-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15177

Гифки с животными

Дневник

Суббота, 18 Октября 2008 г. 15:54 + в цитатник

Метки:  

Реально клево сделанная флешка про теток. Жаль девки не совсем красивые.

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 19:10 + в цитатник



Метки:  

Офигенная головоломка из серии ловушек в тупорылых амереканских мультах

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 19:02 + в цитатник



Метки:  

Смешная, веселая игра про детей и калоши.

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 18:48 + в цитатник



Метки:  

Очень смешной рестлинг где сражаются Бритни Спирс и Билл Клинтон.

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 18:26 + в цитатник



Метки:  

Музыкальная школа

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 18:17 + в цитатник
Утро для Мишки начиналось с тихого позвякивания посуды на кухне, вкусных запахов еды, которую готовила мама, и, конечно же, бодрого голоса ведущего утренней гимнастики. Резкие, рваные звуки, извлекаемые из рояля нервными руками музыканта, врывались в сон и будоражили и долбили по перепонкам. Голос невидимого ведущего словно задавал темп всему дню: «Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре!»

Мишка сначала открывал один глаз и, прищурившись, осматривал комнату из-под одеяла, потом открывал второй и подпрыгивал, выскакивал из кровати, и дальше уже целый день проходил под бодрый утренний расчет: «Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре!» Мишка на одной ноге прискакал на кухню, и прыгнул за стол,-Мама, что у нас на завтрак?
-На завтрак? У нас в семье сначала чистят зубы,- улыбнулась мама, - и умываются, а нечистым трубочистам, ничего не дам.
- Я мигом, - Мишка выскочил из-за стола, и начал чистить зубы, позвякивая умывальником.
-Ты смотри всю воду не вылей, водолей.
Мишка в ответ пытался что-то сказать, но попробуй разговаривать с ртом полным пастой, поэтому пробубнил что-то не понятное, выплюнул пасту и снова затараторил, но мама остановила его, - хватит болтать, садись есть. Быстро позавтракай и беги гулять.

На улице вовсю уже пекло солнце. Вот так бывает на острове, и в июне может снег выпасть, а к обеду даже и следа не останется. На лавочке у крыльца уже сидели бабки, в давно выцветших и застиранных халатах. Не спится старухам, не свет ни заря встают, то в шесть, а то и в пять, вот и сидят с утра пораньше на скамейке, переделав все дела по дому. Да и много ли тех дел? У обеих и полы намыты и еда готова, и даже огород в идеальном порядке, а в палисадниках цветы с весны по самую позднюю осень.

Мишка выскочил на крыльцо, поздоровался с бабками и побежал на соседский двор, там, у турника уже собрались соседские мальчишки. Между развилками веток у двух берез братья вставили старый лом, перемотали его веревкой – вот и весь турник, много ли надо. Возле турника всегда кипела местная мальчишеская жизнь, вот и сейчас Санька с Андрюхой - два брата-заводилы, перевернув велосипед, яростно крутили болты и гайки. Вон сколько у них дел – перебрать втулку, заклепать и натянуть заново цепь, и выпрямить восьмерку на переднем колесе.

- Привет Мишка, как твой нос? – засмеялся один из братьев.
- Нос на месте, даже не болит нисколечко. Спалили осиное гнездо?
- Спалили, а ты смелый, голыми руками его взял.
- Сань натягивай – окликнул его второй брат, - нефиг отлынивать.
- А давайте я вам помогу,- попросился Мишка.
- Давай, вот держи ключ, когда скажу, подашь.
- Хорошо. А когда ты скажешь?
- Когда надо - отрезал Саня.

Мишки было скучно просто стоять и смотреть, как братья чинят велик, и он положил ключ, и стал карабкаться на турник. Кряхтя, и дергаясь всем телом, он зацепился за ветку березы, и ногами в сандалиях уперся в ствол. Ничего не получалось, он старался изо всех сил, и едва не дотянулся до турника, но сил не хватило и он спрыгнул на землю. Братья переглянулись и засмеялись,- ну ты, кишка тонка, Мишка, смотри как надо. Санька разбежался и легко допрыгнул до турника. Раскачавшись он перевернулся и спрыгнул на землю.
-Очень смешно,- разозлился Мишка, тебе вон, сколько лет, а я еще маленький.
- Ладно, Сань не издевайся, - Андрюха вытер руки о штаны, - Иди сюда, Миха, я тебе помогу. Мишка встал под турником, присел для прыжка и вытянул руки, Андрюха легко подхватил его и закинул на турник, - давай Миха, подтягивайся.
- Я не магу, - у Мишки от старания покраснело лицо, и вздулись вены на руках.
- Ладно, упирайся ногами мне в руки, и тянись, ну давай, смелее, еще, еще…

Мишка, стиснув зубы, с помощью Андрея все-таки смог залезть на турник, и упершись на него руками и животом, спросил, - а дальше-то что делать? Его немного трясло, руки слегка дрожали, и вовсе не от страха, а от неопытности.
- А дальше вертись.
- А как?
- Как, как, каком кверху! Наклоняйся вперед, смелее, и руками держись крепче.

Мишка крутанулся вперед и повис на турнике, ему ужасно понравилось, то что сейчас он смог сделать. В его глазах загорелись восторг и гордость, - еще, хочу, еще!
-Ну, давай еще, - Андрей снова помог Мишке взобраться на турник, и снова крутанулся, и забултыхался на турнике. Мишка еще даже покачался немного и спрыгнул с турника, громко шлепнув подошвами сандалий по земле. Почему-то болели ладони рук, кожа на них немного покраснела и даже вздулась. Мишка подул на ладони и зашипел от легкой боли.
- Ну-ка, дай гляну,- Андрюха прихватил его за руку, - О! Да у тебя мозоли! Ну, вот теперь ты не девчонка, и даже не белоручка, настоящий мужик с мозолистыми сильными руками. Вон сходи руки в воду опусти, легче станет.

Мишка зашел в коридор, там, на грубом табурете с толстыми ножками, стояло ведро, в котором мыли руки братья. Он опустил горящие ладони в воду и почувствовал, как боль немного стихает и успокаивается. Из двери выглянула Светка, девочка с которой Мишка ходил в одну группу в садике, - Миш, привет, хочешь, я тебе рыбок покажу? Иди сюда, смотри!
В коридоре стояли бочки для воды, в одной из них плавало несколько маленьких рыбок – с красными плавниками, и еще пара ротанов. Рыбки медленно плавали по дну, иногда сталкиваясь и тогда, рыбки быстро уплывали в разные стороны, и только ротаны, с огромной головой медленно плавали по самому дну и меланхолично двигали жабрами. Одна рыбка поднялась наверх, и Светка радостно шлепнула по воде рукой, рыбка в ужасе шарахнулась вниз, и в бочке завертелся рыбий хоровод.
- А что у тебя с руками? – насмотревшись на рыбок поинтересовалась девочка.
- А, ничего, так себе, мозоли, - сделав строгое лицо, как у настоящего мужчины ответил Мишка.
- Покажи! Ну, покажи, - пристала Светка. Она стала дергать Мишку за рукав рубахи, стараясь увидеть мозоли.
- Ну, вот смотри, - на ладонях мозоли уже налились, и немного припухли, - и совсем не больно, курица довольна,- засмеялся Мишка и побежал снова на улицу к мальчишкам.

Братья уже собрали велосипед, и по очереди гоняли на нем по двору, выписывая круги и восьмерки. Санька вертел своей головой с абсолютно белыми, выгоревшими на солнце волосами, наблюдая за Андреем, - ну, все Андрюх, давай моя очередь! Андрюха, ну давай, блин! Теперь я буду!
- Погоди, я еще немного, - кричал Андрей и еще быстрее крутил педали, проезжая мимо Саньки. В конце концов, Санька разозлился и когда в очередной раз его брат проезжал мимо, ухватил велосипед за седло. И даже когда Андрюха еще сильнее закрутил педали, чтобы вырваться, приподнял его вместе с велосипедом над землей. Колесо шаркнуло по земле и даже выкинуло несколько мелких камешков, велосипед остановился. Андрюха запрыгал на одной ноге, а Саня стал силой отбирать велик. Велосипед упал о землю, жалобно заскрипев и подпрыгнув, а братья сцепились и начали бороться.

-Мама, мама, а Сашка с Андрюшкой дерутся, - закричала с крыльца Светка.
- И вовсе мы не деремся, мы боремся, - закричал Андрей.
-Да конечно, смотри, снова с синяками ходить будете, знаю я вас, - Светка показала язык и убежала в дом. Братья разошлись, отряхнули и поправили одежду, Санька сел на велосипед и стал кататься. Андрюха присел на ступеньки возле дома, и, сорвав травинку, стал жевать ее, поплевывая. Из окна выглянула тетка Варя, она оценила ситуацию и снова задернула занавеску. Отгоняя рукой надоедливую мошкару, Мишка присел рядом с Андрюхой.
- А ты умеешь ездить на велосипеде?
- Нет, тяжело вздохнул Мишка, у меня раньше был, и то трехколесный.
- А давай мы тебя научим, вон Светку же научили!
- Да я не знаю как.
- А ты не ссы, победитель осы. Саня, давай сюда, - закричал Андрей, - Миху учить будем.

Саня прикатил, и резко затормозив, заставил велик пролететь юзом еще пару метров, с разворотом, и поднял облако пыли. Лихо спрыгнул с велосипеда и шлепнув рукой по седлу, - Садись Миха, слушай внимательно, главное не бойся. Мы будем держать велик сзади, ты крути педали сильно-сильно, быстро-быстро и не оглядывайся. Понял? Смотри только вперед, куда едешь! И главное не бойся, будешь бояться - упадешь!
-Понял, Мишка встал на крыльцо, закинул ноги на педали. Он был еще маловат для этого велосипеда, до седла он точно не дотягивал, так, что он почти висел на раме. Братья покатили его по дорожке, - давай крути педали, упирайся в них ногами. Мишка старался старательно накручивал ногами. Он слышал, как тяжело дыша, бегут сзади братья. Но вот голос Сашки уже стал отдаляться, а Андрей все подбадривал его и кричал, кричал, кричал, - Не бойся, я держу тебя, не бойся, давай молодец, вперед смелее, быстрее, давай умница! Мишка оглянулся, Андрей уже не держал его, а просто бежал сзади и хлопал в ладоши, Мищка заволновался, у него заходи в руках руль и велосипед стал шататься из стороны в сторону. Мишка в ужасе понял, что вот-вот он упадет, и не просто упадет, а навернется изо всей дури, и в ужасе он закричал что-то, но Андрей догнал его и, придержав велосипед, чтобы Мишка не рухнул мешком о землю, сказал, - ну, что ты оглядываешься, дурашка, ты уже сам ехал. Чего боишься? Ты же пацан, давай еще раз. Только теперь смелее и сам.

И снова Мишка крутил педали, но, оглянувшись и не увидев Андрея, не испугался, а продолжил крутить педали, и лихо, пролетев по улице, по тропинке, даже не забуксовав в небольшой луже, развернулся на асфальте у кинотеатра и уже обратно к дому братьев ехал с ликующим замиранием сердца. Возле дома его ждали братья. Мишка въехал во двор аккуратно и медленно.
- Ой, блин, Миш, забыли! Если тормозить - то педали назад крути, и спрыгивай сразу, чтоб не упасть. Но Мишка еще медленнее подъехал к крыльцу, и только тогда притормозил, неловко запрыгав на правой ноге. Пока он несся по кочкам и ямам, высокая рама велосипеда била его промеж ног, но он мужчина, а мужчина терпит боль, не показывая вида. Мишка медленно и гордо пошел домой, и только скрывшись за сараями, заприседал, говорят так быстрее проходит боль.

На скамейки у крыльца все так же чинно сидели старушки – соседки, обсуждая какие-то свои постоянные новости. Степановна вязала свой вечный шерстяной носок, а бабка Софья наблюдала за этим процессом сквозь толстые стекла очков в черной роговой оправе. Нервно шмыгая красным маленьким носов, и что-то шепелявя сухоньким почти беззубым ртом.

Дома, Мишка споткнулся о чьи-то красные туфли, и уже на кухне увидел невысокую, но очень плотную женщину. Они увлеченно обсуждали что-то с мамой, Мишка вошел в кухню и мать потрепала его по голове, - ну вот, Миш, пойдешь учиться в музыкальную школу?
- А зачем?
- Там тебя будут учить петь и играть на разных инструментах.
- А зачем мне играть на молотке или пиле?- спросил удивившись Мишка. Маленькая женщина засмеялась, - на музыкальных инструментах, ну на рояле, трубе, скрипке, или баяне.
- Я петь хочу, - насупился Мишка.
- Ну и конечно петь, приходите, завтра в музыкальную школу, мы проверим мальчика и потом уже примем решение, хорошо?
- Ну что? Пойдем? – улыбнулась мама?
- Пойдем,- согласился Мишка, и тут же засмущавшись, убежал на двор, вернее за сараи, в свое тайное место. Там валялась выкинутая кем-то из соседей сетка от кровати. Мишка стал прыгать на ней и радостно кричать,- Меня возьмут в музыкальную школу! Я пойду в музыкальную школу! Ура! Ура! Буду учиться петь! Подпрыгивая, с каждым разом все выше и выше Мишка радостно запел.

Все выше, выше и выше,
Стремимый полет наших птиц…

Метки:  

Ученик волшебника

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 18:15 + в цитатник
Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.

На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз.
— Ну и чем ты здесь занимаешься?
Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом:
— Ты эльфа?
Она расхохоталась теперь уже в голос.
— Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай!
Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается.
— Ты врешь? — на всякий случай осведомился он. Эльфа снова прыснула.
— Я пугаю, — поправила она. — А ты что делал?
— Я ученик волшебника, — гордо заявил Колин, потрясая посохом. — Заклинаю материю и...
Эльфа зафыркала от смеха и замахала руками.
— Видела-видела. А зачем кричал-то? Эта ткань и так переключает цвет.
Она протянула руку и что-то нажала на Колиновском вороте. Мантия моментально окрасилась в оранжевый цвет и будто затвердела. Еще движение, и она стала белоснежной и почти прозрачно тонкой. Эльфа вернула мантии сиреневый цвет и пожала плечами.
— А кричать и вовсе незачем.
Колин разинул рот.
— Ты волшебница?
Девчонка начала сердиться.
— Говорят тебе, нет никакого волшебства! Это нанотехнологии, понял? Наноткань сама умеет менять цвет или толщину. А переключатель всегда на воротнике делают, сзади, чтобы случайно не нажать.
Колину стало обидно.
— Все ты врешь. Я еще могу... — он огляделся, — тележку заставить бегать, вот!
Он ткнул посохом в блестящего краба, на котором приехал к заброшенной полянке, выкрикнул:
— Лумпира-огайо!
Краб выдвинул тонкие ножки и неторопливо потрусил по траве. Колин остановил его тычком посоха и торжествующе посмотрел на эльфу. Та не выказала и тени удивления.
— У нас тоже такие есть. Только ездить на них неудобно. И вообще они для работы на полях — прополка там, жуков собирают...
У Колина от обиды задрожали губы.
— А я еще могу огонь вызвать, — он бешено замахал посохом, стараясь правильно, как учил его Астерио, держать руки. Из пасти вырезанного грифона во все стороны полетели яркие искры. Запахло дымом.
— Не так, — девчонка ловко отобрала у него посох. — Смотри.
Она понажимала какие-то невидимые точки на полированной поверхности, повернула голову грифона и направила верхушку в небо. Посох выплюнул целый огненный фейерверк. У Колина перехватило горло.
— Это как же, а? — прошептал он.
— Я ж говорю — нанотехнологии.
Девчонка вернула посох и, внезапно потеряв к Колину всякий интерес, отправилась обратно к Стене.
— А я еще... я еще летать умею! — крикнул он ей вдогонку и поднялся над травой фута на два.
Девчонка не обернулась. Она легко вспрыгнула на ограду и скрылась с глаз.
* * *
Колин ворвался в шатер со слезами на глазах и дрожа от ярости.
— Я не волшебник!
Астерио оторвался от скатерти-самобранки, на которой залатывал прореху в полфута длиной.
— Это кто тебе сказал?
— Я говорил с эльфой. Она сказала, что я не волшебник! — Колин запнулся, но продолжил с еще большим напором. — И ты не волшебник! И вообще, мы пользуемся нуно... нано... нотехлогиями, а сами ничего не можем! Вещи все делают за нас! Сами! А заклинания вообще не нужны.
Астерио вздохнул и отложил наноиглу. Взял Колина за руку и, как несмышленого малыша, вывел из шатра. Тот выдохся после гневной тирады и не сопротивлялся.
— Снимай мантию, — приказал маг. Колин угрюмо подчинился.
— Давай сюда посох. А теперь лети.
Колин недоверчиво воззрился на улыбающегося Астерио.
— Чего ты ждешь? Лети!
Колин медленно поднялся над головками одуванчиков, вскинул руки к небу и кувырнулся в воздухе.
— Что это значит, Астерио? Почему тогда...
Старый волшебник развел руками.
— Вокруг нас множество удивительных вещей, Колин. Но если бы я сразу рассказал тебе, что не все волшебство — настоящее, разве ты научился бы летать?
В глазах Колина засветилось понимание, сменившееся восторгом. Он залихватски гикнул и помчался к пушистым крыльям облаков, взмахивая руками и радостно вопя.

(с)Наталья Егорова

Метки:  

А зачем?

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 18:14 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------
Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE». Запустив руку в шерсть пса по имени Джим, умеющего подавать на счастье лапу. С чашечкой зеленого чая на лобке и «Койбой» в белоснежных фарфоровых клыках, вспоминая эпохальные вехи своей трудовой биографии. Или, если музыка надоела, просматривать сквозь раскрытое окно по «плазме» два на метр неизвестно какой по счету сезон «Доктора Хауза», переживая за гениального доктора, так и не встретившего за всю свою карьеру больного волчанкой пациента. И опять вспоминать, не жалея о содеянном и об ошибках прошлого уже не ранящих в самое сердце.

Первые пять рублей были нажиты в десятилетнем возрасте в недельный срок. Слегка завидуя голожопым аборигенам центральной Африки, использующих в промысле кокоса и банана приматов, я сам как обезьяна перепрыгивал с ветки на ветку в листве тенистой аллеи, яростно набивая липовый цвет в зажатый в зубах холщевый мешок с изображенным на нем греческим певцом Демисом Руссисом.

Объявление в аптеке по улице Чкалова, гасило, что за собранный килограмм сушеного цвета поставщику положено два рубля сорок копеек. Ценная информация мгновенно взволновала мою детскую душу и вселила надежду на быстрое обогащение.

Изрядно потрудившись за день, я расстилал газеты по всем свободным плоскостям нашей тесной «хрущевки», высыпал на них утрамбованные соцветия, чтобы на следующее утро с новыми силами отправиться обдирать следующую липку. Я всегда задумывался над смыслом слов. Издали, ободранные моими детским руками деревья, спектрально отличалось от, пока еще цветущих - соседних, что свидетельствовало о высоком качестве работы и серьезном подходе к делу.

К вечеру родители перемещались в тесном пространстве квартиры медленно. Опирались руками на мебель и стены, осторожно ступая по специально отведенным для ног пятнам, относясь к моему бизнесу с сочувственно-ироническим пониманием.

Сбор, хоть и создавал объем, но в весе прибавлял медленно. Высушенный и утрамбованный в две наволочки урожай завесил два кило. Увязавшийся сопроводить меня к аптеке соседский мальчик по фамилии Моткин был очень удивлен, когда со мной сполна рассчитались, погладили по голове и даже отправили благодарность в школу. Эх, золотое время. Сейчас бы обязательно спросили паспорт, вместо школы данные отослали в налоговую инспекцию, где бы лихо отчекрыжили часть прибыли и с прищуром потребовали составить декларацию о доходах.

Вдохновленный моими успехами Моткин, на следующий день сколотил артель из слабо осведомленных о деле малышей, готовых за долю малую стараться на липках. Но через неделю предприятие лопнуло по причине качества высушенного и готового к сбыту продукта. Сезон цветения липы неожиданно закончился. Цветки окуклились, приняв шарообразные формы, потеряли запах, способность излечивать от кашля больных людей, а заодно потерялся и интерес к продукту со стороны фармацевтов, обеспеченных мной сполна до следующего года.


Окуклился и сам работодатель Моткин, который был бит своими наемниками за невыполнение договоренностей. Бит, правда, слегка, скорей в назидание, без присущей детям безжалостности, с учетом форс-мажорных сезонных недоразумений.

Уже сейчас, с годами, я понимаю, что не извлек из ситуации самого главного урока – моткинского подхода к делу. Авось бы жил сейчас, как и он, в Беверли Хиллз, или на моторной яхте в маринах Сан Тропе, в отделанном красным деревом кубрике среди старинной бронзы, прочей мещанской лабуды, и с видом на побережье.

Хотя, вряд ли. История не терпит сослагательных наклонений. Да и в крови моей нет ни одного, нужного для организации серьезного бизнеса еврейского эритроцита.

Народная мудрость гласит: хочешь сделать что-нибудь хорошо, сделай это своими руками. Ее тупо и придерживаюсь по мере естественного взросления и тщетных попыток накопления житейской мудрости.

Прошли былые времена, времена гордости за родителей, отпахавших на одном месте по сорок с лишним лет. По воле партии и по единственной, полученной за годы учебы специальности. Без всевозможных контрактов, соцпакетов, резюме и унизительных справок из нарко и психдиспансеров в случае смены работы.

Как бы там ни было, но я считаю, что от работы нужно получать, прежде всего - кайф и эквивалентное усилиям денежное вознаграждение. Если бонусы превышают ожидания, что бывает крайне редко, на кайф можно и забить. Именно эти бонусы и стимулируют соискателя работы на поиски тепленького местечка.

Незамедлительно приходит разочарование. Поезд ушел. На этих самых нагретых местах, в окружении тихо шипящей оргтехники и пахнущего «KENZO» вспомогательного, готового на все длинноногого персонала в деловых костюмах с глубокими вырезами, уже сидят баловни судьбы и смотрят на тебя с фальшивым сочувствием.

Не отрывая задниц от кресел, они оправляют факсы партнерам-подельникам, ныкают деньги по оффшорам, изредка отрываясь от знакомств с девками на дамочке.ру. Завидовать не стоит. Быть может, они начинали точно так же как и ты: ремонтировали самолеты, отучились пять лет в политехе, рубили мясо в одном из гастрономов Первомайского райпищеторга, проектировали системы автоматической сигнализации, торговали анютиными глазками у метро, копали могилы, и стригли овец в Закавказье. Просто они вовремя остановились. Остановились на чем-то одном. И теперь смело могут прибить на дверь своего кабинета иезуитский лозунг "Arbeit macht frei", который по отношению к тебе никак не применим. Разве что рассматривать его с точки зрения свободы от работы, как таковой.

А ведь все дело в тебе самом. В твоей патологической лени, утрате интереса к делу по мере полного его освоения, противопоказанной в вопросах бизнеса христианской любви к ближнему и нередком разнузданном идиотизме.

К бизнесу существует два подхода - деловой, и не очень. Многим знакома байка про рыбака и миллиардера:

Однажды один очень деловой человек прогуливался по берегу океана, где встретил рыбака загорающего на корме своей лодки и потягивающего пиво из алюминиевой банки. Они разговорились.
- Ведь еще только полдень, - сказал очень деловой человек, - почему ты тунеядствуешь?
- Вы не правы, сударь, - возразил рыбак, - утром я сходил в море, наловил рыбы, сдал улов скупщикам, получил вознаграждение, купил пива и теперь вот отдыхаю. Угощайтесь, - протянул рыбак собеседнику банку запотевшего «Тюборга».
- Спасибо, - поблагодарил рыбака очень деловой человек. Он присел рядом, откупорил банку, приложился, и продолжил свои расспросы. – А почему бы вам, уважаемый господин, не сходить в море еще раз, ведь время вполне позволяет?
- А зачем? – удивился рыбак.
- Как зачем? – теперь уже удивился миллиардер, - наловить еще рыбы, тем самым выручив в два раза больше денег. Потом еще раз сходить, на вырученные деньги купить еще одну лодку, нанять других рыбаков, купить потом траулер, потом еще несколько и так далее. Ну, ты меня понимаешь, о чем я?
- Понимаю, - ответил рыбак, потягивая пиво, - но зачем?
- Чтобы потом лежать на солнышке и ничего не делать, - пояснил деловой человек.
- А я этим и сейчас занимаюсь, - подытожил рыбак.

У каждого свой путь, утверждает индийская философия, да и не только она. Ярый сторонник теории перевоплощений, всю жизнь меняющий профессии, о которых в раннем детстве сидя на липе даже не смел, и предположить, я теперь могу с уверенностью позиционировать себя как белорусский средний класс. Как это случилось – сам не пойму. Для меня всегда был важен сам процесс познания и освоения нового. Возможно, так суждено, и накопление опыта пригодится мне в следующей жизни, в которой я не смогу понять случайно встреченного рыбака на пляже Санта-Моники или Уэст Палм Бич.

10.09.08
Автор: Шырвинтъ

Метки:  

Алтайская Ванга: Саакашвили умрет на чужбине

Дневник

Пятница, 17 Октября 2008 г. 16:38 + в цитатник
В сороковой день с начала грузино-южноосетинской войны известная целительница и ясновидящая Татьяна Ворошилова, которую в народе называют алтайской Вангой, предсказала скорую смерть президента Грузии.

Ясновидящая, предсказавшая точную причину и дату кончины великого актера Александра Абдулова задолго до его ухода, назвала LIFE.RU день и место смерти Михаила Саакашвили.

Как мы уже писали, президенту Грузии кровную месть объявили родственники капитана Плиева, убитого грузинскими боевиками.

Проиграв войну, Саакашвили видит опасность буквально отовсюду. Ждет смерти с неба: вдруг его, как когда-то Джохара Дудаева, настигнет точечно направленная ракета. Незнакомые люди с оружием даже в грузинской форме вызывают у него истерику: вдруг это подосланные убийцы. Саакашвили каждую секунду ждет своей смерти. Вернее, возмездия за залитый кровью Цхинвал.

Древние законы до сих пор живут в сердцах горцев, жаждущих возмездия за причиненное их близким зло. Человек, которого публично объявили кровным врагом, обречен. Мстители обязаны исполнить свою клятву, даже если для этого понадобятся годы. Михаил Саакашвили знает, что будет находиться под угрозой всю отпущенную ему жизнь. Он сейчас на прицеле у мстителей, поклявшихся убить его на могилах своих близких. И «кровники» молят Бога, чтобы тот дал им возможность свершить правосудие - ведь у Всевышнего нет других рук, кроме наших...

Месть

Президенту Грузии сразу доложили, что осетины объявили ему кровную месть. И Мишико как кавказец понимает, что это не пустая угроза. Михаил Саакашвили усилил свою личную охрану - он ждет покушения на свою жизнь.

Родственники капитана Плиева, убитого грузинскими боевиками, объявили лично Михаилу Саакашвили кровную месть. Это самая известная в Южной и Северной Осетии фамилия. Дважды Герой Советского Союза генерал армии Исса Плиев в Великую Отечественную войну прославился отчаянно храбрыми кавалерийскими рейдами по тылам фашистов. А позже, в 1962-м, возглавляя советскую военную миссию на Кубе, спас мир от ядерной войны во время Карибского кризиса. Все мужчины, носящие эту фамилию, считают за честь надеть офицерские погоны, чтобы служить Родине. За Осетию и Россию отдал свою жизнь и капитан Теймураз Плиев. Его, тяжело раненного в бою, добили наемники Саакашвили.

- Мы поклялись брату отомстить за него и сделаем это рано или поздно, - говорит Жанна Плиева, родная сестра погибшего в Цхинвале. - Пусть пройдет месяц, год, много лет, но этот преступник все равно получит свое! Пусть он знает, что его смерть уже в пути! Пусть каждый день он ложится спать с одной мыслью: она уже очень близко! Даже если Саакашвили сбежит в США, ему и там не будет спасения. Кровная месть наша будет страшной. И никто нас не осудит! Потому что мы делаем правое дело, справедливое.

Мужчины из рода Плиевых теперь считают себя «кровниками» Саакашвили.

- Если бы я могла, то своими руками убила бы этого фашиста, - говорит Жанна. - Но он прячется за спинами своих телохранителей! Он трус, которому нет прощения.

Покушение

LIFE.RU стала известна точная дата покушения на президента Грузии Михаила Саакашвили, которую назвала известная целительница, но по этическим соображениям мы ее не называем.

- Людские проклятия настигли его, - говорит, глядя на фотографию Саакашвили, баба Таня. - Господи! Сколько на его совести невинно убиенных рожденных и нерожденных детей, братьев, сестер, отцов и матерей... Господь держит над его головой дамоклов меч, и никто не сможет ему помочь...

Неожиданно после этих слов, произнесенных целительницей, пламя горящей на столе свечи затрепетало и погасло.

- Смерть стоит рядом с ним, - продолжает Татяна Ворошилова, не обращая внимания на погасшую свечу. - Она уже накинула на его шею петлю с тремя узлами! Вижу - совсем скоро на него будет совершено покушение! Вижу - раны окажутся смертельными, но он сразу не умрет... Он будет умирать десять месяцев медленной и мучительной смертью...

Взяв в руки колоду карт, Татьяна Васильевна разложила их на столе.

- Его ненавидит даже его собственное окружение, - продолжает целительница. - Из тех, кто рядом с ним, я вижу только одного человека, у которого нет камня за пазухой. Именно этот мужчина вывезет его после покушения в другую страну. И будет прятать его тело после смерти! Потому как даже к его мертвому телу многие захотят приблизиться, но не для того, чтобы поплакать, а для того, чтобы оторвать от него кусок и бросить на съедение черному ворону...

Пламя вновь зажженой свечи затрепетало.

- Все его беды от всепоглощающей алчности! - вздыхает Татьяна Васильевна. - Желание обладать властью и жажда наживы давно захватили в плен его душу! А его сердце никогда не знало, что такое любовь! Любовь к своей родине, любовь к родным людям и к людям своей страны для него неведома! Самое страшное, что за его деяния придется расплачиваться не только ему, но и его детям! Даже если он решит покаяться в своих грехах - уже слишком поздно! Кровь погибших уже на его совести... А выше Бога и его меча возмездия нет ничего!

Метки:  

Настоящая битва американских политиков. Вот так проходят выборы в США.

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 21:14 + в цитатник



Метки:  

Без заголовка

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 21:09 + в цитатник
Веселая игра в каторой вам предстоит накормить курей аспирином до смерти. Из ружья.


Метки:  

Прекрасный бокс на флеше.

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 20:00 + в цитатник



Метки:  

В этой игре полицейский на мотоцикле разгоняет толпы хулиганов.

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 19:57 + в цитатник



Метки:  

Небезизвесная игра убей Децела.

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 19:53 + в цитатник



Метки:  

Если мяса с ножа ты не ел ни куска

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 19:47 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------------------
Слушайте, молодежь… Ну, которые до семидесяти пяти. А фига ли вы кровь не сдаете?

Я просто вчера разговаривал по случаю с одной милейшей директором станции переливания крови, и вот она жалуется: не сдает, говорит, народ нынче кровь-то. Прям беда.

Странно. Я вот, помню, молодой-то еще, дак милое дело, раз в два месяца, как штык. Да я бы и сейчас. Только мою кровь в нынешнем состоянии даже старый голодный вампир побрезгует, думаю. Да и крови-то там, между нами, процентов тридцать. Остальное … Ну да ладно. Не суть.

А раньше-то, помню! Надо тебе, к примеру, отгул. А где взять? На станцию. Вечер если работаешь. Отольешь с утра свои поллитра – и справочка на два дня у тебя в кармане. А с трех – к станку, как штык. Хоть вроде и неправильно это, должен один отгул использовать тут же сразу, для восполнения запасов крови в организме. Да кого это волновало? Здоровья – вагон! Крови – море! Эх!..

А бывает, что просто проспишь в утро на работу. Прогуляешь до шести, проснешься – девять. «Что делать, что делать?» И – хошь не хошь – на станцию. А как? Раньше не как теперь. Табельщице не позвонишь, как сейчас начальнику, типа я тут немножко задержусь. Всё строго же было. Нет пропуска в ячейке – нет премии, тринадцатой, уважения старших товарищей, и ты враг. А два-три раза нет, и по жопе, гуляй.

А так поехал, глаза продравши, сдал, мастеру позвонил, и считай ты уже не распиздяй полный (это официально если, так-то всё равно все в курсе, что распиздяй), а уважаемый почетный донор, который сдает свою кровь не за отгулы и талончики на обед, а по велению души и сердца.

Это раньше. А щас-то! Оказывается, еще и деньги за это платят. Я-то не знал. Я вот думаю, - может в этом всё дело, что народ стал неохотно кровь-то сдавать? Может оскорбляет как-то чувства человека попытка оценить его благородство в денежном эквиваленте? Причем так дешево. Писот рублей четыреста пейсят грамм, мне сказали. Тыща – если на плазму. Ну куда это годится? Может если опять перестать платить, дак у людей сильней проснется чувство самосознания?

Вот раньше ведь как? Станция переливания, кстати, кроме своих утилитарных функций, была, между прочим, еще и таким островком воспитанной респектабельности. Приходишь, очередь занял, всё чинно. Не как в винном магазине. Никто не орет «куда прешь, скотина». Да никто и не прет. Не орут. Спокойно, вполголоса. Экспресс-анализ сдал, доктор терапевт на живот твой голый посмотрел на предмет появления каких новых подозрительных прыщей, и всё, иди чай пить в буфет, поднимай давление, позовут когда надо.

И потом, когда уже руку в окошечко медсестричке подаешь, тебе тоже не хамят, в отличие от мясного отдела гастронома «убери руки, гнида!» А разговаривают ласково, и ватку с нашатырем не забывают предложить на всякий случай, хотя уже знают, да и на роже у тебя написано, что вид ничьей крови человека с таким лицом напугать не может.

И на предложение медсестрички «Поработайте кулачком-то, поработайте» никто цинично не шутит. Юмористов тут так же не любят, как и в сообществе «отдам даром». Не, с сестричкой-то пошутить, конечно, можно. Но ты у нее сегодня двадцатый шутник, и улыбается она твоим шуткам не по душе, а потому что тоже понимает, что ты тут не погулять вышел, а выполняешь ответственную миссию, и может даже волнуешься.

А уж на третий-то-четвертый раз тебя уж узнают. Да и сам ты. «Ой, извини, бабНюр, я там тебе наследил чуток»

Так что кровь, конечно, надо сдавать. Ведь смотрите, сколько положительного в этом простом, на первый взгляд, акте.

Во-первых.
Ну, во-первых, конечно, чисто психологически. Осознание того, что кому-то твои двести-триста помогут выжить или прожить еще чуть-чуть хошь не хошь, а повышают самооценку. Сделал хорошее дело. А бабка моя говаривала, что за одно доброе дело с утра боженька грехи на весь день отпускает. А вы как думали? Не просто же так кровь всегда и везде принимают строго до одиннадцати. А чтобы человек мог до вечера еще чего нибудь чуть-чуть согрешить. Что б не пропала индульгенция. Потому что господь не фраер, сказано до вечера, значит до вечера, эт-те не талончик с прочерком в графе «действителен до».

Еще хороший стимул – представить, как лежишь ты, ранетый геройски, истекая кровью, немощный и жалкий, а тут входит доктор и говорит: «Сегодня, дорогой товарищ, переливания не будет, потому что намедни ни один гондон не пришел поделиться с тобой своей жалкой жидкой субстанцией. Покойся с миром»

Во-вторых.
Ну, во-вторых, говорят, сдавать кровь – полезно для твоего же организма. Ну, тут я ничего говорить не буду, не специалист. Но склонен верить. Потому что, по логике, организм наш, будучи гораздо умнее своего хозяина, должен вырабатывать кровь с запасом. На случай всякого там пореза, прокола, гематомы типа синяк-фингал, нос если случайно тебе друзья разбили и так далее. В противном случае, если крови впритык, мы бы от каждой царапины впадали бы в длительное недомогание до полного восстановления баланса. Правильно? Я так думаю. Так что некритичный кровопуск только стимулирует функции здорового организма к производству лейкоцитов и эритроцитов.

Да, и потом вот еще. Мальчикам, может и не интересно, а девочкам дак самый раз. Вот скажите, где еще, на каких фитнесах-хуитнесах, по какой системе голодания, без каких либо моральных и физических усилий можно за три (ТРИ!) минуты похудеть на полкило живого веса организма? А? То-то.

В-третьих.
Ну и, конечно, - материальный стимул. Денег раньше, конечно, не давали, но кроме отгулов давали два талончика на обед. Вот не вспомню, то ли рубль, то ли на полтора рубля был талончик. И любой ресторан, не говоря про какую столовую, принимал эти талончики как самую твердую валюту. Посидеть, конечно, на эти деньги в ресторане не посидишь, а пообедать можно было запросто. А хочешь – доплати и гужуй сколько влезет. Ресторан «Океан», как щас помню.

А теперь? Еще и денег дают. Не, ну если стыдно тебе деньги брать за это дело, ну зайди в сберкассу и отправь на какой благотворительный счет. А лучше сделай вот чего. По дороге на эти деньги купи цветов, на сколько хватит. Останови по дороге симпатичную девушку, которая понравится. И скажи примерно так: «Милая девушка. Я только что сдал кровь, и мне там за это дали денег. На эти деньги я решил купить цветы и подарить их самой красивой девушке, какую встречу. Не откажите мне в любезности, примите от меня этот скромный знак внимания. В этом букетике за четыреста пятьдесят граммов моей чистой горячей крови – частичка моего сердца. И вам будет счастье!»

Ну, при этом, конечно, для полной искренности, надо еще чуть-чуть краснеть, опускать глаза и слегка заикаться. А не пялиться ей в вырез блузки. И сразу уйти. Сразу, не дожидаясь слов благодарности. Ну, если она потом в букетике найдет номер мобильника – тоже ничего страшного.

Зато, прикинь, чего эта фетица потом напишет в своем журнале? Да за одно это стоит поднять свою жопу и выяснить наконец, где ближайшая станция. И пойти и сдать кровь. Хотя бы раз.

Потому что ну если ты ни разу за свою бессмысленную жизнь кровь не сдал, то кто ты получаешься есть? Да враг ты и есть, больше никто. Просто поставить тебя к стенке и выстрелить в затылок говном из водяного пистолета.

Поэтому пойди и сдай. Тихо, без лишних слов.

Метки:  

Ball Reflexion. Игра на реакцию

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 17:21 + в цитатник



Метки:  

Несуществующие фрукты и овощи

Дневник

Четверг, 16 Октября 2008 г. 16:43 + в цитатник
Что будет, если объединить различные фрукты и овощи
 (500x378, 41Kb)

Читать далее...

Метки:  

Фактически МАрио, но играете вы за черепаху. Не хуже оригинала

Дневник

Среда, 15 Октября 2008 г. 23:21 + в цитатник



Метки:  

Еще одна неплохая игра про водолаза и сокровища моря.

Дневник

Среда, 15 Октября 2008 г. 22:52 + в цитатник



Метки:  

10 случаев привлечения животных к суду

Дневник

Среда, 15 Октября 2008 г. 22:29 + в цитатник
З/К № С2559

Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить, стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к № С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер. В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от старости.

Малолетние преступники

Среди животных, представших перед судом, особое место занимают свиньи. В Средние века оставшиеся без присмотра свиньи часто нападали на маленьких детей. После ареста их помещали в одиночную камеру, записывали как «свинья такого-то», а затем публично вешали с соблюдением всех формальностей. В анналах звериных судов упомянуто множество знаменитых свиней-преступников. Одно из самых необычных дел слушалось в Савиньи, во Франции, в 1457 году. Свиноматка и шесть ее поросят обвинялись в том, что они «предумышленно и злонамеренно» убили пятилетнего мальчика Жана Мартена. Свиноматка была признана виновной и повешена за задние ноги. Но были ли виновны поросята, которых обнаружили на месте преступления всех в крови? Хозяина поросят Жана Бэйи обязали внести за них залог и забрать их к себе вплоть до второго слушания. Но Бэйи заявил, что у него нет денег, и кроме того, отказался поручиться за законопослушное поведение поросят в дальнейшем. Через три недели они предстали перед судом. Приняв во внимание их юный возраст и отсутствие убедительных свидетельств их вины, суд был снисходителен. Поросят отдали на попечение местному дворянину, а Бэйи освободили от уплаты каких-либо издержек.

Закоренелый преступник

Возможно, самый знаменитый суд над животным проходил в Базеле в 1474 году. На скамье подсудимых оказался петух, которого обвиняли в том, что он снес яйцо, причем без желтка. В те времена считалось, что такие яйца могут насиживать ведьмы в союзе с сатаной, в результате чего из них вылупляются смертоносные крылатые змеи. Дело было почти безнадежным, и даже адвокат не решился утверждать, что его подзащитный невиновен. Он строил защиту на том, что петух не заключал сделки с дьяволом, а яйцо снес случайно и без злого умысла. После длительного разбирательства судьи пришли к выводу, что петух одержим дьяволом. Петух и яйцо были сожжены при большом стечении народа. Этот случай вспомнили в 1710 году, когда некий француз сделал доклад в Академии, в котором утверждал, что яйца без желтка — проявление одной из болезней кур.

Счастливая история

В 1877 году в Нью-Йорке некая Мэри О?Ши была укушена за палец обезьянкой шарманщика. Мэри потребовала компенсации, но судья отказал ей, мотивировав это тем, что не может судить обезьяну. Мэри в ярости выскочила из зала суда. Обезьянка же, одетая в алое пальто и вельветовую кепку, продемонстрировала свое согласие с решением суда: она обвила хвостом газовую лампу на столе у судьи и попыталась пожать ему руку. В полицейском журнале происшествий осталась такая запись: «Имя: Джимми Диллио. Занятие: обезьяна. Положение: оправдан».

Трудности перелета

В 1963 году в Триполи 75 почтовых голубей были приговорены к смертной казни. Контрабандисты натренировали голубей проносить через ливийскую границу банкноты из Греции, Италии и Египта. Суд приговорил птиц к смерти, поскольку они были «слишком опасны и хорошо тренированы», чтобы отпускать их на волю. Контрабандисты отделались штрафом.

Францисканский термитник

В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии были доведены до отчаяния термитами, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. Монахи обратились к епископу с просьбой изгнать термитов, и состоялся общинный суд. Когда ответчики демонстративно не явились в суд, им был назначен адвокат. Он произнес обычную речь о том, что все божьи твари заслуживают кусок хлеба, и превозносил усердие термитов, которое, по его мнению, далеко превосходило усердие монахов. Кроме того, он указал на то, что термиты жили на этой земле задолго до прихода монахов. Длительное разбирательство было полно сложных юридических аргументов и цитат из отцов церкви. В конце концов было решено, что термитам следует выделить свой участок земли. Решение судьи было зачитано вслух перед термитниками. Согласно монастырскому документу, датированному 1713 годом, термиты сразу же покинули свои термитники и отправились на новое место.

Мэр-оборотень

В 1685 году в окрестностях Ансбаха, в Германии, появился злобный волк, который разорял стада и нападал на женщин и детей. Считалось, что этот зверь не кто иной, как умерший бургомистр города, ставший оборотнем. Бургомистра-оборотня было не так-то просто найти, но в конце концов он был пойман и убит. Труп волка облачили в костюм телесного цвета, а морду обрезали и заменили маской, изображающей бургомистра. По приговору суда зверь был повешен на ветряной мельнице. Позднее из его шкуры сделали чучело, которое поставили в городской ратуше — в качестве доказательства того, что оборотни существуют.

Сначала женщины и дети

В 1519 году в местечке Стельвио, в Италии, полевые мыши были обвинены в том, что они портят посевы своим рытьем. Мышам предоставили защитника, Ганса Гринебнера, чтобы они могли «оправдать свое поведение, сославшись на страдания и нужду». Адвокат утверждал, что его клиенты — полезные члены общества, поскольку они поедают насекомых-вредителей и обогащают почвы. Обвинитель, Шварц Мининг, настаивал, что урон, наносимый мышами, мешает крестьянам платить ренту. Но судья был снисходителен. Он отправил животных в изгнание, но гарантировал им безопасность и дал двухнедельную отсрочку тем, «у кого есть малолетние дети, или они сами еще являются таковыми».

Нечестивые кровопийцы

В 1451 году в Лозанне несколько пиявок предстали перед общинным судом. Можно представить себе, в каком душевном расстройстве они слушали приговор, обязующий их покинуть город. Когда же стойкие животные отказались подчиниться неправедному решению, они были отлучены от церкви местным епископом.

Соблазненная и покинутая

В городке Ванвр, во Франции, в 1750 году некто Жак Феррон был пойман в момент совокупления с ослицей и приговорен к повешению. Ослица по тогдашним законам должна была быть казнена вместе с ним, но члены общины совершили беспрецедентный шаг. Они подписали обращение, в котором указали, что знают ослицу четыре года, и все это время она отличалась добрым нравом и не давала повода ни для каких пересудов. Она была в глазах соседей «самым добронравным существом во всех своих повадках». В результате этого вмешательства Жак Феррон был повешен за содомию, а ослица оправдана.

Метки:  

 Страницы: 287 ... 101 100 [99] 98 97 ..
.. 1