Покоя не знает пройдоха Герман, покой для подобных ему – что смерть, но карта бывает ему неверной, в карманах кончается даже медь, и Герман имеет в запасе слово, волшебное слово, сиди-смотри, и вот он садится за столик снова и знает, что выпадет цифра «три». Он ездит домой на отличной тройке, и носит жилетку под пиджаком, он пишет девицам шальные строки, и почерк его всей Москве знаком. Он крестится трижды при виде церкви, он трижды плюёт, если тёмен кот, живёт в популярном районе, в центре, три комнаты, кухня и чёрный ход. Он сватался трижды – и три отказа, и карточный долг его кратен трём, и в шахматы в жизни играл три раза, и трижды дебют открывал конём. Он ставит на тройку фамильный перстень, квартиру, карету и три гроша, и ставка его составляет вместе всё то, чем владеет его душа.

Но проигрыш вдруг: отказала трёшка, теперь основательно, насовсем. А что ему, Герману, он как кошка, пусть жизней не девять, а только семь. Семь пядей во лбу, семь прядей под шапкой, семь футов под килтом, семь раз отрежь: семёрка стабильна, ясна, не шатка, её не сомнут ни подкоп, ни брешь. И Герман грехи совершает кряду, все семь, без задержек, легко, подряд, такие девицы лежат с ним рядом, что как бы пристроиться в этот ряд?..

Такие подносят ему закуски, что слюнки текут и глаза горят, он глушит спиртец, как нормальный русский и кушает мяско он, как бурят, он горд и завистлив, а как иначе? – без гордости нынче не проживёшь, семёрку червей в рукаве он прячет, пусть даже не шулера не похож. Семёрка в руках – это всё, что нужно, семёрка семёркой семёрку бьёт, с семёркой-то Герман не сядет в лужу, взойдёт на Олимп он – наоборот.

И тут прекращается час удачи, пора уже, Герман, тащить туза, но Герман молчит, это что-то значит, к примеру, что скоро придёт гроза. Он тихо сминает в кармане карту, какую – не знает, да в том ли суть? – удача всегда на волне азарта, тузы обязательно принесут. И Герман кладёт её вверх рубашкой с пристойной картинкой из дамских грёз: печальная дама рыдает в башне, а рыцарь несёт ей букетик роз, и где-то вдали, на опушке леса, летит одинокий смешной дракон, но рыцарь – по латам видать – повеса, дракона на части порубит он. И Герман глядит на изнанку карты, и вдруг понимает: фортуна – зла. Так триста спартанцев глядят на Спарту, как Герман глядит на сукно стола. Фортуна капризна, хитра, упряма, на что ты надеешься, друг игрок? На то, что не выпадет злая дама, не станет осмысленным слово «рок».

На что ты надеешься, брат мой Авель? Прямая дорога из ада в ад. Не стоит, Создатель давно оставил своих неудавшихся пострелят. Мы так незадачливы и спонтанны, что нами играет судьба в серсо, и нам, как всегда, выпадают дамы, хотя мы, естественно, ждём тузов. И это последнее наше слово: нет карт на столе, в рукавах – голяк. А впрочем, всё это давно не ново, как крысы, бегущие с корабля.

Надейся, дружок. Это миг удачи. Возьми свою карту и победи. В колоде четыре туза, а значит, есть тема, что выпадет хоть один.

©Тим Скоренко

--------------------------------------------------------------------------------
24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации - все это способно заставить девушку испытать оргазм. «Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма», - рассказывает Сара.

Сама девушка считает, что началось это в 19 лет после курса приема гормональных средств. «Через несколько недель я стала все чаще и чаще возбуждаться и испытывать постоянные оргазмы. Все началось в постели, когда мы с моим парнем могли заниматься сексом часами, и его очень сильно удивляло, насколько часто я кончаю. Потом это стало случаться и вне постели. Стоило мне только вспомнить о сексе, и я возбуждалась и испытывала оргазм. Через шесть месяцев у меня было по 150 оргазмов в день, иногда их число доходило до 200».

Сара рассталась со своим бойфрендом, а новые партнеры с трудом выполняют ее сексуальные запросы. «Часто мне хочется опустошить себя, испытав столько оргазмов, сколько могу, чтобы хоть немного успокоиться», - говорит Сара.

2. Мужчина, который не может потолстеть

59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. Он ест все, что хочет, при этом не ограничивая себя количеством, и не толстеет. Мистер Перри страдает заболеванием, которое называется липодистрофия, при которой жир в организме сжигается практически мгновенно.

В детстве он был довольно полным мальчиком, но в возрасте 12-ти лет практически за ночь сбросил вес. Перри старался есть как можно больше, чтобы набрать вес, но безрезультатно. После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает инсулина в шесть раз больше, чем у обычного человека. Врачи говорят, что его «отклонение» могло бы стать «мечтой всех желающих похудеть», если бы не имело других тяжелых последствий.

3. Мужчина, который не чувствует холода

Голландец Вим Хов, известный на весь мир как Iceman или Ледяной Человек, может плавать подо льдом или погружаться в емкость, заполненную льдом. Однажды ему даже удалось забраться на снежную вершину Монблан в одних шортах и побить мировой рекорд. Он готов и дальше удивлять всех.

Ученые не могут объяснить от чего возникло это «отклонение», в результате которого организм 48-летнего голландца может с легкостью переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер, и при этом чувствовать себя хорошо.

4. Мальчик, который никогда не спит

Ретт Лэмб на первый взгляд ничем не отличается от обычного трехлетнего ребенка, за исключением одной детали - мальчик бодрствует круглосуточно. После долгих наблюдений, врачи обнаружили у него редкую патологию мозга – синдром Арнольда-Киари.

«У людей, страдающих этим синдромом мозг буквально сжат позвоночником. При этом ствол головного мозга, который контролирует все процессы, связанные со сном, речью, отвечает за функционирование черепно-мозговых нервов, кровеносной и даже дыхательной систем, постоянно испытывает давление и сжатие, он защемлен позвоночником», - говорит доктор Савард. Это заболевание тяжело поддается лечению. Да и родителям малыша приходится не легко, ведь 24 часа в сутки за ребенком нужен глаз да глаз.

5. Девушка, страдающая аллергией на воду

19-ти летняя Эшли Моррис из австралийского города Мельбурн не может поплавать в бассейне, понежится в теплой ванне, насладиться прохладным душем после тяжелого дня…У неё аллергия на воду. Даже собственный пот вызывает у девушки болезненную сыпь.

С 14 лет Эшли страдает от очень редкого заболевания кожи - Aquagenic Urticaria. Во всем мире зарегистрировано лишь несколько подобных случаев. Даже эксперты не владеют всей информацией о редком заболевании, поэтому в настоящее время нет лекарства и успешного метода лечения этой болезни.

6. Женщина, которая все помнит

Этот случай настолько уникален, что имя 40-летней женщины не разглашается. Есть только кодовое имя AJ.

Больше пяти лет Джеймс Макгоу и его коллеги Ларри Кэхилл и Элизабет Паркер наблюдали 40-летнюю женщину, демонстрирующую абсолютно сверхъестественную способность помнить прошлое. Достаточно назвать любую дату за последние 25 лет ее жизни, и женщина расскажет в деталях, что она делала в этот день, какая была погода, какой это был день недели и происходило ли тогда что-либо значимое для нее.

Неврологи предлагают назвать такое расстройство гипертиместическим синдромом (hyperthymestic syndrome), от греческого слова thymesis – память и приставки «гипер» – «сверх».

7. Девушка, которая питается только драже Tic-Tac

17-летняя Натали Купер страдает от странного заболевания, из-за которого ее тошнит, как только она что-нибудь съест. Ее желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже Tic-Tac. Почему так происходит врачи объяснить не могут. Всю остальную пищу она получает в виде смесей, которые ей вводят через специальную трубку.

8. Музыкант, который все время икает

Крис Сэндс из Линкольна икает каждые 2 секунды, иногда даже во сне. 24-летний американец испробовал множество самых разных способов лечения, чтобы избавиться от недуга, включая гипноз и йогу, но ничего не помогает. При этом он еще умудряется подпевать в рок-группе. Как говорит сам Крис, болезнь сломала его карьеру музыканты, потому как он смог выступить всего 4 раза.

Врачи считают, что это происходит из-за того, что у него поврежден клапан между желудком и пищеводом. Скорее всего для лечения этого заболевания потребуется операционное вмешательство, но необходимо провести дополнительное обследование.

9. Девушка, которая падает в обморок, когда смеется

20-летняя Кей Андервуд страдает от катаплексии, а это значит, что любое эмоциональное переживание – радость, злость, страх, смех, испуг, удивление даже объятия может привести к внезапному обмороку.

Этот диагноз был поставлен Кей 5 лет назад. Однажды она упала в обморок 40 раз за один день. «Людей пугает то, что со мной происходит, но справится с такой странной реакцией моего организма крайне сложно», - рассказывает девушка.

Ко всему прочему, мисс Андервуд страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения. Кстати, наркоплексией страдают около 30 тысяч британцев и около 70% из них также страдают катаплексией.

10. Женщина с аллергией на технический прогресс

Общение по мобильному телефону, работа за компьютером, приготовление еды в микроволновке, просмотр телевизора и вождение машины – все это стало неотъемлимой частью жизни человека в 21 веке. Однако Дебби Берд не может себе этого позволить, так как электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию.

39-летняя англичанка настолько чувствительна к электромагнитному излучению компьютера, мобильного телефона, микроволновой печи и даже некоторых машин, что у неё на коже сразу же появляется очень болезненная сыпь, а её веки ужасно распухают. Чтобы хоть как-то защитить Дебби, её дом был переоборудован специальным образом так, чтобы в него не проникали электромагнитные излучения.

Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают,
что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!??

Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет,).

И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же.

Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???)

Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и
не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет
это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь
вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как
удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут
привлекать его до конца дней его!

Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина

ВНИМАНИЕ! СЕНСАЦИЯ!ТЕСТ.

По последним данным подтверждено,что человек после смерти реинкарнирует (перевоплощается) в другого человека. Цикл жизни и смерти - бесконечен. Но для того,чтобы прошлые грехи не обременяли человека в его новой жизни, при перерождении память стирается.

Так вот : WEBPARK ДАЕТ ТЕБЕ ВОЗМОЖНОСТЬ УЗНАТЬ КЕМ ТЫ БЫЛ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ, ГДЕ ЖИЛ И ЧТО ДЕЛАЛ!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=29124

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

Движение за равные права женщин и мужчин, которое называется феминизмом, как и любое движение в вязкой, негибкой, консервативной среде, встречает сопротивление непривычного к переменам патриархального мира. Казалось бы, любой разумный человек должен ухватиться за возможность отойти от привычных концепций "бабы-дуры" и "ККК" ("кирха-киндеры-кухня"), в русской интерпретации "БББ" — "баба беременная с борщом". Но, удивительно, что при появлении альтернативного подхода, против новшества иногда выступают сами женщины. Кто же они, женщины-антифеминистки?

Тип 1. Детка-в-клетке

Много десятилетий назад господин Кольт пересмотрел шансы сильных и слабых — телесно сильных и телесно слабых. Но вот в вопросе слабости духа г-н Кольт так чтобы уж очень сильно никому не помог. Механических помощников для ленивых духом до сей поры не придумано, поскольку всегда есть возможность спрятаться за чужую спину. Правда, если мужчинам такое прощают редко, то женщинам патриархальная мораль предлагает честную сделку: ты отдаешь мне свои права, я беру на себя твои обязанности. Ты теряешь рычаги влияния, независимость и социальный статус, а взамен приобретаешь решение житейских проблем. И многие соглашаются.

Причем, одни женщины честно выполняют условия сделки, а другие, как дети, пытаются собрать крем со всех пирожных: и обязательства оставить партнеру, и "отбить" часть "проданного" назад. За рычаги влияния борются с помощью бунта, истерики и мигрени, за независимость — жалобами, за социальный статус — самооправданием. Бунтуют Детки против мужчины, жалуются на мужчину же, а оправдываются тем, что для женщины такая сделка — единственный выход.

Детка-в-клетке дадже под пыткой никогда не признает, что она сама не захотела или не смогла жить без "сильного плеча". Потому что осознав и признав собственную слабость, она потеряет право на статус взрослого человека. Детка будет убеждать себя и окружающих, что все настоящие женщины на самом деле беспомощны. Поэтому она проявила "истинно женскую мудрость", вовремя сдав позиции. Детке можно сколь угодно демонстрировать успехи сотоварищей по полу — Детка всегда найдет, в чем объявить их проигравшими. Нести ответственность за свою сделку в одиночку ей очень не хочется.

2. Кокетка-штрейкбрехер

XXI век на дворе, а борьба за мужчин так и осталась самым популярным видом женского спорта. Разбившись на команды или индивидуально, Кокетки дерутся за мужское внимание. Одни красят губы яркой помадой и носят чулки в сеточку, другие посещают салоны красоты и модные бутики. Одни пекут пироги с картошкой, другие поливают соусом жаркое с трюфелями. А при появлении соперниц в ход, порой, идут такие методы, что хочется заорать с трибун: "Неспортивно!" Одни банально вцепятся противнице в космы, другие... сделают то же самое небанально. Если противница — лицо конкретное, то по общим знакомым поползет шипение обсуждений. Против целого класса соперниц в наши дни популярен метод "откровения инсайдера". Более умелых, более успешных, и, конечно, более самостоятельных женщин видят безусловными противницами.

"Женщины на самом деле не умеют водить машину. Это я вам как женщина-водитель говорю!"

"Женщины работают только для возможности посклочничать, а учатся, чтоб найти мужчину получше".

"Женщина - вещь, не требуйте от женщины быть человеком!"

Великолепный метод, кстати. Одним ударом двух тараканов — и умалить достоинства соперницы, и подползти поближе к мужчинам: "я своя, я хорошая, я не как они. Я за вас. А феминистки — фууу. Я еще раз скажу, что феминистки — фу, если это нравится мужчинам".

Гендерное штрейкбрехерство, в отличие от профессионального, не осуждается.


3. Железная леди

Железная Леди не боится ответственности и не гоняется за мужчинами. Она, как правило, эмансипэ. Она добилась в жизни, чего хотела, или же на правильном пути к цели. Она сломала гендерные барьеры, переступила границы и закусила теми, кто встал на пути. Она дошла, добралась до вершины и встала на пьедестал.

И с удивлением обнаружила, что она — не одна. И подходят новые ряды. А ей хочется быть единственной. Ей хочется аплодисментов и рукопожатий. Среди массы себе подобных это сложно.

"Вы не дойдете!" - кричит она вниз. - "Вы не должны дойти, вы на самом деле слабые женщины, таких сильных, как я — мало!"

Она с раздражением видит, как другие эмансипе рядом с ней помогают отстающим. Она не понимает — зачем конкурентки? Она протестует против феминизма и эмансипации. Она хочет быть уникальной.


Такие разные, антифеминистки на деле одинаковы в одном — в желании унижать других вместо того, чтобы меняться самим. Душевная лень - всего-лишь одна из многих человеческих слабостей. Но в отличие от прочих, она отравляют в первую очередь самого человека, уничтожая тем самым остатки самоуважения и достоинства.

feministki

- Знаешь, меня всегда умиляли эти сцены в каких-нибудь там фильмах или романах. Старый, но ещё бодрый холостяк лет так тридцати пяти приглашает к себе девушку… а она вся такая юная, очаровательная, сама непосредственность… Кстати, ты заметила, что слова «посредственность» и «непосредственность» фактически синонимы? Но я не об этом же! Так вот, это самое юное создание припирается к нему в холостяцкую берлогу, всплёскивает ручками при виде того ср… беспорядка, который там творится, тут же берёт в руки щётку, тряпку, пылесос, грязеуброчный комбайн.. и через полчаса квартира холостяка сияет, как Колонный зал Дома Союзов. И холостяк тоже сияет. И плачет от умиления. И тут же, не сходя с места, на ней женится. Идиот! Не знаю. Я бы на месте этих холостяков, как только бы заметила, что девушка тянется к швабре, тут же бы её вышвырнула, немедленно! Пусть садится верхом на эту швабру и летит к дьяволу! И пусть у него там в аду делает уборку! Это же верх бесцеремонности… неприличия… не знаю, ещё чего – убираться в чужой квартире! Уборка – это же ОЧЕНЬ интимный процесс, гораздо интимнее, чем секс. Чтобы заниматься сексом… ну, я не знаю.. можно, конечно, кое-что перед этим узнать о человеке, кое-какие детали… но, в принципе, не так уж и обязательно. А допускать чужого человека к уборке – это верх неосторожности.

Ты пойми : твой собственный, неповторимый срач в твоей квартире – он же и есть твой внутренний мир… там каждый носок на люстре, каждая дискета на полочке в ванной, каждые ключи от гаража в холодильнике… это же всё что-то такое о тебе, о твоей внутренней сущности говорит! И почему-то этой твоей внутренней сущности НУЖНО, чтобы всё это лежало именно там, где оно и лежит, почему-то ей так УДОБНО. И тем, к то с тобой живёт, это нужно, иначе они просто не будут с тобой жить.. они просто не смогут, я уже сколько раз на собственной шкуре убеждалась. А тут является какая-то зараза и начинает рассовывать всё это «по местам». И всё! И к чертям собачьим вся твоя внутренняя сущность! Нет, но он-то, он-то, дурак, думает, что она ему услужить хочет, что она теперь так и будет у него ходить в уборщицах и судомойках.. Чёрта с два! Это она так самоутверждается в его пространстве. Она его этой самой шваброй вместе с прочим мусором загоняет в самый дальний угол и прикрывает рогожкой, чтобы он, в принципе, был рядом, но на глаза не попадался. И так он там и будет лежать, в тишине и плесени, и жевать свой старый носок, и читать позавчерашнюю газету. А всё потому, что сразу не усадил её на швабру и не дал ей пинка под зад!

Нет, я не говорю, что НИКОМУ нельзя позволять у себя убираться. Если ты можешь довериться этому человеку… если ты можешь отдаться ему до такой степени, чтобы он взял и, допустим, вымыл твои подоконники… или, не дай Бог, разобрался в шкафчике у тебя на кухне… ну, тогда – да. Тогда – пожалуйста. Но ведь это до какой степени надо доверять человеку, чтобы допустить его до такого дела! Это ведь фактически, как лечь на стол к пластическому хирургу. Во-первых, стыдно и неуютно, что ты перед ним такая вся голая и отвратительная. Во-вторых, очень боязно за результат. Ведь после его, пардон, вмешательства это уже буду не я! А в-третьих, ты же лежишь на этом столе и понимаешь, что нет никакой, на фиг, необходимости в этой чёртовой операции, и что самое разумное – оставить всё, как было.

- Я иногда начинаю реально бояться, что ко мне залезут жулики. Ну, грабители, в смысле. Нет, ясно, что они ничего ценного не украдут – чего у меня красть-то? И не страшно, в принципе, что они учинят погром… Это, знаешь, если по чёрной стенке красить чёрной краской, всё равно ж незаметно будет, правда? Но у меня такая абсурдная мысль всё время… А вдруг они придут, увидят всё это, возьмут швабру и начнут убираться! Я понимаю, что идиотизм, но иногда мне кажется, что я всерьёз этого боюсь. Прямо внутри всё переворачивается, как об этом подумаю! Одно утешение – швабры-то у меня и нету!

- Говорят, сейчас такие холодильники навороченные выпускают… С Интернетом, с дисплеями всякими, с программным управлением. Если что-то стухло там у тебя, он тебе об этом подробно сообщает. Я подумала: если я себе такой холодильник куплю, он у меня быстро станет интеллектуалом. Он у меня такие слова выучит, каких ни один холодильник не знает. Нет, правда. «Артефакт», например. Или «кунсткамера»… Но я, конечно, его не куплю. На фига он мне? У меня моя старенькая «Юрюзань» ничуть не глупее. Она даже сама размораживается иногда, без всякого программного управления. Я думаю, она это от отчаяния делает…

hildegart

Задумалась я тут над вопросом: а что станет с нами, ЖЖистами, когда мы состаримся? Ведь сейчас в Живом Журнале в основном контингент молодого и среднего возраста, а стариков лет 70-80 как-то не видно. Но они же когда-нибудь появятся. Вот, например, лет через 40-50.
И тогда можно будет лицезреть любопытную картину.

Падонкоффский язык к тому времени безнадежно устареет, и фразы “выпей йаду” или “аффтар жжот” станут верной приметой пенсионера. Потомки в пику нам начнут выражаться более изысканно. “Милостивый государь, могу ли я осмелиться дать ссылку на Ваш журнал?”

По инерции и привычке многие пользователи оставят себе юзерпики времен своей молодости. Так что под изображением сочной женской задницы вполне сможет скрываться шамкающая бабуля со ссохшимся тельцем и хитрыми глазками.

Появятся новые тесты, где вместо того, чтобы рассказать, какой вы эльф, вам предложат выяснить, сколько у вас осталось всамделишних зубов. Вряд ли вам захочется выкладывать результаты на свою персональную страничку!

Детей и внуков будет мучать любопытство, и они попробуют по самые уши зарыться в наши архивы, чтобы почитать, с кем целовалась бабушка в 16 лет и какой сопливой сволочью они были в десять месяцев, а их дед – всю жизнь. Бабушки, разумеется, припрячут семейные тайны под замок, но время от времени в семьях будут греметь грозовые раскаты на тему “Зачем ты рассказала двум тысячам своих френдов, что я обкакала кроватку?”


А впрочем, ЖЖ во многом потеряет эффект новизны, и, возможно, нашим потомкам он будет уже неинтересен. Вести ЖЖ – все равно что смотреть телевизор; привычное времяпрепровождение для старого эмо, который, кутаясь в розово-черный плед, пишет унылый пост о радикулите в ожидании, когда внуки вернутся из школы.

Появится все больше и больше “мертвых журналов”. Да, ребята, когда-нибудь и за нами придет эта бледная с косой, и какой-то пост вполне может стать предпоследним. Последней будет запись, гласящая, что “такого-то месяца 2050 года Жора ака Чебурек умер. Я в шоке. Дорогие френды, панихида состоится такого-то. Вот думаю, закрыть его журнал или нет. Как вы считаете? Вдова.” И попадание в Топ Яндекса по количеству скорбных комментов и ссылок. “Бедный Жора, - всхлипнет безутешный френд, который 50 лет болтал с Жорой в тредах и пару раз девиртуализировался с ним в кофейне. - Он так мечтал попасть в Топ. Какая ирония судьбы!”

Наряду с услугой “закажи виртуальный подарок” появится услуга “закажи френду виртуальный памятник”. Или на худой конец – виртуальный венок с надписью “Нашему любимому модератору от всех членов его сообщества с благодарностью за 50 лет офигительной работы”.

В ЖЖ появится коммьюнити, называющееся “Музей ЖЖ”. В нем будут выставлены линки на самые прославленные и скандальные посты Другого, Радуловой и прочих известных персон; а также их биографии, интервью и фотографии. Надеюсь, что до некрологов дело не дойдет.

girls_only помирятся с Сатановым, и, возможно, примут его в коммьюнити в качестве почетного члена. Время от времени в сообщество будут писать развязные тинейджерши, спрашивая, на каком свидании уже можно делать ЭТО. На тинейджершу немедленно набросится орава крашеных старух, первая половина которых будет читать ей мораль, а вторая с воплями “боян!” давать ссылки на свои посты полувековой давности с подробным инструктажем.

Вот такая, понимаешь, антиутопия.

_masquer_

Я сегодня трахну Лену!, - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, утро - это то, когда ты проснулся.
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол,
пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. ,
- вниз, -трахну Лену,
- вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. .
Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, - . Вверх-вниз. Вверх-вниз. , , ...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее покинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и "Cosmopolitan" , легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должнызнать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее богатым внутренним миром и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с г-ней опять расставались навсегда.
Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - просто душка и я его обожаю, а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Выже понимаете - после этого я просто должен был - ...
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что эту ночь Лена...
если все будет, как я и обещал... музыка...
вино...
свечи...,
то...
Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу вниз. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня -...
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе и, главное, сделать, ведь я сегодня...
давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - , , - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. надо зажечь свечи, опустить шторы ивключить "Энигму". Я бы предпочел Nine Inch Nails - You tear down all my reason... you see through what I hide... ou make me perfect... help me get inside...> - ведь я сегодня...
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия.Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и...
Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" - великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", - они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно...
Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
- "Я сегодня трахну Лену".

Внимание!
Дети до 10 лет к прочтению не допускаются!!!!
Дети после 30ти - добро пожаловать! ;)

Удачной всем охоты и хороших воспоминаний.

Лето в этом году пролетело мгновенно. В прочем чему удивляться, столько лет мгновенно пролетело с момента школы... Страшно задумываться.

Захотелось вспомнить летние и не только летние развлечения. А какие у пацанов развлечения - войнушка. При чем это не зависит от возраста.

Попробую классифицировать оружие, которое прошло через мои детские руки.
Особо отмечу - в данной подборке собрано только оружие сделанное своими руками - всякие луки и пистолеты с присосками - не в счет.

И так:

1. Дротики.
Вариант самый простой.
Квадратный лист бумаги. Булавка. Два кусочка ластика.
Бумага складывалась в оперение, один ластик протыкался булавкой, потом на него сажался конус, и вторым ластиком закреплялся.

Недостатки - оперение держалось плохо, рассыпалось. Ластики часто рвались и булавка выпадала.

На берегах Волги меня научили более продвинутому варианту.
Квадратный лист бумаги. Иголка. 4 спички. Нитка.
Нитка продевалась в игольное ушко, обкладывалась спичками (квадратом), перематывалась сверху ниткой (примерно до половины). В полученный наконечник втыкалось оперение.

Это уже серьезное оружие - иголка просто так не гнулась. Дротик получался утяжеленным. Летел хорошо.
Нашел пример. Только тут ещё и клеем сверху обмазывали. У нас такой вариант не прижился.

2. Трубка с жеваной бумагой
Ну тут все просто.
Лучше всего для этого подходили ручки BIG. Их прозрачные корпуса идеально вписывались в нашу картину боевого мира. Убирали стержень, заглушку с обратной стороны. Трубка готова. Обрывок бумаги подготавливался с помощью челюстей и слюны и плевался в обидчика или просто соседа по школе/двору.
Вместо трубки отлично можно было использовать деревянную катушку от ниток.

Недостатки - слюны порой не хватало. Дальность не особо большая. Зато компактно.


3. Трубка с бумажными стрелками (конусами)
Ну надеюсь все поняли про что я пытался написать?
Бралась пластиковая или алюминиевая трубка. Один конец обматывался изолентой.
Из полоски бумаги сворачивался конус. Хвост обрывался под диаметр трубки. Особо эстетствующие обмазывали носик снаряда клеем. Но в боевых условиях двора, на это как правило не было времени. :)

Трубка могла быть подвергнута дополнительным усовершенствованиям - ручка для держания, крепления для боезапаса, перья и листья для маскировки и пр.

Недостатки - сложно найти хорошую трубку - большого диаметра не подходили по понятным причинам, малый - очень легкая стрела получалась - сносило ветром.

В целом удачная трубка "била" метров на 15. Это ещё от легких зависело.

4. Деревянные мечи и ножи
Ну тут говорить что либо не надо. Все вроде и так понятно. Единственно что можно сказать - как сделать гарду.
Либо вырезать из дерева, либо использовать гвозди с откушенными шляпками, обмотанные изолентой - что бы не царапались. Такая гарда хоть немного защищала руки от ударов. В прочем если надеть варежки - тоже неплохо - только жарко. ;)

5. Трубка с напалечником (вариация компактная - пробка из под советского шампанского с напаличником) для стрельбы рябиной или, в особо жестоких случаях черноплодкой
Что тут сказать. Берем не очень широкую трубку. Надеваем напалечник. Обматываем изолентой, что бы не соскочил. Через дуло загружаем боезапас (лучше по одной, но 2-3 ягоды - тоже можно), оттягиваем напалечник и отпускаем.

Лупило знатно. При попадании в тело удар получался ощутимым. А на стенах домов оставались красные кляксы. Смотрелось здорово.
Дальнобойность - метров на 20 легко.

Почему я говорю про черноплодку как про особо жестокий случай? Она не отстирывалась. И по ушам, как правило получал и тот кто стрелял и тот в кого стреляли. От родителей. :)

Вариант с пробкой от шампанского - карманный. У пробки выжигалась/вырезалась дырка на самом грибке, получалась мини-трубка. Напалечник надевался на грибок и отлично там держался.

6. Бомбочки магнивые.
Рецептуру помню плохо. Но по моему это марганцовка, алюминивая стружка и магний. Запал из спичек.
Чиркаешь - бросаешь. Искр много, хлопок тоже знатный.
Эффектно.

Недостатки - могло рвануть и в руках.

7. Бомбочки водяные из бумаги.
Искал упорно, но как её складывать - так и не нашел. Потренировался - сложить самому не получилось - помню что как то надо было хитро загнуть уголки, а как - не помню.
Но в целом работало знатно - кидать можно было достаточно далеко - зона поражения - метра полтора. Зависит от размера. Обычно делали из тетрадных листов.

Недостатки - если долго не применять - тетрадный лист размокал и неудачливый стрелок обливал себя.

8. Напалечники с водой (оружие массового поражения - воздушный шарик с водой)
Вариант оличный! Но требовал денежных затрат - напалечники быстро кончались, а в аптеках их продавали с неохотой.
Мелось далеко, срок годности неограничен.
Вариант с шариком подходил только для сбрасывания с балкона - в реальном бою надо было метать двоим и с хорошего разбега - иначе толку никакого. А в этом время метали были отличной мишенью.

Недостатки - главное не перекачать водой - рванет прямо на кране обдав незадачливого воина и половину ванной - родителям объяснять что это было и почему так мокро - сложно. Они же не догоняют.

9. Водяной пистолет (вариант - шприц с обломанной иглой или без оной)
Хоть я и зарекся писать про не самодельные приспособления, но пистолет будем считать разновидностью шприца. Да. Главное - шприц должен был быть одноразовым - стеклянные, сцука хрупкие.
Насколько я помню пистолеты появились под конец школы, а это значит 89-90 год. Конструктив крайне ненадежный - вечно заедали, не качали воду, стреляли куда не поводя - только не вперед.
Шприц всем хорош - боезапас только небольшой.

10. Брызгалки
Оооо.. Ну тут народное творчество не знало границ. На мой взгляд, лучшим для бразгалок был флакон из под какого то химиката - мягкий пластик, надежно навинчивающаяся крышка, которую удобно проткнуть раскаленным гвоздем.

Разновидности.
Вместо дырки от гвоздя в пробку впихивали половинку разборной ручки (помните, такие самые дешевые, копеек по 20).
Можно было сделать не одну более-менее большую дырку, а много мелких - дальность поражения уменьшалась - зато если попал..... Ниагара нервно курила в углу.

11. Приспособление из бельевой прищепки (деревянной) для стрельбы спичками.
Как делать помню совсем слабо. Это было в глубоком детстве.
Помню, что прищепка разбиралась, складывалась обратными сторонами, в них протачивался канал для спички и выемка под пружинку, которая и служила толкателем для спички.
Но вот как эта пружинка там крепилась - хоть убей не помню.

Недостатки - за испорченную прищепку могли и пожурить. Дальность стрельбы крошечная.

12. "Гороховое ружжо"
Ровная рейка.
На одном конце гвоздем прикреплялась петля из бельевой резинки. на другой прищепка приматывалась все той же многофункциональной изолентой.
В резинку закладывалась сухая горошина, резинка оттягивалась до прищепке и в ней зажималась.
Для выстрела на прищепку надо было только нажать.
Лупило далеко и чувствительно.

Недостатки - не помню.

13. Ружьё, собранное из бобин для мотания ниток.
Судя по всему мало кто тут поймет о чем я говорю. По этому немного предыстории.
Есть на Волге замечательный старинный город - Кинешма.
В этом самом городе работали (сколько работает сейчас не знаю - но судя по виду зданий всему не много) 3 фабрики по производству ниток и прочих изделий.
А нитки наматывались на такие картонные трубки или пластиковые конусы.
Станки же в своём нутре содержали всевозможные резиновые валики и ленты.
Ну и конечно же все это добро в огромном количестве бесхозно валялось на всей территории фабрик и вокруг них.

Соответственно, собрав все это и нужным образом скомпоновав, мы получали модели АКМа, ППШ, и просто ружья футуристического дизайна.

14. Лук со стрелами.
Ну тут все просто. Орешник или рябина для самого лука. Проволока, толстая леска или капроновая нить для тетивы.
Стрелы можно было сделать из иван-чая или прутиков ивы.

Усовершенствования - на стрелу можно было прикрепить гвоздь и обмотать его проволокой. Такая стрела летела далеко - втыкалась в дерево знатно.
Главное не попасть под выстрел.

Недостатки - когда орешник/рябина высыхали - лук ломался при сильном нятяге тетивы.

15. Рогатки.
Ставлю голову на отсечение - рогатки были у всех.
На мой взгляд - высший шик - настоящая рогатка, из дерева, медицинского жгута и кусочка кожи или дермантина. Вот она вершина дворового прогресса.
Но при пользовании надо соблюдать крайнюю степень осторожности - камень, выпущенный из такой рогатки пробивал на вылет бутылку из под шампанского.

Разновидности.
Городская рогатка.
Из толстой проволоки гнулась рамка. Бралась тонкая резинка (либо рыболовная, либо вытаскивались жгутики из бельевой). В качестве боеприпаса гнутые проволочки.
Лупило знатно.

Недостатки - резинки долго не жили. С собой всегда должен носиться НЗ.

16. Селитровые ракеты.
Эту пакость я тоже привез с Волги. ;)
В селитровом растворе вымачивалась газета. Потом сушилась на батарее.
На молокозаводе бралась (воровалась, выменивалась, находилась) лента толской фольги. Той которой закрывали бутылки с кефиром и молоком.
Сворачивался фитиль. Он оборачивался полоской сложенной бумаги. Сверху все это оборачивалось фольгой, зажималось со всех сторон, так что бы снаружи оставался только фитиль и дырка после его прогара становилась соплом.
Поджигай и убегай сам или кидай подальше. Правильно сделанная ракета взлетала метров на 15-20.

Разновидности.
Внутрь ракетки можно заложить строй-патрон. Кидать из укрытия.

--------------------------------------------------------------------------------
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...


...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, нах...или! - прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, исследовали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита.

© Андрей Новоселов

Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки.

Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси.

А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть.

Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем. От резкой боли воришка потеряла сознание, а когда очнулась, поняла, что слезть с железного кукана не представляется возможным. И вот в таком раскоряченном положении, воя от боли и периодически теряя сознание, тетка просидела до утра, пока кто-то из прохожих не засек сей окровавленный голожопый монумент в соседском огороде.

Вызвали 911, приехали мчсники, сначала поржали, затем отпилили трубу, от которой шел отводом кран, оставив с каждой стороны примерно по метру до тела потерпевшей, дождались "скорую" и уехали. Приехавшие медики тоже сначала поржали, затем вкололи ей обезбаливающее, попытались уложить бедолагу на носилки, но как ее ни крутили, выходила полная хуйня: в карету тело проходить не хотело - мешала труба. Уже думали было ее затащить внутрь без носилок, прямо нанизанную на трубу, как добычу охотника, но в процесс погрузки вмешался более сообразительный водитель, который за пять минут отпилил трубу под самый кран. Поехали.

В больницу потерпевшую привезли за полчаса до окончания ночной смены. Травматологи и хирурги уже всадили по традиционному стакану спирта перед уходом домой, а тут такой подарок! Разумеется, никто не рванул помогать травмированному в жопу пациенту. Они для начала вволю поржали сами, затем позвонили на другие этажи, позвали коллег, те спустились в приемный покой, поржали вместе с травматологами. Эта шумная толпа в белых халатах дождалась следующей смены, поржала еще с ними. Все напоследок поснимали предмет своего циничного веселья на телефоны и наконец-то разбрелись, кто по домам, кто по рабочим местам.

Тогда только женщину, наконец, положили на хирургический стол. Какие с ней производили манипуляции по извлечению латунного страпона из кишки, под наркозом они происходили или под местной анестезией, не знаю, не специалист, но, практически уверен в одном: на чужое тетка больше не позарится никогда в жизни - жопа дороже!

(с) ebobat

--------------------------------------------------------------------------------
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

--------------------------------------------------------------------------------
По случаю праздника мама с папой сходили в Большой театр на балет по 3 рубля билетик (они уже были в этом месяце на местах похуже, на опере - за 2 рубля). А двум детям купили по книжке - 1 рубль каждая. И себе по одной - за ту же цену. На следующий день всей семьёй гуляли в Кремле и смотрели соборы (бесплатно). В следующие выходные родители отправились в драмтеатр (партер, 1-80 за билет), а бабушка отвела детей в кино на детский сеанс (по 10 копеек). В воскресенье в кино ходили сами родители (50 копеек билет). В следующие дни отдыха семья посетила Кремлёвский Дворец Съездов - там балет Большого театра "Чиполлино" с Марисом Лиепой - в 12 часов дня, 5 билетов по 20 копеек. В последнюю субботу месяца все вместе сходили в Третьяковку (40 копееек), а в воскресенье родители опять побывали в театре, драматическом (рубль билет).

В конце месяца папа надел очки, извлёк бумажку и карандашик, уселся в кресло под торшер, и - под озабоченным взглядом бабушки - посчитал расход. Вышло 24 рубля - без десяти копеек. Что же, - заключил глава семейства, - я получил 200, суженая 150, потратили на культуру 6,85 процента (папа служил математиком) семейного бюджета. Можем себе позволить, и даже увеличить. Бабушка просветлела лицом, дети обрадованно запросились в театр на сказку, а мама заранее, без подсчётов всё знала, не слушала, доваривала борщ.

Магическая машинка щёлкнула - и мы в сегодня. Чуть ярче одежда и улицы, чуть темнее лица. Почти такая же семья, и интересы те же, и ходили туда же. Только Кремлёвский Дворец отделался от "Съездов" и от утренних спектаклей Большого театра с Лиепой. Те же книжки, то же кресло, торшер, очкастый папа с бумажкой, карандашом и калькулятором (прогресс есть прогресс). Записывает:
- Большой, 2х3000=6000 рублей;
- он же 2х1200=2400;
- 4 книжки по 300=1200 рублей;
- Кремль 750 (со скидками детям и пенсионерке-бабушке);
- драмтеатр 2х1000 рублей=2000;
- кино 3х100=300;
- кино 2х250=500;
- КДС 5х300=1500;
- Третьяковка 250 (со скидками);
- ещё один драмтеатр 2х500=1000.

Итого, - подвёл итог папа, - 15900 рублей. Марина! - заорал он, - я говорил тебе, что ты ополоумела с этими развлечениями?! Почти треть от наших совместных месячных барышей в 50 тысяч! Так, тёща, обещанные лекарства вам отпадают, травками лечитесь. Зарабатываем мы хорошо, уверенный средний класс - но транжирить на чепуху больше не позволю... Жена готовила на кухне борщ и молчала, она и так всё знала и думала себе: "Наплевать, хочу ходить и буду".

Автор выключает машинку, он не собирается итожить, приукрашивать и пропагандировать. Единственно - по природной склонности к цифрам - расчитает покупательную способность советского рубля, для нашего времени. 24 рубля = 15900, 1 "культурный" рубль СССР равен 662 рублям РФ. Имеющий 10 советских рублей гражданин, снедаемый тягой к прекрасному, аналогичен нашему современнику с 6 тысячами 620 рублями в кармане. Чтобы нашему современнику сравняться с советским скромным инженером по объёму потребления культурных благ, ему нужно получать сегодня 115 (сто пятнадцать) тысяч рублей.

P.S. Ах, да! Будем объективны. Мы пропустили один вид культурного отдыха. Автор винится за пристрастность и отдаёт справедливость. Водка! Водки наши культурники из светлого прошлого могли купить меньше 100 бутылок на зарплату семьи, а современники из пёстрого настоящего - аж 625 (если по 80 за бутылку). Так что досуг - вне театров - обеспечен.

--------------------------------------------------------------------------------
Одной девушке двадцать шесть, другой - двадцать восемь. Обе не замужем и ни разу не были, что, впрочем, говорит об их как минимум разборчивости. Но сколько я от них слышу про Бриджит Джонс, боже-боже, каждую встречу, хоть и видимся мы редко. Пересматривается сия картина раз в полгода, и каждый раз девушки в восторге. Книжки про Джонс зачитаны до прозрачности страниц. Если бы не этот культ девицы Джонс, я по-прежнему воспринимала бы фильм как милую и забавную рождественскую комедию, не больше. Но ведь нет!
- Это ужасно, если я в старости умру одна и меня объедят мои же собственные кошки, - говорит та, которой двадцать восемь.
- Всё равно на свете есть мужчины, которые ценят женщину именно за неустроенность и легкомысленность, - говорит та, которой двадцать шесть, будто кто-то с ней спорит на этот счёт.

История забавная. Живёт себе Бриджит, ей за тридцать, она не замужем, она не бог весть какой профессионал, она влюбляется в начальника-бабника, причём сомнений в статусе "бабник" не возникает ни у кого, кроме влюблённой барышни. Ну, бывает, да. У Бриджит мама-дитя, которая делает отца Бриджит, мягко говоря, не очень счастливым, заводя вполне себе романы на стороне. Бриджит трясёт от мамаши, но сама она действует по её же схеме - бездумно, легкомысленно, глупо. Почему из этой наипростейшей истории легковесной женщины-ребёнка довольно большое количество девушек за и под тридцать делает культ, именно вот культ?

Думаю, так - в этом возрасте общество привыкло видеть женщину "устроенной", то есть замужней. И все, кто не "устроился", начинают искать Джонсоновских историй в качестве подтверждения того, что всё ещё будет хорошо, что напиши в своём ежедневнике в новый год про бросание курить, про борьбу с лишним весом и про то, что непременно надо надевать чистые трусы каждый день - и тогда появится дивный парень в свитере с оленем, и добьётся тебя. Не глядя на то, что ты варишь синий суп, надеваешь костюм кролика и съезжаешь по пожарному шесту, оголяя попу. Можно быть инфантильной и дальше, короче. Только вот порог "прелесть какая дурочка" - он ведь и впрямь довольно быстро переходит в "ужас какую дуру". Вспомните маму Бриджит. Её хочется порвать на сотню маленьких медвежат, она ни секунды не вызывает желания обнять и плакать. Но это ж фильм, потому её со всеми её закидонами любит и прощает дивный папа Бриджит.

Легко идти по жизни, когда всю ответственность за устройство собственной судьбы перекладываешь на кого-то другого. На доброго милого парня, который обязательно тебя найдет и ты будешь счастлива. Не надо ничего делать. Можно идиотничать, прикрывая этот идиотизм банальным "ну вот я такая - и всё", "полюбите меня чёрненькой, а беленькой меня любой полюбит". Какая, к чёрту, работа над собой - ты и без этого чистой воды бриллиант, надо только попасть в нужное время в нужное место! Вот потому рождественская мелодрама про дурочку Бриджит снискала такой успех. Она не предлагает девушкам мира, упавшим в молоко, шевелить лапками, чтобы взбить масло. "Сами всё предложат и сами всё дадут". В это ж так приятно верить, это ж так несложно...

Возраст неотвратимо увеличивается не только у наших мам. Мы очень быстро подойдём к рубежу "за сорок", "за пятьдесят" и так далее. Там не смешными становятся синие супы, безалаберность и легковесность. Там не очень позитивит неумение подставить плечо, когда худо, нежелание попрощаться с инфантилизмом и повзрослеть, невозможность довериться такому сомнительному партнёру. И хоть заменяйтесь трусы каждый день, хоть искатайтесь на пожарных шестах, демонстрируя свой филей, хоть завлюбляйтесь в начальников - всё попусту. Самый честный финал для ужас что за дуры, решившейся положиться на кого-то другого, кроме себя - это одинокая смерть в собственной квартире.

А, да, ну и конечно потом, после смерти, её, ту даму, объедят собственные кошки. Всё должно быть по сценарию, а в сценарии единственной трезвой мыслью Бриджит была именно эта мысль.

Пойду сварю синий суп, что ли

:

Примечательная дискуссия на craigslist.com.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1.

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

**********

Ответ 2

**********

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем? Лучше будьте аккуранты перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.

Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бади забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.

1.Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2.Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3.Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4.Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5.Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6.Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7.Она помогает тебе в учебе.
8.Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9.Она никогда не смеется, если ты оплошаешь при людях.
10.Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11.Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12.Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13.Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14.Она считает, что ты красива даже без косметики.
15.Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16.Она помогает тебе справиться с недостатками.
17.Она всегда готова дать тебе добрый совет.
18.Она не покидает тебя в трудную минуту.
19.Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20.Она ладит с твоими родителями.
21.Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22.Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23.Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24.Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25.Она восхищается тобой и не скрывает этого.

(с)

В шерсти ленивцев обитают сине-зелёные водоросли и даже бабочки

Во время Первой мировой войны Синод запретил рождественскую ёлку как немецкий обычай.

Будучи пойманным, намбат не кусается, а только отрывисто посвистывает или ворчит.

Из-за того, что в Африке не находят бивни умерших слонов, долгое время считалось, что слоны уходят умирать на таинственные и неприступные кладбища. На самом деле бивни съедают африканские дикобразы, чтобы утолить минеральный голод

Одно из их священных верований масаев говорит, что бог дождя Нгаи дал весь скот народу масаи, и поэтому все, кто также владеет скотом, должны были когда-то украсть его у масаи. Это не раз приводило к серьёзным конфликтам с другими племенами, когда масаи пытались вернуть «свою собственность"

Бетельгейзе — по-арабски означает «подмышка».

Обоймой называется устройство для ускорения зарядки револьвера. Называть обоймой магазин для самозарядного пистолета неграмотно.

Папа римский Александр VI, задумав убить трёх не угодивших ему кардиналов, подмешал в бутылки с вином яд, но случайно перепутал бокалы и выпил отравленное им же самим вино.

В 1917 году НХЛ изменила правило, разрешив вратарям падать на лёд при попытках остановить шайбу. До этого голкиперы получали за это штраф в 2 доллара.

В Куликовской битве русские войска сражались под чёрным знаменем.

Аргентина — единственная страна, названная в честь химического элемента, а не наоборот

Музыкой к Гимну Словакии служит популярная народная песня «Копала колодец, смотрела в него».

Карл Линней классифицировал мифическое морское чудовище кракен в числе прочих головоногих и присвоил ему имя Microcosmus.

К роду капуста относится также репа, брюква и горчица

В Российской империи богохульство каралось каторжными работами сроком от 6 до 12 лет.

В течение трёх дней перед крупнейшей в истории России и СССР железнодорожной катастрофой 1989 года, в которой при взрыве в газовом облаке двух пассажирских поездов погибли 575 человек, по общенациональным телеканалам были показаны художественные фильмы «Эхо далёкого взрыва», «Белый взрыв», «Взрыв будет в пять».

Термин «смог» был введён доктором Де Во в 1905 году и образовался от двух слов — дым (smoke) и туман (fog).

Железобетон был запатентован Жозефом Монье в 1867 году как материал для изготовления кадок для растений.

В религии австралийских аборигенов путешествия с неба на землю совершаются по радуге, поэтому существует запрет на купание в водоёмах, над которыми стоит радуга, чтобы непосвящённые не могли завладеть небесными сокровищами

До Первой мировой войны французское кино выпускало около 90% мировой кинопродукции

1856 году австралиец Джеймс Харрисон создал первый, работающий с использованием компрессора, холодильник. Он использовался для охлаждения пива

В старину в Китае существовал запрет на произнесение и написание имён императоров и предков. Одним из способов его обойти был пропуск в иероглифе одной черты

Иоганн Штраус, выступавший с концертами в Петербурге в 1856 году, был представлен на афишах как Иван Страус

Во время мировой войны 1914—1918 германцы применяли станковый арбалет в качестве гранатомёта.

via wiki

--------------------------------------------------------------------------------
У Димы Тютина был знакомый домовой. Домовой как домовой - Димин ровесник, только Дима учился в третьем классе, а домовой в школе не учился.
Пошел как-то раз Дима рано утром выбрасывать мусор, вдруг слышит - в мусорном баке кто-то скребется, пыхтит и пытается крышку бака изнутри открыть. Дима крышку открыл, а оттуда вылезает мальчишка - маленький, как хомяк, и грязный, как микроб.
- Ты кто? - удивился Дима.
- Кто-кто! - сердито отвечает мальчишка. - Дед Пихто! Лёшка меня зовут...
- Ты что, живешь здесь?
- Ещё чего! - возмутился мальчишка. - Я в подвале живу, у меня там квартира! Сюда я так заглянул, по делу. А какой-то дурак на меня сверху целую кучу мусора ка-а-ак вывалит! Да ещё крышку закрыл!
- И долго ты так просидел?
- Да почти всю ночь! Теперь в таком виде хоть домой не показывайся, от мамки попадет, - засопел Лёшка носом.
Посадил его Дима в карман, отнес домой, вымыл его под краном, одежку его выстирал и утюгом высушил. А потом отнес Лёшку домой, к подвалу. Так они и подружились.
Лёшка часто приходил к Диме в гости, чинил его сломанные игрушки, играл с Димой в шахматы и шашки, катался на игрушечной железной дороге и купался в аквариуме. А Дима рассказывал ему о школе, научил читать и писать, и обещал, что когда вырастет и станет капитаном дальнего плавания или летчиком, будет всегда брать Лёшку с собой и покажет ему весь мир.
Как-то раз, в самом начале учебного года, Дима прибежал после уроков домой, быстро переоделся и убежал играть в футбол. И гонял мяч до самого вечера, пока не стемнело. А когда ребята разошлись по домам, то вспомнил, что за уроки он еще не садился, а к завтрашнему дню надо было написать сочинение "Как я провел лето". Сел Дима на лавочку и загрустил. Какие уроки, когда уже глаза слипаются? Вдруг видит - вылезает Лёшка из подвала.
- Привет, Дима! - говорит домовенок. - Чего такой грустный?
- Плохи мои дела, Лёшка, - вздыхает Дима. - Кажется, придется мне завтра первую двойку получать, - и все ему рассказал.
- Понятно, - говорит Лёшка. - Ладно, выручу я тебя. Тащи сюда свою тетрадку, я напишу, а утром заберешь.
- А ты сумеешь? - обрадовался Дима.
- А чего там уметь, дело нехитрое.
- Хорошо! - говорит Дима, а сам думает: ладно, пусть напишет хоть что-нибудь, лишь бы двойку не поставили.
Принес он Лёшке свою тетрадку и сушку с маком, Лёшка их очень любил.
- Только постарайся покрупнее писать, - попросил он Лёшку. - А то учительница без микроскопа не прочитает.
- Не бойся, все нормально будет, - успокоил его Лёшка. - Завтра сюда же приходи.
Утром забрал Дима тетрадку, сказал Лёшке "спасибо" и в школу побежал. Бежит и думает: надо бы хоть посмотреть, что там Лёшка написал - вдруг ошибок наляпал? Но проверить он так и не успел: только урок начался, как учительница Наталья Константиновна спрашивает у ребят:
- Сочинение все написали?
- Все! - отвечают ребята хором.
- Вот и молодцы. Сдавайте тетрадки, сейчас мы и послушаем, как вы лето провели.
Собрала она тетрадки у ребят, взяла первую, а это была как раз Димы тетрадь. Раскрыла и начала читать вслух:
- Это лето я провел весело и интересно. Ещё весной я раздобыл классный роликовый ботинок. А тот пацан, который потом этот ботинок долго искал, сам виноват - нечего оставлять свои ролики, где попало...
Учительница перестала читать и очень внимательно посмотрела на Диму. Дима начал быстро розоветь.
- Этот ботинок я разобрал, - продолжила читать Наталья Константиновна, - колеса оставил себе, а сам ботинок подарил на день рожденья другу Вовке. Он так обрадовался!
- Какой еще ботинок ты мне подарил?! - возмутился Вовка Зюкин, сосед Димы по парте. - Ты мне ремень подарил, ковбойский - забыл, что ли?
- Вовка верх от ботинка отпилил, низ кое-где заклеил, и получилась классная лодка, мы потом в ней в пруду плавали, - растерянно прочитала учительница.
- Дима, ты не заболел? - обеспокоенно спросила она.
Уши у Димы уже полыхали, как помидорные ломтики. Он то вскидывал на учительницу несчастные глаза, то низко опускал голову, будто что-то рассматривая под партой. Класс притих. И в полной тишине звучала странная история:
- А колеса от ботинка мне для дела нужны были. У меня в подвале давно одна машина стоит. Хорошая машина, типа джипа. Только колеса плохие, пластмассовые. Когда на ней едешь - трясет сильно. А эти колеса - самое то, резиновые. И вот я эти колеса на машину поставил и гонял на ней! Правда, батарейки быстро садятся, их в Китае, наверное, делают, батарейки эти. Но ничего, мне батарейки друг Женька таскает, он живет на рынке, в магазине со всякой электроникой, там этих батареек навалом. Я, когда эту машину нашел, ее к себе в подвал загнал. Потом слышу: кто-то бегает и всех спрашивает насчет желтой машины - мол, никто не видел? Ну, я так подумал: еще увидит мою машину и подумает, что это его. Так я её на всякий случай синим фломастером перекрасил, чтобы тот пацан не огорчался, если вдруг увидит...
- Димка! - завопил с "Камчатки" Генка Петухов. - Так это ты мою машину стырил, что ли?! Я ж ее обыскался, весь двор облазил! Во ты даешь!
- Да нет же! - бедный Димка чуть не плакал. - Это... - и прикусил язык. А что сказать? Что не он писал? А кто тогда?
- Дима, дальше читать? - осторожно спросила учительница.
- Да! - хором завопил класс. Таких сочинений никто еще не слышал.
Учительница покачала головой, еще раз глянула на каменно замолчавшего Диму и продолжила чтение:
- И вот мы с Вовкой и Женькой один раз ночью сели в эту машину, прицепили сзади эту лодку из ботинка и поехали на пруд - там у одной знакомой русалки был день рожденья, и она нас пригласила...
- Во дает, - выдохнул Генка. На него зашикали.
- Ну что. Приехали, повеселились. Потом я Галку и Маринку (это русалки, значит) повез в машине вокруг пруда катать, а Вовка с Женькой решили лодку свою испытать. Спихнули ее в воду, сели, поплыли. Сначала все нормально было, а потом они веслом лягушку задели нечаянно. И вот эта лягушка лапами как бултыхнет! И лодку перевернула. Вовка с Женькой как заорут! Плавать-то они не умеют, моряки с дырявого корыта. Ну, их Маринкина мама быстро вытащила, а потом еще и шлепнула по разу, чтоб не лезли, куда не надо. А потом еще много чего интересного было, только мне писать уже надоело, я так думаю, с тебя и этого хватит... Дима... - пролепетала Наталья Константиновна. - Это ты мне такое пишешь?! Своей учительнице?!
- Во круто! - восхищенно вздохнули на "Камчатке".
А Дима от стыда стал уже не просто красный, а какой-то фиолетовый. Он что-то пробормотал, выбрался из-за парты и кинулся вон из класса. Класс загудел, как улей. Наталья Константиновна не знала, что и сказать, и безуспешно пыталась успокоить ребят. А в самом конце урока дверь класса приоткрылась, и в класс вошел маленький мальчишка. Он спокойно прошел к учительскому столу и спросил:
- Это вы Димкина учительница?
- Я... - растерянно ответила Наталья Константиновна. - А ты кто?
- А я - Лёшка. Домовой. Я Димкин друг. Вы ему за сочинение двойку поставили, да?
- Да ничего я еще не поставила!
- А чего он тогда такой прибежал, будто за ним стадо слонов гонится? - строго спросил мальчишка. - Сидит и ревет! И со мной разговаривать не хочет. Разве можно так человека доводить?
- Вот что, - взяла себя в руки учительница, - иди-ка ты, дружок, вот сюда, а то у моих учеников скоро шеи как у жирафов вытянутся, - и она поставила его на свой стол. - Так, а теперь расскажи все по порядку, может быть, мы что-нибудь и поймем.
- А что рассказывать? Ну, помог я Димке маленько сочинение написать, жалко что ли? А если вам оно не понравилось, так ставьте двойку мне, а он потом сам напишет.
- Значит, тебе двойку поставить? А куда? Дневник у тебя есть? Ты вообще где учишься?
- Вообще-то нигде, - немного смутился Лёшка. - Меня Дима учит.
- И как мне быть?
- Ну, если без дневника никак нельзя... Ладно, берите меня к себе в класс, давайте дневник и сразу двойку в нем рисуйте, - решительно проговорил мальчишка.
- Ну, конечно, "берите к себе в класс"! Мало мне своих хулиганов, так еще и домовые появятся. У меня тогда вообще не класс будет, а обезьянник.
Тут ребята дружно завопили, что обезьянника не будет, а наоборот, будет самый примерный и дисциплинированный класс, прямо гордость школы. И Лёшка будет не хулиган, а самый что ни на есть отличник, они ему все помогут. Наталья Константиновна повздыхала-повздыхала и согласилась.
И теперь Лёшка ходит в школу вместе с Димой (точнее, ездит в его портфеле), сидит с ним за одной партой (точнее, на его парте, за маленьким столиком) и учится не хуже других ребят. Правда, его тетрадки учительнице приходится проверять с лупой. Зато он мастер золотые руки, и умеет быстро все починить - хоть выключатель, хоть микроскоп, и Наталья Константиновна им не нахвалится. Вот так!

© Bambarbiya