-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15177

Интересные факты о сексе

Дневник

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 15:44 + в цитатник
1. Проституция — самая древняя форма

Самой древней формой проституции, по-видимому, было "фланирование по улице", когда женщина откровенно заигрывала с прохожими в надежде на денежное или иное вознаграждение. Можно, вероятно, утверждать, что существуют занятия столь же древние, как и проституция, но маловероятно, что имеются более древние. Высказывались даже предположения, что определённая форма проституции может быть обнаружена и в дочеловеческих, животных сообществах. Например, если самка павиана сексуально предлагает себя самцу, то, на самом деле, она может делать это ради того, чтобы стащить у него еду. Но самец, даже если он заметит кражу, стерпит такую выходку самки!

2. Методы контрацепции — самые нелепые

Соран был греческим врачом, который обучался в Александрии, а позднее, при императоре Адриане, практиковал в Риме. У него нашлось достаточно времени, чтобы написать около сорока книг. В своей Гинекологии он предлагает: "…женщина, в тот момент коитуса, когда у мужчины происходит выброс спермы, должна задержать дыхание и немного отклониться таким образом, чтобы семя не смогло проникнуть в os uteri, затем немедленно встать и тут же сесть на корточки, и в таком положении почихать". Это позволяло надеяться, что она избежит зачатия.

3. Поцелуй у человека — самый долгий

Поцелуи между мужчинами и женщинами обычно длятся несколько секунд. Поцелуи, длящиеся несколько минут уже необычны; а уж поцелуи в несколько часов совсем неординарны. Есть один вид поцелуя, который называется "марешинаж" — по имени марешинов, жителей области Страны Гор в Вандее (Бретань), — буквально длящийся часами. Во время этого поцелуя пара обоюдно исследует и ласкает языками внутренность рта друг друга, вводя их "настолько глубоко, насколько возможно". Марешинаж рекомендовался как "реальное противоядие от вымирания человечества". Манкофф (Чувственная Европа, издательство "Покет Букс", 1974) сообщает о рекордной продолжительности поцелуя, который длился тринадцать часов двадцать две минуты и двадцать две секунды!

Метки:  

Японские маски

Дневник

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 16:37 + в цитатник

Метки:  

Избранные цитаты от Фаины Раневской

Дневник

Вторник, 18 Ноября 2008 г. 20:01 + в цитатник
ranev (336x400, 51Kb)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень.
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: "Какая смертная тоска", и все.

Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, -успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии,и яд в последнем.

Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара в филиале "Моссовета" на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: "Не могу, когда шлюха корчит из себя невинность".

Отзывчивость не была сильной стороной натуры Завадского. А долго притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу. Ждал, пока снимут спазм, сделают уколы. На обратном пути спросил: "Что они сказали, Фаина?" -- "Что-что -грудная жаба". Завадский огорчился, оскликнул: "Какой ужас - грудная жаба!" И через минуту, залюбовавшись пейзажем за окном машины, стал напевать: "Грудная жаба, грудная жаба".

Гомосексуализм — это не извращение. Извращение — это хоккей на траве и балет на льду!

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!». «То–то у меня чувство, как будто наелась
говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!»

Метки:  

Несколько признаков того, что вы сумасшедший

Дневник

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 22:52 + в цитатник
В прихожей вы хватаете девушку на руки и несёте в спальню.

Вы берёте щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Всё вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда вы идёте домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешёптываются.

Стоит вам пошевелить пальцем, как все от вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют ваше астральное тело и разговаривают с вами на «ты», а вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с вами на «вы».

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже всё понимают, вы не можете подать лапу, поскольку лапы у вас связаны.

Зато вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплёй сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ «Монтажников, 21».

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!!

Метки:  

Виртуальный стилист

Дневник

Пятница, 31 Октября 2008 г. 21:54 + в цитатник
Дорогой, как ты думаешь, а вот с такой стрижкой я буду лучше выглядеть? - вот вопрос, который девушки частенько задают своей сильной половине, показывая фотографию в журнале. Можно ответить что-нибудь расплывчатое, а потом ужаснуться результату. Но есть вариант получше. Установите программу Виртуальный стилист, введите фотографию возлюбленной и продемонстрируйте возможные изменения. Для этого в программе имеется порядка 500 стилей. Скажем прямо: если дама сердца сможет освоить этот продукт, то доступиться к компьютеру вам станет гораздо труднее (смайл).

http://letitsoft.com/software/download/10967/Virtual%27nyi_stilist_

Метки:  

Якуб Воевода

Дневник

Четверг, 28 Августа 2008 г. 20:59 + в цитатник

Метки:  

Родила царица в ночь не то сына,не то дочь

Дневник

Четверг, 08 Мая 2008 г. 22:09 + в цитатник
Еще один небольшой стеб над, сука, парикмахером Сирожей ))
 (435x698, 32Kb)
Читать далее...

Метки:  

Бакенбарды,усы,борода

Дневник

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 02:17 + в цитатник

Метки:  

Мега прическа

Дневник

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 15:44 + в цитатник

 (700x525, 50Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]