метки:  

Служба доверия

Дневник

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 16:14 + в цитатник
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.



Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.


- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Читать далее...

Метки:  

Женщина как химический элемент

Дневник

Четверг, 06 Ноября 2008 г. 17:14 + в цитатник
Элемент: 115

Название: Женщина

Символ: Fm

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса: 60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

Распространенность: Очень распространен.



Физические свойства:

Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.



Химические свойства:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.



Применение:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.



Качественная реакция:

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.



Меры предосторожности:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Метки:  

Одной строкой

Дневник

Среда, 05 Ноября 2008 г. 18:53 + в цитатник
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.

Eсли девушка на вас шипит, значит она надувная.

Верка Сердючка снялась для «плей-боя» обнаженной .

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Здравствуйте, меня зовут Боря Моисеев. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…

Ученые придумали новый тест по определению уровня IQ. В тесте всего один вопрос: Смотрите ли вы «ДОМ2»?

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной — опустите её в улей…

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по всему, сама…

Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Метки:  

14 признаков того, что вы смотpите латиноамеpиканский сеpиал

Дневник

Среда, 05 Ноября 2008 г. 18:46 + в цитатник
1. Можно смотpеть с любой сеpии.



2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.



3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.



4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.



5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.



6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).



7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.



8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.



9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.



10. Они все добpые католики.



11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.



12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.



13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.



14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

Метки:  

Я тебя слепила из того .что было...

Дневник

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 16:35 + в цитатник

Метки:  

Эротические анекдоты

Дневник

Вторник, 04 Ноября 2008 г. 15:52 + в цитатник
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.



Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.



80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...



В библиотеке:

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

- Вот, пожалуйста, Любовные позы.

- Хм... А что-нибудь более приличное?

- Есть. Вот Интеллигентные любовные позы.



- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Метки:  

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

Дневник

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 22:52 + в цитатник
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

Метки:  

Загораете?

Дневник

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 22:48 + в цитатник
Загораете?
- Загораю. А Вы – между прочим – мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю Вам ничего...
- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...
- Да не лезу я к Вам! Очень надо мне...
- Ага! Я к Вам лезу, значит? Одетая, видите ли, я... Вы ведь – тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать, сколько Вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребёнок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он – ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь всё время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он меня с утра песком засыпает. А Вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!!!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдём...
- Точно уйдёте? Ну, давайте Ваш вопрос...
- А Вы осознаёте, что Вы сейчас – в полдень, в вечернем платье, в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да??? Ну и что!!! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А Вы мне солнце загораживаете...

Метки:  

Виртуальная любовь

Дневник

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 16:29 + в цитатник
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Метки:  

Разговорчики

Дневник

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 16:22 + в цитатник
Эк тебя
разнесло-то!..- укорял Сидор Марфу, в которую
угодил артиллерийский снаряд.


Вкалываю с утра до вечера! - жаловался
наркоман.

Я удаляюсь! - презрительно заявил апендикс.

Проваливай! - буркнул студент
экзаменатору.

Не видите - я занят! - надменно произнес
туалет.

Я - натура мятущаяся! - говаривал дворник
Михеич.

Добро должно быть с кулаками! -
заблуждалось зажиточное крестьянство в конце
20-х.

Чувствую себя вполне сносно, - говорил дом.

На тебя не напасешься! - жаловались коровы
пастуху.

Пою мое отечество! - заявляла продавщица
пивного ларька.

Хоть одним глазком взгляну на Париж... -
мечтал Кутузов.

В первую голову надо поесть!.. - просил Змей
Горыныч.

Надо же хоть чем-нибудь выделяться! -
считала моча.

Если бы не узнали, богатым был бы, - говорил
директор Елисеевского гастронома.

Увяданья золотом охваченный, я не буду больше
молодым... - изрек из-под маски Тутанхамон.

Ну и в историю мы влипли! - говорили в
разное время Тацит, Плиний, Нестор, Пимен,
Ключевский, Эйдельман...



(С) Кнышев Андрей

Метки:  

Отрывки из женских эротических произведений

Дневник

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 18:16 + в цитатник
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.


Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.


Их удовольствие было довольно взаимным.


Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.


Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!


Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.


Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?


Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие на выки выживания.


Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.


Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.


Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!


В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.


«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»


Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.


Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.


Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.


Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.


Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.


Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.


Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.


Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.


Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.


Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.


И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.


Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.


Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: «Да!»


Селина стенала, больше не напрягая мозг.


Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.


Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.


В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.


Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.


«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»


Не поворачиваясь, он оглянулся.


Желание сотрясло его до самых пяток.


Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.


Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.


«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»


Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.


Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.


Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.


Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.


Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Метки:  

Избранные РЕАЛЬНЫЕ мужские анкеты в службах-знакомств.

Дневник

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 14:23 + в цитатник
Fuad (30):
Я не работую жуву сам себа я спакойн я хачу харошю девушку чтобу мести жили уважали друдругу йесли бла хароший работа работлабы
Меня возбуждает:
· Одежда
· Джинсы
· Кожа
· Запахи
· Волосатость
· Темный цвет кожи


Boss (29):
ya jivu sam po sebe, mne nekto ne valnuet.xacu tolko obsatsya, tolko, tolko
Меня возбуждает:
· Одежда
· Нижнее белье
· Униформа
· Джинсы
· Кожа
· Запахи
· Темный цвет кожи


Karol (26):
Menim haqqimda hettinden artiq etirasli olduqumu ve yataqda qadini istediyi kimi razi salmaqi bacardiqimi deyirler.


Emin (19)
Привет всем кто зашёл в мой сайт.
я учус Авиацёным Академии. А мой номер в ICQ 212197769.ну и свё наверно а далши завесит от вас
Кого я хочу найти:
кажтанывии воласы, симпотичная а возраст не имеит значение!


Elik (18):
Я самый луцший парень.я лублю всех русский и азербайжанский девушку
Кого я хочу найти:
Всех девушек


Teymur (24)
Как часто хотел бы заниматься сексом:
Для меня секс не очень важен
Меня возбуждает:
· Нижнее белье
· Запахи
· Джинсы
· Одежда
· Обувь
чулки


Zamin (28)
Bil malenkim potom vris


Sebasyten (22)
qovarat shto ya simpoticniy poren, i qovarat shto ya v postele SUPER. Ya sam profesanalskiy sportmen ya 2 kratniy cempion evropi povolnoy borbe i taqdale... Miss ti ne pojilesh tvoy Sebastyen...!
Цель знакомства:
· Дружба и общение
· Любовь, отношения
· Регулярный секс вдвоем
· Секс на один-два раза
· Виртуальный секс
· Фиктивный брак
Ti ne pojileyesh.Ya stanu tvoim rabom lampi na veki vekov tolka tvoy...!
Меня возбуждает:
· Нижнее белье
ya lublu koqda ona bivaet v cornom nijnem belye.Ooooooooooooooooo
В сексе я люблю:
Bakinec lubit v sekse Qaracuyu strast Ooooooooooooooooooo


Edqar Xan (24)
Nadoyel mne vse eto - xochetsa chtota... po svoemu


Veli Mustafazade (24)
В сексе я люблю:
kisi kimi olmaq )


Aliyev Samir (25)
Кого я хочу найти:
semimi biri ile tanish olmag isteyirem
Цель знакомства:
· Интим за деньги


Rashad (22):
u mena 18-22 let.ya u4us v inistutute bdu.i eto vso
Кого я хочу найти:
ya xo4u nayti dlya seba devusku kotoriy on budet mena lubit


Nihat (20)
В сексе я люблю:
ve bashqa sheyler


Tair (18)
В сексе я люблю:
Заниматься Поэзией - Как в фильме Мулен Руж


Maksim (20)
Кого я хочу найти:
yarim geca 50$ ashsagi yeri da var , ( petuxlara deyiram narahat elamasin)
neca lazimdi, na cur istasaz, hech kasa atkaz yoxdu


Amigo (20)
Я высокий симпотичный парень. Не курю не пью занемаюсь спортом ищю женщину для удовлетворения её плотских фантазий и желаний могу помочь в зачатии ребёнка всех тех кто желает просьба писать мне и если можно пишите свой номер телефона( домашего) порядочность чистоплотность и конфедицыальность гарантирую. С уважением


Fedya (22)
ya ishu krasivaya devochka potomcto ya sam krasiviy


Emil (24)
Скучный, не разговорчивый, безработный, бедный, сексуальный, ласковый, понятливый, приятный, долбанный нахал..
НО - в пастели 100% нежного кайфа с гарантией 6 месяцев (Double-2)



Freeman (26)
Кого я хочу найти:
Toqo kto bi moq bit so mnoy ne izza ceqo to.Iskrennoqo, dobroqo, odnim slovom poryadocnuyu


Ilqar (23)
Кого я хочу найти:
Qara qash, qara goz. saclari uzun. Xasiyyeti tun olmasin.Ekizler burcunden olsun. Sevgiye inanan olsun. Romantik olsun. Esasende ki musigini sevsin ki tans edende biri birimize xosh sozler desin. Break dance ile meshgul olmag istesin. ne bilim neler yazmagla bitmez demekle tukenmez


Your Romeo (25)
Мои интересы:
· Кино
· Работа и карьера
· Фотография
снимать на видео занятия сексом


Djak (30)
В сексе я люблю:
нежность чередующися грубостями



Samir (23)
Кого я хочу найти:
я хацу найти сваю пара.девушку с харошой намерени
Знание иностранных языков:
· Русский
· Немецкий
· другие:
Азербайджанский тюрециский


Nicat (26)
Кого я хочу найти:
очень сексуальную девушку, со стройной телой!
Профессия:
евро-ремонтшик квартир
ВИЧ-статус:
Положительный (инфицирован)


Mushviq (23)
меня зовут Мушвиг мне 22 лет работаю в президентском охране люблю знакомится с умными девушками и с блатными девушками
если такой девушка со мной познакомится будет очень счастлива
ЖДУ!


Mobil (22)
Обо мне:
что-то не понятное


Roman (22)
В сексе я люблю:
vse krome sadomazaxizma i zavazivanie

Метки:  

Самые идиотские исследования в истории

Дневник

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 23:06 + в цитатник
Американская общественная организация «Налогоплательщики за здравый смысл» составила десятку самых дурацких…

…научных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.


Этот неофициальный конкурс получил название - приз «Золотое Руно» («Golden Fleece»), что звучит двусмысленно, поскольку слово «fleece» также означает «обдираловка».


10 место. В 1975 году Национальный научный фонд израсходовал $84 тыс. на исследование, в рамках которого ученые пытались раскрыть секрет появления чувства влюбленности.


9 место. Министерство сельского хозяйства заплатило $46 тыс., чтобы узнать, сколько времени необходимо для приготовления завтрака.


8 место. Та же организация выделила $500 тыс., дабы получить ответ на вопрос: «Почему крысы, обезьяны и люди скрежещут зубами и сжимают челюсти?». Ученые выяснили, что человек сжимает челюсти в состоянии ярости, когда слышит громкие звуки и после того, как бросил курить.


7 место. Национальный научный фонд и Национальный институт психического здоровья израсходовали $107 тыс. на исследование сексуального поведения японских перепелок в условиях строгого лабораторного контроля.


6 место. Национальный институт психического здоровья также выделил значительные средства на проведение исследования, целью которого было получение информации на тему: почему улыбаются игроки в кегли, хоккейные болельщики и пешеходы.


5 место. В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.


4 место. В 1981 году Министерство торговли США предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28,6 тыс., чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.


3 место. Федеральная авиационная администрация истратила $57,8 тыс. на изучение важной проблемы: какими параметрами тела должны обладать стюардессы.


2 место. В 1975 году Национальный институт исследований алкоголизма израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.


1 место. Исследование Администрации содействия правопорядку стоимостью $27 тыс. было посвящено поиску ответа на вопрос: «Почему заключенные хотят убежать из тюрьмы?».

Метки:  

Духовное развитие

Дневник

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 23:02 + в цитатник
Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Метки:  

Алкогольный гороскоп

Дневник

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 22:49 + в цитатник
Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.
Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Близнецы
никогда не приходят на вечеринку с целью "выпить". Им это неинтересно. Им нравится болтать, веселиться и общаться, держа в руке бокал. Чаще всего им даже неважно, что за напиток в этом бокале. У Близнецов нет особенных предпочтений в алкоголе, поэтому они легко экспериментируют и пробуют много новых напитков. Даже если им что-то нравится, они не будут задерживаться на своей привязанности надолго, ведь в баре еще столько всего интересного. Звезды же говорят, что лучше всего им подходят легкие сухие вина и мускаты. Впрочем, сколько бы Близнец ни выпил, количество принятого на грудь почти никогда не влияет на его настроение и поведение, а если влияет, то в сторону симпатичной общительности. Близнец прекрасный собутыльник. Особенно женщина.

Рак
- это единственный знак зодиака, про который звезды говорят однозначно: алкоголь ему противопоказан. Потому что Раки легче всех впадают в алкогольную зависимость. Они слишком чувствительны и непредсказуемы. Они слишком подвержены влиянию окружающих - им очень важно находиться в окружении доброжелательных людей. А алкоголь расшатывает их жизненный иммунитет и с трудом приобретенный душевный комфорт. Так что Ракам нужно относиться с огромной осторожностью даже к пиву. Из-за нежного желудка им также совсем не стоит пить молодое вино. Свой выбор они могут остановить, к примеру, на вермуте. Молодых раков тошнит гораздо чаще, чем юных представителей других знаков.

Лев
живет с размахом - он щедр и любит тратить деньги не только на себя, но и на окружающих. Разумеется, это его качество распространяется и на моменты, когда выпивают. Поэтому если Лев пьет вообще, то он пьет много, и преимущественно хорошие напитки. Ему нравятся сладкие вина или бурбон. В то время как многие считают бурбон слишком слащавым напитком со сглаженным, усредненным вкусом, Льву он нравится (да и название "бурбон" звучит, согласитесь, шикарно - для Льва внешние атрибуты напитка значат довольно много).
Однако Львам стоит ограничивать себя и соблюдать меру. Во-первых, у них слабое сердце. А во-вторых, напившись, Львы могут наворотить разных дел, что может повлечь за собой пошатнувшийся авторитет и запятнанную репутацию. А для Льва это совершенно невыносимо. Кроме того, Львы всегда тяжело переносят похмелье. Поэтому им можно посоветовать напитки театральные и эффектные, которых к тому же много не выпьешь - такие, как граппа или анисовая водка самбука (ее подают с пламенем и зернышками кофе внутри).

Дева
любит заботиться о своем здоровье. В связи с этим она редко злоупотребляет спиртным. Зато ей нравится все изящное и изысканное, поэтому и напитки она выбирает соответствующие. К примеру, дорогие коньяки или виски. Деве нравится осмысленность во всем, и она не станет пить абы что. Ей нравится доводить все до совершенства, поэтому, открыв для себя однажды какой-нибудь напиток, виски к примеру, она не остановится, не попробовав все сорта и не научившись различать на вкус года и страны.
В те редкие случаи, когда Дева, забывшись, выпивает лишнего, алкоголь действует на нее крайне негативно. Часто это может закончиться расстройством желудка. Так что если Дева выбирает, что бы такого выпить, от чего не будет плохо, ей лучше остановить свой выбор на сухом вине.

У Весов
хороший вкус и легкий характер. Благодаря этому им удается жить в окружении приятных людей. Может быть, Весы и небольшие любители выпить, но именно потому, что они всегда в компании, им приходится это делать. Однако необходимо помнить, что им нельзя много пить, организм у них не слишком выносливый. (Друзья Весов! Вы тоже, пожалуйста, обратите на это внимание.) Звезды же рекомендуют Весам пить сливовое вино: оно как никакое другое настраивает их на поэтический лад.
В небольших количествах Весам очень нравится пить ароматные напитки - кальвадос, коньяк. Кроме того, они часто бывают и поклонниками чего-то необычного, к примеру чилийских или новозеландских вин. Обычно подобная привязанность не длится долго: в глубине души Весы, как и все в общем-то люди, знают, что самые лучшие вина - французские, но им приятно пощеголять перед друзьями своей осведомленностью и небанальным вкусом. В определенной степени это дань моде. Но выглядит всегда очень мило.

Скорпион
в напитках ищет себе подобных - сильных, с насыщенным, агрессивным вкусом. Многие Скорпионы, к примеру, любят ликеры, причем не столько в коктейлях, сколько в чистом виде. Впрочем, это ликеры дорогих марок, с тонким вкусом, без излишней слащавости. Для здоровья же и для настроения Скорпионам лучше всего подходят столь же насыщенные игристые и мускатные вина. Выпивая в компании, Скорпион должен помнить о мере. Перебрав, он может потерять контроль над своими эмоциями и наговорить лишнего, а потом раскаиваться в своей несдержанности. От алкоголя у Скорпионов страдает в первую очередь половая система.

Стрелец
в силу своей легкости любит легкие напитки - вина, брют, шампанское. Его игривый характер требует игривых напитков. Свободолюбивый Стрелец все делает с удовольствием, и пьет в том числе. А это опасно. Печень Стрельца плохо справляется с алкогольной нагрузкой, что может привести к серьезным заболеваниям. Но, не забывая об этом, Стрелец может смело наслаждаться ароматными хересом или портвейном. Кроме того, если Стрелец на вечеринке злоупотребляет напитками, это чревато тем, что он станет мрачным и весь его знаменитый оптимизм куда-то улетучится. Это может испортить вечер, ведь Стрельцы зачастую бывают душой компании.

Козерог
- одиночка. Ему гораздо сложнее налаживать отношения с людьми, чем большинству других знаков зодиака. Поэтому алкоголь в случае с Козерогом может выступить в качестве мостика "на другие берега" - немного выпив на вечеринке, Козерог станет гораздо оживленнее. И не бойтесь, уважаемые Козероги, "перебрать": перебор вам не грозит! Вы ведь уже сами заметили, что алкоголь не доставляет вам такого уж большого удовольствия. Кроме того, бокал вина полезен и в прямом смысле: он активизирует вялое пищеварение Козерога. Козерог предпочитает строгие напитки, такие, как классическое виски, singlе-malt, хорошие французские вина. Этому знаку вообще нравятся напитки выдержанные и сдержанные.

Водолей
чаще других прибегают к помощи алкоголя, чтобы снять стресс и нервное напряжение. Для этих целей лучше всего подходят шампанское и сладкие вина. Девушки-Водолеи вообще на все случаи жизни имеют про запас розовый брют. Среди Водолеев можно встретить и горячих поклонников калифорнийских вин - несмотря на то что многим другим эти вина кажутся чересчур приторными, Водолеям нравится их солнечный вкус, в котором ощущается также и настоящий привкус дубовой бочки. Этот аромат прекрасно успокаивает расшатанную нервную систему Водолеев. Правда, важно не забывать о том, что для нервной системы Водолеев алкоголь - это палка о двух концах. Если выпить слишком много даже самого прекрасного сладкого вина, это может вызвать у Водолеев с их такой противоречивой натурой чувство беспричинной тревоги.

Рыбы
очень быстро привыкают к алкоголю. Они же мечтательницы, и, когда их мечты разбиваются в реальной жизни, они часто пытаются спастись от разочарования в крепких напитках. А крепкие напитки - это как раз то, что Рыбам противопоказано. Их организм очень чувствителен к алкогольным отравлениям, похмелье они переносят мучительно. Так что им как никому другому нужно помнить два правила - про "повышение градуса" и про "красное с белым не мешать". Идеальным выбором для Рыб всегда может стать сухое вино.

P. S. В любом случае врачи и сомелье в один голос утверждают: главное - умеренность.

Метки:  

Секс всему голова

Дневник

Пятница, 31 Октября 2008 г. 22:27 + в цитатник
Привет, дамы! Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда так, как хотелось бы – наши фантазии часто опережают наши возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение дисциплины. Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога. Или чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а уж потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться сексом, но на такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому же безумно любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.

А вот мы точно знаем, что к примеру я (как мужчина) должен положенные три минуты возмущаться борщем, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться, что ну как же, не пересолен, затем напомнить, что вы тоже работаете с утра до ночи, а потом не менее обиженно отправиться в свою комнату жаловаться по телефону подруге на жизнь. В результате оба раздражены, настроение хуже некуда, а положенная друг другу нежность копится в организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в командировке.

А теперь отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики.
Итак, он пробует борщ:

- Что за …..?! Ты сколько соли туда положила?!
- Ты такой сексуальный, когда орешь…

И вы подходите к мужу в упор, эротично выскальзывая одним плечом из халата. Берете со стола кусок хлеба и медленно ведете им от его губ по груди и ниже. А когда муж от удивления раскроет рот, прямо в этот рот его и целуете с бешеной силой. Дальше все по идее произойдет само, прямо здесь, хотя, возможно, вам еще удастся добраться в страстном поцелуе до спальни. Самое главное, что в результате вы оба будете стонать от страсти, а не от бессильной злобы, и это конечно же лучше и полезнее для организма и общей обстановки любви в стране. Уверен: теперь ваш муж будет мечтать, чтобы вы почаще пересаливали борщ, котлеты, кисель, кофе, торты и вообще все, что только есть в доме. Потому, что вы изменили сценарий, и так оказалось намного лучше.

Вообще, если вдуматься и кое-что вспомнить, мужчина и женщина вместе живут ради секса. А вовсе не для того, чтобы ссориться из-за ерунды, хором смотреть телевизор или совершать совместные набеги на гипермаркет в поисках одежды и корма. Браки и распадаются часто из-за того, что именно быт заел. А если всю эту житейскую муть постоянно заменять сексом, то вы скоро войдете во вкус и поймете, что не так уж и зря стали жить вместе. Да, будет не слишком убрано и нечего жрать, но зато это отличный повод устроить себе романтический ужин в ресторане, как раньше. А вернувшись заполночь, не зажигать свет. Ну, споткнетесь пару раз о разбросанные зимние вещи или кучу немытых тарелок в прихожей. Зато последующий секс поможет моментально об этом забыть.

Итак, с домом разобрались. Как говорил Жванецкий, «так все отрегулировал – хоть домой не приходи.» Теперь пора решать проблемы с работой. На работе обычно все взвинченные, хмурые и деловые. И большинство потому, что опять чего-то не успевают. Правда, в результате интенсивных напрягов и пендалей от начальства любой трудовой коллектив как правило все успевает. Единственное, на что не хватило времени и энергии, так это как обычно на секс. Это же элементарно: все такие злые и нервные, потому что им трахаться некогда. Ну нет же более серьезных причин, согласитесь! Значит, нужно срочно исправлять ситуацию. Конечно, не обязательно бросаться на эту амбразуру самой. Во-первых, у вас все-таки муж (или любимый бойфренд). Во-вторых, если у вас итак тотальный секс дома, то упражняться в нем еще и в рабочее время у вас точно никаких сил не хватит. Вы итак исхудали и все время хотите спать. Ну, и в–третьих, некоторые женщины предпочитают хранить верность только одному партнеру, а не пятерым, и тоже по своему правы.

Что делать? Спаривать остальных. Только не надо говорить «мне то зачем это нужно?» Еще как нужно. Допустим, шеф влюбится в главнобухгалтершу, а она в него. В результате орать на вас перестанут оба и сразу. И они тоже будут приползать на работу счастливыми и расслабленными, и воображать, что все эти графики, отчеты и приходы с расходами такая ерунда по сравнению с тем, что они вытворяли ночью… Фирма, возможно, в конце концов разорится, но все только обрадуются, потому что теперь времени на секс будет неизмеримо больше. А уж если вам совсем будет нечего есть, продадите какой-нибудь желтой газете ваши интимные фото.

Дом, работа… Что дальше? Давайте мыслить масштабнее. Например, успехи страны. Все с удивлением помнят, как неожиданно здорово выступила на ЕВРО 2008 наша футбольная сборная. Даже вы – женщины это помните, хотя раньше практически не смотрели футбол. Почему эти люди выиграли, не мог понять ни один человек, пока в интернете не появилось скандальное видео скандального Петра Листермана. И на этом видео отчетливо видно, как гражданин Листерман открытым текстом объявляет гражданину Аршавину и его партнерам по сборной, сколько девушек они получат за каждый забитый гол. Да, конечно, все это гнусно и пошло, и вообще скорее всего было не сделкой, а шуткой, но ведь сработало? Потому что секс всему голова, это ясно. И даже одно обещание секса заставляет людей творить чудеса и совершать подвиги, даже если они футболисты.

Надеюсь, вы поняли меня правильно. Поэтому не буду отнимать у вас времени: ведь вы теперь знаете, на что его лучше потратить.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire, сентябрь 2008

Метки:  

 Страницы: 37 ... 21 20 [19] 18 17 ..
.. 1